Kako djeci usaditi poštovanje prema roditeljima. Kako negovati poštovanje prema roditeljima. Odgajanje djece je uvijek bilo teško. U naše vrijeme broj ovih poteškoća se povećao: moćni mediji, ulica, povećano opterećenje

Zdravo, dragi čitaoci! Porodični sklad počiva na dva stuba: poštovanju i povjerenju. Vrlo je važno djeci usaditi oba ova kvaliteta. Ali nije uvijek jasno kako to učiniti. Stoga bih danas želio da razgovaram s vama o tome kako naučiti dijete da poštuje roditelje, stariju generaciju i druge ljude. Poduzimajući samo nekoliko pravih koraka sada, možete postići ogromne rezultate u budućnosti.

Poštovanje u porodici

Kako dijete nauči da jede viljuškom i kašikom za stolom? Tata i mama mu pokazuju kako se to radi, treniraju s njim, pokazuju mu primjerom. Poštovanje je ista vještina kojoj trebate naučiti svoju djecu. Samo čovek neće moći da shvati šta je to i kako da se ponaša prema drugima.

Stoga je vaš zadatak da svom djetetu pokažete šta je poštovanje. Da biste to učinili, vi i vaš supružnik morate se odnositi jedni prema drugima s poštovanjem. Ako imate problema po ovom pitanju, onda će vam moj članak "" puno pomoći. Neka tata pokaže koliko se brižno i nježno odnosi prema mami. Tada će i sin usvojiti slično ponašanje.

Osim toga, odnos između roditelja gradi budući model ponašanja sa suprotnim polom za vašu bebu. Nije uzalud kažu da devojke traže muškarca koji je sličan njihovom ocu, a momci devojku blisku prototipu njihove majke.

Stoga, ako se tata prema majci odnosi s pažnjom i nježnošću, tada će dječak pokušati da se ponaša na sličan način sa mladim damama. Na temu ispravnog i zdravog odnosa prema komunikaciji sa suprotnim polom, imam odličan članak koji će vam pomoći da razvijete potrebne kvalitete: “”.

Pokušajte da pokažete svoj human odnos prema drugim ljudima. Prolaznicima, trgovcima, odgajateljima i nastavnicima, rodbini i tako dalje. Vaše ponašanje će kod vašeg djeteta formirati ispravan stav prema drugima i prema sebi.

Možete naučiti dijete da cijeni sebe pokazujući njegov značaj i važnost. Kao i tvoj. Svaka osoba je jedinstvena, ima individualne sposobnosti, možda nešto što drugi ne mogu. Sve je to potrebno da bi se shvatila vrijednost svake osobe i sebe na ovom svijetu.

Poštovanje treba da važi za sve, a ne samo selektivno na neke ljude.

Štaviše, poštovanje treba da se proširi i na rad drugih. To što mama čisti kuću, kuva hranu i čita bajke pre spavanja nije samo njena odgovornost. Ovo je posao za koji morate biti zahvalni. Kako ovo naučiti dijete?

Vaš odnos prema deci

Iz svega navedenog jasno je da se primjerom u djetetu može usaditi poštovanje prema ljudima. Ovo je jedan od načina da naučite svoju bebu šta želite.

Postoji još jedan jednako važan način - da poštujete i volite svoju djecu. Pitanje je zasnovano na reciprocitetu. Stoga, ako, na primjer, ne poštujete granice njegovog ličnog prostora, onda ne očekujte da vaš sin poštuje vaš lični prostor. Vi, kao odrasla osoba, pokazujete kako se treba ponašati.

Samopouzdanje. Vjerovatno najvažniji trenutak u obrazovanju. Vjerujete li svojoj bebi? Ne možete prestati brinuti o njemu, a ponekad čak i poludjeti? Onda je članak “” posebno za vas. Vaša pretjerana briga i briga mogu samo pogoršati stvari. Dajte djeci prostor i slobodu izbora. To će vam zauzvrat pomoći da razvijete ispravan odnos prema odgovornosti.

Na kraju krajeva, kada osoba zna kako da preuzme odgovornost i ne boji se odgovarati za svoje postupke i riječi, onda se prema drugima odnosi s velikim poštovanjem. On razumije koliko truda košta ova ili ona akcija. Kada cijenite postupke svog djeteta, onda će ono naučiti da poštuje rad odraslih.

Na primjer, ako je napravio zanat, pokušao vam pomoći, iako ne baš vješto, napravio poklon za vas, vratio igračke na njihovo mjesto - ocijenite njegove postupke, pokažite da vam je to važno i zahvalni ste dete za njegovu pomoć. Zamolite ga da više pomogne i podijeli kućne obaveze. Recite "hvala" češće.

Znajte da zahvalite svojoj deci, onda će vam ona uzvratiti osećanja.

O cemu pricas

Drugi način da pomognete svom djetetu da nauči da poštuje svoju porodicu je da se češće okupljate, razgovarate o svim rođacima i pričate priče iz njihove prošlosti. Koliko znate o svom porodičnom stablu? Šta znaš o svojim starijima? Knjiga Satenika Anastasjana će vam mnogo pomoći u ovoj stvari. Moja porodična knjiga».

Ideja je da beba bolje upozna svoju porodicu. Ne samo o mami i tati, već i o baki, tetki, ujaku, rođaku ili rođaku. Na razigran način zapisujete informacije, priče, lijepite fotografije i samo komunicirate. Možete diverzificirati knjigu dodavanjem posebne stranice o omiljenom učitelju vašeg djeteta, na primjer. Ili napravite sličan album za njegove prijatelje.

Još nekoliko korisnih savjeta. Budite iskreno zainteresovani za mišljenja dece. Na primjer, želite renovirati svoj stan. Ne ostavljajte svoju djecu ravnodušnom. Saznajte u koju boju žele da ofarbaju zidove u svojoj sobi. Kako bi rasporedili namještaj u dnevnoj sobi i tako dalje.

Ili želite da odete na odmor sa cijelom porodicom. Ne donosite ovu odluku sami sa svojim mužem. Pitajte svoje dijete šta bi željelo da radi tokom raspusta.

Ne uzimaj njegove stvari bez pitanja. Ako samo uzmete njegovu igračku, telefon ili dnevnik, time ćete pokazati svoje nepoštovanje prema njegovim stvarima, a time i prema njemu. Samo ga zamoli da ti da ono što želiš. Samo tako ćete pokazati granice ličnog i tuđeg prostora, koje se takođe moraju poštovati.

Ako kažnjavate svoje dijete za nešto, onda mu detaljno objasnite zašto i zbog čega. Recite nam kakvo ste ponašanje očekivali od njega, šta je pošlo po zlu i kako može poboljšati situaciju u budućnosti. Samo ga staviti u ćošak je najgori izbor.

Kako izgleda vaš odnos sa suprugom? Kako komunicirate sa ostalim članovima svoje porodice?

Budi strpljiv. Obrazovanje je dug i težak proces. Ali vaši napori će definitivno uroditi plodom. Najbolje želje tebi!

U današnje vrijeme djeci je teško usaditi poštovanje prema drugima. I ne samo zato što je neko namjerno diskreditovan. Mada, naravno, i zato. Recimo, u porodici u kojoj se baka i djed prema odrasloj kćerki ponašaju kao prema budalama i “peskaju” je pred djetetom, udovoljavajući njegovim hirovima, majci je teško održati svoj autoritet. Danas je to prilično česta pritužba majke u razgovoru sa psihologom. Često muž, bez ceremonije, pred decom ukazuje ženi na njene nedostatke. Ni supruge ne ostaju dužne...

Ali čak i ako se ništa slično ne primjećuje i ako je sve u porodici pristojno i plemenito, održati autoritet odraslih nije tako lako. Dijete nije ograničeno na krug porodice. Čak i ako ne ide u vrtić, on i dalje hoda ulicama, razgleda i upija utiske. A u modernom svijetu vlada duh nepoštovanja. Prožimajuća ironija, ismijavanje, podsmijeh, arogancija i cinizam. Drugim riječima, duh postmoderne. Taj duh nas pokušava uvjeriti da na svijetu nema ničeg svetog, da nema zabranjenih tema i radnji, a ko se usudi da prigovori budala je ili licemjer. Ili oboje odjednom.

U takvom neljubaznom okruženju, naravno, najprije stradaju slabi: djeca, starci, žene. Uostalom, koliko god da se emancipujete i oponašate muškarce, žene su ipak slabiji pol. Pa čak i činjenica da alkoholizam i ovisnost o drogama brzo dovode do degradacije ličnosti, a ženski zločin je okrutniji, također pokazuje slabost. Takve grube izopačenosti ženske prirode ispadaju pretežak teret za psihu, a žene brzo "izlijeću iz šina".

U savremenom svijetu, koji se što više udaljava od kršćanstva, kao rezultat ovog odlaska kult moći se sve otvorenije usađuje. Strahuju se jaki i okrutni, slabost se prezire, a saosećanje i velikodušnost drugih se nemilosrdno manipuliše. I ovdje će se žene mnogo češće naći u gubitničkoj poziciji.

Kako gajiti poštovanje prema svojoj majci u ovako nepovoljnim uslovima? (Jednom sam pisao o formiranju imidža oca, pa se neću sada fokusirati na ovu temu.) Najlakše je reći: „Neka se dopisuje, pa će postojati poštovanje.“ Ali zavisi od toga na šta se fokusirate. Svaka osoba ima prednosti i mane. Ako ovako razmišljate, ispada da je samo idealna osoba vrijedna poštovanja. Ali zašto je onda apostol Pavle pozvao robove da pokažu poštovanje prema bilo kom gospodaru, ne samo dobrom i milosrdnom? I Gospodnja zapovest da se poštuje otac i majka data je bez ikakvog osvrta na njihovo ponašanje. A u komunikaciji s drugim ljudima ne treba zaboraviti da je svaka osoba stvorena na sliku Božju. (Iako svojim grijesima može jako oskrnaviti ovu sliku.)

Zašto je potrebno poštovanje?

Kada se suočimo sa bilo kojim manje ili više ozbiljnim problemom, prije svega ga trebamo shvatiti pa tek onda tražiti rješenja. Danas, međutim, mnogi žele da odmah, bez naprezanja, nabave gotove recepte, ali tako nećete daleko stići. Život je izuzetno raznolik, a bez razumijevanja onog što se događa, osoba s velikim stepenom vjerovatnoće rizikuje da se nađe u poziciji budale iz popularne bajke. Sećaš se? Jadnik nije mogao da se snađe na vreme i primenio je konkretne savete na pogrešne okolnosti: na svadbi je počeo gorko da plače, a na sahrani počeo je da se raduje i čestita rodbini pokojnika. Zbog čega je stalno dobijao lisice i šamare.

Dakle, hajde da pokušamo da to shvatimo. Prije svega, postavimo pitanje: da li je to poštovanje zaista potrebno? Pitanje nije prazno, jer kada bi svima bila očigledna potreba da se jedni prema drugima odnose s poštovanjem, ljudi ne bi tako lako usvojili suprotne modele ponašanja. Naravno, igranje na strasti je ovde veoma važno: ponos, sujeta, ambicija, sebičnost. Zarobljena ovim strastima, osoba pokušava da se izdigne iznad onih oko sebe, pokazujući im svoju "vilu". Ali strasti su uvek bile tu; ovo je, da tako kažem, lična stvar za svakoga. Ali ideološko opravdanje bezobrazluka i rušenja bogouspostavljene hijerarhije pod zastavom borbe za jednakost je relativno nova pojava i mnogo raširenija. Ovo već radi na javnoj svijesti. A, kao što znamo iz istorije, može biti veoma uspešan. Pogotovo ako su ideje predstavljene u atraktivnoj ljusci i u skladu s onim što društvo nejasno, nesvjesno želi. I u različitim epohama podliježe različitim stanjima uma. Ono što nekada nije imalo šanse za popularnost, moglo bi se dočekati s praskom nakon određenog broja godina.

Uzmimo, na primjer, takozvani partnerski odnos između roditelja i djece. To bi izgledalo kao potpuna glupost. Pa, koje dijete je “partner”? Partner je ravnopravan, pratilac, drug. A dijete, čak ni u igri (drugo značenje riječi „partner” je „saučesnik u igri”) često ne može biti adekvatan partner: plače kad izgubi, želi da mu se prepusti. Posebno u životu! Ako imate jednaka prava, onda biste trebali imati i jednake odgovornosti, inače ovo nije partnerstvo, već čista prevara. Ali koje su obaveze djeteta, čak i ne baš malog? Očistite sobu, operete suđe i ponekad odete do prodavnice po hleb i mleko? (Djeci se obično ne povjeravaju ozbiljne kupovine.)

Ali ideologija partnerstva, uprkos očiglednoj apsurdnosti, dopala je mnogim odraslima! (Posle nekog vremena, međutim, vide da je situacija zašla u ćorsokak: ne postoje ravnopravni odnosi sa decom, odnosno jednak stepen odgovornosti, već se ispostavlja da je to jednostrana igra, a Dijete odrasta drsko i neodgovorno, a onda nastaju neugodne posljedice, a odrasli misle da je pametno i korektno tako se ponašati sa djecom, ko zna šta je bilo prije novo!) Nasjedaju na mamac partnerstva jer, prvo, daje iluziju prijateljstva i duhovne bliskosti, koja ljudima tako nedostaje u trenutnoj atomizaciji društva. Drugo, kada ste ravnopravni sa djetetom, onda ste i sami skoro dijete. To znači da ispunjavate moderne standarde, jer je očuvanje mladosti do smrti zaista fiks ideja modernog društva. A element igre prisutan u partnerstvu sa djetetom se dopada mnogima. “Civilizirani” svijet uglavnom pokušava sve da pretvori u igru. Čak se i osoba već predlaže da se ne zove "sapiens" (inteligentna), već "ludens" - igra. To je navodno njegova glavna karakteristika.

Pa ipak: da li je potrebno ili nije? Zagovornici „neautoritarnog“ pristupa prirodno kažu ne. Mnogo je važnije da ne izgubite poverenje deteta. Stoga predlažu djelovanje isključivo uvjeravanjem. I to samo dok je dijete spremno da vas sasluša. Ako se umori, ima pravo okrenuti leđa i zahtijevati da ga ne “opterećuju”. U zemljama u kojima takve metode interakcije s djecom ne promovišu samo pojedinačni entuzijasti, već ih roditelji i nastavnici već zakonski zahtijevaju, sve vrste kažnjavanja se postepeno zabranjuju. U Holandiji, na primjer, kako lokalni izvori informacija pokazuju, „pedagoški prihvatljive kazne” smatraju se „kaznenom stolicom”, kalendarom nagrada i isticanjem pozitivnih kvaliteta. Naime, kazne su ukinute, jer je “kaznena stolica” za huligane školskog uzrasta jednostavno smiješna. A s ukidanjem nagrada i pohvala (uostalom, samo u takvom kontekstu to se može klasificirati kao kazna) nije sve tako jednostavno. Maloletničko pravosuđe, koje čuva prava deteta, obavezuje roditelje da svojoj deci obezbede džeparac (kako dete ne bi bilo oduzeto za kaznu), obezbede detetu personalni računar i televiziju i garantuju slobodno vreme i komunikaciju sa prijatelji. Dakle, više ne možete zabraniti zabavu kao kaznu. A uticaj na izbor prijatelja da i ne spominjemo!

Sama formulacija pitanja, kada se dijete bori sa svojom porodicom za svoja „prava“, a tuđi stričevi i tetke ga huškaju: kažu, zar te mama i tata ne vrijeđaju, dušo? inače mi samo reci! pokazaćemo im... - sama ova formulacija pitanja ukazuje da se više ne postavlja pitanje bilo kakvog poštovanja prema roditeljima. To su patetični, prezreni ljudi koje mora da muči i osjećaj krivice zbog činjenice da su se, u zatočeništvu varvarskih, arhaičnih predrasuda, usudili djecu smatrati svojom imovinom i polagati pravo na - kakav smijeh! - Neka vrsta poštovanja! Dok je sudbina modernih roditelja da ropski udovoljavaju svom potomstvu, koje su se, bez moralne i fizičke osnove, usudili da donesu na svijet.

Kao rezultat toga, budući da je jednakost u prirodi nemoguća, brzo se stvara nova, izopačena hijerarhija u kojoj djeca vladaju roditeljima. A djecom zapovijedaju službenici koji ih pokušavaju što više otuđiti od porodice i približiti im percepciju antiporodičnih vrijednosti „novog divnog svijeta“. Svijet u kojem se razvrat više ne smatra razvratom, već vrlo djelotvornim načinom samoizražavanja, lijekovi „proširuju svijest“, doprinose razvoju kreativnosti i prevazilaženju depresije, abortus pomaže u suočavanju sa siromaštvom i prenaseljenošću planete, eutanazija okončava patnju bolesnika. A kršćanstvo je, sa svojim moralnim normama i zapovijedima, proglašeno nehumanim, netolerantnim, izazivajući neprijateljstvo i stoga - za dobrobit društva - podložno zabrani. To još nije potpuno otvoreno deklarirano, ali se de facto to postepeno dešava, za šta, posebno posljednjih godina, već ima dosta dokaza.

U takvoj situaciji oduzimanje autoriteta roditeljima je izuzetno opasno, jer kada je dijete sama sebi glava, štetne ideje vrlo lako prodiru u tu nezrelu glavu. Evo šta o tome piše psihologinja Arina Lipkina, koja živi u Sjedinjenim Državama: „Kada tinejdžer odraste, šanse da izmakne kontroli postaju sve veće. Opasna iskušenja stoje na putu: rani seks, droga, oružje, sekte. U ovom trenutku, bogati roditelji svoju djecu prebacuju u privatne škole. Tamo su takvi rizici minimizirani. U svakom slučaju, nastoje da više pažnje posvete tinejdžerima. Provedite više vremena sa njima. Ovo je teško vrijeme. Roditeljima je važno da zadrže ranije stečene pozicije. Potrebno je mnogo moralne snage, ljubavi i strpljenja. Čim izgubite živce, odmah se javlja opasnost da izgubite kontakt sa djetetom. Ili još gore – apeluje na “vlasti” za pomoć.”

Drugim riječima, koliko god se roditelji trudili da pridobiju djetetovo povjerenje (i zbog toga su zatvarali oči na mnoge stvari, nisu kažnjavali, grdili, zabranjivali, svi su se uvijek trudili da objasne i pomirili se sa činjenica da objašnjenja nisu upalila, dalo djetetu sve najbolje, živjelo svoje interese itd.), nikakvi prijateljski odnosi od povjerenja u maloljetničkom koordinatnom sistemu i dalje propadaju. Jer prijatelji se ne prijavljuju „nadležnim organima“, ma koliko te vrijeđali. Prijateljstvo je nespojivo sa izdajom. I povjerenje također.

Zašto onda ograditi baštu? Zašto djetetu u djetinjstvu uskratiti osjećaj sigurnosti koji proizlazi iz uvjerenja da su mama i tata najvažniji ljudi? I ona posebna prepodobna dečja ljubav, dečije obožavanje roditelja, čije će sećanje biti sve dragocenije što dalje, a što je nemoguće u partnerskom odnosu, jer se partneri ne obožavaju? Zbog čega izlagati svoje tijelo svim ovim strašnim rizicima povezanim s pridruživanjem „kulturi rock-seks-droga”? I bespomoćno gledati kako se sin ili kćerka, koji su u ranom djetinjstvu pokazivali toliku nadu, degradiraju pred vašim očima, jer niste njihov red, a oni koje žele da slušaju da na sve načine podstiču i opravdavaju degradaciju?

Bez autoriteta odraslih, djeca se ne mogu učiti i odgajati. Ovo su osnove pedagogije i, vjerovatno, svako je imao priliku provjeriti svoju istinu iz vlastitog iskustva. U svakoj školi ima ljubaznih, ali previše popustljivih nastavnika koji ne znaju kako da se odnose prema djeci. A djeca, bez osjećaja neprijateljstva prema njima, uopće ne slušaju ove žene. A često im se čak i rugaju, ispitujući njihovo strpljenje. Nije teško pretpostaviti da objašnjenja lekcije padaju na gluhe uši. U učionici je tolika buka da čak i ona rijetka djeca koja još uvijek žele da uče u takvom okruženju fizički ne mogu ispuniti svoju želju.

Dakle, poštovanje prema starijima je apsolutno neophodno. Za djecu – za normalan razvoj njihove ličnosti. A za roditelje - kako bi se osjećali kao normalni ljudi. Na kraju krajeva, nevjerovatno je teško živjeti kada si stalno ponižen. A trpjeti bezobrazluk i poniženje djece jednostavno je nemoralno. Naravno, poniznost je najveća vrlina i kršćani bi je trebali njegovati u sebi. Ali poniznost roditelja pred svojom djecom uopće ne znači prepuštanje grijehu. Naprotiv, roditelji su dužni svojoj djeci usaditi visok moral, dati sve od sebe da ih sačuvaju od grijeha i upute na put spasenja. Oni će biti odgovorni za ovo pred Bogom. Poniznost roditelja pred svojom djecom izražava se na potpuno drugačiji način: u činjenici da s rođenjem djeteta čovjek radikalno mijenja svoj život, mnoge svoje navike, prisiljen je da radi više i manje spava, trpi dječji plač. i hirovima, odustaje od mnogih ranije omiljenih aktivnosti, značajno smanjuje ćaskanje sa prijateljima. Ukratko, većina ljudi ne izvodi toliko altruističkih radnji ni za koga drugog kao za svoju djecu. Stoga je škola poniznosti u porodici veoma ozbiljna. A poštovanje roditelja, zapovijedano od Boga, neophodan je uslov za održavanje sloge i pravde. Bez toga, roditeljske obaveze postaju “nepodnošljiv teret” i mnogi ih izbjegavaju odabirom bezdjetnosti.

Da li poštujemo druge?

„Dakle, u svemu, šta god želite da vam ljudi čine, činite to njima; jer ovo je zakon i proroci”, rekao je Hristos (Matej 7:12). Ovaj moralni imperativ je toliko važan da se u Evanđelju dvaput ponavlja, gotovo od riječi do riječi: „I kako hoćete da vama čine ljudi, tako činite i vama“ (Luka 6,31).

Ali i dalje zaboravljamo i često ne izvršimo transfer, jer u svom egoizmu često želimo neku vrstu posebnog tretmana za sebe. Teško je, veoma teško voleti bližnjega svoga kao samog sebe.

Međutim, nemoguće je usaditi poštovanje djeci ako sami ne poštujete druge. Djeca uopće nisu tako dobri psiholozi kao što mnogi misle, ali savršeno dobro uočavaju kršenje hijerarhije i vibracije grubosti. Dete usvaja stil ponašanja u porodici i pre nego što nauči da govori. Stoga je veoma važno razmisliti: kako se mi sami odnosimo prema svojim roditeljima i prema roditeljima svoje žene ili muža, prema našim bakama i djedovima? Da li ih poštujemo onoliko koliko bismo željeli da nas poštuju? Zar ne odbacujemo mamin savet, zar ne iskrivljujemo lice od ozlojeđenosti: dokle ćeš me učiti da živim, nemam više pet godina?! Zar nas ne iritiraju stari ljudi koji razviju sklerozu? Zar ne kažemo (uključujući i pred djetetom) da su „sišao s uma“? Zar ne tvrdimo svoje rođake (makar i psihički): nisu im dali dovoljno, nisu bili voljeni? Zar se potajno ne obračunavamo kada vidimo da dete ne sluša baku, da je grubo prema njoj, ali ne intervenišemo, ne žurimo da ga pozivamo na red?

Kakvu opštu sliku sveta odraslih stvaramo kod deteta, a koje specifične slike oca, majke, bake, dede i druge rodbine nastaju u njemu na osnovu naših priča, primedbi i postupaka? Čitajući djela napisana u vrijeme kada je poštovanje prema starijima bilo sastavni znak svake normalne, a ne samo visokokulturne osobe, obratite pažnju da se i pri opisivanju nedostojnih roditelja ipak uočava određena crta. Nema samoveličanja i ismijavanja, nema ljutnje i želje za obračunom. Takav izraz nečijih osećanja tada se smatrao sramotnim. Čak i ako je osoba bila jako ljuta na svoju majku i oca, nije žurila o tome reći svijetu, jer ga svijet ne bi podržao. Božja strašna opomena još nije izbrisana iz pamćenja ljudi: „Ko prokune oca ili majku, neka umre“ (Mk 7,10).

Danas se čak i sasvim dostojni rođaci često ocenjuju veoma kritično, a dete zna mnogo više o tome šta je „pogrešilo“ nego o njihovim zaslugama i zaslugama. Koliko žena (prema mojim zapažanjima, to je tipičnije za slabiji pol) ne može izaći iz začaranog kruga starih jada iz djetinjstva, na koje se naslanjaju nove, naizgled odrasle, a zapravo još djetinjaste!.. Tvrdnje majki protiv vlastitih majki što bi bilo u zraku i dovela djecu u isto raspoloženje. O kakvoj pozitivnoj slici majke onda možemo govoriti?

Malo dijete je najbliže svojoj majci. To znači da iz nje „čita“ primarne informacije o svom odnosu prema ljudima. Stoga će njegov odnos prema njima i prema sebi umnogome zavisiti od toga kako se ona ponaša prema drugima. Dakle, apsolutno je neophodno kritički procijeniti dvije stvari: prvo, kakav primjer majka daje djetetu i, drugo, kakav stav ona sama želi postići s njegove strane.

Ako majka daje primjer pristojnog, brižnog, velikodušnog odnosa prema svom mužu, prema roditeljima, prema svekru i svekrvi, onda će samo to i djecu postaviti u odgovarajuće raspoloženje. Veoma je važno da dete čuje što više dobrog o voljenim (i udaljenim!). Inače, ponekad, a da to i sami ne primijetimo, uspijemo dodati i mušicu.

Na primjer, možete reći: „Hajde da počistimo prije nego što tata dođe da ga zadovolji, on toliko voli red.“ Ili, govoreći o istom čišćenju, možete naglasiti da će inače tata psovati. I da dodam da on već dolazi s posla ljut, ali ovdje je "takva zbrka".

Općenito, ima smisla češće gledati na sebe izvana i razmišljati o tome kako djeca mogu percipirati određene naše riječi i postupke, koju će lekciju naučiti od njih, kakvo ćemo sjećanje ostaviti o sebi. Proći će godine, djeca će mnogo toga razumjeti i prevrednovati. Šta će onda odraslo dijete reći o tome kako se njegova majka ponašala prema svojim voljenima?

Važno je da dijete vidi i kopira majčino poštovanje prema starijima, posebno prema starijima. Nažalost, to sada nikako nije norma. Često se susrećete sa činjenicom da djeca ne poznaju ni osnove kulturnog ponašanja. Starica će nešto ispustiti na pod i, stenjajući, sama to podiže. A unuku koji stoji pored njega ne pada na pamet da se sagne da joj pomogne. Ne zato što je lijen, već jednostavno zato što kod kuće ne vidi primjer i ne zna kako da se ponaša u takvoj situaciji.

Časopis “Grožđe” (2009. januar-februar) objavio je intervju sa snahom koja je željela da ostane bez imena. Iz mudrosti koja sija kroz njene riječi (i iz samog teksta) jasno je da iza sebe već ima prilično dug život. Ali onda se priseća prvih godina braka i, priznajući da joj je bilo veoma teško da se navikne na život u svekrvi, objašnjava: „Vidiš, tuđa kuća! Šta, mogu li da spavam u tuđoj kući, koliko mog lenjog mesa stane?! Ne mogu! Moja svekrva je već ustala, umila se... Pošto sam mlađa, moram da napredujem i poslužim muža i njen doručak. Bilo bi me sramota kao mlada i zdrava žena da ležim tu dok moja stara svekrva izlazi pred vrata. Šteta je biti lijen."

Koliko mladih žena danas razmišlja na ovaj način? Ali upravo ovaj tradicionalni odnos prema starijima formira djetetov koncept hijerarhije. A, zauzvrat, služi kao garancija da i majka ima pravo da računa na poštovanje mlađih.

Šta je naš cilj?

Sada, kako kažu na sastancima, „na drugo pitanje“: o tome šta majka zapravo postiže ovakvim ili onakvim ponašanjem. Ponekad osoba ili pogrešno definira cilj ili vidi samo jednu stranu medalje. Stoga postaje obeshrabren i razočaran kada se suoči s posljedicama vlastitih postupaka.

Recimo da majka uči svoje dijete da je zove po imenu. Ona misli da je originalno. I zaista, takva privlačnost, čak i uz trenutnu modu nečuvenosti, ne nailazi se često. Kad je čula da se na taj način lišava posebnosti u očima djeteta, žena će biti prilično začuđena, a možda i ogorčena. Kakve gluposti?! Naprotiv, posebna je! Sva djeca svoje majke zovu na standardni način - "mama", a ona je Alena (Tanja, Nataša)! Ali ovo je samo na krajnji, površan pogled. Ako kopate dublje, ispada da je originalnost ovog pristupa iluzorna. Na kraju krajeva, za svaku osobu postoji samo jedna majka (iako je riječ za sve ista). Ali u životu deteta biće isto toliko Alena, Tanje i Nataše.

To je primijetio tako izvanredan mislilac kao što je K.S. Lewis. On je, kako piše poznati američki kulturni kritičar i publicista Joseph Sobran u svom članku “Sreća u domu” posvećenom Lewisu, “bio ogorčen na nepotrebnu primjenu čisto građanske fiktivne ravnopravnosti na privatnu situaciju u porodici”. Roditelji koji dozvoljavaju svojoj djeci da ih zovu imenom „žele djetetu usaditi apsurdan pogled na vlastitu majku kao samo jednu od njegovih mnogobrojnih sugrađana, da djetetu uskrate znanje koje svaka osoba poznaje i osjećaje koje svi ljudi poznaju. iskustvo. Oni pokušavaju da uvuku bezlične stereotipe kolektiva u punokrvniji i konkretniji svijet porodice... Jednakost, kao i politička moć, nikada ne treba primjenjivati ​​praeter necesitatem (lat. „nepotrebno“. – T.Sh.)».

Ili uzmite već spomenuti “partnerski odnos” sa djetetom. Mama ne želi da stari, ali želi da ostane djevojčica skoro do penzije. (Takve majke na našim časovima „pozorišta“, pokazujući se, često čak biraju i lutku sa konjskim repovima ili kikicama.) Ali se prema devojčici može u najboljem slučaju ponašati pokroviteljski. Kakve veze ima poštovanje prema majci s tim?

A drugi podsvjesno traže “mirnu mušku ruku” u djetetu, koja im iz ovog ili onog razloga nedostaje u životu. I dozvoljavaju svom sinu ne samo da mu gazduje, već i da pravi nepristojne navike. Začudo, sada ponekad moramo objašnjavati naizgled očigledne stvari: da je apsolutno neprihvatljivo kada mali sin lupi majku po leđima ili je uhvati za grudi. Sada ne shvataju svi da su to znaci seksualne dezinhibicije, koja je veoma opasna po dečiju psihu, i umesto da prestanu sa takvim ponašanjem, oni se kikoću. A neki odrasli (uključujući djetetovog oca ili one koji su također navikli gledati baku i djeda na TV-u) mogu čak i mučiti dječaka, vjerujući da “pravi muškarac raste u porodici”. Ali očekivati ​​poštovanje od takvih "pravih" ljudi je jednostavno smiješno. Pogotovo ako se prepustite njihovim "galantnim napredovanjima".

(Slijedi kraj.)

Jeste li ikada čuli slične fraze upućene vama od svojih roditelja?
"Koliko puta da ponovim, zar ne razumeš prvi put?"
„Rekao sam ti: ovo je bio zadnji put da sam to ponovio, opet ti kažem da to više neću ponoviti!“
“Pa, zar stvarno moram da vičem na tebe da me ne čuješ uopšte, ili šta?”

Takvi govori danas uopšte nisu rijetkost. Možda ste i sami roditelj i primijetili ste takve riječi kod sebe. Zahtijevate da prestane trčati po kući, ali izgleda da vas dijete ne čuje, nema ništa protiv vašeg zahtjeva, već samo želi da trči po kući, a ignoriše vaše riječi. Kažete da je vrijeme da isključite kompjuter dok ne završite domaći zadatak iz matematike, ali odgovor je ili tišina (i nastavak pucanja na čudovišta), ili nestrpljivo "Ostavi me na miru!", a nakon podsjetnika 15 minuta kasnije, možda čak i agresivno "Pa, sad, rekao sam ti!"

Dakle, razmotrite sve ovo norma, a dizanje ruku i žaljenje na sudbinu nije nimalo normalno. Ovakvo ponašanje danas je postalo sasvim uobičajeno, ali to uopće nije norma, to je znak da ste kao moralni autoritet za dijete potpuna nula, a ono ispunjava vaše zahtjeve samo u dva slučaja:
1. On ih voli i koristi sebi.
2. Plaši se kazne koju mu možete dati (pljuskanje, vikanje, stavljanje u ćošak).

Believe sekunda opcija za efikasan vaspitni metod je greška, ovo je ekstremna mera koja vas ni na koji način ne čini autoritativnijim u očima deteta. Jednostavno ste iskoristili moć i fizičku superiornost, ali niste postali pravi predstavnik “legitimne” moći u očima vašeg djeteta. Vaše riječi su još uvijek prazan prostor i trebate ih slušati samo kada suprotno prijeti kaznom.

Zdravo odnos između djeteta i roditelja izgledaju drugačije. Dete uvek reaguje na reči mame i tate ako su upućene njemu. Ako mu se nešto ne sviđa, može, naravno, da prigovori, ali uvek posluša. Prije nego što iznese svoje pritužbe i prigovore, uvjerivši vas da mu dozvolite da igra loptom u stanu, on prvo zaustavlja igru ​​i vraća loptu na njeno mjesto. A kada se svom djetetu obraćate imenom, u sljedećem trenutku vidite njegove oči.

Uspostaviti takve odnos, bolje je započeti ovaj obrazovni proces što ranije. Pri tome je imperativ voditi računa o tome da je dijete neformirana ličnost, te da se ne stidimo što proces učenja poslušnosti u nekim fazama toliko liči na obuku.

Počnite s jednostavnim zahtjevišto će dijete raditi sa zadovoljstvom. Napravite igru ​​od poslušnosti. "Sergey, uhvati loptu! Bravo! Pokaži mi gde je tata? Dobra devojka!" Od najranije dobi, morate u svom djetetu jačati logiku „poslušnost = zadovoljstvo, radost“. Još jednom, nemojte se bojati da će se beba pretvoriti u dresiranu životinju, sve će to „otpasti“ samo od sebe kada odraste i njegov um ojača i postane samostalan. U međuvremenu, veoma je važno da vas bespogovorno sluša.

Odvojeno podučavajte malo odraslo dijete dotrči k vama na vaš prvi poziv. Opet, ovo ponašanje treba pojačati pozitivnim poticajem. Nekad je to neka ukusna poslastica, nekad samo majčin poljubac i naklonost, ali dijete se mora naviknuti da vam dolazi s radošću, onda će se ovo ponašanje pojačati u starijoj dobi.

Izgraditi zahtjevi postepeno ali redovno. Samo komplikacija dovodi do razvoja. Kako vaše dijete odrasta, stalno ćete morati određivati ​​za koje je aktivnosti dovoljno staro i za šta je spremno. Vežite pertle, obrišite nos svojom ličnom maramicom, idite u školu bez odraslih, pripremite doručak za sebe i svoje roditelje, učite samostalno, dolazite samo jednom sedmično sa izvještajem, dnevnikom i školskim vijestima za sedmicu. Ali nemojte vršiti preveliki pritisak ako vidite da se beba još ne može nositi s vašim zahtjevima, smanjite ih. Usporen razvoj u tom smislu mnogo je poželjniji od pogoršanja djetetovog stava prema samoj poslušnosti, što se može dogoditi ako se pokušaji ispunjavanja vaših zahtjeva neprestano pretvaraju u neuspjehe.

Kontrolišite izvršenje vaših podataka zadataka- Uvek. Pritom, ne biste vi trebali dolaziti u njegovu sobu svakih dvadesetak minuta i paziti da dijete uči, a ne da se druži po društvenim mrežama, već odgovorni mladić sam obavi sve zadatke i dođe kod vas na testiranje pitanja. Naučite svoje dijete da je svaki zadatak koji daju mama i tata vrijedan da im kasnije kažete o njegovom završetku. I ne zaboravite na pohvale. Ako svoje dijete ne hvalite dovoljno za poslušnost, onda vaše nezadovoljstvo suprotnim ponašanjem neće vrijediti ništa.

Takođe je neophodno nemojte davati detetu zaboravi da on nije najvažnija osoba u kući. Mora shvatiti da njegovi roditelji možda imaju mnogo važnije stvari od igranja s njim. Ako je otac zauzet u svojoj kancelariji, ne treba ga uznemiravati ako majka pakuje stvari za put ili popunjava papire, onda se neće igrati s njim i neće reagovati na kuknjavu.

Pa poslednja stvar(nikako po važnosti) - nemojte obezvrijeđivati ​​vlastite prijetnje. Ponekad dijete i dalje neće poslušati, a odgoj će izgubiti u odnosu na prirodu. Budite sigurni u ovom slučaju da vaša ljubaznost neće pokvariti djetetov karakter. Ako ste mu obećali da ćete mu oduzeti kompjuter na nedelju dana zbog odvratnog ponašanja, onda ćete morati da se strogo pridržavate svog ultimatuma, iako je očigledno da se sutradan nećete pomiriti.

Ne brini, ne moraš razmisli kada dođe vrijeme da se prekine ova politika odnosa sa djetetom. U dobi od 12-13 godina, on sam će početi da odlazi pod vaše okrilje, i počet će bitka vlasti. Ali proći će bezbolno (relativno), ako je do tog vremena dijete već naučilo da vas sluša, a vi ćete za njega biti pravi autoritet (a ne samo pojas), onda će s vremenom moći postati vaš prijatelj, a ne štićenik i podređeni.

WikiHow radi kao wiki, što znači da mnoge naše članke piše više autora. Ovaj članak je izradilo 17 ljudi, uključujući anonimno, kako bi ga uredili i poboljšali.

Gledajući sebe izvana, otkrili ste da ste skloni sebičnosti i ponekad pokazujete nezadovoljstvo, što negativno utječe na vaše odnose s ljudima oko vas. Kada shvatite ozbiljnost svog ponašanja, želite da izvršite prilagodbe u svom ponašanju kako biste poboljšali i razvili bolje odnose sa drugim ljudima. Možeš ti to. Međutim, morat ćete se svjesno potruditi da to učinite, jer će drugi oko vas već biti naviknuti na vaše negativno ponašanje. Dobra vijest je da se možete promijeniti i vaši roditelji će cijeniti te promjene.

Koraci

Budite spremni na različite reakcije. Ako ste navikli da se ponašate sebično, onda najvjerovatnije vaši roditelji i braća i sestre možda neće vjerovati da ste sposobni za promjenu. Prestanite da zadirkujete i ismijavate svoje voljene. Preduzmite odlučnu akciju. Promijenite svoje manire.

Pokažite interesovanje za svoje voljene. Umjesto da grcate na ugleda mame i tako je pozdravljate ne dižući pogled od pisanja poruke, ostavite sve po strani i recite: „Zdravo mama. Kakav je bio tvoj dan? Dozvolite mi da vam pomognem." Pomozi mami oko kuće i slušaj kako joj je prošao dan. Time ćete pokazati da mislite na nju, a ne samo na sebe i svoje prijatelje.

Postavljajte pitanja umjesto da postavljate zahtjeve kao ranije. Umjesto da kažete roditeljima da želite ići na zabavu, pitajte ih hoće li vas pustiti. Umjesto da kažete roditeljima da će morati potrošiti mnogo novca na vašu novu garderobu ili na školsko putovanje, pitajte roditelje da li vam mogu kupiti novu odjeću ili vam dati novac za putovanje. Također pitajte šta možete učiniti da pokrijete troškove. Govorite pravim tonom, ne zahtevajte i ne kukajte. Na ovaj način pokazujete se kao zrela osoba pokazujući poštovanje prema roditeljima i razumijevajući da oni mogu imati neočekivane troškove (kao što je liječenje ili popravka automobila). Šanse su da tvoji roditelji nemaju dovoljno novca da se uvališ. Naporno rade da plate račune, kupuju hranu i plaćaju druge troškove. Sljedeći primjeri će vam pomoći da pokažete roditeljima da ih poštujete i shvatite da imaju dovoljno obaveza. Sljedeći put, umjesto da nešto zahtijevate, slijedite ove savjete:

• “Mama, moj prijatelj Derek ima zabavu u petak uveče. Kako ćeš se osjećati ako odem? Evo telefonskog broja Derekove mame. Zabavu će nadgledati odrasli. I moji prijatelji će biti na zabavi. Biće mi drago ako me pozoveš. Da li bi vam smetalo da odem na ovu zabavu, a ja zauzvrat obećam da ću se vratiti kući najkasnije do 11:00?
• „Tata, želim da te pitam nešto. Jučer sam bio na treningu i primijetio sam da mi se cipele raspadaju. (Pokaži mu.) Mogu li kupiti nove?”
• „Mama, ne volim baš ovaj mobilni telefon. Znam da još nije stara, ali stvarno želim novu (pokaži joj koju želiš). Razumijem da to košta. Ne tražim od tebe da mi daš novac za moj telefon, spreman sam da ga zaradim. Reci mi kako mogu zaraditi novac za ovaj telefon?

1. Predvidite njihove potrebe. Budite s poštovanjem i manje egocentrični obraćajući pažnju na ono što se dešava oko vas. Kada se tvoja mama vrati iz kupovine, verovatno je umorna (shvatićeš to bolje za 10 godina). Možete pomoći svojoj mami ako idete u kupovinu s njom! Također, pomozite joj oko kuće. Pogledaj okolo. Malo ljudi voli haos. Ako vidite da su stvari razbacane, počistite nered sa svojom braćom i sestrama. Nemojte čekati da vas roditelji zamole da to uradite. Možete usisavati, brisati prašinu, prati suđe, čistiti kupatilo i svoju sobu, puniti veš mašinu itd. Uradite ovo bez podsjećanja. Roditelji će cijeniti vašu pomoć i poštovati vas zbog nje.

   Učestvujte u porodičnom životu. Ako sjedite u svojoj sobi, razgovarate telefonom ili pišete tekstualne poruke, malo je vjerovatno da ćete biti uključeni u poslove svoje porodice. Naravno, možete raditi ove stvari i imati lično vrijeme, ali odvojite vrijeme za svoju porodicu. Vaši voljeni brinu o vama, pokušajte da budete manje sebični tako što ćete odvojiti vrijeme za komunikaciju sa roditeljima. Čak i ako samo gledate TV s njima, šetate vani ili zajedno večerate, to im mnogo znači. Zamolite roditelje za pomoć s vremena na vrijeme kada radite domaći zadatak. Možete razgovarati sa prijateljima na telefonu, ali kada provodite vrijeme sa svojom porodicom, isključite telefon ili ga stavite u mod govorne pošte; isključite e-poštu i ne šaljite poruke. Ne dozvolite da drugi kradu vrijeme vaše porodice. Roditelji će te poštovati zbog ovoga. Osim toga, vaši prijatelji će shvatiti da imate drugi život i da niste u potpunosti njihov, tako da nećete uvijek odmah odgovarati na njihove poruke.

   Prihvatite kritiku. Ako uljudno zatražite nešto, a vaši roditelji i dalje odbiju, pokušajte razumjeti zašto to rade. Shvatite da vas roditelji ne odbijaju zato što vas žele povrijediti. Oni pokušavaju djelovati u vašem najboljem interesu. Velike su šanse da imaju dobre razloge zašto vas odbijaju. Ako nisu voljni da vam daju novac za novi mobilni telefon, možda će im trebati novac za popravku automobila, kupovinu lijekova ili plaćanje računa. Osim toga, mogu misliti da ako vam kupe novi mobilni telefon, neće imati sredstava da vam kupe maturalnu haljinu ili uniformu za teretanu. Kada vas roditelji odbiju, prihvatite odbijanje smireno i zrelo. Samo reci: „U redu. Hvala što ste razmišljali o tome." Biće začuđeni što ste na ovaj način prihvatili njihovo odbijanje, a sledeći put će vam sigurno reći da.

2. • Zapamtite da ne možete uticati na reakcije drugih. Bez obzira na to kako se drugi ponašaju, vaša posvećenost poštovanju i zrelosti ne bi se trebala promijeniti. Ovo će vam sigurno pomoći u budućnosti. Ako vas u porodici tretiraju kao žrtvenog jarca, najverovatnije ćete morati da se nosite sa stalnim kritikama i preteranim zahtevima. Nisi sam. Budite strpljivi i potražite pomoć i savjet od svog učitelja, školskog savjetnika, porodičnog terapeuta. Ne dozvolite da reakcije vaših roditelja utiču na vaše samopoštovanje. Osim toga, vaši roditelji se moraju naviknuti na vaše novo ponašanje. Stoga, nakon što ste odabrali pravi put, nemojte se ustručavati težiti svom cilju.
   • Kada ste poniženi, nije tako lako pokazati poštovanje. Međutim, poštovanje i poštovanje će vam olakšati da zamolite druge za pomoć. Potražite pomoć - niko ne zaslužuje da bude ponižen.
   • Ne očekujte da će vaši roditelji odmah promijeniti stav prema vama. Navikli su da budete sebični i bez poštovanja. Dajte im vremena da se naviknu na vaše novo ponašanje.

Roditeljima je svake godine sve teže da nađu međusobno razumevanje sa svojom decom koja raste. I ne samo sa tinejdžerima. Dijete od četiri ili pet godina također je često daleko od dara. Roditelji se često žale da ih djeca uopće ne slušaju, ne odgovaraju na komentare i ignorišu zahtjeve.

Sve što krene po zlu - vriska, plač, histerija. A o poštovanju roditelja ne treba ni govoriti. Nema mirisa roditeljskog autoriteta. Kako treba da odgajate svoju decu da odrastaju puna ljubavi, pažnje i brige?

U ovom članku ćemo raspravljati o ovom pitanju.

Počnimo „sađenjem krompira“... Konačno se rodila naša dugo očekivana beba. Cijela porodica je oduševljena. Otpuhuje čestice prašine. Ispunjava sve želje, čim beba namršti obrve. Beba nikada ništa ne odbija. Svi su u službi: ne samo mama i tata, već i baka i djed. Beba raste... Ima već šest-sedam godina. A u gradskom prevozu često možete vidjeti sljedeću sliku: ušli su baka i unuk; baka se uhvatila za rukohvat, ali ga i dalje baca s jedne na drugu stranu - slabe ruke i noge; čovek popušta. Šta misliš da baka radi? Sjeda unuku, a ona sjeda do njega, pokrivajući ga svojim slabim tijelom, kao da će neko gurnuti njeno voljeno dijete.

Ne znam za nekoga, ali mi se gadi gledati takvu sliku. I uopšte mi nije žao bake. Vidim da je dječak potpuno zdrav - ima rolere u rukama. Jadnik je vjerovatno bio umoran od klizanja. A kada dođu kući, jurišaće da šutiraju loptu po terenu. Pitao bih svoju baku: šta ona misli da će joj unuk izrasti? I ne samo njegovi rođaci, već i ljudi oko njega će patiti od takvog odgoja. Malo je vjerovatno da će ovaj dječak, postavši odrastao čovjek, ustupiti svoje mjesto ženi ili starcu, a da ne spominjemo značajniju pomoć komšiji. Ali ćutim. Razumijem da takvu baku ne možete rehabilitirati, samo ćete naletjeti na skandal.

Nadam se da će ovaj članak pročitati mladi roditelji koji žele odgojiti dostojnu osobu koja će ih u starosti okružiti ljubavlju i pažnjom.

A da bi se to dogodilo, morate zapamtiti jednostavno pravilo: dijete mora znati šta je disciplina. Od najranije dobi.

Ispričaću vam parabolu. Ne doslovno, možda nešto nije sasvim tačno, ali značenje se od ovoga neće promijeniti.

Jednog dana mladi roditelji upitali su mudraca:

- Sa koliko godina treba da počnete da odgajate dete?

Mudrac je odgovorio pitanjem:

- Koliko godina ima tvoja beba?

„Devet meseci“, odgovorili su roditelji.

„Kasnili ste devet meseci“, iznenadio ih je mudrac svojim odgovorom.

Dakle, dete treba da zna reč „disciplina” od prvog dana rođenja. Ako ne znate, onda osetite.

Nemojte misliti da vas ohrabrujem da budete okrutni prema svom djetetu. Ne sve.

Kako detetu usaditi poštovanje prema roditeljima

Disciplinovanje ne znači držati dijete pod strogom kontrolom. Vaše dijete mora naučiti da se život sastoji od određenog poretka. A dijete će moći naučiti ovo pravilo samo ako ga vi lično striktno slijedite. Ti si njegov idol. Vi ste uzor. Na kraju krajeva, djeca su vrlo pažljiva i bukvalno kopiraju svoje roditelje. Dakle, ako sami niste disciplinovani, malo je vjerovatno da ćete moći disciplinovati svoje dijete. Poboljšajte se, razvijajte, činite dobra djela.

Dakle, prvo pravilo: postanite uzor svom malom čovjeku u svemu.

Gledajte životinje: kako mali mačići, štenci, pačići i druge "jate" kopiraju svoje majke. Ista stvar se dešava i sa ljudima. Budite disciplinovani i vaša djeca vas neće iznevjeriti.

Jednako važna kao i disciplina je komunikacija. Mnogi ljudi vjeruju da beba ne razumije govor, pa nema smisla razgovarati s njim. I duboko su u zabludi. Od prvog dana beba možda ne razume doslovno šta mu se kaže, ali duboko oseća emocionalno raspoloženje osobe koja joj se obraća. Zato je veoma važno da svom mališanu neprestano govorite nježne, ljubazne riječi, pjevajte mirne, melodične pjesmice i češće ga dodirujte. U prvim danima svog života beba počinje da postaje svesna sebe i svog prisustva na ovom svetu.

Kako dijete raste i razvija se, komunikacija sa roditeljima postaje sve važnija za dijete. A ako želite da se vaše dijete savjetuje s vama tokom adolescencije, da podijeli svoja iskustva i radosti, posvetite što više vremena svakodnevnoj komunikaciji s njim. Morat ćete strpljivo odgovarati na beskrajna pitanja u dobi od 2-5 godina. Moraćemo zajedno da čitamo knjige, da gledamo crtane filmove, a onda da podelimo utiske. Morat ćete se prisjetiti svog djetinjstva i igrati sa svojim djetetom igrice koje ono voli. A onda učiti lekcije i tako dalje, i tako dalje.

Neke majke sada mogu biti ogorčene: kada treba da rade kućne poslove? Vjerujte mi, nije teško. Ako pokažete maštu i strpljenje, možete komunicirati sa svojim djetetom i obaviti posao. Bebu možete uključiti i tako što ćete mu povjeriti neki zadatak – a mala djeca su vrlo voljna pomoći roditeljima – i istovremeno komunicirati. Postojala bi želja. I mora postojati želja ako želite da vas dijete poštuje.

Dakle, drugo pravilo: komunikacija. Komunikacija uvijek i svugdje: kod kuće, na putu, zajednički posao, igranje, putovanje, odlazak u krevet.

Kako detetu usaditi poštovanje prema roditeljima

Zapamtite, komunikacijom postavljate osnovne karakterne crte vašeg djeteta. I što mu više ljubavi pružite u komunikaciji, to ćete više od njega dobiti ne samo u ovom trenutku, već iu budućnosti. Pokažite svoju ljubav otvoreno. Dete ne treba samo da oseća vašu ljubav, ono treba stalno da čuje da ga volite. Što više pažnje i ljubavi okružite svoje dijete, ono će biti poslušnije, jer upravo kroz vašu pažnju i ljubav dijete doživljava brigu o sebi. A kasnije će se on sam brinuti o vama s ljubavlju i poštovanjem. Ali ni pod kojim okolnostima ne mislite da igračke ili skupe stvari mogu zamijeniti komunikaciju, koristeći izgovor za nedostatak vremena. Takva "roditeljska ljubav" se vjerovatno neće pretvoriti u poštovanje prema vama. Djeca vrlo suptilno osjećaju da li je riječ o iskrenoj ljubavi ili kupljenoj, a pravu ljubav svojih roditelja nemoguće je bilo čime nadoknaditi. Zapamtite ovo jednom za svagda.

Preostala pravila, o kojima ću pisati u nastavku, direktno slijede iz već opisanih. Osnova: ljubav, briga i poštovanje.

Kako bi vas dijete poštovalo, zapamtite izreku: „Kako dođe, tako će i odgovoriti“. Nikada ne vičite na dijete.

Pokušajte da ga ne grdite ako je učinio nešto loše ili upao u nevolju. Djeca još ne znaju razmišljati o svojim postupcima i njihovim posljedicama, pa morate zapamtiti da iskustvo i vještina dolaze s vremenom. Onaj ko ništa ne radi ne greši. Djeca možda neće moći procijeniti moguće posljedice svojih postupaka dugo vremena. Budite strpljivi, objasnite šta će se dogoditi nakon ove ili one radnje.

Kako detetu usaditi poštovanje prema roditeljima

Razumna kontrola je takođe jedan od pomagača u vaspitanju dece da poštuju roditelje. Ali ne ona vrsta kontrole koju bi neko želio nazvati „pod pratnjom brige“. Nenametljivo nadgledajte svoje dijete. Preporučljivo je da ne primijeti da ga kontrolišete. Ako ste uspjeli uspostaviti odnos povjerenja, onda ne biste trebali imati problema s kontrolom. Samo dijete će podijeliti sa vama sve što mu se dešava u životu.

Ne oslanjajte se na školu: glavna funkcija škole je podučavanje. Glavna funkcija roditelja je edukacija. Nijedna tetka druge osobe ne može toliko uticati na ličnost djeteta kao mama i tata.

Pokažite interesovanje za ono što vaše dijete zanima. I nemojte mu zabranjivati ​​čak i ako vam se ne sviđa njegov hobi. Pokušajte da se udubite u njegov hobi i shvatite šta dijete toliko privlači u tome. To znatno olakšava postizanje međusobnog razumijevanja s djetetom i njegovog poštovanja. Ako vam dijete vjeruje, postojat će odnos poštovanja.

I dalje. Kada volite svoje dijete i pokušavate mu usaditi odnos poštovanja prema vama, nemojte se bojati odbiti. Ako ste uspostavili čvrsto povjerenje i međusobno razumijevanje, ako dijete zna i osjeća da ga iskreno volite, ono će vaše odbijanje shvatiti ispravno i s dužnim razumijevanjem. Neće vas ništa manje poštovati, pogotovo ako temeljno opravdate svoje odbijanje. Ali nemojte biti tvrdoglavi, sami se prepustite djetetu. To će ga ohrabriti da vam popusti.

I na kraju: poštujte dijete. Neka te vidi kao prijatelja. Zapamtite da je on prije svega osoba, a tek onda - vaše dijete. Poštujte svog muža, i neka vaš muž poštuje vas. Po pravilu, ako su članovi porodice srećni, ako u kući vlada sklad i spokoj, mnogo je lakše uliti poštovanje prema roditeljima kod deteta.

Sretno vam bilo u izgradnji povjerljivih odnosa sa svojom djecom, a onda će vas poštovanje i ljubav vašeg djeteta oduševljavati cijeli život.