Preporuke psihologa kako podići samopoštovanje kod predškolca. Kako podići samopoštovanje vašeg djeteta: mišljenje psihologa. Znakovi niskog samopoštovanja

Olga Davidova, stručnjakinja u nacionalnom mentorskom resursnom centru “MENTORI” Fondacije Rybakov, priča priču.

Adekvatno samopoštovanje je ono što određuje uspeh (i srećnu udobnost, što je mnogo važnije) deteta u učenju, hobijima, komunikaciji sa vršnjacima, školskim drugovima, prijateljima i roditeljima.

Kada je riječ o modernoj generaciji, mogu se čuti dvije suprotne tačke gledišta. Prvi: "Oh, ova introvertna djeca, oni sjede kod kuće i ne pokazuju nos ispred vrata." Drugo: „Oh, ova bezobrazna omladina, neka skinu krunu sa glave!“

Metoda 1. Proverite da li su uslovi previsoki

Ako vaše dijete pokazuje alarmantne simptome (izjave poput “Ja sam bezvrijedan”, depresija, tajnovitost, cinizam), prvo analizirajte razlog. Poenta može biti trivijalna da su vaši zahtjevi jednostavno nesrazmjerni mogućnostima.

U 5-6 razredima, Olya je bila odlična učenica i miljenica nastavnika. Otvorena nesklonost čitavom razredu nije je spriječila da učestvuje na takmičenjima i bijesno posegne pred svima ostalima, nervirajući je pitanjima "Šta je sljedeće?" Ipak, i sama Olja i njeni roditelji su shvatili da je „najbolja“ pozicija prilično situaciona, a međuljudski odnosi koji su se razvili u razredu (bilo je svađa sa „izskočnim“) neće dovesti do dobrih stvari. Olya je prebačena u gimnaziju u susjednom gradu, čiji se program odlikovao povećanim nivoom složenosti. A šta ti misliš? U 7. razredu, Olya je počela imati problema sa samopoštovanjem. šta si hteo? U razredu ima 30 ljudi, i svi su „genijalci“, „izskočnici“ i aktivisti.

Zamislite da se možda okruženje vašeg djeteta jednostavno promijenilo: prebacili ste ga u licej, razred je postao specijaliziran - matematika, drugovi iz razreda idu kod nastavnika engleskog. Tinejdžer s pravom može razviti kompleks inferiornosti. Ne postavljajte prevelike zahtjeve od njega i nikada se ne upoređujte s drugima u njegovu korist. Zajedno analizirajte situaciju.

Metoda 2. Mišljenje vršnjaka

Za tinejdžere, mišljenje njihovih vršnjaka je istina na najvišem autoritetu. Dakle, ako su "Katya, Vasya i Mark rekli da izgledam kao idiot", onda je malo vjerovatno da će vaše mišljenje pomoći u ispravljanju situacije. Uvjeti u stilu "Kome više vjeruješ?" neće pomoći. Vaše dijete vjeruje vama, ali vjeruje mladima oko sebe. I nema smisla grditi ga zbog ovoga. Ako izgled zaista jako utiče na samopoštovanje vašeg tinejdžera, bolje je da ga upoznate na pola puta. Ali samo ako može da argumentuje zašto mu treba zelena boja kose, a ne njegovi drugovi iz razreda.

Na porodičnom vijeću razmislite o tome šta vam je važnije: potištena tinejdžerka sa narušenim samopoštovanjem ili principi da poderane farmerke ili neformalna odjeća nisu za porodicu Ivanov. Dijete će prerasti boju kose, korzete i uši na traci za glavu.

Drugi slučaj je ako postoji stvarno maltretiranje u školi. Za nacionalnost, za smiješne govorne mane, za odličan učenik/mršav/debeo - izbor za djecu je surov i specifičan. Pažljivije pogledajte one s kojima vaš tinejdžer komunicira, a ako otkrijete da je njegovo nisko samopoštovanje rezultat ciljanog maltretiranja, jednostavno ga prebacite u drugu školu. Dječja psiha se vrlo lako lomi, pa se može odgoditi nova runda rata za pravdu, bolje je djelovati.

Metoda 3. Pohvala

Volite kada vas šef hvali, zar ne? Neka vam ne daje povišicu, neka se ne ispune KPI jer su bezbožno precijenjeni! Ali jedno malo "Dobra devojka!" i „Hvala, ti si pravi vođa“ nasmeje te i budeš iskreno srećna zbog sebe. I pazite, šefovi vas ne hvale tek tako - samo za vaša djela.

Isto je i sa tinejdžerom. Pohvalite dobre, grdite nedostojne, kako ne biste poremetili vaše vrednosne smjernice. Glavna stvar je nikada ne lično, pričajte samo o akcijama. Ne „Saša, ti idiote“, već „Saša, bilo je veoma nepametno zaboraviti ključeve kod kuće“. I ne "Katija, ne ponašaj se kao budala!", već "Katija, ne priliči ti da se toliko ljutiš zbog B."

"Ne možeš, ili šta?", "Može i Saška iz susednog dvorišta da se sabere!", "Je li se devojke tako ponašaju?"

Prvo, svako rodno vezivanje kvaliteta „Ti si devojčica, pazi“, „Ti si dečak, budi jači“ šteti samosvesti deteta. Morate biti oprezni i jaki, jer ste dobra osoba, „sine moj voljeni“ i „brinem se za tebe“.

Drugo, svako poređenje sa drugim djetetom/osobom nanosi veliki udarac samopoštovanju. Nikada ne upoređujte one koje volite sa drugim objektom pažnje. Ako ti muž kaže: „Sveta, ne sumnjaj u sebe, ti si lepotica, ali Katja, moja koleginica, ne sumnja, ona je uvek samouverena i zato privlači pažnju!“ - malo je verovatno da će vas oraspoložiti. Kakva Katya? Kakve veze Katya ima s tim? Zašto bih trebao biti kao Katya?

Kako bi to trebalo uraditi

U zavisnosti od uzrasta deteta, imate dva modela ponašanja: „Idemo zajedno“ i „Svakako ćeš uspeti, hajde da pokušamo ponovo, pa ako se nešto desi, pomoći ću ti“.

Ako dijete nije dovoljno staro, možete pokušati zajedno savladati poteškoće. Ako govorimo o tinejdžeru, onda ne treba da radite za svog sina ili ćerku ono što oni mogu sami. Takva borba s poteškoćama neće koristiti samopoštovanju, jer neće doći do osjećaja zadovoljstva od rješavanja teškog zadatka. Možete uputiti i uputiti, ali podrška ne bi trebala biti pretjerana.

Metoda 5. Razvijte svoj talenat

Svaka osoba ima talenat, ili, poduzetnički rečeno, konkurentsku prednost. Možete beskrajno pokušavati poboljšati nešto što ne uspijeva - o tome je bilo riječi u prethodnom paragrafu o prevladavanju poteškoća. Ali jačanje vaših "omiljenih" strana je vaša šansa da dobijete samopouzdano dijete.

Dakle, ako vaše dijete dobro crta, pošaljite ga na kurseve, a ako voli fudbal, upišite ga u tim i nađite dobrog trenera. Ako i sami znate šiti, počnite praviti dizajnerske igračke i podijelite svoj uspjeh sa prijateljima. Ako izgledate dobro na fotografijama, idite na fotografisanje u gradu ili studiju

3. Idite na majstorsku klasu, naučite kako napraviti nešto neobično: kolačiće u boji, limene rukotvorine, vunene igračke, bilo šta!

4. Idite u pozorište ili muzej, svakako idite sa grupom, kako biste kasnije razgovarali o onome što ste vidjeli. Pokušajte napisati esej na istu temu.

5. Pridružite se teretani, počnite trčati ili vježbajte kod kuće. Zagarantovan vam je svakodnevni ponos na teškoće koje ste savladali.

6. Radite nešto što vam nije tipično: idite na streljanu, bavite se streljaštvom, ili ako ste već zavidni "silovik", onda idite na bal - istorijska rekonstrukcija.

7. Nađi sebi hobi. Nije privremeni hobi, već omiljena stvar. Pišite poeziju, slikajte po brojevima, kuhajte novu kuhinju svake sedmice. Kolekcionarstvo je, naravno, i hobi, ali je bolje da je kreativno nego potrošačko.

8. Smiješite se češće. Naš mozak pozitivno reaguje čak i na „lažni“ osmeh.

9. Razgovaraj sa ljudima koji te vole. Razgovarajte o svemu što vas okružuje, šta se dešavalo tokom dana, šta ste pročitali u knjizi. Organizujte porodični sastanak i diskusioni klub nekoliko puta sedmično.

10. Zadržite “Bilježnicu uspjeha” ili nekoliko različitih kontrolnih lista sa izazovima za sebe. Zapišite sve što se dešava u vašoj bilježnici, čak i ako je to samo mala stvar. Listovi mogu biti tematski: „10 mjesta u mom rodnom gradu koje sam posjetio“, „30 novih riječi koje sam naučio“, „10 novih knjiga koje moram pročitati“, „5 loših navika sa kojima se borim“. Banalna kvačica pored nasumične stavke popravlja vaše raspoloženje, vjerujte!

Psihologinja Anastasia Ponomarenko dat će nekoliko savjeta koji će pomoći roditeljima da povećaju samopouzdanje svog djeteta i vrate vjeru u vlastite snage.

Trenutno, uspjeh i samorealizacija osobe direktno zavise od adekvatnog samopoštovanja osobe. Samopouzdanje, otpornost na stres, upravljanje vlastitim strahovima - sve je to direktna posljedica samopoštovanja. Formira se uglavnom u detinjstvu i adolescenciji, tačnije, formiraju ga kod deteta bliski ljudi – pre svega roditelji, i okolina.

Odredite kakvu vrstu samopoštovanja ima vaše dijete

Što je dijete savladalo više poteškoća, to je sigurnije u svoje sposobnosti.

Za početak, u principu, pobrinite se da samopoštovanje vašeg potomstva bude adekvatno. slušaj, kako prica o sebi? što govori o njegovim veštinama. Trebali biste biti oprezni sa frazama poput „neću uspjeti“, „ja sam ništa“, „drugi će to učiniti bolje“, „čak sam i ja razumio (ako se ovo kaže bez ironije)“.

Ako otkrijete alarmantne simptome, analizirajte uzrok. Možda je njegova okolina mnogo pametnija i uspješnija (na primjer, prebacili ste dijete u razred matematike, ali je u redovnom razredu imalo slab B iz matematike. U tom slučaju može se pojaviti kompleks inferiornosti). Ili mu se stalno predstavljate preveliki zahtjevi . Ili ga poredite sa drugima koji nisu u njegovu korist.

Nisko samopoštovanje je preteča pozicije “ žrtva “Kada osoba cijeli život traži podršku spolja. Omiljeni trik žrtve je prebacivanje odgovornosti za svoj život na druge. Nevolja je u tome što je vremenom sve manje ljudi spremnih da ponesu nesretne žrtve.

Za dobro - pohvale, za loše - grdite, ali ne osobu, već djela. I nemojte se bojati pretjeranog hvaljenja, tvrdeći da će „odrasti u egoistu“. Ako hvalite za ono što radite, to neće rasti.

Šta učiniti ako je samopouzdanje nisko

Ako nađete to samopoštovanje je slabo - počni da glumiš. Samopoštovanje raste proporcionalno savladanim poteškoćama. Odnosno, što je dijete savladalo više poteškoća, to je sigurnije u svoje sposobnosti. Samo nemojte to shvatiti „slabo“ (zar ne možete? Samo naprijed, samo napred, uspjet ćete). Nastavite pažljivo (pokušajmo ponovo, uradimo to zajedno). I potražite dobre grupe za obuku ili psihologa.

Za školarce je to veoma važno mišljenje vršnjaka - drugovi iz razreda, prijatelji. Pažljivo pogledajte s kim se vaše dijete druži i da li je rezultat toga njegovo nisko samopoštovanje. Ako se pokaže da je to zaista tako, odmah ga prebacite u drugu školu prije nego mu se psiha potpuno slomi. I tek tada ćete se boriti za pravdu.

Pokušajte, u poslovnom smislu, odrediti konkurentno prednost vašeg djeteta , i razvijati ga. Ako vaše dijete dobro crta, pošaljite ga u dobru umjetničku školu, ako ima nevjerovatnu gustu kosu, nađite dobrog frizera koji to može istaknuti. Djetetu će biti lakše podnositi neuspjehe, znajući da već postoji nešto u čemu je povoljno u odnosu na druge.

Uspješno savladavanje poteškoća doprinosi formiranju visokog samopoštovanja. Ne činite za svoje dijete ono što ono može uradi sam . Podsjetite, vodite, ali nemojte to činiti. Pokušajte pružiti dovoljnu, ali ne pretjeranu podršku.

Do značajnog povećanja samopoštovanja dolazi u trenutku prelaska iz pozicije „Ne mogu“ u poziciju „Ja sam u stanju da se nosim sa svojim životnim poteškoćama“. Nemojte uništiti ovaj trenutak vlastitim pretjeranim žarom.

I za kraj: dete uvek treba da zna da postoji neko ko ga voli samo tako, naravno . Često govorite svom potomstvu da ga volite. Nemojte se skrivati ​​iza argumenata da je on već odrastao, da se ljubav vidi u delima, i generalno, sve su to teleće nežnosti. Školarci su ranjivi i potrebna im je podrška, možda čak i veća od male djece. A šta više ohrabruje od reči najbližih: „Volim te, divna si!“

Dijete koje je samopouzdano postiže mnogo u životu. Veoma je važno da svom detetu usadite neke osobine koje će mu pomoći da preživi u ovom složenom svetu, gde je konkurencija na specijalizovanom tržištu veoma velika. Važno je ne prisiljavati dijete da nauči ovo ili ono pravilo, potrebno ga je objasniti kako bi dijete shvatilo suštinu. Važno je ne trpati ono što se traži u školi, već da naučite samostalno tražiti informacije, odgovarati na pitanja koja se pojave, morate naučiti dijete da se samoobrazuje. Ali najvažnije je usaditi djetetu osjećaj samopoštovanja, samopouzdanja i koncept da dijete može učiniti nešto bolje od bilo koga drugog.

Postoje dvije vrste odgoja i roditelji, po pravilu, rijetko traže sredinu. Ako stalno grdite svoje dijete, govorite mu da neće uspjeti i radite sav posao umjesto njega, tada će prije ili kasnije beba povjerovati u vaše riječi. Shvatiće da zaista neće uspeti, pogotovo ako nije uspeo prvi put. A ako majka strpljivo poziva dijete da pokuša ponovo u nečem važnom, dijete će odrasti, a u odrasloj dobi neće se bojati neuspjeha, težit će cilju iznova i iznova. U ovom članku ćemo govoriti o samopoštovanju – kako se ono formira, kako na vrijeme prepoznati djetetovo nisko samopoštovanje i što učiniti po tom pitanju.

Zašto dijete ima nisko samopoštovanje?

Samopoštovanje je veoma važno u životu čoveka, a ne samo u njegovom profesionalnom polju. Dijete koje roditelji vole adekvatno će procijeniti njegov izgled, cijeniti svoje zdravlje, dostojanstvo i čast. Takva devojka u budućnosti nikada neće dozvoliti da bude udarena u porodici, a dečak neće dozvoliti da bude ponižen. Negujući visoko samopoštovanje kod deteta, pomažete da se izabere samo najbolje u životu, od profesije do životnog statusa. Učite svoje dijete da se ne zadovoljava s malim, da postigne više. Ali u nekim slučajevima i sami, vlastitim rukama i riječima, spuštamo djetetovo samopoštovanje ispod postolja. Evo nekoliko uobičajenih grešaka koje roditelji čine zbog kojih dijete postaje nesigurno u sebe i svoje sposobnosti.

1. "Ne možeš!". Potpuno je pogrešno ako majka uvijek pokušava sve učiniti za dijete. Ako mu otvori sok, plašeći se da će se beba proliti, ona radi njegov domaći zadatak za njega, bojeći se za ispravnost njegovog završetka, potiskuje sve želje za samostalnošću. Morate shvatiti da dijete raste, a majka neće uvijek moći biti tu. Doći će vrijeme kada će beba morati sama krenuti naprijed. A za to mora imati iskustvo - otvarati sok, raditi domaće zadatke, birati profesiju itd.
2. “A Petja je bolja!” Nikada ne upoređujte svoje dijete sa drugom djecom – komšijom, vršnjakom ili starijim bratom. Sva djeca su individualna, neka su uspješna u fizičkom razvoju, neka u školi, a neka samo crtaju. Kada kažete: „Ali Maša je dobila peticu na testu iz matematike, a ti si, kao i obično, dobio peticu“, ponižavate dete. Da, C na testu je neugodna, ali nije smak svijeta. Možda će vaš sin ili ćerka postati veliki umetnik, zašto je uopšte potrebna ova matematika? Vaš zadatak nije da postignete visoke ocjene, već da pomognete svom djetetu da odabere pravac u životu, pogurati ga ako je potrebno i dati mu priliku da bira. I u ovoj roditeljskoj namjeri nema poređenja sa drugom djecom.
3. “Ti si užasno dijete!” Još jedna uobičajena greška je okrivljavanje ne djela, već osobe. Znate li kako se izraelske majke ponašaju prema svojoj djeci? Svojoj djeci govore da su najpametniji, najljepši i uspješni. Ne govore detetu: „Ti si loš“, oni kažu: „Kako si ti, koji si tako dobar, mogao da uradiš tako lošu stvar?“ Možda zato među Jevrejima ima toliko uspešnih lekara, advokata i preduzetnika?
4. “Sedi i spusti glavu – budi kao svi ostali!” Samopoštovanje djeteta može pasti ako se djetetu preporuči model ponašanja koji su nam prenijeli roditelji i bake i djedovi. Moglo bi se reći da je ovo relikt sovjetskih vremena, kada su svi bili ujedinjeni i izdvajanje iz gomile je bila greška. Danas je vrijeme za jake, proaktivne i ambiciozne. Ne ugnjetavajte želje i težnje vašeg djeteta u korijenu. Ako dječak voli dvoranski ples, ne idite protiv njegove prirode, možda će postati šampion u ovom sportu? Vjerujte u svoje dijete i ohrabrujte ga da bude aktivno u svom društvenom i privatnom životu.
5. Indiferentnost. Koliko često dete pokušava da uradi nešto samo, a majka u gužvi svakodnevnog posla ne primeti naslikani portret ili kaže prolazno „Bravo“. Trebali biste cijeniti djetetov trud, pokazati interesovanje za njegov talenat i podržati dijete. Na kraju krajeva, vi ste njegov glavni gledalac i slušalac. Ako majka ostane ravnodušna, djetetove težnje brzo nestaju.
6. Briga o izgledu. Dešava se da se djetetovo samopoštovanje može srušiti u jednom trenutku ako pređete preko djetetovog izgleda. Na kraju krajeva, roditelji su glavni ljudi u životu djeteta, njihove riječi se doživljavaju kao neupitna istina. Nemojte svojoj ćerki reći: „Ugojila si se, moraš manje da jedeš“, već reci: „Kupio sam dva članarina u teretani, idemo zajedno?“ Komentari roditelja o izgledu često prerastu u ozbiljne komplekse koji se prenose u odraslo doba.
7. Pretjerana ozbiljnost. Ako je dijete iz bilo kojeg razloga kažnjeno zbog najmanje greške ili previda, dijete će se opet jednostavno bojati napraviti dodatni korak kako bi spriječilo novu grešku. Takva djeca odrastaju u nesigurne odrasle osobe.

Neki roditelji, koji se nisu realizovali u prošlosti, pokušavaju da to „izvuku“ na svoju decu. Mama, koja nikada nije postala samouvjerena poslovna žena, pokušava od svoje kćeri odgajati takvu osobu, aktivno je šalje na časove ekonomije i poslovnog planiranja. Važno je shvatiti da dijete niste vi, ono ima potpuno različite talente i sklonosti. A moja ćerka dobija mnogo više zadovoljstva od plesa u baletu. Na kraju, ne dozvoljavajući svom djetetu da radi ono što voli, možete postići katastrofalne rezultate. Djevojčica neće moći da se bavi biznisom jer ne voli preduzetništvo i ništa se u njega ne razumije. A san o plesu na Boljšoj pozornici ostat će san, jer majka nije na vrijeme obratila pažnju na želje djevojke i nije poslala dijete da uči u ovom smjeru. Krajnji rezultat je nesređena osoba sa slomljenim krilima. Jasno je da roditelji ne žele zlo djetetu, ali u svojim ambicijama pokušajte poslušati želje male osobe.

Evo nekoliko jednostavnih savjeta koji će vam pomoći da poboljšate samopouzdanje vaše kćeri ili sina.

Hvalite dete! Ali ne za lijepu figuru ili modernu aktovku, već za akcije. Dobio dobru ocjenu, preveo baku preko puta, pomogao prijatelju, zauzeo se za svoju sestru - sve je to vrijedno tvoje pažnje.

1. Podijelite svoja razmišljanja. Kako bi se vaše dijete osjećalo značajnim i odraslim, trebate se posavjetovati s njim - o ruti putovanja, o poklonima koje ćete donijeti baki itd. Pitajte svoje dijete za mišljenje o određenom pitanju. Čak i ako je odgovor očigledan, pustite dijete da samo donese odluku. I, naravno, slijedite ovu odluku, inače će se izgubiti značaj djetetovog mišljenja.
2. Zatražiti pomoć. Prestanite da govorite sebi da je beba još mala i da ne zna ništa da uradi. Vjerujte, dijete sa 7 godina može lako oprati suđe ili prišiti dugme, a sa 12 godina može skuhati nešto jednostavno za večeru. Samo vjerujte i shvatite da dijete raste, već može mnogo, neka beba pokaže svoje sposobnosti.
3. Dajte to sportu. Mnoge majke dječaka se žale da njihov sin ne može da se izbori za sebe. Ne treba odgajati dete da bude agresor, ali ga ipak vredi naučiti da uzvrati. Da biste to učinili, pošaljite svoje dijete u bilo koji sport, po mogućnosti borilačke vještine. Povećaće se bebino samopoštovanje, shvatiće da može mnogo. Međutim, u ovom slučaju morate jasno objasniti djetetu da u običnom životu ne biste trebali pokazivati ​​svoju snagu, a posebno udarati prvi.
4. Zajedno doživite neuspjehe. Mnoga djeca gubitke i neuspjehe doživljavaju vrlo bolno. Važno je objasniti djetetu da je bez njih nemoguće pobijediti. Da se svako postignuće sastoji od mnogo pokušaja i rascjepa. Čineći to, učite svoje dijete da bude uvjereno u svoje sposobnosti i da postigne ciljeve, čak i ako su prethodni pokušaji bili neuspješni.
5. Usadite svom djetetu da je pametno i talentovano. Kada šaljete dijete u školu, recite mu da će uspjeti, da će dobiti peticu za diktat i da će sigurno položiti sve standarde fizičkog vaspitanja. Djeca na mentalnom nivou shvaćaju upute koje im daju roditelji. A ako kažete: „Ti si neuspešan kao tvoj otac“ i „nikada nećeš uspeti“, nemojte se iznenaditi ako se to dogodi baš onako kako ste rekli.
6. Vjerujte u dijete. Djeca vrlo suptilno osjećaju istinu i laž. Vjerujte svom djetetu na takmičenjima, čak i ako vam se čini da je slabije od ostalih. Recite svom djetetu da snaga nije njegov glavni adut, ali ima agilnost i izdržljivost, to će sigurno donijeti pobjedu. Iskreno vjerujte u svoje dijete, i ono će moći vjerovati u sebe.
7. Pomozite mudro. Nema potrebe da svom djetetu kažete ispravno rješenje problema, niti ga morate ostaviti samog sa svim zadacima. Važno je pronaći sredinu i pridržavati se pravila – pomozite samo ako dijete traži. Dajte svom sinu priliku da samostalno riješi problem iz fizike ili neki životni problem. Intervenirajte samo ako se to od vas traži.
8. Pričaj o izgledu. U mnogim slučajevima djetetovo samopoštovanje pati zbog nedostataka u izgledu. Često se to razvija u ozbiljan kompleks koji se nastavlja u odrasloj dobi. Razgovarajte od srca sa svojim djetetom o tome šta ga muči, možda ga čak i vršnjaci zadirkuju zbog nekog nedostatka. Pomozite svom djetetu da ispravi situaciju ako je moguće. Iskrivljeni zubi se mogu ispraviti postavljanjem proteza, izbočene uši djevojke mogu se sakriti iza dugih frizura, naočale se mogu zamijeniti kontaktnim sočivima, a višak kilograma se može ispraviti pravilnom ishranom i vježbanjem. Ako je vaše dijete zabrinuto zbog nečega što se ne može popraviti, pomozite mu da voli sebe u bilo kojem obliku. Uvjerite dječaka da nizak rast nije problem da su svi šarmantni holivudski glumci ispod prosjeka. Recite svojoj tinejdžerki da male grudi nisu najveća tragedija u životu, naprotiv, figura sa malim grudima izgleda uredno i isklesano. Osim toga, neće klonuti u starosti! Potražite pozitivne kvalitete, uvjerite svoje dijete da je zaista lijepo, čak i sa nekim svojim osobinama.

Ovi jednostavni savjeti pomoći će vam da odgojite dijete koje je sigurno u sebe i svoje sposobnosti.

Pohvalite, ali ne preterujte!

U potrazi za djetetovim jakim i voljnim karakterom, greškom možete odgojiti narcisa koji vjeruje da je bolji od svih ostalih. Ne pretjerujte i ne dozvolite da se to dogodi. Iako hvalite svoje dijete za njegove postupke, morate ga staviti na isti nivo sa drugom djecom. Ako je dijete u grupi, ne treba ga izdvajati i dozvoliti stvari koje su zabranjene drugoj djeci. Detetu možete davati komplimente, ali pohvale za izgled ne bi trebalo da budu prečeste. Dijete mora jasno znati granice onoga što je dozvoljeno – šta je prihvatljivo, a šta može biti kažnjeno.

Dijete mora shvatiti da ono nije centar univerzuma, pa čak ni glava porodice. On je dijete, što znači da mora slušati mišljenje odraslih. U idealnom slučaju, dijete ne bi trebalo odgajati samo u porodici, inače će biti prilično teško iskorijeniti znakove sebičnosti iz uspostavljene ličnosti. Naučite svoje dijete da poštuje druge ljude i njihove potrebe. Objasnite svojoj kćeri ili sinu da se prema ljudima treba ponašati onako kako bi on želio da se ophodi prema njemu.

U porodici se uspostavlja djetetovo samopoštovanje. A od toga ovisi budući život osobe u kojoj će se susresti s velikim brojem ljudi i situacija. U našoj je moći da pripremimo dijete za vanjski svijet, da ga uvjerimo u njegovu važnost i vrijednost. Većina uspješnih ljudi dostigla je visine samo zato što nisu znali da je to nemoguće. Volite svoje dijete, slušajte ga, dajte mu krila i dajte mu priliku da bude samostalno. I tada će zablistati svim svojim aspektima, poput velikog svjetlucavog dijamanta!

Video: kako povećati samopoštovanje vašeg djeteta

Dječje samopoštovanje počinje se razvijati još prije škole. Razvoj djetetovog samopoštovanja ovisi uglavnom o njegovom okruženju i načinu na koji ga roditelji odgajaju. Ako roditelji pokušaju da razumiju dijete, podrže ga kada je to potrebno, pokažu brigu i dosljedno grade odgojni proces, tada će dijete razviti adekvatno samopoštovanje. Pre škole i tokom osnovnoškolskog uzrasta, veoma je važno da se dete oseća zaštićeno. U porodici, vrtiću, osnovnoj školi, sa osjećajem sigurnosti, dijete već samostalno donosi odluke; ako je potrebno, ne ustručava se tražiti pomoć; može priznati svoje greške. Kada dijete razvije adekvatno samopoštovanje, prema drugima se odnosi s poštovanjem, može mirno prihvatiti pomoć drugih i počinje cijeniti sebe kao pojedinca.

Jedna od vrsta neadekvatnog samopoštovanja je naduvano samopoštovanje. Manifestuje se u vidu nepoštovanja drugih, prezira prema vršnjacima i kolegama iz razreda. Ismijava radost postignuća druge djece. Tokom zajedničkih igara pokušava kontrolirati drugu djecu, smatrajući sebe vođom. Ako ga tim ne prepozna kao vođu, može postati vrlo emotivan, čak do histerije. Prilikom samoprocjene dijete ne primjećuje svoje slabosti.

Druga vrsta neadekvatnog samopoštovanja je nisko samopoštovanje. Sa niskim samopouzdanjem dijete može iskusiti anksioznost, ne vjerovati da može samo nešto učiniti i ne vjeruje u vlastitu snagu. Takvo dijete je u početku pripremljeno za neuspjeh. Možda ne veruje ljudima, može se plašiti da će biti uvređen ili uvređen.

Takva djeca doživljavaju usamljenost u grupi djece, izbjegavaju zajedničke igre i ne učestvuju u bilo kakvim aktivnostima. Kada dođe do konfliktnih situacija, oni ne nalaze podršku među djecom. Deca sa niskim samopoštovanjem razvijaju stavove kao što su: gori je od drugih, ne može ništa sam, ako to uradi sam, onda od toga neće biti ništa dobro. To negativno utiče na razvoj djetetovog samopoštovanja.

Kada dijete razvije nisko samopoštovanje? Ako roditelji i nastavnici često u razgovoru koriste „nikad ne uspevaš“, „ne znaš kako, pusti me“, „ne možeš“ itd. Sve to dovodi do toga da dete počinje da veruje da nije u stanju da uradi stvari sam. Dijete može razviti kompleks inferiornosti.

Postoji još jedna vrlo važna stvar za roditelje i nastavnike - potrebno je procijeniti ne pojedinca, već samo radnju koju je počinilo dijete.

Takođe preporučujem da svoje dijete ne poredite sa drugom djecom. Na primjer: sa odličnim učenikom u razredu ili sa sportskim dečkom iz susjedstva, vrijednom djevojkom sa gornjeg sprata. Istovremeno, možete pretpostaviti da će vaše dijete početi bolje učiti, baviti se sportom i marljivo se ponašati. Ali često to dovodi do smanjenja samopoštovanja kod djeteta. Počinje da zavidi djetetu sa kojim ga upoređuju, a vrlo često doživljava i osjećaj mržnje prema njemu.

Kako povećati samopoštovanje vašeg djeteta

Šta je potrebno za povećanje djetetovog samopoštovanja?

Među psiholozima postoji uvjerenje da je potrebno unaprijediti kulturu stanovništva. Zadatak odraslih je da komuniciraju s poštovanjem s drugima, uključujući i djecu. U ovom članku ću navesti samo nekoliko tehnika koje će povećati samopoštovanje kod djece od 6-8 godina.

Odrasla osoba treba uvijek podržati dijete kada ono ima želju da nešto samostalno uradi, osim ako postoji opasnost po život i zdravlje djeteta. Recite svom djetetu sljedeće fraze: „Naravno, ti to možeš; možeš; ako ti treba moja pomoć, reci mi...”

1. Ako dijete nešto zanima, onda govorimo pozitivno. Kada dete želi da postane neko, kažemo: „Možeš da postaneš odličan plesač; izvanredan umjetnik; folk pjevač; itd. Na taj način ćete sačuvati želju djeteta da ide ka svom snu i cilju.
2. Predlažem da se uvijek iskreno radujete sa svojim djetetom i obavezno ga pohvalite za odlične, dobre ocjene, kada napravi zanimljiv zanat, obrati pažnju na nešto lijepo i neobično, nacrta svijetlu sliku...
3. Izgovorite sljedeće fraze: “Volim te mnogo!”, “Vjerujem u tebe!”, “Ponosan sam na tebe!”.
4. Ako ste nešto poklonili djetetu, morate shvatiti da je to sada njegovo. Nemaš pravo da mu uzmeš ovu stvar nazad.
5. Ako sa svojim djetetom imate odnos povjerenja, ono može podijeliti svoje poteškoće i neuspjehe. Potrebno je sa njim analizirati problem, kako je nastao, od čega zavisi, kako se dete oseća u vezi sa onim što se dešava i koje izlaze iz situacije vidi... Na taj način dijete osjeća bliskost vašeg odnosa i povjerenje u vas. Veoma je važno da se takvi razgovori odvijaju u mirnoj, prijateljskoj atmosferi!
6. U raznim situacijama roditelji ili nastavnici mogu pitati dijete za savjet. Sa pravilno izgrađenim odnosom, dijete će vam reći svoju opciju apsolutno ozbiljno. Kada pažljivo slušate dete i zahvalite mu se, dete shvata da je poštovano, tretirano kao ravnopravno, a njegovo mišljenje je važno!

Svako od nas, punoljetni građanin naše zemlje, ličnim primjerom, uvažavajući odnos prema drugima, uključujući i djecu, formira kod djeteta adekvatno samopoštovanje. Sa dobro izgrađenim, ljubaznim i povjerljivim odnosima s djecom, roditelji i nastavnici pomažu djeci da steknu osjećaj vlastite vrijednosti, samopouzdanja i samopouzdanja.

Nisko samopoštovanje kod djeteta čini ga vrlo ranjivim i često dovodi do toga da dolazi u teške ili neugodne situacije. Roditelji, pak, ne shvaćaju uvijek da je njihov stil ponašanja i način komunikacije sa sinom ili kćerkom jedan od prvih razloga plahosti, stidljivosti i nesposobnosti njihovog djeteta da brani svoje mišljenje.

Roditelji se često suočavaju sa teškim pitanjem: „Kako postići poslušnost?“ I nisu svi spremni slijediti savjete o razumnim granicama i dati djetetu slobodu djelovanja. Toliko se bojimo podizanja neposlušne djece da odgajamo nesigurne i potisnute pojedince. Takvo dijete neće moći otkriti svoj puni prirodni potencijal i neće težiti uspjehu, jer neće vjerovati u svoje snage i mogućnosti.

Šta učiniti ako primijetite da je vaše dijete uvrijeđeno jer se plaši da izrazi svoje gledište, zavisi od mišljenja drugih ljudi i ne zna kako da odbije? Počnite od sebe i svog odnosa prema djetetu, kaže Olga Utkina.

Kako povećati samopoštovanje kod djece koja nemaju samopouzdanja?

Od kada sam shvatio svoje greške i počeo da popravljam odnos sa najstarijom ćerkom, muči me jedno pitanje: šta ako je sve što sada radim već beskorisno? Šta ako su sva moja vika, kritika i nepažnja iz prvih godina njenog života već obavili svoj prljavi posao, a ona će ostati nesigurno dijete?

Niti jedna knjiga o dječjoj psihologiji nije me podržala u tom pitanju: svi su rekli da su prve godine najvažnije za razvoj i jačanje samopouzdanja i odnosa povjerenja sa roditeljima i svijetom.

Ispada da ako sam prekasno došao k sebi, onda se ništa ne može ispraviti, ma koliko sam bio uključen, simpatičan i mek?

U trenutku mog bijesnog preispitivanja duše počeli su Kirini problemi u školi: sve je više dolazila kući tužna. Ispostavilo se da je postala bliska drugarica iz razreda, koja je odjednom počela da širi trulež po njoj. Ovo nije bilo školsko nasilje, već klasični ponižavajući intimni odnosi. Evo cure igraju društvenu igru, Kira gubi. Dešava se.

Ali odjednom prijatelj kaže: "Kira, igraš tako loše, a ja podržavam samo one koji pobjeđuju." On ustaje i udaljava se od nje. Sutradan se igraju sa lutkama, Kira je dobro raspoložena i počinje da peva. Devojka odmah kaže: „Umukni! Ne mogu ovo da slušam, strašno pevaš!" Ova drugarica je bila prilično lepa i pametna, ljubazna devojka iz dobre porodice, mogla je da se igra sa Kirom na svakom odmoru jednog dana, a sledećeg je naglašeno ignorisala.

Moja ćerka se skoro svaki dan žalila i patila, a takođe je stalno pričala kako se nespretno i glupo oseća u blizini ove prijateljice i koliko je želela da od nje dobije pohvale.

Bila sam raskomadana: osećala sam se strašno krivim, jer u takvu vezu može da uđe samo osoba sa izuzetno niskim samopoštovanjem.

Od čega zavisi samopoštovanje dece? Jasno je: pre svega, iz odnosa kod kuće. Vikala je na dete, kritikovala je, nije uzimala u obzir njeno mišljenje i osećanja – izvolite.

Odlučila sam da pokušam povećati samopoštovanje svoje kćeri ekspresnom metodom. I počela ju je stalno i mnogo hvaliti. Kao da pokušavam da nadoknadim vreme izgubljeno na kritikama, jednostavno sam počeo da pevam kao slavuj: pametno, lepo, kako divno radiš to i to, a mnogo si bolja od svih ovih zlih devojaka! Međutim, to nije imalo efekta.

Kira se i dalje osjećala glupo i bezvrijedno, i dalje je patila od kritika i pokušavala je pridobiti naklonost tražeći pohvale. Odavno sam prestao da dižem ton, počeo sam da provodim skoro sve svoje slobodno vreme sa njom, izborio se sa njenom ljubomorom na mlađu sestru (i postali su jedan divan tim), atmosfera kod kuće je bila mirna - bez svađa, vriska i skandala . Ali Kira je i dalje bila nesigurno dijete, ovisno o mišljenju drugih ljudi.

Knjiga o Summerhill School me je u pravom raspoloženju - ovo je britanska privatna škola koja ispovijeda principe demokratskog obrazovanja.

Njegov osnivač, Alexander Neill, do detalja je opisao svoj nastavni put i opisao kako je tačno komunicirao sa svojim učenicima. U pravilu su u Summerhill slali "tešku" djecu da uče - ona s kojima roditelji i redovne škole nisu mogli izaći na kraj. Štaviše, studenti Summerhilla su bila djeca iz bogatih i obrazovanih porodica - školovanje je tamo koštalo mnogo novca.

Pročitao sam i shvatio: sve se može popraviti, samo trebate preispitati svoje ponašanje i principe komunikacije sa svojom kćerkom. Neill je opisao najteže slučajeve: slali su mu djecu koja su palikuća i svađala, neka su bila sklona mučenju mačića, drugi mjesecima nisu hteli da se peru, treći su bili patološki lažovi, treći su bili lopovi, a želja za učenjem bila je potpuna. izbačen iz nekih stalnim šipkama.

U cijeloj historiji škole, Neill se sjeća samo dva-tri puta kada nije mogao pomoći. Sva ostala njegova djeca su sigurno postala mirna, sretna i samouvjerena (naravno, ako su i njihovi roditelji naknadno bili spremni da preispitaju svoje roditeljske metode).

Zapravo, sve što je Alexander Neill radio u Summerhillu opisuju Julia Gippenreiter, Ljudmila Petranovskaya i desetine drugih klasičnih knjiga o dječjoj psihologiji: potpuno prihvaćanje, stopostotno povjerenje, meko, ali jasno postavljanje granica, kontrola iritacije i uvredljive kritike, zaslužena pohvala, sloboda izbora, pozitivno razmišljanje. Sve mi je to jako nedostajalo i odlučio sam da počnem postepeno razvijati ove linije ponašanja u sebi.

1. Počeo sam učiti svoju kćer da primjećuje dobro.

Moja ćerka nije znala kako da bude srećna. Kada su joj kupili sladoled, odmah je rekla: "Zašto samo jedan?" Ako bi dali igračku: "Zašto ovu, a ne drugu?" Ranije sam samo gunđao: "Uvek ti se ne sviđa sve!"

Onda sam pokušao da igram igru ​​sa njom pre spavanja: svako od nas je naizmjence nabrajao pet loših i pet dobrih stvari koje su se desile tog dana. Ovo je bilo dvostruko korisno. U delu „loše“ naučila je da analizira svoja osećanja i emocije, a u „dobrom“ trenutku iznenada je sa iznenađenjem shvatila da dan nije bio tako loš.

Ja sam joj, govoreći o “dobrim stvarima”, rekao kako mi je drago što mi je pomogla u čišćenju, sama je dobro oprala zube i bila ljubazna prema mojoj mlađoj sestri. Ovo nije bila opsesivna laskava pohvala, već se vrlo organski ulivala u igru. Kira je primijetila njene pozitivne strane.

2. Dao sam svojoj kćeri slobodu izbora.

Ranije mi je bilo važno da izrazim svoje mišljenje o bilo kojoj stvari: na primjer, bio sam užasno zabrinut šta Kira nosi. Kritikovao sam njen izbor odeće, gurajući nos u činjenicu da stvari „ne idu zajedno“. Ja sam bio jedan od onih koji je, obuvši detetu nove cipele, počeo da me gnjavi: „Ne struži cipele po asfaltu – sastrugaćeš ogrtače“, „Ne upadaj u lokvicu – ti Pokvasit ću nove”, „Ne hodajte po travi – ostavit će mrlje.” Bože! Bio je mrak. Sada shvatam da sam nedostatak pažnje pokušao da nadoknadim elegantnom odećom: kažu, vidi, ja sam dobra majka, kupujem lepe stvari svom detetu.

Sada Kira bira kombinacije koje su ponekad potpuno smiješne, a ja ćutim. Ovo je njen izbor - tako se osjeća ugodno i samouvjereno. Valja se po travi, po zemlji i pijesku, čačka po lokvama i blatu, penje se na drveće. Jasno je da se sloboda izbora ne tiče samo odeće.

Počeo sam da se savetujem sa njom da li da idemo u park ili na igralište; može izabrati zasebno jelo za večeru ako joj se ne sviđa ono što kuvam za celu porodicu; Počeli smo da joj dajemo džeparac kako bi naučila da sama odlučuje na šta i koliko će ga potrošiti. Sloboda izbora ne znači permisivnost. Sve važne odluke i dalje donose roditelji, ali zašto djetetu ne dati pravo da govori o malim stvarima koje se tiču ​​njegovog života u djetinjstvu?

3. Prestao sam da koristim glagol "kriv"

Zamijenio sam koncept “krivnje” riječju “odgovornost”. A ako “krivica” podrazumijeva kaznu i kajanje, onda odgovornost podrazumijeva sposobnost rješavanja problema, traženja pomoći ili prihvatanja neuspjeha donošenjem zaključaka.

Ponekad nije lako ne izvikivati ​​uvredljive riječi ako je dijete prosulo čašu ljepljivog slatkog soka po podu, već jednostavno ponuditi krpu i pomoći. A ako se dijete popelo na ogradu i palo, onda ga nema smisla dokrajčiti frazama poput “Za šta smo se borili, na to smo naletjeli” ili “Rekao sam ti, sad sam ja sam kriv”. Osoba se već osjeća loše, već je shvatila posljedice svog ponašanja. Sada mu samo treba podrška.

4. Ne tražim od svoje kćeri više nego što ona može.

Jednog dana, kada je moja najmlađa ćerka tek naučila da sedi, ostavio sam je na stolici pored Kire i odlučio da napustim sobu na minut. „Drži sestru na oku“, rekao sam Kiri, koja je u tom trenutku oduševljeno gledala crtani film. Sekundu kasnije, najmlađi je pao sa stolice. Potrčao sam na vrisak i počeo da grdim Kiru: "Kako si mogao, zašto nisi pripazio na sestru, pitao sam!" Sada shvatam da sam jednostavno prebacio svoju odgovornost na nju.

Dijete od šest godina svakako može paziti na bebu, ali to nije dio njegovih osnovnih vještina i odgovornosti. Ako to uradi, onda je to bonus, poklon, ali ne i dat. Odnosno, zahtijevao sam od nje nešto za što još nije bila spremna, zbog čega se osjećala krivom i inferiornom. Sada jasno upoređujem njene mogućnosti sa svojim željama i pokušavam ne zahtijevati više.

5. Naučio sam da se prepustim i prihvatim posledice.

Kira voli da kuva. U školi imaju veliku kuhinju, deci od prvog razreda je dozvoljeno da seku salate pravim noževima, svi zajedno kuvaju pizzu, rolaju kiflice i kuvaju supe. Kuvanje se kod kuće uvijek pretvaralo u smetnju: Kira je htjela uliti brašno, umutiti jaja, izmjeriti šećer, a ja sam mislio samo na brdo posuđa i sat vremena čišćenja. A ona je počela da gnjavi i kritikuje: "Pa kako se šunjaš, još je prošlo, pusti me da odem." Nije bilo zabave.

Sada mislim ovo: vaše dijete zaista uživa u pečenju ovih pita, da, ima puno čišćenja nakon ovoga, ali to se ne događa svaki dan! Možete sjediti u čistoj kuhinji i buljiti u sprave, ili se možete dobro zabaviti, namazani brašnom.

Sat haosa, tokom kojeg dete može da radi ono u čemu je zaista dobro. Zar nije vrijedno malo truda? Odjednom sam shvatio da problem nije u tome što moju kćer, kako mi se činilo, ne zanima ništa osim iPada. Poenta je u tome da je ono što nju zanima previše nezgodno za mene.

Dakle, sve što ona može je da gleda iPad. Kuvanje? Oh ne, previše čišćenja. Hemijski eksperimenti? Oh, nemamo sirće i sodu, a lijeni smo da idemo u radnju. Pa, pogledajmo iPad. Majci je ugodno, inicijativa i uzbuđenje djeteta su na nuli.

6. Naučila sam svoju kćer da kaže „ne“ i postavlja svoje granice.

Jednom smo šetali parkom sa velikom grupom djece, a Kirin ju je prijatelj pozvao u posjet nakon šetnje. Htjeli smo da krenemo, drugarica je čekala kraj auta, ali tada je Kiru zabolio stomak. Bila je bukvalno izvrnuta, ali je sa suzama rekla: „Ne mogu da ne odem, uvrijediće se, obećala sam!“

Evo ga, ovaj uobičajeni mehanizam na djelu: „Ako odbijem – bez obzira što se osjećam loše u ovom trenutku – postaću loš za svog prijatelja/muža/majke i oni me više neće voljeti. Tako da ću puzati, ali ću uraditi ono što se od mene očekuje.”

Od tog trenutka sam nežno i nenametljivo počeo da objašnjavam Kiri da su, da, obećanja, dogovori i pomoć dragim osobama veoma važni. Ali ako večeras želite da sedite sami kod kuće, a prijatelji vas uporno pozivaju da izađete, ne morate da izlazite. A ako imate svoje planove, ne biste ih trebali mijenjati (osim ako, naravno, nije pitanje života i smrti). Prvo razmislite: da li to želim, da li mi je udobno? I tek onda doneti odluku.

Svaki put kada bi se pojavila situacija izbora, rekao sam: “Razmislite sami i procijenite da li želite i imate li snage da uradite ono što se od vas traži.” Ako ne želite, to je normalno, možete odbiti. I sam sam to naučio tek kada sam imao 30 godina, provodeći dosta vremena na nepotrebne razgovore, nezanimljivo društvo, negativne emocije i ogorčenosti, obavljajući neke nepotrebne radnje samo iz straha da se „ne dopadne“. A ovo je, naravno, tužno iskustvo koje treba izbjegavati.

7. Počeo sam da razvijam samopouzdanje.

Čim sam počeo da analiziram ponašanje svoje ćerke, postalo je jasno da je ona moja kopija. Uostalom, ja sam ta koja ne znam da se raduje, ja sam ta koja se oseća gore od drugih, ja sam ta koja ne znam da kažem „ne“, ne poštujem svoje granice, kritikujem sebe i stalno tražim nečija pohvala. Kako da učinim svoju ćerku srećnom osobom sa samopouzdanjem ako i sama to nisam? Nemoguće je ovdje opisati cijeli dugi put mojih misli i samoanalize.

Ova metoda mi je pomogla: počeo sam namjerno da se nadvladavam u situacijama kada sam htio djelovati ne u svom interesu. Počeo sam da treniram svoje „interesne“ mišiće i svakim danom ovo ponašanje mi postaje sve prirodnije.

Da, i dalje povremeno padam u nesigurnost, ali sve više volim sebe u ogledalu, prestala sam da se kritikujem naglas i čak psihički i da trpim slične kritike drugih, naučila sam da odbijam bez krivice i opravdanja. Možemo reći da Kira i ja zajedno koračamo ovim putem – i da smo već prilično napredovali.

Prije mjesec dana primijetila sam da mi Kira više ništa ne govori o toj prijateljici koja ju je tako često vrijeđala. Odlučio sam da se zapitam, a ona je ovako odgovorila: „Znaš, u prijateljstvu sa njom stalno sam se osećala loše. I prestala mi se sviđati.”

I dalje komuniciraju, ali ne više kao tlačitelj i žrtva, već kao obični drugovi iz razreda - ti su odnosi za Kiru prestali biti važni, ona je prestala da traži naklonost i pohvale. Ona postepeno uči da sve to primi iznutra, a ja ću se truditi da joj u tome pomognem.

Kako svom djetetu podići samopoštovanje a da mu ne pokvarite karakter

Od njihovog samopouzdanja i sposobnosti zavisi da li će vaša djeca biti uspješna u životu i kakva će se njihova sudbina odvijati. Bez obzira da li sin studira sa peticama ili peticama, planira li upisati koledž ili međunarodni univerzitet - sve je to sekundarno. Hemija, fizika i drugi školski predmeti možda mu u budućnosti jednostavno neće biti od koristi. Najvažnije je da dijete zna svoju vrijednost i da teži višem i da se ne zaustavi na tome.

Učinak u učionici je ono što mame i tate obično stavljaju na prvo mjesto. Kao rezultat toga, ispostavilo se da komšija Vasya, Petya ili Kolya, koji je studirao samo sa C, vozi luksuzni džip. A Maša, vrijedna učenica i ponos škole, radi u neupadljivoj kompaniji kao obična zaposlenica.

Nažalost, roditelji rijetko obraćaju pažnju na samopoštovanje svog djeteta. I nije bitno da li je precijenjena ili potcijenjena. Svako odstupanje od norme, čak i vrlo malo, je loše. Poenta je da će osoba sa samopouzdanjem, bez obzira na okolnosti i prepreke, moći postići više u životu. Kompleksirana osoba koja živi po pravilima zadovoljna je onim što ima. Previše samouvjerena osoba je uvjerena da nije cijenjena ili voljena, uprkos činjenici da je najbolji specijalista na ovoj planeti. Kao rezultat toga, posljednje dvije kategorije ljudi postaju razočarane životom i prebacuju svoje neuspjehe na roditelje, djecu i one oko sebe.

Kako razumjeti kakvo samopoštovanje ima vaše dijete

• Nisko samopouzdanje

Da li se vaše dijete stalno žali da mu je komšinica za stolom pametnija, ljepša ili bolje obučena? Ili ste počeli često tvrditi da ga ne volite? Stalna plačljivost, strah od kazne, očekivanje najgoreg, nedostatak samopouzdanja - sve su to prvi znakovi niskog samopoštovanja.

Ako se ne preduzmu koraci, dijete će u budućnosti početi biti maltretirano u učionici i neće se moći prilagoditi bilo kakvim, čak ni najmanjim promjenama u životu. Nažalost, ako odlučite okušati sreću negdje drugdje i izbaciti ga iz škole (ili ga prebaciti u drugi razred), situacija se nimalo neće promijeniti. Dete se u početku priprema za neuspeh ponavljajući sebi: „Neću moći da učim sa A“, „Neću da rešim ovaj problem“, „Ja sam gubitnik“ itd.

Tipično, djeca sa visokim samopoštovanjem vjeruju da su uvijek u svemu u pravu. U isto vrijeme, vaše dijete može tvrditi da neuspjeh na testu nije njegova nepažnja, već prigovaranje nastavnika. Dete nije naviklo da shvata svoje greške; Često ne poštuje ni roditelje ni iskusne mentore. Mali čovjek nastoji svakoga podrediti sebi. Koristi tuđe slabosti, želje, težnje i pokušava da se istakne na pozadini tuđih neuspjeha.

Obično su takva djeca kolovođe, agresori i prilično okrutne vođe u budućnosti. "Znam bolje", "Nećeš uspjeti, ali ja mogu" - u početku takva dječja inicijativa dirne roditelje. I, nažalost, voljeni očevi i majke prekasno shvataju da su odgojili tiranina.

Takvo dijete se ne boji tražiti pomoć, jer razumije da je nemoguće sve znati i moći. Pri prvom neuspjehu ne odustaje i ne teče tokom, već prvo pokušava sve riješiti vlastitim trudom. Zna da je voljen i cijenjen, pa se ne plaši da ispadne slab. Klinac nikada ne prebacuje odgovornost na druge. Nakon što je pružio pomoć jednom od svojih drugova, učenik neće tražiti nagradu za to.

Ako vaše dijete ima adekvatno samopoštovanje, neće se igrati na živce, zahtijevati poseban tretman od prijatelja, rođaka ili poznanika, niti tražiti beneficije. On prihvata ljude onakvima kakvi jesu. Umjereno samopouzdani ljudi imaju mnogo lakši život u budućnosti, jer se nikada ne razočaraju u prijatelje, porodicu, posao. Gledaju na stvari realno.

Čuvajte se niskog samopoštovanja!

Postoji mnogo načina na koje možete podići djetetovo samopoštovanje i odgojiti samodovoljnu, samopouzdanu osobu. I što prije počnete djelovati, veća je vjerovatnoća da ćete dobiti dobar pozitivan rezultat. U starijoj dobi (17-18 godina), bez pomoći psihologa, malo je vjerovatno da ćete moći radikalno promijeniti išta u karakteru svog sina ili kćeri.

Kako pravilno hvaliti djecu

Bez obzira na godine, status i pol, osobi su potrebne pohvale ne manje nego novčano ohrabrenje. Izgovaranjem pravih riječi koje odobravaju određenu akciju, ojačat ćete dobre navike vašeg djeteta. Ako prestanete da uživate u, na primjer, odličnim ocjenama, očišćenoj prostoriji na vrijeme ili opranom suđu, učenik će na kraju izgubiti interesovanje za to. Za tebe je oda o iznošenju smeća glupa, za dete je životna potreba. Ne uzimajte ove radnje zdravo za gotovo.

Četiri puta kada ne treba hvaliti

Ali morate hvaliti svoje dijete ispravno i umjereno. U nekim trenucima je bolje suzdržati se, jer laskanje može biti veoma štetno. Dakle, četiri situacije u kojima treba šutjeti:

Kada je dijete dobilo dobru ocjenu prepisivanjem testa od komšije za stolom, pokazalo je snalažljivost. Stoga, nema smisla kriviti domišljatost. Ali nema smisla diviti se kako je postupio u ovoj situaciji. Pokušajte mu objasniti da je prisvojio tuđa djela za sebe. Ako se to dogodi prvi put, možete se suzdržati od izražavanja vlastitog mišljenja.

Izražajne oči, elegantan nos, odlična kosa - sve je to dobro, ali to nije zasluga vašeg djeteta. Naravno, moramo reći da je vaše divno dijete jako lijepa osoba. Ali samo povremeno, tako da beba zna i shvati da nije gora od ostalih.

Diviti se činjenici da školarac ima prekrasan ranac jednako je loše kao reći djevojci da njena haljina čini da izgleda sjajno. Do neke mjere je čak i uvredljivo. Odjeću, igračke i druge sitnice koje ste kupili ili poklonili odrasli uzimaju zdravo za gotovo.

Mnogi ljudi misle da laskanje može podmititi dijete ili podići njegovo samopoštovanje. A ovo je jedna od najvećih grešaka odraslih. Zapravo, djeca su vrlo osjetljiva na laži, licemjerje i laskanje. Izgovaranjem očiglednih laži možete otuđiti svoju bebu.

Zašto izražavati pohvalu i zahvalnost

Da li Vaše dijete pjeva, pleše, crta ili svira neki instrument? Ohrabrite ga da pokušava da pronađe sebe, čak i ako u početku ne uspe. Ne bacajte fraze da on neće ispasti drugi Puškin ili Majkl Džekson. To će veoma loše uticati na detetovo samopoštovanje, ono će odmah izgubiti interesovanje za ono što se dešava.

Šta god vaš sin uradi, pohvalite ga kada se potrudi. Neka to bude sitnica: pomoć oko kuće, domaći na vrijeme, igranje sa mlađim bratom, čitanje knjige. Dijete je zadovoljno kada se cijene radnje koje donose dobrobit.

Naučite da motivišete učenika. Ne možete riješiti problem? Recite da ste sigurni u njegov uspjeh. Predstoji li vam test? Ali čak ni ne sumnjate da će vaše dijete moći napisati odličan rad. Ne zaboravite da pohvalite svoju ćerku pre nego što izađete iz kuće, a onda ćete uveče sigurno biti zadovoljni svojim postignućima.

Tehnike za povećanje samopoštovanja

Kada donosite bilo kakvu odluku, uvijek pitajte dijete za savjet. To će mu pomoći da shvati svoju važnost i podigne svoje samopoštovanje. Međutim, u ovom slučaju postoji jedna stvar! Čak i ako se vaše mišljenje razlikuje od želja bebe, pokušajte slijediti njegove preporuke. Inače će učinak ove tehnike biti potpuno suprotan - razvit ćete gomilu kompleksa i strahova. I sljedeći put će se jednostavno bojati da izraze svoje misli.

Sin će odlično obaviti posao sa pokvarenom stolicom, ćerka će zašiti dugme koje joj je skinulo bluzu. Ne pokušavajte sve sami, pitajte svoju djecu za pomoć. Istovremeno, tretirajte svoje dijete kao ravnopravno i ne zahtijevajte momentalno ispunjenje vaših hirova. Obaveze (čišćenje, pranje suđa, guljenje krompira) su potpuno različite;

Uzimajući sve na sebe, roditelji odgajaju djecu u staklenicima. U budućnosti, kada postanu odrasli, mnogi od njih ne mogu ni da kuvaju supu. A o ozbiljnijim zadacima da i ne govorimo. Svaki rad će izazvati malodušnost. Uostalom, ranije su svi oko njih radili sve za njih - bake, majke, prijateljice. U odraslom životu, ljudi bi trebali biti u stanju sami odgovoriti.

Možete tražiti da brinete o bolesnom članu porodice, otići u prodavnicu i kupiti sve što vam je potrebno. Starija djeca mogu plaćati račune, slati poštu, šetati psa. Što je dete starije, to više treba da pomaže roditeljima. Naravno, ni na njega ne treba kriviti sve kućne poslove.

Kako pravilno kazniti dete

Vaše dijete je pogriješilo, a vi ga opet stjerate u ćošak, mrmljajući mrmljajući da od njega neće biti ništa dobro? Nemojte se iznenaditi ako jednog dana vaša postavka proradi. Na kraju krajeva, vi podsvjesno utječete djetetu u glavu misli da je loše, glupo itd. Ali to ne znači da majke treba da oproste sve i ostave neka nepravde nekažnjene. Samo treba da naučite kako da to uradite ispravno.

Šest pravila kažnjavanja

Ne smije biti fizičkog ili psihičkog nasilja. Moralno poniženje će dovesti do pada samopoštovanja ili, još gore, ogorčiti dijete. Zapamtite, možda ćete čak biti lišeni roditeljskog prava zbog maltretiranja maloljetnika. U inostranstvu, na primjer, ako se na tijelu učenika nađe modrica, čak i susjedi se mogu žaliti policiji.

Kada ne kazniti

Zapamtite jednom zauvek, sve treba da ima svoje mesto i vreme! Ne vrijedi uvijek žuriti sa zaključcima i donositi odluke bez saslušanja druge strane. A u nekim slučajevima, kažnjavanje je strogo zabranjeno, čak i ako je dijete zaista krivo. Dakle, prepuštamo sve slučaju ili pričekamo neko vrijeme ako:

• Na ivici ste, ne osjećate se dobro, jako ste umorni ili niste probali situaciju;
• Dijete je bolesno, zauzeto domaćom zadaćom, jelom, igrom ili imate goste;
• Kada niste u stanju da razumete pozadinu neke radnje, a dete ne može da objasni svoje postupke;
• Samo dijete je pretrpjelo šok, traumu i ne može se nositi sa svojim osjećajima, strahovima i emocijama.

Kako pomoći kompleksnom djetetu da se prilagodi

Šta ako vaše dijete ima višak kilograma, urođene mane ili je previše stidljivo? Vjerujte, nema smisla ubjeđivati ​​školarca da ga glupi drugovi iz razreda gnjave. Ovo će samo pogoršati problem. U ovom slučaju, postoji nekoliko prilično dobrih načina da navedete drugu djecu da ga poštuju.

Dajte svom djetetu nešto što će mu pomoći da se istakne u gomili. Ne morate da kupujete skupi mobilni telefon ili tablet. U osnovnim razredima to mogu biti igračke, u starijim to mogu biti dobra torba, cipele, nakit. Djeca su veoma okrutna, pa se često ne vole drugovi iz razreda koji izgledaju mnogo lošije i nose stare stvari. Upamtite, bolje je kupiti dva ili tri dobra džempera za zimu iz dućana, nego kupiti cijelu garderobu na zalihama.

Ali ni pod kojim okolnostima ne biste trebali slijediti dijete i kupiti mu sve. Nemojte davati poklone za nešto (dobre studije, postignuća u sportu, čišćenje kuće), inače ćete ubuduće morati da date poklon za bilo koju priliku. Ali ako ste nešto obećali, budite ljubazni da održite svoju riječ. Beba vam mora vjerovati.

Upišite sina na fudbal, djevojku na ples, pokušajte djecu poslati u muzičku školu. Odaberite rubrike koje su najpopularnije među mladima, naravno uzimajući u obzir potencijal vašeg djeteta. U interakciji sa timom i radeći ono što voli, dete će se opustiti i pronaći sebe. Momak koji svira gitaru uvijek će biti život zabave. Devojka koja zna da peva nikada neće ostati bez pažnje.

Čim vaše dijete bude moglo govoriti, počnite posjetiti logopeda. To će vam pomoći da pravilno iznesete svoj govor i ispravite neke nedostatke. Djeca često ne mogu izgovoriti složene glasove (r, k, g, itd.), što naknadno utiče na njihovo samopoštovanje. U osnovnoj i srednjoj školi trebalo bi da idete na časove na kojima će stručnjaci podučavati javni nastup.

U krajnjem slučaju, ako je dijete stalno tužno, plače bez razloga, žali se na život i slabo reagira na kritike, posjetite specijaliste s njim. Iskusni psiholog će moći pronaći ključ do srca vašeg djeteta i reći vam kako da se pravilno ponašate u datoj situaciji. Glavna stvar je ne čekati dok se sve ne riješi samo od sebe.

Kako ojačati imunitet vašeg djeteta

Delikatno dječije tijelo vrlo je podložno raznim bolestima. Čim vaša beba udahne hladan vazduh, popije hladnu vodu ili joj se smrznu stopala, prehlada je zagarantovana. Iz nekog razloga, djeca vrlo lako podnose virusne infekcije. Potrebna im je stalna zaštita jer im imunološki sistem još nije dovoljno ojačan.

Često je djetetu nakon bolesti potrebna pomoć da poveća zaštitne funkcije tijela, jer nakon bolesti imunološki sistem iscrpljuje sve svoje resurse.

Kako ojačati imuni sistem djeteta nakon antibiotika

Svaka majka je dobro svjesna štetnog djelovanja antibiotika na djetetov organizam, uprkos činjenici da ovi lijekovi pomažu u rješavanju složenijih bolesti. A ime (“anti” – protiv, “bio” – život) govori samo za sebe. Poznato je da antibiotici ubijaju i štetne i korisne bakterije. Uostalom, zdravo crijevo je ključ jakog imunološkog sistema zbog činjenice da bakterije u njemu štite tijelo od patogenih mikroba. Upravo iz crijeva trebate početi jačati njegove zaštitne funkcije, jer apsorbira najveću količinu korisnih tvari koje dolaze s hranom.

Korisna crijevna mikroflora potiče proces probave, sintezu vitamina, kao i povećanje nivoa interferona i imunoglobulina. Promjene crijevne mikroflore uzrokovane uzimanjem antibiotika mogu uzrokovati zdravstvene probleme. Na to posebno oštro reaguje dječiji organizam. U tom slučaju liječnici preporučuju korištenje lijekova koji obnavljaju crijevnu mikrofloru.

Jedan od ovih lijekova je Acidolac, lijek razvijen posebno za ranjivo djetetovo tijelo. Proizvodi se u obliku vrećice. Za pripremu lijeka potrebno je rastvoriti sadržaj vrećice u jogurtu, mlijeku ili vodi. Treba ga konzumirati prije jela. Lijek dobro obnavlja crijevnu mikrofloru tokom i nakon uzimanja antibiotika, jer sadrži veliki broj korisnih lakto- i bifidobakterija.

Kefir, jogurt, svježi sir, fermentirano pečeno mlijeko - svi fermentirani mliječni proizvodi - vrlo su korisni za djecu. Redovni kefir može aktivirati korisne bakterije u crijevima i obnoviti njihovu mikrofloru. Čak i u preventivne svrhe, mnogi roditelji svakodnevno uključuju kefir u ishranu svoje bebe.

Ako je dijete dojenče, tada je za jačanje njegovog imuniteta potrebno majčino mlijeko koje sadrži bifidus faktor, koji potiče razmnožavanje korisnih bakterija. Ako se hrani na flašicu, onda treba posvetiti dužnu pažnju njegovoj ishrani. Izbjegavajte masnu i prženu hranu, u prehranu uključite više povrća i voća koje sadrži vitamin C.

Linex je također dobar lijek za obnavljanje crijevne mikroflore. Lijek se nalazi u kapsulama, a dijete će prirodno imati poteškoća da ih proguta. Možete otvoriti kapsulu i rastvoriti njen sadržaj u vodi. Lijek je potrebno uzimati 1-2 kapsule tri puta dnevno.

Kako podići imunitet vašeg djeteta prije vrtića i škole

Po pravilu, djeca počinju da se razboljevaju nakon nekoliko dana od prve posjete vrtiću ili školi. Neki roditelji gunđaju na vaspitače i nastavnike, kao da nisu obraćali pažnju. Ali često razlog nije u propuhu, ne u odgajateljima i nastavnicima, već u činjenici da imunološki sistem ne radi zbog stresa. A za dijete je promjena sredine već stresna. Postoje slučajevi kada se djeca vraćaju kući dvije sedmice nakon bolesti sa novim virusom. Kako podići imunitet djeteta ako je često bolesno? Kod kuće će u pomoć priskočiti tradicionalne metode, lijekovi koji pomažu jačanju imunološkog sistema i otvrdnjavanje organizma.

Stvrdnjavanje treba provoditi od 3-4 godine, najbolje na igriv način. Djetetu će biti mnogo zanimljivije. Počnite sa jutarnjim procedurama i vježbama. Nakon nekoliko općih vježbi jačanja, prijeđite na vodene procedure. Za početak bebu možete trljati vodom, čija temperatura treba da bude 22-25 o C, konstantno snižavajući temperaturu vode za 0,5 stepeni, ali je ne spuštajući ispod 16 o C. Trljajte mu torzo, vrat i ruke za 3-4 minute. Zatim upotrijebite ručnik da obrišite tijelo i trljajte ga dok vam ne bude toplo. Nakon zahvata treba ga obući u toplu odjeću. Možete i očvrsnuti djetetov organizam korištenjem kontrastnog tuša. Šetajte češće, bez obzira na vremenske prilike. Čak i po kišnom vremenu možete udahnuti svjež zrak na balkonu. Glavna stvar je da se dijete toplo oblači.

Roditelji ne bi trebalo da čvrsto uvijaju svoju bebu ili da nose veoma toplu odeću. To će stvoriti efekat staklene bašte i dovesti do prehlade. Imunitet djeteta potrebno je stalno održavati, ne samo prije polaska u vrtić ili školu. Njegovom rastućem tijelu potrebni su vitamini i minerali. S tim u vezi, djeci treba davati multivitaminske preparate prilagođene njima. Posebno je važno uzimati ove lekove u periodu takozvane hipovitaminoze, u jesen i proleće. Ali da biste odabrali pravi lijek, potrebno je konsultovati pedijatra.

Kako podići i ojačati imunitet često bolesnog djeteta pomoću narodnih lijekova

Ako je vaša beba često bolesna i češće je kod kuće nego u vrtiću ili školi, onda morate preduzeti ozbiljne mjere za jačanje njegovog imunološkog sistema. Kao i uvijek, narodne metode će priskočiti u pomoć. Infuzija ehinacee se smatra jednim od najefikasnijih lijekova. Ljekovita svojstva ove biljke poznata su od davnina. Dobar je imunostimulans. Infuziju ehinacee možete kupiti u bilo kojoj ljekarni. Djeci ga treba davati u razblaženom obliku. Broj kapi treba da odgovara broju punih godina djeteta. Lijek se može dodati u kompot ili čaj i konzumirati svaki dan. Zatim treba napraviti pauzu od dvije sedmice i ponovo nastaviti kurs. Vrijedi zapamtiti da se infuzija ehinacee ne smije davati djeci mlađoj od dvije godine.

Propolis nije ništa manje efikasan i koristan. Ovo je jedinstven pčelarski proizvod sa odličnim antibakterijskim i antivirusnim svojstvima. Da biste podigli imuni sistem deteta, mesec dana mu je potrebno davati toplo mleko sa dodatkom propolisa. Doziranje zavisi od starosti bebe. Jedna kap infuzije odgovara jednoj godini njegovog života. Nakon tretmana potrebno je napraviti pauzu od mjesec dana, a zatim nastaviti liječenje.

Mnogi roditelji stimulišu imunološki sistem svoje djece đumbirom. Za pripremu lijeka ogulite đumbir, sitno ga nasjeckajte, dodajte vodu i kuhajte 8 minuta. Zatim u čorbu dodajte kašiku meda i malo limunovog soka. Rezultat je vrlo ukusan napitak koji će se svidjeti vašem djetetu. Preporučljivo je uzimati kada dijete dolazi sa ulice mokro i hladno. Korisna svojstva đumbira poboljšavaju cirkulaciju, tonus i okrepljuju. Stoga ovaj lijek ne treba davati prije spavanja. Bebi je bolje dati piće ujutro, prije vrtića ili škole. Ovo će vam dati poseban poticaj energije za cijeli dan.

Ništa manje korisna za jačanje zaštitnih svojstava organizma je infuzija šipka s dodatkom meda. Može se piti kao čaj. Ovo je prijatan i ukusan napitak u kojem će vaše dijete sigurno uživati.

Kako ojačati imunitet djeteta: Komarovsky

Poznati dječji pedijatar Evgeny Komarovsky tvrdi da na svijetu ne postoji čarobna pilula koja će momentalno ojačati imuni sistem. Za jačanje odbrambenih snaga organizma potrebno je pravilno kaljenje, fizička aktivnost, dobra ishrana, pravovremeno pražnjenje creva, boravak što više na svežem vazduhu i zaštita deteta od često bolesne dece.

Da biste povratili imunitet bebe nakon bolesti, prije svega, morate svesti na minimum njegov kontakt s drugom djecom kako ne bi zarazio drugi virus. Na kraju krajeva, tijelo nakon bolesti je vrlo osjetljivo na druge bolesti. Sa njim ne biste trebali posjećivati ​​mjesta sa velikim brojem ljudi.

Dr. Komarovsky tvrdi da na svijetu ne postoji lijek koji pomaže u poboljšanju zaštitnih svojstava tijela. Jačanje imunog sistema je dugotrajan proces koji se postiže pridržavanjem pravilnog načina života: ishranom, odmorom, fizičkom aktivnošću, sportom, pravilnim funkcionisanjem svih organa i sistema organizma, kaljenjem i pozitivnim stavom i majke i deteta.

Surgut. Sekcije - Testovi

Procjena nivoa samopoštovanja.

Dječji psiholozi često koriste brzi test koji se naziva "Test deset koraka" ili jednostavno "Ljestve". Omogućava vam da provjerite samopoštovanje djece, a može se koristiti i za testiranje djece od tri godine. Međutim, vrijedi napomenuti da tek od šeste godine djetetovo samopoštovanje postaje manje-više realno, stoga će ovaj test biti pouzdaniji za testiranje školaraca.

Suština testa je sljedeća: nacrtajte ljestve od deset stepenica i pokažite svoj crtež djetetu. Recite da su na ovim ljestvama dječaci i djevojčice: na najnižoj - loši, ljuti, nevaspitani, kukavički; a na najvišim nivoima su najbolja deca (ljubazna, hrabra, vaspitana, poštena). Što su stepenice više, momci bolje stoje na njima.

Pitajte svoje dijete gdje bi stajalo na ovim ljestvama ili ga zamolite da svoju omiljenu igračku stavi na jednu od stepenica (u psihologiji se vjeruje da dijete projektuje svoje "ja" na igračku). Ako se dijete stavi u donja tri koraka, prema testu, ono ima nisko samopoštovanje i sebe smatra neuspjelim. Ako se dijete svrstava na četvrti, peti, šesti ili sedmi nivo, onda ima sasvim adekvatno samopoštovanje. Ali osmi, deveti, deseti korak ukazuju na to da je djetetovo samopoštovanje visoko. Iako to, osim toga, može ukazivati ​​na to da dijete razumije da je voljeno u porodici, da uspijeva u mnogo čemu i da je zajedno sa roditeljima moguće riješiti sve probleme koji se pojave.

Još jedna zanimljiva metoda za određivanje djetetovog samopoštovanja je evaluativna projektivna metoda “Drvo” D. Lampena, koju je prilagodio L. Ponomarenko. Prema uputama metode, od djeteta se traži da pogleda sliku sa drvetom i ljudima i počne je bojati.

Štaviše, prvo dete mora da oboji deblo i grane drveta u smeđu boju (dok slika, detaljno ispituje i proučava sliku, primećujući šta svaki od malih ljudi radi i kakvo je njegovo raspoloženje). Zatim se predlaže da se u crveno oboji čovječuljak koji mu, po mišljenju djeteta, najviše liči (po raspoloženju, položaju); a u zelenom - mali čovjek kakav bi želio da bude u budućnosti.

Tako osobe br. 1, 3, 6, 7 biraju djeca koja lako savladavaju prepreke i koja se ne boje poteškoća koje nastaju u komunikaciji sa vršnjacima ili odraslima. Br. 2, 11, 12, 18 i 19 predstavljaju društvenost i sposobnost sklapanja prijateljstva. Dijete sa visokim samopoštovanjem, vođa po prirodi i samopouzdano, pridružuje se broju 20. Broj 4 bira, po pravilu, dete koje je u apsolutnoj harmoniji sa samim sobom i ne želi da ide napred, postižući nove ciljeve. br. 5 karakteriše fizička slabost, umor, stidljivost; br. 8 - odvojenost i povlačenje u svoje misli; Br. 9 – lakoća i žudnja za zabavom. Osobe br. 13 i 21 biraju povučena i anksiozna djeca; i br. 10 i 15 su djeca koja se osjećaju dobro i ugodno u dječijoj grupi. Djeca koja u ovom trenutku doživljavaju stanje krize ili snažnog unutrašnjeg straha povezuju se sa brojem 14. Broj 16 predstavlja dijete koje se prilagođava svakom mišljenju i spremno je na žrtvu. Broj 17 karakteriše dete koje nije u stanju da se samostalno nosi sa problemima koji se pojavljuju.

Tako djeca sa najadekvatnijim samopoštovanjem i harmoničnim unutrašnjim stanjem biraju male ljude sa brojevima: 1, 2, 3, 6, 7, 10, 11, 12, 15, 18, 19. Ali roditelji djece koja su birala brojeve 14 , 8, 13, 16, 17, 21, morate biti posebno pažljivi prema svojoj djeci.

Znakovi niskog samopoštovanja

Često djeca, posebno kada se prvi put učlane u dječju grupu, počnu sebe ocjenjivati ​​niže nego što zaista jesu: osjećaju se gore od drugih, počinju se upoređivati ​​s drugom djecom i u sebi pronalaze nedostatke. Roditelji primjećuju kako se takvo dijete iz vesele i ljubazne bebe pretvara u cmizdrenog, tmurnog, nesigurnog hira. Dakle, nisko samopoštovanje se manifestuje u sljedećem ponašanju djeteta:

• plaši se ljudi i pokušava da se igra više sam ili samo sa bliskim ljudima;
• stalno očekuje uvrede i podsmijeh od vršnjaka;
• pokazuje ponašanje žrtve: plaši se prigovoriti ili braniti svoje gledište;
• Sigurna sam da mu ništa ne polazi za rukom i nikada neće uspjeti,
• ne zna kako donositi odluke i izlaziti iz teških situacija sa vršnjacima;
• stalno pokazuje neizvjesnost, promjene raspoloženja, hirove i strahove.

Mnoge majke i očevi shvataju da njihovo dete ima nisko samopoštovanje, ali su izgubljeni i ne razumeju kako da promene trenutnu situaciju. Dakle, koje mjere možete poduzeti da svom djetetu date samopouzdanje?

13 savjeta za jačanje samopouzdanja vaše djece

1. Nemojte stavljati "etikete" na svoje dijete. U naletu frustracije, mnogi roditelji detetu dobacivaju fraze: „kakav si ti glupan!“, „užasan si ljigavac“, „samo si glup!“, „nećeš biti od koristi u budućnost“, itd. Ako dijete svakodnevno svakodnevno čuje nelaskave komentare o sebi od svojih najbližih i najdražih ljudi, teško da će o sebi misliti suprotno i odrastati će s adekvatnim samopoštovanjem i samouveren pogled u svoju budućnost.

2. Ne upoređujte svoje dijete sa drugom djecom.Često i sama djeca razumiju da je, na primjer, „Maša mnogo sposobnija u učenju“, a „Miša je jači i sigurniji u sebe“. Vaše dijete se stalno upoređuje sa svojim vršnjacima i na taj način formira unutrašnje samopoštovanje. A ako mu i vi u tome „pomognete“ – redovno ga kritikujete i pravite uvredljiva poređenja – samopoštovanje vašeg djeteta će prije ili kasnije pasti na minimum. Da biste izbjegli takvu situaciju, naprotiv, naglasite zasluge vašeg djeteta u odnosu na drugu djecu.

3. Ne grdite zbog neuspjeha u učenju. Ako dijete ima poteškoća sa školskom naukom, ne treba ga svaki dan grditi i dodatno pogoršavati situaciju. Kada roditelji svakodnevno vade dnevnik iz aktovke svog djeteta i grde ga za svaku lošu ocjenu (a neke ambiciozne majke i očevi ga grde čak i za B), najvjerovatnije nećete morati očekivati ​​od djeteta samopouzdanje. Ako želite da poboljšate akademski učinak svog djeteta, dajte mu dodatne časove. A u slučaju kada je dete jako zabrinuto da nije dobilo peticu, usadite misao da odlične ocene nisu najvažnija stvar u životu, stečeno znanje je mnogo važnije.

4. Ne potiskujte svoje dijete u svađama. Dozvolite mu da izrazi svoje gledište i brani svoje mišljenje. Ne potiskujte svoju bebu tamo gde to nije neophodno. Roditelji često prave ozbiljnu grešku kada ne dozvoljavaju svom detetu da kaže ni reč u svoju odbranu. Ovako ozbiljno potiskivanje ličnosti može imati veoma negativan uticaj ne samo na samopouzdanje, već i ozbiljno narušiti djetetovu psihu.

5. Dajte pravo izbora. Dozvolite svom djetetu da samostalno donosi neke odluke – pri odabiru igračaka, odjevnih predmeta ili rute za šetnju. Sve to ne samo da će ga učiniti samostalnijim, već će i ojačati njegovo samopouzdanje.

6. Razgovarajte sa svojim djetetom.Često povjerljivi razgovor u mirnoj atmosferi čini prava čuda. Većina djece uživa u dugim razgovorima u kojima se roditelji prisjećaju svog djetinjstva, dijele slične priče iz svog školskog života i pričaju kako su se nosili s poteškoćama koje su se pojavile.

Recite nam kako ste se nečega bojali ili kako nešto niste mogli, ali koliko ste se uspješno nosili sa poteškoćama i kako ste vremenom postajali sve sigurniji u sebe.

7. Pohvalite svoje dijete. Nije tajna da u istočnjačkim porodicama, gdje se dijete često hvali i otvoreno ponosi na svoja postignuća i uspjehe, rijetko odrastaju kompleksni ljudi. Dijete od kolijevke mora shvatiti da se u porodici smatra najboljim na svijetu. Recite devojci da je veoma lepa, talentovana i sposobna. Naglasite dječacima da su pametni, snažni i spretni.

Svaki dan naglašavajte prave prednosti vaše bebe. Ako je vaše dijete dobro u matematici ili sportu, fokusirajte se na ovo. Niti jedno postignuće ili sposobnost djeteta ne smije ostati nezapaženo u porodici.

8. Izgovarajte prave riječi-stavove.„Drago nam je što si nam rođen“, „mnogo te volimo“, „razumemo te“, „uvek ćemo te štititi“, „verujemo ti“ - ovo su fraze koje treba izgovoriti u porodica svaki dan. Najvažnije je da se govore iskreno. Djeca po pravilu osjećaju laž i sljedeći put ove riječi neće shvatiti ozbiljno. Stoga pronađite izraze u koje iskreno vjerujete u sebe.

9. Dajte svom djetetu male zadatke koje može uspješno obaviti. Možda vaše dijete odlično briše prašinu ili savršeno stavlja svoje stvari u ormar - što znači da ga trebate zamoliti da to učini i naglasiti odličan završetak zadatka. Pokažite svom djetetu da neke stvari može i bolje od vas.

10. Naučite da se ne plašite neuspeha. Objasnite svom djetetu da svi griješe i to je sasvim prirodno. Naučite svoje dijete da rješava probleme bez gubljenja duha i hrabro gledajući naprijed. Uključite se u pozitivno razmišljanje i naučite optimističnoj percepciji svijeta.

11. Odaberite literaturu, koji bi naučio kako se dostojanstveno izaći iz najteže situacije i jasno pokazao da samo osoba jake volje i samopouzdanja može riješiti svaki problem. Predložite da počnete čitanjem “Robinzona Krusoa”, “Priče o pravom muškarcu” ili sličnih priča koje mogu naučiti dijete da se ne plaši poteškoća.

12. Pronađite područje u kojem bi dijete bilo najuspješnije. Tako, na primjer, ako dijete ne zna crtati i razumije da su njegove slike mnogo gore od slika njegovih malih kolega u umjetničkom ateljeu, ne biste trebali voditi dijete tamo. Često možete čuti od roditelja: „Započeto mora biti završeno, a dijete mora završiti muzičku (umjetničku) školu.“ Kao što psiholozi uvjeravaju: ovo nije pravi pristup i neće donijeti ništa korisno za razvoj kreativnih sposobnosti i samopouzdanja. Svako dijete će sigurno pronaći prostor u kojem bi mogao maksimalno pokazati svoje talente: neko u pevanju, neko u sportu, neko u pozorišnom studiju. Ali ovi talenti se ne pojavljuju odmah - ponekad morate isprobati nekoliko dijelova da biste shvatili u čemu je dijete stvarno jako. Podržite sve napore vašeg djeteta i dajte mu priliku da odabere aktivnost koja mu se sviđa.

13. Stvorite pravo okruženje kod kuće. Mirna, harmonična aura u kući, povoljna psihološka klima je možda jedna od najvažnijih tačaka u psihičkom razvoju djeteta. Ako dijete vidi roditelje koji se vole i razumije da je voljeno i poštovano kao individua, onda će odrastati s adekvatnim samopoštovanjem i samopouzdanjem. Ne zaboravite da kakvo će samopoštovanje imati vaše dijete ovisi, prije svega, samo od samih roditelja.

Kako povećati samopoštovanje kod djeteta od 13 godina

Kako povećati samopoštovanje vašeg djeteta

Već u predškolskom uzrastu počinje da se formira djetetovo samopoštovanje, koje zavisi od djetetovog okruženja i utjecaja roditelja. Formiranje pozitivnog i adekvatnog samopoštovanja zavisi od atmosfere u porodici, da li roditelji razumeju i podrže dete u teškoj situaciji i da li saosećaju. Ako se na sve može pozitivno odgovoriti, onda dijete ima zdravo samopouzdanje. Najvažnije je da se dijete osjeća zaštićeno. Može donositi odluke, tražiti pomoć i priznati svoje greške. Dijete sa adekvatnim samopoštovanjem zna svoju vrijednost i stoga nastoji cijeniti one oko sebe.

Naduvano samopoštovanje se opaža kada dijete smatra da je u svemu u pravu. Istovremeno, on ne vidi svoje slabosti, prema kolegama se odnosi s prezirom i snishodljivošću, pokušava upravljati dječjim timom i sebe smatra vođom. Takva djeca sebe smatraju najboljom i nižom i rugaju se postignućima druge djece.

Uzroci niskog samopoštovanja kod djece

Dijete sa niskim samopoštovanjem doživljava anksioznost i nema samopouzdanja. Takva djeca po pravilu ne mogu naći zaštitu među svojim vršnjacima, pa grade odbrambeni zid oko sebe. Dijete misli da će biti prevareno, uvrijeđeno, potcijenjeno ili uvrijeđeno i ismijano. Uvek su namešteni da propadnu. Takvoj djeci je veoma teško da se učlane u dječiji tim, pa ne učestvuju ni u kakvim aktivnostima. Dete može razviti stav da je loše, da ne može ništa da uradi ili da mu ništa neće uspeti.

Nisko samopouzdanje se kod djeteta može razviti zbog učestale upotrebe fraza od strane roditelja "ne možeš", "ne možeš" itd. To može dovesti do vrlo nepovoljnih posljedica. Dijete će se početi osjećati manjkavo, nesposobno ni za šta. Takve fraze takođe mogu razviti kompleks inferiornosti. Odgajajući djecu, roditelji i vaspitači ne primjećuju da prave tešku grešku: ne ocjenjuju radnju koju je dijete počinilo, već samu ličnost.

Roditelji često postavljaju poslušno dijete svog susjeda na trećem spratu kao primjer svom djetetu. Tako roditelji vjeruju da će se dijete dobro ponašati i da će biti marljiv i marljiv učenik. A ovo je fundamentalno pogrešno. Dijete razvija osjećaj zavisti i mržnje prema ovom „standardu“ poslušnosti. Dete možete porediti samo sa sobom.

Šta učiniti da povećate samopoštovanje vašeg djeteta?

Postoje neke tehnike za povećanje samopoštovanja kod djece od 6-8 godina.

1. Treba podsticati djetetovu želju za bilo kojom aktivnošću. Ne može se reći da dijete neće postati umjetnik, plesač ili pjevač. Ove fraze mogu obeshrabriti dijete da postigne svoj cilj.
2. Potrebno je podsticati i hvaliti dijete za ocjene, urađen zanat, lijep crtež itd.
3. Izgovarajte češće riječi: „Možeš ti to!”, „Možeš ti to!”, „Vjerujem u tebe!” Samo nemojte prehvaliti svoje dijete.
4. Postoje i nagrade i kazne. Ne smije biti ni fizičko ni psihičko. Važno je da kazna bude ista za sve prekršaje.
5. Donirane predmete ne možete oduzeti djetetu. Nikad!
6. Analizirajte sa svojim djetetom njegove neuspjehe, od čega zavise itd. Dete bi trebalo da oseti da između vas postoji odnos poverenja i blizak.
7. U svakoj situaciji pitajte svoje dijete za savjet ili pomoć. Čak i ako savjet nije najbolji, ipak zahvalite djetetu. Znaće da se i njegovo mišljenje uzima u obzir. Beba će se osjećati ravnopravno sa svojim roditeljima.

Odrasli moraju imati na umu da, prije svega, kakvo će samopoštovanje imati dijete ovisi o njihovom pozitivnom primjeru. Ispravno objašnjenje postupaka, kako to učiniti, a šta ne, omogućit će djetetu da stekne povjerenje u sebe i svoje sposobnosti.

Kako povećati samopoštovanje vašeg djeteta?

Svi roditelji će biti zadovoljni kada njihovo dijete ima adekvatno samopoštovanje. Ovo je divno, jednostavno i jasno, uzmite i procijenite sami. Pitam se koliko je roditelja u stanju da se adekvatno procijeni? Kako ćeš to naučiti svoje dijete? Šta ne znate ili ne možete sami? Ali u 90% slučajeva samopoštovanje djeteta, tinejdžera, mladića, djevojaka i, na kraju, odraslih muškaraca i žena zavisi od njihovih roditelja.

Mi komuniciramo sa svijetom i kao rezultat te interakcije dobijamo ocjenu naših postupaka, pobjeda i poraza od voljenih osoba. Ko je bliži djetetu od njegovih roditelja? NIKO! Ako se čak i odrasloj osobi sa odličnim samopoštovanjem godinu dana govori da je slabić, debil, lijen, lijenčina, bez ruku i da mu je sve loše sa genitalnim područjem i nikome nije potreban, vjerujte mi, u godinu-dve ćete dobiti ili manijaka koji će pucati u ljude, one koji su o njemu negativno govorili ili potpunog alkoholičara.

Dragi roditelji, pohvalite svoju djecu za njihove najmanje pobjede i ispravne postupke. Štaviše, ispravne akcije nisu uvek ono što mislite da su ispravne. Pokušajte razumjeti logiku postupaka tinejdžera, djeteta.

Pretpostavimo da se dječak potukao, dobio modricu i pocijepao košulju svojoj i koleginici iz razreda. Roditelji mu daju čitav niz dodatnih kazni, u školi su ga grdili, ali možda je bio u pravu? Ili je nekoga branio ili jednostavno loše govorio o roditeljima? Shvatite razloge. Ako je dijete bilo u pravu što je pocijepalo nečiju košulju, naučite kako to učiniti bez posljedica u školi. Objasnite da mora postupiti na način da krivci budu kažnjeni, a nevini ne potpadaju pod raspodjelu. Neka obuče staru košulju prije borbe. Neka nađe svoje protivnike van škole. Dobro je i ispravno da čovjek bude ratnik. Zaštitite svoja prava. Kada naučite dijete da se ponaša na ovaj način, uspostavit ćete ispravne stereotipe ponašanja, podići samopoštovanje objašnjavajući mu da je sve uradilo kako treba. Pomozite mu da stekne vještine rvanja ili boksa u dijelovima. Ovo će ponovo povećati njegovo samopoštovanje.

Što češće dijete postiže uspjeh u malim stvarima, to više vjeruje u sebe i brže ide u velike pobjede. Samo trebate jasno prenijeti informaciju da postoje jednostavne stvari u kojima možete pobijediti bez poteškoća, a postoje složene u kojima morate uložiti više napora i nema smisla da se uzrujavate, glavna stvar je pokazati da ste vjerujte u njega i sljedeći put će biti korak ispred pobjede.

Dajte mu priliku da preuzme inicijativu i pohvalite ga tek kada napravi prve korake. Djevojčica je pripremila svoj prvi boršč - POHVALA. Pohvalite ga čak i ako je presoljen ili nedovoljno pečen. Bolja pomoć sljedeći put. Ako ubijete inicijativu iz djetinjstva, onda je nikada nećete probuditi u odrasloj dobi. Majka koja u mladosti štiti svog sina ili kćer od svih vrsta nevolja i problema suočava se s nepremostivim preprekama kada ih pokušava ugurati u svoj život. Navika da budete paraziti i paraziti traje zauvijek.

Podrška tokom kvarova.

Kada dijete ne uspije u jednoj ili drugoj stvari, pomozite, ali nemojte to činiti umjesto njega. Jasno je da ćete moći da uradite ono što mu je teško. Ali on ili ona treba da steknu sopstveni skup grešaka, udaraca i veština. Ako želite da čistite za svojim djetetom do kraja života, radite to od djetinjstva. Ako želite sami da perete suđe, naučite ga da on ne pere suđe. Vi sami sve upropastite, a onda se žalite - ko vam može pomoći ako sami radite sve suprotno? Poznajem nekoliko „mladih“ ljudi kojima majka kuva hranu sa 40 godina. Ako ne kuva, neće ni guziti. Ko je kriv? Mama je kriva! Morali su biti izbačeni iz hostela i poslani da rade honorarno dok studiraju. Brzo bih shvatio kako da skuvam kajganu i kako da operem podove.

Postavite izvodljive zadatke za svoju djecu.

Pust sam radi sve što je u stanju da uradi u svojim godinama. U dobi od 13 godina djevojčice su rađale djecu. Plašite li se da dozvolite svom djetetu da sipa sok iz vrećice? Prosut će ga, pokvasiti, pa mu pokazati kako se to opere, neka se petlja sa krpom i obriše, ali će natočiti pola čaše i biti ZADOVOLJAN! Izvršio je svoj zadatak, postigao svoj cilj, pohvalite ga, pohvalite ga za ono što je postigao i pomozite mu da obnovi ono što je uništeno ili prljavo. Neka savija igračke, pomaže u kuhinji, vaja, crta, sakuplja, čisti, oblači - neka akumulira svoje iskustvo. Ali postavite zadatke koji odgovaraju vašim godinama i vještinama.

Pustite ih da rastu i uče iz vlastitih iskustava, bez pretjerane zaštite i poređenja s drugima. Kao dijete su me iritirala poređenja sa djevojkama koje su bile odlične učenice i štreberkom koji je bio odličan učenik. Svi su ga šutnuli u dupe, a ja uopšte nisam htela da budem kao on. Kako dječak može dati djevojčice za primjer? Ili želite da odgajate dečaka da bude devojčica, da ga naučite da kuva, da šije i da ga udate? Ako vidite da je dio zadatka koji je djetetu dodijeljen iz objektivnih razloga izvan njegovih mogućnosti, pomozite na određenom mjestu, a rezultat i uspjeh prepustite u potpunosti njegovim rukama.

Pomozite štreberu koji je odličan u podučavanju matematike i sporta, vježbajte s njim, naučite ga kako udarati nasilnike u nos. To će pomoći djetetu da dođe do potrebnog nivoa u dječjoj hijerarhiji i nesumnjivo će povećati samopoštovanje. U ranom uzrastu ne postoje drugi pokazatelji osim fizičke snage. I niko vas neće procenjivati ​​na osnovu vaše inteligencije, sva deca su okrutna i, kao u svakom timu, moraćete da izbacite druge da biste zauzeli mesto koje im pripada. Ovo se mora naučiti od detinjstva.

Dijete osjeća iskrenost, a ako je pohvala lažna, onda neće ponoviti tužno iskustvo. Bolje je i pohvaliti rezultat ili radnje nego samu osobu. Kako uredna soba, ili kako ste se dobro ponašali sa doktorom. Dijete mora biti zadovoljno postignutim rezultatom kako bi naučilo i razvilo pozitivna osjećanja.

Nedostatak visokog samopoštovanja onemogućava ljude da zauzmu položaje starijih, a potom i menadžera i direktora u odrasloj dobi i adolescenciji. Nemoguće je odoljeti problemima i stresu, teško je steći prijatelje, naći saputnika ili životnog partnera. Takvi se ljudi odmah upuštaju u aktivnosti, uvjereni u uspjeh i sreću.

Pošaljite prijateljima i komentarišite. Vaše mišljenje nam je veoma važno!

Kako povećati samopoštovanje vašeg djeteta

Roditelji se često suočavaju sa problemom da njihovo dijete ima vrlo nisko samopoštovanje. Dijete se plaši da se izrazi, stidi se komunicirati sa vršnjacima i stalno misli da je gore od drugih. Nositi se s niskim samopoštovanjem nije tako lako, ali najbolje je to učiniti u najranijoj dobi, kada je dijete. još uvijek raste i mijenja se, inače adolescencija prijeti mnogim kompleksima i razočaranjima.

Prije svega, morate shvatiti da li je samopoštovanje zaista niže nego što je potrebno. To je lako razumjeti ako s djetetom redovno komunicirate o raznim temama, slušate šta misli o sebi i drugim vršnjacima i promatrate njegov način komunikacije s drugima. Deca sa niskim samopoštovanjem najčešće ne znaju kako da ostvare nove veze, boje se da bilo šta urade sama i sigurna su da neće uspeti. Da biste saznali kakvo je samopoštovanje djeteta, dovoljno je izvršiti jednostavan test: nacrtati ljestve ili 10 stepenica na komadu papira, gdje su na vrhu djeca sposobna, vješta i pametna, a na dnu , naprotiv, slabi su i nesposobni. Dijete se mora označiti na ovim ljestvama. Ako završi na dnu, trebali biste početi raditi na njegovom samopoštovanju.

Pohvale i podrška i nezavisnost

Da bi dijete bilo samopouzdano, mora biti pohvaljeno. Sve pobjede treba nekako proslaviti u sjećanju djeteta, dobrom riječju ili malim poklonom. U slučaju neuspjeha, na primjer, loše ocjene u školi, vrijedi reći djetetu da ovaj rezultat nije baš dobar, ali umjesto vrištanja i prigovaranja, bolje je pomoći djetetu da zajedno s njim pronađe uzrok kvar i otkloniti ga.

Osim toga, dijete uvijek treba da osjeća da se može obratiti roditeljima za pomoć. Međutim, ovdje je važno držati se linije: za dijete ne treba činiti ono što ono može samostalno, već mu treba pružiti pomoć u slučaju nedoumica i poteškoća. Trebate reći svom djetetu da će se sigurno nositi sa svim poteškoćama, a ako se pojave bilo kakve prepreke, roditelji će ga uvijek podržati.

Dijete stječe samopouzdanje kada mu se da određena doza samostalnosti. Od najranije dobi, potrebno je dati priliku za donošenje odluka: odabir boje odjeće, sportski dio, prijatelje s kojima je ugodno komunicirati. Rješavanje takvih malih problema čini dijete samopouzdanijim, počinje shvaćati da lako bira i nosi se s poteškoćama. Važno je podržati odluke vašeg djeteta, čak i ako mislite da su malo pogrešne ili prenagljene. Dijete je u budućnosti odrasla osoba i što se prije navikne na potrebu da bude samostalan, to će mu biti lakše u budućnosti.

Roditelji treba da budu prijatelji svom detetu, ljubazni, ali strogi i pošteni. Ako je krivično djelo počinjeno, ponekad se isplati kazniti, ali je potrebno objektivno procijeniti situaciju: da li je djelo počinjeno namjerno ili slučajno. U prvom slučaju je kazna prikladna, ali u drugom će biti logičnije objasniti i reći zašto to ne biste trebali učiniti. Ni u kom slučaju ne smijemo reći da je dijete kazna, s njim je jako teško raditi, a ono uvijek stvara poteškoće i probleme. U tom slučaju, beba će odlučiti da ga roditelji ne vole i u skladu s tim će mu pasti samopoštovanje. Neka se sin osjeća kao ponos svojih roditelja, jer će se tada ponašati tako da oni mogu biti ponosni na njega.

Nikada ne treba da poredite svoje dete sa drugima. Roditelji često kažu: Ali Maša uči bolje od tebe! Saša je obrazovaniji i skromniji! . U tom slučaju, beba će se stalno uspoređivati ​​s drugima i tražiti razne nedostatke i probleme u sebi. Važnije je istaći poboljšanja u karakteru ili, obrnuto, reći da su prošlogodišnji uspjesi bili značajniji. Dete treba da vidi šta je u njemu postalo bolje ili gore, a ne da se poredi sa drugima.

Ako dijete ima vanjske ili fizičke mane zbog kojih se osjeća loše ili ga drugi ismijavaju, vrlo je važno pomoći mu. Uzalud roditelji preporučuju da ne obraćaju pažnju na bebu, važno je da ne čuje neprijatne stvari upućene njemu Ako je moguće, potrebno je otkloniti problem. Slabog dječaka treba upisati u sportsku sekciju, a punačku djevojčicu poslati na ples ili gimnastiku. Djetetu nije stalo do toga što su problemi s kožom lica problem vezan za dob, ono želi da se riješi problema, a samim tim i ismijavanja. Stoga bi roditelji trebali kontaktirati specijaliste i stručnjake ako je zaista moguće riješiti se problema, u suprotnom treba pokušati sakriti nedostatak i onda je logično objasniti da nedostatak nije važan.

Osim toga, važno je pokušati osigurati da se dijete ne razlikuje previše od onih oko sebe. Želja da se djeca odgajaju bez kompjutera je, naravno, hvalevrijedna, ali sinu ili kćeri je potrebna tehnologija za uspostavljanje kontakata. Igrajući iste igre na računaru, djeca imaju više tema za razgovor i više zajedničkih interesa. A ako su roditelji zabrinuti za vid ili držanje, moraju ograničiti vrijeme, jer će potpuna zabrana uništiti odnose s vršnjacima i pretvoriti bebu u crnu ovcu.

Podići samopoštovanje djeteta nije tako lako, glavno pravilo je voljeti svoju djecu, slušati ih i čuti. Samopoštovanje djece koja žive u mirnoj porodici sa prijateljskim odnosima, pomoći i podrškom rijetko se potcjenjuje. Dakle, ljubav, briga, pažnja i podrška su najbolje komponente obrazovanja.