Psykolog som jobber med et barn om hvordan man kan øke selvtilliten. Hvordan øke barnets selvtillit og selvtillit. Tenk på alder: et barns selvtillit kan være for høy, en tenåring må støttes

Lesetid: 3 min

Et barns selvtillit er barnets holdning til seg selv, dets subjektive evner, evner, karaktertrekk, handlinger og personlige egenskaper. Nesten alle livsprestasjoner, akademisk suksess og mellommenneskelig interaksjon avhenger av deres tilstrekkelighet. Det har sin opprinnelse i spedbarnsalderen og har senere en betydelig innvirkning på barns voksne liv, deres oppførsel, holdning til seg selv og hendelser, samfunnet rundt. Foreldrenes primære oppgave, sammen med å oppdra, trene og ta vare på babyen, er å danne tilstrekkelig selvtillit og en følelse av selvtillit som tilsvarer normen.

Selvfølelse hos førskolebarn

Et individ blir en person på grunn av tilstedeværelsen av en rekke forhold. Selvfølelse regnes som en av de mest essensielle av dem. Det utvikler i barnet behovet for å svare ikke bare på nivået i det omkringliggende samfunnet, men også på graden av subjektive personlige vurderinger. Tilstrekkelig dannet selvtillit til et barn i eldre førskolealder er ikke bare kunnskap om seg selv, og ikke summen av individuelle egenskaper, men en deterministisk holdning til seg selv, som sørger for forståelsen av personligheten som et stabilt objekt.

Selvfølelse er det sentrale leddet i den frivillige kjeden, som bestemmer retningen og graden av aktivitet til individet, hans holdning til miljøet, samfunnet og seg selv. Det er et ganske komplekst psykologisk fenomen.

Selvfølelse er involvert i mange forbindelser og relasjoner med mentale nydannelser av individet. Det er en viktig determinant for alle typer aktiviteter og kommunikasjon. Evnen til å evaluere seg selv begynner i tidlig barndom, og den videre dannelsen og forbedringen utføres gjennom fagets liv.

Tilstrekkelig selvtillit lar deg bevare uforanderligheten til din personlighet, uavhengig av endringer i forhold og omstendigheter, samtidig som du sikrer evnen til å forbli deg selv. I dag blir virkningen av et førskolebarns selvtillit på hans handlinger og mellommenneskelige kontakter stadig tydeligere.

Senior førskolealder er preget av en periode med barnets bevissthet om seg selv, sin egen motivasjon og behov i miljøet av menneskelige relasjoner. Derfor er det ganske viktig i denne perioden å legge grunnlaget for dannelsen av tilstrekkelig selvtillit, som i fremtiden vil tillate barnet å evaluere seg selv, realistisk forestille seg sine evner og styrker og uavhengig bestemme mål, mål og retninger. .

I førskolealder begynner barnet å innse selve faktumet om sin eksistens. Dannelsen av ekte selvtillit begynner med barns realistiske vurdering av egne ferdigheter, prestasjonsresultater og viss kunnskap. I løpet av denne perioden kan barn mindre objektivt vurdere kvalitetene til personligheten deres. De har en tendens til å overvurdere seg selv på grunn av det faktum at betydelige voksne vurderer dem overveiende positivt. Det er på vurderingen av en voksen at et barns vurdering av seg selv i stor grad avhenger. Undervurdering har en negativ innvirkning. Og oppblåste karakterer forvrenger barns vurderinger om deres eget potensial for å overdrive. Men sammen med dette spiller positive vurderinger en positiv rolle i aktiviteter.

Derfor avhenger riktigheten av en førskolebarns forståelse av sine egne handlinger i stor grad av den evaluerende innflytelsen til betydelige voksne individer. Samtidig gjør en ferdig utformet visjon av seg selv at barnet kan være mer kritisk til vurderingene fra samfunnet rundt.

Den personlige interne posisjonen til førskolebarn i forhold til andre personer bestemmes av bevisstheten om det personlige "jeget", deres handlinger, oppførsel og interesse for de voksnes verden. I denne alderen lærer babyen å skille sin personlighet fra andres vurdering. Førskolebarns forståelse av grensene for sine egne evner skjer ikke bare gjennom kommunikasjon med voksne eller jevnaldrende, men også gjennom personlige praktiske ferdigheter. Unge individer med overvurdert eller undervurdert selvtillit er mer sårbare og følsomme overfor voksnes verdivurderinger, som et resultat av at de lett blir påvirket av dem.

Samhandling med jevnaldrende spiller en betydelig rolle i å utvikle barnas tilstrekkelige selvbilde. Evnen til å se seg selv gjennom jevnaldrendes øyne utvikles gjennom utveksling av evaluerende påvirkninger dem imellom, og samtidig oppstår en viss holdning til andre barn. En førskolebarns evne til å analysere konsekvensene av hans aktiviteter avhenger direkte av hans evne til å analysere resultatene til andre barn. Det er i kommunikasjonssamhandling at evnen til å vurdere et annet individ utvikles, noe som stimulerer dannelsen av selvtillit.

For førskolebarn hjelper et vell av personlig erfaring dem med å kritisk vurdere innflytelsen til jevnaldrende. Det er et verdisystem blant barn som bestemmer deres gjensidige vurderinger.

Det er litt vanskeligere for førskolebarn å vurdere seg selv enn for jevnaldrende. Han er mer krevende av sine jevnaldrende og vurderer ham derfor mye mer objektivt. Selvtilliten til en førskolebarn er ganske emosjonell, og som et resultat er den ofte positiv. Negative egenvurderinger er svært sjeldne.

Selvtillit hos et barn i eldre førskolealder er ofte utilstrekkelig (for det meste overvurdert). Dette skjer på grunn av det faktum at det er vanskelig for et barn å skille personlige evner fra hans personlighet som helhet. Barn kan ikke innrømme at de gjør noe verre enn andre, for for dem vil dette bety å innrømme at de selv er verre enn andre.

Over tid endres selvtilliten til et barn i eldre førskolealder mot tilstrekkelighet, og reflekterer mer fullt ut hans potensiale. Til å begynne med manifesterer det seg i produktive aktiviteter eller i spill med spesifikke regler, der man tydelig kan demonstrere og sammenligne sine egne prestasjoner med resultatene til andre barn. Basert på ekte støtte, for eksempel på egne tegninger, er det lettere for førskolebarn å evaluere seg selv. Spillprosessen er en slags skole for sosiale relasjoner, som modellerer oppførselen til førskolebarn. Det er i spillprosesser at de viktigste nye formasjonene i denne perioden dannes.

For å oppsummere, bør det konkluderes med at for å utvikle tilstrekkelig selvtillit hos førskolebarn, er aktivitetene som barnet er involvert i og vurderingen av hans prestasjoner og suksesser av betydelige voksne og jevnaldrende viktige.

Selvfølelse til et barn i barneskolealder

Selvtillit er den viktigste personlige formasjonen, som har en betydelig innvirkning på alle områder av et subjekts liv og fungerer som den viktigste balansereren av aktivitet, som fremmer selvutvikling. Graden av ambisjoner, subjektets forhold til omkringliggende individer og hans aktivitet avhenger direkte av egenskapene til selvtillit.

For å føle seg lykkelig, utvikle evnen til å tilpasse seg bedre og overvinne vanskeligheter, må babyen ha en positiv visjon om seg selv og tilstrekkelig selvtillit.

Siden selvfølelsen etableres i tidlig barndom og fortsetter å utvikle seg i skolen, er den mottagelig for påvirkning og korrigering i denne perioden. Det er derfor foreldre, lærere og andre voksne som jobber med barn i grunnskolealder trenger å kjenne til og ta hensyn til alle mønstrene, karakteristiske trekk ved dannelsen av selvtillit, og i tillegg måter å utvikle et normalt (tilstrekkelig) selv på. -aktelse og et positivt "jeg"-konsept generelt.

I grunnskoletiden spiller kommunikasjonssamhandling med jevnaldrende en stadig viktigere rolle i barnets utvikling. Under kommunikasjonen av barn med jevnaldrende, utføres ikke bare kognitiv-fagsaktivitet mer effektivt, men også kjerneferdigheter for mellommenneskelig interaksjon og moralsk atferd utvikles. Aspirasjon mot jevnaldrende, et sug etter kommunikasjon med dem gjør en gruppe jevnaldrende jevnaldrende utrolig verdifull og attraktiv for et skolebarn. De setter veldig stor pris på muligheten til å være i en barnegruppe. Retningen for utviklingen hans avhenger av kvaliteten på kommunikasjonen med jevnaldrende. Det følger at mellommenneskelig interaksjon i et team anses som en av de viktigste faktorene for å utvikle personlighet og utvikle tilstrekkelig selvtillit. Vi bør imidlertid ikke glemme bidraget fra foreldrenes korrekte oppmuntring og kompetent ros til dannelsen av normal selvtillit hos et barn.

En skolegruppe som har en vanskelig posisjon i systemet for mellommenneskelige relasjoner i klassen har lignende egenskaper. Barn i slike grupper har problemer med å kommunisere med jevnaldrende og er preget av krangel, som kan komme til uttrykk i kamp, overdreven temperament, ustabilitet, uhøflighet, lunefullhet eller isolasjon. Ofte er slike barn preget av en tendens til sniking, arroganse, grådighet, slurv og slurv.

Barn som er populære blant jevnaldrende er preget av et sett med fellestrekk. De har en balansert karakter, er omgjengelige og utmerker seg ved sitt initiativ, aktivitet og rike fantasi. De fleste av disse barna studerer ganske bra.

I løpet av utdanningsprosessen blir barn gradvis mer kritiske, pretensiøse og krevende av seg selv. Et barn i første klasse vurderer hovedsakelig sine egne pedagogiske aktiviteter positivt, men forbinder feil og feil med objektive grunner og omstendigheter. Barn i andre, og spesielt tredje klasse, er mer kritiske til sin egen personlighet, og samtidig gjør de til gjenstand for evaluering ikke bare god oppførsel, men også dårlige handlinger, ikke bare suksess, men også feil i læring.

I løpet av grunnskoleopplæringen endres betydningen av karakterer for barn betydelig, samtidig som de står i direkte forhold til motivasjonen for læring og kravene de stiller til seg selv. Barnas holdning til oppfatningen av deres prestasjoner og suksesser er i økende grad forbundet med behovet for å ha mer rettferdige ideer om sin egen personlighet. Det følger at rollen til skolekarakterer ikke bare er at de skal påvirke barnets kognitive aktivitet. En lærer, som vurderer kunnskapen til yngre skolebarn, vurderer i hovedsak samtidig barnets personlighet, hans potensial og plass blant andre. Derfor er det slik karakterer oppfattes av barn. Basert på lærerens karakterer deler barna seg selv og klassekameratene inn i fremragende elever, gjennomsnittlige og svake elever, flittige eller lite flittige, ansvarlige eller ikke i det hele tatt, disiplinerte eller ikke.

Hovedretningen i dannelsen av selvtillit er barnas gradvise identifisering av individuelle kvaliteter fra visse typer aktiviteter og atferd, deres generalisering og forståelse, først som karakteristiske trekk ved atferd, og deretter som relativt permanente personlighetsegenskaper.

Barn dukker ikke opp i denne verden allerede med en viss holdning til seg selv. Selvfølelsen deres, som andre karakteristiske personlighetstrekk, dannes under oppveksten, der hovedrollen er gitt til familie og skole.

Selvfølelse hos barn og unge

For absolutt alle mennesker er selvtillit det viktigste kriteriet som gjør at individet kan utvikle seg riktig. Og i pubertetsperioden øker dens betydning enda mer. Hvis en tenåring har tilstrekkelig selvtillit, øker sjansene for suksess. Hva er tilstrekkelighetskriteriene? Hvis en tenåring er i stand til å vurdere sitt eget potensial objektivt, hvis han er i stand til å innse hvilken posisjon han inntar i jevnaldringsgruppen og i samfunnet som helhet. Dessverre er det ikke alle foreldre som innser viktigheten av selvtillit og nivået for utvikling og videre suksess for barn. Derfor prøver de ikke å forstå hvordan de skal oppdra et barn riktig slik at selvtilliten hans er tilstrekkelig.

I veldig tidlig barndom er et barns selvtillit på riktig nivå. Men etter hvert som han vokser opp, begynner han å forstå at for foreldrene hans er det viktigste vesenet, og han anser verden som skapt for seg selv. Det er her høy selvtillit kommer fra. Før et barn når skolealder, er selvtilliten mer eller mindre tilstrekkelig, ettersom han blir møtt med omgivelsenes virkelighet og begynner å innse at han langt fra er den eneste i universet og forstår at andre barn også er elsket. Først når barn når ungdomsskolealder oppstår behovet for korreksjon og utvikling av tilstrekkelig selvtillit hos dem, siden det for noen rett og slett kan gå av skala, mens det for andre kan gå ned.

I tidlig barndom ble utviklingen av et barns selvtillit hovedsakelig påvirket av foreldre, lærere og lærere. I eldre skolealder kommer jevnaldrende i forgrunnen. I denne perioden spiller gode karakterer en sekundær rolle, og personlige egenskaper som omgjengelighet, evnen til å uttrykke sine synspunkter eller forsvare standpunkter, evnen til å få venner osv. blir viktigere.

I denne alderen bør voksne hjelpe tenåringen å tolke sine ønsker, følelser, følelser riktig, fokusere på positive karaktertrekk og bli kvitt negative personlighetstrekk. Derfor er det ikke riktig å trekke frem kun akademiske prestasjoner.

Hos barn i ungdomsskolealder kan selvfølelsen være preget av polaritet, som kommer til uttrykk i ytterligheter. Så for eksempel vil et barn som er leder i klassen ha ekstremt høy selvtillit, mens et barn som er en outsider vil ha svært lav selvtillit.

For å danne tilstrekkelig selvtillit eller korrigere eksisterende høy eller lav selvtillit, må foreldre gi barnet hjelp og støtte. De må stole på barna sine og behandle dem rettferdig. Pass på at det ikke er dobbeltmoral i utdanning. En tenåring trenger respekt fra foreldrene sine. Voksne anbefales å unngå total kontroll over barnet, men samtidig bør de vise en oppriktig interesse for hobbyene hans. Du må også respektere barnets mening og posisjon.

Nivået på ambisjoner og selvtillit hos tenåringer på videregående skole er et resultat av forhold til jevnaldrende. Hvis en tenåring er leder av karakter eller omvendt en outsider, bør man ikke forvente at han skal utvikle tilstrekkelig selvtillit. Klassefavoritter har evnen til å forvandle sine egne mangler og feil til fordeler, og dermed være et eksempel for andre barn. Dette løfter dem til en betydelig høyde, men før eller senere må de falle fra den, noe som vil være veldig smertefullt for tenåringen. Derfor må du prøve å formidle til barnet at litt sunn selvkritikk ikke vil skade ham. Foreldre må være tydelig klar over at ufortjent eller overdreven ros fører direkte til utseendet til depresjon.

Lav selvtillit hos et barn kan dannes på grunn av påvirkning av familieoppdragelse, jevnaldrende, ulykkelig kjærlighet, overdreven selvkritikk, misnøye med seg selv eller misnøye med utseende. Svært ofte har slike barn en tendens til å forlate hjemmet eller er mottakelige for tanker om. Derfor trenger en slik tenåring livsviktig økt oppmerksomhet, respekt og kjærlighet fra sine kjære. I situasjoner der oppførselen hans fortjener kritikk, rådes foreldre noen ganger til å avstå fra det. Og tvert imot, oppmerksomheten bør fokuseres på alle hans positive egenskaper og gode gjerninger. En tenåring med lav selvtillit trenger å vite at han fortjener godkjenning, ros og respekt.

Diagnose av barns selvtillit

Midlene som moderne psykodiagnostikk avslører nivået av selvtillit og selvbevissthet hos barn er delt inn i formaliserte og mindre formaliserte metoder. De første metodene inkluderer tester, ulike spørreskjemaer, projektive teknikker og psykofysiologiske teknikker. Formaliserte diagnostiske metoder er preget av objektivering av forskningsprosessen (nøyaktig overholdelse av instruksjoner, strengt etablerte metoder for å presentere materiale for diagnose, ikke-innblanding fra psykologen i aktivitetene til personen som blir diagnostisert, etc.). Denne metoden er også preget av standardisering, dvs. bestemmelse av enhetligheten i behandlingen av forskningsresultater, reliabilitet og validitet. Formaliserte metoder lar deg lage et diagnostisk portrett av en person på kortest mulig tid. Resultatene av slike metoder presenteres i samsvar med spesialiserte krav, som tillater kvantitativ og kvalitativ sammenligning av fag med hverandre.

Mindre formaliserte metoder inkluderer observasjon, samtale og analyse av aktivitetsprodukter. Slike teknikker gir svært viktig informasjon om prosessen eller fenomenet som studeres, spesielt de som er praktisk talt umulige å objektivisere. Det skal bemerkes at disse metodene er ganske arbeidskrevende, og deres effektivitet bestemmes av profesjonaliteten til diagnostikeren. Derfor bør dårlig formaliserte diagnostiske teknikker brukes sammen med formaliserte teknikker.

Hos førskolebarn kan nivået av selvtillit identifiseres ved hjelp av en rekke spill. For eksempel lar "Navn"-spillet deg få informasjon om et barns selvtillit. Det består i at babyen blir bedt om å finne på et nytt navn som han gjerne vil ha eller, etter eget valg, beholde sitt eget. Hvis barnet ditt velger et nytt navn, bør du stille spørsmål om hvorfor han ønsker å bytte navn. Ganske ofte indikerer et barns nektelse av å gi sitt eget navn at han er misfornøyd med seg selv og ønsker å bli bedre. På slutten av spillet må du invitere barnet til å modellere noen handlinger med sitt eget navn. Si det for eksempel mildere eller sint.

Selvfølelsesdiagnoseteknikken utviklet av Dembo-Rubinstein og modifisert av A. Prikhozhan anses som ganske vanlig. Den er basert på elevenes direkte vurdering av visse personlige egenskaper, for eksempel helse, karaktertrekk, ulike evner osv. Barna som studeres blir bedt om å markere med visse tegn graden av utvikling av visse kvaliteter hos dem på vertikale linjer og ønsket utviklingsnivå for lignende. Den første skalaen vil vise nivået av selvtillit som barn har for øyeblikket, og den andre vil vise nivået på deres ambisjoner.

En av de mest populære metodene for å studere barns selvtillit er "Ladder" -testen, som kan utføres i individuell og gruppeform. Det finnes flere varianter av denne teknikken. For eksempel inkluderer "Stige"-testen, som tolket av S. Yakobson og V. Shchur, syv trinn og separate figurer i form av en gutt og en jente, kuttet ut av tykt papir eller papp. Denne varianten av testen er ikke bare rettet mot å diagnostisere barnets nivå av selvtillit, men også på å identifisere personlige ambisjoner. En modifikasjon av teknikken, utviklet av Y. Kolomenskaya og M. Lisina, består av et bilde av en stige på et papirark, bare den består av seks trinn. Barnet må selv bestemme sin plass på denne stigen og innta stedet der andre plasserer det.

Lav selvtillit hos et barn

Lav selvtillit hos et barn hindrer ham i å etablere sosiale kontakter med jevnaldrende og klassekamerater. Det hindrer deg i å mestre nye ferdigheter. Tross alt, hvis et barn har gjort noe uten hell flere ganger, vil han ikke prøve igjen, da han vil være sikker på at han ikke vil lykkes. Tenåringer med lav selvtillit har en tendens til å tro at ingen trenger dem, som et resultat av at de kan begå selvmord.

Oftest er dannelsen av lav selvtillit i barndommen hovedsakelig påvirket av feil familieoppdragelse.

Hovedårsakene til lav selvtillit hos barn inkluderer:

uattraktivt utseende;

ytre defekter i utseende;

utilstrekkelig nivå av mentale evner;

feil foreldreskap;

respektløs holdning til eldre barn i familien;

feil eller feil i livet som babyen tar til seg;

økonomiske problemer, som et resultat av at barnet lever under dårligere forhold sammenlignet med klassekameratene;

en sykdom som skyldes at babyen kan anses som defekt;

endring av bosted;

dysfunksjonell eller enslig forsørger familie;

i familien.

Du kan ofte gjenkjenne lav selvtillit hos barn på setningene de ofte nevner, for eksempel "Jeg vil ikke lykkes." For å identifisere problemer med selvtillit hos et barn, bør du være nøye med hvordan han oppfører seg når du samhandler med jevnaldrende.

Psykologiske tester som er basert på barnets selvbilde kan bidra til å identifisere problemet med lav selvtillit. Du kan for eksempel be barnet om å tegne selv. En autotegning kan fortelle mye om et barn og dets opplevelser. Altfor dystre farger og en vanlig person anses som et tegn på at det fortsatt er grunn til bekymring. For å bekrefte eller avkrefte en antagelse, be barnet ditt om å tegne alle medlemmene av familien din og seg selv. Hvis han fremstiller seg selv som uforholdsmessig liten sammenlignet med andre medlemmer, så lider barnet definitivt av lav selvtillit.

Høy selvtillit hos et barn

Barns selvtillit begynner å utvikle seg fra tidlig barndom. Dens dannelse påvirkes først av alt av foreldre, lærere og omkringliggende barn. I førskolealder kan du allerede forstå hva slags selvtillit et barn har, basert på hans handlinger og handlinger.

Selvfølelse betraktes som en komponent av selvbevissthet og inkluderer, sammen med selvbilde, et individs vurdering av egne fysiske egenskaper, evner, moralske egenskaper og handlinger.

Oppblåst selvtillit er en utilstrekkelig oppblåst vurdering av seg selv av et barn. Slike barn streber alltid etter å være de første i alt, de krever at all oppmerksomhet fra voksne tilhører dem, de anser seg selv som mye bedre enn andre, ofte er denne oppfatningen kanskje ikke støttet av noe.

Oppblåst selvtillit kan være forårsaket av lav vurdering av hans handlinger av jevnaldrende, og lav selvtillit kan være forårsaket av svak psykologisk stabilitet.

Oppblåst selvtillit kan ikke bare påvirkes av nære mennesker og det omkringliggende samfunnet, men også av barnets karakter og personlighetstrekk.

Barn med høy selvtillit er preget av komparative begrensninger i mestring av typer aktiviteter og høyt fokus på kommunikasjonssamhandling, og ofte er det lite innhold.

Hvis barnet er overdreven, indikerer dette ekstrem selvtillit. Dette betyr at den enten kan være veldig lav eller for høy.

Fra ca. 8 års alder begynner barn å evaluere suksessen på ulike områder uavhengig. De viktigste faktorene for dem er skolesuksess, utseende, fysisk evne, sosial aksept og atferd. Sammen med dette er skolesuksess og atferd viktigst for foreldre, og de tre andre faktorene er for jevnaldrende.

Foreldrestøtte og aksept av barnet, dets ambisjoner og hobbyer har størst innvirkning på dannelsen av et tilstrekkelig nivå av generell selvtillit, mens skolesuksess og en rekke andre faktorer er viktige bare for selvevaluering av evner.

Hvordan øke barnets selvtillit

Absolutt alle foreldre drømmer om at barnet deres uavhengig vil utvikle tilstrekkelig selvtillit. Imidlertid glemmer de at 90% av dannelsen av tilstrekkelig selvtillit i førskolealder avhenger nettopp av deres oppførsel og modellen for pedagogisk påvirkning. Samtidig er ikke alle foreldre i stand til å evaluere seg selv tilstrekkelig.

Hvis du er bekymret for spørsmålet om hvordan du kan øke barnets selvtillit, bør du først og fremst være oppmerksom på oppførselen din overfor barnet. Hvor ofte roser du ham og roser du ham i det hele tatt, hvordan og for hva, hvordan kritiserer du ham. Husk - du kan berømme og skjelle ut et barn bare for hans handlinger, handlinger, prestasjoner, og ikke for hans utseende og personlighetstrekk. Hvis du merker de første tegnene på lav selvtillit hos babyen din, så ikke forsøm ros. Ros ham selv for de minste seire, prestasjoner og riktige handlinger. Ofte vil handlinger som et barn anser som riktige, ikke alltid virke slik for deg. Prøv derfor å forstå logikken i barnets motivasjon. Husk at jo oftere barnet ditt oppnår suksess i små ting, jo raskere vil han tro på evnene sine og gå videre til store prestasjoner. Du prøver bare å tydelig formidle informasjonen om at det er enkle ting som kan overvinnes uten store problemer, og komplekse ting som krever mer innsats for å overvinne. Hvis noe ikke fungerer for barnet ditt, vis ham din tro på ham og gi ham tillit til at med ytterligere forsøk vil alt ordne seg.

Hvordan øke selvtilliten hos et barn? Ikke hindre barnet ditt i å ta initiativ og ros det når det tar sine første skritt i en ny aktivitet. Prøv å alltid støtte ham under eventuelle feil. Hvis noe ikke fungerer for ham, så hjelp, men ikke gjør all jobben for ham. Angi bare mulige oppgaver for barnet ditt. Du bør ikke tvinge et fem år gammelt barn til å lage borsjtsj, men selv i en alder av 13 er det ikke nok å stole på et barn til å bare helle juice fra en pose.

Husk at alle dine ord, handlinger og pedagogiske øyeblikk påvirker dannelsen av personlighet og dannelsen av selvtillit, som den videre suksessen til individet i voksen alder og effektiviteten av å bygge mellommenneskelige forhold avhenger av.

Foredragsholder for det medisinske og psykologiske senteret "PsychoMed"

Suksessen til menneskelivet, i tillegg til objektive omstendigheter, påvirkes også av nivået av selvtillit, som begynner å danne seg i førskoleperioden under påvirkning av barnets miljø, først og fremst foreldre. Selvfølelse er en persons vurdering av hans evner, egenskaper og plass blant andre mennesker.

En sunn atmosfære i familien, ønsket om å forstå og støtte barnet, oppriktig deltakelse og empati, en følelse av psykologisk trygghet - dette er komponentene for dannelsen av positiv tilstrekkelig selvtillit hos barnet.

Et barn med høy selvtillit kan tro at han har rett i alt. Han streber etter å kontrollere andre barn, se deres svakheter, men ikke se sine egne, avbryter ofte, behandler andre og prøver av all kraft å tiltrekke seg oppmerksomhet til seg selv. Fra et barn med høy selvtillit kan du høre: "Jeg er best." Med oppblåst selvtillit er barn ofte aggressive og forringer prestasjonene til andre barn.

Hvis Barnets selvtillit er lav. Mest sannsynlig er han engstelig og usikker på sine egne evner. Et slikt barn tror alltid at det vil bli lurt, fornærmet, undervurdert, forventer alltid det verste, og bygger en forsvarsmur av mistillit rundt seg selv. Han streber etter ensomhet, er følsom og ubesluttsom. Slike barn tilpasser seg dårlig til nye forhold. Når de utfører en oppgave, er de satt opp for å mislykkes, og finner uoverstigelige hindringer. Barn med lav selvtillit nekter ofte nye aktiviteter av frykt for å mislykkes, overvurderer prestasjonene til andre barn og legger ikke vekt på sine egne suksesser.

Lav, negativ selvtillit hos et barn er ekstremt ugunstig for individets fulle utvikling. Slike barn står i fare for å utvikle holdningen "Jeg er dårlig", "Jeg kan ikke gjøre noe", "Jeg er en taper".

På tilstrekkelig selvtillit barn skaper rundt seg en atmosfære av ærlighet, ansvar, medfølelse og kjærlighet. Han føler seg verdsatt og respektert. Han tror på seg selv, selv om han er i stand til å be om hjelp, er i stand til å ta avgjørelser og kan innrømme at det er feil i arbeidet hans. Han verdsetter seg selv, og er derfor klar til å verdsette de rundt seg. Et slikt barn har ingen barrierer som hindrer ham i å oppleve en rekke følelser overfor seg selv og andre. Han aksepterer seg selv og andre som de er.

Av stor betydning for dannelsen av et barns selvtillit er den interesserte holdningen til en voksen, godkjenning, ros, støtte og oppmuntring - de stimulerer barnets aktiviteter og danner moralske atferdsvaner. Fysiolog D.V. Kolesov bemerker: "Ros for å konsolidere en god vane er mer effektivt enn irettesettelse for å forhindre en dårlig vane, forårsaker en positiv følelsesmessig tilstand, bidrar til å øke styrke og energi, og øker en persons ønske om å kommunisere og samarbeide med andre mennesker.". Hvis et barn ikke får rettidig godkjenning under en aktivitet, utvikler han en følelse av usikkerhet.

Men du må også rose riktig! For å forstå hvor viktig ros er for et barn, må det brukes veldig dyktig. Vladimir Levi, forfatter av boken "Ukonvensjonelt barn," mener det ingen grunn til å rose barnet i følgende tilfeller:

For det som er oppnådd ikke ved ditt eget arbeid- fysisk, mentalt eller følelsesmessig.

For ikke å få ros skjønnhet, helse. Alle naturlige evner som sådan. inkludert god karakter.

Leker, ting, klær, tilfeldig funn.

Du kan ikke rose av medlidenhet.

Av et ønske om å glede.

Det er viktig å huske at absolutt alle barn er talentfulle på hver sin måte. Foreldre bør være mer oppmerksomme på barna sine for å finne talentet som ligger i barnet og utvikle det. Det er viktig å oppmuntre evt barnets ønske om selvutfoldelse og utvikling. Under ingen omstendigheter bør du fortelle et barn at han ikke vil bli en god sanger, danser, etc. Med slike fraser fraråder du ikke bare et barn fra å ville gjøre noe, men fratar det også selvtillit, senker selvtilliten og reduserer motivasjonen.

Sørg for å rose barna for enhver fortjeneste. for gode karakterer på skolen, for å vinne idrettskonkurranser, for en vakker tegning.

En av metodene for ros kan være forhåndsbetalt utgift. eller ros for det som vil skje. Godkjenning på forhånd vil innpode barnet tro på seg selv og hans styrke: "Du kan gjøre dette!" "Du kan nesten gjøre det!", "Du kan definitivt gjøre det!", "Jeg tror på deg!", "Du vil lykkes!" etc. Ros barnet ditt om morgenen– dette er et fremskritt for hele den lange og vanskelige dagen.

Vladimir Levi råder til å huske barnets suggestibilitet. Hvis du sier: "Det kommer aldri noe fra deg!", "Du er uforbederlig, du har bare én vei (til fengsel, til politiet, til et barnehjem osv.)" - så ikke bli overrasket om dette skjer . Tross alt er dette the real thing direkte forslag. og det fungerer. Barnet tror kanskje på holdningene dine.

Teknikker for å øke et barns selvtillit:

Spør om råd som likemann eller eldre. Sørg for å følge barnets råd, selv om det er langt fra det beste, siden det pedagogiske resultatet er viktigere enn noe annet.

Be om hjelp som jevnaldrende eller eldste.

Det er øyeblikk når en allmektig voksen trenger å være junior - svak, avhengig, hjelpeløs, forsvarsløs. fra et barn!

Allerede i en alder av 5-7 år kan denne teknikken, som brukes fra tid til annen, gi mirakuløse resultater. Og spesielt med en tenåring, i et mor-sønn-forhold - hvis du vil oppdra en ekte mann.

Ikke bare oppmuntring, men også straff spiller en viktig rolle i dannelsen av selvtillit. Når du straffer et barn, bør du følge en rekke anbefalinger.

Avstraffelse skal ikke være helseskadelig– verken fysisk eller psykisk. Dessuten må straff være nyttig.

Hvis det er tvil, å straffe eller ikke å straffe - ikke straff. Selv om de allerede har innsett at de vanligvis er for myke og ubesluttsomme. Ingen "forebygging".

På en gang - åh bunnstraff. Straffen kan være streng, men bare én, for alt på en gang.

Straff - ikke på bekostning av kjærlighet. Uansett hva som skjer, ikke frarøv barnet ditt varmen.

Aldri ikke ta bort ting. gitt av deg eller noen andre - aldri!

Kan annullere straffen. Selv om han oppfører seg så opprørende at det ikke kunne vært verre, selv om han bare kjeftet på deg, men samtidig i dag hjalp han de syke eller beskyttet de svake. Ikke glem å forklare barnet hvorfor du gjorde dette.

Det er bedre å ikke straffe enn å straffe for sent. Sene straffer De innpoder barnet fortiden og lar dem ikke bli annerledes.

Straffet - tilgitt. Hvis hendelsen er over, prøv å ikke huske de «gamle syndene». Ikke bry meg med å begynne å leve igjen. Når du husker fortiden, risikerer du å skape en følelse av «evig skyldfølelse» hos barnet ditt.

Uten ydmykelse. Hvis barnet mener at vi er urettferdige, vil straff ha motsatt effekt.

Teknikker for å normalisere et barns høye selvtillit:

Lær barnet ditt å lytte til meningene til folk rundt seg.

Ta kritikk med ro, uten aggresjon.

Lær å respektere andre barns følelser og ønsker, siden de er like viktige som dine egne følelser og ønsker.

Hvis barnet føler seg uvel eller er syk.

Når et barn spiser, etter søvn, før sengetid, under lek, mens du jobber.

Umiddelbart etter psykiske eller fysiske traumer.

Når et barn ikke kan takle frykt, med uoppmerksomhet, med mobilitet, med irritabilitet, med eventuelle mangler, gjør en oppriktig innsats. Og i alle tilfeller når noe ikke fungerer.

Når de indre motivene til en handling er uklare for oss.

Når vi selv ikke er oss selv, når vi er slitne, opprørte eller irriterte av en eller annen grunn.

Ikke beskytt barnet ditt mot hverdagslige anliggender, ikke prøv å løse alle problemene hans for ham, men ikke overbelast ham heller. La barnet ditt hjelpe til med rengjøringen, nyt arbeidet som er utført og få velfortjent ros. Sett gjennomførbare oppgaver for barnet ditt slik at det kan føle seg dyktig og nyttig.

Ikke overros barnet ditt, men ikke glem å belønne det når det fortjener det.

Husk at for å danne tilstrekkelig selvfølelse, må både ros og straff også være tilstrekkelig.

Oppmuntre barnet ditt til å ta initiativ.

Vis ved eksempel hvor passende din holdning er til suksesser og fiaskoer. Sammenlign: "Mammas pai ble ikke bra - vel, det er greit, neste gang legger vi mer mel." Eller: "Skrekk paien fungerte ikke! Jeg vil aldri bake den igjen!"

Ikke sammenlign barnet ditt med andre barn. Sammenlign ham med seg selv (hva han var i går eller blir i morgen).

Skell ut for spesifikke handlinger, ikke generelt.

Husk at negativ tilbakemelding er interessens og kreativitetens fiende.

Analyser feilene hans med barnet ditt, og trekk de riktige konklusjonene. Du kan fortelle ham noe ved å bruke eksempelet ditt, slik at barnet vil føle en atmosfære av tillit og forstå at du er nærmere ham.

Prøv å akseptere barnet ditt for den det er.

Jeg foreslår at du blir kjent med noen spill som vil bidra til å bestemme hvilken type selvtillit barnet ditt har, samt danne og opprettholde et tilstrekkelig nivå av selvtillit hos ham.

Tegn på et stykke papir eller klipp ut en stige med 10 trinn. Vis det nå til barnet og forklar at på det laveste trinnet er det de verste (sinte, misunnelige osv.) guttene og jentene, på andre trinn - litt bedre, på tredje enda bedre, og så videre. Men på det aller øverste trinnet er de smarteste (flinke, snille) guttene og jentene. Det er viktig at barnet forstår plasseringen på trinnene du kan spørre ham om dette.

Spør nå: hvilket trinn ville han stå på?. La ham tegne seg selv på dette trinnet eller sette en dukke. Nå har du fullført oppgaven, det gjenstår bare å trekke konklusjoner.

Merk følgende: Hos førskolebarn anses selvtilliten som oppblåst hvis barnet hele tiden setter seg på 10. nivå.

Du kan invitere barnet ditt til å komme opp med et navn som han

Jeg vil gjerne ha den, eller beholde min egen. Spør hvorfor han ikke liker eller liker navnet sitt, hvorfor han ønsker å bli kalt annerledes. Dette spillet kan gi ytterligere informasjon om babyens selvtillit. Tross alt, ofte betyr det å gi opp navnet at barnet er misfornøyd med seg selv eller ønsker å bli bedre enn han er nå.

Barnet tilbys situasjoner der det må fremstille seg selv. Situasjoner kan være forskjellige, oppfunnet eller hentet fra livet. Andre roller under lovfestingen utføres av en av foreldrene eller andre barn. Noen ganger er det nyttig å bytte rolle. Eksempelsituasjoner:

Du deltok i konkurransen og tok førsteplassen, og vennen din var nesten sist. Han var veldig opprørt. Hjelp ham å roe seg ned.

Mamma tok med 3 appelsiner til deg og din søster (bror). Hvordan vil du dele dem? Hvorfor?

Gutta fra gruppen din i barnehagen spiller et interessant spill, og du er sent ute, spillet har allerede startet. Be om å bli akseptert i spillet. Hva vil du gjøre hvis barna ikke vil akseptere deg? (Dette spillet vil hjelpe barnet ditt å lære effektive atferdsmønstre og bruke dem i det virkelige liv.)

Prøv å være mer oppmerksom på barna dine, oppmuntre og ros dem, tilbring mer tid sammen, og du vil hjelpe babyen din til å bli lykkeligere, fylle livet med lyse farger. Jeg tror på deg!

Mange kvinner er ikke helt klar over hvilket viktig eksempel de er for døtrene sine. Enhver mor vil det beste for datteren sin, prøver å oppdra henne til å elske seg selv, men glemmer samtidig helt å elske seg selv og dermed sette et eksempel for datteren. Måten vi oppfatter kroppen vår på, påvirker i stor grad hvordan barna våre vil føle seg i denne forbindelse i fremtiden. I en ny video viste Dove dette tydelig: Forskere ba fem mødre om å skrive ned punkt for punkt hva de ikke likte med det.

Psykolog for en tenåring En tenåringspsykolog er en kvalifisert spesialist som vil hjelpe til med å takle overgangsperioden til en tenårings personlighet, som kan forårsake alvorlige spenninger i familiekretsen. Foreldrenes feil er at de ikke kan forstå at økte nivåer av hormoner, endringer i barnets sosiale rolle og hyppige endringer i psykisk tilstand fører til en eksplosjon av følelser. Tenåringspsykologer anbefaler å være mer behersket i denne perioden, vise toleranse osv.

Kvinnetrening Vil du være feminin og lykkes på samme tid? Vil du øke kvinners selvtillit og elske seg selv? Drømmer du om å slutte å være en "trekkhest" og leve lett og gledelig som en vakker sommerfugl? Da inviterer Senter for psykologisk hjelp "Vær deg selv" deg til å delta på kvinnetrening i Moskva. Hvorfor trenger vi kvinneopplæring? "Å være kjærlighetens og familiens ildsteds vokter" er den sanne naturlige oppgaven til en kvinne. Forståelse av "kjærlighetens kunst", vitenskap.

Konsultasjon med psykolog - i går, i dag, i morgen. Alle vet at selvmedisinering kan gjøre mer skade enn nytte. Men når det gjelder en så subtil sak som sjelen, er det av en eller annen grunn bare noen få i en vanskelig situasjon som tar den riktige avgjørelsen - å søke hjelp fra en spesialist. Samtidig forverrer mislykkede forsøk på å løse problemet på egen hånd ofte situasjonen og fører den inn i et blind hjørne, og finne en vei ut av dette blir enda vanskeligere. I stedet for å studere.

Veien til bærekraftig suksess, spesielt i en krisesituasjon, både personlig og offentlig, er selvtillit med et "pluss"-tegn. Ikke med et "!"-tegn, som betyr utilstrekkelighet, men med et rolig "+". Jeg mislyktes med mine fremtidige prestasjoner, undervurderte meg selv, i privat virksomhet, og tvert imot slo jeg gjennom i politikken da jeg var trygg på meg selv. Så effektiv selvtillit er veien til suksess. Du kan tro meg, for jeg gikk denne veien til slutten, og følte meg som en stygg andunge til jeg var 30 og først etter 40.

Hvordan øke et barns selvtillit? Dette spørsmålet er av interesse for helt andre foreldre, som ofte har barn som ikke ligner dem i det hele tatt når det gjelder indre mentale egenskaper. For ikke å gjøre en feil og finne ut hvordan du kan øke barnets selvtillit, må du bestemme vektorsettet hans ved å bruke system-vektorpsykologien til Yuri Burlan. Flere detaljer på lenken: [link-1]

Shopping-eskorteklienten min kom til et møte med en barnevogn og sa trist, som om han kom med unnskyldninger: «Egentlig kler jeg meg ikke sånn i det hele tatt, jeg så alltid ut som Chanel, helt i form og moteriktig. Helt ny... Men hvordan kan du gå med barnet ditt i dette, spesielt i kulda? Og det er synd på ting, det er slikt skitt rundt omkring, hva er vitsen med å kle seg ut? For hvem? Nå forteller alle vennene mine at når jeg ser på den endrede, en gang stilige meg, vil de egentlig ikke ha barn”... Hun hadde på seg en babyhatt, en uklar dunjakke.

Et veldig alvorlig problem med å oppdra et barn er dannelsen av en sunn selvtillit hos barnet. Mange av oss har ofte møtt svært dyktige mennesker som holdt tilbake aktivitetene sine og ikke utviklet seg på grunn av lav selvtillit eller mangel på selvtillit. Disse menneskene undervurderer evnene sine og setter seg opp for å mislykkes før de i det hele tatt kommer på jobb. For å unngå slik oppførsel hos barna dine, er det nødvendig å utvikle positiv selvfølelse og en følelse av selvtillit hos barnet ditt fra en tidlig alder.

Hva annet kan gjøres for å øke selvtilliten hennes og i det minste svekke reaksjonen på jevnaldrende? 03/12/2013 20:08:15, ne Det finnes mange forskjellige treninger og psykologiske triks for å øke et barns popularitet. Psykologer er ganske gode på dette.

Men det virker for meg som om reaksjonen til jevnaldrende skyldes "fysisk-kjemiske reaksjoner i kroppen til et bestemt individ." Og du kan ikke påvirke det på noen måte "utenfra."

Det virker for meg som om du forhaster deg litt. Tiden vil gå, barnet vil "herde" litt inne og lære å forsvare seg. Dette er riktig og naturlig. Husk hvor intense de første kjærlighetsopplevelsene kan være. Ikke de som skjer i 16-årsalderen, men de som skjer i 11-13-årsalderen. Det ser ut til at det ikke er noe konkret der (i betydningen å ikke bli forlatt med et barn i armene), men hvilken kraftig lidelse?!

Når det gjelder eksemplene dine, fungerer ikke nr. 1 i det hele tatt. De aller fleste 10-åringer oppfører seg slik hvis de ikke er sikre på noe nytt. Og de kan bare være sikre hvis noen svært viktige i hierarkiet deres allerede har godkjent det. Så kan andre si hva de vil.

Om den korte. Jeg tror du posisjonerer din egen reaksjon på datteren din. Hvis du var sikker på at det er bra å være liten, så ville det ikke vært noe problem, IMHO. Riktignok var jeg i hele barndommen/ungdommen min bekymret for å være for høy (faktisk ingenting enestående - 169 cm, men herregud, hvor jeg led). Barn oppfatter ofte deres særegenhet smertefullt. Og de kan alltid finne en grunn til å bekymre seg. Hvis høyden din er gjennomsnittlig, så er kanskje nesen din for stor (liten)? Eller munn? Eller ører? Generelt har vi mange kroppsdeler, og det er rom for fantasi.

Kanskje dette er all livserfaring, ingenting å bekymre seg for? Det ser ut til at alt dette påvirker deg mer, du husker ditt lille jeg og gjenopplever din negative opplevelse, men datteren din bekymrer seg mye mindre, og noen opplevelser er normale. Gå upassende gledelig hele tiden og mener at "jeg er best, legg vei!"?
Bytt til "din", dvs. noen erter, men du har en venn, en sosial krets hvor de er vennlige, dette er flott. Det er viktig å ha dine egne interesser, hobbyer, omgangskrets, men du vil ikke kunne være "god" overalt og mot alle.
Slike fantasier fungerer bra for oss: noen viktige og voksne har også på seg en slik jakke (for eksempel bruker den virkelig eller kan bruke den), og denne "eksperten" henvender seg til ham med sin mening. Det er morsomt og forståelig.
Vi kan si at meningen til ekte eksperter er viktig, erfaringen til mennesker som har oppnådd suksess er viktig. Hvis du har ditt eget interesseområde, hvorfor ikke lære av de som vet. Bare disse prestasjonene må virkelig støttes, men igjen "for å smake og farge."
Samtaler på denne måten.
Med en jakke (klær): før du kjøper, diskuter trender, velg hva du vil ha, men si umiddelbart at moten endrer seg, du kan ikke følge med. Grunnleggende ting er klassiske, tilbehør er på siste mote. Det er lettere å overholde på den måten. La oss snakke om kvinners hemmeligheter, hvordan du ser moteriktig, moderne og selvsikker ut. Du trenger kanskje ikke å se en stylist, men det er veldig nyttig å lese slik litteratur, det handler om stilen din, fargevalget ditt, hva som passer hvem, at alle er forskjellige, hvordan du fremhever fordelene dine. Mer positive og "hva kan du gjøre" i stedet for "slik er de." Tross alt er denne skolen den vakreste, men hva med den andre? Kriterier. Hvem er best? Selvtillit (du skriver at du ønsker dette, men dette er en negativ egenskap) kan føre til avvisning, de vil erte deg, og de vil ikke være venner.

Etter råd fra en psykolog berømmer vi også for de handlingene vi oppfatter som normen for barnets oppførsel og synes for oss. Faktisk går en eller annen fantastisk egenskap eller oppførsel til barnet ubemerket av ham, men kan øke selvet -aktelse.

Jenter, fra bunnen av mitt hjerte vil jeg takke dere for smarte og nyttige råd.
Jeg leste alt Jeg tok hensyn til alt og har allerede begynt å handle!
Jeg har generelt en så glad følelse, som om jeg skulle starte et nytt liv!))))
Nok en gang er jeg overbevist om at konferansen er sentrum for intelligens, erfaring, vennlighet og medfølelse. Og alt takket være de fantastiske jentene, mødrene til våre vanskelige barn!
Jeg elsker dere! Tusen takk alle sammen!

: Lesetid:

Hvordan lære et barn å evaluere seg selv tilstrekkelig slik at det kan være kritisk til vurderingene til jevnaldrende, lærere - og deretter kolleger og sjefer. Forteller familiepsykolog Maria Samotsvetova.

Selvfølelse, selvpresentasjon, selvkritikk, selvbilde. Disse egenskapene er iboende for alle mennesker, og derfor også for barn. Sammenligning og evaluering er grunnlaget for selvbilde for barn og voksne. Ved å analysere oss selv og andre kan vi konkludere: vi er bedre, verre, likeverdige.

Og her er det verdt umiddelbart og sterkt å reservere seg: å sammenligne deg selv med andre er bare nyttig hvis selvtilliten og selvbildet ditt er tilstrekkelig og ekte. I dette tilfellet vil sammenligningen provosere frem endringer i ønsket retning.

Sammenlign barnet kun med seg selv (med tidligere resultater)

Barns selvbilde og selvtillit har ennå ikke blitt dannet, så den viktigste regelen: ikke sammenlign barna med vilje med andre, bare med deg selv! Jeg pleide å skrive et diktat i to, men nå skrev jeg det i tre – godt gjort, smart, suksess! Fordi han vokste over seg selv, og vokste ikke opp til Petya, Katya eller Tanya. Barn trenger å utvikle en holdning: de bør ikke nå ut til andre, men til den beste versjonen av seg selv. Kanskje den "beste versjonen" av et barn kan skrive et diktat med B minus, men aldri med A. Da vil det bli katastrofalt å sitere utmerkede studenter som eksempler.

En fisk blir ikke en fugl, uansett hvordan du motiverer den til det. En sådd gulrot vil ikke vokse til en kålrot. Men du kan ta vare på og ta vare på en gulrot så mye at den vil vokse til en gulrot - forkjemperen for en landbruksutstilling, den beste gulroten! Så hvert barn er en unik frukt av kjærlighet (enten en grønnsak eller en frukt), og foreldrenes oppgave er å gjøre ham til den beste i sitt unike slag, og ikke å gjøre ham annerledes, som noen andre.

I de fleste tilfeller er lav selvtillit hos et barn en konsekvens av hyppige sammenligninger og å nevne andre barn som eksempler.

Mangelen på sammenligning i tidlig barndom og skolebarndom bidrar til utvikling av tilstrekkelig selvtillit hos barnet. Lav og høy selvtillit er ikke tilstrekkelig. Ja, vi er alle forskjellige, og noen er bedre enn andre til noe, men dette betyr ikke at denne personen er bedre enn deg som person.

Hvis vi snakker om å øke selvtilliten hos barn, mener vi at den er undervurdert (det vil si utilstrekkelig), og den må tilbake til sitt tidligere, tilstrekkelige nivå. I de fleste tilfeller er lav selvtillit hos et barn en konsekvens av hyppige sammenligninger og å nevne andre barn som eksempler. Det barnet hører i dette er ikke "strekk ut til Petya, jeg vet du kan" (som jeg håper er det foreldrene mener), men "Petya er flink, men du er så som så," "hvor heldig Petya er foreldre skulle ha ham." , og jeg ... vel ... dette er mitt kors og jeg må bære det." Slike konklusjoner har aldri ansporet noen til å bli bedre. Og generelt sett er ideen om å "bli bedre, slik at de elsker deg og ikke forlater deg" destruktiv og dysfunksjonell i seg selv.

Vurder barnets evner

La oss si at du sluttet å sammenligne barnet ditt med Petya og nevne Katya som et eksempel, men han har ennå ikke mottatt OL-medalje og Nobelpris samme år, hva bør du gjøre? Bli bedre kjent med barnet ditt! Han er kanskje ikke en idrettsutøver eller vitenskapsmann. Ja, alle foreldre vil ha smarte, blide, muntre (de beste!) barna. Men det vil være mye bedre for barnet, og for deg, og for forholdet ditt hvis du aksepterer det unike og dets ufullkommenhet.

Bli kjent med barnet, se nærmere på det, senk kravene dine i minst en uke og legg merke til hans individuelle egenskaper: noen ting kommer lettere, noen ting er vanskeligere, og noen ting vil han aldri mestre. Og det er greit! Å gjenkjenne barnets forskjeller vil tillate deg å være en mer fleksibel forelder når det gjelder krav og forventninger. Barnet ditt er for eksempel aldri en idrettsutøver (og da kan du ligge bak ham når det gjelder sportslige prestasjoner, og være fornøyd med en C i kroppsøving), men han er en følsom musiker (og da kan du presse ham hardere med krav i musikk).

Nyt minimale suksesser

For å øke selvtilliten hos barn er det veldig viktig å oppriktig glede seg over deres, til og med minimale, suksesser. Vennlig hilsen! Å se, legge merke til de minste endringene til det bedre, vise barnet hvordan arbeidet hans (både målrettet og ikke så fokusert) gir resultater: «Se, du har syklet hele sommeren, og nå har du kjørt det raskeste krysset- landsløp i klassen.»

Og hvis han før skolen var sikker på at han var best, ville han ved slutten av første kvartal forstå at dette mest sannsynlig ikke var tilfelle.

Barnet er kanskje ikke klar over slike subtile logiske konsekvenser; foreldrenes oppgave er å vise dem diskret: «Nå går du og jeg på skøyter, og alle klassekameratene dine leser «Blizzard» for å forberede et essay. Og du leste den tilbake i sommer, og hvordan du gjorde motstand, hvordan du ikke ville! Men jobben er gjort, og nå er vi fri." Så foreldre må oppmuntre ikke bare til selve resultatet, men også innsatsen som gjøres for å oppnå det.

Ros for spesifikke ting, så vil du ikke være i stand til å "overprise"

Et obligatorisk element i dannelsen av tilstrekkelig selvtillit hos barn er ros. Noen foreldre er redde for å rose barna sine, i tilfelle de blir arrogante, i tilfelle de overpriser. Det er umulig å overrose hvis du roser barnet for noe ekte, konkret, for gjerninger, prestasjoner, arbeid. Ikke bare "du er min smarteste", men "du husker dikt og sanger så godt!"

Et barn vokser ikke opp i et vakuum, og det sosiale miljøet konfronterer ham veldig raskt med virkeligheten. Og hvis han før skolen var sikker på at han var best, ville han ved slutten av første kvartal forstå at dette mest sannsynlig ikke var tilfelle. Dette kan være en smertefull opplevelse som påvirker selvfølelsen, så du må rose, men for noe, og ikke bare sånn.

Tenk på alder: et barns selvtillit kan være for høy, en tenåring må støttes

Det er viktig å merke seg de ulike stadiene i utviklingen av selvtillit i forhold til alder, å kjenne dem og ta hensyn til dem.

Det eneste barnet i familien, frem til treårsalderen, har ikke noe begrep om selvtillit i det hele tatt - han er sentrum av universet til en stor familie. I en alder av tre går han i barnehagen, og da skjønner han at han på noen måter er bedre og på noen måter dårligere enn andre barn. Foreldrenes oppgave på dette stadiet er å fortelle barnet at alle mennesker er forskjellige, og ja, de skiller seg fra hverandre på forskjellige måter, dette er normalt! Eplene på samme epletre er også alle forskjellige. Oppblåst selvtillit i barndommen er tilstrekkelig, det vil si at det er normalt hvis et barn tenker bedre på seg selv enn han er.

I ungdomsårene er tilstrekkelig selvtillit veldig ustabil og ustabil: i dag er jeg en "skjønnhetsdronning", og i morgen "føler jeg meg som en stygg person." Oppgaven til foreldre på dette stadiet er å være en modell for stabilitet, og dag etter dag gjenta for en slik tenåring at "du er veldig attraktiv, søt, naturlig og rett og slett vakker når du smiler, og generelt sett liker jeg alltid du og alle." For å danne tilstrekkelig selvtillit er det viktig for en tenåring å vite at foreldrene hans elsker ham, selv når han ikke elsker seg selv.

Test selvtilliten din med en øvelse

Eksempel på gjennomført øvelse

Se nærmere på lykkeskalaen – hvordan barnet har det. Du kan spørre: «Hva må skje for at lykke skal øke, i det minste med ett hakk? Hva kommer til å skje?". Hvis barnet svarer på dette spørsmålet "for å kjøpe en konsoll eller et nettbrett", så er alt bra, du kan sove fredelig. Hvis barnet svarer «slik at mamma og pappa slutter å slåss», så venter jeg på at du skal se meg.

Barns selvtillit begynner å utvikle seg allerede før skolen. Utviklingen av et barns selvtillit avhenger hovedsakelig av miljøet og hvordan foreldrene oppdrar ham. Hvis foreldre prøver å forstå barnet, støtte det når det er nødvendig, vise omsorg og konsekvent bygger oppvekstprosessen, vil barnet utvikle tilstrekkelig selvtillit. Før skolegang og i barneskolealder er det svært viktig for et barn å føle seg beskyttet. I familien, barnehagen, barneskolen, med en følelse av trygghet, tar barnet allerede beslutninger selvstendig; om nødvendig, ikke nøl med å be om hjelp; kan innrømme sine feil. Når et barn utvikler tilstrekkelig selvtillit, behandler det andre med respekt, kan rolig ta imot hjelp fra andre og begynner å verdsette seg selv som individ.

En av typene utilstrekkelig selvtillit er oppblåst selvtillit. Det viser seg i form av manglende respekt for andre, forakt for jevnaldrende og klassekamerater. Han latterliggjør gleden over andre barns prestasjoner. Under felles spill prøver han å kontrollere andre barn, og anser seg selv som en leder. Hvis teamet ikke gjenkjenner ham som en leder, kan han bli veldig emosjonell, til og med til et punkt av hysteri. Ved selvvurdering merker ikke barnet sine svakheter.

En annen type utilstrekkelig selvtillit er lav selvtillit. Med lav selvtillit kan et barn oppleve angst, ikke tro at det kan gjøre noe på egen hånd, og ikke tro på sin egen styrke. Et slikt barn er i utgangspunktet satt opp for å mislykkes. Han stoler kanskje ikke på folk, han kan være redd for at han skal bli fornærmet eller fornærmet.

Slike barn opplever ensomhet i en gruppe barn de unngår felles leker og deltar ikke i noen aktiviteter. Når det oppstår konfliktsituasjoner, finner de ikke støtte blant barna. Barn med lav selvtillit utvikler holdninger som: han er verre enn andre, han kan ikke gjøre noe på egenhånd, hvis han gjør det selv, så kommer det ikke noe godt ut av det. Dette påvirker utviklingen av et barns selvtillit negativt.

Når utvikler et barn lav selvtillit? Hvis foreldre og lærere ofte i samtale bruker «du lykkes aldri», «du vet ikke hvordan, la meg gjøre det», «du kan ikke» osv. Alt dette fører til at barnet begynner å tro at han er ikke i stand til å gjøre ting på egen hånd. Barnet kan utvikle et mindreverdighetskompleks.

Det er et annet veldig viktig poeng for foreldre og lærere - det er nødvendig å evaluere ikke individet, men bare handlingen begått av barnet.

Jeg anbefaler også å ikke sammenligne barnet ditt med andre barn. For eksempel: med en utmerket elev i klassen eller med en sporty gutt fra naboen, en flittig jente fra øverste etasje. Samtidig kan du anta at barnet ditt vil begynne å studere bedre, drive med sport og oppføre seg flittig. Men ofte fører dette til en nedgang i selvtillit hos barnet. Han begynner å misunne barnet som han sammenlignes med, og opplever også veldig ofte en følelse av hat mot ham.

Hvordan øke barnets selvtillit

Hva er nødvendig for å øke barnets selvtillit?

Det er en oppfatning blant psykologer at det er nødvendig å forbedre kulturen i befolkningen. De voksnes oppgave er å kommunisere respektfullt med andre, inkludert barn. I denne artikkelen vil jeg skissere kun en rekke teknikker som vil øke selvtilliten hos barn 6-8 år.

En voksen skal alltid støtte et barn når han eller hun har et ønske om å gjøre noe selvstendig, med mindre det er en trussel mot barnets liv og helse. Fortell barnet ditt følgende setninger: "Selvfølgelig kan du gjøre det; du kan; hvis du trenger min hjelp, fortell meg..."

Hvis barnet er interessert i noe, så snakker vi positivt. Når et barn ønsker å bli noen, sier vi: «Du kan bli en stor danser; en fremragende kunstner; folkesanger; etc. På denne måten vil du bevare barnets ønske om å gå mot drømmen og målet.
Jeg foreslår at du alltid oppriktig gleder deg med barnet ditt og sørg for å rose ham for utmerkede, gode karakterer, når han lager et interessant håndverk, legger merke til noe vakkert og uvanlig, tegner et lyst bilde ...
Si følgende setninger: "Jeg elsker deg veldig mye!", "Jeg tror på deg!", "Jeg er stolt av deg!".
Hvis du ga noe til et barn, må du forstå at det nå er hans. Du har ingen rett til å ta denne tingen tilbake fra ham.
Hvis du har et tillitsfullt forhold til barnet ditt, kan han dele sine vanskeligheter og feil. Det er nødvendig å analysere problemet med ham, hvordan det dannet seg, hva det avhenger av, hvordan barnet føler om det som skjer og hvilke veier ut av situasjonen han ser ... På denne måten føler barnet nærhet i forholdet ditt og tillit til deg. Det er veldig viktig at slike samtaler skal foregå i en rolig, vennlig atmosfære!
I ulike situasjoner kan foreldre eller lærere spørre barnet om råd. Med et riktig bygget forhold vil barnet fortelle deg valget sitt helt seriøst. Når du lytter nøye til et barn og takker det, forstår barnet at det blir respektert, behandlet som likeverdig, og hans mening er viktig!

Hver av oss, en voksen borger av landet vårt, som viser ved personlig eksempel, respektfull kommunikasjon med andre, inkludert barn, danner en tilstrekkelig selvtillit for barnet. Med velbygde, snille og tillitsfulle relasjoner til barn hjelper foreldre og lærere barna med å få en følelse av egenverd, selvtillit og selvtillit.

En av de mest slående forskjellene mellom mennesker og andre arter på jorden er selvbevissthet. Vi forstår hvem vi er og hva vi er.

I tillegg til å kunne kjenne oss igjen i speilet og ta avgjørelser basert på våre beste interesser, lar selvbevissthet oss sammenligne oss med andre.

Når du vurderer deg selv, er det selvfølgelig bedre å holde seg til den gyldne middelvei, som ikke alle lykkes med. Det er derfor ofte, i stedet for tilstrekkelig, ser vi folk som overvurdert eller undervurdert.

Vi er den foreldrene våre har oppdratt oss til å være.

Lav eller høy selvtillit dannes hos en person i de første 5 årene av livet hans.

I løpet av denne tiden forstår barnet begrepene "jeg er god" eller "jeg er dårlig" hovedsakelig fra foreldrenes ord og er bare litt orientert mot eksterne faktorer.

Etter 5 år og frem til ungdomsårene, blir barns oppfatninger i økende grad fokusert på kommunikasjon med venner, personlige prestasjoner i skolen eller idretten og andre faktorer utenfor foreldrenes kontroll.

Fra 12-13 års alder er et barn spesielt utsatt for alle faktorer som påvirker hans karakter og spesielt selvtillit.

Jenter og gutter er så åpne som mulig for alt nytt, men de er også sårbare og følsomme for foreldrenes tankeløse ord og handlinger.

Vi har ikke alltid mulighet til å finne ut hvor og hva akkurat barna våre gjør, men før eller siden må vergemål erstattes av moderat omsorg og støtte til en voksende personlighet.

Små gutter blir menn og små jenter blir kvinner.

Selvtillit spiller en av de viktigste rollene i dannelsen av personlighet. Dette er grunnen til at du må kvitte deg med alle misoppfatningene og lære hvordan du kan oppmuntre og motivere barna dine på riktig måte.

Kunsten å være forelder

Foreldres handlinger har alltid de beste intensjonene. Selv ved bruk av fysisk makt ønsker en uhemmet far eller mor ikke å skade barnet.

De ønsker å hjelpe, formidle til barna at de har gjort noe galt og at dette ikke er riktig.

Du vet selv hvor veien til gode intensjoner fører, så vær forberedt på å se svært kjente foreldremetoder i listen over foreldrenes feil.

1. Ikke sammenlign barnet ditt med andre.

Selvtillit dannes i forhold til andres prestasjoner - jeg er sterkere enn denne jenta, jeg er svakere enn denne gutten. La oss se på disse to eksemplene og følge deres utvikling i barns bevissthet.

"Jeg er sterkere enn denne jenta." Selvfølelsen øker, fordi barnet er bedre enn noen andre. Men hvis det er bedre, så gir dette noen muligheter og privilegier.

Du kan fornærme en svak person og ikke komme tilbake, du kan ta bort leken hans, du kan le av ham og dermed øke din autoritet.

"Jeg er svakere enn denne gutten." Selvfølelsen synker fordi barnet på en eller annen måte er overgått. En sterk gutt oppfattes ikke av et barn som et vanlig barn som har blitt sterkt.

"Sterk" og "denne gutten" er kombinert til ett bilde. Dette manifesterer seg selv år senere, når skolemobbere på en gjenforening kan dominere de faktisk mer vellykkede «nerdene» og «nerdene».

Ikke begynn å sammenligne barnet ditt med andre barn, følg heller hans personlige suksesser og sammenlign dem med tidligere resultater.

Fikk sønnen din dårlig karakter? Se på hans tidligere resultater i samme emne.

Hvis de var verre, utvikler barnet seg, om enn sakte. Hvis det er bedre, vil sønnen din ikke ha noen å sammenligne seg med bortsett fra seg selv. Dette skaper motivasjon.

2. Ikke evaluer barnet, evaluer handlingene hans

"Du er en dårlig gutt", "du er en slem datter" - ekskluder slike uttrykk fra samtalene dine med barn.

I en alder av 5 lærer barn å skille mellom sin personlighet og sine handlinger. Gjør en ødelagt vase deg til en skurk eller en dårlig person?

Så hvorfor merker du barnet ditt for de mest ufarlige skøyerstrekene eller tilfeldige ugjerninger?

"Du er skadelig, ulydig, lat!" - Ikke de beste ordene for et barn. "Du er lat, uansvarlig, mangler initiativ" - og disse setningene kan drepe enhver motivasjon hos barn.

"Du er dum. Du er en tåpe. Du kan ikke gjøre noe ordentlig. Du er ikke en mann» - ord som huskes for en levetid og blir årsaken til komplekser.

Hvis du respekterer deg selv, aldri si noe sånt til din kjære.

En helt annen effekt vil være hvis du tilskriver alle disse egenskapene ikke til barnet selv, men til hans handlinger. Enig, "du er dum" og "du handlet dumt" fremkaller helt forskjellige følelser.

Bare ikke glem den viktigste kritikkregelen - etter en kommentar, vær klar til å tilby den riktige handlingen.

3. Ikke lukk øynene for barnas skolekonflikter.

Når et barn blir mobbet på skolen, griper foreldrene enten ikke inn, vurderer det som en lek, eller skjeller offentlig ut forbryteren, og dømmer barnet til isolasjon og enda større fornærmelser og fornærmelser.

De gir barna sine absolutt ingen råd. Ingen av disse alternativene fører til løsning av konflikten. I den første situasjonen har du ingen innflytelse du legger alt ansvaret på barnet, selv om det ikke aner hva det skal gjøre eller hvordan det skal handle.

I den andre situasjonen løser du alle problemene for barnet, uten å la ham uttrykke seg.

Har du allerede forstått hva som må gjøres? Hold deg til den gyldne middelvei og kontroller tydelig din deltakelse i skolekonflikten. Ta hvilken som helst film med Bruce Lee eller Jackie Chan som et eksempel til etterfølgelse.

Det er der grensen mellom eleven og læreren som lærer den unge mannen kampferdigheter oftest finnes. Mesteren sender ikke den unge mannen i kamp uten forberedelse, men løser heller ikke alle problemene for ham.

Han veileder og forbereder ham til å overvinne hindringer. Bare denne tilnærmingen gjør en student til en ekte helt.

Bli en klok lærer for barnet ditt. Ta det til et helt nytt nivå - studer psykologien til barns konflikter, skolehierarki og hvordan du håndterer det.

Lær denne kunnskapen til barnet ditt og send ham inn i "kamp". Selv om det ikke er første gang, lærer barn raskt å takle problemene på egen hånd, uten å glemme den som lærte dem dette.

4. Ikke lat som du er perfekt

Mange foreldre er livredde for å vise sin svakhet eller forsvarsløshet foran barnet sitt. Dette må virkelig gjøres når barnet er lite og ikke kan slutte å se foreldrene sine som superhelter, men etter 3-4 år er barna ganske klare for et mer realistisk syn på mamma og pappa.

Et barns lave selvtillit kan bli forsterket hvis du avslører litt sannhet. Mor kan oversalte suppen, stille inn vaskemaskinen feil eller ved et uhell knuse en tallerken.

Pappa vet kanskje ikke hvordan han skal fjerne et virus fra datamaskinen, han kan ved et uhell slå fingeren med en hammer, eller han kan kjøpe utgått melk på supermarkedet.

Ingen er perfekte - dette er hva et barn må forstå for å utvikle tilstrekkelig selvtillit. Hvis det alltid er noen å skylde på andre enn dem selv for mor og fars problemer, betyr det at under "ideelle" forhold tar de aldri feil og har alltid rett.

Hvorfor er ikke barnet slik? Kanskje han ble født på denne måten - feil? Ikke la barna dine tro at de iboende er verre enn andre, spesielt foreldrene deres.

Hvis du gjør en feil, gjør barnet ditt oppmerksom på dette og gi en moral på slutten: "Å, jeg så ikke på oppskriften og la vanlig sukker i stedet for melis.

Du må være mer forsiktig, så neste gang blir paien perfekt!"

5. Ikke devaluer

Barn er ikke gode eller dårlige. Men noen ganger glemmer vi dette. Hvis du ikke vet hvordan du kan øke barnets selvtillit, finner du ofte uttrykket "Du kommer alltid for sent!"

Hvor lenge kan jeg vente på deg? Disse ordene kan virkelig gjøre vondt, fordi du rett og slett devaluerte de tilfellene når barnet, med vilje eller ikke, gjorde alt i tide.

Når barna dine har "vedvarende" problemer, må du ta vurderingen deres mer alvorlig.

Periodiske kommentarer vil vekke barnet et ønske om å korrigere seg selv, for eksempel hvis du irettesatte datteren din for å ha spredt kjolene hennes, neste gang vil hun sette dem på plass igjen og vente på din reaksjon.

Det er synd, men vi er vant til å ta alle gode ting for gitt, så din datters innsats vil mest sannsynlig ikke forårsake en eneste dråpe følelser fra din side.

Dette vil skuffe henne og neste gang vil hun lytte til klagesangene dine med mindre entusiasme.

Hvordan øke barnets selvtillit? Prøv ikke bare å skjelle ut, men også å rose. Spesielt hvis rosen gjelder retting av ens feil. Dette er oppmerksomheten barna dine trenger.

Et barns selvtillit er ikke bare et resultat av din oppvekst

Husk at et barn utvikler selvtillit ved å absorbere foreldrekritikk, komplimenter fra det motsatte kjønn, fornærmelser fra jevnaldrende og mange andre manifestasjoner av menneskelig kommunikasjon.

Det er mulig å uavhengig pålegge en tenåring sin selvtillit bare under betingelse av hjemmeutdanning og fullstendig isolasjon fra omverdenen.

Denne tilnærmingen er full av mange alvorlige konsekvenser, og derfor må du innse miljøets integrerte rolle.

Det er bedre å fokusere oppmerksomheten på å forberede barnet ditt på eksterne kontakter.Enten de er 7 år eller 15 år, lær barna dine å svare riktig på lærernes kommentarer, fornærmelser fra hooligans og latterliggjøring fra fiender.

Forklar at du bare må reagere på andres vurdering hvis de ønsker ham vel. Lærerens bemerkning: «Fra nå av, vær mer forsiktig når du skriver en diktat» er et budskap som vil hjelpe barnet til å bli bedre og skrive en bedre oppgave neste gang.

Men absolutt naboguttens bemerkning: "Du har en stor nese" ble laget bare med det formål å fornærme, og derfor bør du ikke ta hensyn til en slik uttalelse.

På denne måten vil du lære barnet ditt å skille mellom objektiv kritikk og tomme, ubetydelige ord og å utvikle tilstrekkelig selvfølelse.