Kako da odvratite pažnju od raskida. Kako se nositi sa raskidom sa voljenom osobom

Kako preboljeti raskid? Ovo pitanje zabrinjava mnoge ljude koji su raskinuli na inicijativu voljene osobe. Sve slučajeve razdvajanja ujedinjuje duševna bol, razočarenje, melanholija, unutrašnja nelagoda itd. Vrlo je teško preživjeti rastanak sa voljenom osobom ako je već nastala snažna emocionalna vezanost za vašeg odabranika, a prisilno razdvajanje je postalo neizbježno.

Kako preživjeti raskid može se razumjeti razumijevanjem mehanizma oslobađanja od psihičke ljubavne ovisnosti. Rastanak sa voljenom osobom je patnja duše za osobu za koju se javio dubok osjećaj ljubavi. Svaka osoba doživi raskid pojedinačno i to zavisi od emocionalnog stanja, želje, volje i tipa nervnog sistema.

U stanju odvojenosti, važno je razumjeti sebe i prihvatiti ono što se dogodilo. Zahvalite sudbini za one divne trenutke koje ste imali u životu sa voljenom osobom. Vjerujte, život ovdje ne prestaje, vrijeme će prolaziti, a vi ćete se mnogo mirnije sjećati ovog perioda. Ako se desi da je raskid bio težak, a ljubavnu vezu karakterisala bolesna privrženost, onda će se brige oko ovoga dugo otezati. Vezanosti su dobre kada su partneri potrebni jedno drugom, ali čim dođe do raskida, potrebno je što prije se prilagoditi novom životu bez voljene osobe.

Kako preživjeti raskid sa voljenom osobom

Shvativši komponente ljubavi, postaće jasno šta učiniti s njenim posljedicama i kako preživjeti rastanak sa voljenom osobom. Psiholozi primjećuju sljedeće faze emocionalne ljubavne vezanosti: pojava privlačnosti, zaljubljivanje i vezanost. Učesnici ljubavne drame su endorfini, dopamin i serotonin. Dopamin je jedan od najgorih prestupnika u romantičnim vezama. Kada su nivoi dopamina visoki, javljaju se osjećaji uzdizanja i sjaja. Objekat ljubavi pruža zadovoljstvo svojim prisustvom, komunikacijom i intimnošću. Želim da primam ove senzacije uvijek iu velikim količinama. Treba napomenuti da romantična (dopaminska) ljubav ima kraj i ne može trajati vječno. Razlog tome su biohemijske reakcije u organizmu, koje vremenom blijede, što dovodi do smanjenja želje.

Ljudi koji su ovisni o dopaminskoj ljubavi, nakon tri godine se razočaraju u svog izabranika i njihova ljubav prestaje. U ovom slučaju, važno je da napuštena osoba shvati da uopšte nije loša ako su raskinuli s njom. Samo je vaš saputnik prestao da uživa u vašoj blizini. S tim u vezi, veliki je broj razvoda u prvim godinama života mladih.

Kako ljudi podnose raskide?

Nije tajna da je jedna od osnovnih potreba potreba za ljubavlju. Ali čim vaš um počne shvaćati da ste vi i vaša ljubav izdani, stvarnost se percipira u sivoj boji. Zbog toga se javlja, a tijelu je veoma teško da se prilagodi i prihvati promijenjene uslove, jer je mozak još uvijek zaokupljen ljubavnim uspomenama.

Prvi put nakon raskida, iskustva izgledaju nepodnošljivo i bolno. Žene mogu spontano da puste suze; njima je nepodnošljivo gledati zaljubljene parove i svadbene povorke. Muškarci također pate, ali pokušajte to ne pokazati drugima. U budućnosti kategorički zabranjuju sebi da se ponovo zaljube, čime se pokušavaju zaštititi od nove patnje. Ponekad muškarci nesvjesno počnu da se osvećuju svim ženama: namjerno se zaljubljuju u njih, a zatim ih naglo napuste.

Period razdvajanja može biti obilježen dugotrajnim simptomima, kao i sljedećim znakovima: motorička retardacija, smanjeno raspoloženje, pesimistični pogled na život, gubitak interesa za sve što se dešava. Depresivno stanje je obilježeno smanjenjem samopoštovanja. Kako bi ublažili neugodne senzacije, ljudi često pribjegavaju pijenju alkohola, kao i drugih dostupnih psihotropnih supstanci.

Kako ljudi podnose raskide? Psiholozi su primijetili da ljudi nakon rastanka sa svojim voljenima ne žale zbog njih, već zbog emocija i senzacija koje su dobili od partnera. Dakle, osoba pokazuje sažaljenje i sebičnost prema sebi.

Provedene studije ukazuju da je odvajanje često ozbiljan psihoemocionalni šok, koji dovodi do psihičke nelagode, kao i osjećaja poniženja i gubitka vlastite vrijednosti.

Rastanak potkopava najdublja vjerovanja osobe o odanosti, ljubavi i porodici. U ovom slučaju, i osjećaji, emocije i sistem vjerovanja, uvjerenja i pogled na svijet postaju ranjivi.

Rezultati istraživanja ljudi tokom razdvajanja pokazali su prevalenciju dva modela ponašanja – kompleksnog i kompleksa žrtve. Kompleks agresije obilježen je emocijama gorčine, gorčine, iritacije, želje za odmazdom, osvetom i samoagresijom.

Kompleks žrtve karakteriziraju apatija, ogorčenost, poniženje, bespomoćnost, tuga, smanjena vitalnost i bolna sjećanja.

Osoba se osjeća bespomoćno i nesposobna da prevlada posljedice razdvajanja. Često krivi sebe za ono što se dogodilo i svoju nesposobnost da na vrijeme predvidi razvoj takvih događaja. Kod žena, težina žrtvovanja je češća nego kod muškaraca.

Kompleks agresije nastaje zbog osjećaja nepravde, kao i oblika autoagresije i samooptuživanja.

Ostali znaci anksioznosti uključuju: emocionalnu obamrlost, suicidalne tendencije, osjećaj beznađa, globalnu inhibiciju osjećaja i psihosomatske simptome. Poteškoće se često javljaju prilikom obavljanja uobičajenih kućnih ili radnih obaveza.

Iskustvo razdvojenosti ostavlja trag na sve naredne veze. Nakon što su doživjeli psihičku traumu, ljudi ne ulaze uskoro u nove veze. Često osoba dugo pati od usamljenosti, ali ne pokušava da sklopi nova poznanstva zbog unutrašnje nepripremljenosti.

Kako se žene nose sa raskidima

Žene često najteže doživljavaju prekide, zbog čega se češće obraćaju specijalistima. Neke predstavnice doživljavaju, uz bolove odvojenosti, i ljubavnu ovisnost. Što se tiče muškaraca, mnogo je manje vjerovatno da će biti podvrgnuti takvim zamkama. Ljubavna ovisnost obilježena je bolnim, destruktivnim stanjem i ima mnogo zajedničkog sa ovisnošću o drogama. Tužno iskustvo rastanka za mnoge dame ne prolazi bez traga, a mnoge žene su zauvijek razočarane u ljubav i priliku da izgrade nove veze.

Prebroditi raskid sa voljenom osobom može olakšati psiholog koji će se nositi sa ženom u njenim bolnim iskustvima, ispraviti iskrivljene ideje i stavove o sebi: „Loša sam“, „Ja sam gubitnik“ i tako dalje. Cilj terapeuta će biti poboljšanje samopoštovanja i vraćanje pozitivne slike o sebi.

Kako se muškarci nose sa raskidima

Muškarci su takođe sposobni da dožive jaka osećanja, ali ne pokazuju otvoreno svoju bol, pa im rastanak često pada. Većina muškaraca utjehu pronalazi u poslu, alkoholu, brzoj vožnji, novim vezama i promiskuitetu. Tako prigušuju duševnu bol.

Muškarcima je u početku veoma teško da zaborave svoju ljubav i pokušavaju da zakopaju taj osećaj što dublje, pretvarajući se u povučenije ljude. Mnogi muškarci pogrešno vjeruju da im kratke veze ili nove veze mogu pomoći da zaborave ženu koju vole. Intimnost ublažava napetost i donosi fizičko zadovoljstvo, ali neće popuniti prazninu koja je ostala nakon rastanka sa voljenom osobom. Vremenom se ne može isključiti mogućnost povratka voljene osobe, ali će povratak zavisiti od okolnosti pod kojima je došlo do raskida.

Muškarac lakše doživljava raskid kada je odluka o prekidu bila obostrana zbog iscrpljene veze.

Savjet psihologa o tome kako preživjeti raskid sa voljenom osobom uključuje i ne razmišljanje o svom problemu. Naravno, potrebno je da razgovarate sa voljenom osobom koja će vas saslušati, stati na vašu stranu, podržati vas i potom odvratiti od mračnih misli.

Možete još jednom pokušati da obnovite svoju prethodnu vezu kako ne biste žalili zbog svoje neodlučnosti u budućnosti. Na ovaj način ćete i sami sebe uvjeriti da ne treba sažaljevati osobu koja ne cijeni vašu vezu i koja ne želi biti s vama. Za sebe ćete izvući glavni zaključak: od sada više niste na istom putu i od danas će vaši životi teći paralelno i ukrštati se samo ako je potrebno.

Kako preživjeti bol razdvojenosti? Želja same osobe da se oslobodi svojih iskustava je od velike važnosti. Koristite ove jednostavne savjete: bavite se sportom; komunicirati sa prijateljima; češće šetati u prirodi; upoznaj nove ljude; promijenite svoju sliku; putovanje; obaviti renoviranje doma; nemojte biti sami dugo vremena; posjećivati ​​izložbe, muzeje, pozorišta; obogatite jelovnik namirnicama koje sadrže serotonin (jaja, riba, orasi, med, grožđice, čokolada, voće, plodovi mora, povrće); ići na praznike; savladajte samomasažu, art terapiju, izbjegavajte tužne misli, čitajte pozitivnu literaturu, mentalno se prepustite situaciji i gradite novi život.

Zdravo...ovo je moj prvi dan kada su mi rekli "Želim da budem sama i da živim sama"...

Ukratko, “o nama”. Zajedno smo 2 godine, živimo 1,4 od njih. Upoznali smo se, osećanja su se rasplamsala, sve se desilo brzo, nakon 8 meseci smo počeli da živimo zajedno. Svašta se desilo, svađali su se i nasilno se pomirili. On je za mene zatvorena osoba, sa minimalnim brojem prijatelja i poznanika, ali za mene je obrnuto. Vremenom sam postao isti... samo zajedno. Nisu išli nigde ni nikome ni nama, pogotovo nisu nigde išli (nije zainteresovan). Kuća-posao-radnja-ponekad bioskop. Trudio sam se da se prilagodim, stvorio komfor u iznajmljenim stanovima i učinio sve da čovjek poželi da ide kući. A onda sam počeo da primećujem da je sve manje pričao kako mu ide, šta ima novo i ništa me nije pitao, iako sam više puta pokušavao da otkrijem šta nije u redu - uvek „sve je u redu i ja sam umoran.” I sada mi kažu „Želim da budem sam, želim da živim sam, umoran sam od svega“. I razumijem da će to biti kraj čim on ode i preseli se. I verovatno neću moći da oprostim što su me napustili i otišli...

Zdravo,imala sam ovakvu situaciju,zivela sam sa momkom i njegovom majkom u drugom gradu,umorila sam se od maminih prijekora ostavila sam ga vec je proslo 3 mjeseca,pise mi kad dodjem da sam ga ostavila da mi ne treba,a nikad ga nisam volela,bolele su me ove reci,da on tako misli,krivi me za sve,rekla sam mu da ga cekam kod sebe,na sto on juce kategoricno odgovara ne posvađali smo se, poželeo mi je sreću, boli me, zašto to radi, zašto ne može da dođe, kako da preživim sve ovo? Volim ga puno.

Zdravo. Moj odnos sa mladićem gradio se dve godine. Nažalost, zbog stroge kontrole, oboje smo suzili društveni krug na zajedničko druženje. A česte svađe iz vedra neba nisu dovele do ničega dobrog. U suštini, on je bio pokretač svađe, a ja sam u suzama trčala okolo moleći za oproštaj.
Kao muškarac, takođe nije posebno blistao. Za sve to vrijeme nisam dobila ni jedan kompliment, niti jedan cvijet. I nismo baš izašli u javnost. Od samog početka veza je počela kao već stvorena mala porodica. U posljednje vrijeme primjetno je smanjenje naše komunikacije i proširenje njegovog društvenog kruga. I ubrzo sam samo počeo da slušam stalne prigovore kako sam dosadan, ali on nije htio da ispravi situaciju.
Sada smo se rastali iz istog razloga - bio je umoran od mene. Iako sam sve ovo vreme razumeo kuda sve vodi, rastanak je veoma težak.
U ovom slučaju, osoba nije bila samo saputnik, on mi je pomogao u mnogim alarmantnim situacijama, a pošto sam potpuno izgubio prijatelje i povjerenje u porodicu, zamijenio je sve za mene. Bio je savjetnik, prijatelj, strog otac i voljena osoba.
Sada, ostavljen sam, lišen društvenog kruga i niti za njegovo stvaranje, postoji opsesija pripadanjem ovom svijetu. Nije da me moja usamljenost previše muči, ali ima štetne posljedice. Konstantno provođenje vremena kod kuće jasno ukazuje na to da se budući život, kako u karijeri tako i u vezama, neće uspjeti. To također funkcionira zbog mojih karakterističnih osobina i principa.
Ostavljena sa osećajem besmislenosti, jurim između izbora da li da se ponovo ponizim, da zgazim celu svoju suštinu u blato, samo da na trenutak osetim prisustvo ove osobe. Iako je prekinuo sve veze, boravak u istom radnom timu neće mu dati mira. S jedne strane, želite da ustanete ponosno i da znate koliko vredite, ali s druge strane postajete uplašeni budućnosti, većeg razočaranja.
Depresija je svakim danom sve češća. Šta učiniti u ovom slučaju?

Zdravo, pomozite! Suprug i ja smo zajedno 8 godina, 3 godine u braku i imamo sina (3 godine). Suprug i ja živimo u iznajmljenim stanovima, čak smo živjeli u zajedničkom stanu. Bilo je vremena kada nije bilo novca za hleb. Onda smo našli pristojno plaćen posao u jednoj firmi. Ostala je trudna, udala se i otišla na porodiljsko odsustvo. Svekrva je uzela auto na kredit (muževi roditelji su razvedeni, svekrva živi u građanskom braku). Napustila sam porodiljsko odsustvo zbog finansijskih poteškoća, majka je uzela dijete (1,5 godina). Onda smo prebačeni u drugi grad radi posla, moj muž je unapređen. Pojavio se dobar novac, minus - mjesečna poslovna putovanja na 2 sedmice. Onda se ispostavi da moj muž sponzorira svoju majku, jer nije u mogućnosti da plati kredit. Brat mog muža je nedavno smješten u duševnu bolnicu i ima kredit. Moj muž laže o svojim prihodima. Nedavno su otkrivene sve laži, kaže da ne može drugačije. Ne može da odbije pomoć, kaže da ja pričam samo o novcu i čuje da svejedno možemo, ali tu je pomoć potrebna. Ne znam šta da radim. On ima 29, ja 27, ja nemam svoj dom, dete nije sa nama. Šta da radim - reci mi.

• Zdravo Olga. Savetujemo vam da razumete svog muža, ma koliko to bilo teško. Ako svog supružnika jako “stresirate” na ovu temu, doći će do nesporazuma, što će dovesti do tužnih posljedica. Izdržite ovaj period u svom životu i vaš supružnik će vam biti zahvalan u budućnosti. Još ste mladi i zajedno ćete sve steći zajedno. Šteta što dete nije sa vama, ali bi bilo prikladnije da oprostite i podržite svog muža. Definitivno mu je neugodna i ova situacija sa kreditima i neće dozvoliti da se to ponovi.

Zdravo, u vezi sam sa ozenjenim covjekom vec 9 mjeseci, znala sam za to od pocetka, upoznali smo se na sajtu za upoznavanje, ocigledno mu je dosadio porodicni zivot. Nije dugo u braku, svega 2 godine, ali svoju ženu poznaje 7 godina, od čega ju je 5 godina prevario prije braka. Ali počeću od početka, počeli smo da komuniciramo u pozadini zajedničke strasti za sportom - trčanja, trčali smo zajedno uveče mesec dana i nekako nismo primetili da smo se zbližili, sprijateljili i pali zaljubljeni, imali smo prvi izlazak - večeru, na kojoj mi je jasno stavio do znanja da nema porodicu će otići, ali želi vezu sa mnom i neće se mešati u moju vezu kada iskrsne. Bila sam uznemirena i on je to shvatio, privukao me i poljubio - istopila sam se... uveče istog dana kada smo trčali i ponudio prijateljstvo, ukazujući da je nemoguće voleti dvoje ljudi, na kraju će neko nastradati. Hteo sam da propadnem kroz zemlju. Tada je bilo teško, ali veza još nije bila toliko jaka i počela sam da komuniciram sa drugim momkom kako bih zaboravila, u isto vreme kada smo komunicirali. Prebacila sam se na novog muškarca, objavila fotografije sa šetnji itd. To je trajalo cijelu sedmicu. Postao je ljubomoran i krenuo odlučno da se vrati i vratio, upoznali smo se i bilo je neverovatno očaravajuće, slučajnost po svim kriterijumima...ljubav je kao droga. Slucajnost ne samo u intimnosti, nego u svemu, odmah smo se dogovorili oko iskrenosti, nekakvog magicnog razumevanja od coveka polureci... uopste, probala sam da raskinem sa ovom osobom vec 5 puta, ne mogu da podnesem da ga podijelim s nekim... Ne mogu biti ljubavnik. I bilo je strašno, opet ih nastavljamo, kao da jurimo u krug u različitim smjerovima i stalno se sastajemo. Njegova supruga je sada trudna i uskoro bi trebalo da se porodi. Sa njim imamo zajedničke ciljeve, s njim smo prijatelji, idemo u isti trkački klub, učestvovaćemo na takmičenjima. Nedavno sam mu postavio direktno pitanje: hoće li se razvesti? Odgovor je bio – ako sada, moj odgovor je ne – neću ostaviti ženu i dijete, a imam željezne ciljeve i razvoj karijere. Moji ciljevi su: karijera, sport, porodica. Odgovorio sam da ne želim da čekam dok ne bude imao vremena za mene. Sve je jasno u mojoj situaciji, razumem dosta toga, nisam glupa osoba. Ali dođavola, kako da preživim... ljubav prema osobi sa kojom bi moja budućnost mogla biti iz snova. Znam da me voli, vidim, osjećam i čujem. Molim vas dajte savjet.

• Zdravo Anna. Vaš prijatelj je veoma sebičan, uveo vas je u vezu i nije odgovoran za to što ste se zaljubili. Iskreno mi te je žao, ali u početku nije krio da je oženjen. Nisi trebao sebi dozvoliti da se zaljubiš u njega.
  Preporučujemo da trčite još više, ali bez toga. Trčanje je odlično za ublažavanje depresije i čišćenje vaših misli. Steknite nova poznanstva što je brže moguće, idite na sastanke, ne objavljujte srećne fotografije na društvenim mrežama. mreže i postepeno eliminisati komunikaciju s njim.

  BJEŽITE OD NJEGA!
  I ja sam bila u istoj poziciji, a sad sam i trudna od oženjenog muškarca, bar tvoji su rekli da je oženjen. Naći ćete nekog drugog, ali ga se nećete ni sjetiti. Ali sada se osećam veoma loše: uskoro ću da se porodim, usamljena sam, depresivna. Ne idi ovim putem. Neće ostaviti svoju ženu.

Situacija je sledeća: muž odlazi kod druge žene, kaže da je voli, ALI.... i ne moze bez nas (njegova porodica - ja i 2 djece) ... zivjeli smo zajedno 20 godina ... on je imao vezu sa drugom zenom 2-3 godine ... prvo kako kaze , privukla ju je, tada je bio zaljubljen, a sada želi da izgradi novu vezu sa njom, zadovoljan je što je u blizini, miran je i prijatno sa njom... Rekao je da je postavio uslove za ona - na moj prvi poziv, on ode i reši sve naše probleme. Spreman da nam stalno pomaže... Mislite li da postoji šansa da se vrati porodici, jer... Možda će se umoriti od njegovog "šuškanja" između porodica, počeće da pravi scene, a upravo zbog toga je njen muž otišao?

Zdravo. Vidite, ja sam se zaljubila u momka. Bio sam zaljubljen oko 3,5 godine. U ljeto 2015. predložio je zabavljanje. Ali u septembru sam saznala da je pozvao neku drugu na sastanak i dao joj cvijeće. Pa, naša komunikacija je stala na šest mjeseci. Ali i dalje sam ga volela. Mislio sam da nešto nije u redu sa mnom. Čak sam i plakala, i to više puta, zbog ovoga. A ova devojka mi je najbolja drugarica. Zapravo mi je pričala o udvaranju mog dečka, iako nije znala da se zabavljamo. Odlučili smo da ćutimo. Pa, nismo komunicirali šest mjeseci, a on se nije baš trudio da ispravi situaciju. Onda nas je moj prijatelj pomirio. Ali ja sam ga voljela i oprostila mu da bih očuvala barem kakvu vezu. Pričali smo i sve. Ali kada smo se trebali naći, rekao je da ne može, da ima takmičenje. Bila je šteta... Oprostio sam. Onda sam saznao da je tražio fotografiju drugog, komunicirajući s drugim. Naravno, možete reći da pored momaka može imati i devojke za prijatelje, i da sam previše fiksiran na pažnju na sebe, ali shvatite me da volim ovog muškarca. Ali rezultat svega je da smo raskinuli. Inicijativa je došla od mene. Pa, nije se ni opravdavao, nije zvao (nikad zvao. Za sve vreme naše veze sa njim), nije pokušavao ništa da uradi. Raskinuli smo 11. marta i još ne mogu da ga zaboravim.
Molim vas savjetujte kako da ga zaboravim. A šta možete reći o OVOM tipu?

• Zdravo Lera. “A šta reći za TAKVOG dečka?” - Normalan momak, on zna kako da ugodi ženskom polu i to iskorištava.
  “da sam previše fiksiran na pažnju na sebe, ali shvatite me da volim ovu osobu” - Najvjerovatnije vas je tip klasificirao kao čudnu žensku osobu i nije razumio vaše ponašanje.
  “Ali on je, kada smo se trebali naći, rekao da ne može, da ima takmičenje.” - Pa nisam mogao - dešava se, morao sam da ga razumem.
  “Inicijativa je potekla od mene. Raskinuli smo 11. marta i još ne mogu da ga zaboravim.” Zašto ga zaboraviti? Ako ste se zaljubili u njega, onda, po vašem mišljenju, on to zaslužuje. Nije on kriv što te ne voli. Da, i tvoja odluka je bila da prekineš vezu.
  “Molim vas savjetujte kako da ga zaboravim.” Uprkos duševnoj muci, ako je ovo istinski osjećaj ljubavi, onda ga možete nositi kroz cijeli život, doživljavajući zadovoljstvo prisjećajući ga se ili pričajući o svojim iskustvima. Ako se tvrdoglavo prisiljavate da zaboravite nekog tipa, onda ništa neće uspjeti svaki put kada se vratite svojim tužnim iskustvima. Poželite mu psihičku sreću, on vam ništa ne duguje, prestanite da se vrijeđate na njega. On je veseo, atletski, otvoren momak, voli lakoću u vezama i očigledno je da tu istu djevojku traži za sebe.
  Preporučujemo da pročitate:
  
  

Zdravo! Imam takvu situaciju da ću u bliskoj budućnosti morati da odem u drugu državu na stalni boravak, izlazim sa mladićem 3 godine, dosta smo se vezali jedno za drugo, zbog ovih i nekih drugih okolnosti, Smatram da je preporučljivo da se rastane kako bi mogao da započne novi život sa nekom prikladnijom osobom, molim te reci mi kako da mu pomognem da preživi razdvajanje? Kako da mu olakšam patnju? Hvala vam puno unapred.

• Zdravo, Ksenia. Recite momku sve kako je, kako ne bi odmah imao iluzije o vama i ne bi pravio planove za budućnost.
  Iskreno reci svom dečku da odlaziš u drugu državu na stalni boravak, pa si odlučila da raskineš s njim. Nema potrebe da ga sažaljevamo.
  “Kako mu mogu pomoći da prebrodi razdvojenost? Kako da mu olakšam patnju? - Nećete mu pomoći ni na koji način. Mora se sam nositi s tim.

Rastanak sa voljenom osobom najjači je emocionalni test za svakoga. Pogotovo ako je veza bila duga i ako su se u nju polagale nade. Možda ste planirali zajedničku budućnost sa ovom osobom i bili ste jako psihički vezani. I u jednom trenutku se sve srušilo. Kako preživjeti ovaj težak period života? Kako stati na noge nakon takvog udarca i poželeti ponovo život? Koliko vremena je potrebno da se ponovo nauči vjerovati suprotnom spolu i biti u stanju izgraditi novu zdravu vezu? Hajde da pokušamo da shvatimo sve po redu.

Korak 1. Prihvatanje i svjesnost onoga što se dogodilo

Ljudi se najčešće rastaju jer je neko od para doneo takvu odluku. U drugim slučajevima, razdvajanje nije opravdano. Nikakvi životni uslovi, privremena razdvojenost ili drugi razlozi ne mogu razdvojiti dvoje ljudi koji vole ako zaista vole.

Ako jedna osoba u paru odluči da se razdvoji, oboje se brinu. Ali onaj ko je napušten doživljava više emocionalnog šoka. Osoba koja je odlučila da raskine polako je koračala ka tome, dan za danom uviđajući ispravnost svoje odluke. A osoba kojoj je predočena činjenica je polivena kadom hladne vode. Oseća bol, nerazumevanje, ljutnju, krivicu, ogorčenost, ljubav.

Ako ste napušteni, pokušajte to razumjeti i prihvatiti. Ako i malo volite svog partnera, ostavite mu pravo da donese takvu odluku. Nemojte se držati beskrajne nade da ćete ga vratiti. Naravno, možda ćete se nakon nekog vremena promijeniti i ponovo sresti. Možda ćete, nakon promjene, moći izgraditi novu punopravnu vezu. Ali sada, nema povratka. Nemojte se ponižavati molbama i molbama da se vratite. Održavajte svoje samopoštovanje. Ako ta osoba ne želi da bude sa vama, ako nije razumela i nije razaznala vašu dušu, zašto vam je potrebna? Pusti ga. Ako se to dogodi, to znači da vas više sile čuvaju za dostojniju osobu.

Prihvatite ono što se dogodilo i pronađite snagu da krenete dalje. Neka se odluka vašeg partnera pokaže kao njegova najveća greška. A u vašoj je moći da skupite snagu i zakoračite naprijed na svom životnom putu. Uzdignute glave.

Korak 2. Kako se ne baviti samokritikom

Većina ljudi, nakon rastanka sa voljenom osobom, počinje da se muči mislima: „Sve je moja krivica, da nisam ovo uradio, on me ne bi napustio“, „Niko me više neće voleti“, „Ja ću nikad više ne doživi takvu ljubav”, “Neću se udati i imati djecu, neću imati porodicu ni voljenu osobu, nikome nisam potrebna.” Sve ove misli su jako preuveličane i u njima nema ni stotog dela istine.

Obično se takve opsesivne misli rađaju kod mladih glava, koje imaju 14-17 godina. Mladi su podložni mladalačkom maksimalizmu i čini im se da je ta veza glavni događaj u njihovom životu. Vjerujte mi, u vašem životu će biti više od jedne takve nedovršene priče. A nakon niza neuspjeha, kada naučite cijeniti ono glavno, upoznaćete osobu svog života.

Ne možete vjerovati? Pogledaj se u ogledalo. Sigurno imate prelepu figuru, lepo lice, čistu kožu, lepu kosu i ljubaznu dušu. Ili možda ukusno kuvate ili svirate violinu? Pa, zar zaista nemate zasluge zbog kojih biste mogli biti cijenjeni? Pogledajte trezveno sebe. Ima puno toga za voljeti kod tebe. I pustite da se pripadnici suprotnog pola postroje kako bi zaslužili vašu pažnju. Budite sigurni, pronaći ćete svoju sreću, a vi samo trebate prebroditi trenutni trenutak.

Korak 3. Pustite situaciju i oprostite osobi

Ljutnja, agresija i ogorčenost uništavaju osobu. Ako se upustite u samokritiku, to neće dovesti do ničega dobrog. Od loših emocija ljudi se razboljevaju i stare, da li vam je potrebno?

Oprostite svom bivšem partneru. Čak i da su svi njegovi prošli postupci bili strašni, čak i da je bilo izdaja, obmana i pijanstva s njegove strane - pustite ga. Ako je sve bilo tako loše, zahvalite sudbini što vas je udaljila od ove osobe i omogućila vam da živite svoj život punim plućima. Mentalno zahvalite osobi za sve dobre stvari koje su se desile između vas, oprostite joj i pustite je u miru.

Dešava se da mnoge žene, udubljujući se u razloge za ono što se dogodilo, smatraju samo sebe krivima. Varao je zato što nisam bila dovoljno ljubazna i seksi prema njemu, varao je jer nije hteo da me uznemirava, pio je zato što je trebalo da se opusti nakon napornog dana na poslu. Gledajte trezveno na stvari. Zašto ga pravdaš?! Sjetite se kako ste se osjećali kada je pijan uletio u vaš dom. Sjetite se kako ste se osjećali kada ste saznali da je s drugom ženom. Da li želite da ponovite ove senzacije?! Ni u kom slučaju! Ne krivi sebe. Pristojan momak će voljeti svoju djevojku, čak i ako je čupava u kućnoj odjeći. Pravo sjedinjenje duša događa se na emocionalnom nivou. A ako niste imali takvu vezu, ne trebate se grditi. Zahvalite višim silama što su vam dale još jednu šansu za sreću.

Korak 4. Odvratite se

Ovo je najteži korak koji treba dovršiti, barem silom. Dajte sebi nekoliko dana da "tugujete". Ako se to ne učini, emocije će jednostavno proliti u jednom trenutku. Dajte sebi nekoliko dana da dođete k sebi, plačete, vrištite. Radite šta god želite ovih dana. Međutim, kada prođu dani „tugovanja“, pokušajte se sabrati i skrenuti misli s trenutne situacije.

1. Rad, učenje. Ovisno o vašem glavnom području aktivnosti, pokušajte se uroniti u učenje ili posao. Postavite sebi cilj - da se u potpunosti izdržavate ako imate djecu, da ih dignete na noge, kupite auto ili stan. Uzbudite se zbog ovog sna i uložite sve da ga ostvarite. Intenzivan rad ili učenje odvratit će vas od neugodnih misli i pomoći vam da zaboravite.
2. Prijatelji. Sa pojavom veza, mnogi ljudi gube kontakt sa svojim prijateljima, članovima porodice i voljenima. Možda je vrijeme da se vratimo toplim odnosima? Upoznajte ponovo prijatelje, idite u kupovinu i bioskop sa svojom porodicom, posvetite vreme svojoj mlađoj braći i sestrama. Shvatite da na svijetu postoji mnogo ljudi koji vas još uvijek vole i cijene.
3. Sport. Svi znaju da se fizička aktivnost može riješiti nepotrebnih misli. Bavite se sportom - ne samo da će vas odvratiti od patnje, već će i zategnuti vašu figuru. Intenzivna vježba omogućava tijelu da proizvodi hormone radosti i zadovoljstva. Ako ne možete ići u sportske klubove ili fitnes, samo trčite ili hodajte. Samo ne dozvolite da vas opsesivne misli savladaju. Ponesite slušalice sa okrepljujućom muzikom u šetnju ili trčanje - podići će vam raspoloženje. A izvođenje vježbi snage u teretani pomoći će vam da doslovno izbacite svu svoju ogorčenost i gorčinu fizičkom snagom.
4. Hobiji. Razmislite za šta niste imali vremena tokom vaše veze. Možda ste dugo željeli pročitati knjigu, početi crtati ili plivati ​​ili naučiti voziti auto. Ako vas bivši partner nije podržao u vašim nastojanjima, podržite se kada više ne postoje ograničenja u vidu nezadovoljnog pogleda ili zabrane.
5. Potražite pozitivne strane.„Svaki oblak ima srebrnu postavu“, kaže poznata poslovica. Ako ostanete bez partnera, to ne znači da ste ostali sami. Možda je to samo sloboda? Tražite pozitivne stvari u svim događajima u vašem životu. Sjećate se šta niste mogli kada ste imali voljenu osobu? Možda nije odobravao vaše kasne sastanke sa prijateljima ili vam je zabranio da budete u muškim društvima? Živite slobodno, posetite muški striptiz sa prijateljima, flertujte sa muškarcima. Osjetite ponovo da ste željeni, šarmantni i lijepi.
6. Klin sa klinom. Naravno, ne bi trebalo da ulazite u novu vezu prvog dana nakon raskida. Ali flert i lagana zaljubljenost sigurno će vam koristiti. Naučite ponovo gledati muškarce, flertujte, igrajte se, živite!

Ovi jednostavni savjeti pomoći će vam da napravite malu pauzu. I potrudite se da što više ispunite svoj vremenski prostor kako ne biste imali vremena za misli, slinjenje, šmrcvare i suze. Naučite jezike, poboljšajte svoje tijelo, putujte. Ni trenutka mira!

Korak 5. Nemojte biti opsjednuti time.

Ovo je veoma važan korak koji mnoge sprečava da prebrode ovu tugu i ostavlja ljude u limbu. Bacite ili poklonite sve predmete ili poklone koji vas podsjećaju na bivšeg. Ako se osjećate loše zbog bacanja zlatnog nakita, na primjer, prodajte ga i iskoristite prihod da kupite nešto što vam treba, poput vreće za boksanje! Bez sumnje ćete se zabaviti dok je udarate!

Koliko god bilo teško, izbrišite sve plačljive pjesme koje vas podsjećaju na "njega". Bar na neko vrijeme prestanite gledati jadne melodrame o ljubavi - sigurno ćete povući paralele. Ne biste trebali čuvati zajedničke fotografije, ne biste trebali posjećivati ​​mjesta koja su se smatrala „vašima“. Okrenite ovu stranicu svog života i počnite živjeti ponovo!

Život je zebra. Beskonačan niz dobrih i loših životnih trenutaka. Ako vam se desio raskid, onda je to bilo neophodno. To znači da je život spreman da vam pokloni još vredniji i skuplji poklon. Kažu da ako je sreća velika, znači da dolazi malim koracima. Sačekaj malo, doći će ti vrlo brzo. Glavna stvar je da ne budete tužni i nastavite sa svojim životom!

Video: kako preboljeti raskid

Sa voljenim muškarcem. Duševni bol je toliko intenzivan da se suočavanje s osjećajem melanholije i usamljenosti čini nemogućim zadatkom. Stoga psihologija odnosa smatra da je prekid ljubavne veze prilika za lični rast oba partnera.

Šta će vam pomoći da pronađete odgovor?

Stručnjaci nude odbijenoj osobi odgovore na sljedeći niz pitanja:

1. Kako preboljeti raskid sa muškarcem? Djevojke su vrlo emotivna stvorenja koja sanjaju o idealnoj vezi. Mladima je mnogo teže da se nose sa tugom zbog malog životnog iskustva i sklonosti dramatizaciji nemilih događaja. Ali prekid veze sa muškarcem šteti i zrelim ženama. Stoga psiholozi usmjeravaju pažnju dama na samopoštovanje i povećanje samopoštovanja, jer se duševni mir svake osobe zasniva upravo na osjećaju samopouzdanja i samodovoljnosti.
2. Kako može biti lakše prebroditi raskid sa muškarcem? Psiholozi uvjeravaju da morate sebi dati vremena da se smirite. Stručnjaci dijele savjete kako da zaboravite čovjeka koji vas je napustio: morate prihvatiti samu činjenicu prekida, zamišljajući da pijete gorku pilulu. Kada uzimate lijekove, shvatite da će oni početi imati terapeutski učinak tek nakon određenog vremenskog perioda. Kada shvatite da vas je voljena osoba ostavila, tada mora proći i vrijeme prije nego što prestanete da patite i mučite se osjećajem krivice. Kako se nositi s bolom odvajanja? Glavna stvar je prestati se opirati stvarnosti i lažnim nadama zavlačiti emocionalne rane.
3. Kako ponovo početi živjeti nakon raskida? Važno je da radite ono što vas inspiriše. Iskustva oduzimaju vitalnost, pa je potrebno vratiti unutrašnju ravnotežu.
4. Kako muškarci podnose raskide? Predstavnici jačeg pola možda ne reaguju tako burno na raskid kao što to često čine žene, ali to ne znači da im nije stalo. Muškarci takođe pate i ne znaju kako da prežive bol razdvojenosti. Glavna razlika je u tome što se mladi ljudi povlače u sebe, dok su dame više naviknute da svoja iskustva dijele sa prijateljima.
5. Kako se ponašati nakon raskida? Mnogi dečaci i devojčice se plaše da pokažu svoju slabost onome ko ih je napustio. Česti telefonski pozivi i poruke na mobilnom telefonu sa glupim sadržajem uvrštene su na listu besmislenih radnji odbijenih ljubavnika. Važno je prvo se smiriti, a da se ne izlažete ismijavanju drugih, što još više boli.

Ispod su načini za prevazilaženje životne krize koji će vam reći kako da preživite raskid sa voljenom osobom.

Faze prihvatanja neizbežnog

Postoji 5 faza prihvatanja svršenog čina:

1. Negacija. Ljudski mozak odbija vjerovati da se nešto loše dogodilo. Devojka, na primer, još uvek ne zna šta da radi ako je momak ostavi, ili kako da prebrodi raskid. Najlakše joj je u ovoj situaciji da negira raskid ljubavne veze. Nespremnost da se pusti navodi damu da traži načine da uzvrati ljubav i strast. Žena iskreno veruje da se još sve može promeniti, da sve zavisi samo od nje same.
2. Ljutnja. Odbačena osoba počinje da mrzi onoga koga je nekada jako volela. Snažna ogorčenost i samosažaljenje prate momka ili devojku u ovoj fazi prihvatanja neizbežnog.
3. Cenkajte se ili dogovorite. Osoba se obraća višim silama s molbama za pomoć. Mladi traže da se otkaže razdvajanje od voljene žene, nadajući se da će slične odluke biti donesene u nebeskoj kancelariji. Obećavaju da neće učiniti nešto što je, po njihovom shvaćanju, bilo izvan granica moralnih principa i vredno kritike viših sila.
4. Depresija. Ako ne znate kako da se nosite s raskidom sa voljenom osobom, savjeti drugih ljudi koji su se suočili sa sličnom dramom u životu pomoći će vam da se nosite s apatijom i depresivnim mislima. Zaista, u ovoj fazi dječaci i djevojčice postaju fiksirani na sebe, neumorno analizirajući svoja osjećanja, pokazujući ravnodušnost prema svemu ostalom u životu. Uprkos očajničkim naporima, u ovoj situaciji neće biti pobjede. Shvativši da je beskorisno nastaviti borbu za ponovno okupljanje sa voljenom osobom, oštećeni postaje depresivan.
5. Usvajanje. Šta učiniti ako si raskinula sa dečkom? Prihvatite činjenicu raskida, kao što je gore navedeno. Tek od trenutka kada prihvatite neizbježno počinje lični rast i bol postaje manje intenzivan.

Zašto je teško pustiti se?

Psihologija za žene obiluje mnogim korisnim preporukama u vezi sa sljedećim hitnim pitanjima: kako prestati voljeti muškarca i kako se nositi s duševnim bolom. Da biste shvatili kako da izbacite momka iz glave, morate razumjeti razloge zbog kojih ne želite pustiti svog ljubavnika.

Psihologija odnosa predlaže razmatranje komparativnih karakteristika ljubavi i ljubavne ovisnosti.

Šta je ljubav?

Važno je razmisliti šta se dešava sa osobom koja istinski voli:

1. Sveobuhvatna radost. Osjećate se dobro zajedno i odvojeno.
2. Krug potencijalnih meta nije ograničen na potencijalne sadiste.
3. Postajete bolji, želite da stvarate, stvarate.
4. Osjećaj ljubavi nosi pozitivnu energiju.
5. Ljubav ne poništava unutrašnju slobodu.
6. Odnosi se grade pod jednakim uslovima.

Tragedija rastanka sa voljenom osobom uvek nosi bol, ali duboko u duši postoji nada u najbolje, jer prekid veze ne znači da ne zaslužujete ljubav i sreću. Osoba doživi raskid bez pretjeranog samobičevanja.

Šta je ljubavna zavisnost?

Trebalo bi razmisliti kako se ponaša i osjeća osoba koja pati od ljubavi:

1. Bol i očaj.
2. Emocionalna reakcija se javlja samo kod onih ljudi koji su sposobni da izazovu napetost, patnju ili se ponašaju nepredvidivo.
3. Ne zanima ništa osim predmeta ljubavi. Želja za kontrolom svakog koraka partnera.
4. Preplavljeni anksioznošću, strahom, neizvjesnošću, sumnjom. A u najsrećnijim trenucima, djevojka se može zabrinuti da će je ionako uskoro napustiti.
5. Zavisnost od raspoloženja voljene osobe, njegovog pogleda, tona glasa, njegovih riječi.
6. Djevojka se svim silama trudi ugoditi svom ljubavniku. Oprašta sve i toleriše maltretiranje.

Kada vas voljena osoba napusti, kako se nosite sa razdvojenošću? Usmjerite svu svoju snagu na prevladavanje ovisnosti o ljubavi, jer vas upravo ona sprječava da se oslobodite situacije.

Psihologija kaže da ljudi ljubav doživljavaju kao sredstvo koje može promijeniti stvarnost, ispunjavajući život smislom. Djevojke i mladići koji su emocionalno zavisni od partnera očekuju da će objekt ljubavi riješiti njihove probleme kompleksom inferiornosti. Smatraju druge odgovornim za sopstvenu sreću, zahtevaju stalnu pažnju na sebe, krše lične granice i uskraćuju slobodu izbora s kim su u romantičnoj vezi. Brineći se o drugima, ne razmišljaju o svojim istinskim potrebama, već samo pokušavaju da obavežu izabrane da ih vole onako kako žele.

Kako se nositi s bolom odvajanja?

Slušajući savjete psihologa o tome kako preživjeti raskid, ljudi često zaborave na ličnu odgovornost. Nije dovoljno samo znati šta učiniti u datoj situaciji. Nakon čitanja preporuka i analize informacija, potrebno je implementirati ideje za poboljšanje kvalitete života.

Trebali biste razmisliti koje korake trebate poduzeti ako niste sigurni kako se nositi s raskidom:

1. Pitajte partnera zašto odlazi. Ova informacija je važna za vas kako sljedeći put ne biste ponovili greške iz prošlosti. Kako preboljeti raskid sa momkom? Uvjerite se da je vaša ljubavna veza zaista gotova. Može se desiti i da mladić ne želi da vodi duge rasprave, objašnjavajući vam šta je izazvalo njegovu odluku. U tom slučaju možete se samo pomiriti s njegovim izborom i nastaviti dalje sa svojim životom.
2. Kako živjeti nakon raskida sa voljenom osobom? Kada se suoči s jakim emocijama, osoba može osjetiti da će bol trajati zauvijek, ali to je najčešće uvjerenje ljudi koji doživljavaju ličnu dramu. Dame se mogu čak onesvijestiti od vijesti koja ih šokira. Neke predstavnice ljepšeg pola možda ne jedu 1-2 sedmice i ne spavaju ni dan ni noć. Žene preferiraju iscrpljujuću fizičku aktivnost. Stoga, dozvolite sebi da patite, ali ne zadržavajte se na negativnim iskustvima. Odlučite koliko dana ili sedmica ćete biti tužni, plakati i sažaljevati se.
3. Kako se nositi sa raskidom sa voljenom osobom? Muškarci često nisu spremni da čuju istinu od svoje dame ljubavi, čak i ako ona pokuša da objasni razlog odlaska. Ne mogu da shvate šta joj nedostaje u vezi, jer je sve izgledalo tako divno. Većina muškaraca se ne muči osjećajem krivice, što već olakšava proces prilagođavanja na život bez žene koju voli. Ali ipak treba razmišljati o tome šta se dogodilo kada bol popusti, kako biste izbjegli slične negativne posljedice u budućnosti.
4. Kako brzo zaboraviti muškarca? Odredite na kalendaru datum kada ćete se riješiti vezanosti za mladića. Ovo je dan kada ćete ga zaista zaboraviti. Ova metoda je više puta testirana i potvrđena u praksi. Ako te je tip ostavio, nemoj misliti da možeš uticati na njegovu odluku da ostane. Odabir mladića je potvrda da vam veza odavno ne odgovara obojici, ali on je jednostavno prvi napravio korak da krenete dalje u životu, ali odvojeno. Hvala čovjeku što vam je uštedio dragocjeno vrijeme.
5. Kako preboljeti raskid sa dečkom s kojim ste više od 10 godina? Sakupite sve stvari koje je ostavio u kutiju, a zatim ih sakrijte da se s vremenom toga ne biste ni sjećali. Ne radite mesec dana ono što ste radili samo sa njim. Ne posjećujte mjesta na kojima ste nekada bili sretni. Nemojte otvarati svoje emocionalne rane uspomenama prelistavajući foto album.

Uobičajene greške

Psihologija odnosa kaže da devojka sama treba da odgovori na sledeća pitanja:

1. Ima li mladić nešto zajedničko sa onima sa kojima ste ranije raskinuli? Ako je odgovor da, onda razmislite zašto se to dogodilo, zašto ovi muškarci ne mogu živjeti s vama. Možda imate različite poglede na životne vrijednosti, ciljeve i prioritete. Ali češće se dešava da se veze uvijek grade na strasti, koja brzo prolazi.
2. Da li su potrebe muškarca zadovoljene u vezi?
3. Napravite listu kvaliteta koje bi vaša voljena osoba želela da vidi u vama. Jeste li zaista sposobni i voljni da živite u skladu s njegovom idejom o tome kakva bi žena iz snova trebala biti?

Kako zaboraviti momka? Prestanite da mislite da ste veoma nesretni u životu. Ni u kom slučaju nemojte zloupotrebljavati alkoholna pića. Ne bi trebalo da izlaziš sa drugim muškarcima dok ti se srce ne smiri.

I ne tražite sastanak sa onim ko vas je napustio. Često se dešava da se i sam muškarac ponudi da se nađete radi prijatnog provoda, ali ne biste trebali pristati na seks bez obaveze. Dobićete samo trenutno olakšanje, a onda ćete se osećati još gore.

Važnost samopoštovanja

Kako preživjeti raskid sa ljubavnikom? Zapamtite da ste prvi. Ako obezvrijedite sebe, tada vam ni jedna osoba na planeti neće moći vratiti vjeru u vašu jedinstvenost i originalnost, čak i ako to zaista želite.

Važno je zapamtiti sljedeće nezadovoljene potrebe koje doprinose vašem napuštanju svaki put:

1. Potreba za sigurnošću. Takve žene teže da se udaju za milionera. Ako smatrate da ćete bez muškarca biti izgubljeni u ovom okrutnom svijetu, onda vam psiholozi savjetuju da razmislite o tome da potrebu za sigurnošću treba zadovoljiti samostalno, a ne na račun muškarca. Kada žena postane majka, ona dodatno treba da brine o djetetu i njegovoj sigurnosti. Stoga je važno da se posavjetujete sa specijalistom ako vam je upravo iz gore navedenog razloga teško da raskinete s ljubavnikom.
2. Potreba za prihvatanjem i ljubavlju. Samo pored muškarca možeš da osetiš sopstvenu vrednost kao individua. Možda ćete osjećati da nešto vrijedite u životu samo kada ste u ljubavnoj vezi. Važno je, prije svega, voljeti i prihvatiti sebe sa svim svojim prednostima i manama. Nemoguće je izgraditi jake veze ako nemate samopoštovanje.

Ljubav je ono što je čoveku najpotrebnije. Od rođenja do smrti, ljudi neumorno teže ljubavi. O njoj se pišu knjige, pjevaju pjesme, pjesme su joj posvećene. Ali ovo ne čini riječ "ljubav" razumljivijom. Naprotiv, koristi se toliko često da sve više gubi svoje pravo značenje.

Ljudi pate od neuzvraćene ljubavi, čak i počine samoubistvo. Ali često je nesposobnost da se voli ono što za sobom povlači duševnu bol. Mnogo je knjiga prepunih savjeta o tome kako zaboraviti svoje ljubavnike. Mudri ljudi savjetuju da ne trošite energiju na zaboravljanje nekoga, oni preporučuju da naučite da volite još dublje. Zaista, u ovom slučaju će se moći radovati sreći onih koji odluče prekinuti odnose s nama. Mudrosti i strpljenja za vas!

Naš stručnjak - psihoterapeut Tatjana Nikitina.

Zakašnjelo bogojavljenje

“Odjednom” niko ne odlazi. U jeku, nakon svađe, na vrhuncu emocija, muškarac zgrabi jaknu i trči do drugarice, žena pakuje torbu i odlazi roditeljima. Zapravo, takvi parovi ni ne razmišljaju o razdvajanju - postotak ponovnih okupljanja nakon takvih "porodičnih uragana" je vrlo visok. Kao što znate, "dragi grde - samo se zabavljaju": veze između njih ne samo da se ne urušavaju, već i postaju jače. Glavna stvar je ne pretvoriti ovo u sistem.

Najnepovoljniji odlasci prema prognozama (odnosno oni koji dovode do kraja porodični život ili postojeće veze) ne čine se brzopleto, već samo trezvene, hladne glave. Odluka je donesena, izvagani su svi za i protiv i pripremljen je plan “bijega”. Sve što je preostalo jeste da obavestite sada već bivšu polovinu.

Psihoterapeuti često čuju istu frazu od ovih istih „bivših“: „S nama je sve bilo u redu, šta je njemu (joj) nedostajalo?“

Ove riječi ponavljaju i iskusna domaćica s velikim iskustvom u porodičnom životu, i mlada razmažena djevojka, i zlonamjerna ljubomorna osoba, i vjerni muž, i otac pun ljubavi. Inače, muž Ane Karenjine, koji je sebe smatrao jednim od ovih, bio je iskreno iznenađen ženinom nezahvalnošću i postavio sebi isto pitanje, ni ne sluteći da ga njegova žena smatra „mašinom“ i da joj je nedostajala takva sitnica kao što je ... Ljubav. Ovaj primjer iz udžbenika još jednom dokazuje koliko ljudi koji žive u blizini mogu biti udaljeni jedni od drugih. Ono što za jednog predstavlja zemaljsku sreću je hir, razvrat, za drugog nešto nedostojno pažnje.

Moramo priznati: do razdvajanja ne dolazi zbog kratkotrajnog ludila jednog od partnera. Za to postoje dobri razlozi, za koje druga polovina za sada jednostavno ne zna. Avaj, ko ne sluša dovoljno svog partnera i ne pokušava da ga razume (ili jednostavno nema vremena, ili je možda nezainteresovan) možda će se jednog dana naći sam.

„Osećala sam da nismo stvoreni jedno za drugo“, kaže Galina, lepa, inteligentna žena u ranim pedesetim, „ali imamo decu, porodicu i nikada ne bih uništila našu vezu. I on je to uradio i otišao kod nekog drugog.”

Situacija je tipična. Žena najčešće teži očuvanju porodice, ustaljenog života i poznatog okruženja. Muškarac je skloniji eksperimentima, pa čak i avanturama, nije nesklon osvajanju novih visina... Stoga, ako veza na neki način obojici ne odgovara, on prvi prekida.

Tačka ili zarez?

Izgovorena je kratka standardna fraza. A onda - duševni bol, šok, zbunjenost, osjećaj krivice... I u isto vrijeme - ogorčenost, ljutnja, povrijeđeni ponos, pogotovo kada se ispostavi da je razlog razvoda ljubavna veza sa nekim sa strane . Oni koji su barem jednom u životu doživjeli raskid, vjerovatno će trenutak nakon raskida nazvati jednim od najtežih perioda u životu. Bez pretjerivanja, može se smatrati pravom mentalnom traumom.

Ponekad se u dugotrajnoj vezi, kada se gomilaju međusobni prigovori i nesporazumi, oba supružnika čini da je najbolji izlaz iz ćorsokaka razvod, ali čak i u ovom slučaju „podvlačenje crte“ može biti vrlo bolno. Šta tek reći o onima koji svoj odnos sa partnerom smatraju, ako ne idealnim, onda barem podnošljivim.

Mnogi psiholozi koji rade sa bračnim parovima smatraju da je najveća greška koju napravimo u prvom trenutku nakon braka želja da svim silama – ubeđivanjem, pretnjama, obećanjima – pokušamo da ga što pre vratimo. Ovo nepromišljeno, impulsivno kretanje na prvi pogled izgleda ispravno, jer „voz još nije otišao“, nešto se može promijeniti i ispraviti. Ali ova taktika funkcionira samo u slučaju „partnera za ucjenu“, kada muž/žena neće nikuda otići i prijeti razvodom ako želi postići nešto značajno: žena zahtijeva da se preseli u stan odvojen od nje. roditelja, a muž traži da njegova žena napusti posao i rodi bebu. U slučaju promišljenog i unaprijed planiranog odlaska, ni suze ni uvjeravanja neće imati efekta, a prijetnje mogu potaknuti na još odlučnije akcije i više neće ostavljati priliku za uspostavljanje normalnih odnosa nakon razvoda.

Savjet psihologa: šta nije dozvoljeno i šta se može učiniti nakon što on/ona ode?

To je zabranjeno

Uhođenje, započinjanje beskrajnih upita o tome „zašto“ i „ko je kriv“, prekidanje telefona, pisanje poruka i zatrpavanje e-mail sandučića pismima, čekanje na ulici. Takva aktivnost neće dovesti do pozitivnih rezultata. Onaj koga se juri počinje da se oseća kao „progonjena divljač“, pa pokušava da pobegne brzo i dalje. Zapamtite svoju samoljublje i ponos. Neki “lijevi” ljudi ponekad preispitaju svoje postupke i vrate se. Samo se češće vraćaju onima koji ne zaboravljaju na samopoštovanje.

Pospite pepeo po glavi i izolujte se unutar četiri zida, njegujte svoj gubitak. Može se dogoditi da se ono što smatrate krajem zapravo pokaže kao početak druge veze, mnogo svjetlije i značajnije. Mudri ljudi kažu: "Kada se jedna vrata zatvore, druga će se sigurno otvoriti."

Prestanite paziti na svoj izgled. , a na rasporedu su frizerski i kozmetički salon. Kao i solarij, teretana, bazen i još mnogo toga.

Osvetite se za uvredu, nazovite njegovu/njenu novu strast, zapretite ili pokušajte da poremetite njihovu vezu. Takvi postupci će vašim bivšim ljubavnicima dati još jedan razlog da potvrde ispravnost svoje odluke da vas napuste.

Pričati prijateljima, komšijama, kolegama gadne stvari o svom bivšem. Na kraju krajeva, oni su ti odgovarali kada su bili u blizini.

Odmah započnite novu romansu. Sve dok se ne budete oslobodili prethodnih ljubavnih okova, dok vaše srce još uvek pripada njemu (joj), nećete imati istinski toplu i trajnu romantičnu vezu.

Može

Nemojte se pretvarati da ste "snježna kraljica" ili "tvrdi mačo", već živite i osjetite bol, ljutnju, melanholiju. Neka bude suza, ne boj ih se i ne stidi se, one pomažu u zacjeljivanju emocionalnih rana.

Ometaj se. Rad će pomoći, koji nas, kao što znate, "spašava od tri zla - dosade, besposlice i siromaštva."

Eksperimentiraj. Mnogim ženama se savjetuje da radikalno promijene svoj imidž, na primjer, pretvarajući strogu kesten frizuru u zlatne kovrče. Muškarci biraju različite puteve: jedan “bivši muž” potpuno je promijenio situaciju u stanu nakon što je njegova žena otišla.

Stvoriti. Da li ste ikada sanjali da savladate gitaru ili da plešete flamenko, ali nikada niste imali dovoljno vremena? Došao je trenutak - odmah se upišite na kurseve, pronađite plesni studio. U početku će biti teško, ali upravo te poteškoće će vas odvratiti od vaših briga. A ko zna, možda uskoro komponujete prelepu lirsku pesmu ili svoju ljubav i nadu izrazite plesom.

Pronađite one kojima je potrebna pomoć: odnesite igračke u sirotište, donesite namirnice starijem usamljenom komšiji, odvedite majku ili baku u pozorište.

Ići na putovanje. Promjena okruženja uvijek pomaže da se nosite sa stresom i pruža neprocjenjivo povećanje energije. Osim toga, na dugim putovanjima ponekad nastaju divne romantične veze, koje - ko zna? – može se razviti u nešto više.

“Oprosti i pusti”, kako kaže pjesma. Nećete to moći odmah, ali vrijeme liječi. Sigurno će doći dan kada ćete se osjećati kao da otpuštate osobu koja vam je donijela radost i patnju. Jednostavno zato što on ne pripada vama, a vi, bez obzira na sve, poštujete njegov izbor i njegovo pravo da živi svoj život.

Niko ne može ostati miran kada kaže „Više te ne volim“ ili „Volim nekog drugog“. Svakodnevne mudrosti („sve je najbolje“, „imat ćete još stotinu ovih“, „čak su i holivudske ljepotice napuštene“) izgledaju glupo - a ja želim samo jedno: da se probudim i shvatim da je sve bilo u glup san. Ali dani, sedmice prolaze, a vi se ne probudite - što znači da se to zapravo događa vama. Nevolje mogu doći bilo gdje: mogli bi vas otpustiti s posla, ukrasti mobilni telefon u minibusu ili biti nepristojni u redu. Ali niste mogli očekivati ​​da će vam najbliža osoba uzrokovati bol. U ovom trenutku se osećate slomljeno, jer niste bili spremni na izdaju. I nije jasno šta dalje. Psiholozi savetuju da se brinete.

Kako preživjeti raskid: iskustvo gubitka iz djetinjstva

Prema Freudu i drugim zagovornicima psihoanalitičkog koncepta, situacija raskida sa voljenom osobom uvijek vraća naše nesvjesno u prvo iskustvo napuštenosti – odvajanje od majke u ranom djetinjstvu. Okolnosti su mogle biti veoma različite: vaša majka je rano otišla na posao, ili ste bili u bolnici i nisu vam dozvolili da uđete, ili su vam roditelji možda bili prestrogi. Rezultat je isti - kada doživi prekid u ličnim odnosima, djevojka koja je u djetinjstvu iskusila nedostatak ljubavi pomislit će: "Vjerovatno nisam dostojna ljubavi."

“Kada mi je Denis rekao da odlazi, bila sam naravno šokirana”, kaže Inna (25). “Ali u isto vrijeme, činilo se da ga razumije i opravdava. Na kraju krajeva, on je tako uspješan, pametan, zgodan, a ja? Diplomirala je na sumnjivom institutu i daleko je od lijepe. Naravno, nisam mu dostojan.” Psiholog Moskovske službe za psihološku pomoć Vladimir Dmitriev Siguran sam da malo dijete koje je u djetinjstvu iskusilo nedostatak roditeljske ljubavi (a tu nepažnju je uvijek objašnjavalo činjenicom da je nije vrijedno), sazrevši, pokušava je zaslužiti.

Vjeruje da mora postati bolji da bi bio voljen. “Kada sam počeo da analiziram našu vezu, shvatio sam da stalno pokušavam da pariram Denisu, sanjajući da mi se on sviđa. Nikada nisam u potpunosti shvatila zašto je izabrao baš mene, pa sam pokušala da zaradim njegovu ljubav - potvrđuju teoriju Inine reči.

Popularno

Prema Vladimiru Dmitrijevu, u iskustvu raskida se vrlo jasno manifestuje „priča iz detinjstva” koju osoba nosi u sebi: „Istražujući je sa klijentom, vraćamo se u prošlost i pronalazimo dete koje živi sa osećajem nedostatak ljubavi.”

Kako preboljeti raskid s momkom: tuđe iskustvo

Često možete čuti od osobe koja doživljava razdvojenost od voljene osobe da ovaj događaj doživljava kao smrt (svoju, partnerovu ili vezu). Ova osjećanja imaju psihološko objašnjenje – zaista, doživljavanje raskida često prolazi kroz iste faze kao i doživljavanje gubitka. Stručnjaci obično razlikuju pet faza: šok i obamrlost, poricanje i povlačenje, prepoznavanje i bol, prihvatanje i ponovno rođenje, i konačno, život nakon kraja tuge. „Po pravilu, ljudi koji su u trećoj fazi iskustva obraćaju se psihologu“, kaže Vladimir Dmitriev. “Osećaju intenzivan bol i tugu, koji se pretvara u ljutnju. Ljuti su na sebe, na partnera koji je otišao, na nepravdu svijeta. U četvrtoj fazi mentalna bol se smanjuje. I rastanak dobija smisao, smisao života, svoje mjesto u „ličnoj istoriji“. Tada onaj koji doživljava iskustvo počinje da organizuje život na nov način, onda se dešavaju novi događaji i pojavljuju se novi ljudi.” Dok doživljavamo jak bol, nemoguće je analizirati situaciju. Ali kada bol nestane, važno je zapamtiti da svaki događaj, čak i vrlo težak, može obogatiti naše živote ako na događaj sagledamo iz pravog ugla.

“Prije dvije godine moj muž je došao s posla i rekao da se zaljubio i da ne može da si pomogne”, kaže Valerija (29). - Kada sam 1990. godine saznala da se njegova nova strast rodila, doživjela sam snažnu eksploziju najstrašnijih osjećaja - ljutnje, ozlojeđenosti, zavisti, ljubomore, sažaljenja prema sebi i prema našem djetetu. Godinu dana sam se svog bivšeg muža sećala samo uz psovke, ali sada sam mu zahvalna - na divnom sinu i na sastanku sa neverovatnim čovekom, do kojeg ne bi došlo da me muž nije napustio.” Vladimir Dmitriev objašnjava da dok preispitujemo ono što se dogodilo, mi stvaramo ličnu istoriju sopstvenim rukama. Isti događaj, kao što je raskid, različiti ljudi mogu percipirati različito: kao dio uspješne priče („hvala za tri godine sreće, za dijete, za priliku da upoznam ljubav“) ili kao dio priča o žrtvi („Uvijek sam napušten“, „svi muškarci su isti“)

Koliko vremena je potrebno da se prebrodi raskid?

Obično je potrebno oko godinu dana da se oporavi od raskida. Za to vrijeme morate živjeti sami sve datume koji su značajni za par (godišnjica prvog susreta, izjava ljubavi). Vladimir Dmitriev smatra da neke otežavajuće okolnosti razdvajanja mogu produžiti period tuge. Ako se poznati svijet sruši (na primjer, supružnici su dugo zajedno ili je žena naučila za dvostruki život muškarca), tada se iskustvo rasteže s vremenom. Ali ako oba partnera shvate da se veza iscrpila, otvoreno razgovaraju o svojim osjećajima, zahvale jedno drugome i raziđu se mirno, onda je iskustvo relativno bezbolno. To ne znači da prijateljski, mudri rastanak ne ostavlja traga na nečijoj duši. Niti to znači da su ljudi koji su sposobni da se mirno rastanu roboti bez srca. Samo što će muškarac i žena u ovom slučaju doživjeti laganu tugu, a ne iscrpljujući bol koji im oduzima snagu i želju za životom.

“Većina muškaraca, zbog lažne džentlmennosti, ne želi da započne raskid”, kaže Maša (26). “Umjesto da raskinu sa nevoljnom djevojkom, oni čine sve da djevojci vezu učine nepodnošljivom. Tako je bilo i sa mnom - Dima je prestao da obraća pažnju na mene, kasnio je, a ja sam se ohrabrio i izrekao njegovu želju: "Hajde da raskinemo." Nije bilo skandala, samo smo sjeli i razgovarali o svemu. S njim je bilo važno razgovarati o nama, a ne o ličnim problemima sa prijateljima. Ispostavilo se da su neke riječi užasno uvredljive i bolne za čuti, ali vrlo korisne (to sam shvatio kasnije). “Mislim da sam prebolio raskid mnogo brže od mnogih mojih prijatelja.”

"Ružan sam" i druga osećanja

Većina djevojaka (70%) krivi sebe za ono što se dogodilo nakon raskida. Pitaju prazninu iznova i iznova: šta sam pogrešio? za što? šta treba da popravim? Da li je trebalo drugačije da se ponašam/oblačim/imam seks? Nakon raskida, mnogo energije se troši na analizu vlastitog ponašanja i davanje nezadovoljavajućih ocjena.

„Sada mi je čak i neprijatno da se setim šta sam mislila o sebi nakon što me je muž napustio“, kaže Polina (28). — Kada je samobičevanje izašlo iz obima (došao sam do tačke kada sam smatrao da je jedan od razloga njegovog odlaska nedostatak glatkosti mojih nogu), kao da se unutra ugasilo kočiono svjetlo. Tada sam uspjela da zastanem i prisjetim se da su i muškarci ostavili apsolutno idealne žene, glumice i manekenke. Smiješno je, ali zbog ove pomisli sam se osjećao bolje.”

Krivica uvijek prati iskustvo gubitka, bilo da se radi o smrti ili smrti voljene osobe. Morate zapamtiti da je to normalno, a u isto vrijeme pokušati pronaći barem ljutnju ili ljutnju u svojoj duši. Uostalom, ako ih već možete osjetiti, onda je ishod sasvim blizu. U procesu doživljavanja suočeni ste sa činjenicom da u vama žive razne emocije, većina njih su ružne, ali su neophodne kako biste izvukli pouku iz onoga što se dešava, a samim tim i sebe osigurali od susreta sa istim. rake.

Savjeti psihologa: kako preživjeti raskid

Koje riječi čujemo od prijatelja i voljenih koji se trude da nas podrže? Naravno, "ne brini", "zaboravi". Usput, ovo je najpogrešnija stvar koju možete učiniti. Psiholozi preporučuju brigu.

„Da li će iskustvo raskida postati okov koji nas sprečava da idemo dalje, ili blago, u velikoj meri zavisi od toga kako ćemo ga preživeti“, kaže Vladimir Dmitrijev. — Ponekad je bol zbog gubitka povjerenja (na primjer, u slučaju izdaje) ili slomljenih nada toliko jak da želite sve zaboraviti, samo izbrišite ono što se dogodilo iz sjećanja. Ali češće nego ne, ne uspijevamo preboljeti raskid upravo zato što pokušavamo da ga zaboravimo.” Prijatelji sa najboljim namjerama savjetuju da što prije vratite poklone, promijenite frizuru ili započnete novu romansu. I neki od nas slušaju druge, drugi – sebe. Ovi drugi rade pravu stvar.

“Prvo sam htela da bacim sve što me podseća na Olega, pa čak i kosu ofarbala u plavu”, kaže Irena (22). — Nisam bila sa izbijeljenom kosom tačno jedan dan i vratila se njenoj prirodnoj boji. Dobro je da nisam obrisao fotografije sa kompjutera. Ovo je dio mog života! Nekoliko mjeseci kasnije mogao sam se sjetiti naših zajedničkih putovanja sa osmehom, a ne sa suzama u očima.” Vladimir Dmitriev objašnjava da su „preboljeti“ i „zaboraviti“ fundamentalno različite strategije. Zaboravljanje ometa iskustvo. To je kao da pokušavate liječiti bolest lijekovima protiv bolova. Anestezija može biti korisna samo na samom početku. Tada vam ne uskraćuje toliko bol, koliko mogućnost da pobijedite bolest.

“Mrzim sebe da plačem i nikada sebi nisam dozvolila da plačem, čak ni pred prijateljima. Verovatno je tata, koji me je odgajao strogo kao dečaka, radio svoj posao - kaže Varja (23). “Kada me napustio mladić s kojim smo zajedno živjeli četiri godine, nisam pustio ni jednu suzu.” Osjećala sam se užasno loše, ali sam mislila da je plakanje ponižavajuće. Na četvrtom sastanku sa psihologom, konačno sam plakala i jecala pola sata. A onda su se stvari pokrenule.”

Proces doživljavanja takođe ometaju iluzije. Zavaravamo se govoreći: „Da, nije potreban, nisam uvređen, idem na korporativni događaj sa nekim drugim, neka vidi...” Fantazije prolaze, smenjuju se jedna drugom, ali prave emocije postoje, čak i ako želite da ih zaboravite. Ne sprečavajte sebe da ih doživite. Činjenica je da će zaključani osjećaji ipak izaći - u obliku depresije ili zdravstvenih problema. „Emocije su ogromna snaga“, kaže Vladimir Dmitriev. “Ako prekinemo kontakt s njima, ova sila postaje nekontrolisana i moramo je “ukrotiti” uz pomoć psihologa.” 7 nezdravih načina da prebolite raskid.

Psihoterapeuti vole da pitaju klijente: šta će se dogoditi ako se noga stola slomi? Tačan odgovor: ako postoji samo jedna noga, to će prestati biti stol. Ako ima mnogo nogu, ostaće isto. Dakle, što su važnije i voljenije stvari i ljudi u životu, to je veća stabilnost u bilo kojoj kriznoj situaciji, pa tako i tokom iskustva raskida.

Prema Moskovskoj službi za psihološku pomoć:

• Ljudi rijetko zagovaraju termin kod psihologa direktno o prekidu (300 slučajeva od 20.000 poziva), ali često u prvim minutama termina klijenti koji su se prijavili zbog depresije ili hroničnog umora počnu pričati o iskustvu razdvojenosti.

• Prije nekoliko godina gotovo su se samo žene pozabavile teškoćama razdvojenosti, a muškarci su se sve više obraćali stručnoj pomoći.

Alena Legostaeva
Fotobank(1)