Psiholog koji radi sa djetetom o tome kako povećati samopoštovanje. Kako povećati samopoštovanje i samopouzdanje vašeg djeteta. Uzmite u obzir godine: djetetovo samopoštovanje može biti previsoko, tinejdžera treba podržati

Vrijeme čitanja: 3 min

Samopoštovanje djeteta je odnos djeteta prema sebi, njegovim subjektivnim mogućnostima, sposobnostima, karakternim osobinama, postupcima i ličnim kvalitetima. Od njegove adekvatnosti zavise gotovo sva životna postignuća, akademski uspjeh i međuljudska interakcija. Nastaje u ranom djetinjstvu i kasnije ima značajan utjecaj na život odraslih djece, njihovo ponašanje, odnos prema sebi i događajima, društvu u okruženju. Primarni zadatak roditelja, uz odgoj, obuku i brigu o bebi, je formiranje adekvatnog samopoštovanja i osjećaja samopoštovanja koji odgovara normi.

Samopoštovanje kod djece predškolskog uzrasta

Pojedinac postaje osoba zbog prisustva niza uslova. Samopoštovanje se smatra jednim od najvažnijih. Razvija kod djeteta potrebu da se odgovori ne samo na nivo okolnog društva, već i na stepen subjektivnih ličnih procjena. Adekvatno formirano samopoštovanje djeteta starijeg predškolskog uzrasta nije samo poznavanje samog sebe, a ne zbir individualnih kvaliteta, već deterministički odnos prema sebi, koji omogućava poimanje ličnosti kao nekog stabilnog objekta.

Samopoštovanje je centralna karika u lancu dobrovoljnosti, koja određuje pravac i stepen aktivnosti pojedinca, njegov odnos prema okolini, društvu i samom sebi. To je prilično složen psihološki fenomen.

Samopoštovanje je uključeno u mnoge veze i odnose sa mentalnim novoformacijama pojedinca. To je važna odrednica svih vrsta aktivnosti i komunikacija. Sposobnost samovrednovanja počinje u ranom djetinjstvu, a njeno dalje formiranje i usavršavanje provodi se kroz život subjekta.

Adekvatno samopoštovanje omogućava vam da sačuvate nepromjenjivost svoje ličnosti, bez obzira na promjene u uvjetima i okolnostima, istovremeno osiguravajući sposobnost da ostanete svoj. Danas je sve očigledniji uticaj samopoštovanja predškolskog deteta na njegove postupke i međuljudske kontakte.

Stariji predškolski uzrast karakteriše period djetetove svijesti o sebi, vlastitoj motivaciji i potrebama u okruženju međuljudskih odnosa. Stoga je vrlo važno u ovom periodu postaviti osnovu za formiranje adekvatnog samopoštovanja, koje će u budućnosti omogućiti djetetu da se ispravno procijeni, realno zamišlja svoje sposobnosti i snage, te samostalno određuje ciljeve, ciljeve i smjerove. .

U predškolskom uzrastu dijete počinje shvaćati samu činjenicu svog postojanja. Formiranje pravog samopoštovanja počinje realnom procjenom djece o vlastitim vještinama, rezultatima rada i određenim znanjima. U tom periodu djeca mogu manje objektivno procijeniti kvalitete svoje ličnosti. Skloni su precijeniti sebe zbog činjenice da ih značajne odrasle osobe ocjenjuju pretežno pozitivno. Od procjene odrasle osobe u velikoj mjeri zavisi i djetetova procjena samog sebe. Potcjenjivanje ima negativan utjecaj. A prenapuhane ocjene iskrivljuju dječje prosudbe o vlastitom potencijalu prema preuveličavanju. Međutim, uz to, pozitivne ocjene igraju pozitivnu ulogu u aktivnostima.

Dakle, ispravnost predškolskog shvaćanja vlastitih postupaka uvelike ovisi o evaluativnom utjecaju značajnih odraslih osoba. Istovremeno, potpuno formirana vizija sebe omogućava djetetu da bude kritičnije prema procjenama okolnog društva.

Lični unutrašnji položaj dece predškolskog uzrasta u odnosu na druge osobe određen je svešću o ličnom „ja“, njihovim postupcima, ponašanjem i interesovanjem za svet odraslih. U ovom uzrastu beba uči da odvoji svoju ličnost od procene drugih. Shvatanje granica vlastitih mogućnosti predškolaca odvija se ne samo kroz komunikaciju sa odraslima ili vršnjacima, već i kroz lične praktične vještine. Mlade osobe s precijenjenim ili podcijenjenim samopoštovanjem su ranjivije i osjetljivije na vrijednosne sudove odraslih, zbog čega su prilično lako pod njihovim utjecajem.

Interakcija sa vršnjacima igra značajnu ulogu u razvijanju adekvatne slike o sebi kod dece. Razmjenom evaluacijskih uticaja među vršnjacima razvija se sposobnost sagledavanja sebe očima vršnjaka, a istovremeno se javlja i određen odnos prema drugoj djeci. Sposobnost predškolskog djeteta da analizira posljedice svojih aktivnosti direktno zavisi od njegove sposobnosti da analizira rezultate druge djece. U komunikacijskoj interakciji razvija se sposobnost evaluacije drugog pojedinca, što stimulira formiranje samopoštovanja.

Za predškolce bogato lično iskustvo pomaže im da kritički procijene uticaj vršnjaka. Među djecom postoji sistem vrijednosti koji određuje njihove međusobne procjene.

Predškolcima je malo teže vrednovati sebe nego vršnjacima. Zahtjevniji je prema svojim vršnjacima i stoga ga mnogo objektivnije ocjenjuje. Samopoštovanje predškolskog djeteta je prilično emocionalno, a kao rezultat toga, često je pozitivno. Negativne samoprocjene su vrlo rijetke.

Samopoštovanje kod djeteta starijeg predškolskog uzrasta je često neadekvatno (uglavnom precijenjeno). To se događa zbog činjenice da je djetetu teško odvojiti lične sposobnosti od svoje ličnosti u cjelini. Djeca ne mogu priznati da rade nešto gore od drugih, jer će za njih to značiti priznati da su i sami gori od drugih.

Vremenom se samopoštovanje djeteta starijeg predškolskog uzrasta mijenja prema adekvatnosti i potpunije odražava njegov potencijal. U početku se manifestira u produktivnim aktivnostima ili u igrama sa određenim pravilima, u kojima se mogu jasno pokazati i uporediti vlastita postignuća s rezultatima druge djece. Na osnovu stvarnih oslonaca, na primjer, na vlastitim crtežima, predškolcima je lakše da se ispravno procijene. Proces igre je svojevrsna škola društvenih odnosa koja modelira ponašanje predškolaca. Upravo u procesima igre formiraju se glavne nove formacije ovog perioda.

Sumirajući, treba zaključiti da su za razvijanje adekvatnog samopoštovanja kod predškolaca važne aktivnosti u koje je dijete uključeno i procjena njegovih postignuća i uspjeha od strane značajnih odraslih i vršnjaka.

Samopoštovanje djeteta osnovnoškolskog uzrasta

Samopoštovanje je najvažnija lična formacija, koja ima značajan utjecaj na sva područja života subjekta i djeluje kao najvažniji balanser aktivnosti, koji potiče samorazvoj. Stepen težnji, odnos subjekta sa okolnim pojedincima i njegova aktivnost direktno zavise od karakteristika samopoštovanja.

Da bi se osjećala srećno, razvila sposobnost boljeg prilagođavanja i savladavanja poteškoća, beba treba da ima pozitivnu viziju sebe i adekvatno samopoštovanje.

Budući da se samopoštovanje uspostavlja u ranom djetinjstvu i nastavlja se razvijati u školi, podložno je uticaju i korekciji u ovom periodu. Zato roditelji, nastavnici i drugi odrasli koji rade sa decom osnovnoškolskog uzrasta treba da poznaju i uzmu u obzir sve obrasce, karakteristične osobine formiranja samopoštovanja, a pored toga i načine razvoja normalnog (adekvatnog) samopoštovanja. -poštovanje i pozitivan koncept „ja“ uopšte.

U osnovnoškolskom periodu komunikacijska interakcija sa vršnjacima igra sve važniju ulogu u razvoju djeteta. U komunikaciji djece sa vršnjacima ne samo da se efikasnije odvija kognitivno-predmetna aktivnost, već se razvijaju i osnovne vještine međuljudske interakcije i moralnog ponašanja. Težnja prema vršnjacima, težnja za komunikacijom s njima čini grupu vršnjaka istog uzrasta nevjerovatno vrijednom i privlačnom za školskog djeteta. Veoma cijene priliku da budu u dječjoj grupi. Smjer njegovog razvoja ovisi o kvaliteti komunikacije s vršnjacima. Iz toga proizilazi da se međuljudska interakcija u timu smatra jednim od najvažnijih faktora razvoja ličnosti i razvoja adekvatnog samopoštovanja. Međutim, ne treba zaboraviti na doprinos roditeljskog korektnog ohrabrenja i kompetentne pohvale formiranju normalnog samopoštovanja kod djeteta.

Slične karakteristike ima i školska grupa koja ima nepovoljan položaj u sistemu međuljudskih odnosa odeljenja. Deca u ovakvim grupama imaju problema u komunikaciji sa vršnjacima i karakteriše ih svadljivost, koja se može ispoljiti u oholosti, preteranom temperamentu, nestalnosti, grubosti, hirovitosti ili izolovanosti. Često takvu djecu karakterizira sklonost šunjanju, arogancija, pohlepa, aljkavost i aljkavost.

Djecu koja su popularna među svojim vršnjacima karakterizira niz zajedničkih osobina. Uravnoteženog su karaktera, druželjubivi, odlikuju se inicijativom, aktivnošću i bogatom maštom. Većina ove djece prilično dobro uči.

Tokom obrazovnog procesa djeca postepeno postaju kritičnija, pretencioznija i zahtjevnija prema sebi. Dijete u prvom razredu svoje obrazovne aktivnosti pretežno ocjenjuje pozitivno, ali neuspjehe i neuspjehe povezuje s objektivnim razlozima i okolnostima. Djeca drugog, a posebno trećeg razreda, kritičnija su prema vlastitoj ličnosti, a istovremeno predmetom ocjenjivanja čine ne samo dobro ponašanje, već i loše postupke, ne samo uspjeh, već i neuspjeh u učenju.

Tokom osnovnoškolskog obrazovanja, značenje ocjena za djecu značajno se mijenja, dok su one u direktnoj proporciji sa motivacijom za učenje i zahtjevima koje postavljaju pred sebe. Odnos djece prema percepciji svojih postignuća i uspjeha sve je više povezan sa potrebom za pravednijim predstavama o vlastitoj ličnosti. Iz toga proizilazi da uloga školskih ocjena nije samo da one utiču na kognitivnu aktivnost djeteta. Učitelj, procjenjujući znanje mlađih školaraca, suštinski istovremeno ocjenjuje djetetovu ličnost, njegov potencijal i mjesto među ostalima. Dakle, ovako ocjene doživljavaju djeca. Na osnovu ocjena nastavnika, sama djeca sebe i svoje drugove iz razreda dijele na odlične učenike, prosječne i slabe učenike, vrijedne ili ne baš marljive, odgovorne ili nikako, disciplinovane ili ne.

Glavni pravac u formiranju samopoštovanja je postupna identifikacija od strane djece individualnih kvaliteta iz određenih vrsta aktivnosti i ponašanja, njihovo uopštavanje i razumijevanje, prvo kao karakterističnih osobina ponašanja, a potom i kao relativno trajnih kvaliteta ličnosti.

Djeca se ne pojavljuju na ovom svijetu već sa određenim odnosom prema sebi. Njihovo samopoštovanje, kao i druge karakteristične osobine ličnosti, formira se tokom odrastanja, u kojem glavnu ulogu imaju porodica i škola.

Samopoštovanje kod djece i adolescenata

Za apsolutno sve ljude, samopoštovanje je najvažniji kriterij koji omogućava pojedincu da se pravilno razvija. A u periodu puberteta njegov značaj još više raste. Ako tinejdžer ima adekvatno samopoštovanje, njegove šanse za uspjeh se povećavaju. Koji su kriterijumi adekvatnosti? Ako je tinejdžer u stanju objektivno procijeniti vlastite potencijale, ako je u stanju shvatiti koji položaj zauzima u grupi vršnjaka iu društvu u cjelini. Nažalost, ne shvataju svi roditelji važnost samopoštovanja i njegovog nivoa za razvoj i dalji uspeh dece. Stoga ne pokušavaju razumjeti kako pravilno odgojiti dijete da bi njegovo samopoštovanje bilo adekvatno.

U vrlo ranom djetinjstvu, djetetovo samopoštovanje je na odgovarajućem nivou. Međutim, postepeno odrastajući, počinje shvaćati da je za njegove roditelje najvažnije biće i smatra da je svijet stvoren za sebe. Odatle dolazi visoko samopoštovanje. Prije nego što dijete uđe u školu, samopoštovanje je manje-više adekvatno, jer se suočava sa realnošću okoline i počinje shvaćati da je daleko od jedinog u svemiru i shvaća da su i druga djeca voljena. Tek kada djeca dođu u srednju školu javlja se potreba za korekcijom i razvojem adekvatnog samopoštovanja kod njih, jer kod nekih ono jednostavno može preći, a kod drugih pasti.

U ranom djetinjstvu na razvoj djetetovog samopoštovanja uglavnom su uticali roditelji, vaspitači i nastavnici. U starijem školskom uzrastu vršnjaci dolaze do izražaja. U ovom periodu dobre ocjene igraju sporednu ulogu, a važnije postaju lične kvalitete kao što su društvenost, sposobnost izražavanja svog gledišta ili odbrane stavova, sposobnost sklapanja prijateljstva itd.

U ovom uzrastu odrasli bi trebali pomoći tinejdžeru da pravilno protumači svoje želje, osjećaje, emocije, fokusira se na pozitivne karakterne osobine i da se riješi negativnih osobina ličnosti. Stoga nije ispravno isticati samo akademski uspjeh.

Kod djece srednjeg školskog uzrasta samopoštovanje se može okarakterisati polaritetom koji se izražava u ekstremima. Tako će, na primjer, dijete koje je vođa razreda imati izuzetno visoko samopoštovanje, dok će dijete koje je autsajder imati vrlo nisko samopoštovanje.

Da bi se formiralo adekvatno samopoštovanje ili ispravilo postojeće visoko ili nisko samopoštovanje, roditelji trebaju djetetu pružiti pomoć i podršku. Moraju vjerovati svojoj djeci i tretirati ih pošteno. Uvjerite se da ne postoje dvostruki standardi u obrazovanju. Tinejdžeru je potrebno poštovanje roditelja. Odraslima se savjetuje da izbjegavaju potpunu kontrolu nad djetetom, ali da u isto vrijeme pokažu iskreno interesovanje za njegove hobije. Takođe treba da poštujete mišljenje i stav vašeg deteta.

Nivo težnji i samopoštovanja srednjoškolaca rezultat je odnosa sa vršnjacima. Ako je tinejdžer po karakteru lider ili, obrnuto, autsajder, onda ne treba očekivati ​​da razvije adekvatno samopoštovanje. Miljenici razreda imaju sposobnost da svoje nedostatke i greške transformišu u prednosti, dajući tako primjer drugoj djeci. To ih podiže na značajnu visinu, ali prije ili kasnije morat će s nje pasti, što će tinejdžeru biti jako bolno. Stoga, trebate pokušati prenijeti djetetu da mu malo zdrave samokritike neće naškoditi. Roditelji moraju biti jasno svjesni da nezaslužena ili pretjerana pohvala direktno dovodi do pojave depresije.

Nisko samopoštovanje kod djeteta može se formirati pod utjecajem porodičnog odgoja, vršnjaka, neuzvraćene ljubavi, pretjerane samokritičnosti, nezadovoljstva sobom ili nezadovoljstva izgledom. Takva djeca vrlo često napuštaju dom ili su podložna razmišljanjima o tome. Stoga je takvom tinejdžeru vitalno potrebna povećana pažnja, poštovanje i ljubav voljenih. U situacijama kada njegovo ponašanje zaslužuje kritiku, ponekad se roditeljima ipak savjetuje da se suzdrže od toga. I, naprotiv, pažnju treba usmjeriti na sve njegove pozitivne kvalitete i dobra djela. Tinejdžer sa niskim samopoštovanjem treba da zna da zaslužuje odobravanje, pohvalu i poštovanje.

Dijagnoza dječjeg samopoštovanja

Sredstva kojima savremena psihodijagnostika otkriva nivo samopoštovanja i samosvesti dece dele se na formalizovane i manje formalizovane metode. Prve metode uključuju testove, različite upitnike, projektivne tehnike i psihofiziološke tehnike. Formalizovane dijagnostičke metode karakteriše objektivizacija istraživačkog procesa (tačno pridržavanje uputstava, strogo utvrđene metode predstavljanja materijala za dijagnostiku, nemešanje psihologa u aktivnosti osobe kojoj se dijagnostikuje itd.). Ovu metodu karakteriše i standardizacija, odnosno utvrđivanje ujednačenosti obrade rezultata istraživanja, pouzdanosti i validnosti. Formalizirane metode omogućuju vam da napravite dijagnostički portret osobe u najkraćem mogućem roku. Rezultati ovakvih metoda su prikazani u skladu sa specijalizovanim zahtjevima, što omogućava kvantitativno i kvalitativno poređenje ispitanika međusobno.

Manje formalizirane metode uključuju promatranje, razgovor i analizu proizvoda aktivnosti. Takve tehnike daju vrlo važne informacije o procesu ili fenomenu koji se proučava, posebno one koje je praktično nemoguće objektivizirati. Treba napomenuti da su ove metode prilično radno intenzivne, a njihovu učinkovitost određuje profesionalnost dijagnostičara. Stoga, loše formalizirane dijagnostičke tehnike treba koristiti zajedno sa formaliziranim tehnikama.

Kod djece predškolskog uzrasta nivo samopoštovanja može se prepoznati uz pomoć raznih igara. Na primjer, igra "Ime" vam omogućava da dobijete informacije o djetetovom samopoštovanju. Sastoji se od toga da se od bebe traži da smisli novo ime koje bi željela imati ili, po svom izboru, da zadrži svoje. Ako vaše dijete odabere novo ime, trebate mu postaviti pitanja zašto bi željelo promijeniti ime. Vrlo često, odbijanje djeteta da navede svoje ime ukazuje na to da je nezadovoljno sobom i da želi postati bolje. Na kraju igre, trebate pozvati dijete da modelira neke radnje svojim imenom. Na primjer, recite to tiše ili ljutito.

Tehnika dijagnostike samopoštovanja koju je razvio Dembo-Rubinstein i modificirao A. Prikhozhan smatra se prilično uobičajenom. Zasniva se na direktnoj procjeni učenika određenih ličnih kvaliteta, na primjer, zdravlja, karakternih osobina, različitih sposobnosti itd. Od djece koja se proučavaju traže se da određenim znakovima označe stepen razvijenosti određenih kvaliteta kod njih na vertikalnim linijama i željeni stepen razvoja sličnih. Prva skala će pokazati nivo samopoštovanja koji djeca trenutno imaju, a druga će pokazati nivo njihovih aspiracija.

Jedna od najpopularnijih metoda za proučavanje dječjeg samopoštovanja je test „Ljestve“, koji se može provoditi u individualnom i grupnom obliku. Postoji nekoliko varijacija ove tehnike. Na primjer, test „Ljestve“, kako ga tumače S. Yakobson i V. Shchur, uključuje sedam stepenica i odvojene figure u obliku dječaka i djevojčice, izrezane od debelog papira ili kartona. Ova varijanta testa ima za cilj ne samo dijagnosticiranje djetetovog nivoa samopoštovanja, već i identifikaciju ličnih aspiracija. Modifikacija tehnike, koju su razvili Y. Kolomenskaya i M. Lisina, sastoji se od slike merdevina na listu papira, samo što se sastoji od šest stepenica. Dijete mora samo odrediti svoje mjesto na ovim ljestvama i zauzeti mjesto gdje ga drugi postavljaju.

Nisko samopoštovanje kod djeteta

Nisko samopoštovanje kod djeteta onemogućava ga da uspostavi društvene kontakte sa vršnjacima i drugovima iz razreda. Sprečava vas da uspješno savladate nove vještine. Na kraju krajeva, ako je dijete nekoliko puta uradilo nešto neuspješno, neće pokušati ponovo, jer će biti sigurno da neće uspjeti. Tinejdžeri sa niskim samopoštovanjem skloni su vjerovati da nikome nisu potrebni, zbog čega mogu počiniti samoubistvo.

Na formiranje niskog samopoštovanja u djetinjstvu najčešće utječe nepravilan porodični odgoj.

Glavni razlozi koji doprinose niskom samopoštovanju kod djece uključuju:

• neprivlačan izgled;

• vanjski nedostaci izgleda;

• nedovoljan nivo mentalnih sposobnosti;

• nepravilno roditeljstvo;

• nepoštovanje starije djece u porodici;

• neuspjesi ili greške u životu koje beba uzima k srcu;

• finansijski problemi, usled kojih dete živi u lošijim uslovima u odnosu na svoje drugove iz razreda;

• bolest zbog koje se beba može smatrati defektnom;

• promjena mjesta stanovanja;

• disfunkcionalna ili jednoroditeljska porodica;

• u porodici.

Nisko samopoštovanje kod djece često možete prepoznati po frazama koje često spominju, na primjer: „Neću uspjeti“. Da biste prepoznali probleme sa samopoštovanjem kod djeteta, trebali biste obratiti veliku pažnju na to kako se ponaša u interakciji s vršnjacima.

Psihološki testovi koji se temelje na djetetovoj slici o sebi mogu pomoći da se identificira problem niskog samopoštovanja. Na primjer, možete zamoliti svoje dijete da nacrta samo sebe. Auto-crtanje može puno reći o djetetu i njegovim iskustvima. Previše tmurne boje i obična osoba smatraju se znakom da još uvijek postoje razlozi za zabrinutost. Da biste potvrdili ili opovrgli pretpostavku, zamolite dijete da nacrta sve članove vaše porodice i sebe. Ako sebe prikazuje kao nesrazmjerno malenog u odnosu na druge članove, onda dijete definitivno pati od niskog samopoštovanja.

Visoko samopoštovanje kod djeteta

Dječje samopoštovanje počinje se razvijati od ranog djetinjstva. Na njeno formiranje utiču, pre svega, roditelji, vaspitači i deca iz okruženja. Već u predškolskom uzrastu možete shvatiti kakvo samopoštovanje ima dijete, na osnovu njegovih postupaka i postupaka.

Samopoštovanje se smatra komponentom samosvijesti i uključuje, uz sliku o sebi, procjenu pojedinca o vlastitim fizičkim kvalitetama, sposobnostima, moralnim kvalitetama i postupcima.

Prenapuhano samopoštovanje je neadekvatno naduvana procjena sebe od strane djeteta. Takva djeca uvijek nastoje biti prva u svemu, zahtijevaju da im pripadne sva pažnja odraslih, smatraju se mnogo boljim od drugih, često ovo mišljenje možda nije ničim podržano.

Napuhano samopoštovanje može biti uzrokovano niskom procjenom njegovih postupaka od strane vršnjaka, a nisko samopoštovanje može biti uzrokovano slabom psihičkom stabilnošću.

Na napuhano samopoštovanje mogu uticati ne samo bliski ljudi i društvo u okruženju, već i djetetov karakter i osobine ličnosti.

Djecu sa visokim samopoštovanjem karakteriziraju komparativna ograničenja u ovladavanju vrstama aktivnosti i visoka usmjerenost na komunikacijsku interakciju, a često je i malo sadržaja.

Ako je dijete pretjerano, onda to ukazuje na ekstremno samopoštovanje. To znači da može biti vrlo nizak ili previsok.

Od otprilike 8 godina djeca počinju samostalno procjenjivati ​​svoj uspjeh u različitim oblastima. Najvažniji faktori za njih su školski uspjeh, izgled, fizička sposobnost, društvena prihvaćenost i ponašanje. Uz to, školski uspjeh i ponašanje najvažniji su za roditelje, a ostala tri faktora za vršnjake.

Roditeljska podrška i prihvatanje djeteta, njegovih težnji i hobija najviše utiču na formiranje adekvatnog nivoa opšteg samopoštovanja, dok su školski uspjeh i niz drugih faktora od značaja samo za samoprocjenu sposobnosti.

Kako povećati samopoštovanje vašeg djeteta

Apsolutno svi roditelji sanjaju da će njihovo dijete samostalno razviti adekvatno samopoštovanje. Međutim, zaboravljaju da 90% formiranja adekvatnog samopoštovanja u predškolskom uzrastu zavisi upravo od njihovog ponašanja i modela vaspitnog uticaja. Istovremeno, nisu svi roditelji u stanju da se adekvatno procijene.

Ako vas brine pitanje kako podići samopoštovanje vašeg djeteta, onda prije svega obratite pažnju na svoje ponašanje prema djetetu. Koliko često ga hvalite i da li ga uopšte hvalite, kako i za šta, kako ga kritikujete. Zapamtite - dijete možete hvaliti i grditi samo zbog njegovih postupaka, postupaka, postignuća, a ne zbog njegovog izgleda i osobina ličnosti. Ako primijetite prve znakove niskog samopoštovanja kod svoje bebe, nemojte zanemariti pohvale. Pohvalite ga i za najsitnije pobjede, postignuća i ispravne postupke. Često vam se radnje koje dijete smatra ispravnim neće uvijek činiti takvim. Stoga pokušajte razumjeti logiku motivacije djeteta. Zapamtite da što češće vaše dijete postiže uspjeh u malim stvarima, brže će vjerovati u svoje sposobnosti i krenuti ka velikim postignućima. Samo se trudite da jasno prenesete informaciju da postoje jednostavne stvari koje se mogu savladati bez većih poteškoća i složene stvari koje zahtijevaju više truda da se prevaziđu. Ako nešto ne uspije vašem djetetu, pokažite mu svoju vjeru u njega i ulijte mu samopouzdanje da će s daljim pokušajima sve uspjeti.

Kako povećati samopoštovanje kod djeteta? Nemojte spriječiti svoje dijete da preuzme inicijativu i pohvalite ga kada napravi prve korake u novoj aktivnosti. Pokušajte ga uvijek podržati tokom bilo kakvih neuspjeha. Ako mu nešto ne ide, pomozite, ali nemojte raditi sav posao umjesto njega. Postavite samo izvodljive zadatke za svoje dijete. Petogodišnje dijete ne treba prisiljavati da kuha boršč, ali ni sa 13 godina nije dovoljno vjerovati djetetu da samo sipa sok iz vrećice.

Zapamtite da sve vaše riječi, postupci i edukativni momenti utiču na formiranje ličnosti i formiranje samopoštovanja, od čega ovisi daljnji uspjeh pojedinca u odrasloj dobi i efikasnost izgradnje međuljudskih odnosa.

Predsjedavajući Medicinsko-psihološkog centra "PsychoMed"

Na uspjeh ljudskog života, pored objektivnih okolnosti, utiče i nivo samopoštovanja, koji se počinje formirati u predškolskom periodu pod uticajem djetetove okoline, prije svega roditelja. Samopoštovanje je čovjekova procjena svojih sposobnosti, kvaliteta i mjesta među drugim ljudima.

Zdrava atmosfera u porodici, želja za razumijevanjem i podrškom djeteta, iskreno učešće i empatija, osjećaj psihičke sigurnosti - to su komponente za formiranje pozitivnog adekvatnog samopoštovanja kod djeteta.

Dijete sa visokim samopoštovanjem može vjerovati da je u pravu u svemu. Nastoji da kontroliše drugu decu, uviđajući njihove slabosti, ali ne videći svoje, često prekida, ponizi se prema drugima i svim silama pokušava da privuče pažnju na sebe. Od djeteta sa visokim samopoštovanjem možete čuti: “Ja sam najbolji.” Uz naduvano samopoštovanje, djeca su često agresivna i omalovažavaju postignuća druge djece.

Ako Samopoštovanje djeteta je nisko. Najvjerovatnije je anksiozan i nesiguran u svoje sposobnosti. Takvo dete uvek misli da će biti prevareno, uvređeno, potcenjeno, uvek očekuje najgore i gradi odbrambeni zid nepoverenja oko sebe. Teži samoći, osjetljiv je i neodlučan. Takva djeca se slabo prilagođavaju novim uslovima. Prilikom obavljanja bilo kojeg zadatka, oni su postavljeni za neuspjeh, pronalazeći nepremostive prepreke. Djeca sa niskim samopoštovanjem često odbijaju nove aktivnosti iz straha od neuspjeha, precjenjuju postignuća druge djece i ne pridaju važnost vlastitim uspjesima.

Nisko, negativno samopoštovanje kod djeteta izuzetno je nepovoljno za potpuni razvoj pojedinca. Takva djeca su u opasnosti da razviju stav „ja sam loš“, „ne mogu ništa“, „ja sam gubitnik“.

At adekvatno samopoštovanje djeteta stvara oko sebe atmosferu poštenja, odgovornosti, saosećanja i ljubavi. Osjeća se cijenjenim i poštovanim. Vjeruje u sebe, iako je u stanju zatražiti pomoć, u stanju je donositi odluke i može priznati da ima grešaka u njegovom radu. On cijeni sebe, pa je stoga spreman cijeniti i one oko sebe. Takvo dijete nema barijera koje ga sprečavaju da doživi različita osjećanja prema sebi i drugima. Prihvata sebe i druge onakvima kakvi jesu.

Od velikog značaja u formiranju djetetovog samopoštovanja je zainteresiran stav odrasle osobe, odobravanje, pohvala, podrška i ohrabrenje – oni podstiču aktivnosti djeteta i formiraju moralne navike ponašanja. Fiziolog D.V. Kolesov napominje: „Pohvala za učvršćivanje dobre navike je efikasnija od ukora za prevenciju loše navike Pohvala, izaziva pozitivno emocionalno stanje, pomaže da se poveća snaga i energija i pojačava želja osobe za komunikacijom i saradnjom s drugim ljudima.. Ako dijete ne dobije pravovremeno odobrenje tokom neke aktivnosti, razvija osjećaj nesigurnosti.

Međutim, treba i pravilno pohvaliti! Shvatajući koliko je pohvala važna za dijete, mora se vrlo vješto koristiti. To smatra Vladimir Levi, autor knjige “Nekonvencionalno dijete”. nema potrebe da hvalite dete u sljedećim slučajevima:

1. Za ono što je postignuto ne sopstvenim radom- fizički, mentalni ili emocionalni.


2. Nije za pohvalu lepota, zdravlje. Sve prirodne sposobnosti kao takve. uključujući i dobar karakter.


3. Igračke, stvari, odjeća, slučajni pronalazak.


4. Ne možete hvaliti iz sažaljenja.


5. Iz želje da se ugodi.

1. Važno je zapamtiti da su apsolutno sva djeca talentovana na svoj način. Roditelji bi trebali biti pažljiviji prema svojoj djeci kako bi pronašli talenat koji je svojstven djetetu i razvijali ga. Važno je ohrabriti bilo koje djetetova želja za samoizražavanjem i razvojem. Ni u kom slučaju ne smijete reći djetetu da neće postati odličan pjevač, plesač itd. Ovakvim frazama ne samo da odvraćate dijete od želje da radi bilo šta, već mu oduzimate samopouzdanje, snižavate samopoštovanje i smanjujete motivaciju.


2. Obavezno pohvalite djecu za bilo koju zaslugu. za dobre ocjene u školi, za pobjede na sportskim takmičenjima, za lijep crtež.


3. Jedan od metoda hvale bi mogao biti unaprijed plaćeni trošak. ili pohvale za ono što će se dogoditi. Odobrenje unaprijed će djetetu uliti vjeru u sebe i svoju snagu: „Možeš ti to!“ “Skoro to možeš!”, “Definitivno možeš!”, “Vjerujem u tebe!”, “Uspjet ćeš!” itd. Ujutru pohvalite svoje dijete- ovo je predujam za cijeli dug i težak dan.

Vladimir Levi savjetuje da zapamtite djetetovu sugestivnost. Ako kažete: „Nikad ništa neće biti od tebe!“, „Nepopravljivi ste, imate samo jedan put (do zatvora, policije, sirotišta, itd.)“ - nemojte se iznenaditi ako se to dogodi. . Na kraju krajeva, ovo je prava stvar direktna sugestija. i radi. Dijete može vjerovati u vaše stavove.

Tehnike za podizanje djetetovog samopoštovanja:

1. Zatražite savjet kao ravnopravan ili stariji. Obavezno poslušajte djetetov savjet, čak i ako je daleko od najboljeg, jer je obrazovni rezultat važniji od bilo kojeg drugog.


2. Zatražite pomoć kao vršnjak ili stariji.


3. Postoje trenuci kada svemoćna odrasla osoba treba da bude mlađa - slaba, zavisna, bespomoćna, bespomoćna. od djeteta!

Već u dobi od 5-7 godina ova tehnika, koja se koristi s vremena na vrijeme, može dati čudesne rezultate. A posebno sa tinejdžerom, u vezi majka-sin - ako želite da odgajate pravog muškarca.

Ne samo ohrabrenje, već i kažnjavanje igra važnu ulogu u formiranju samopoštovanja. Kada kažnjavate dijete, treba se pridržavati niza preporuka.

1. Kazna ne bi trebalo da bude štetno po zdravlje- ni fizički ni psihički. Štaviše, kazna mora biti korisna.


2. Ako postoji sumnja, kazniti ili ne kazniti - ne kažnjavaj. Čak i ako su već shvatili da su obično previše mekani i neodlučni. Nema "prevencije".


3. U jednom trenutku - oh donja kazna. Kazna može biti teška, ali samo jedna, za sve odjednom.


4. kazna - ne na račun ljubavi. Šta god da se desi, nemojte svom detetu uskratiti svoju toplinu.


5. Nikad ne oduzimaj stvari. dali vi ili bilo ko drugi - nikad!


6. Može ukinuti kaznu. Čak i ako se ponaša tako nečuveno da ne može biti gore, čak i da je samo vikao na vas, ali u isto vrijeme danas je pomagao bolesnima ili štitio slabe. Ne zaboravite objasniti svom djetetu zašto ste to uradili.


7. Bolje je ne kazniti nego kazniti sa zakašnjenjem. Kasne kazne Oni usađuju u dijete prošlost i ne dozvoljavaju im da postanu drugačiji.


8. Kažnjen - oprošteno. Ako je incident završen, pokušajte da se ne sećate „starih grehova“. Ne gnjavi me da ponovo počnem da živim. Prisjećajući se prošlosti, rizikujete da u svom djetetu stvorite osjećaj “vječne krivice”.


9. Bez poniženja. Ako dijete vjeruje da smo nepravedni, kazna će imati suprotan efekat.

Tehnike za normalizaciju visokog samopoštovanja djeteta:

1. Naučite svoje dijete da sluša mišljenje ljudi oko sebe.


2. Kritiku prihvatite mirno, bez agresije.


3. Naučite da poštujete osećanja i želje druge dece, jer su ona jednako važna kao i vaša osećanja i želje.

1. Ako se dijete ne osjeća dobro ili je bolesno.


2. Kada dete jede, posle spavanja, pre spavanja, tokom igre, tokom rada.


3. Neposredno nakon psihičke ili fizičke traume.


4. Kada dete ne može da se nosi sa strahom, sa nepažnjom, sa pokretljivošću, sa razdražljivošću, sa bilo kojim nedostatkom, iskreno se trudi. I u svim slučajevima kada nešto ne ide.


5. Kada su nam unutrašnji motivi akcije nejasni.


6. Kada sami nismo svoji, kada smo iz nekog razloga umorni, uznemireni ili iritirani.

• Ne štitite svoje dijete od svakodnevnih poslova, ne pokušavajte umjesto njega rješavati sve njegove probleme, ali ga ni preopterećujte. Neka vaše dijete pomogne u čišćenju, uživa u obavljenom poslu i dobije zaslužene pohvale. Zadajte svom djetetu izvodljive zadatke kako bi se osjećalo vještim i korisnim.


• Ne prehvalite svoje dijete, ali ne zaboravite da ga nagradite kada to zaslužuje.


• Zapamtite da za formiranje adekvatnog samopoštovanja i pohvala i kazna također moraju biti adekvatne.


• Ohrabrite svoje dijete da preuzme inicijativu.


• Svojim primjerom pokažite adekvatnost svog odnosa prema uspjesima i neuspjesima. Uporedite: „Mamina pita nije ispala dobro – pa, u redu je, sledeći put ćemo dodati još brašna.” Ili: "Užas, pita nije uspjela"!


• Ne upoređujte svoje dijete sa drugom djecom. Uporedite ga sa samim sobom (šta je bio juče ili šta će biti sutra).


• Grditi za određene radnje, a ne općenito.


• Zapamtite da je negativna povratna informacija neprijatelj interesa i kreativnosti.


• Analizirajte njegove neuspjehe zajedno sa svojim djetetom, donoseći prave zaključke. Možete mu nešto reći svojim primjerom, pa će dijete osjetiti atmosferu povjerenja i shvatiti da ste mu bliži.


• Pokušajte prihvatiti svoje dijete takvo kakvo jeste.

Predlažem da se upoznate sa nekim igricama koje će vam pomoći da odredite vrstu samopoštovanja vašeg djeteta, kao i da formirate i održite adekvatan nivo samopoštovanja kod njega.

Nacrtajte na komad papira ili izrežite merdevine od 10 stepenica. Sada to pokažite djetetu i objasnite da su na najnižoj stepenici najgori (ljuti, zavidni itd.) dječaci i djevojčice, na drugoj stepenici - malo bolji, na trećoj još bolji itd. Ali na samom vrhu su najpametniji (dobri, ljubazni) dječaci i djevojčice. Važno je da dijete pravilno razumije lokaciju na stepenicama, možete ga pitati o tome.

sad pitaj: na koji bi stepen stao?. Neka nacrta sebe na ovoj stepenici ili stavi lutku. Sada ste završili zadatak, ostaje samo da donesete zaključke.

pažnja: Kod predškolaca se samopoštovanje smatra naduvanim ako se dijete stalno stavlja na 10. nivo.

Možete pozvati svoje dijete da smisli ime koje je ono

Voleo bih da ga imam ili da zadržim svoje. Pitajte zašto mu se ne sviđa ili ne sviđa svoje ime, zašto bi volio da ga zovu drugačije. Ova igra može pružiti dodatne informacije o samopouzdanju vaše bebe. Uostalom, često odricanje od imena znači da je dijete nezadovoljno sobom ili da želi da bude bolje nego što je sada.

Djetetu se nude situacije u kojima se mora prikazati. Situacije mogu biti različite, izmišljene ili preuzete iz života. Ostale uloge tokom odigravanja obavlja jedan od roditelja ili druga djeca. Ponekad je korisno zamijeniti uloge. Primjer situacije:

• Učestvovali ste na takmičenju i zauzeli prvo mesto, a vaš prijatelj je bio skoro poslednji. Bio je veoma uznemiren. Pomozite mu da se smiri.


• Mama je donijela 3 narandže za tebe i tvoju sestru (brata). Kako ćete ih podijeliti? Zašto?


• Momci iz vaše grupe u vrtiću igraju zanimljivu igru, a vi kasnite, utakmica je već počela. Zatražite da budete primljeni u igru. Šta ćete učiniti ako vas djeca ne žele prihvatiti? (Ova igra će pomoći vašem djetetu da nauči učinkovite obrasce ponašanja i da ih koristi u stvarnom životu.)

Pokušajte da budete pažljiviji prema svojoj deci, ohrabrite ih i hvalite ih, provode više vremena zajedno, a vi ćete pomoći svojoj bebi da postane srećnija, ispuni njen život jarkim bojama. Ja vjerujem u tebe!

Mnoge žene ne shvaćaju u potpunosti koliko su one važan primjer za svoje kćerke. Svaka majka želi najbolje svojoj kćeri, pokušava je odgajati da voli sebe, ali u isto vrijeme potpuno zaboravlja da voli sebe i time daje primjer svojoj kćeri. Način na koji doživljavamo svoja tijela uvelike utiče na to kako će se naša djeca osjećati u tom pogledu u budućnosti. U novom videu, Dove je to jasno pokazao: istraživači su zamolili pet mama da napišu tačku po tačku šta im se u tome ne sviđa.

Psiholog za tinejdžera Tinejdžerski psiholog je kvalifikovani specijalista koji će pomoći da se nosi sa prelaznim periodom ličnosti tinejdžera, što može izazvati ozbiljnu napetost u krugu porodice. Greška roditelja je što ne mogu da shvate da povišeni nivoi hormona, promene društvene uloge deteta i česte promene psihičkog stanja dovode do eksplozije emocija. Tinejdžerski psiholozi preporučuju da budete uzdržaniji u ovom periodu, pokažite toleranciju itd.

Ženski treninzi Želite li biti ženstveni i uspješni u isto vrijeme? Želite li povećati samopoštovanje žena i voljeti sebe? Da li sanjate o tome da prestanete da budete "teleški konj" i da živite lako i radosno kao prelepi leptir? Zatim vas Centar za psihološku pomoć „Budi svoj” poziva na ženski trening u Moskvi. Zašto nam je potrebna obuka žena? “Biti čuvar ljubavi i porodičnog ognjišta” - to je pravi prirodni zadatak žene. Shvatanje „umetnosti ljubavi“, nauke.

Konsultacije sa psihologom - juče, danas, sutra. Svi znaju da samoliječenje može učiniti više štete nego koristi. Ali kada je riječ o tako suptilnoj stvari kao što je duša, iz nekog razloga samo rijetki u teškoj situaciji donose ispravnu odluku - traže pomoć od stručnjaka. U isto vrijeme, neuspješni pokušaji da sami riješite problem vrlo često pogoršavaju situaciju i odvode je u ćorsokak, pronalazak izlaza iz kojeg postaje još teži. Umesto da učim.

Put do održivog uspeha, posebno u kriznim situacijama, kako ličnim tako i javnim, je samopoštovanje sa znakom „plus“. Ne sa znakom ", što znači neadekvatnost, već sa mirnim "+". Uspješno sam iznevjerio svoja buduća postignuća, potcjenjujući sebe, u privatnom biznisu i, naprotiv, probio sam se u politici kada sam bio siguran u sebe. Dakle, efektivno samopoštovanje je put do uspeha. Možete mi vjerovati, jer sam prošla ovim putem do kraja, osjećajući se kao ružno pače do 30. godine i tek nakon 40. godine.

Kako povećati samopoštovanje djeteta? Ovo pitanje zanima potpuno različite roditelje, koji često imaju djecu koja im po unutarnjim mentalnim osobinama nisu nimalo slična. Kako ne biste pogriješili i pronašli način da podignete samopoštovanje vašeg djeteta, morate odrediti njegov vektorski set koristeći sistemsko-vektorsku psihologiju Jurija Burlana. Više detalja na linku: [link-1]

Moj klijent koji je pratio kupovinu došao je na sastanak sa kolicima i rekao tužno, kao da se pravda: „Zapravo, ja se uopšte ne oblačim tako, uvek sam izgledala kao Chanel, sva pristala i moderna. Potpuno nov... Ali kako možete hodati sa ovakvim djetetom, pogotovo po hladnoći? I šteta za stvari, takva prljavština je svuda okolo, koja je svrha oblačenja? Za koga? Sada mi svi prijatelji kažu da gledajući promenjenu, nekada sa stilom mene, ne žele baš decu”... Nosila je šešir za bebu, nejasnu jaknu.

Veoma ozbiljan problem u odgoju djeteta je formiranje zdravog samopoštovanja kod djeteta. Mnogi od nas često su sretali veoma talentovane ljude koji su suzdržavali svoje aktivnosti i nisu se razvijali zbog niskog samopoštovanja ili nedostatka samopouzdanja. Ovi ljudi potcjenjuju svoje sposobnosti i pripremaju se za neuspjeh prije nego što uopće dođu na posao. Da biste izbjegli takvo ponašanje kod svoje djece, potrebno je od malih nogu kod djeteta razvijati pozitivno samopoštovanje i osjećaj samopouzdanja.

Šta se još može učiniti da joj se poveća samopoštovanje i barem malo oslabi njena reakcija na vršnjake? 03/12/2013 20:08:15, ne Postoji mnogo različitih treninga i psiholoških trikova za povećanje popularnosti djeteta. Psiholozi su prilično dobri u tome.

Ali čini mi se da je reakcija na vršnjake posljedica “fizičko-hemijskih reakcija u tijelu određene osobe”. I na to ne možete uticati ni na koji način „spolja“.

Čini mi se da malo požurujete stvari. Vrijeme će proći, dijete će se iznutra malo “očvrsnuti” i naučiti da se brani. Ovo je ispravno i prirodno. Sjetite se koliko intenzivna mogu biti prva ljubavna iskustva. Ne one koje se dešavaju sa 16, već one koje se dešavaju sa 11-13 godina. Čini se da tu nema ničeg konkretnog (u smislu da ne budete napušteni sa djetetom u naručju), ali kakva moćna patnja?!

Što se tiče vaših primjera, br. 1 uopće ne funkcionira. Velika većina desetogodišnjaka se tako ponaša ako nisu sigurni u nešto novo. I mogu biti sigurni samo ako je to već odobrio neko veoma važan u njihovoj hijerarhiji. Onda drugi mogu da govore šta hoće.

O kratkom. Mislim da postavljate sopstvenu reakciju na svoju ćerku. Da ste iznutra sigurni da je biti mali dobro, onda ne bi bilo problema, IMHO. Istina, kroz djetinjstvo/adolescenciju sam se brinuo da budem previsok (u stvari, ništa posebno - 169 cm, ali bože, kako sam patio). Djeca često bolno percipiraju njihovu posebnost. I uvijek mogu pronaći razlog za brigu. Ako je vaša visina prosječna, onda vam je možda nos prevelik (mali)? Ili usta? Ili uši? Općenito, imamo puno dijelova tijela i ima prostora za maštu.

Možda je ovo sve životno iskustvo, nema razloga za brigu? Čini se da vas sve ovo više pogađa, sećate se malog sebe i proživljavate svoje negativno iskustvo, ali vaša ćerka se mnogo manje brine, a neka iskustva su normalna. Hodate neprimjereno radosni cijelo vrijeme i mislite da sam "ja sam najbolji, napravi put!"?
Prebacite se na "vaše", tj. neko zadirkuje, ali ti imaš prijatelja, društveni krug u kojem su prijateljski raspoloženi, ovo je super. Važno je da imate svoja interesovanja, hobije, društveni krug, ali nećete moći da budete „dobri“ svuda i prema svima.
Takve maštarije nam dobro funkcionišu: neko važan i odrastao takođe nosi takvu jaknu (na primer, stvarno je nosi ili može da nosi), a ovaj „stručnjak“ mu prilazi sa svojim mišljenjem. Smiješno je i razumljivo.
Možemo reći da je važno mišljenje pravih stručnjaka, važno je iskustvo ljudi koji su postigli uspjeh. Ako imate svoju oblast interesovanja, zašto ne biste učili od onih koji znaju. Samo ova dostignuća moraju biti stvarno podržana, ali opet „po ukusu i boji“.
Razgovori u ovom duhu.
Sa jaknom (odjećom): prije kupovine razgovarajte o trendovima, izaberite šta želite, ali odmah recite da se moda mijenja, možda nećete moći pratiti. Osnovne stvari su klasične, dodaci po posljednjoj modi. Tako je lakše poštovati. Razgovarajmo o ženskim tajnama, kako izgledati moderno, moderno i samouvjereno. Možda nećete morati da vidite stilistu, ali je vrlo korisno čitati takvu literaturu, radi se o vašem stilu, vašoj šemi boja, šta kome odgovara, da je svako drugačiji, kako da naglasite svoje prednosti. Pozitivniji i „šta možeš da uradiš“, a ne „takvi su oni“. Uostalom, ova škola je najljepša, ali šta je sa drugom? Kriterijumi. Ko je najbolji? Samopouzdanje (napišete da ovo želite, ali to je negativna kvaliteta) može izazvati odbijanje, zadirkivat će vas, a neće biti prijatelji.

Po savjetu psihologa, hvalimo i one postupke koje doživljavamo kao normu djetetovog ponašanja i čine nam se u stvari, neka divna osobina ili ponašanje djeteta zapravo prođe nezapaženo od njega, ali bi moglo povećati njegovo ja -poštovanje.

Djevojke, od srca želim da vam se zahvalim na pametnim i korisnim savjetima.
Sve sam pročitao, sve primio na znanje i već sam počeo djelovati!
Generalno imam tako radostan osećaj, kao da počinjem novi život!))))
Još jednom se uvjeravam da je konferencija centar inteligencije, iskustva, dobrote i suosjećanja, a sve zahvaljujući divnim djevojčicama, majkama naše teške djece!
Volim vas puno!

: Vrijeme čitanja:

Kako naučiti dijete da se adekvatno procjenjuje kako bi moglo biti kritično prema ocjenama vršnjaka, nastavnika – a potom kolega i šefova. Kaže porodični psiholog Maria Samotsvetova.

Samopoštovanje, samoprezentacija, samokritičnost, slika o sebi. Ove karakteristike su svojstvene svim ljudima, a samim tim i djeci. Poređenje i evaluacija osnova su slike o sebi djece i odraslih. Analizirajući sebe i druge, možemo zaključiti: bolji smo, gori, jednaki.

I ovdje vrijedi odmah i snažno rezervirati: poređenje sebe s drugima korisno je samo ako su vaše samopoštovanje i slika o sebi adekvatni i stvarni. U ovom slučaju, poređenje će izazvati promjene u željenom smjeru.

Uporedite dijete samo sa samim sobom (sa njegovim prethodnim rezultatima)

Dječja slika o sebi i samopoštovanje još uvijek nije formirana, pa je najvažnije pravilo: ne uspoređujte svoju djecu namjerno s drugima, samo sa sobom! Nekada sam pisao diktat u dva, a sada sam ga napisao u tri - bravo, pametno, uspeh! Jer je izrastao iznad sebe, a nije dorastao Petji, Katji ili Tanji. Djeca treba da razviju stav: ne treba posegnuti za drugima, već za najboljom verzijom sebe. Možda "najbolja verzija" djeteta može napisati diktat sa B minusom, ali nikad sa A. Tada će navođenje odličnih učenika kao primjera postati katastrofalno.

Riba neće postati ptica, ma koliko je motivisali da to učini. Posijana šargarepa neće prerasti u repu. Ali šargarepu možete toliko brinuti i brinuti da izraste u šargarepu - šampiona poljoprivredne emisije, najbolja šargarepa! Dakle, svako dijete je jedinstveni plod ljubavi (bilo povrće ili voće), a zadatak roditelja je da ga učine najboljim u svojoj jedinstvenoj vrsti, a ne da ga čine drugačijim, kao neko drugi.

U većini slučajeva, nisko samopoštovanje kod djeteta posljedica je čestih poređenja i navođenja druge djece kao primjera.

Nedostatak poređenja u ranom i školskom djetinjstvu doprinosi razvoju adekvatnog samopoštovanja kod djeteta. Nisko i visoko samopoštovanje nije adekvatno. Da, svi smo različiti, i neki su bolji od drugih u nečemu, ali to ne znači da je taj neko bolji od vas kao osoba.

Ako govorimo o povećanju samopoštovanja kod djece, mislimo da je ono potcijenjeno (odnosno neadekvatno) i da ga treba vratiti na prethodni, adekvatan nivo. U većini slučajeva, nisko samopoštovanje kod djeteta posljedica je čestih poređenja i navođenja druge djece kao primjera. Ono što dete čuje u ovome nije „dohvati Petju, znam da možeš“ (na šta, nadam se, misle roditelji), već „Petija je dobra, ali ti si tako-tako“, „kako je Petja srećna roditelji su ga trebali imati, a ja... pa... ovo je moj krst i moram ga nositi.” Takvi zaključci nikada nikoga nisu podstakli da postane bolji. I općenito, ideja "postati bolji, da te vole i ne napuštaju" je sama po sebi destruktivna i nefunkcionalna.

Procijenite sposobnosti djeteta

Recimo da ste prestali da poredite svoje dete sa Petjom i navodite Katju kao primer, ali ono još nije dobilo olimpijsku medalju i Nobelovu nagradu iste godine, šta da radite? Upoznajte svoje dijete bolje! Možda nije sportista ili naučnik. Da, svi roditelji žele pametnu, veselu, živahnu (najbolju!) djecu. Ali biće mnogo bolje i za dete, i za vas, i za vašu vezu ako prihvatite jedinstvenost i njene nesavršenosti.

Upoznajte dijete, pogledajte ga izbliza, smanjite svoje zahtjeve barem na tjedan dana i uočite njegove individualne karakteristike: neke stvari idu lakše, neke teže, a neke nikada neće savladati. I to je u redu! Prepoznavanje različitosti vašeg djeteta omogućit će vam da budete fleksibilniji roditelj u pogledu zahtjeva i očekivanja. Na primjer, vaše dijete nikada nije sportista (i tada možete zaostajati za njim u sportskim uspjesima, i biti zadovoljni s C u fizičkom vaspitanju), ali je osjetljiv muzičar (i onda ga možete jače gurati sa zahtevi u muzici).

Uživajte u minimalnim uspjesima

Za povećanje samopoštovanja kod djece, vrlo je važno iskreno se radovati njihovim, makar i minimalnim, uspjesima. S poštovanjem! Videti, uočiti i najmanje promjene na bolje, pokazati djetetu kako njegov rad (i svrsishodan i ne tako fokusiran) donosi rezultate: „Vidi, vozio si bicikl cijelo ljeto, a sada si trčao najbrži kros- seoska trka u klasi.”

I ako je prije škole bio siguran da je najbolji, onda bi do kraja prve četvrtine shvatio da to najvjerovatnije nije tako.

Dijete možda nije svjesno tako suptilnih logičkih posljedica roditeljski zadatak je da mu ih nenametljivo pokaže: „Sada ti i ja klizamo, a svi tvoji drugovi iz razreda čitaju „Blizzard“ da bi se pripremili za esej. A čitao si ga još u ljeto, i kako si se opirao, kako nisi htio! Ali posao je završen i sada smo slobodni.” Dakle, roditelji treba da podstiču ne samo sam rezultat, već i napore uložene da se on postigne.

Pohvalite za određene stvari, tada nećete moći "previše hvaliti"

Obavezni element u formiranju adekvatnog samopoštovanja kod djece je pohvala. Neki roditelji se plaše da hvale svoju decu, u slučaju da postanu arogantni, ako preterano hvale. Nemoguće je prehvaliti ako hvalite dijete za nešto stvarno, konkretno, za djela, postignuća, rad. Ne samo „ti si moj najpametniji“, već „tako dobro pamtiš pesme i pesme!“

Dijete ne odrasta u vakuumu, društvena okolina ga vrlo brzo suočava sa stvarnošću. I ako je prije škole bio siguran da je najbolji, onda bi do kraja prve četvrtine shvatio da to najvjerovatnije nije tako. Ovo može biti bolno iskustvo koje utiče na samopoštovanje, pa treba pohvaliti, ali za nešto, a ne tek tako.

Uzmite u obzir godine: djetetovo samopoštovanje može biti previsoko, tinejdžera treba podržati

Važno je uočiti različite faze razvoja samopoštovanja u odnosu na godine, poznavati ih i uzeti u obzir.

Jedino dete u porodici, do treće godine, uopšte nema pojma o samopoštovanju – on je centar univerzuma velike porodice. Sa tri godine ide u vrtić i tada shvati da je na neki način bolji, a na neki način gori od druge djece. Zadatak roditelja u ovoj fazi je da kažu djetetu da su svi ljudi različiti, i da, razlikuju se jedni od drugih na različite načine, to je normalno! Jabuke na istom stablu jabuke su također različite. Naduvano samopoštovanje u detinjstvu je adekvatno, odnosno normalno je da dete o sebi misli bolje nego što jeste.

U adolescenciji je adekvatno samopoštovanje vrlo nestabilno i nestabilno: danas sam „kraljica ljepote“, a sutra se „osjećam kao ružna osoba“. Zadatak roditelja u ovoj fazi je da budu uzor stabilnosti i da iz dana u dan ponavljaju takvom tinejdžeru da si „veoma privlačan, sladak, prirodan i jednostavno lijep kad se smiješ, a generalno, uvijek volim ti i svi.” Za formiranje adekvatnog samopoštovanja, važno je da tinejdžer zna da ga roditelji vole, čak i kada on sebe ne voli.

Testirajte svoje samopouzdanje vježbom

Primjer završene vježbe

Pogledajte pobliže skalu sreće – kako se dijete osjeća. Možete pitati: „Šta treba da se dogodi da bi se sreća povećala, barem za jednu podjelu? Šta će se dogoditi?". Ako dijete odgovori na ovo pitanje "da kupi konzolu ili tablet", onda je sve u redu, možete mirno spavati. Ako dete odgovori "da mama i tata prestanu da se svađaju", onda čekam da me vidite.

Dječje samopoštovanje počinje se razvijati još prije škole. Razvoj djetetovog samopoštovanja ovisi uglavnom o njegovom okruženju i načinu na koji ga roditelji odgajaju. Ako roditelji pokušaju da razumiju dijete, podrže ga kada je to potrebno, pokažu brigu i dosljedno grade odgojni proces, tada će dijete razviti adekvatno samopoštovanje. Pre škole i tokom osnovnoškolskog uzrasta, veoma je važno da se dete oseća zaštićeno. U porodici, vrtiću, osnovnoj školi, sa osjećajem sigurnosti, dijete već samostalno donosi odluke; ako je potrebno, ne ustručava se tražiti pomoć; može priznati svoje greške. Kada dijete razvije adekvatno samopoštovanje, prema drugima se odnosi s poštovanjem, može mirno prihvatiti pomoć drugih i počinje cijeniti sebe kao pojedinca.

Jedna od vrsta neadekvatnog samopoštovanja je naduvano samopoštovanje. Manifestuje se u vidu nepoštovanja drugih, prezira prema vršnjacima i kolegama iz razreda. Ismijava radost postignuća druge djece. Tokom zajedničkih igara pokušava kontrolirati drugu djecu, smatrajući sebe vođom. Ako ga tim ne prepozna kao vođu, može postati vrlo emotivan, čak do histerije. Prilikom samoprocjene dijete ne primjećuje svoje slabosti.

Druga vrsta neadekvatnog samopoštovanja je nisko samopoštovanje. Sa niskim samopouzdanjem, dijete može doživjeti anksioznost, ne vjeruje da može samostalno i ne vjeruje u vlastitu snagu. Takvo dijete je u početku pripremljeno za neuspjeh. Možda ne veruje ljudima, može se plašiti da će biti uvređen ili uvređen.

Takva djeca doživljavaju usamljenost u grupi djece, izbjegavaju zajedničke igre i ne učestvuju u bilo kakvim aktivnostima. Kada dođe do konfliktnih situacija, oni ne nalaze podršku među djecom. Deca sa niskim samopoštovanjem razvijaju stavove kao što su: gori je od drugih, ne može ništa sam, ako to uradi sam, onda od toga neće biti ništa dobro. To negativno utiče na razvoj djetetovog samopoštovanja.

Kada dijete razvije nisko samopoštovanje? Ako roditelji i nastavnici često u razgovoru koriste „nikad ne uspevaš“, „ne znaš kako, pusti me“, „ne možeš“ itd. Sve to dovodi do toga da dete počinje da veruje da nije u stanju da uradi stvari sam. Dijete može razviti kompleks inferiornosti.

Postoji još jedna vrlo važna stvar za roditelje i nastavnike - potrebno je procijeniti ne pojedinca, već samo radnju koju je počinilo dijete.

Takođe preporučujem da svoje dijete ne poredite sa drugom djecom. Na primjer: sa odličnim učenikom u razredu ili sa sportskim dečkom iz susjedstva, vrijednom djevojkom sa gornjeg sprata. Istovremeno, možete pretpostaviti da će vaše dijete početi bolje učiti, baviti se sportom i marljivo se ponašati. Ali često to dovodi do smanjenja samopoštovanja kod djeteta. Počinje da zavidi djetetu sa kojim ga upoređuju, a vrlo često doživljava i osjećaj mržnje prema njemu.

Kako povećati samopoštovanje vašeg djeteta

Šta je potrebno za povećanje djetetovog samopoštovanja?

Među psiholozima postoji uvjerenje da je potrebno unaprijediti kulturu stanovništva. Zadatak odraslih je da komuniciraju s poštovanjem s drugima, uključujući i djecu. U ovom članku ću izložiti samo nekoliko tehnika koje će povećati samopoštovanje kod djece od 6-8 godina.

Odrasla osoba treba uvijek podržati dijete kada ono ima želju da nešto samostalno uradi, osim ako postoji opasnost po život i zdravlje djeteta. Recite svom djetetu sljedeće fraze: „Naravno, ti to možeš; možeš; ako ti treba moja pomoć, reci mi...”

1. Ako dijete nešto zanima, onda govorimo pozitivno. Kada dete želi da postane neko, kažemo: „Možeš da postaneš odličan plesač; izvanredan umjetnik; folk pjevač; itd. Na taj način ćete sačuvati želju djeteta da ide ka svom snu i cilju.
2. Predlažem da se uvijek iskreno radujete sa svojim djetetom i obavezno ga pohvalite za odlične, dobre ocjene, kada napravi zanimljiv zanat, obrati pažnju na nešto lijepo i neobično, nacrta svijetlu sliku...
3. Izgovorite sljedeće fraze: “Volim te mnogo!”, “Vjerujem u tebe!”, “Ponosan sam na tebe!”.
4. Ako ste nešto poklonili djetetu, morate shvatiti da je to sada njegovo. Nemaš pravo da mu uzmeš ovu stvar nazad.
5. Ako sa svojim djetetom imate odnos povjerenja, ono može podijeliti svoje poteškoće i neuspjehe. Potrebno je sa njim analizirati problem, kako je nastao, od čega zavisi, kako se dete oseća u vezi sa onim što se dešava i koje izlaze iz situacije vidi... Na taj način dijete osjeća bliskost vašeg odnosa i povjerenje u vas. Veoma je važno da se takvi razgovori odvijaju u mirnoj, prijateljskoj atmosferi!
6. U raznim situacijama roditelji ili nastavnici mogu pitati dijete za savjet. Sa pravilno izgrađenim odnosom, dijete će vam reći svoju opciju apsolutno ozbiljno. Kada pažljivo slušate dete i zahvalite mu se, dete shvata da je poštovano, tretirano kao ravnopravno, a njegovo mišljenje je važno!

Svako od nas, punoljetni građanin naše zemlje, ličnim primjerom, uvažavajući odnos prema drugima, uključujući i djecu, formira kod djeteta adekvatno samopoštovanje. Sa dobro izgrađenim, ljubaznim i povjerljivim odnosima s djecom, roditelji i nastavnici pomažu djeci da steknu osjećaj vlastite vrijednosti, samopouzdanja i samopouzdanja.

Jedna od najupečatljivijih razlika između ljudi i bilo koje druge vrste na zemlji je samosvijest. Razumijemo ko smo i šta smo.

Osim što možemo prepoznati sebe u ogledalu i donositi odluke na osnovu naših najboljih interesa, samosvijest nam omogućava da se poredimo s drugima.

Naravno, u procjeni sebe bolje je držati se zlatne sredine, u čemu ne uspijevaju svi. Zato često, umjesto adekvatnih, vidimo ljude kao precijenjene ili potcijenjene.

Mi smo onakvi kakvima su nas roditelji odgojili.

Nisko ili visoko samopoštovanje se formira kod osobe u prvih 5 godina njenog života.

Za to vrijeme dijete postaje svjesno pojmova „ja sam dobar“ ili „ja sam loš“ uglavnom iz riječi svojih roditelja i samo je malo vođen vanjskim faktorima.

Nakon 5 godina pa sve do adolescencije, dječja percepcija postaje sve više usmjerena na komunikaciju sa prijateljima, lična postignuća u školi ili sportu i druge faktore koji su van kontrole roditelja.

Od 12-13 godine dijete je posebno podložno svim faktorima koji utiču na njegov karakter, a posebno na samopoštovanje.

Djevojčice i dječaci su maksimalno otvoreni za sve novo, ali su i ranjivi i osjetljivi na nepromišljene riječi i postupke svojih roditelja.

Nismo uvijek u prilici da saznamo gdje i šta tačno naša djeca rade, ali prije ili kasnije starateljstvo mora biti zamijenjeno umjerenom brigom i podrškom rastućoj ličnosti.

Dječaci postaju muškarci, a djevojčice žene.

Samopoštovanje igra jednu od najvažnijih uloga u formiranju ličnosti. Zato se morate riješiti svih zabluda i naučiti kako pravilno ohrabriti i motivirati svoju djecu.

Umetnost biti roditelj

Postupci roditelja uvijek imaju najbolje namjere. Čak i pri upotrebi fizičke sile, neobuzdani otac ili majka želi da ne povrijedi dijete.

Žele da pomognu, da svojoj djeci prenesu da su nešto pogriješili i da to nije ispravno.

I sami znate kuda vodi put dobrih namjera, pa budite spremni da na listi roditeljskih grešaka vidite vrlo poznate roditeljske metode.

1. Ne upoređujte svoje dijete sa drugima.

Samopoštovanje se formira u odnosu na postignuća drugih - jači sam od ove djevojke, slabiji sam od ovog dječaka. Pogledajmo ova dva primjera i pratimo njihov razvoj u svijesti djece.

"Jača sam od ove devojke." Povećava se samopoštovanje, jer je dijete bolje od nekog drugog. Ali ako je bolje, onda to daje neke mogućnosti i privilegije.

Možete uvrijediti slabu osobu i ne vratiti se, možete mu oduzeti igračku, možete mu se smijati i time povećati svoj autoritet.

"Slabiji sam od ovog dječaka." Samopoštovanje se smanjuje jer je dijete na neki način nadmašeno. Snažnog dječaka dijete ne doživljava kao obično dijete koje je postalo jako.

“Jako” i “ovaj dječak” spojeni su u jednu sliku. To se manifestira čak i godinama kasnije, kada na ponovnom okupljanju školski nasilnici mogu dominirati zapravo uspješnijim „štreberima“ i „štreberima“.

Ne počnite da poredite svoje dete sa drugom decom, radije pratite njegove lične uspehe i uporedite ih sa prošlim rezultatima.

Da li je vaš sin dobio lošu ocjenu? Pogledajte njegove prethodne rezultate na istoj temi.

Ako su bili lošiji, dijete se razvija, doduše sporo. Ako je bolje, vaš sin se neće imati s kim porediti osim sa samim sobom. Ovo stvara motivaciju.

2. Ne ocjenjujte dijete, procijenite njegove postupke

"Ti si loš dečko", "ti si nevaljala ćerka" - isključite takve izraze iz vaših razgovora sa decom.

U dobi od 5 godina djeca uče da razlikuju svoju ličnost i svoje postupke. Da li vas razbijena vaza čini zlikovcem ili lošom osobom?

Zašto onda označavate svoje dijete zbog najbezazlenijih šala ili nasumičnih nedjela?

“Ti si štetan, neposlušan, lijen!” - nisu najbolje riječi za dijete. “Lijeni ste, neodgovorni, nemate inicijativu” - a ove fraze mogu ubiti svaku motivaciju kod djece.

“Ti si glup. Ti si budala. Ne možeš ništa da uradiš kako treba. Ti nisi muškarac” - riječi koje se pamte cijeli život i postaju uzrok kompleksa.

Ako poštujete sebe, nikada ne govorite tako nešto svojoj voljenoj osobi.

Potpuno drugačiji učinak bit će ako sve ove kvalitete pripišete ne samom djetetu, već njegovim postupcima. Slažete se, "ti si glup" i "postupio si glupo" izazivaju potpuno različite emocije.

Samo nemojte zaboraviti najvažnije pravilo kritike - nakon komentara, budite spremni predložiti ispravan tok akcije.

3. Ne zatvarajte oči pred školskim sukobima vaše djece.

Kada je dijete maltretirano u školi, roditelji ili ne intervenišu, smatrajući to dječijom igrom, ili javno grde počinitelja, osuđujući dijete na izolaciju i još veće uvrede i uvrede.

Svojoj djeci ne daju apsolutno nikakve savjete. Nijedna od ovih opcija ne vodi rješavanju sukoba. U prvoj situaciji vi nemate uticaja svu odgovornost na dete, iako ono nema pojma šta da radi ili kako da postupi.

U drugoj situaciji rešavate sve probleme za dete, ne dozvoljavajući mu da se izrazi.

Da li ste već shvatili šta treba da se uradi? Držite se zlatne sredine i jasno kontrolišite svoje učešće u školskom sukobu. Uzmite bilo koji film sa Bruceom Leejem ili Jackie Chanom kao primjerom koji treba slijediti.

Tu se najčešće nalazi granica između učenika i nastavnika koji mladića podučava borilačkim vještinama. Gospodar ne šalje mladića u bitku bez pripreme, ali i ne rješava sve probleme umjesto njega.

On ga podučava i priprema da savlada prepreke. Samo ovakav pristup pretvara studenta u pravog heroja.

Postanite mudar učitelj svom djetetu. Podignite to na potpuno novi nivo - proučite psihologiju dječjih sukoba, školsku hijerarhiju i kako se nositi s tim.

Naučite svoje dijete ovom znanju i pošaljite ga u “borbu”. Čak i ako ne prvi put, djeca brzo nauče da se sama nose sa svojim problemima, ne zaboravljajući onoga ko ih je tome naučio.

4. Nemojte se pretvarati da ste savršeni

Mnogi roditelji se plaše pokazati svoju slabost ili bespomoćnost pred svojim djetetom. Ovo zaista treba raditi dok je dijete malo i ne može prestati da vidi svoje roditelje kao superheroje, ali nakon 3-4 godine djeca su sasvim spremna za realniji pogled na mamu i tatu.

Nisko samopoštovanje djeteta može se povećati ako otkrijete malo istine. Mama može presoliti supu, pogrešno postaviti mašinu za pranje veša ili slučajno razbiti tanjir.

Tata možda ne zna kako da ukloni virus sa svog kompjutera, može slučajno udariti čekićem po prstu ili će kupiti mlijeko kojem je istekao rok u supermarketu.

Niko nije savršen – to dijete mora razumjeti da bi razvilo adekvatno samopoštovanje. Ako uvek postoji neko ko je kriv za nevolje mame i tate osim njih samih, to znači da u „idealnim“ uslovima nikada nisu u krivu i uvek su u pravu.

Zašto onda dijete nije takvo? Možda je rođen ovakav - pogrešno? Ne dozvolite da vaša djeca misle da su sama po sebi gora od drugih, posebno od svojih roditelja.

Ako pogriješite, skrenite pažnju svom djetetu na ovo i na kraju dajte moralno: „Ma, nisam pogledala recept i stavila običan šećer umjesto šećera u prahu.

Morate biti pažljiviji, pa će sljedeći put pita ispasti savršena!”

5. Nemojte obezvrijeđivati

Djeca nisu ni dobra ni loša. Ali ponekad zaboravimo na ovo. Ako ne znate kako povećati samopoštovanje vašeg djeteta, onda se u vašem govoru često nalazi fraza "Uvijek kasniš!"

Koliko dugo mogu da te čekam? Ove riječi zaista mogu zaboljeti, jer ste jednostavno obezvrijedili one slučajeve kada je dijete, namjerno ili ne, sve uradilo na vrijeme.

Kada vaša djeca imaju „stalne“ probleme, morate ozbiljnije shvatiti njihovu procjenu.

Periodični komentari će u djetetu pobuditi želju da se ispravi, na primjer, ako ste zamjerili kćerki što je razbacala haljine, onda će ih ona sljedeći put vratiti na mjesto i čekati vašu reakciju.

Šteta, ali navikli smo da sve dobre stvari uzimamo zdravo za gotovo, tako da trud vaše kćeri najvjerovatnije neće izazvati ni kap emocije s vaše strane.

To će je razočarati i sljedeći put će s manje entuzijazma slušati vaše jadikovke.

Kako povećati samopoštovanje vašeg djeteta? Pokušajte ne samo grditi, već i pohvaliti. Pogotovo ako se pohvala odnosi na ispravljanje nečijih grešaka. Ovo je pažnja potrebna vašoj djeci.

Samopoštovanje djeteta nije samo rezultat vašeg odgoja

Zapamtite da dijete razvija samopoštovanje upijajući roditeljsku kritiku, komplimente suprotnog spola, uvrede vršnjaka i mnoge druge manifestacije ljudske komunikacije.

Tinejdžeru je moguće samostalno nametnuti svoje samopoštovanje samo pod uvjetom kućnog obrazovanja i potpune izolacije od vanjskog svijeta.

Ovaj pristup je prepun mnogih strašnih posljedica, pa ćete se stoga morati pomiriti sa integralnom ulogom okoliša.

Bolje je da svoju pažnju usmjerite na pripremu djeteta za vanjske kontakte.Bilo da imaju 7 ili 15 godina, naučite svoju djecu da pravilno odgovaraju na komentare nastavnika, uvrede huligana i ismijavanje neprijatelja.

Objasnite da na procjenu drugih trebate reagirati samo ako mu oni žele dobro. Primjedba nastavnika: „Od sada budite oprezniji pri pisanju diktata“ je poruka koja će pomoći djetetu da postane bolje i sljedeći put napiše bolji rad.

Ali svakako je primjedba komšijskog dječaka: „Imaš ogroman nos“ izrečena samo s ciljem da se uvrijedi, pa se na takvu izjavu ne treba obazirati.

Na taj način ćete naučiti svoje dijete da razlikuje objektivnu kritiku od praznih, beznačajnih riječi i da razvije adekvatno samopoštovanje.