Ako v deťoch vzbudiť úctu k rodičom. Ako pestovať úctu k rodičom. Výchova detí bola vždy náročná. V našej dobe sa počet týchto ťažkostí zvýšil: silné médiá, ulica, zvýšené pracovné zaťaženie

Dobrý deň, milí čitatelia! Rodinná harmónia stojí na dvoch pilieroch: rešpekt a dôvera. Je veľmi dôležité vštepovať deťom obe tieto vlastnosti. Ale nie je vždy jasné, ako to urobiť. Preto by som sa s vami dnes rada porozprávala o tom, ako naučiť dieťa rešpektovať rodičov, staršiu generáciu a iných ľudí. Ak teraz urobíte len niekoľko správnych krokov, môžete v budúcnosti dosiahnuť obrovské výsledky.

Rešpekt v rodine

Ako sa dieťa naučí jesť pri stole vidličkou a lyžičkou? Otec a mama mu ukazujú, ako sa to má robiť, cvičia s ním, ukazujú mu to príkladom. Rešpekt je rovnaká zručnosť, ktorú musíte naučiť svoje deti. Je to tak, že človek nebude schopný pochopiť, čo to je a ako sa správať k ostatným.

Vašou úlohou je preto ukázať svojmu dieťaťu, čo je to rešpekt. Aby ste to dosiahli, vy a váš manžel sa k sebe musíte správať s rešpektom. Ak máte v tejto veci problémy, môj článok „“ vám veľmi pomôže. Nechajte otca ukázať, ako starostlivo a láskavo zaobchádza s mamou. Potom si syn osvojí podobné správanie.

Navyše, vzťah medzi rodičmi buduje budúci model správania sa k opačnému pohlaviu vášho bábätka. Nie nadarmo sa hovorí, že dievčatá hľadajú muža, ktorý je podobný ich otcovi, a chlapci hľadajú dievča blízke prototypu svojej matky.

Preto, ak otec zaobchádza so svojou matkou opatrne a nežne, potom sa chlapec pokúsi správať podobným spôsobom s mladými dámami. Na tému správneho a zdravého prístupu ku komunikácii s opačným pohlavím mám vynikajúci článok, ktorý vám pomôže rozvinúť potrebné vlastnosti: „“.

Pokúste sa ukázať svoj ľudský prístup k iným ľuďom. Okoloidúcim, predavačom, vychovávateľom a učiteľom, príbuzným a pod. Vaše správanie vytvorí vo vašom dieťati správny postoj k ostatným a k sebe.

Môžete naučiť dieťa vážiť si samého seba tým, že ukážete jeho význam a dôležitosť. Rovnako ako tvoj. Každý človek je jedinečný, má individuálne schopnosti, možno niečo, čo iní nedokážu. To všetko je potrebné na uvedomenie si hodnoty každého človeka a seba samého na tomto svete.

Rešpekt by sa mal vzťahovať na každého, nielen selektívne na niektorých ľudí.

Okrem toho by sa rešpekt mal rozšíriť aj na prácu iných. To, že mama upratuje dom, varí jedlo a pred spaním číta rozprávky, nie je len jej zodpovednosť. Toto je práca, za ktorú musíte byť vďační. Ako to naučiť dieťa?

Váš postoj k deťom

Zo všetkého vyššie uvedeného je zrejmé, že rešpekt k ľuďom môžete v dieťati vzbudiť príkladom. Toto je jeden zo spôsobov, ako naučiť svoje dieťa, čo chcete.

Existuje ďalší rovnako dôležitý spôsob – rešpektovať a milovať svoje deti. Problém je založený na reciprocite. Ak teda nerešpektujete napríklad hranice jeho osobného priestoru, potom nečakajte, že váš syn bude rešpektovať váš osobný priestor. Vy, ako dospelý, ukazujete, ako sa máte správať.

Dôvera. Asi najdôležitejší moment vo výchove. Veríte svojmu dieťatku? Neviete sa o neho prestať báť a občas sa aj zblázniť? Potom je článok „“ špeciálne pre vás. Vaša nadmerná starostlivosť a obavy môžu veci len zhoršiť. Dajte deťom priestor a slobodu výberu. To vám zase pomôže vytvoriť si správny postoj k zodpovednosti.

Keď totiž človek vie prevziať zodpovednosť a nebojí sa zodpovedať za svoje činy a slová, vtedy sa k ostatným správa s veľkým rešpektom. Chápe, koľko úsilia stojí tá či oná akcia. Keď oceníte činy svojho dieťaťa, naučí sa rešpektovať prácu dospelých.

Napríklad, ak urobil remeslo, pokúsil sa vám pomôcť, aj keď nie veľmi zručne, urobil pre vás darček, vrátil hračky na ich miesto - zhodnoťte jeho činy, ukážte, že je to pre vás dôležité a ste vďační dieťa za jeho pomoc. Požiadajte ho, aby viac pomáhal a podelil sa o domáce povinnosti. Povedzte „ďakujem“ častejšie.

Vedieť poďakovať svojim deťom, potom vám vaše city opätujú.

O čom to rozprávaš

Ďalším spôsobom, ako pomôcť dieťaťu naučiť sa rešpektovať svoju rodinu, je častejšie sa stretávať, rozprávať sa o všetkých príbuzných a rozprávať príbehy z ich minulosti. Koľko toho viete o svojom rodokmeni? Čo viete o svojich starších? Kniha od Satenika Anastasyana vám v tejto veci veľmi pomôže. Moja rodinná kniha».

Ide o to, aby dieťa lepšie spoznalo svoju rodinu. Nielen o mame a otcovi, ale aj babke, tete, strýkovi, sesternici či sesternici. Hravou formou si zapisujete informácie, príbehy, lepíte fotky a už len komunikujete. Knihu môžete spestriť pridaním samostatnej strany napríklad o obľúbenom učiteľovi vášho dieťaťa. Alebo urobte podobný album pre jeho priateľov.

Niekoľko ďalších užitočných rád. Úprimne sa zaujímajte o názory detí. Napríklad chcete zrekonštruovať svoj byt. Nenechajte svoje deti ľahostajné. Zistite, akou farbou chcú vymaľovať steny vo svojej izbe. Ako by usporiadali nábytok v obývačke a pod.

Alebo chcete ísť na dovolenku s celou rodinou. Nerobte toto rozhodnutie len s manželom. Opýtajte sa svojho dieťaťa, čo by chcelo robiť cez prázdniny.

Neberte mu veci bez opýtania. Ak mu len vezmete hračku, telefón alebo denník, prejavíte tým neúctu k jeho veciam, a teda aj k nemu. Požiadajte ho, aby vám dal to, čo chcete. Len tak ukážete hranice osobného a cudzieho priestoru, ktoré treba tiež rešpektovať.

Ak svoje dieťa za niečo trestáte, potom mu veľmi podrobne vysvetlite prečo a za čo. Povedzte nám, aké správanie ste od neho očakávali, čo sa pokazilo a ako môže situáciu v budúcnosti zlepšiť. Len dať to do kúta je tá najhoršia voľba.

Ako vyzerá váš vzťah s manželom? Ako komunikujete s ostatnými členmi vašej rodiny?

Buď trpezlivý. Vzdelávanie je dlhý a náročný proces. Vaše úsilie však určite prinesie ovocie. Prajem ti to najlepšie!

V dnešnej dobe je ťažké vzbudiť v deťoch úctu k druhým. A to nielen preto, že sa niekto účelovo zdiskredituje. Aj keď, samozrejme, aj preto. Povedzme, že v rodine, kde sa starí rodičia správajú k svojej dospelej dcére ako k bláznovi a „pieskujú“ ju pred dieťaťom, oddávajúc sa jeho rozmarom, je pre matku ťažké udržať si autoritu. V dnešnej dobe je to pomerne častá materinská sťažnosť v rozhovore s psychológom. Často manžel bez obradu upozorní manželku na jej nedostatky pred deťmi. Manželky tiež nezostávajú v dlhoch...

Ale aj keď sa nič také nedodržiava a všetko v rodine je slušné a vznešené, udržať si autoritu dospelých nie je také jednoduché. Dieťa nie je obmedzené na rodinný kruh. Aj keď nenavštevuje materskú školu, stále chodí po uliciach, obzerá sa a nasáva dojmy. A v modernom svete vládne neúctivý duch. Všadeprítomná irónia, výsmech, výsmech, arogancia a cynizmus. Inými slovami, duch postmoderny. Tento duch sa nás snaží presvedčiť, že na svete nie je nič sväté, že neexistujú zakázané témy a činy a kto sa odváži niečo namietať, je hlupák alebo pokrytec. Alebo oboje naraz.

V takomto nevľúdnom prostredí, prirodzene, najskôr trpia slabí: deti, starí ľudia, ženy. Koniec koncov, bez ohľadu na to, ako veľmi sa emancipujete a napodobňujete mužov, ženy sú stále slabšie pohlavie. A dokonca aj skutočnosť, že alkoholizmus a drogová závislosť rýchlo vedú k degradácii osobnosti a kriminalita žien je krutejšia, tiež ukazuje slabosť. Ukázalo sa, že takéto hrubé zvrátenosti ženskej povahy sú príliš veľkou záťažou pre psychiku a ženy rýchlo „vylietajú z koľají“.

V modernom svete, ktorý sa čím ďalej, tým viac vzďaľuje od kresťanstva, sa v dôsledku tohto odchodu čoraz otvorenejšie vštepuje kult moci. Silní a krutí sa obávajú, slabosťou sa pohŕda a súcit a štedrosť druhých sú nemilosrdne manipulované. Ženy sa aj tu oveľa častejšie ocitnú v stratenej pozícii.

Ako si vypestovať úctu k matke v takýchto nepriaznivých podmienkach? (Kedysi som písal o formovaní imidžu otca, takže sa teraz nebudem venovať tejto téme.) Najjednoduchšie je povedať: „Nechajte ju, nech si zodpovedá, potom bude rešpekt.“ Záleží však na tom, na čo sa sústredíte. Každý človek má výhody a nevýhody. Ak takto uvažujete, ukáže sa, že iba ideálny človek si zaslúži rešpekt. Prečo však potom apoštol Pavol vyzval otrokov, aby prejavovali úctu každému pánovi, nielen dobrému a milosrdnému? A Pánovo prikázanie ctiť otca a matku je dané bez akéhokoľvek odkazu na ich správanie. A pri komunikácii s inými ľuďmi netreba zabúdať, že každý človek je stvorený na Boží obraz. (Aj keď svojimi hriechmi môže tento obraz veľmi znesvätiť.)

Prečo je potrebný rešpekt?

Keď stojíme pred akýmkoľvek viac či menej závažným problémom, musíme ho v prvom rade pochopiť a až potom hľadať riešenia. Dnes však veľa ľudí chce okamžite, bez pasírovania, získať hotové recepty, no takto sa ďaleko nedostanete. Život je nesmierne pestrý a človek bez pochopenia toho, čo sa deje, riskuje, že sa ocitne v pozícii blázna z obľúbenej rozprávky. Pamätáte si? Chudobný muž sa nedokázal včas zorientovať a konkrétne rady aplikoval na nesprávne okolnosti: na svadbe začal horko plakať a na pohrebe sa začal radovať a blahoželať príbuzným zosnulého. Za čo neustále dostával putá a facky.

Skúsme to teda pochopiť. Najprv si položme otázku: je to naozaj potrebné, tento rešpekt? Otázka to nie je zbytočná, pretože ak by potreba správať sa k sebe s úctou bola zrejmá každému, ľudia by si tak ľahko neosvojili opačné modely správania. Samozrejme, hranie na vášne je tu veľmi dôležité: pýcha, márnivosť, ambície, sebectvo. V zajatí týchto vášní sa človek snaží povzniesť nad ľudí okolo seba a ukázať im svoju „vílu“. Ale vášne tu boli vždy; toto je takpovediac osobná vec každého. Ale ideologické ospravedlňovanie hrubosti a deštrukcie Bohom ustanovenej hierarchie pod zástavou boja za rovnosť je fenomén relatívne nový a oveľa rozšírenejší. Toto už funguje s povedomím verejnosti. A ako vieme z histórie, môže byť veľmi úspešná. Najmä ak sú myšlienky podané v príťažlivej škrupine a ladia s tým, po čom spoločnosť nejasne, nevedome túži. A v rôznych obdobiach podlieha rôznym stavom mysle. To, čo kedysi nemalo žiadnu šancu na popularitu, sa môže po určitom počte rokov stretnúť s treskom.

Vezmime si napríklad takzvané partnerstvo medzi rodičmi a deťmi. Vyzeralo by to ako úplný nezmysel. Ktoré dieťa je „partnerom“? Partner je rovnocenný, spoločník, súdruh. A dieťa ani v hre (iný význam slova „partner“ je „spolupáchateľ v hre“) často nemôže byť adekvátnym partnerom: pri prehre plače, chce sa mu poddať. Najmä v živote! Ak máte rovnaké práva, mali by ste mať aj rovnaké povinnosti, inak nejde o partnerstvo, ale o čistý podvod. Aké sú však povinnosti dieťaťa, aj to nie veľmi malého? Upratať izbu, umyť riad a občas zájsť do obchodu po chlieb a mlieko? (Deťom sa zvyčajne nezverujú vážne nákupy.)

Ale ideológia partnerstva, napriek svojej zjavnej absurdnosti, oslovila mnohých dospelých! (Po čase však vidia, že situácia sa dostala do slepej uličky: s deťmi neexistujú rovnocenné vzťahy, teda s rovnakou mierou zodpovednosti, no ukazuje sa, že ide o jednostrannú hru a dieťa vyrastá drzé a nezodpovedné, ale potom prídu nepríjemné následky a dospelí si najskôr myslia, že je rozumné a správne sa takto správať, hovorí sa, ktovie, čo bolo predtým nové!) Prepadnú návnadu partnerstva, pretože po prvé dáva ilúziu priateľstva a duchovnej blízkosti, ktorá ľuďom v súčasnej atomizácii spoločnosti tak chýba. Po druhé, keď máte rovnaké podmienky s dieťaťom, potom ste sami takmer dieťaťom. To znamená, že spĺňate módne štandardy, pretože zachovanie mladosti až do smrti je skutočne pevnou myšlienkou modernej spoločnosti. A prvok hry prítomný v partnerstve s dieťaťom oslovuje mnohých. „Civilizovaný“ svet sa vo všeobecnosti snaží premeniť všetko na hru. Dokonca sa už navrhuje, aby sa človek nazýval nie „sapiens“ (inteligentný), ale „ludens“ - hranie. Vraj to je takmer jeho hlavná charakteristika.

A predsa: je to potrebné alebo nie? Zástancovia „neautoritárskeho“ prístupu prirodzene hovoria nie. Oveľa dôležitejšie je nestratiť dôveru dieťaťa. Preto navrhujú konať výlučne presviedčaním. A potom len dovtedy, kým je dieťa pripravené vás počúvať. Ak sa unaví, má právo otočiť sa chrbtom a požadovať, aby nebol „naložený“. V krajinách, kde takéto spôsoby interakcie s deťmi nepropagujú len jednotliví nadšenci, ale už ich zákonite vyžadujú rodičia a učitelia, sú postupne všetky druhy trestov zakázané. Napríklad v Holandsku, ako uvádzajú miestne informačné zdroje, sa „pedagogicky prijateľné tresty“ považujú za „trestnú stoličku“, kalendár odmien a zdôrazňovanie pozitívnych vlastností. To znamená, že tresty boli v skutočnosti zrušené, pretože „trestná stolička“ pre chuligánov v školskom veku je jednoducho smiešna. A so zrušením odmien a chvály (veď len v takomto kontexte sa to dá klasifikovať ako trest) nie je všetko také jednoduché. Juvenilná justícia, ktorá stráži práva dieťaťa, ukladá rodičom povinnosť poskytovať svojim deťom vreckové (aby dieťa nemohlo byť za trest odňaté), poskytnúť dieťaťu osobný počítač a televíziu, zabezpečiť voľný čas a komunikáciu s priatelia. Takže už nemôžete zakázať párty ako trest. A to ani nehovoríme o vplyve na výber priateľov!

Už samotná formulácia otázky, keď dieťa bojuje so svojou rodinou o svoje „práva“ a cudzí strýkovia a tety ho podnecujú: hovoria, neurážajú ťa tvoja mama a otec, zlatko? inak mi to povedz! my im ukážeme... - už táto formulácia otázky naznačuje, že už nejde o žiadnu úctu k rodičom. Sú to úbohí, opovrhnutiahodní ľudia, ktorých musí trápiť aj pocit viny za to, že v zajatí barbarských, archaických predsudkov sa odvážili považovať deti za svoj majetok a nárokovať si na ne – aký smiech! - tam je nejaký rešpekt! Úlohou moderných rodičov je otrocky potešiť svojich potomkov, ktorých sa bez akýchkoľvek morálnych či fyzických dôvodov odvážili priviesť na svet.

V dôsledku toho, keďže rovnosť v prírode je nemožná, rýchlo sa vytvorí nová, zvrátená hierarchia, v ktorej deti vládnu rodičom. A deťom velia úradníci, ktorí sa ich snažia čo najviac odcudziť od ich rodín a priblížiť ich k vnímaniu protirodinných hodnôt „nového úžasného sveta“. Svet, v ktorom sa zhýralosť už nepovažuje za zhýralosť, ale za veľmi efektívny spôsob sebavyjadrenia, drogy „rozširujú vedomie“, prispievajú k rozvoju kreativity a prekonávaniu depresie, potraty pomáhajú vyrovnať sa s chudobou a preľudnením planéty, eutanázia končí utrpenie chorých. A kresťanstvo so svojimi morálnymi normami a prikázaniami je vyhlásené za neľudské, netolerantné, vyvolávajúce nepriateľstvo a preto – pre dobro spoločnosti – podlieha zákazu. Zatiaľ to nie je úplne otvorene deklarované, ale de facto sa to postupne deje, na čo najmä v posledných rokoch už existuje dostatok dôkazov.

V takejto situácii je zbavenie rodičov právomocí mimoriadne nebezpečné, pretože keď je dieťa vlastnou hlavou, škodlivé myšlienky veľmi ľahko prenikajú do tejto nezrelej hlavy. Psychologička Arina Lipkina, ktorá žije v Spojených štátoch, o tom píše: „Keď tínedžer vyrastie, šanca, že sa mu vymkne spod kontroly, je čoraz väčšia. V ceste stoja nebezpečné pokušenia: skorý sex, drogy, zbrane, sekty. V tomto čase majú bohatí rodičia tendenciu presúvať svoje deti do súkromných škôl. Takéto riziká sú tam minimalizované. V každom prípade sa snažia venovať viac pozornosti tínedžerom. Trávte s nimi viac času. Toto je ťažké obdobie. Pre rodičov je dôležité zachovať si predtým získané pozície. Vyžaduje si to veľa morálnej sily, lásky a trpezlivosti. Akonáhle stratíte nervy, okamžite vzniká nebezpečenstvo straty kontaktu s dieťaťom. Alebo ešte horšie – jeho žiadosti o pomoc na „orgány“.

Inými slovami, bez ohľadu na to, ako veľmi sa rodičia snažili získať si dôveru dieťaťa (a za to nad mnohými zatvárali oči, netrestali, nenadávali, nezakazovali, vždy sa všetci snažili vysvetliť a rezignovali na to, že vysvetlenia nefungovali, dali dieťaťu všetko najlepšie, žilo jeho záujmom atď.), žiadne priateľské, dôverné vzťahy v súradnicovom systéme mladistvých stále nezlyhávajú. Pretože priatelia nie sú hlásení „príslušným orgánom“, bez ohľadu na to, ako veľmi vás urážajú. Priateľstvo je nezlučiteľné so zradou. A tiež dôverujte.

Prečo teda oplotiť záhradu? Prečo zbavovať dieťa v detstve pocitu bezpečia, ktorý pramení z presvedčenia, že mama a otec sú najdôležitejší ľudia? A tá zvláštna úctivá detská láska, detská adorácia rodičov, ktorej spomienka bude čím ďalej tým vzácnejšia a ktorá je v partnerstve nemožná, keďže partneri nie sú zbožňovaní? Prečo vystavovať svoje telo všetkým týmto hrozným rizikám spojeným so vstupom do „kultúry rock-sex-drog“? A bezmocne sa pozerať na to, ako sa pred vašimi očami degradujú syn alebo dcéra, ktorí v ranom detstve prejavili toľko nádeje, pretože nie ste ich rozkazom, a tí, ktorých chcú počúvať, ako všemožne podnecujú a ospravedlňujú degradáciu?

Bez autority dospelých nemožno deti učiť a vychovávať. Toto sú základy pedagogiky a pravdepodobne každý mal možnosť overiť si svoju pravdu z vlastnej skúsenosti. V každej škole sú milí, no prehnane zhovievaví učitelia, ktorí sa nevedia k deťom správať. A deti, bez toho, aby voči nim cítili nejaké nepriateľstvo, tieto ženy vôbec nepočúvajú. A často sa im dokonca posmievajú, skúšajúc ich trpezlivosť. Nie je ťažké uhádnuť, že vysvetlenia lekcie padajú na hluché uši. V triede je taký hluk, že ani tie vzácne deti, ktoré ešte chcú študovať v takomto prostredí, fyzicky nedokážu naplniť svoju túžbu.

Úcta k starším je teda absolútne nevyhnutná. Pre deti – pre normálny rozvoj ich osobnosti. A pre rodičov - aby sa cítili ako normálni ľudia. Koniec koncov, žiť, keď ste neustále ponižovaní, je neuveriteľne ťažké. A znášať hrubosť a ponižovanie od detí je jednoducho nemorálne. Samozrejme, pokora je najväčšia cnosť a kresťania by ju mali v sebe pestovať. Ale pokora rodičov pred deťmi vôbec neznamená zhovievavosť v hriechu. Naopak, rodičia sú povinní vštepovať svojim deťom vysokú morálku, robiť všetko preto, aby ich uchránili od hriechu a viedli ich na cestu spásy. Budú za to zodpovední pred Bohom. Pokora rodičov pred deťmi sa prejavuje úplne inak: v tom, že narodením dieťaťa človek radikálne zmení svoj život, mnohé svoje návyky, je nútený viac pracovať a menej spať, znášať detský plač. a rozmary, vzdáva sa mnohých predtým obľúbených aktivít, výrazne znižuje chatovanie s priateľmi. Stručne povedané, väčšina ľudí nevykonáva toľko altruistických činov pre nikoho iného ako pre svoje deti. Preto je škola pokory v rodine veľmi vážna. A úcta k rodičom, prikázaná Bohom, je nevyhnutnou podmienkou zachovania harmónie a spravodlivosti. Bez toho sa rodičovské povinnosti stanú „neúnosnou záťažou“ a mnohí ľudia sa im vyhýbajú tým, že sa rozhodnú pre bezdetnosť.

Rešpektujeme ostatných?

„Tak vo všetkom, čokoľvek chcete, aby ľudia robili vám, robte to aj vy im; lebo to je zákon a proroci,“ povedal Kristus (Matúš 7:12). Tento morálny imperatív je taký dôležitý, že sa v evanjeliu opakuje dvakrát, takmer od slova: „A ako chcete, aby ľudia robili vám, robte aj vy im“ (Lk 6, 31).

Ale stále zabúdame a často to nerobíme, pretože v našom egoizme často chceme pre seba nejaké špeciálne zaobchádzanie. Je ťažké, veľmi ťažké milovať svojho blížneho ako seba samého.

Je však nemožné vzbudiť v deťoch rešpekt, ak vy sami nerešpektujete iných. Deti vôbec nie sú takými dobrými psychológmi, ako si mnohí myslia, no porušovanie hierarchie a vibrácie hrubosti vnímajú úplne dobre. Dieťa si osvojuje štýl správania v rodine ešte skôr, ako sa naučí rozprávať. Preto je veľmi dôležité zamyslieť sa: aký vzťah máme my sami k svojim rodičom a k rodičom našej manželky alebo manžela, k našim starým rodičom? Rešpektujeme ich tak, ako by sme chceli, aby nás rešpektovali? Nezbavujeme sa matkiných rád, nekrútime si mrzuto: dokedy ma môžeš naučiť žiť, veď už nemám päť rokov?! Nedráždia nás starí ľudia, u ktorých sa rozvinie skleróza? Nehovoríme (aj pred dieťaťom), že sú „zbláznené“? Nerobíme nároky voči našim príbuzným (aj keď len mentálne): nedostali dosť, neboli milovaní? Nevybavujeme si potajomky účty, keď vidíme, že dieťa babičku neposlúcha, je na ňu drzé, ale my nezasahujeme, neponáhľame sa ho zavolať na poriadok?

Aký všeobecný obraz o svete dospelých si v dieťati vytvárame a aké konkrétne obrazy otca, matky, starých rodičov a iných príbuzných v ňom vznikajú na základe našich príbehov, poznámok a činov? Čítanie diel napísaných v čase, keď úcta k starším bola neodmysliteľným znakom každého normálneho, a nielen vysoko kultivovaného človeka, dbajte na to, aby sa aj pri opisovaní nehodných rodičov stále dodržiavala určitá línia. Neexistuje žiadne sebavychvaľovanie a výsmech, žiadny hnev a túžba vyrovnať sa. Takéto vyjadrenie citov sa potom považovalo za hanebné. A aj keď bol človek veľmi nahnevaný na svoju matku a otca, neponáhľal sa o tom povedať svetu, pretože svet by ho nepodporil. Z pamäti ľudí ešte nebolo vymazané hrozné Božie varovanie: „Kto zlorečí otcovi alebo matke, nech zomrie“ (Marek 7:10).

V súčasnosti sú aj celkom hodní príbuzní často hodnotení veľmi kriticky a dieťa vie oveľa viac o tom, čo urobili „zle“, ako o ich zásluhách a zásluhách. Koľko žien (podľa mojich pozorovaní je to typické skôr pre slabšie pohlavie) sa nevie dostať zo začarovaného kruhu starých detských krívd, na ktoré sa vrstvia nové, zdanlivo dospelé, no v skutočnosti ešte detinské!.. Tvrdenia matiek proti vlastným matkám, ako by to bolo vo vzduchu a naladilo deti do rovnakej nálady. O akom pozitívnom obraze matky sa potom môžeme baviť?

Malé dieťa je najbližšie k svojej matke. To znamená, že z nej „číta“ primárne informácie o svojom postoji k ľuďom. Preto bude jeho postoj k nim a k sebe do značnej miery závisieť od toho, ako sa správa k ostatným. Je teda absolútne nevyhnutné kriticky zhodnotiť dva body: po prvé, aký príklad dáva matka dieťaťu a po druhé, aký postoj chce z jeho strany dosiahnuť ona sama.

Ak matka ide príkladom zdvorilého, starostlivého, veľkorysého prístupu k manželovi, k rodičom, k svokrovi a svokre, potom už len toto naladí deti na správnu náladu. Je veľmi dôležité, aby dieťa počulo čo najviac dobrého o svojich blízkych (aj vzdialených!). Inak, niekedy bez toho, aby sme si to sami všimli, sa nám podarí pridať aj muchu.

Môžete napríklad povedať: „Poďme upratať, kým príde otec, aby ho potešil, má tak rád poriadok.“ Alebo, keď hovoríme o tom istom čistení, môžete zdôrazniť, že inak bude otec prisahať. A dodať, že sa už vracia domov z práce nahnevaný, ale tu je to „taký neporiadok“.

Vo všeobecnosti má zmysel častejšie sa na seba pozerať zvonku a zamyslieť sa nad tým, ako určité naše slová a činy môžu deti vnímať, aké ponaučenie si z nich odnesú, akú spomienku na seba zanecháme. Prejdú roky, deti mnohé pochopia a prehodnotia. Čo potom povie dospelé dieťa o tom, ako sa jeho matka správala k svojim blízkym?

Je dôležité, aby dieťa videlo a kopírovalo úctivé správanie matky voči starším, najmä starším. Žiaľ, teraz to v žiadnom prípade nie je normou. Často sa stretávate s tým, že deti neovládajú ani základy kultúrneho správania. Stará žena niečo zhodí na zem a zastonajúc to sama zdvihne. A vnukovi, ktorý stojí vedľa neho, ani nenapadne, aby sa sklonil, aby jej pomohol. Nie preto, že by bol lenivý, ale jednoducho preto, že doma nevidí príklad a nevie, ako sa v takejto situácii zachovať.

Časopis „Grapes“ (2009, január – február) uverejnil rozhovor so svokrou, ktorá si želala zostať bez mena. Z múdrosti, ktorá presvitá z jej slov (a zo samotného textu), je jasné, že už má za sebou poriadne dlhý život. Potom si však spomína na prvé roky manželstva a priznávajúc, že ​​bolo pre ňu veľmi ťažké zvyknúť si na život v dome svojej svokry, vysvetľuje: „Vidíš, dom niekoho iného! Čo, môžem spať v cudzom dome, koľko sa do môjho lenivého mäsa zmestí?! nemôžem! Svokra už vstala, umyla si tvár... Keďže som mladšia, musím predbehnúť manžela a jej raňajky. Hanbila by som sa ako mladá a zdravá žena tam ležať, kým moja stará svokra kráča za dverami. Škoda lenivosti.“

Koľko mladých žien dnes takto uvažuje? Ale je to práve tento tradičný postoj k starším, ktorý formuje detskú koncepciu hierarchie. A zase slúži ako záruka, že aj matka má právo počítať s rešpektom mladších.

Aký je náš cieľ?

Teraz, ako sa hovorí na stretnutiach, „na druhú otázku“: o tom, čo vlastne matka tým či oným správaním dosiahne. Niekedy človek buď nesprávne definuje cieľ, alebo vidí iba jednu stranu mince. Preto sa stáva skľúčeným a sklamaným, keď čelí následkom svojich vlastných činov.

Povedzme, že matka učí svoje dieťa volať ju menom. Myslí si, že je to originálne. A skutočne, s takým apelom sa ani pri súčasnej móde nehoráznosti často nestretávame. Keď žena počula, že sa týmto spôsobom pripravuje o jedinečnosť v očiach dieťaťa, bude celkom ohromená a možno aj rozhorčená. Aký nezmysel?! Práve naopak, je výnimočná! Všetky deti volajú svoje matky štandardným spôsobom - „mama“ a ona je Alena (Tanya, Natasha)! Ale to je len na ten najzbežnejší, povrchný pohľad. Ak sa pozriete hlbšie, ukáže sa, že originalita tohto prístupu je iluzórna. Na každého človeka je predsa len jedna matka (hoci to slovo je pre všetkých rovnaké). Ale v živote dieťaťa bude toľko Alen, Tanyi a Natashe.

To si všimol taký vynikajúci mysliteľ ako K.S. Lewis. Ako píše slávny americký kultúrny kritik a publicista Joseph Sobran vo svojom článku „Happiness in the Home“ venovanom Lewisovi, „bol rozhorčený nad zbytočným uplatňovaním čisto občianskej fiktívnej rovnosti na súkromnú situáciu v rodine“. Rodičia, ktorí svojim deťom dovolia, aby ich oslovovali menom, „chcú dieťaťu vštepiť absurdný pohľad na vlastnú matku ako na jednu z jeho mnohých spoluobčanov, pripraviť dieťa o poznanie, ktoré pozná každý človek, a o pocity, ktoré všetci ľudia skúsenosti. Beztvárne stereotypy kolektívu sa snažia vtiahnuť do plnokrvnejšieho a konkrétnejšieho sveta rodiny... Rovnosť, podobne ako politická moc, by sa nikdy nemala uplatňovať praeter necesitatem (lat. „zbytočne“. – T.Sh.)».

Alebo si vezmite už spomínaný „partnerský vzťah“ s dieťaťom. Mama nechce zostarnúť, ale chce zostať dievčaťom takmer až do dôchodku. (Takéto matky v našich „divadelných“ triedach, ktoré sa predvádzajú, si často vyberú bábiku s copíkom alebo vrkôčikom.) Ale k dievčaťu sa dá prinajlepšom správať povýšenecky. Čo s tým má spoločné úcta k matke?

A iní podvedome hľadajú v dieťati „pevnú mužskú ruku“, ktorá im z jedného alebo druhého dôvodu v živote chýba. A dovolia svojmu synovi nielen šéfovať, ale aj robiť hrubé zálohy. Prekvapivo, niekedy musíme vysvetľovať zdanlivo samozrejmé veci: že je absolútne neprípustné, keď malý syn pleská mamu po zadočku alebo ju chytá za prsia. Nie každý už chápe, že ide o prejavy sexuálnej dezinhibície, ktorá je pre detskú psychiku veľmi nebezpečná, a namiesto toho, aby s takýmto správaním prestali, sa chichotajú. A niektorí dospelí (vrátane otca dieťaťa alebo tých, ktorí sú tiež zvyknutí vídavať starých rodičov v televízii) môžu na chlapca dokonca zaútočiť v domnení, že „v rodine vyrastá skutočný muž“. Ale očakávať rešpekt od takýchto „skutočných“ ľudí je jednoducho smiešne. Najmä ak doprajete ich „galantným pokrokom“.

(Nasleduje koniec.)

Počuli ste už podobné vety na vašu adresu od rodičov?
"Koľkokrát to môžem opakovať, nerozumieš na prvýkrát?"
"Povedal som ti: toto bolo naposledy, čo som to zopakoval, znova ti hovorím, že to už nebudem opakovať!"
"No, naozaj na teba musím kričať, aby si ma počúval!?"

Takéto reči dnes už vôbec nie sú vzácnosť. Možno ste sami rodičmi a všimli ste si takéto slová na sebe. Požadujete, aby prestal behať po dome, ale zdá sa, že dieťa vás nepočuje, proti vašej požiadavke nie je čo namietať, ale chce len behať po dome a vaše slová ignoruje. Hovoríte, že je čas vypnúť počítač, kým nedokončíte domácu úlohu z matematiky, ale odpoveďou je buď ticho (a pokračovanie v streľbe do príšer), alebo netrpezlivé „Nechajte ma na pokoji!“ a po pripomenutí o 15 minút možno aj agresívny "No, teraz som ti to hovoril!"

Takže zvážte toto všetko normou, a rozhadzovať rukami a sťažovať sa na osud nie je vôbec normálne. Toto správanie sa dnes stalo úplne bežným, ale nie je to vôbec normou, je to znak toho, že ako morálna autorita ste pre dieťa úplná nula a vaše požiadavky plní len v dvoch prípadoch:
1. Má ich rád a prospieva si.
2. Bojí sa trestu, ktorý mu môžete udeliť (tľapkanie, kričanie, strčenie do kúta).

Verte druhý možnosť efektívnej výchovnej metódy je chybou, ide o extrémne opatrenie, ktoré vás v očiach dieťaťa v žiadnom prípade nerobí smerodajnejším. Jednoducho ste využili silu a fyzickú prevahu, ale nestali ste sa skutočným predstaviteľom „legitímnej“ moci v očiach vášho dieťaťa. Vaše slová sú stále prázdnym priestorom a musíte ich počúvať, až keď opak hrozí trestom.

Zdravý vzťah medzi dieťaťom a rodičom to vyzerá inak. Dieťa vždy reaguje na slová mamy a otca, ak sú adresované jemu. Ak sa mu niečo nepáči, môže, samozrejme, namietať, ale vždy poslúchne. Predtým, ako vysloví svoje sťažnosti a námietky a presvedčí vás, aby ste ho nechali hrať s loptou v byte, najprv zastaví hru a vráti loptu na svoje miesto. A keď svoje dieťa oslovíte menom, v nasledujúcom momente uvidíte jeho oči.

Založiť takéto vzťah, je lepšie začať tento vzdelávací proces čo najskôr. Zároveň je bezpodmienečne nutné brať do úvahy, že dieťa je nesformovaná osobnosť a nehanbiť sa, že proces výučby poslušnosti v niektorých fázach pripomína tréning.

Začnite s jednoduchými žiadosti ktoré bude dieťa robiť s radosťou. Urobte hru z poslušnosti. "Sergey, chyť loptu! Výborne! Ukáž mi, kde je otec? Dobré dievča!" Už od útleho veku musíte vo svojom dieťati posilňovať logiku „poslušnosť = potešenie, radosť“. Opäť sa nebojte, že sa z bábätka stane cvičené zvieratko, toto všetko „odpadne“ samo, keď vyrastie a jeho myseľ zosilnie a osamostatní sa. Medzitým je veľmi dôležité, aby vás bez výhrad poslúchal.

Oddelene učiť trochu odrastené dieťa pribehni k tebe pri tvojom prvom hovore. Toto správanie je opäť potrebné posilniť pozitívnym stimulom. Niekedy je to nejaká chutná pochúťka, niekedy len materinský bozk a náklonnosť, ale dieťa si musí zvyknúť, že k vám chodí s radosťou, potom sa toto správanie vo vyššom veku posilní.

Postaviť požiadavky postupne, ale pravidelne. Iba komplikácie vedú k rozvoju. Ako bude vaše dieťa rásť, budete musieť neustále určovať, na aké aktivity má vek a na čo je pripravené. Zaviažte si šnúrky na topánkach, utrite si nos vlastnou osobnou vreckovkou, dostaňte sa do školy bez dospelých, pripravte raňajky pre seba a svojich rodičov, študujte samostatne, príďte len raz týždenne s prehľadom, denníkom a školskými správami za týždeň. Ale nevyvíjajte príliš veľký tlak, ak vidíte, že dieťa ešte nedokáže zvládnuť vaše požiadavky, znížte ich. Pomalý vývoj je v tomto ohľade oveľa výhodnejší ako zhoršovanie postoja vášho dieťaťa k samotnej poslušnosti, ku ktorému môže dôjsť, ak sa pokusy vyhovieť vašim požiadavkám neustále menia na zlyhania.

Ovládajte spúšťanie údajov úlohy- Vždy. Zároveň to nie ste vy, kto by mal každých dvadsať minút prísť do jeho izby a uistiť sa, že sa dieťa učí a nefláka sa na sociálnych sieťach, ale zodpovedný mladík sám splní všetky úlohy a príde k vám na skúšku otázky. Naučte svoje dieťa, že každá úloha zadaná mamou a otcom stojí za to im neskôr povedať o jej dokončení. A nezabudnite na pochvalu. Ak svoje dieťa za poslušnosť dostatočne nepochválite, tak vaša nespokojnosť s opačným správaním nebude stáť za nič.

Je to tiež potrebné nedávajte to dieťaťu zabudnite, že nie je najdôležitejšou osobou v dome. Musí pochopiť, že jeho rodičia môžu mať na práci oveľa dôležitejšie veci, ako sa s ním hrať. Ak je otec zaneprázdnený vo svojej kancelárii, nemal by byť rušený, ak matka balí veci na výlet alebo vypĺňa papiere, nebude sa s ním hrať a nebude reagovať na kňučanie.

Dobre posledná vec(v žiadnom prípade nie v dôležitosti) - neznehodnocujte svoje vlastné hrozby. Niekedy dieťa stále neposlúchne a výchova stratí na prírode. V tomto prípade sa uistite, že vaša láskavosť nepokazí charakter dieťaťa. Ak ste mu sľúbili, že ho na týždeň pripravíte o počítač za nechutné správanie, tak svoje ultimátum budete musieť dodržať v plnej prísnosti, hoci je zrejmé, že na druhý deň pokoj nedáte.

Nebojte sa, nemusíte myslieť si keď je čas ukončiť túto politiku vzťahov s dieťaťom. Vo veku 12-13 rokov sám začne odchádzať pod vaše krídla a začne sa bitka autorít. Ale prejde to bezbolestne (relatívne), ak sa do tej doby dieťa už naučilo vás poslúchať a budete pre neho skutočnou autoritou (a nielen nositeľom opaska), potom sa časom bude môcť stať vaším priateľ, a nie zverenec a podriadený.

WikiHow funguje ako wiki, čo znamená, že veľa našich článkov je napísaných viacerými autormi. Tento článok vytvorilo 17 ľudí, vrátane anonymných, aby ho upravili a vylepšili.

Pri pohľade na seba zvonku ste zistili, že máte sklony k sebectvu a niekedy prejavujete nespokojnosť, čo negatívne ovplyvňuje vaše vzťahy s ľuďmi okolo vás. Keď si uvedomíte závažnosť svojho správania, chcete svoje správanie upraviť, aby ste zlepšili a rozvinuli lepšie vzťahy s inými ľuďmi. Ty to dokážeš. Na to však budete musieť vynaložiť vedomé úsilie, pretože ostatní okolo vás už budú na vaše negatívne správanie zvyknutí. Dobrou správou je, že sa môžeš zmeniť a tvoji rodičia tieto zmeny ocenia.

Kroky

Buďte pripravení na rôzne reakcie. Ak ste zvyknutí konať sebecky, potom vaši rodičia a súrodenci s najväčšou pravdepodobnosťou neveria, že ste schopní zmeny. Prestaňte dráždiť a zosmiešňovať svojich blízkych. Prijmite rozhodné opatrenia. Zmeňte svoje správanie.

Prejavte záujem o svojich blízkych. Namiesto toho, aby ste pri pohľade na mamu hrkútali a pozdravili ju bez toho, aby ste zdvihli hlavu od písania správy, odložte všetko nabok a povedzte: „Ahoj, mami. Aký bol tvoj deň? Dovoľte mi, aby som vám pomohol." Pomôžte mame okolo domu a počúvajte, aký mala deň. Dáte tým najavo, že na ňu myslíte, nielen na seba a svojich priateľov.

Pýtajte sa namiesto kladenia požiadaviek ako predtým. Namiesto toho, aby si povedal rodičom, že chceš ísť na párty, spýtaj sa ich, či ťa pustia. Namiesto toho, aby si povedal rodičom, že budú musieť minúť veľa peňazí na tvoj nový šatník alebo na školský výlet, spýtaj sa rodičov, či ti môžu kúpiť nové oblečenie alebo dať peniaze na výlet. Opýtajte sa tiež, čo môžete urobiť, aby ste pomohli pokryť náklady. Hovorte správnym tónom, nevyžadujte ani nefňukajte. Týmto spôsobom sa ukážete ako zrelý človek tým, že prejavíte úctu svojim rodičom a pochopíte, že môžu mať neočakávané výdavky (napríklad lekárske ošetrenie alebo opravy auta). Je pravdepodobné, že tvoji rodičia nemajú dosť peňazí, aby si sa v nich mohol utápať. Tvrdo pracujú, aby zaplatili účty, kúpili jedlo a zaplatili ďalšie výdavky. Nasledujúce príklady ti pomôžu ukázať rodičom, že si ich vážiš a chápeš, že majú dosť povinností. Nabudúce namiesto toho, aby ste niečo požadovali, postupujte podľa týchto tipov:

• „Mami, môj priateľ Derek má v piatok večer párty. Ako sa budeš cítiť, ak pôjdem? Tu je telefónne číslo Derekovej mamy. Na párty budú dohliadať dospelí. Moji priatelia budú tiež na párty. Budem rada ak sa mi ozvete. Nevadilo by ti, keby som išiel na tento večierok a ja sľúbil, že sa vrátim domov najneskôr o 11:00?"
• „Oci, chcem sa ťa niečo opýtať. Včera som bol na tréningu a všimol som si, že sa mi rozpadávajú topánky. (Ukážte mu.) Môžem si kúpiť nové?“
• „Mami, ten mobil sa mi veľmi nepáči. Viem, že ešte nie je stará, ale veľmi chcem novú (ukážte jej tú, ktorú chcete). Chápem, že to stojí peniaze. Nežiadam, aby ste mi dali peniaze za telefón, som pripravený si ich zarobiť. Povedzte mi, ako môžem zarobiť peniaze na tento telefón?

1. Predvídať ich potreby. Buďte ohľaduplní a menej zameraní na seba tým, že budete venovať pozornosť tomu, čo sa deje okolo vás. Keď sa tvoja mama vráti z nákupu, je pravdepodobne unavená (o 10 rokov to pochopíš lepšie). Môžete pomôcť svojej mame, ak s ňou pôjdete nakupovať! Tiež jej pomôžte okolo domu. Pozri sa okolo. Málokto má rád chaos. Ak vidíte rozhádzané veci, upratajte neporiadok so svojimi súrodencami. Nečakaj, kým ťa o to požiadajú tvoji rodičia. Môžete vysávať, utierať prach, umývať riad, upratať kúpeľňu a izbu, naložiť práčku atď. Urobte to bez pripomenutia. Vaši rodičia ocenia vašu pomoc a budú si vás za to vážiť.

   Zúčastnite sa rodinného života. Ak sedíte vo svojej izbe, telefonujete alebo píšete textové správy, je nepravdepodobné, že by ste sa zaplietli do rodinných záležitostí. Samozrejme, môžete robiť tieto veci a mať osobný čas, ale urobte si čas na svoju rodinu. Vašim blízkym na vás záleží, skúste byť menej sebecký tým, že si vyhradíte čas na komunikáciu s rodičmi. Aj keď s nimi len pozeráte televíziu, chodíte vonku alebo máte spoločnú večeru, znamená to pre nich veľa. Pri domácich úlohách z času na čas požiadajte svojich rodičov o pomoc. Môžete chatovať s priateľmi na telefóne, ale keď trávite čas s rodinou, vypnite telefón alebo ho prepnite do režimu hlasovej schránky; vypnite e-mail a nepíšte SMS. Nedovoľte iným ľuďom kradnúť čas vašej rodiny. Tvoji rodičia ťa za to budú rešpektovať. Okrem toho vaši priatelia pochopia, že máte iný život a nie ste úplne ich, takže na ich správy nebudete vždy okamžite reagovať.

   Prijmite kritiku. Ak o niečo slušne požiadate a vaši rodičia stále povedia nie, skúste pochopiť, prečo to robia. Pochopte, že vaši rodičia vás neodmietajú preto, že by vám chceli ublížiť. Snažia sa konať vo vašom najlepšom záujme. Je pravdepodobné, že majú dobré dôvody, prečo vás odmietajú. Ak vám nie sú ochotní dať peniaze na nový mobilný telefón, možno budú potrebovať peniaze na opravu auta, kúpu liekov alebo zaplatenie účtov. Okrem toho si môžu myslieť, že ak vám kúpia nový mobilný telefón, nebudú mať prostriedky na to, aby vám kúpili šaty na ples alebo uniformu do telocvične. Keď vás rodičia odmietnu, prijmite odmietnutie s pokojom a zrelosťou. Stačí povedať: „Dobre. Ďakujem, že si o tom premýšľal." Budú sa čudovať, že ste ich odmietnutie takto prijali a nabudúce vám určite povedia áno.

2. • Pamätajte, že nemôžete ovplyvniť reakcie ostatných. Bez ohľadu na to, ako sa ostatní správajú, váš záväzok byť úctivý a zrelý by sa nemal meniť. To vám v budúcnosti určite pomôže. Ak sa s vami vo vašej rodine zaobchádza ako s obetným baránkom, pravdepodobne sa budete musieť potýkať s neustálou kritikou a nadmernými požiadavkami. Nie si sám. Buďte trpezliví a vyhľadajte pomoc a radu u svojho učiteľa, školského poradcu, rodinného terapeuta. Nedovoľte, aby reakcie vašich rodičov ovplyvnili vaše sebavedomie. Okrem toho si rodičia musia zvyknúť na vaše nové správanie. Preto, keď ste si vybrali správnu cestu, neváhajte a usilujte sa o svoj cieľ.
   • Keď vás ponižujú, nie je také ľahké prejaviť úctu. Ak však budete rešpektovať a rešpektovať, bude pre vás jednoduchšie požiadať druhých o pomoc. Získajte pomoc – nikto si nezaslúži byť ponižovaný.
   • Nečakajte, že vaši rodičia okamžite zmenia svoj postoj k vám. Sú zvyknutí, že ste sebecký a neúctivý. Dajte im čas, aby si zvykli na vaše nové správanie.

Každým rokom je pre rodičov čoraz ťažšie nájsť vzájomné porozumenie so svojimi rastúcimi deťmi. A nielen s tínedžermi. Dieťa vo veku štyroch či piatich rokov má tiež často ďaleko od daru. Rodičia sa často sťažujú, že ich deti vôbec nepočúvajú, nereagujú na komentáre a ignorujú žiadosti.

Všetko, čo sa pokazí – krik, plač, hystéria. A o úcte k rodičom sa netreba baviť. Neexistuje žiadny zápach rodičovskej autority. Ako by ste mali vychovávať svoje deti, aby vyrastali láskyplné, pozorné a starostlivé?

V tomto článku budeme diskutovať o tomto probléme.

Začnime „sadením zemiakov“... Konečne sa narodilo naše dlho očakávané bábätko. Celá rodina je nadšená. Odfúkne prachové častice. Splní všetky želania, akonáhle dieťa zamračí obočie. Dieťa nikdy nič neodmietne. Všetci sú v službe: nielen mama a otec, ale aj starí rodičia. Bábätko rastie... Má už šesť-sedem rokov. A vo verejnej doprave môžete často vidieť nasledujúci obrázok: vošla babička a jej vnuk; babka sa chytila ​​za madlo, no aj tak ho hádže zo strany na stranu – slabé ruky a nohy; muž ustupuje. Čo si myslíš, že robí babka? Posadí svoju vnučku a ona si sadne vedľa neho a zakryje ho slabým telom, akoby niekto tlačil jej milované dieťa.

Neviem o nikom, ale hnusí sa mi pozerať sa na takýto obrázok. A babky mi vôbec nie je ľúto. Vidím, že chlapec je úplne zdravý – v rukách má kolieskové korčule. Chudák bol asi unavený z korčuľovania na kolieskových korčuliach. A keď prídu domov, budú sa ponáhľať kopať loptu na ihrisko. Chcel by som sa spýtať mojej starej mamy: aký človek si myslí, že z jej vnuka vyrastie? A takouto výchovou si potrpia nielen jeho príbuzní, ale aj ľudia okolo neho. Je nepravdepodobné, že tento chlapec, keď sa stane dospelým mužom, prenechá svoje miesto žene alebo starému mužovi, nehovoriac o výraznejšej pomoci blížnemu. ale mlčím. Chápem, že takúto babičku nemôžete rehabilitovať, dostanete sa len do škandálu.

Dúfam, že tento článok si prečítajú mladí rodičia, ktorí chcú vychovať hodného človeka, ktorý ich v starobe obklopí láskou a pozornosťou.

A aby sa tak stalo, musíte si zapamätať jednoduché pravidlo: dieťa musí vedieť, čo je disciplína. Už od útleho veku.

Poviem vám podobenstvo. Nie doslovne, možno niečo nie je úplne presné, ale význam sa tým nezmení.

Jedného dňa sa mladí rodičia pýtali mudrca:

- V akom veku by ste mali začať vychovávať dieťa?

Mudrc odpovedal otázkou:

- Koľko rokov má tvoje dieťa?

"Deväť mesiacov," odpovedali rodičia.

"Meškáte deväť mesiacov," prekvapil ich mudrc svojou odpoveďou.

Takže dieťa by malo poznať slovo „disciplína“ od prvého dňa narodenia. Ak nevieš, tak cítiš.

Nemyslite si, že vás nabádam, aby ste boli krutí k svojmu dieťaťu. Vôbec nie.

Ako vzbudiť v dieťati úctu k rodičom

Disciplinovať neznamená držať dieťa pod prísnou kontrolou. Vaše dieťa sa musí naučiť, že život je o určitom poriadku. A dieťa sa bude môcť naučiť toto pravidlo iba vtedy, ak ho budete osobne prísne dodržiavať. Si jeho idol. Ste vzorom. Deti sú totiž veľmi všímavé a doslova kopírujú svojich rodičov. Takže, ak vy sami nie ste disciplinovaní, potom je nepravdepodobné, že budete môcť disciplinovať svoje dieťa. Zdokonaľovať sa, rozvíjať sa, robiť dobré skutky.

Takže prvé pravidlo: staňte sa pre svojho malého človiečika vzorom vo všetkom.

Sledujte zvieratká: ako malé mačiatka, šteniatka, káčatká a iné „yata“ kopírujú svoje matky. To isté sa deje s ľuďmi. Buďte disciplinovaní a vaše deti vás nesklamú.

Rovnako dôležitá ako disciplína je komunikácia. Mnoho ľudí verí, že bábätko nerozumie reči, a preto nemá zmysel sa s ním rozprávať. A hlboko sa mýlia. Bábätko od prvého dňa nemusí doslovne rozumieť tomu, čo sa mu hovorí, no hlboko cíti emocionálne rozpoloženie osoby, ktorá s ním hovorí. Preto je veľmi dôležité, aby ste svojmu drobčekovi neustále hovorili nežné, milé slová, spievali pokojné, melodické piesne a častejšie sa ho dotýkali. V prvých dňoch svojho života si dieťatko začína uvedomovať seba a svoju prítomnosť v tomto svete.

Ako dieťa rastie a vyvíja sa, komunikácia s rodičmi je pre dieťa čoraz dôležitejšia. A ak chcete, aby sa s vami dieťa v období dospievania radilo, delilo sa o svoje zážitky a radosti, venujte s ním čo najviac času každodennej komunikácii. Vo veku 2-5 rokov budete musieť trpezlivo odpovedať na nekonečné otázky. Budeme musieť spolu čítať knihy, pozerať karikatúry a potom sa podeliť o svoje dojmy. Budete si musieť spomenúť na svoje detstvo a hrať so svojím dieťaťom hry, ktoré má rád. A potom sa učiť lekcie a tak ďalej a tak ďalej.

Niektoré matky môžu byť teraz rozhorčené: kedy by mali robiť domáce práce? Verte mi, nie je to ťažké. Ak ukážete fantáziu a trpezlivosť, môžete komunikovať so svojím dieťaťom a robiť prácu. Bábätko môžete zapojiť aj tak, že mu zveríte nejakú úlohu – a malé deti veľmi ochotne pomáhajú rodičom – a zároveň komunikujú. Bola by tu túžba. A musí tam byť túžba, ak chcete, aby vás vaše dieťa rešpektovalo.

Takže druhé pravidlo: komunikácia. Komunikácia vždy a všade: doma, na cestách, spoločná práca, hranie sa, cestovanie, chodenie do postele.

Ako vzbudiť v dieťati úctu k rodičom

Pamätajte, že komunikáciou stanovujete základné povahové črty svojho dieťaťa. A čím viac lásky mu pri komunikácii dáte, tým viac od neho dostanete nielen v súčasnosti, ale aj v budúcnosti. Ukážte svoju lásku otvorene. Dieťa by nemalo len cítiť vašu lásku, malo by neustále počuť, že ho milujete. Čím viac pozornosti a lásky svoje dieťa obklopíte, tým bude poslušnejšie, pretože práve cez vašu pozornosť a lásku dieťa vníma starostlivosť o seba. A neskôr sa o vás sám s láskou a úctou postará. Ale za žiadnych okolností si nemyslite, že hračky alebo drahé veci môžu nahradiť komunikáciu a ospravedlniť sa nedostatkom času. Takáto „rodičovská láska“ sa pravdepodobne nezmení na úctu k vám. Deti veľmi jemne cítia, či je to láska úprimná alebo kúpená, a skutočnú lásku ich rodičov nie je možné ničím kompenzovať. Pamätajte si to raz a navždy.

Zvyšné pravidlá, o ktorých budem písať nižšie, priamo vyplývajú z už popísaných. Základ: láska, starostlivosť a rešpekt.

Aby vás vaše dieťa rešpektovalo, pamätajte na príslovie: „Ako príde, tak bude reagovať. Nikdy na dieťa nekričte.

Snažte sa ho nenadávať, ak urobil niečo zlé alebo sa dostal do problémov. Deti ešte nevedia, ako premýšľať o svojich činoch a ich dôsledkoch, takže musíte pamätať na to, že skúsenosti a zručnosti prichádzajú s časom. Kto nič nerobí, nerobí chyby. Deti nemusia dlho vedieť posúdiť možné následky svojho konania. Buďte trpezliví, vysvetlite, čo sa stane po tejto alebo tej akcii.

Ako vzbudiť v dieťati úctu k rodičom

Jedným z pomocníkov pri výchove detí k úcte k rodičom je aj rozumná kontrola. Nie je to však druh kontroly, ktorú by sme chceli nazvať „pod sprievodom starostlivosti“. Nenápadne sledujte svoje dieťa. Je vhodné, aby si nevšimol, že ho ovládate. Ak sa vám podarilo nadviazať dôverný vzťah, nemali by ste mať problémy s ovládaním. Samotné dieťa sa s vami podelí o všetko, čo sa deje v jeho živote.

Nespoliehajte sa na školu: hlavnou funkciou školy je učiť. Hlavnou úlohou rodičov je vzdelávať. Teta žiadneho iného človeka nedokáže tak ovplyvniť osobnosť dieťaťa ako mama a otec.

Prejavte záujem o to, čo vaše dieťa zaujíma. A nezakazujte mu to, aj keď sa vám jeho hobby nepáči. Skúste sa ponoriť do jeho koníčka a pochopiť, čo na tom dieťa tak priťahuje. Oveľa ľahšie sa tak dosiahne vzájomné porozumenie s dieťaťom a jeho rešpekt. Ak vám dieťa dôveruje, bude mať rešpekt.

A ďalej. Keď milujete svoje dieťa a snažíte sa mu vštepiť úctivý postoj k vám, nebojte sa odmietnuť. Ak máte pevne vybudovanú dôveru a vzájomné porozumenie, ak dieťa vie a cíti, že ho úprimne milujete, bude vaše odmietnutie vnímať správne a s náležitým pochopením. Nebude vás o nič menej rešpektovať, najmä ak svoje odmietnutie dôkladne odôvodníte. Nebuďte však tvrdohlaví, poddajte sa dieťaťu sami. To ho povzbudí, aby vám ustúpil.

A nakoniec: rešpektujte dieťa. Dovoľte mu, aby vás videl ako priateľa. Pamätajte, že je to predovšetkým osoba a až potom vaše dieťa. Rešpektujte svojho manžela a nechajte svojho manžela, aby rešpektoval vás. Spravidla, ak sú členovia rodiny šťastní, ak v dome vládne harmónia a pokoj, je oveľa jednoduchšie vzbudiť v dieťati úctu k rodičom.

Veľa šťastia pri budovaní dôverných vzťahov s vašimi deťmi a potom vás úcta a láska vášho dieťaťa bude tešiť celý život.