Anbefalinger fra en psykolog om hvordan du kan øke selvtilliten for en førskolebarn. Hvordan øke barnets selvtillit: en psykologs mening. Tegn på lav selvtillit

Olga Davydova, en ekspert ved det nasjonale mentorressurssenteret "MENTORI" til Rybakov Foundation, forteller historien.

Tilstrekkelig selvtillit er det som avgjør suksessen (og lykkelig komfort, som er mye viktigere) til et barn i studier, hobbyer, kommunikasjon med jevnaldrende, klassekamerater, venner og foreldre.

Når det gjelder den moderne generasjonen, kan du høre to motstridende synspunkter. Den første: "Å, disse introverte barna, de sitter hjemme og viser ikke nesen utenfor døren." For det andre: "Å, disse frekke ungdommene, de burde ta kronen av hodet!"

Metode 1. Sjekk om forholdene er for høye

Hvis barnet ditt viser alarmerende symptomer (utsagn som "Jeg er verdiløs", depresjon, hemmelighetsfullhet, kynisme), analyser først årsaken. Poenget kan være trivielt at kravene dine rett og slett ikke står i forhold til mulighetene.

I klasse 5-6 var Olya en utmerket elev og en favoritt blant lærerne. Den åpne motviljen fra hele klassen hindret henne ikke i å delta i konkurranser og rasende nå ut før alle andre, og irriterte henne med spørsmålene "Hva er neste?" Likevel forsto både Olya selv og foreldrene at den "beste" posisjonen var ganske situasjonsbetinget, og de mellommenneskelige forholdene som hadde utviklet seg i klassen (det var kamper med "oppkomlingen") ville ikke føre til gode ting. Olya ble overført til en gymsal i en naboby, hvis program ble preget av et økt kompleksitetsnivå. Og hva tror du? I 7. klasse begynte Olya å få problemer med selvtilliten. Hva var det du ville? 30 personer i klassen, og alle er «genier», «oppkomlinger» og aktivister.

Tenk at kanskje barnets miljø ganske enkelt har endret seg: du overførte ham til et lyceum, klassen har blitt spesialisert - matematikk, klassekamerater går alle til en engelsk lærer. En tenåring kan med rette utvikle et mindreverdighetskompleks. Ikke still for store krav til ham og sammenlign aldri med andre i hans favør. Analyser situasjonen sammen.

Metode 2. Peer opinion

For tenåringer er meningene til jevnaldrende sannheten i høyeste myndighet. Så hvis "Katya, Vasya og Mark sa at jeg ser ut som en idiot," så er det usannsynlig at din mening vil bidra til å rette opp situasjonen. Oppfordringer i stil med "Hvem stoler du mest på?" vil ikke hjelpe. Barnet ditt stoler på deg, men han stoler på ungdommen rundt seg. Og det er ingen vits i å skjelle ut ham for dette. Hvis utseendet virkelig påvirker tenåringens selvtillit i stor grad, er det bedre å møte ham halvveis. Men bare hvis han kan argumentere for hvorfor han trenger grønn hårfarge og ikke klassekameratene.

På et familieråd, tenk på hva som er viktigere for deg: en nedslått tenåringsjente med ødelagt selvtillit eller prinsippene om at revne jeans eller uformelle klær ikke er for Ivanov-familien. Barnet vil vokse ut av hårfarge, korsetter og ører på pannebåndet.

En annen sak er om det er reell mobbing på skolen. For nasjonalitet, for morsomme talevansker, for å være en utmerket student/tynn/tjukk - valget for barn er grusomt og spesifikt. Ta en nærmere titt på de som tenåringen din kommuniserer med, og hvis du finner ut at den lave selvtilliten hans er et resultat av målrettet mobbing, så overfør ham ganske enkelt til en annen skole. Barnas psyke brytes veldig lett sammen, så en ny runde med krig for rettferdighet kan utsettes, det er bedre å handle.

Metode 3. Ros

Du elsker det når sjefen din roser deg, ikke sant? La ham ikke gi deg en høyning, la KPIene ikke oppfylles fordi de er ugudelig overvurdert! Men en liten "flink jente!" og "Takk, du er en sann leder" får deg til å smile og være oppriktig glad for deg selv. Og vel å merke, sjefer berømmer deg ikke bare slik - bare for dine gjerninger.

Det er det samme med en tenåring. Ros for det gode, skjenn ut for det uverdige, for ikke å forstyrre dine verdiretningslinjer. Det viktigste er aldri å bli personlig, snakk bare om handlinger. Ikke "Sasha, din idiot," men "Sasha, det var veldig uklokt å glemme nøklene hjemme." Og ikke "Katya, ikke oppfør deg som en idiot!", men "Katya, det passer deg ikke å være så opprørt over en B."

"Kan du ikke?", "Selv Sashka fra neste gård kan gjøre det, ta det sammen!", "Er det slik jenter oppfører seg?"

For det første er enhver kjønnsbinding av egenskapene "Du er en jente, vær forsiktig", "Du er en gutt, vær sterkere" skadelig for barnets selvbevissthet. Du må være forsiktig og sterk, fordi du er en god person, "min elskede sønn" og "jeg bekymrer deg for deg."

For det andre forårsaker enhver sammenligning med et annet barn/person et stort slag for selvtilliten. Sammenlign aldri de du elsker med et annet oppmerksomhetsobjekt. Hvis mannen din forteller deg: "Sveta, ikke tvil på deg selv, du er en skjønnhet, men Katya, min kollega, tviler ikke på det, hun er alltid selvsikker, og det er derfor hun tiltrekker seg oppmerksomhet!" - Dette vil neppe muntre deg opp. Hva slags Katya? Hva har Katya med det å gjøre? Hvorfor skulle jeg være som Katya?

Hvordan det BØR gjøres

Avhengig av barnets alder, har du to oppførselsmodeller: "La oss gå sammen" og "Du vil definitivt lykkes, la oss prøve igjen, og hvis noe skjer, vil jeg hjelpe deg."

Hvis barnet ikke er gammelt nok, kan dere prøve å overvinne vanskeligheter sammen. Hvis vi snakker om en tenåring, bør du ikke gjøre for din sønn eller datter det han eller hun kan gjøre på egen hånd. En slik kamp med vanskeligheter vil ikke være til fordel for selvtilliten, siden en følelse av tilfredshet fra å løse en vanskelig oppgave ikke vil komme. Du kan spørre og veilede, men støtten bør ikke være overdreven.

Metode 5. Utvikle talentet ditt

Hver person har et talent, eller, på gründernes språk, et konkurransefortrinn. Du kan i det uendelige prøve å forbedre noe som ikke fungerer - dette ble diskutert i forrige avsnitt om å overvinne vanskeligheter. Men å styrke "favoritt"-sidene dine er din sjanse til å få et selvsikkert barn.

Så hvis barnet ditt tegner bra, send ham på kurs, og hvis han elsker fotball, meld ham på et lag og finn en god trener. Hvis du selv er god til å sy, begynn å lage designerleker og del suksessen med vennene dine. Hvis du ser bra ut på bilder, gå til en by- eller studiofotografering

3. Gå til en mesterklasse, lær hvordan du lager noe uvanlig: fargede cupcakes, blikkhåndverk, ullleker, hva som helst!

4. Gå på teater eller museum, sørg for å gå med en gruppe, slik at du kan diskutere hva du så senere. Prøv å skrive et essay om samme emne.

5. Bli med på treningsstudioet, begynn å løpe eller tren hjemme. Du er garantert daglig stolthet over vanskelighetene du har overvunnet.

6. Gjør noe som ikke er typisk for deg: gå til skytebanen, gjør bueskyting, eller hvis du allerede er en misunnelsesverdig "silovik", så gå til en ball - en historisk rekonstruksjon.

7. Skaff deg en hobby. Ikke en midlertidig hobby, men en favoritt ting. Skriv poesi, mal etter tall, lag et nytt kjøkken hver uke. Å samle er selvfølgelig også en hobby, men det er bedre om det er kreativt enn forbruker.

8. Smil oftere. Hjernen vår reagerer positivt selv på et "falsk" smil.

9. Snakk med folk som elsker deg. Snakk om alt som omgir deg, hva som skjedde i løpet av dagen, hva du leser i boken. Organiser familiemøter og diskusjonsklubber et par ganger i uken.

10. Hold en "Suksessnotatbok" eller flere forskjellige sjekklister med utfordringer for deg selv. Skriv ned alt som skjer i notatboken din, selv om det bare er en liten ting. Arkene kan være tematiske: «10 steder i hjembyen min som jeg besøkte», «30 nye ord som jeg lærte», «10 nye bøker som jeg trenger å lese», «5 dårlige vaner som jeg sliter med». En banal hake ved siden av et tilfeldig element forbedrer humøret ditt, tro meg!

Psykolog Anastasia Ponomarenko vil gi noen tips som vil hjelpe foreldre å øke barnets selvtillit og gjenopprette troen på sin egen styrke.

For tiden avhenger en persons suksess og selvrealisering direkte av en persons tilstrekkelige selvtillit. Selvtillit, stressmotstand, håndtering av din egen frykt - alt dette er en direkte konsekvens av selvtillit. Det dannes mest i barndommen og ungdomsårene, eller mer presist, det dannes i barnet av nære mennesker - først og fremst foreldre, og miljøet.

Bestem hva slags selvtillit barnet ditt har

Jo flere vanskeligheter et barn har overvunnet, desto tryggere er det på sine egne evner.

Til å begynne med, i prinsippet, sørg for at avkommets selvtillit er tilstrekkelig. Lytte, hvordan snakker han om seg selv som forteller om hans ferdigheter. Du bør være forsiktig med setninger som "Jeg vil ikke lykkes", "Jeg er ingenting", "andre vil gjøre det bedre", "selv jeg forsto (hvis dette er sagt uten ironi)".

Hvis du oppdager alarmerende symptomer, analyser årsaken. Kanskje er omgivelsene hans mye smartere og mer vellykkede (for eksempel overførte du barnet ditt til en mattetime, men han hadde en svak B i matte i en vanlig klasse. I dette tilfellet kan det oppstå et mindreverdighetskompleks). Eller presenterer du hele tiden for ham overdrevne krav . Eller du sammenligner ham med andre som ikke er i hans favør.

Lav selvtillit er en forløper for stillingen " offer «når en person bruker hele livet på å lete etter støtte utenfra. Et offers favoritttriks er å flytte ansvaret for livet sitt over på andre. Problemet er at det over tid blir færre og færre som er villige til å bære de uheldige ofrene.

For godt - ros, for dårlig - skjenn, men ikke personen, men handlingene. Og ikke vær redd for å rose, og argumentere for at "han vil vokse opp til å bli en egoist." Hvis du roser for det du gjør, vil det ikke vokse.

Hva gjør du hvis selvtilliten er lav

Hvis du finner det selvtilliten er svak - begynn å opptre. Selvtilliten vokser i forhold til de vanskelighetene som er overvunnet. Det vil si at jo flere vanskeligheter et barn har overvunnet, desto tryggere er han på sine egne evner. Bare ikke ta det "svak" (kan du ikke? Fortsett, gå for det, du vil lykkes). Fortsett forsiktig (la oss prøve igjen, la oss gjøre det sammen). Og se etter gode treningsgrupper eller en psykolog.

Det er veldig viktig for skoleelever jevnaldrende mening - klassekamerater, venner. Ta en nærmere titt på hvem barnet ditt henger med og om deres lave selvtillit er et resultat. Hvis det viser seg at dette faktisk er tilfelle, overfør ham umiddelbart til en annen skole før psyken hans er fullstendig ødelagt. Og først da vil du kjempe for rettferdighet.

Prøv, i forretningsmessige termer, å bestemme konkurransedyktige barnets fordel , og utvikle den. Hvis barnet ditt tegner godt, send ham til en god kunstskole hvis han har utrolig tykt hår, finn en god frisør som kan fremheve dette. Det vil være lettere for et barn å tåle feil, vel vitende om at det allerede er noe han sammenligner seg med andre.

Vellykket overvinnelse av vanskeligheter bidrar til dannelsen av høy selvtillit. Ikke gjør for barnet ditt det han kan gjøre gjør det selv . Spør, veileder, men ikke gjør det. Prøv å gi nok, men ikke overdreven, støtte.

En betydelig økning i selvtillit skjer i overgangsøyeblikket fra stillingen "Jeg kan ikke" til stillingen "Jeg er selv i stand til å takle livets vanskeligheter." Ikke ødelegg dette øyeblikket med din egen overdrevne iver.

Og til slutt: et barn skal alltid vite at det er noen som elsker ham bare sånn, selvfølgelig . Fortell ditt avkom at du elsker ham ofte. Ikke skjul deg bak argumenter om at han allerede er voksen, at kjærlighet er synlig i handlinger, og generelt er dette alle kalveømhet. Skoleelever er sårbare og trenger støtte, kanskje mer enn små barn. Og hva kan være mer oppmuntrende enn ordene til de nærmeste: «Jeg elsker deg, du er fantastisk!»

Et barn som er trygg på seg selv oppnår mye i livet. Det er veldig viktig å innpode barnet ditt noen kvaliteter som vil hjelpe ham med å overleve i denne komplekse verdenen, hvor konkurransen i spesialistmarkedet er veldig høy. Det er viktig å ikke tvinge barnet til å lære denne eller den regelen, du må forklare det slik at barnet forstår essensen. Det er viktig å ikke pugge det som blir spurt på skolen, men for å lære å selvstendig søke etter informasjon, svare på spørsmål som dukker opp, må du lære barnet å selvutdanne. Men det viktigste er å innpode barnet en følelse av selvrespekt, selvtillit og konseptet om at barnet kan noe bedre enn noen andre.

Det er to typer oppdragelse og foreldre ser som regel sjelden etter en mellomting. Hvis du stadig skjenner ut barnet ditt, fortell ham at han ikke vil lykkes og gjør alt arbeidet for ham, før eller siden vil babyen tro på ordene dine. Han vil forstå at han virkelig ikke vil lykkes, spesielt hvis han ikke lykkes første gang. Og hvis moren tålmodig inviterer barnet til å prøve igjen på noe viktig, vil barnet vokse opp, og i voksen alder vil han ikke være redd for feil, han vil streve etter målet igjen og igjen. I denne artikkelen vil vi snakke om selvtillit - hvordan det dannes, hvordan gjenkjenne et barns lave selvtillit i tide og hva du skal gjøre med det.

Hvorfor har et barn lav selvtillit?

Selvtillit er veldig viktig i en persons liv, og ikke bare i hans faglige felt. Et barn som er elsket av foreldrene sine, vil tilstrekkelig vurdere utseendet sitt, verdsette helsen, verdigheten og æresfølelsen hans. En slik jente i fremtiden vil aldri tillate seg å bli truffet i familien, og gutten vil ikke tillate seg å bli ydmyket. Ved å dyrke høy selvtillit hos et barn bidrar du til å velge kun det beste i livet, fra yrke til livsstatus. Du lærer barnet ditt å ikke være fornøyd med lite, å oppnå mer. Men i noen tilfeller reduserer vi selv, med egne hender og ord, barnets selvtillit under sokkelen. Her er noen vanlige feil foreldre gjør som gjør et barn usikker på seg selv og sine evner.

1. "Du kan ikke!". Det er helt feil hvis en mor alltid prøver å gjøre alt for barnet. Hvis hun åpner juicen for ham, i frykt for at babyen skal søle, gjør hun leksene sine for ham, frykter for riktigheten av dens fullføring, undertrykker alle ønsker om uavhengighet. Du må forstå at barnet vokser, og moren vil ikke alltid kunne være der. Det vil komme en tid da babyen må gå videre på egen hånd. Og for dette må han ha erfaring - åpne juice, gjøre lekser, velge yrke, etc.
2. "Og Petya er bedre!" Sammenlign aldri barnet ditt med andre barn - en nabo, klassekamerat eller eldre bror. Alle barn er individuelle, noen lykkes i fysisk utvikling, noen lykkes på skolen, og noen er bare gode til å tegne. Når du sier: «Men Masha fikk A på matteprøven, og du, som vanlig, fikk C,» ydmyker du barnet. Ja, en C på en test er ubehagelig, men det er ikke verdens undergang. Kanskje din sønn eller datter vil bli en stor kunstner, hvorfor trengs denne matematikken i det hele tatt? Din oppgave er ikke å oppnå høye karakterer, men å hjelpe barnet ditt å velge en retning i livet, presse ham om nødvendig og gi ham muligheten til å velge. Og i denne foreldrehensikten er det ingen sammenligning med andre barn.
3. "Du er et forferdelig barn!" En annen vanlig og vanlig feil er å skylde på ikke handlingen, men personen. Vet du hvordan israelske mødre behandler barna sine? De forteller barna sine at de er de smarteste, vakreste og mest vellykkede. De sier ikke til barnet: "Du er dårlig," sier de, "Hvordan kunne du, som er så flink, gjøre en så dårlig ting?" Kanskje det er derfor det er så mange vellykkede leger, advokater og gründere blant jøder?
4. "Sett deg ned og hold hodet nede - vær som alle andre!" Et barns selvtillit kan falle hvis barnet blir anbefalt en oppførselsmodell som ble gitt videre til oss fra foreldre og besteforeldre. Du kan si at dette er en relikvie fra sovjettiden, da alle var forent og å skille seg ut fra mengden var en feil. I dag er tiden for de sterke, proaktive og ambisiøse. Ikke kvelp barnets ønsker og ambisjoner i knoppen. Hvis en gutt liker ballsaldans, ikke gå mot hans natur, kanskje han vil bli en mester i denne sporten? Tro på barnet ditt og oppmuntre ham til å være aktiv i sitt sosiale og personlige liv.
5. Likegyldighet. Hvor ofte prøver et barn å gjøre noe på egenhånd, og moren legger ikke merke til det malte portrettet i hverdagens mas og sier et flyktig "Godt gjort." Du bør sette pris på barnets innsats, vise interesse for talentet hans og støtte barnet. Tross alt er du hovedseeren og lytteren hans. Hvis moren forblir likegyldig, forsvinner barnets ambisjoner raskt.
6. Sliter med utseende. Det hender at et barns selvtillit kan kollapse i ett øyeblikk hvis du går over barnets utseende. Foreldre er tross alt hovedpersonene i et barns liv, ordene deres oppfattes som en utvilsom sannhet. Ikke fortell datteren din: "Du har gått opp i vekt, du trenger å spise mindre," men si: "Jeg har kjøpt to treningsmedlemskap, la oss gå sammen?" Foreldres kommentarer om utseendet utvikler seg ofte til alvorlige komplekser som bærer inn i voksenlivet.
7. Overdreven alvorlighetsgrad. Hvis et barn av en eller annen grunn blir straffet på grunn av den minste feil eller forglemmelse, vil barnet igjen rett og slett være redd for å ta et ekstra skritt for å forhindre en ny feil. Slike barn vokser opp til å bli usikre voksne.

Noen foreldre, som ikke har innsett seg selv tidligere, prøver å "ta det ut" på barna sine. Mamma, som aldri har blitt en selvsikker forretningskvinne, prøver å oppdra en slik person fra datteren, og sender henne aktivt til økonomi- og forretningsplanleggingsklasser. Det er viktig å forstå at barnet ikke er deg, han har helt andre talenter og preferanser. Og datteren min får mye mer glede av å danse i ballett. Til syvende og sist, ved å ikke la barnet ditt gjøre det han elsker, kan du oppnå katastrofale resultater. Jenta vil ikke kunne gjøre forretninger fordi hun ikke liker entreprenørskap og ikke forstår noe om det. Og drømmen om å danse på scenen til Bolshoi vil forbli en drøm, fordi moren ikke tok hensyn til jentas ønsker i tide og ikke sendte barnet for å studere i denne retningen. Sluttresultatet er en urolig person med brukne vinger. Det er klart at foreldre ikke ønsker skade på barnet, men i ambisjonene dine, prøv å lytte til den lille personens ønsker.

Her er noen enkle tips for å hjelpe deg med å forbedre din datters eller sønns selvtillit.

Ros barnet! Men ikke for en vakker figur eller en fasjonabel koffert, men for handlinger. Fikk en god karakter, brakte bestemoren din over veien, hjalp en venn, sto opp for søsteren din - alt dette er verdt din oppmerksomhet.

1. Del dine tanker. For at barnet ditt skal føle seg betydelig og voksent, må du rådføre deg med ham - om ruten for turen, om gavene du vil ta med til bestemoren din, etc. Spør barnets mening om en bestemt sak. Og selv om svaret er åpenbart, la barnet ta avgjørelsen selv. Og følg selvfølgelig denne avgjørelsen, ellers vil betydningen av barnets mening gå tapt.
2. Be om hjelp. Slutt å fortelle deg selv at babyen fortsatt er liten og ikke vet hvordan du skal gjøre noe. Tro meg, et barn på 7 år kan enkelt vaske oppvasken eller sy på en knapp, og ved 12 år kan han lage noe enkelt til middag. Bare stol på og forstå at barnet vokser, han kan allerede gjøre mye, la babyen demonstrere sine evner.
3. Gi det til sport. Mange guttemødre klager over at sønnen deres ikke kan stå opp for seg selv. Du bør ikke oppdra et barn til å være en aggressor, men det er fortsatt verdt å lære ham å kjempe tilbake. For å gjøre dette, send barnet ditt til en hvilken som helst sport, fortrinnsvis kampsport. Babyens selvtillit vil øke, han vil forstå at han kan gjøre mye. Men i dette tilfellet må du tydelig forklare barnet at i det vanlige livet bør du ikke demonstrere styrken din og spesielt slå først.
4. Opplev feil sammen. Mange barn opplever tap og fiaskoer veldig smertefullt. Det er viktig å forklare barnet at uten dem er det umulig å vinne. At enhver prestasjon består av mange forsøk og splittelser. Ved å gjøre dette lærer du barnet ditt å være trygg på sine evner og å nå mål, selv om tidligere forsøk var mislykkede.
5. Gi barnet ditt at han er smart og talentfull. Når du sender barnet ditt til skolen, fortell ham at han vil lykkes, han vil få en A for diktering og vil definitivt bestå alle kroppsøvingsstandarder. Barn på mentalt nivå forstår instruksjonene gitt av foreldrene. Og hvis du sier: "Du er en fiasko som faren din," og "du vil aldri lykkes," ikke bli overrasket om det skjer akkurat som du sa.
6. Tro på barnet. Barn føler sannhet og løgner veldig subtilt. Tro på barnet ditt i konkurranser, selv om det ser ut til at han er svakere enn resten. Fortell barnet ditt at styrke ikke er hans viktigste trumfkort, men han har smidighet og utholdenhet, dette vil definitivt gi seier. Tro oppriktig på barnet ditt, og han vil være i stand til å tro på seg selv.
7. Hjelp klokt. Det er ikke nødvendig å fortelle barnet ditt den riktige løsningen på et problem, og du trenger heller ikke å la ham være alene med alle oppgavene. Det er viktig å finne en mellomting og holde seg til regelen – hjelp kun hvis barnet spør. Gi sønnen din muligheten til selvstendig å løse et fysikkproblem eller et eller annet problem i livet. Grip bare inn hvis du blir bedt om det.
8. Snakk om utseende. I mange tilfeller lider et barns selvtillit på grunn av feil i utseende. Ofte utvikler dette seg til et alvorlig kompleks som fortsetter inn i voksen alder. Ta en hjerte-til-hjerte-prat med barnet ditt om hva som plager ham, kanskje til og med bli ertet av jevnaldrende for noen mangler. Hjelp barnet ditt med å rette opp situasjonen hvis mulig. Skjeve tenner kan rettes ut ved å installere tannregulering, en jentes utstående ører kan skjules bak lange frisyrer, briller kan erstattes med kontaktlinser, og overvekt kan korrigeres med riktig ernæring og trening. Hvis barnet ditt er bekymret for noe som ikke kan fikses, hjelp ham til å elske seg selv i noen form. Overbevis gutten om at lav vekst ikke er et problem, alle sjarmerende Hollywood-skuespillere er under gjennomsnittlig høyde. Fortell tenåringsjenta din at små bryster ikke er den største tragedien i livet, tvert imot, en figur med små bryster ser pen og meislet ut. Dessuten vil den ikke synke i alderdommen! Se etter positive egenskaper, overbevis barnet ditt om at han virkelig er vakker, selv med noen av sine egne egenskaper.

Disse enkle tipsene vil hjelpe deg å oppdra et barn som er trygg på seg selv og sine evner.

Ros, men ikke overdriv!

I jakten på et barns sterke og viljesterke karakter, kan du feilaktig oppdra en narsissist som tror at han er bedre enn alle andre. Ikke overdriv og ikke la det skje. Selv om du roser barnet ditt for dets handlinger, må du sette det på samme nivå som andre barn. Hvis et barn er i en gruppe, bør du ikke skille det ut og tillate ting som er forbudt for andre barn. Du kan gi barnet ditt komplimenter, men ros for utseende bør ikke være for hyppig. Barnet skal tydelig kjenne grensene for hva som er tillatt – hva som er akseptabelt og hva som kan straffes.

Barnet må forstå at det ikke er universets sentrum og ikke engang familiens overhode. Han er et barn, noe som betyr at han må lytte til voksnes meninger. Ideelt sett bør et barn ikke oppdras alene i en familie, ellers vil det være ganske vanskelig å utrydde tegn på egoisme fra en etablert personlighet. Lær barnet ditt å respektere andre mennesker og deres behov. Forklar datteren eller sønnen din at folk trenger å bli behandlet slik han ønsker å bli behandlet.

Et barns selvtillit er etablert i familien. Og det fremtidige livet til en person avhenger av dette, der han vil møte et stort antall mennesker og situasjoner. Det er i vår makt å forberede barnet på omverdenen, å overbevise det om dets betydning og verdi. De fleste vellykkede mennesker oppnådde høyder bare fordi de ikke visste at det var umulig. Elsk barnet ditt, lytt til det, gi det vinger og gi det muligheten til å være uavhengig. Og så vil den skinne med alle fasetter, som en stor glitrende diamant!

Video: hvordan øke barnets selvtillit

Barns selvtillit begynner å utvikle seg allerede før skolen. Utviklingen av et barns selvtillit avhenger hovedsakelig av miljøet og hvordan foreldrene oppdrar ham. Hvis foreldre prøver å forstå barnet, støtte det når det er nødvendig, vise omsorg og konsekvent bygger oppvekstprosessen, vil barnet utvikle tilstrekkelig selvtillit. Før skolegang og i barneskolealder er det svært viktig for et barn å føle seg beskyttet. I familien, barnehagen, barneskolen, med en følelse av trygghet, tar barnet allerede beslutninger selvstendig; om nødvendig, ikke nøl med å be om hjelp; kan innrømme sine feil. Når et barn utvikler tilstrekkelig selvtillit, behandler det andre med respekt, kan rolig ta imot hjelp fra andre og begynner å verdsette seg selv som individ.

En av typene utilstrekkelig selvtillit er oppblåst selvtillit. Det viser seg i form av manglende respekt for andre, forakt for jevnaldrende og klassekamerater. Han latterliggjør gleden over andre barns prestasjoner. Under felles spill prøver han å kontrollere andre barn, og anser seg selv som en leder. Hvis teamet ikke gjenkjenner ham som en leder, kan han bli veldig emosjonell, til og med til et punkt av hysteri. Ved selvvurdering merker ikke barnet sine svakheter.

En annen type utilstrekkelig selvtillit er lav selvtillit. Med lav selvtillit kan et barn oppleve angst, ikke tro at det kan gjøre noe på egen hånd, og ikke tro på sin egen styrke. Et slikt barn er i utgangspunktet satt opp for å mislykkes. Han stoler kanskje ikke på folk, han kan være redd for at han skal bli fornærmet eller fornærmet.

Slike barn opplever ensomhet i en gruppe barn de unngår felles leker og deltar ikke i noen aktiviteter. Når det oppstår konfliktsituasjoner, finner de ikke støtte blant barna. Barn med lav selvtillit utvikler holdninger som: han er verre enn andre, han kan ikke gjøre noe på egenhånd, hvis han gjør det selv, så kommer det ikke noe godt ut av det. Dette påvirker utviklingen av et barns selvtillit negativt.

Når utvikler et barn lav selvtillit? Hvis foreldre og lærere ofte i samtale bruker «du lykkes aldri», «du vet ikke hvordan, la meg gjøre det», «du kan ikke» osv. Alt dette fører til at barnet begynner å tro at han er ikke i stand til å gjøre ting på egen hånd. Barnet kan utvikle et mindreverdighetskompleks.

Det er et annet veldig viktig poeng for foreldre og lærere - det er nødvendig å evaluere ikke individet, men bare handlingen begått av barnet.

Jeg anbefaler også å ikke sammenligne barnet ditt med andre barn. For eksempel: med en utmerket elev i klassen eller med en sporty gutt fra naboen, en flittig jente fra øverste etasje. Samtidig kan du anta at barnet ditt vil begynne å studere bedre, drive med sport og oppføre seg flittig. Men ofte fører dette til en nedgang i selvtillit hos barnet. Han begynner å misunne barnet som han sammenlignes med, og opplever også veldig ofte en følelse av hat mot ham.

Hvordan øke barnets selvtillit

Hva er nødvendig for å øke barnets selvtillit?

Det er en oppfatning blant psykologer at det er nødvendig å forbedre kulturen i befolkningen. De voksnes oppgave er å kommunisere respektfullt med andre, inkludert barn. I denne artikkelen vil jeg skissere kun en rekke teknikker som vil øke selvtilliten hos barn 6-8 år.

En voksen skal alltid støtte et barn når han eller hun har et ønske om å gjøre noe selvstendig, med mindre det er en trussel mot barnets liv og helse. Fortell barnet ditt følgende setninger: "Selvfølgelig kan du gjøre det; du kan; hvis du trenger min hjelp, fortell meg..."

1. Hvis barnet er interessert i noe, så snakker vi positivt. Når et barn ønsker å bli noen, sier vi: «Du kan bli en stor danser; en fremragende kunstner; folkesanger; etc. På denne måten vil du bevare barnets ønske om å gå mot drømmen og målet.
2. Jeg foreslår at du alltid oppriktig gleder deg med barnet ditt og sørg for å rose ham for utmerkede, gode karakterer, når han lager et interessant håndverk, legger merke til noe vakkert og uvanlig, tegner et lyst bilde ...
3. Si følgende setninger: "Jeg elsker deg veldig mye!", "Jeg tror på deg!", "Jeg er stolt av deg!".
4. Hvis du ga noe til et barn, må du forstå at det nå er hans. Du har ingen rett til å ta denne tingen tilbake fra ham.
5. Hvis du har et tillitsfullt forhold til barnet ditt, kan han dele sine vanskeligheter og feil. Det er nødvendig å analysere problemet med ham, hvordan det dannet seg, hva det avhenger av, hvordan barnet føler om det som skjer og hvilke veier ut av situasjonen han ser ... På denne måten føler barnet nærhet i forholdet ditt og tillit til deg. Det er veldig viktig at slike samtaler skal foregå i en rolig, vennlig atmosfære!
6. I ulike situasjoner kan foreldre eller lærere spørre barnet om råd. Med et riktig bygget forhold vil barnet fortelle deg valget sitt helt seriøst. Når du lytter nøye til et barn og takker det, forstår barnet at det blir respektert, behandlet som likeverdig, og hans mening er viktig!

Hver av oss, en voksen borger av landet vårt, som viser ved personlig eksempel, respektfull kommunikasjon med andre, inkludert barn, danner en tilstrekkelig selvtillit for barnet. Med velbygde, snille og tillitsfulle relasjoner til barn hjelper foreldre og lærere barna med å få en følelse av egenverd, selvtillit og selvtillit.

Lav selvtillit hos et barn gjør det svært sårbart og fører ofte til at det kommer i vanskelige eller ubehagelige situasjoner. Foreldre er på sin side ikke alltid klar over at det er deres oppførselsstil og kommunikasjonsmåte med sønnen eller datteren deres som er en av de første årsakene til barnets sjenerthet, sjenanse og manglende evne til å forsvare sin mening.

Foreldre står ofte overfor et vanskelig spørsmål: "Hvordan oppnå lydighet?" Og ikke alle er klare til å følge rådene om rimelige grenser og å gi barnet handlefrihet. Vi er så redde for å oppdra ulydige barn at vi oppdrar usikre og undertrykte individer. Et slikt barn vil ikke være i stand til å avsløre sitt fulle naturlige potensial og vil ikke strebe etter suksess, siden han ikke vil ha tro på sine styrker og evner.

Hva gjør du hvis du merker at barnet ditt blir fornærmet fordi det er redd for å uttrykke synspunktet sitt, er avhengig av andres meninger og ikke vet hvordan det skal nekte? Start med deg selv og din holdning til barnet ditt, sier Olga Utkina.

Hvordan øke selvtilliten hos barn som mangler selvtillit?

Helt siden jeg innså mine feil og begynte å forbedre forholdet mitt til min eldste datter, har jeg blitt plaget av ett spørsmål: hva om alt jeg gjør nå allerede er ubrukelig? Hva om all ropingen, kritikken og uoppmerksomheten min fra de første årene av livet hennes allerede har gjort sitt skitne arbeid, og hun vil forbli et usikkert barn?

Ikke en eneste bok om barnepsykologi støttet meg i denne saken: de sa alle at de første årene er de viktigste for å utvikle og styrke selvtillit og tillitsfulle forhold til foreldre og verden.

Det viser seg at hvis jeg kom til fornuften for sent, så kan ingenting rettes opp, uansett hvor engasjert, sympatisk og myk jeg blir?

Det var i øyeblikket av min rasende sjelegransking at Kiras problemer begynte på skolen: hun kom stadig mer trist hjem. Det viste seg at hun ble nær venn med en klassekamerat, som plutselig begynte å spre råte på henne. Dette var ikke skolemobbing, men heller klassiske ydmykende intime relasjoner. Her er jentene som spiller et brettspill, Kira taper. Skjer.

Men plutselig sier en venn: «Kira, du spiller så dårlig, og jeg støtter bare de som vinner.» Han reiser seg og beveger seg bort fra henne. Dagen etter leker de med dukker, Kira er i godt humør og begynner å synge. Kjæresten sier umiddelbart: «Hold kjeft! Jeg kan ikke høre på dette, du synger forferdelig!" Denne vennen var ganske pen og smart, en høflig jente fra en god familie, hun kunne leke med Kira i hver pause den ene dagen, og ignorere henne skarpt den neste.

Nesten hver dag klaget datteren min og led, og snakket også konstant om hvor klønete og dum hun følte seg rundt denne vennen og hvor mye hun ønsket å få ros fra henne.

Jeg ble revet i stykker: Jeg følte meg forferdelig skyldig, fordi bare en person med ekstremt lav selvtillit kan komme inn i et slikt forhold.

Hva avhenger barns selvfølelse av? Det er klart: først og fremst fra forhold hjemme. Hun ropte på barnet, kritiserte henne, tok ikke hensyn til hennes mening og følelser - her er det.

Jeg bestemte meg for å prøve å øke datterens selvtillit ved å bruke ekspressmetoden. Og hun begynte å rose henne konstant og mye. Som om jeg prøvde å ta igjen all tiden som gikk tapt på kritikk, begynte jeg rett og slett å synge som en nattergal: smart, vakker, så fantastisk du gjør det og det, og du er mye bedre enn alle disse onde venninnene! Dette hadde imidlertid ingen effekt.

Kira fortsatte å føle seg dum og verdiløs og led fortsatt av kritikk og prøvde å få gunst ved å søke ros. Jeg sluttet å heve stemmen for lenge siden, begynte å tilbringe nesten all min fritid med henne, taklet sjalusien hennes på yngre søster (og de ble et fantastisk lag), stemningen hjemme var rolig - uten krangel, skrik og skandaler . Men Kira fortsatte å være et usikkert barn, avhengig av andres meninger.

En bok om Summerhill School satte meg i den rette stemningen – dette er en britisk privatskole som bekjenner seg til prinsippene for demokratisk utdanning.

Grunnleggeren, Alexander Neill, beskrev undervisningsveien hans i noen detalj og beskrev nøyaktig hvordan han kommuniserte med studentene sine. Som regel ble "vanskelige" barn sendt til Summerhill for å studere - de som foreldre og vanlige skoler ikke kunne takle. Dessuten var Summerhill-studenter barn fra velstående og utdannede familier - utdanning der kostet mye penger.

Jeg leste og forsto: alt kan fikses, du trenger bare å revurdere oppførselen din og prinsippene for kommunikasjon med datteren din. Neill beskrev de vanskeligste tilfellene: barn som var brannstiftere og slagsmål ble sendt til ham, noen var tilbøyelige til å torturere kattunger, andre ønsket ikke å vaske seg på flere måneder, andre var patologiske løgnere, andre var tyver, og ønsket om å lære var fullstendig slått ut av noen av konstante stenger.

I hele skolens historie husker Neill bare to eller tre anledninger da han ikke var i stand til å hjelpe. Alle hans andre barn ble absolutt rolige, glade og selvsikre (selvfølgelig hvis foreldrene deres senere også var klare til å revurdere foreldremetodene deres).

Faktisk er alt Alexander Neill gjorde på Summerhill beskrevet av Yulia Gippenreiter, Lyudmila Petranovskaya og dusinvis av andre klassiske bøker om barnepsykologi: fullstendig aksept, hundre prosent tillit, myk, men klar grensesetting, kontroll over irritasjon og støtende kritikk, velfortjent ros , valgfrihet, positiv tenkning. Jeg manglet sårt alt dette, og jeg bestemte meg for å gradvis begynne å utvikle disse adferdslinjene i meg selv.

1. Jeg begynte å lære datteren min å legge merke til det gode.

Datteren min visste ikke hvordan hun skulle være lykkelig. Da de kjøpte isen hennes, sa hun umiddelbart: "Hvorfor bare en?" Hvis de ga et leketøy: "Hvorfor denne og ikke en annen?" Tidligere bare beklaget jeg: "Du liker alltid ikke alt!"

Så prøvde jeg å spille et spill med henne før sengetid: hver av oss vekslet på å nevne fem dårlige og fem gode ting som skjedde den dagen. Dette var dobbelt nyttig. I den "dårlige" delen lærte hun å analysere følelsene og følelsene sine, og i det "gode" øyeblikket innså hun plutselig med overraskelse at dagen ikke var så ille.

Jeg, som snakket om «gode ting», fortalte henne hvor glad jeg var for at hun hjalp meg med å vaske, pusset tennene mine veldig godt selv og var hyggelig mot min yngre søster. Dette var ikke obsessiv smigrende ros, men fløt heller veldig organisk inn i spillet. Kira la merke til de positive sidene hennes.

2. Jeg ga datteren min valgfrihet.

Tidligere var det viktig for meg å si min mening om enhver sak: for eksempel var jeg fryktelig bekymret for hva Kira hadde på seg. Jeg kritiserte valget hennes av klær, pekte på nesen mot det faktum at ting «ikke hang sammen». Jeg var en av dem som, etter å ha satt nye sko på et barn, begynte å plage meg: "Ikke skrape skoene dine på asfalten - du vil skrape av kappene", "Ikke gå inn i en sølepytt - du vil fukte de nye", "Ikke gå på gresset - det vil etterlate flekker." Gud! Det var mørke. Nå forstår jeg at jeg prøvde å kompensere for mangelen på oppmerksomhet med elegante klær: de sier, se, jeg er en god mor, jeg kjøper vakre ting til barnet mitt.

Nå velger Kira kombinasjoner som noen ganger er helt latterlige, og jeg forblir taus. Dette er hennes valg - dette er hvordan hun føler seg komfortabel og selvsikker. Hun ruller rundt på gresset, i bakken og i sanden, pirker rundt i sølepytter og gjørme og klatrer i trær. Det er klart at valgfrihet ikke bare gjelder klær.

Jeg begynte å rådføre meg med henne om vi skulle gå i parken eller på lekeplassen; hun kan velge en egen rett til middag hvis hun ikke liker det jeg lager til hele familien; Vi begynte å gi henne lommepenger slik at hun kunne lære å bestemme selv hva og hvor mye hun skulle bruke dem på. Valgfrihet betyr ikke tillatelse. Alle store avgjørelser tas fortsatt av foreldrene, men hvorfor ikke gi barnet rett til å ha medbestemmelse i de små tingene som angår barndomslivet?

3. Jeg sluttet å bruke verbet "skyldig"

Jeg erstattet begrepet "skyld" med ordet "ansvar". Og hvis "skyld" innebærer straff og anger, innebærer ansvar evnen til å løse et problem, be om hjelp eller akseptere feil ved å trekke konklusjoner.

Noen ganger er det ikke lett å ikke rope sårende ord hvis et barn har sølt et glass klissete søt juice på gulvet, men å bare tilby en fille og hjelpe. Og hvis et barn klatret opp på gjerdet og falt, er det ingen vits i å avslutte det med setninger som "Det vi kjempet for, løp vi inn i" eller "Jeg fortalte deg, nå er det min egen feil." Personen føler seg allerede dårlig, han har allerede innsett konsekvensene av oppførselen hans. Nå trenger han bare støtte.

4. Jeg krever ikke mer av datteren min enn hun kan gjøre.

En dag, da min yngste datter akkurat hadde lært å sitte, lot jeg henne sitte på stolen ved siden av Kira og bestemte meg for å forlate rommet et øyeblikk. "Hold et øye med søsteren din," sa jeg til Kira, som i det øyeblikket entusiastisk så på tegneserien. Et sekund senere falt den yngste fra stolen. Jeg løp til skriket og begynte å skjelle ut Kira: «Hvordan kunne du, hvorfor holdt du ikke øye med søsteren din, spurte jeg!» Nå forstår jeg at jeg rett og slett har overført ansvaret mitt til henne.

Et seks år gammelt barn kan sikkert passe på babyen, men dette er ikke en del av hans grunnleggende ferdigheter og ansvar. Hvis hun gjør dette, så er det en bonus, en gave, men ikke en gitt. Det vil si at jeg krevde noe av henne som hun ennå ikke var klar for, og påførte henne dermed en følelse av skyld og mindreverdighet. Nå sammenligner jeg tydelig hennes evner med mine ønsker og prøver å ikke kreve mer.

5. Jeg lærte å gi slipp og akseptere konsekvensene.

Kira elsker å lage mat. På skolen har de et stort kjøkken, barn fra første klasse får skjære salater med ekte kniver, de lager pizza sammen, ruller rundstykker og koker supper. Hjemme ble matlaging alltid til en plage: Kira ville helle i mel, piske egg, måle opp sukker, men jeg tenkte bare på fjellet av oppvask og en times rengjøring. Og hun begynte å plage og kritisere: "Vel, hvordan går det, det er fortsatt forbi, la meg gå bort." Det var ikke noe moro.

Nå tenker jeg dette: barnet ditt liker virkelig å bake disse paiene, ja, det er mye rengjøring etter dette, men dette skjer ikke hver dag! Du kan sitte på et rent kjøkken og stirre på dingser, eller du kan ha mye moro, smurt inn i mel.

En time med kaos, der barnet kan gjøre det det virkelig er god til. Er det ikke verdt en liten innsats? Jeg skjønte plutselig at problemet ikke var at datteren min, slik det virket for meg, ikke var interessert i noe annet enn iPad. Poenget er at det hun er interessert i er for upraktisk for meg.

Så alt hun kan gjøre er å se på iPad. Matlaging? Å nei, for mye rengjøring. Kjemiske eksperimenter? Å, vi har ikke eddik og brus, og vi er for late til å gå til butikken. Vel, la oss se på iPad. Moren er komfortabel, barnets initiativ og spenning er på null.

6. Jeg lærte datteren min å si «nei» og hevde grensene hennes.

En gang gikk vi i parken med en stor gruppe barn, og Kirins venn inviterte henne på besøk etter turen. Vi skulle gå, en venninne ventet ved bilen, men da fikk Kira vondt i magen. Hun var bokstavelig talt vridd, men hun sa med tårer: "Jeg kan ikke la være å gå, han vil bli fornærmet, jeg lovet!"

Her er den, denne vanlige mekanismen i aksjon: «Hvis jeg nekter - uansett hva jeg føler meg dårlig for øyeblikket - vil jeg bli dårlig for min venn/mann/mor og de vil ikke lenger elske meg. Så jeg vil krype, men jeg vil gjøre det som forventes av meg.»

Fra det øyeblikket begynte jeg forsiktig og diskret å forklare Kira at ja, løfter, avtaler og hjelp til pårørende er veldig viktig. Men hvis du vil sitte alene hjemme i kveld, og vennene dine stadig inviterer deg til å gå ut, trenger du ikke gå ut. Og hvis du har planene dine, bør du ikke endre dem (med mindre det selvfølgelig er et spørsmål om liv og død). Tenk først: vil jeg ha det, er jeg komfortabel? Og først da ta en avgjørelse.

Hver gang en valgsituasjon oppsto, sa jeg: "Tenk selv og vurder om du vil og har styrke til å gjøre det som blir bedt om av deg." Hvis du ikke vil, er det normalt, du kan nekte. Selv lærte jeg å gjøre dette først da jeg var 30, etter å ha brukt mye tid på unødvendige samtaler, uinteressant selskap, negative følelser og harme, utført noen unødvendige handlinger bare av frykt for å "ikke glede." Og dette er selvfølgelig en trist opplevelse som bør unngås.

7. Jeg begynte å utvikle selvtillit.

Så snart jeg begynte å analysere datterens oppførsel, ble det klart at hun var min kopi. Det er tross alt jeg som ikke vet hvordan jeg skal glede meg, det er jeg som har det verre enn andre, det er jeg som ikke vet hvordan jeg skal si «nei», jeg respekterer ikke grensene mine, jeg kritiserer meg selv og søker hele tiden noens ros. Hvordan kan jeg gjøre datteren min til en lykkelig, selvsikker person hvis jeg ikke er det selv? Det er umulig å beskrive hele den lange reisen med mine tanker og selvanalyse her.

Denne metoden hjalp meg: Jeg begynte bevisst å overmanne meg selv i situasjoner der jeg ønsket å handle ikke i min interesse. Jeg begynte å trene «interesse»-muskelen min, og hver dag blir denne oppførselen mer og mer naturlig for meg.

Ja, jeg faller fortsatt i usikkerhet fra tid til annen, men jeg liker meg i økende grad i speilet, jeg sluttet å kritisere meg selv høyt og til og med mentalt og tåle lignende kritikk fra andre, jeg lærte å nekte uten skyld eller unnskyldninger. Vi kan si at Kira og jeg går denne veien sammen – og allerede har gjort en god del fremskritt.

For en måned siden la jeg merke til at Kira ikke lenger forteller meg noe om den vennen som fornærmet henne så ofte. Jeg bestemte meg for å spørre meg selv, og hun svarte slik: «Du vet, i vennskapet mitt med henne følte jeg meg dårlig hele tiden. Og jeg sluttet å like det."

De kommuniserer fortsatt, men ikke lenger som en undertrykker og et offer, men som vanlige klassekamerater – disse relasjonene har sluttet å være viktige for Kira, hun har sluttet å ønske å søke gunst og ros. Hun lærer gradvis å ta imot alt dette innenfra, og jeg skal prøve å hjelpe henne med dette.

Hvordan øke barnets selvtillit uten å ødelegge karakteren hans

Hvorvidt barna dine vil lykkes i livet og hvordan skjebnen deres vil slå ut, avhenger av deres selvtillit og deres evner. Om sønnen får rett C eller A, om han planlegger å begynne på høyskole eller et internasjonalt universitet - alt dette er sekundært. Kjemi, fysikk og andre skolefag kan rett og slett ikke være nyttig for ham i fremtiden. Hovedsaken er at barnet kjenner sin egen verdi og streber etter mer, og ikke stopper der.

Ytelse i klasserommet er det mødre og pappaer vanligvis setter først. Som et resultat viser det seg at naboen Vasya, Petya eller Kolya, som studerte med bare C-karakterer, kjører en luksusjeep. Og Masha, en flittig elev og skolens stolthet, jobber i et lite iøynefallende selskap som en vanlig ansatt.

Dessverre tar foreldre sjelden hensyn til barnets selvtillit. Og det spiller ingen rolle om det er overpriset eller undervurdert. Ethvert avvik fra normen, selv en veldig liten en, er dårlig. Poenget er at en selvsikker person, uavhengig av omstendigheter og hindringer, vil kunne oppnå mer i livet. En person med komplekser som lever etter reglene er fornøyd med det han har. En altfor selvsikker person er overbevist om at han ikke blir verdsatt eller elsket, til tross for at han er den beste spesialisten på denne planeten. Som et resultat blir de to siste kategoriene av mennesker desillusjonert av livet og flytter sine feil over på foreldrene, barna og de rundt dem.

Hvordan forstå hva slags selvtillit barnet ditt har

• Lav selvtillit

Klager barnet ditt konstant over at naboen på skrivebordet er smartere, penere og bedre kledd? Eller begynte du ofte å hevde at du ikke elsker ham? Konstant tårefullhet, frykt for straff, forventning om det verste, mangel på selvtillit - alt dette er de første tegnene på lav selvtillit.

Hvis det ikke tas noen skritt, vil barnet i fremtiden begynne å bli mobbet i klasserommet, og han vil ikke være i stand til å tilpasse seg noen, selv de minste, endringer i livet. Dessverre, hvis du bestemmer deg for å prøve lykken andre steder og ta ham ut av skolen (eller overføre ham til en annen klasse), vil ikke situasjonen endre seg i det hele tatt. Barnet setter seg først opp for å mislykkes ved å gjenta for seg selv "Jeg vil ikke være i stand til å studere med rett A", "Jeg vil ikke løse dette problemet," "Jeg er en taper," osv.

Vanligvis tror barn med høy selvtillit at de alltid har rett i alt. Samtidig kan barnet ditt hevde at en feil på en prøve ikke er hans uoppmerksomhet, men lærerens mas. Barnet er ikke vant til å innse sine feil det har ingen autoritet. Ofte respekterer han ikke engang foreldre eller erfarne mentorer. Den lille mannen streber etter å underlegge alle seg selv. Han bruker andres svakheter, ønsker, ambisjoner, og prøver å skille seg ut på bakgrunn av andres feil.

Vanligvis er slike barn ledere, aggressorer og ganske grusomme ledere i fremtiden. "Jeg vet bedre", "Du vil ikke lykkes, men jeg kan" - til å begynne med berører et slikt barns initiativ foreldrene. Og dessverre innser kjærlige fedre og mødre for sent at de har oppdratt en tyrann.

Et slikt barn er ikke redd for å be om hjelp, fordi han forstår at det er umulig å vite og kunne gjøre alt. Ved den første fiaskoen gir han ikke opp og går ikke med strømmen, men prøver først å løse alt ved egen innsats. Han vet at han er elsket og verdsatt, så han er ikke redd for å virke svak. Barnet flytter aldri ansvar til andre. Etter å ha gitt hjelp til en av kameratene, vil studenten ikke be om belønning for dette.

Hvis barnet ditt har tilstrekkelig selvtillit, vil det ikke spille på nervene, kreve spesialbehandling fra venner, slektninger eller bekjente, eller søke fordeler. Han aksepterer mennesker som de er. Moderat selvsikre mennesker har et mye lettere liv i fremtiden, siden de aldri blir skuffet over venner, familie, jobb. De ser realistisk på ting.

Pass på lav selvtillit!

Det er mange måter du kan heve et barns selvtillit og oppdra en selvforsynt, selvsikker person. Og jo før du begynner å handle, jo høyere er sannsynligheten for å få et godt positivt resultat. I en eldre alder (17-18 år), uten hjelp fra en psykolog, vil du neppe kunne endre noe radikalt i karakteren til din sønn eller datter.

Hvordan rose barn riktig

Uavhengig av alder, status og kjønn trenger en person ros ikke mindre enn økonomisk oppmuntring. Ved å si de riktige ordene som godkjenner en bestemt handling, vil du forsterke barnets gode vaner. Slutter du å glede deg over for eksempel utmerkede karakterer, rengjort rom i tide, eller oppvask, vil eleven etter hvert miste interessen for dette. For deg er en ode til å ta ut søpla dumt, for et barn er det en livsnødvendighet. Ikke ta disse handlingene for gitt.

Fire ganger når du ikke skal rose

Men du må rose barnet ditt riktig og med måte. I noen øyeblikk er det bedre å holde tilbake, da smiger kan være svært skadelig. Så, fire situasjoner der du bør være stille:

Når et barn fikk en god karakter ved å kopiere en test fra en nabo ved skrivebordet, viste han oppfinnsomhet. Derfor er det ingen vits å skylde på oppfinnsomhet. Men det nytter ikke å beundre hvordan han opptrådte i denne situasjonen. Prøv å forklare ham at han tilegnet andres verk for seg selv. Hvis dette skjer for første gang, kan du la være å si din egen mening.

Uttrykksfulle øyne, en elegant nese, utmerket hår - alt dette er bra, men dette er ikke barnets fortjeneste. Selvfølgelig må vi si at ditt fantastiske barn er en veldig vakker person. Men bare av og til, slik at babyen vet og skjønner at han ikke er verre enn resten.

Å beundre det faktum at en skolegutt har en vakker ryggsekk er like ille som å fortelle en jente at kjolen hennes får henne til å se flott ut. Til en viss grad er det til og med støtende. Klær, leker og andre småting som du har kjøpt eller gitt er tatt for gitt av voksne.

Mange tror at smiger kan bestikke et barn eller øke selvtilliten hans. Og dette er en av de største feilene voksne gjør. Faktisk er barn veldig følsomme for løgner, hykleri og smiger. Ved å fortelle åpenbare løgner kan du fremmedgjøre babyen din.

Hvorfor uttrykke ros og takknemlighet

Synger, danser, tegner eller spiller barnet ditt et instrument? Oppmuntre ham til å prøve å finne seg selv, selv om han først ikke lykkes. Ikke kast rundt setninger om at han ikke vil vise seg å være en andre Pushkin eller Michael Jackson. Dette vil ha en veldig dårlig effekt på barnets selvtillit, han vil umiddelbart miste interessen for det som skjer.

Uansett hva sønnen din gjør, ros ham når han anstrenger seg. La det være en bagatell: hjelp rundt i huset, lekser gjort i tide, lek med yngre bror, les en bok. Barnet er fornøyd når handlinger som gir fordeler blir verdsatt.

Lær å motivere en elev. Kan ikke løse problemet? Si at du er trygg på suksessen hans. Har du en test på vei? Men du tviler ikke engang på at barnet ditt vil være i stand til å skrive et utmerket papir. Ikke glem å rose datteren din før du forlater huset, og om kvelden vil du definitivt være fornøyd med prestasjonene dine.

Teknikker for å øke selvtilliten

Når du tar en avgjørelse, spør alltid barnet ditt om råd. Dette vil hjelpe ham å forstå betydningen hans og øke selvtilliten. Men i dette tilfellet er det én ting! Selv om din mening avviker fra babyens ønsker, prøv å følge anbefalingene hans. Ellers vil effekten av denne teknikken være helt motsatt - du vil utvikle en haug med komplekser og frykt. Og neste gang vil de rett og slett være redde for å uttrykke tankene sine.

Sønnen vil gjøre en utmerket jobb med en ødelagt krakk, datteren vil sy opp en knapp som har gått av blusen hennes. Ikke prøv å gjøre alt selv, be barna om hjelp. Samtidig skal du behandle barnet ditt som en likeverdig person og ikke kreve umiddelbar oppfyllelse av dine innfall. Ansvar (rengjøring, oppvask, skrell av poteter) er helt forskjellige yngre familiemedlemmer må utføre dem uten tvil.

Foreldre tar alt på seg og oppdrar drivhusbarn. I fremtiden, når de blir voksne, kan mange av dem ikke engang lage suppe. Og dette er for ikke å snakke om mer alvorlige oppgaver. Ethvert arbeid vil forårsake motløshet. Tross alt, før gjorde alle rundt dem alt for dem - bestemødre, mødre, venner. I voksenlivet skal folk kunne svare for seg selv.

Du kan be om å få passe et sykt familiemedlem, gå i butikken og kjøpe alt du trenger. Større barn kan betale regninger, sende post, gå tur med hunden. Jo eldre barnet er, jo mer bør det hjelpe foreldrene sine. Selvfølgelig skal du ikke skylde på alle husarbeidene på ham heller.

Hvordan straffe et barn riktig

Barnet ditt har gjort noe galt, og du satte ham nok en gang i et hjørne, og mumlet dystert at det aldri vil komme noe godt fra ham? Ikke bli overrasket om oppsettet ditt fungerer en dag. Tross alt driver du ubevisst tanker inn i barnets hode om at han er dårlig, dum osv. Men dette betyr ikke at mødre skal tilgi alt og la feil gjøre ustraffet. Du trenger bare å lære hvordan du gjør det riktig.

Seks regler for straff

Det skal ikke være fysisk eller psykisk vold. Moralsk ydmykelse vil føre til fall i selvtillit eller, enda verre, gjøre barnet forbitret. Husk at du til og med kan bli fratatt dine foreldrerettigheter for å mobbe mindreårige. I utlandet, for eksempel, hvis et blåmerke blir funnet på en students kropp, kan til og med naboer klage til politiet.

Når man ikke skal straffe

Husk en gang for alle at alt skal ha sin plass og tid! Det er ikke alltid verdt å forhaste seg til konklusjoner og ta avgjørelser uten å høre den andre siden. Og i noen tilfeller er straff strengt forbudt, selv om barnet egentlig har skylden. Så vi overlater alt til tilfeldighetene eller venter en stund hvis:

• Du er på kanten, føler deg uvel, er veldig sliten eller har ikke fordøyd situasjonen;
• Barnet er sykt, opptatt med lekser, spiser, leker, eller du har gjester;
• Når du ikke klarer å forstå bakgrunnen for en handling, og barnet ikke kan forklare handlingene sine;
• Barnet selv led sjokk, traumer, og kan ikke takle sine følelser, frykt og følelser.

Hvordan hjelpe et komplekst barn med å tilpasse seg

Hva om barnet ditt er overvektig, har fødselsskader eller er for sjenert? Tro meg, det er ingen vits i å overbevise et skolebarn om at dumme klassekamerater plager ham. Dette vil bare gjøre problemet verre. I dette tilfellet er det noen ganske gode måter å få andre barn til å respektere ham.

Gi barnet ditt noe som vil hjelpe ham til å skille seg ut i mengden. Du trenger ikke kjøpe en dyr mobiltelefon eller nettbrett. I grunnskoleklasser kan dette være leker, i eldre klassetrinn kan det være en god veske, sko, smykker. Barn er veldig grusomme, så klassekamerater som ser mye dårligere ut og har på seg gamle ting blir ofte mislikt. Husk at det er bedre å kjøpe to eller tre gode gensere til vinteren fra butikken, i stedet for å kjøpe en hel garderobe på lager.

Men du bør ikke under noen omstendigheter følge barnet ditt og kjøpe alt til ham. Ikke gi gaver til noe (gode studier, prestasjoner innen sport, rengjøring av huset), ellers vil du i fremtiden bli pålagt å gi en gave til enhver anledning. Men hvis du har lovet noe, vær så snill å holde ord. Babyen må stole på deg.

Meld sønnen din på fotball, jenta di i dans, prøv å sende barna dine til en musikkskole. Velg seksjonene som er mest populære blant unge mennesker, naturlig nok med tanke på potensialet til barnet ditt. Ved å samhandle med teamet og gjøre det han liker, vil barnet slappe av og finne seg selv. En fyr som spiller gitar vil alltid være festens liv. En jente som kan synge vil aldri stå uten oppmerksomhet.

Så snart barnet ditt kan snakke, begynn å gå til logoped. Det vil hjelpe deg med å levere talen din riktig og rette opp noen feil. Barn kan ofte ikke uttale komplekse lyder (r, k, g, etc.), noe som senere påvirker selvtilliten deres. I grunnskolen og videregående bør du ta klasser der eksperter vil undervise i offentlige taler.

Som en siste utvei, hvis barnet konstant er trist, gråter uten grunn, klager over livet og reagerer dårlig på kritikk, besøk en spesialist med ham. En erfaren psykolog vil være i stand til å finne nøkkelen til barnets hjerte og fortelle deg hvordan du skal oppføre deg riktig i en gitt situasjon. Det viktigste er ikke å vente til alt løser seg.

Hvordan øke barnets immunitet

Den sarte barnekroppen er svært utsatt for ulike sykdommer. Så snart babyen din puster kald luft, drikker kaldt vann eller får føttene frosset, er det garantert forkjølelse. Av en eller annen grunn tar barn veldig lett opp virusinfeksjoner. De trenger konstant beskyttelse fordi immunforsvaret deres ennå ikke er skikkelig styrket.

Ofte, etter å ha lidd av en sykdom, trenger et barn hjelp til å øke kroppens beskyttende funksjoner, siden immunsystemet bruker ut alle ressursene etter å ha lidd av en sykdom.

Hvordan styrke et barns immunsystem etter antibiotika

Hver mor er godt klar over de skadelige effektene av antibiotika på barnets kropp, til tross for at disse medisinene hjelper til med å bli kvitt mer komplekse sykdommer. Og navnet ("anti" - mot, "bio" - liv) taler for seg selv. Antibiotika er kjent for å drepe både skadelige og nyttige bakterier. Tross alt er en sunn tarm nøkkelen til et sterkt immunsystem på grunn av det faktum at bakteriene i den beskytter kroppen mot patogene mikrober. Det er fra tarmene du må begynne å styrke dens beskyttende funksjoner, fordi den absorberer den største mengden nyttige stoffer som følger med maten.

Fordelaktig tarmmikroflora fremmer fordøyelsesprosessen, syntesen av vitaminer, samt øker nivået av interferon og immunglobuliner. Endringer i tarmmikrofloraen forårsaket av å ta antibiotika kan forårsake helseproblemer. Barnekroppen reagerer spesielt skarpt på dette. I dette tilfellet anbefaler leger bruk av legemidler som gjenoppretter intestinal mikroflora.

En av disse medisinene er Acidolac, et medikament utviklet spesielt for det sårbare barnets kropp. Den produseres i form av en pose. For å tilberede medisinen må du løse opp innholdet i posen i yoghurt, melk eller vann. Det bør inntas før måltider. Medisinen gjenoppretter godt tarmmikrofloraen under og etter inntak av antibiotika, fordi den inneholder et stort antall gunstige lakto- og bifidobakterier.

Kefir, yoghurt, cottage cheese, fermentert bakt melk - alle fermenterte melkeprodukter - er veldig nyttige for barn. Vanlig kefir kan aktivere gunstige bakterier i tarmen og gjenopprette mikrofloraen. Selv for forebyggende formål inkluderer mange foreldre kefir i babyens kosthold hver dag.

Hvis barnet er et spedbarn, er det nødvendig med morsmelk for å øke immuniteten, som inneholder bifidusfaktoren, som fremmer spredningen av nyttige bakterier. Hvis han får flaskemat, bør man være oppmerksom på ernæringen hans. Unngå fet og stekt mat, inkluder mer grønnsaker og frukt som inneholder vitamin C i kostholdet ditt.

Linex er også et godt middel for å gjenopprette intestinal mikroflora. Medisinen finnes i kapsler, og barnet vil naturlig nok ha problemer med å svelge dem. Du kan åpne kapselen og løse opp innholdet i vann. Du må ta medisinen 1-2 kapsler tre ganger om dagen.

Hvordan øke barnets immunitet før barnehage og skole

Som regel begynner barn å bli syke etter noen dager etter første besøk i barnehage eller skole. Noen foreldre beklager på lærere og lærere, som om de ikke tok hensyn. Men ofte ligger årsaken ikke i utkast, ikke i lærere og lærere, men i det faktum at immunsystemet svikter på grunn av stress. Og for et barn er et miljøskifte allerede stressende. Det er tilfeller når barn kommer hjem to uker etter sykdom med et nytt virus. Hvordan øke et barns immunitet hvis han ofte er syk? Tradisjonelle metoder, medisiner som bidrar til å styrke immunforsvaret, og herding av kroppen vil komme til unnsetning hjemme.

Herding bør utføres fra 3-4 års alder, gjerne på en leken måte. Det vil være mye mer interessant for barnet. Start med morgenprosedyrer og øvelser. Etter flere generelle styrkeøvelser, fortsett til vannprosedyrer. Til å begynne med kan du gni babyen din med vann, hvis temperatur skal være 22-25 o C, konstant senke vanntemperaturen med 0,5 grader, men ikke senke den under 16 o C. Gni overkroppen, nakken og armene for 3-4 minutter. Bruk deretter et håndkle til å tørke kroppen din og gni den til du føler deg varm. Etter prosedyren bør du kle ham i varme klær. Du kan også herde barnets kropp ved å bruke en kontrastdusj. Gå oftere, uansett vær. Selv i regnvær kan du puste frisk luft på balkongen. Det viktigste er å kle barnet varmt.

Foreldre bør ikke pakke babyen tett eller ha veldig varme klær. Dette vil skape en drivhuseffekt og føre til forkjølelse. Barnets immunitet må opprettholdes konstant, ikke bare før det går i barnehage eller skole. Hans voksende kropp trenger vitaminer og mineraler. I denne forbindelse bør barn gis multivitaminpreparater tilpasset dem. Det er spesielt viktig å ta disse medisinene i perioden med såkalt hypovitaminose, om høsten og våren. Men for å velge riktig medisin, må du konsultere en barnelege.

Hvordan heve og styrke immuniteten til et ofte sykt barn ved hjelp av folkemedisiner

Hvis babyen din ofte er syk og er hjemme oftere enn i barnehagen eller skolen, må du ta alvorlige tiltak for å styrke immunforsvaret. Som alltid vil folkemetoder komme til unnsetning. Echinacea-infusjon regnes som en av de mest effektive medisinene. De medisinske egenskapene til denne planten har vært kjent i lang tid. Det er et godt immunstimulerende middel. Du kan kjøpe echinacea-infusjon på ethvert apotek. Det bør gis til barn i fortynnet form. Antall dråper skal tilsvare antall hele år til barnet. Medisinen kan legges til kompott eller te og konsumeres hver dag. Deretter bør du ta en pause i to uker og fortsette kurset igjen. Det er verdt å huske at echinacea-infusjon ikke bør gis til barn under to år.

Propolis er ikke mindre effektiv og nyttig. Dette er et birøktprodukt som er unikt i sin sammensetning og har utmerkede antibakterielle og antivirale egenskaper. For å styrke barnets immunsystem, må du gi ham varm melk med tilsetning av propolis å drikke i en måned. Doseringen avhenger av babyens alder. En dråpe infusjon tilsvarer ett år av livet hans. Etter behandlingsforløpet må du ta en måneds pause, og deretter gjenoppta behandlingen.

Mange foreldre stimulerer barnas immunsystem med ingefær. For å forberede medisinen, skrell ingefæren, hakk den fint, tilsett vann og kok i 8 minutter. Tilsett deretter en skje honning og litt sitronsaft i buljongen. Resultatet er en veldig velsmakende drink som barnet ditt vil elske. Det anbefales å ta det når et barn kommer fra gaten vått og kaldt. De gunstige egenskapene til ingefær forbedrer blodsirkulasjonen, toner og styrker. Derfor bør du ikke gi dette legemidlet før sengetid. Det er bedre å gi babyen en drink om morgenen, før barnehagen eller skolen. Dette vil gi deg et spesielt løft av energi for hele dagen.

Ikke mindre nyttig for å styrke kroppens beskyttende egenskaper er en infusjon av nyper med tilsetning av honning. Den kan drikkes som te. Dette er en hyggelig og velsmakende drink som barnet ditt definitivt vil like.

Hvordan øke et barns immunitet: Komarovsky

Den kjente barnelege Evgeny Komarovsky hevder at det ikke finnes noen magisk pille i verden som umiddelbart vil styrke immunforsvaret. For å styrke kroppens forsvar kreves det riktig herding, fysisk trening, god ernæring, rettidig avføring, å tilbringe mest mulig tid i frisk luft og beskytte barnet mot ofte syke barn.

For å gjenopprette en babys immunitet etter en sykdom, må du først og fremst minimere kontakten med andre barn slik at han ikke får et annet virus. Tross alt er kroppen etter en sykdom veldig mottakelig for andre sykdommer. Du bør ikke besøke steder med store folkemengder med ham.

Dr. Komarovsky hevder at det ikke finnes noen medisin i verden som bidrar til å styrke kroppens beskyttende egenskaper. Styrking av immunforsvaret er en lang prosess som oppnås ved å følge riktig livsstil: ernæring, hvile, fysisk aktivitet, sport, riktig funksjon av alle kroppens organer og systemer, herding og en positiv holdning for både mor og barn.

Surgut. Seksjoner - Tester

Vurdere nivået av selvtillit.

Barnepsykologer bruker ofte en hurtigtest kalt "Ten Steps Test" eller ganske enkelt "The Ladder". Den lar deg sjekke barns selvtillit, og den kan brukes til å teste barn helt ned til tre år. Det er imidlertid verdt å merke seg at kun fra en alder av seks år blir et barns selvtillit mer eller mindre realistisk, derfor vil denne testen være mer pålitelig for å teste skolebarn.

Essensen av testen er som følger: tegn en stige med ti trinn og vis tegningen din til barnet. Si at på denne stigen er det gutter og jenter: på den laveste - dårlige, sinte, uoppdragne, feige; og på de høyeste nivåene er de beste barna (snille, modige, veloppdragne, ærlige). Jo høyere trinnene er, jo bedre står guttene på dem.

Spør barnet ditt hvor han vil stå på denne stigen eller be ham sette favorittleken sin på et av trinnene (i psykologien antas det at et barn projiserer sitt eget "jeg" på et leketøy). Hvis et barn setter seg selv i de tre nederste trinnene, ifølge testen, har det lav selvtillit og anser seg selv som en fiasko. Hvis et barn setter seg på fjerde, femte, sjette eller syvende nivå, har han ganske tilstrekkelig selvtillit. Men det åttende, niende, tiende trinnet indikerer at barnets selvtillit er høy. Selv om dette i tillegg kan tyde på at barnet forstår at det er elsket i familien, at det lykkes med mange ting, og at det sammen med foreldrene er mulig å løse eventuelle problemer som oppstår.

En annen interessant metode for å bestemme et barns selvtillit er den evaluerende projektive metoden "Tree" av D. Lampen, tilpasset av L. Ponomarenko. I følge instruksjonene til metoden blir barnet bedt om å se på et bilde med et tre og mennesker og begynne å fargelegge det.

Dessuten må barnet først male stammen og grenene til treet brune (når han maler, undersøker og studerer han bildet i detalj, og legger merke til hva hver av de små menneskene gjør og hvordan humøret hans er). Deretter foreslås det å farge rødt den lille mannen som etter barnets mening er mest lik ham (i humør, stilling); og i grønt - den lille mannen han gjerne vil være i fremtiden.

Dermed blir person nr. 1, 3, 6, 7 valgt av barn som lett overvinner hindringer og som ikke er redde for vanskelighetene som oppstår i å kommunisere med jevnaldrende eller voksne. nr. 2, 11, 12, 18 og 19 representerer omgjengelighet og evnen til å få venner. Et barn med høy selvtillit, leder av natur og selvsikker assosierer seg med nr. 20. Nr. 4 velges som regel av barnet som er i absolutt harmoni med seg selv og ikke ønsker å gå videre og oppnå nye mål. nr. 5 karakteriserer fysisk svakhet, tretthet, sjenanse; nr. 8 - løsrivelse og tilbaketrekning i ens tanker; Nr. 9 – letthet og lyst på underholdning. Person nr. 13 og 21 velges av tilbaketrukne og engstelige barn; og nr. 10 og 15 er unger som trives og trives i en barnegruppe. Barn som i dette øyeblikk opplever en krisetilstand eller sterk indre frykt assosierer seg med nr. 14. Nr. 16 representerer et barn som tilpasser seg enhver mening og er klar til å ofre. nr. 17 karakteriserer et barn som ikke er i stand til selvstendig å mestre problemer som oppstår.

Dermed velger barn med den mest adekvate selvtilliten og harmoniske indre tilstand små mennesker med tall: 1, 2, 3, 6, 7, 10, 11, 12, 15, 18, 19. Men foreldre til barn som valgte tall 14 , 8, 13, 16, 17, 21, må du være spesielt oppmerksom på barna dine.

Tegn på lav selvtillit

Ofte begynner barn, spesielt når de først blir med i en barnegruppe, å vurdere seg selv lavere enn de egentlig er: de føler seg verre enn andre, begynner å sammenligne seg med andre barn og finner mangler hos seg selv. Foreldre legger merke til hvordan et slikt barn blir fra en munter og snill baby til et sutrete, dystert, usikkert innfall. Dermed manifesteres lav selvtillit i følgende barneatferd:

• er redd for mennesker og prøver å leke mer alene eller bare med nære mennesker;
• forventer hele tiden fornærmelser og latterliggjøring fra jevnaldrende;
• demonstrerer offeradferd: redd for å protestere eller forsvare sitt eget synspunkt;
• Jeg er sikker på at ingenting vil ordne seg for ham og aldri vil fungere,
• vet ikke hvordan man tar avgjørelser og kommer seg ut av vanskelige situasjoner med jevnaldrende;
• viser konstant usikkerhet, humørsvingninger, innfall og frykt.

Mange mødre og fedre innser at barnet deres har lav selvtillit, men de er fortapt og forstår ikke hvordan de skal endre dagens situasjon. Så hvilke tiltak kan du ta for å gi barnet ditt selvtillit?

13 tips for å øke barnas selvtillit

1. Ikke sett "etiketter" på barnet ditt. I et anfall av frustrasjon kaster mange foreldre setninger til barnet: «for en klut du er!», «du er en forferdelig tøs», «du er bare dum!», «du kommer til ingen nytte i fremtiden» osv. Hvis barnet er dagligdags hver dag det hører lite flatterende kommentarer om seg selv fra sine nærmeste og kjære, vil det neppe tenke det motsatte om seg selv og vil vokse opp med tilstrekkelig selvtillit og en selvsikker se inn i fremtiden hans.

2. Ikke sammenlign barnet ditt med andre barn. Ofte forstår barn selv at for eksempel "Masha er mye dyktigere i studiene," og "Misha er sterkere og mer trygg på seg selv." Barnet ditt selv sammenligner seg hele tiden med jevnaldrende og danner dermed indre selvtillit. Og hvis du også "hjelper" ham med dette - regelmessig kritiserer ham og gjør støtende sammenligninger - vil barnets selvtillit før eller siden falle til et minimum. For å unngå en slik situasjon, tvert imot, understreke barnets fordeler sammenlignet med andre barn.

3. Ikke skjenn ut for feil i studier. Hvis et barn har problemer med skolevitenskap, bør du ikke skjelle ut ham hver dag og forverre situasjonen ytterligere. Når foreldre tar en dagbok ut av barnets koffert hver dag og skjeller ham ut for hver dårlig karakter (og noen ambisiøse mødre og fedre skjeller ham til og med for en B), trenger du mest sannsynlig ikke å forvente selvtillit fra barnet. Hvis du ønsker å forbedre barnets akademiske prestasjoner, gi ham ekstra klasser. Og i tilfelle når barnet er veldig bekymret for at han ikke fikk A, innpode ideen om at gode karakterer ikke er det viktigste i livet, er den ervervede kunnskapen mye viktigere.

4. Ikke undertrykk barnet ditt i krangel. Tillat ham å uttrykke sitt synspunkt og forsvare sin egen mening. Ikke undertrykk babyen din der det ikke er nødvendig. Foreldre gjør ofte en alvorlig feil når de ikke lar barnet si et ord til sitt eget forsvar. En slik alvorlig undertrykkelse av personlighet kan ha en svært negativ innvirkning ikke bare på selvtilliten, men også alvorlig undergrave barnets psyke.

5. Gi rett til å velge. La barnet ditt ta noen avgjørelser på egen hånd – når det skal velge leker, klesplagg eller en turvei. Alt dette vil ikke bare gjøre ham mer uavhengig, men også styrke selvtilliten hans.

6. Snakk med barnet ditt. Ofte utfører en konfidensiell samtale i en rolig atmosfære virkelige mirakler. De fleste barn liker lange samtaler der foreldre mimrer om barndommen, deler lignende historier fra skolehverdagen og forteller hvordan de taklet vanskeligheter som oppsto.

Fortell oss hvordan du var redd for noe eller hvordan du ikke kunne gjøre noe, men hvor vellykket du taklet vanskeligheter og hvordan du over tid ble mer og mer trygg på deg selv.

7. Ros barnet ditt. Det er ingen hemmelighet at i østlige familier, hvor barnet ofte blir rost og åpent stolt av sine prestasjoner og suksesser, vokser komplekse mennesker sjelden opp. Et barn fra vuggen må innse at han i familien regnes som den beste i verden. Fortell jenta at hun er veldig vakker, talentfull og dyktig. Understrek overfor gutter at de er smarte, sterke og flinke.

Fremhev babyens virkelige styrker hver dag. Hvis barnet ditt er god i matte eller sport, fokuser på dette. Ikke en eneste prestasjon eller evne til et barn bør gå ubemerket hen i familien.

8. Si de riktige ordene-holdningene."Vi er glade for at du ble født til oss", "vi elsker deg veldig mye", "vi forstår deg", "vi vil alltid beskytte deg", "vi stoler på deg" - dette er setningene som bør sies i familie hver dag. Hovedsaken er at de blir talt oppriktig. Som regel føler barn usannhet, og neste gang vil de ikke ta disse ordene på alvor. Finn derfor uttrykk som du oppriktig tror på selv.

9. Gi barnet ditt små oppgaver som han kan fullføre. Kanskje barnet ditt er utmerket til å tørke støvet eller legge tingene sine perfekt i skapet - noe som betyr at du må be ham gjøre dette og understreke den utmerkede gjennomføringen av oppgaven. Vis barnet ditt at han kan gjøre noen ting enda bedre enn deg.

10. Lær å ikke være redd for å mislykkes. Forklar barnet ditt at alle gjør feil, og dette er ganske naturlig. Lær barnet ditt å løse problemer uten å miste motet og frimodig se fremover. Still inn positiv tenkning og lær en optimistisk oppfatning av verden.

11. Velg litteratur, som ville lære hvordan man kommer seg ut av den vanskeligste situasjonen med verdighet og tydelig vil demonstrere at bare en viljesterk og selvsikker person kan løse ethvert problem. Foreslå å begynne med å lese «Robinson Crusoe», «The Tale of a Real Man» eller lignende historier som kan lære et barn å ikke være redd for vanskeligheter.

12. Finn et område der barnet vil ha størst suksess. Så for eksempel, hvis et barn ikke vet hvordan det skal tegne og forstår at maleriene hans er mye verre enn de små kollegene hans i kunststudioet, bør du ikke ta barnet dit. Du kan ofte høre fra foreldre: "Det som er påbegynt må fullføres, og barnet må uteksamineres fra musikk(kunst)skolen." Som psykologer forsikrer: dette er ikke den riktige tilnærmingen, og det vil ikke gi noe nyttig for utviklingen av kreative evner og selvtillit. Hvert barn vil definitivt finne et område hvor han kan demonstrere talentene sine maksimalt: noen i sang, noen i sport, noen i teaterstudioet. Men disse talentene dukker ikke opp umiddelbart - noen ganger må du prøve flere seksjoner for å forstå hva barnet egentlig er sterk til. Støtt alle barnets bestrebelser og gi ham muligheten til å velge en aktivitet han liker.

13. Skap det riktige miljøet hjemme. En rolig, harmonisk aura i huset, et gunstig psykologisk klima er kanskje et av de viktigste punktene i den psykologiske utviklingen til et barn. Hvis et barn ser foreldre som elsker hverandre og forstår at han er elsket og respektert som individ, vil han vokse opp med tilstrekkelig selvtillit og selvtillit. Ikke glem at hva slags selvtillit barnet ditt vil ha, avhenger først og fremst bare av foreldrene selv.

Hvordan øke selvtilliten hos et 13 år gammelt barn

Hvordan øke barnets selvtillit

Allerede i førskolealder begynner et barns selvtillit å dannes, noe som avhenger av barnets miljø og påvirkning fra foreldrene. Dannelsen av en positiv og adekvat selvfølelse avhenger av atmosfæren i familien, om foreldrene kan forstå og støtte barnet i en vanskelig situasjon, og om de har empati. Hvis alt kan besvares positivt, så har barnet sunn selvtillit. Hovedsaken er at barnet føler seg beskyttet. Han kan ta avgjørelser, be om hjelp og innrømme sine feil. Et barn med tilstrekkelig selvtillit kjenner sin egen verdi, og streber derfor etter å sette pris på de rundt seg.

Oppblåst selvtillit observeres når et barn anser seg selv som rett i alt. Samtidig ser han ikke sine svakheter, behandler klassekameratene med forakt og nedlatenhet, prøver å styre barnelaget og regner seg selv som en leder. Slike barn anser seg selv som de beste og lavere og håner andre barns prestasjoner.

Årsaker til lav selvtillit hos barn

Et barn med lav selvtillit opplever angst og føler seg usikker på egne evner. Som regel kan slike barn ikke finne beskyttelse blant jevnaldrende, så de bygger en forsvarsmur rundt seg selv. Barnet tror at det vil bli lurt, fornærmet, undervurdert eller fornærmet og latterliggjort. De er alltid satt opp til å mislykkes. Det er veldig vanskelig for slike barn å bli med på barnelaget, så de deltar ikke i noen typer aktiviteter. Barnet kan utvikle en holdning om at det er dårlig, at det ikke kan gjøre noe, eller at ingenting vil ordne seg for ham.

Lav selvtillit kan utvikle seg hos et barn på grunn av foreldres hyppige bruk av setningene "du klarer det ikke", "du kan ikke" osv. Dette kan føre til svært ugunstige konsekvenser. Barnet vil begynne å føle seg feil, ute av stand til noe. Slike fraser kan også utvikle et mindreverdighetskompleks. Når de oppdrar barn, merker ikke foreldre og lærere at de gjør en alvorlig feil: de vurderer ikke handlingen som barnet har begått, men personligheten i seg selv.

Foreldre setter ofte naboens lydige barn i tredje etasje som et eksempel for barnet sitt. Dermed tror foreldrene at barnet vil oppføre seg bra og vil være en flittig og flittig elev. Og dette er grunnleggende feil. Barnet utvikler en følelse av misunnelse og hat mot denne "standarden" for lydighet. Du kan bare sammenligne et barn med deg selv.

Hva skal du gjøre for å øke barnets selvtillit?

Det finnes noen teknikker for å øke selvtilliten hos barn 6-8 år.

1. Barnets ønske om enhver aktivitet må oppmuntres. Det kan ikke sies at barnet ikke vil bli en artist, danser eller sanger. Disse setningene kan hindre barnet i å nå målet sitt.
2. Det er nødvendig å oppmuntre og berømme barnet for merker, et håndverk, en vakker tegning, etc.
3. Si ordene oftere: "Du kan gjøre det!", "Du kan gjøre det!", "Jeg tror på deg!" Bare ikke overros barnet ditt.
4. Det er både belønning og straff. Det må verken være fysisk eller psykisk. Det er viktig at straffen er lik for alle lovbrudd.
5. Du kan ikke ta bort donerte gjenstander fra et barn. Aldri!
6. Analyser sammen med barnet dets feil, hva de er avhengige av osv. Barnet skal føle at det er et tillitsfullt og nært forhold mellom dere.
7. I enhver situasjon, spør barnet ditt om råd eller hjelp. Selv om rådene ikke er de beste, takk likevel barnet. Han vil vite at hans mening også blir tatt i betraktning. Babyen vil føle seg lik foreldrene sine.

Voksne må huske at for det første avhenger hva slags selvtillit et barn vil ha av deres positive eksempel. Riktig forklaring av handlinger, hvordan man gjør det og hva man ikke skal gjøre, vil tillate barnet å få tillit til seg selv og sine egne evner.

Hvordan øke barnets selvtillit?

Alle foreldre vil være fornøyde når barnet deres har tilstrekkelig selvtillit. Dette er fantastisk, enkelt og oversiktlig, ta det og vurder selv. Jeg lurer på hvor mange foreldre som klarer å evaluere seg selv tilstrekkelig? Hvordan skal du lære barnet ditt det? Hva vet du ikke eller kan du ikke gjøre selv? Men i 90 % av tilfellene avhenger selvtilliten til et barn, en tenåring, en ung mann, en jente og til syvende og sist voksne menn og kvinner av foreldrene deres.

Vi samhandler med verden og som et resultat av denne interaksjonen får vi en vurdering av våre handlinger, seire og nederlag fra våre kjære. Hvem er nærmere et barn enn foreldrene? INGEN! Hvis til og med en voksen med utmerket selvtillit i et år får beskjed om at han er en svekkling, en skøyer, lat, en slapp, armløs, og alt er dårlig med kjønnsområdet hans og ikke er nødvendig av noen, tro meg, i en år eller to vil du enten få en galning som vil skyte folk, de som snakket negativt om ham, eller en fullstendig alkoholiker.

Kjære foreldre, ros barna deres for deres minste seire og riktige handlinger. Dessuten er de riktige handlingene ikke alltid det du tror er riktige. Prøv å forstå logikken i handlingene til en tenåring, et barn.

Tenk deg at en gutt havnet i slåsskamp, ​​fikk et blåmerke og rev skjorten hans og en klassekamerat. Foreldrene hans gir ham en hel rekke tilleggsstraffer han ble skjelt ut på skolen, men kanskje hadde han rett? Eller forsvarte noen eller rett og slett snakket stygt om foreldrene sine? Forstå årsakene. Hvis barnet hadde rett i å rive noens skjorte, lær hvordan du gjør det uten konsekvenser på skolen. Forklar at han må opptre på en slik måte at de skyldige blir straffet og de uskyldige ikke faller inn under fordelingen. La ham ta på seg en gammel skjorte før en kamp. La ham finne motstanderne utenfor skolen. Det er godt og riktig for en mann å være en kriger. Beskytt dine rettigheter. Når du lærer et barn å handle på denne måten, vil du etablere de riktige stereotypene av atferd, øke selvtilliten ved å forklare at han gjorde alt riktig. Hjelp ham å få ferdigheter i bryting eller boksing i seksjoner. Dette vil igjen øke selvtilliten hans.

Jo oftere et barn oppnår suksess i små ting, jo mer tror det på seg selv og jo raskere går det videre til store seire. Du trenger bare å tydelig formidle informasjonen om at det er enkle ting du kan vinne uten problemer, og det er komplekse ting du trenger å gjøre mer innsats, og det er ingen vits i å bli opprørt, det viktigste er å vise at du tror på ham og neste gang vil han være et skritt foran nærmere seier.

Gi ham muligheten til å ta initiativ og ros ham først når han tar de første skrittene. Jenta forberedte sin første borsjtsj - ROS. Ros ham selv om han er oversaltet eller for lite stekt. Bedre hjelp neste gang. Hvis du dreper initiativ fra barndommen, vil du aldri vekke det i voksen alder. En mor som beskytter sin sønn eller datter fra alle slags problemer og problemer i ung alder, møter uoverstigelige hindringer når hun prøver å presse dem inn i sitt eget liv. Vanen med å være parasitter og parasitter vedvarer for alltid.

Støtte under feil.

Når et barn ikke lykkes med det ene eller det andre, hjelp, men ikke gjør det for ham. Det er klart at du vil klare det som er vanskelig for ham. Men han eller hun trenger å få sitt eget sett med feil, støt og ferdigheter. Hvis du vil rydde opp etter barnet ditt resten av livet, gjør det fra barndommen. Hvis du vil vaske oppvasken selv, lær ham at han ikke vasker opp. Du ødelegger selv alt, og klager så – hvem kan hjelpe deg hvis du selv gjør alt det motsatte? Jeg kjenner flere "unge" mennesker hvis mor lager mat til dem i en alder av 40 år. Hvis han ikke lager mat, vil de ikke engang heve rumpa. Hvem har skylden? Det er mammas feil! De måtte kastes ut av herberget og sendes på deltid mens de studerte. Jeg ville raskt finne ut hvordan jeg skulle lage eggerøre og hvordan jeg skulle vaske gulvene.

Sett gjennomførbare oppgaver for barna dine.

Pust gjør selv alt han eller hun er i stand til på sin alder. I en alder av 13 fødte jenter barn. Er du redd for å la barnet helle juice fra en pose? Han vil søle det, bli våt, så vise ham hvordan han vasker det, la ham fikle med en fille og tørke den av, men han skal skjenke et halvt glass og være FORNØYD! Han fullførte oppgaven sin, oppnådde målet sitt, ros ham, ros ham for det han har oppnådd, og hjelp ham med å gjenopprette det som var ødelagt eller skittent. La ham brette leker, hjelpe til på kjøkkenet, forme, tegne, samle, rydde, kle på seg – la ham eller henne samle erfaringene sine. Men sett oppgaver som passer til din alder og ferdigheter.

La dem vokse og lære av sine egne erfaringer, uten å være overbeskyttende og uten sammenligning med andre. Som barn ble jeg irritert over sammenligninger med jenter som var fremragende studenter og en nerdete student som var en utmerket student. Han ble sparket i rumpa av alle, og jeg ville ikke være som ham i det hele tatt. Hvordan kan en gutt sette jenter som et eksempel? Eller vil du oppdra en gutt til å bli jente, lære ham å lage mat, sy og gifte ham bort? Hvis du ser at en del av oppgaven som er tildelt barnet er utenfor hans evne av objektive grunner, hjelp på et bestemt sted, og la resultatet og suksessen være helt i hans hender.

Hjelp en nerd som er flink til å undervise i matematikk og idrett, tren med ham, lær ham hvordan han slår mobberne i nesen. Dette vil hjelpe barnet til å komme opp på det nødvendige nivået i barnas hierarki, og vil utvilsomt øke selvfølelsen. I en tidlig alder er det ingen andre indikatorer enn fysisk styrke. Og ingen vil vurdere deg basert på intelligensen din, alle barn er grusomme og, som i alle lag, må du presse andre ut for å ta deres rettmessige plass. Dette må læres fra barndommen.

Barnet føler oppriktighet, og hvis rosen er falsk, vil han ikke gjenta den triste opplevelsen. Det er bedre å også rose resultatet eller handlingene enn personen selv. For et pent rom, eller hvor bra du oppførte deg med legen. Barnet må være fornøyd med oppnådd resultat for å lære og utvikle positive følelser.

Mangelen på høy selvtillit hindrer folk i å besette stillingene som eldste, og deretter ledere og direktører i voksen- og ungdomsårene. Det er umulig å motstå problemer og stress, det er vanskelig å få venner, finne en følgesvenn eller livspartner. Slike mennesker engasjerer seg umiddelbart i aktiviteter, er sikre på suksess og lykke til.

Send til venner og kommenter. Din mening er veldig viktig for oss!

Hvordan øke barnets selvtillit

Ofte står foreldre overfor problemet at barnet deres har svært lav selvtillit. Barnet er redd for å uttrykke seg, er flau over å kommunisere med jevnaldrende og tror hele tiden at han er verre enn andre Å håndtere lav selvtillit er ikke så lett, men det er best å gjøre dette i en tidlig alder, når barnet. er fortsatt i vekst og endring, ellers truer ungdomstiden mange komplekser og skuffelser.

Først av alt må du finne ut om selvtilliten virkelig er lavere enn nødvendig. Dette er lett å forstå hvis du regelmessig kommuniserer med barnet ditt om ulike emner, lytter til hva det synes om seg selv og andre jevnaldrende, og observerer hvordan han kommuniserer med andre. Oftest vet ikke barn med lav selvtillit hvordan de skal knytte nye forbindelser, er redde for å gjøre noe på egenhånd og er sikre på at de ikke vil lykkes. For å finne ut hva et barns selvtillit er, er det nok å utføre en enkel test: tegne en stige eller 10 trinn på et stykke papir, der øverst barna er dyktige, dyktige og smarte, og nederst tvert imot, de er svake og ute av stand. Barnet skal markere seg på denne stigen. Hvis han havner på bunnen, bør du begynne å jobbe med selvfølelsen hans.

Ros og støtte og uavhengighet

For at et barn skal være selvsikkert, må det få ros. Alle seire må på en eller annen måte feires i barnets minne, med et godt ord eller en liten gave. I tilfelle feil, for eksempel en dårlig karakter på skolen, er det verdt å fortelle barnet at dette resultatet ikke er veldig bra, men i stedet for å skrike og klage, er det bedre å hjelpe barnet sammen med ham med å finne årsaken til feilen og eliminere den.

I tillegg skal barnet alltid føle at det kan henvende seg til foreldrene for å få hjelp. Det er imidlertid viktig å holde en linje her: du skal ikke gjøre for et barn det han kan klare på egen hånd, men det bør gis hjelp ved tvil og vanskeligheter. Du må fortelle barnet ditt at han definitivt vil takle alle vanskeligheter, og hvis det oppstår hindringer, vil foreldrene hans alltid støtte ham.

Et barn får selvtillit når det gis en viss grad av uavhengighet. Fra en tidlig alder er det nødvendig å gi muligheten til å ta beslutninger: velg fargen på klærne, en sportsavdeling, venner som det er hyggelig å kommunisere med. Å løse slike små problemer gjør barnet mer selvsikkert, han begynner å forstå at han lett kan velge og takle vanskeligheter. Det er viktig å støtte barnets avgjørelser, selv om du synes de er litt feil eller forhastet. Et barn er voksen i fremtiden, og jo før han blir vant til behovet for å være selvstendig, jo lettere blir det for ham i fremtiden.

Foreldre skal være venner for barnet sitt, snille, men strenge og rettferdige. Hvis et lovbrudd har blitt begått, er det noen ganger verdt å straffe, men det er nødvendig å objektivt vurdere situasjonen: ble lovbruddet begått bevisst eller ved et uhell. I det første tilfellet er straff passende, men i det andre vil det være mer logisk å forklare og fortelle hvorfor du ikke bør gjøre dette. Under ingen omstendigheter skal vi si at et barn er en straff det er veldig vanskelig å jobbe med ham, og han forårsaker alltid vanskeligheter og skaper problemer. I dette tilfellet vil babyen bestemme at foreldrene ikke elsker ham, og selvtilliten hans vil falle tilsvarende. La sønnen føle seg som foreldrenes stolthet, for da vil han oppføre seg på en slik måte at de kan være stolte av ham.

Du bør aldri sammenligne barnet ditt med andre. Foreldre sier ofte: Men Masha studerer bedre enn deg! Sasha er mer utdannet og beskjeden! . I dette tilfellet vil babyen hele tiden sammenligne seg med andre og se etter ulike mangler og problemer i seg selv. Det er viktigere å påpeke karakterforbedringer, eller omvendt å si at fjorårets suksesser var mer betydelige. Barnet skal se hva som har blitt bedre eller verre i det, og ikke sammenligne seg med andre.

Hvis et barn har ytre eller fysiske skavanker som får det til å føle seg dårlig eller blir latterliggjort av andre, er det veldig viktig å hjelpe det. Det er forgjeves at foreldre anbefaler å ikke være oppmerksomme; det er viktig for babyen at han ikke hører ubehagelige ting adressert til ham. Hvis det er mulig, er det nødvendig å eliminere problemet. En svak gutt bør meldes inn i en sportsavdeling, og en lubben jente skal sendes til dans eller gymnastikk. Barnet bryr seg ikke om at problemer med ansiktshud er et aldersrelatert problem han ønsker å bli kvitt problemet, og derfor latterliggjøre. Derfor bør foreldre kontakte spesialister og fagfolk hvis det virkelig er mulig å bli kvitt problemet, ellers bør de prøve å skjule mangelen og da er det fornuftig å forklare at mangelen ikke er viktig.

I tillegg er det viktig å prøve å sikre at barnet ikke skiller seg for mye fra de rundt seg. Ønsket om å oppdra barn uten datamaskin er selvfølgelig prisverdig, men en sønn eller datter trenger teknologi for å etablere kontakter. Ved å spille de samme spillene på datamaskinen får barna flere emner å snakke om og flere felles interesser. Og hvis foreldre er bekymret for syn eller holdning, må de begrense tiden, siden et fullstendig forbud vil ødelegge forholdet til jevnaldrende og gjøre babyen til et svart får.

Å øke et barns selvtillit er ikke så lett; hovedregelen er å elske barna dine, lytte og høre dem. Selvfølelsen til barn som lever i en rolig familie med vennlige relasjoner, hjelp og støtte blir sjelden undervurdert. Så kjærlighet, omsorg, oppmerksomhet og støtte er de beste komponentene i utdanning.