Hvordan gi barn respekt for foreldrene deres. Hvordan dyrke respekt for foreldre. Å oppdra barn har alltid vært vanskelig. I vår tid har antallet av disse vanskelighetene økt: kraftige medier, gaten, økt arbeidsmengde

Hei, kjære lesere! Familieharmoni hviler på to pilarer: respekt og tillit. Det er veldig viktig å innpode begge disse egenskapene til barn. Men det er ikke alltid klart hvordan dette skal gjøres. Derfor vil jeg i dag snakke med deg om hvordan du lærer et barn å respektere foreldre, den eldre generasjonen og andre mennesker. Ved å ta noen få riktige skritt nå, kan du oppnå enorme resultater i fremtiden.

Respekt i familien

Hvordan lærer et barn å spise med gaffel og skje ved bordet? Pappa og mamma viser ham hvordan det skal gjøres, trener med ham, viser ham ved eksempel. Respekt er den samme ferdigheten du trenger for å lære barna dine. Det er bare det at en person ikke vil være i stand til å forstå hva det er og hvordan man oppfører seg mot andre.

Derfor er din oppgave å vise barnet ditt hva respekt er. For å gjøre dette må du og din ektefelle behandle hverandre med respekt. Hvis du har problemer i denne saken, vil artikkelen min "" hjelpe deg mye. La pappa vise hvor omsorgsfullt og kjærlig han behandler mamma. Da vil sønnen adoptere lignende oppførsel.

I tillegg bygger forholdet mellom foreldrene en fremtidig modell for atferd med det motsatte kjønn for babyen din. Det er ikke for ingenting at de sier at jenter leter etter en mann som ligner på faren sin, og gutter leter etter en jente nær prototypen til moren deres.

Derfor, hvis far behandler moren sin med omsorg og ømhet, vil gutten prøve å oppføre seg på en lignende måte med de unge damene. Om emnet korrekt og sunn holdning til kommunikasjon med det motsatte kjønn, har jeg en utmerket artikkel som vil hjelpe deg med å utvikle de nødvendige egenskapene: "".

Prøv å vise din humane holdning til andre mennesker. Til forbipasserende, butikkfunksjonærer, pedagoger og lærere, pårørende og så videre. Din oppførsel vil danne den riktige holdningen hos barnet ditt til andre og til deg selv.

Du kan lære et barn å verdsette seg selv ved å vise ham hans betydning og betydning. Så vel som din. Hver person er unik, har individuelle evner, kanskje noe som andre ikke kan. Alt dette er nødvendig for å innse verdien av hver person og seg selv i denne verden.

Respekt bør gjelde for alle, ikke bare selektivt for noen mennesker.

Dessuten bør respekten gjelde andres arbeid. Det at mamma rydder huset, lager mat og leser eventyr før sengetid er ikke bare hennes ansvar. Dette er arbeid du må være takknemlig for. Hvordan lære dette til et barn?

Din holdning til barn

Fra alt det ovennevnte er det klart at du kan innpode respekt for mennesker i et barn ved eksempel. Dette er en måte å lære babyen din hva du vil.

Det er en annen like viktig måte - å respektere og elske barna dine. Problemstillingen er basert på gjensidighet. Derfor, hvis du ikke respekterer grensene for hans personlige rom, for eksempel, så ikke forvent at sønnen din skal respektere ditt personlige rom. Du som voksen viser hvordan du skal oppføre deg.

Selvtillit. Sannsynligvis det viktigste øyeblikket i utdanning. Stoler du på babyen din? Kan du ikke slutte å bekymre deg for ham og noen ganger til og med bli gal? Da er artikkelen "" spesielt for deg. Din overdrevne omsorg og bekymring kan bare gjøre ting verre. Gi barna rom og valgfrihet. Dette vil igjen hjelpe deg med å utvikle den rette holdningen til ansvar.

Tross alt, når en person vet hvordan han skal ta ansvar og ikke er redd for å svare for sine handlinger og ord, så behandler han andre med stor respekt. Han forstår hvor mye innsats denne eller den handlingen koster. Når du setter pris på barnets handlinger, vil han lære å respektere voksnes arbeid.

For eksempel, hvis han laget et håndverk, prøvde å hjelpe deg, om enn ikke veldig dyktig, laget en gave til deg, satte lekene tilbake på plass - evaluer handlingene hans, vis at dette er viktig for deg og du er takknemlig for barn for hans hjelp. Be ham hjelpe mer og dele husholdningsansvaret. Si "takk" oftere.

Vet hvordan du takker barna dine, så vil de gjengjelde følelsene dine.

Hva snakker du om

En annen måte å hjelpe barnet ditt med å lære å respektere familien sin, er å komme sammen oftere, snakke om alle slektninger og fortelle historier fra fortiden deres. Hvor mye vet du om slektstreet ditt? Hva vet du om de eldste? Boken av Satenik Anastasyan vil hjelpe deg mye i denne saken. Min familiebok».

Tanken er at babyen skal bli bedre kjent med familien sin. Ikke bare om mamma og pappa, men også bestemor, tante, onkel, fetter eller fetter. På en leken måte skriver du ned informasjon, historier, stikker bilder og bare kommuniserer. Du kan diversifisere boken ved å legge til en egen side om barnets favorittlærer, for eksempel. Eller lag et lignende album for vennene hans.

Noen flere nyttige tips. Vær oppriktig interessert i barnas meninger. Du ønsker for eksempel å pusse opp leiligheten din. Ikke la barna være likegyldige. Finn ut hvilken farge de vil male veggene på rommet sitt. Hvordan de ville ordne møblene i stua og så videre.

Eller du vil reise på ferie med hele familien. Ikke ta denne avgjørelsen med mannen din alene. Spør barnet ditt hva han vil gjøre i ferien.

Ikke ta tingene hans uten å spørre. Hvis du bare tar leken hans, telefonen eller dagboken hans, vil du dermed vise din manglende respekt for tingene hans, og derfor for ham. Bare be ham gi deg det du vil ha. Dette er den eneste måten du vil vise grensene for personlige og andres rom, som også må respekteres.

Hvis du straffer barnet ditt for noe, så forklar i detalj hvorfor og for hva. Fortell oss hvilken oppførsel du forventet fra ham, hva som gikk galt og hvordan han kan forbedre situasjonen i fremtiden. Bare å sette den i et hjørne er det verste valget.

Hvordan ser forholdet ditt til din ektefelle ut? Hvordan kommuniserer du med andre medlemmer av familien din?

Vær tålmodig. Utdanning er en lang og vanskelig prosess. Men innsatsen din vil definitivt bære frukter. Beste ønsker til deg!

I dag er det vanskelig å innpode respekt for andre hos barn. Og ikke bare fordi noen er målrettet miskreditert. Selv om det selvfølgelig også er derfor. La oss si at i en familie der besteforeldrene behandler sin voksne datter som en idiot og "sliper" henne foran barnet og hengir seg til hans innfall, er det vanskelig for moren å opprettholde sin autoritet. Nå for tiden er dette en ganske vanlig mors klage i en samtale med en psykolog. Ofte påpeker mannen uten seremoni overfor sin kone sine mangler foran barna. Koner forblir heller ikke i gjeld ...

Men selv om ingenting som dette blir observert og alt i familien er pent og edelt, er det ikke så lett å opprettholde voksnes autoritet. Barnet er ikke begrenset til familiekretsen. Selv om han ikke går i barnehage, går han fortsatt i gatene, ser seg rundt og absorberer inntrykk. Og i den moderne verden hersker en respektløs ånd. Gjennomgripende ironi, latterliggjøring, hån, arroganse og kynisme. Med andre ord postmodernitetens ånd. Denne ånden prøver å overbevise oss om at det ikke er noe hellig i verden, at det ikke finnes forbudte emner og handlinger, og den som våger å protestere er en tosk eller en hykler. Eller begge deler på en gang.

I et så uvennlig miljø er det naturligvis de svake som lider først: barn, gamle mennesker, kvinner. Tross alt, uansett hvor mye du frigjør deg selv og imiterer menn, er kvinner fortsatt det svake kjønn. Og selv det faktum at alkoholisme og rusavhengighet raskt fører til personlighetsforringelse, og kvinnelig kriminalitet er mer grusom, viser også svakhet. Slike grove perversjoner av kvinnelig natur viser seg å være en for tung belastning for psyken, og kvinner "flyr raskt av skinnene."

I den moderne verden, som jo lenger den beveger seg bort fra kristendommen, som et resultat av denne avgangen blir maktkulten mer og mer åpenlyst implantert. De sterke og grusomme fryktes, svakhet foraktes, og andres medfølelse og generøsitet manipuleres nådeløst. Kvinner er mye mer sannsynlig å finne seg selv i en tapsposisjon også her.

Hvordan dyrke respekt for moren under slike ugunstige forhold? (Jeg skrev en gang om dannelsen av en fars image, så jeg vil ikke fokusere på dette emnet nå.) Den enkleste måten er å si: "La henne svare, så vil det være respekt." Men det kommer an på hva du fokuserer på. Hver person har fordeler og ulemper. Hvis du tenker slik, viser det seg at bare en ideell person er verdig respekt. Men hvorfor oppfordret da apostelen Paulus slaver til å vise respekt for enhver herre, ikke bare den gode og barmhjertige? Og Herrens bud om å ære far og mor er gitt uten noen henvisning til deres oppførsel. Og når man kommuniserer med andre mennesker, bør man ikke glemme at hver person er skapt i Guds bilde. (Selv om han med sine synder i stor grad kan vanhellige dette bildet.)

Hvorfor trengs respekt?

Når vi står overfor et mer eller mindre alvorlig problem, må vi først og fremst forstå det og først deretter lete etter løsninger. I dag er det imidlertid mange som ønsker å umiddelbart, uten å anstrenge seg, få ferdige oppskrifter, men på denne måten kommer du ikke langt. Livet er ekstremt variert, og uten å forstå hva som skjer, risikerer en person med høy grad av sannsynlighet å finne seg selv i posisjonen som en tosk fra et populært eventyr. Huske? Den stakkars mannen klarte ikke å orientere seg i tide og brukte konkrete råd på feil omstendigheter: i et bryllup begynte han å gråte bittert, og i en begravelse begynte han å glede seg og gratulere de avdødes pårørende. Som han stadig fikk håndjern og slag i ansiktet for.

Så la oss prøve å forstå det. Først av alt, la oss stille spørsmålet: er det virkelig nødvendig, denne respekten? Spørsmålet er ikke tomt, for hvis behovet for å behandle hverandre med respekt var åpenbart for alle, ville folk ikke så lett ta i bruk motsatte atferdsmodeller. Selvfølgelig er det veldig viktig å spille på lidenskaper her: stolthet, forfengelighet, ambisjoner, egoisme. Fanget av disse lidenskapene prøver en person å heve seg over de rundt seg, og viser dem sin "fe". Men lidenskapene var der alltid; dette er så å si en personlig sak for alle. Men den ideologiske begrunnelsen for frekkhet og ødeleggelsen av det gudetablerte hierarkiet under fane av likestillingskampen er et relativt nytt fenomen og mye mer utbredt. Dette fungerer allerede med offentlig bevissthet. Og, som vi vet fra historien, kan det bli svært vellykket. Spesielt hvis ideene presenteres i et attraktivt skall og er i tråd med det samfunnet vagt, ubevisst ønsker. Og i forskjellige tidsepoker er det underlagt forskjellige sinnstilstander. Det som en gang ikke hadde noen sjanse til popularitet, kan godt bli møtt med et smell etter et visst antall år.

La oss for eksempel ta det såkalte partnerskapet mellom foreldre og barn. Det virker som fullstendig tull. Vel, hvilket barn er "partneren"? En partner er en likeverdig, følgesvenn, kamerat. Og et barn, selv i et spill (en annen betydning av ordet "partner" er "en medskyldig i spillet") kan ofte ikke være en tilstrekkelig partner: han gråter når han taper, han vil bli gitt etter for ham. Spesielt i livet! Har man like rettigheter, så bør man også ha like ansvar, ellers er ikke dette et partnerskap, men ren svindel. Men hva er ansvaret til et barn, selv et ikke veldig lite barn? Rengjøre rommet, vaske opp og noen ganger gå på butikken for brød og melk? (Barn er vanligvis ikke klarert med seriøse kjøp.)

Men partnerskapsideologien, til tross for dens åpenbare absurditet, appellerte til mange voksne! (Etter en tid ser de imidlertid at situasjonen har nådd en blindvei: det er ingen likeverdige forhold til barn, det vil si som involverer like mye ansvar, men det viser seg å være et ensidig spill, og barn vokser opp frekt og uansvarlig Men ubehagelige konsekvenser kommer da, og til å begynne med tror voksne at det er smart og riktig å oppføre seg på denne måten med barn. De sier, hvem vet hva som skjedde før ny!) De faller for agnet av partnerskap fordi det for det første gir en illusjon av vennskap og åndelig nærhet, som folk så mangler i den nåværende atomiseringen av samfunnet. For det andre, når du er på lik linje med et barn, så er du selv nesten et barn. Dette betyr at du oppfyller fasjonable standarder, fordi å bevare ungdom til døden er virkelig en fast idé om det moderne samfunnet. Og elementet av lek som er tilstede i et partnerskap med et barn, appellerer til mange. Den "siviliserte" verden prøver generelt å gjøre alt om til et spill. Selv en person er allerede foreslått å bli kalt ikke "sapiens" (intelligent), men "ludens" - spiller. Angivelig er dette nesten hovedkarakteristikken.

Og likevel: er det nødvendig eller ikke? Tilhengere av den "ikke-autoritære" tilnærmingen sier naturligvis nei. Det som er mye viktigere er å ikke miste barnets tillit. Derfor foreslår de å handle utelukkende ved overtalelse. Og da bare så lenge barnet er klar til å lytte til deg. Hvis han blir sliten, har han rett til å snu ryggen til og kreve at han ikke blir «lastet». I land der slike metoder for samhandling med barn ikke bare fremmes av individuelle entusiaster, men allerede er lovpålagt av foreldre og lærere, blir alle typer straff gradvis forbudt. I Holland, for eksempel, som lokale informasjonskilder indikerer, anses "pedagogisk akseptable straffer" for å være en "straffestol", en belønningskalender, og som legger vekt på positive egenskaper. Det vil si at straffene er avskaffet, fordi "straffestolen" for hooligans i skolealder rett og slett er latterlig. Og med avskaffelsen av belønning og ros (tross alt, bare i en slik sammenheng kan dette klassifiseres som straff), er ikke alt så enkelt. Ungdomsrett, som ivaretar barnets rettigheter, forplikter foreldre til å skaffe sine barn lommepenger (slik at barnet ikke kan fratas det som straff), skaffe barnet en personlig datamaskin og TV, og garantere fritid og kommunikasjon med venner. Så du kan ikke lenger forby festing som straff. Og la oss ikke engang nevne innflytelsen på valg av venner!

Selve formuleringen av spørsmålet, når et barn kjemper med familien sin for sine "rettigheter", og andres onkler og tanter oppildner ham: de sier, fornærmer ikke din mor og far deg, baby? ellers bare si ifra! vi skal vise dem... – nettopp denne formuleringen av spørsmålet indikerer at det ikke lenger er snakk om noen respekt for foreldre. Dette er patetiske, foraktelige mennesker som også må plages av skyldfølelse på grunn av at de, i fangenskap av barbariske, arkaiske fordommer, våget å betrakte barn som deres eiendom og gjøre krav på - for en latter! - en slags respekt der! Mens moderne foreldres lodd er å slavisk glede deres avkom, som de, uten moralsk eller fysisk grunnlag, våget å bringe til verden.

Som et resultat, siden likhet i naturen er umulig, skapes det raskt et nytt, pervertert hierarki der barn bestemmer over foreldre. Og barna er kommandert av tjenestemenn som prøver å fremmedgjøre dem fra familiene deres så mye som mulig og bringe dem nærmere oppfatningen av anti-familieverdiene til den "nye fantastiske verden." En verden der utskeielser ikke lenger betraktes som utskeielser, men som en veldig effektiv måte å uttrykke seg selv på, narkotika "utvider bevisstheten", bidrar til utvikling av kreativitet og overvinner depresjon, abort hjelper til med å takle fattigdom og overbefolkning av planeten, eutanasi avslutter lidelsene til de syke. Og kristendommen, med sine moralske normer og bud, er erklært umenneskelig, intolerant, fremkallende fiendtlighet og derfor – til beste for samfunnet – underlagt forbud. Dette er ennå ikke erklært helt åpent, men de facto skjer det gradvis, som det, spesielt de siste årene, allerede er mange bevis for.

I en slik situasjon er det ekstremt farlig å frata foreldre autoritet, for når et barn er sitt eget hode, trenger skadelige ideer veldig lett inn i dette umodne hodet. Her er hva psykolog Arina Lipkina, som bor i USA, skriver om dette: «Når en tenåring vokser opp, blir sjansene for å komme ut av kontroll mer og mer. Farlige fristelser står i veien: tidlig sex, narkotika, våpen, sekter. På denne tiden har velstående foreldre en tendens til å overføre barna sine til private skoler. Slike risikoer minimeres der. I alle fall prøver de å ta mer hensyn til tenåringer. Tilbring mer tid med dem. Dette er en vanskelig tid. Det er viktig for foreldre å opprettholde tidligere vunne stillinger. Det krever mye moralsk styrke, kjærlighet og tålmodighet. Så snart du mister besinnelsen, oppstår det umiddelbart fare for å miste kontakten med barnet. Eller enda verre – hans appeller til «myndighetene» om hjelp.»

Med andre ord, uansett hvor mye foreldrene prøvde å vinne barnets tillit (og for dette lukket de øynene for mange ting, ikke straffet, skjelte ut eller forbød, alle prøvde alltid å forklare og resignerte seg for faktum at forklaringer ikke fungerte, ga barnet alt det beste, levde sine interesser, etc.), ingen vennlige, tillitsfulle relasjoner i ungdomskoordinatsystemet svikter fortsatt. Fordi venner ikke rapporteres til "kompetente myndigheter", uansett hvor mye de fornærmer deg. Vennskap er uforenlig med svik. Og tillit også.

Så hvorfor inngjerde en hage? Hvorfor frata et barn i barndommen følelsen av trygghet som kommer av troen på at mamma og pappa er de viktigste menneskene? Og den spesielle ærbødige barnekjærligheten, barnas tilbedelse av foreldre, hvis minne vil bli mer verdifullt jo lenger du går, og som er umulig i et partnerskap, siden partnere ikke er tilbedt? Av hensyn til hvorfor utsette ens kjøtt for alle disse forferdelige risikoene forbundet med å bli med i "kulturen av rock-sex-narkotika"? Og hjelpeløst se på hvordan en sønn eller datter, som viste så mye håp i tidlig barndom, forringes foran øynene dine, fordi du ikke er deres orden, og de som de vil lytte til oppmuntrer og rettferdiggjør fornedrelse på alle mulige måter?

Uten voksnes autoritet kan barn ikke læres og oppdras. Dette er det grunnleggende om pedagogikk, og sannsynligvis hadde alle muligheten til å verifisere sannheten fra sin egen erfaring. På enhver skole er det snille, men altfor ettergivende lærere som ikke vet hvordan de skal forholde seg til barn. Og barna, uten å føle noen fiendtlighet mot dem, lytter ikke til disse kvinnene i det hele tatt. Og ofte håner de til og med dem og setter tålmodigheten på prøve. Det er ikke vanskelig å gjette at forklaringene til leksjonen faller for døve ører. Det er så mye støy i klasserommet at selv de sjeldne barna som fortsatt ønsker å studere i et slikt miljø er fysisk ute av stand til å oppfylle ønsket.

Så respekt for eldre er helt nødvendig. For barn – for normal utvikling av deres personlighet. Og for foreldre - for å føle seg som normale mennesker. Tross alt er det utrolig vanskelig å leve når du konstant blir ydmyket. Og å tåle uhøflighet og ydmykelse fra barn er rett og slett umoralsk. Selvfølgelig er ydmykhet den største dyden, og kristne bør dyrke den i seg selv. Men foreldrenes ydmykhet overfor sine barn betyr ikke i det hele tatt å hengi seg til synd. Tvert imot, foreldre er forpliktet til å innprente barna høy moral, gjøre sitt beste for å holde dem fra synd og veilede dem på frelsens vei. De vil være ansvarlige for dette overfor Gud. Foreldres ydmykhet før barna deres uttrykkes på en helt annen måte: i det faktum at med fødselen av et barn endrer en person livet radikalt, mange av vanene hans, blir tvunget til å jobbe mer og sove mindre, tåle barnas gråt og innfall, gir opp mange tidligere favorittaktiviteter, reduserer chat med venner merkbart. Kort sagt, de fleste utfører ikke så mange altruistiske handlinger for noen andre som de gjør for barna sine. Derfor er skolen for ydmykhet i familien veldig alvorlig. Og å hedre foreldre, befalt av Gud, er en nødvendig betingelse for å opprettholde harmoni og rettferdighet. Uten dette blir foreldreansvar "uutholdelige byrder", og mange unngår dem ved å velge barnløshet.

Respekterer vi andre?

«Så i alt, alt du vil at folk skal gjøre mot deg, gjør det mot dem; for dette er loven og profetene», sa Kristus (Matteus 7:12). Dette moralske imperativet er så viktig at det i evangeliet gjentas to ganger, nesten ord for ord: «Og som dere vil at folk skal gjøre mot dere, så gjør mot dem» (Luk 6:31).

Men vi glemmer fortsatt og gjør ofte ikke overføringen, fordi vi i vår egoisme ofte ønsker en slags spesialbehandling for oss selv. Det er vanskelig, veldig vanskelig å elske sin neste som seg selv.

Det er imidlertid umulig å innpode respekt hos barn hvis du selv ikke respekterer andre. Barn er slett ikke så gode psykologer som mange tror, ​​men de oppfatter brudd på hierarki og frekkhetens vibber utmerket godt. Barnet adopterer atferdsstilen i familien allerede før det lærer å snakke. Derfor er det veldig viktig å tenke: hvordan forholder vi oss selv til våre foreldre og til foreldrene til vår kone eller mann, til våre besteforeldre? Respekterer vi dem like mye som vi ønsker å bli respektert? Børste vi ikke morens råd, vrir vi ikke ansiktene våre i irritasjon: hvor lenge kan du lære meg å leve, jeg er ikke fem år lenger?! Er vi ikke irriterte over gamle mennesker som utvikler sklerose? Sier vi ikke (inkludert foran barnet) at de er "fra vettet"? Fremsetter vi ikke krav mot våre slektninger (selv om det bare er mentalt): de ble ikke gitt nok, de ble ikke elsket? Avgjør vi ikke i hemmelighet når vi ser at barnet ikke adlyder bestemoren sin, er frekk mot henne, men vi griper ikke inn, vi har ikke hastverk med å ringe ham til orden?

Hvilket generelt bilde av voksenverdenen danner vi hos et barn, og hvilke spesifikke bilder av far, mor, besteforeldre og andre slektninger oppstår i ham på bakgrunn av våre historier, replikker og handlinger? Å lese verk skrevet på en tid da respekt for eldste var et integrert tegn på enhver normal, og ikke bare høyt kultivert, person, vær oppmerksom på det faktum at selv når du beskriver uverdige foreldre, blir en viss linje fortsatt observert. Det er ingen selvopphøyelse og latterliggjøring, ikke noe sinne og ønske om å bli jevnt over. Et slikt uttrykk for ens følelser ble da ansett som skammelig. Og selv om en person var veldig sint på sin mor og far, hadde han ikke hastverk med å fortelle verden om det, fordi verden ikke ville støtte ham. Guds formidable advarsel er ennå ikke slettet fra folks minne: «Den som forbanner sin far eller mor, han skal dø» (Mark 7:10).

I dag blir selv ganske verdige slektninger ofte vurdert svært kritisk, og barnet vet mye mer om hva de gjorde «galt» enn om deres fordeler og fordeler. Hvor mange kvinner (ifølge mine observasjoner er dette mer typisk for det svakere kjønn) kan ikke komme seg ut av den onde sirkelen av gamle barndomsklager, som er lagdelt nye, tilsynelatende voksne, men faktisk fortsatt barnslige!.. Påstander fra mødre! mot sine egne mødre som ville vært i luften og satt barn i samme stemning. Hva slags positivt bilde av en mor kan vi snakke om da?

Et lite barn er nærmest sin mor. Dette betyr at det er fra henne han "leser" hovedinformasjonen om hans holdning til mennesker. Derfor vil hans holdning til dem og til seg selv i stor grad avhenge av hvordan hun behandler andre. Så det er helt nødvendig å kritisk vurdere to punkter: For det første hva slags eksempel moren setter for barnet og for det andre hva slags holdning hun selv ønsker å oppnå fra hans side.

Hvis en mor er et eksempel på en høflig, omsorgsfull, sjenerøs holdning til mannen sin, overfor foreldrene, mot svigerfaren og svigermoren, vil dette alene sette barna i riktig stemning. Det er veldig viktig at barnet hører så mye godt som mulig om sine nærmeste (og fjerne også!). Ellers, noen ganger uten å merke det selv, klarer vi til og med å legge en flue i salven.

Du kan for eksempel si: "La oss rydde opp før far kommer for å glede ham, han elsker orden så mye." Eller, når du snakker om den samme rengjøringen, kan du understreke at ellers vil pappa banne. Og for å legge til at han allerede kommer hjem fra jobb sint, men her er det "sådan rot."

Generelt er det fornuftig å se på oss selv fra utsiden oftere og tenke på hvordan visse av våre ord og handlinger kan oppfattes av barn, hvilken leksjon de vil lære av dem, hva slags minne vi vil legge igjen om oss selv. År vil gå, barn vil forstå og revurdere mye. Hva vil det voksne barnet da fortelle om hvordan moren behandlet sine kjære?

Det er viktig for et barn å se og kopiere morens respektfulle oppførsel overfor eldre, spesielt eldre. Dessverre er dette på ingen måte normen nå. Du kommer ofte over det faktum at barn ikke en gang kan det grunnleggende om kulturell atferd. Den gamle kvinnen vil slippe noe på gulvet og stønnende tar hun det opp selv. Og det faller ikke barnebarnet som står ved siden av ham inn å bøye seg for å hjelpe henne. Ikke fordi han er lat, men ganske enkelt fordi han ikke ser et eksempel hjemme og ikke vet hvordan han skal oppføre seg i en slik situasjon.

Magasinet "Druer" (2009. januar-februar) publiserte et intervju med en svigerdatter som ønsket å forbli navnløs. Fra visdommen som skinner gjennom ordene hennes (og fra selve teksten) er det tydelig at hun allerede har et ganske langt liv bak seg. Men så husker hun de første årene av ekteskapet, og innrømmer at det var veldig vanskelig for henne å venne seg til livet i svigermorens hus, og forklarer: «Du skjønner, noen andres hus! Hva, kan jeg sove i andres hus, så mye som mitt late kjøtt kan få plass til?! jeg kan ikke! Min svigermor har allerede stått opp, hun har vasket ansiktet sitt... Siden jeg er yngre, må jeg komme meg videre og servere mannen min og frokosten hennes. Jeg ville skammet meg som en ung og frisk kvinne å ligge der mens min gamle svigermor går utenfor døren. Det er synd å være lat."

Hvor mange unge kvinner i dag tenker på denne måten? Men det er nettopp denne tradisjonelle holdningen til eldste som danner barnets begrep om hierarki. Og på sin side fungerer det som en garanti for at mor også har rett til å stole på respekt fra de yngre.

Hva er målet vårt?

Nå, som de sier på møter, "på det andre spørsmålet": om hva moren faktisk oppnår ved å oppføre seg på en eller annen måte. Noen ganger definerer en person enten målet feil eller ser bare én side av mynten. Derfor blir han motløs og skuffet når han står overfor konsekvensene av sine egne handlinger.

La oss si at en mor lærer barnet sitt å kalle henne ved navn. Hun synes det er originalt. Og faktisk, en slik appell, selv med den nåværende moten for skandaløshet, er ikke ofte møtt. Etter å ha hørt at hun på denne måten fratar seg unikhet i øynene til et barn, vil kvinnen bli ganske overrasket og kanskje til og med indignert. For noe tull?! Tvert imot, hun er spesiell! Alle barn kaller mødrene sine på vanlig måte - "mamma", og hun er Alena (Tanya, Natasha)! Men dette er bare ved det mest overfladiske blikk. Hvis du graver dypere, viser det seg at originaliteten til denne tilnærmingen er illusorisk. Tross alt er det bare en mor for hver person (selv om ordet er det samme for alle). Men det vil være like mange Alen, Tanya og Natasha i et barns liv.

Dette ble lagt merke til av en så fremragende tenker som K.S. Lewis. Han, som den berømte amerikanske kulturkritikeren og publisisten Joseph Sobran skriver i sin artikkel «Happiness in the Home» dedikert til Lewis, «var indignert over den unødvendige anvendelsen av rent sivil fiktiv likhet på den private situasjonen i familien.» Foreldre som lar barna sine kalle dem ved navn "ønsker å innprente barnet et absurd syn på sin egen mor som bare en av hans mange medborgere, for å frata barnet kunnskapen som hver person kjenner og følelsene som alle mennesker erfaring. De prøver å trekke de ansiktsløse stereotypiene til kollektivet inn i familiens mer fullblods og konkrete verden... Likhet, som politisk makt, bør aldri brukes praeter necesitatem (latin for «unødvendig». – T.Sh.)».

Eller ta det allerede nevnte "partnerskapsforholdet" med et barn. Mamma ønsker ikke å bli gammel, men vil forbli en jente nesten helt til pensjonisttilværelsen. (Slike mødre i våre "teater"-klasser, som viser seg selv, velger ofte til og med en jentedukke med hestehaler eller pigtails.) Men man kan i beste fall behandle en jente med en nedlatende holdning. Hva har respekt for mor med det å gjøre?

Og andre ser ubevisst etter en "stø mannlig hånd" hos et barn, som de mangler i livet av en eller annen grunn. Og de lar sønnen deres ikke bare styre ham rundt, men også gjøre uhøflige fremskritt. Overraskende nok må vi noen ganger forklare tilsynelatende åpenbare ting: at det er helt uakseptabelt når en liten sønn slår moren sin på baksiden eller tar tak i brystet hennes. Ikke alle forstår nå at dette er tegn på seksuell desinhibering, noe som er veldig farlig for barnets psyke, og i stedet for å stoppe slik oppførsel, fniser de. Og noen voksne (inkludert barnets far eller de som også er vant til å se besteforeldre på TV) kan til og med egge gutten, og tro at «en ekte mann vokser opp i familien». Men å forvente respekt fra slike "ekte" mennesker er rett og slett latterlig. Spesielt hvis du unner deres «galante fremskritt».

(Slutten følger.)

Har du noen gang hørt lignende uttrykk adressert til foreldrene dine?
"Hvor mange ganger kan jeg gjenta, forstår du ikke første gang?"
"Jeg sa til deg: dette var siste gang jeg gjentok det, jeg forteller deg igjen at jeg ikke vil gjenta det igjen!"
"Vel, trenger jeg virkelig å rope på deg slik at du lytter! Du kan ikke høre meg i det hele tatt, eller hva?"

Slike taler i dag er det slett ikke sjeldenhet. Kanskje du selv er forelder og har lagt merke til slike ord hos deg selv. Du krever at han slutter å løpe rundt i huset, men barnet ser ikke ut til å høre deg, det er ingenting å protestere mot kravet ditt, men han vil bare løpe rundt i huset, og han ignorerer ordene dine. Du sier det er på tide å slå av datamaskinen til matteleksene dine er ferdige, men svaret er enten stillhet (og fortsatt skyting på monstre), eller et utålmodig «La meg være i fred!», og etter en påminnelse 15 minutter senere, kanskje til og med aggressiv "Vel, nå, jeg fortalte deg det!"

Så, vurder alt dette normen, og å kaste opp hendene og klage på skjebnen er slett ikke normalt. Denne oppførselen har blitt helt vanlig i dag, men dette er ikke normen i det hele tatt, det er et tegn på at du som moralsk autoritet er en fullstendig null for barnet, og han oppfyller forespørslene dine bare i to tilfeller:
1. Han liker dem og tjener seg selv.
2. Han er redd for straffen du kan gi ham (slå, rope, sette ham i et hjørne).

Tro sekund alternativet for en effektiv pedagogisk metode er en feil, dette er et ekstremt tiltak som på ingen måte gjør deg mer autoritativ i barnets øyne. Du utnyttet rett og slett makt og fysisk overlegenhet, men du ble ikke en reell representant for "legitim" makt i barnets øyne. Ordene dine er fortsatt tomrom, og du trenger å lytte til dem bare når det motsatte truer med straff.

Sunn forhold mellom et barn og en forelder ser annerledes ut. Barnet reagerer alltid på ordene til mamma og pappa hvis de er adressert til ham. Hvis han ikke liker noe, kan han selvfølgelig protestere, men han adlyder alltid. Før han gir uttrykk for sine klager og innvendinger, og overbeviser deg om å la ham spille ball i leiligheten, stopper han først spillet og setter ballen tilbake på plass. Og når du tiltaler barnet ditt ved navn, i neste øyeblikk ser du øynene hans.

Å etablere slike forhold, er det bedre å ta på seg denne pedagogiske prosessen så tidlig som mulig. Samtidig er det viktig å ta hensyn til at barnet er en uformet personlighet, og ikke være flau over at prosessen med å lære lydighet på noen stadier ser så mye ut som trening.

Start med enkle forespørsler som barnet vil gjøre med glede. Lag et spill av lydighet. "Sergey, ta ballen! Godt gjort! Vis meg hvor pappa er? God jente!" Fra en veldig ung alder må du forsterke logikken i barnet ditt "lydighet = nytelse, glede." Nok en gang, ikke vær redd for at babyen vil bli et trent dyr, alt dette vil "falle bort" av seg selv når han vokser opp og sinnet hans blir sterkere og blir uavhengig. I mellomtiden er det veldig viktig at han adlyder deg uten tvil.

Separat lære litt voksent barn kommer løpende til deg ved din første samtale. Igjen, denne oppførselen må forsterkes med et positivt insentiv. Noen ganger er det en slags velsmakende godbit, noen ganger er det bare en mors kyss og hengivenhet, men barnet må venne seg til å komme til deg med glede, da vil denne oppførselen bli forsterket i en eldre alder.

Bygge opp krav gradvis, men regelmessig. Bare komplikasjoner gir opphav til utvikling. Når barnet ditt vokser opp, vil du hele tiden måtte finne ut hvilke aktiviteter han er gammel nok for og hva han er klar for. Knyt dine egne skolisser, tørk nesen med ditt eget personlige lommetørkle, kom deg til skolen uten voksne, lag frokost til deg selv og foreldrene dine, studer selvstendig, kommer bare en gang i uken med reportasje, dagbok og skolenyheter for uken. Men ikke legg for mye press; hvis du ser at babyen ikke kan takle kravene dine ennå, reduser dem. Langsom utvikling i denne forbindelse er mye å foretrekke fremfor forverringen av barnets holdning til selve lydigheten, noe som kan skje hvis forsøk på å etterkomme kravene dine stadig blir til feil.

Kontroller datakjøringen din oppgaver- Alltid. Samtidig er det ikke du som skal komme til rommet hans hvert tjuende minutt og sørge for at barnet studerer og ikke henger på sosiale nettverk, men den ansvarlige unge mannen selv fullfører alle oppgavene og kommer til deg for test spørsmål. Lær barnet ditt at hver oppgave som er gitt av mor og far er verdt å fortelle dem senere om fullføringen. Og ikke glem ros. Hvis du ikke berømmer barnet ditt tilstrekkelig for lydighet, vil ikke misnøyen din med den motsatte oppførselen være verdt noe.

Det er også nødvendig ikke gi det til barnet glem at han ikke er den viktigste personen i huset. Han må forstå at foreldrene hans kan ha mye viktigere ting å gjøre enn å leke med ham. Hvis faren er opptatt på kontoret sitt, skal han ikke bli forstyrret hvis moren pakker ting for en tur eller fyller ut papirer, så vil hun ikke leke med ham og ikke reagere på sutring.

Vi vil siste ting(på ingen måte i betydning) - ikke devaluer dine egne trusler. Noen ganger vil barnet fortsatt ikke adlyde, og oppdragelsen vil tape mot naturen. Vær sikker på i dette tilfellet at din vennlighet ikke vil ødelegge barnets karakter. Hvis du lovet å frata ham datamaskinen sin i en uke for motbydelig oppførsel, må du følge ultimatumet ditt i full strenghet, selv om det er åpenbart at du ikke vil slutte fred neste dag.

Ikke bekymre deg, du trenger ikke synes at når det er på tide å avslutte denne politikken for forhold til et barn. I en alder av 12-13 vil han selv begynne å forlate under din vinge, og en myndighetskamp vil begynne. Men det vil gå smertefritt (relativt), hvis barnet på den tiden allerede har lært å adlyde deg, og du vil være en ekte autoritet for ham (og ikke bare en beltebærer), så vil han over tid kunne bli din venn, og ikke en menighet og underordnet.

WikiHow fungerer som en wiki, noe som betyr at mange av artiklene våre er skrevet av flere forfattere. Denne artikkelen ble produsert av 17 personer, inkludert anonymt, for å redigere og forbedre den.

Ved å se på deg selv fra utsiden, oppdaget du at du er utsatt for egoisme og noen ganger viser misnøye, noe som påvirker forholdet ditt til folk rundt deg negativt. Når du innser alvoret i oppførselen din, ønsker du å gjøre justeringer i oppførselen din for å forbedre og utvikle bedre forhold til andre mennesker. Du kan gjøre det. Du må imidlertid gjøre en bevisst innsats for å gjøre dette, siden andre rundt deg allerede vil være vant til din negative oppførsel. Den gode nyheten er at du kan endre deg, og foreldrene dine vil sette pris på disse endringene.

Trinn

Vær forberedt på ulike reaksjoner. Hvis du er vant til å opptre egoistisk, så tror sannsynligvis ikke dine foreldre og søsken at du er i stand til å forandre deg. Slutt å erte og gjøre narr av dine kjære. Ta avgjørende handling. Endre oppførsel.

Vis interesse for dine kjære. I stedet for å grynte ved synet av moren din, og dermed hilse på henne uten å se opp fra å skrive en melding, legg alt til side og si: «Hei, mamma. Hvordan var dagen din? La meg hjelpe deg." Hjelp mamma rundt i huset og hør på hvordan dagen hennes var. Dette vil vise at du tenker på henne, og ikke bare på deg selv og vennene dine.

Still spørsmål i stedet for å stille krav som du gjorde før. I stedet for å fortelle foreldrene dine at du vil gå på fest, spør dem om de vil la deg gå. I stedet for å fortelle foreldrene dine at de må bruke mye penger på den nye garderoben din eller på skoletur, spør foreldrene dine om de kan kjøpe nye klær til deg eller gi deg penger til en tur. Spør også hva du kan gjøre for å dekke kostnadene. Snakk i riktig tone, ikke kreve eller sutre. På denne måten viser du deg selv som en moden person ved å vise respekt for foreldrene dine og forstå at de kan ha uventede utgifter (som medisinsk behandling eller bilreparasjoner). Sjansen er stor for at foreldrene dine ikke har nok penger til at du kan velte deg. De jobber hardt for å betale regninger, kjøpe mat og betale andre utgifter. Følgende eksempler vil hjelpe deg å vise foreldrene dine at du respekterer dem og forstår at de har nok ansvar. Neste gang, i stedet for å kreve noe, følg disse tipsene:

• «Mamma, vennen min Derek har en fest fredag ​​kveld. Hvordan vil du føle deg hvis jeg går? Her er Dereks mors telefonnummer. Festen vil bli overvåket av voksne. Vennene mine vil også være på festen. Jeg blir glad hvis du ringer meg. Har du noe imot at jeg drar på denne festen, og jeg lover på min side å reise hjem senest kl. 11.00?»
• «Pappa, jeg vil spørre deg om noe. Jeg var på trening i går og la merke til at skoene mine falt fra hverandre. (Vis ham.) Kan jeg kjøpe nye?»
• «Mamma, jeg liker egentlig ikke denne mobiltelefonen. Jeg vet at den ikke er gammel ennå, men jeg vil virkelig ha en ny (vis henne den du vil ha). Jeg forstår at det koster penger. Jeg ber deg ikke om å gi meg penger for telefonen min, jeg er klar til å tjene dem. Fortell meg hvordan jeg kan tjene penger på denne telefonen?

1. Forutse deres behov. Vær respektfull og mindre selvsentrert ved å ta hensyn til det som skjer rundt deg. Når moren din kommer hjem fra shopping, er hun sannsynligvis sliten (du vil forstå dette bedre om 10 år). Du kan hjelpe moren din hvis du går og handler med henne! Hjelp henne også rundt i huset. Se deg rundt. Få mennesker liker kaos. Hvis du ser ting spredt, ryd opp i rotet med søsknene dine. Ikke vent på at foreldrene dine ber deg om å gjøre dette. Du kan støvsuge, støvsuge, vaske opp, rengjøre badet og rommet ditt, fylle vaskemaskinen osv. Gjør dette uten å bli påminnet. Foreldrene dine vil sette pris på din hjelp og respektere deg for den.

   Ta del i familielivet. Hvis du sitter på rommet ditt, snakker i telefon eller skriver tekstmeldinger, er du neppe involvert i familiens saker. Selvfølgelig kan du gjøre disse tingene og ha personlig tid, men ta deg tid til familien din. Dine kjære bryr seg om deg, prøv å være mindre egoistisk ved å sette av tid til å kommunisere med foreldrene dine. Selv om du bare ser på TV med dem, går ute eller spiser middag sammen, betyr det mye for dem. Spør foreldrene dine om hjelp fra tid til annen når du skal gjøre lekser. Du kan chatte med vennene dine på telefonen, men når du tilbringer tid med familien, slå av telefonen eller sett den i talepostmodus; slå av e-post og ikke sende tekstmeldinger. Ikke la andre stjele familiens tid. Foreldrene dine vil respektere deg for dette. I tillegg vil vennene dine forstå at du har et annet liv og at du ikke er helt deres, så du vil ikke alltid svare umiddelbart på meldingene deres.

   Godta kritikk. Hvis du ber høflig om noe og foreldrene dine fortsatt sier nei, prøv å forstå hvorfor de gjør dette. Forstå at foreldrene dine ikke avviser deg fordi de vil såre deg. De prøver å handle i din beste interesse. Sjansen er stor for at de har gode grunner til at de avviser deg. Hvis de ikke er villige til å gi deg penger for en ny mobiltelefon, kan de trenge penger til å reparere en bil, kjøpe medisin eller betale regninger. I tillegg tror de kanskje at hvis de kjøper en ny mobiltelefon til deg, vil de ikke ha midler til å kjøpe deg en ballkjole eller treningsuniform. Når foreldrene dine avviser deg, aksepter avvisningen med ro og modenhet. Bare si: «Ok. Takk for at du tenkte på det." De vil bli overrasket over at du godtok deres avvisning på denne måten, og neste gang vil de definitivt si ja til deg.

2. • Husk at du ikke kan påvirke andres reaksjoner. Uansett hvordan andre oppfører seg, din forpliktelse til å være respektfull og moden bør ikke endres. Dette vil garantert hjelpe deg i fremtiden. Hvis du blir behandlet som en syndebukk i familien din, må du mest sannsynlig forholde deg til konstant kritikk og overdrevne krav. Du er ikke alene. Vær tålmodig og søk hjelp og råd fra din lærer, skolerådgiver, familieterapeut. Ikke la foreldrenes reaksjoner påvirke selvtilliten din. I tillegg må foreldrene dine venne seg til den nye oppførselen din. Derfor, etter å ha valgt riktig vei, ikke nøl med å streve etter målet ditt.
   • Når man blir ydmyket er det ikke så lett å vise respekt. Men å være respektfull og respektfull vil gjøre det lettere for deg å be andre om hjelp. Få hjelp – ingen fortjener å bli ydmyket.
   • Ikke forvent at foreldrene dine umiddelbart endrer holdning til deg. De er vant til at du er egoistisk og respektløs. Gi dem tid til å venne seg til den nye oppførselen din.

Hvert år blir det vanskeligere og vanskeligere for foreldre å finne gjensidig forståelse med sine oppvoksende barn. Og ikke bare med tenåringer. Et barn på fire eller fem år er også ofte langt fra en gave. Foreldre klager ofte over at barna deres ikke lytter til dem i det hele tatt, ikke svarer på kommentarer og ignorerer forespørsler.

Alt som går galt - skriking, gråt, hysteri. Og det er ingen grunn til å snakke om respekt for foreldre. Det er ingen lukt av foreldremyndighet. Hvordan bør du oppdra barna dine slik at de vokser opp kjærlige, oppmerksomme og omsorgsfulle?

I denne artikkelen vil vi diskutere dette problemet.

La oss starte "med å sette poteter"... Endelig ble vår etterlengtede baby født. Hele familien gleder seg. Blåser bort støvpartiklene. Oppfyller alle ønsker, så snart babyen rynker på øyenbrynene. Babyen nekter aldri noe. Alle er i tjeneste: ikke bare mamma og pappa, men besteforeldre. Babyen vokser... Han er allerede seks eller syv år gammel. Og du kan ofte se følgende bilde på offentlig transport: en bestemor og hennes barnebarn kom inn; bestemoren tok tak i rekkverket, men kaster det fortsatt fra side til side - svake armer og ben; mannen gir etter. Hva tror du bestemor gjør? Hun setter barnebarnet sitt ned, og hun setter seg ved siden av ham og dekker ham med sin svake kropp, som om noen ville presse hennes elskede barn.

Jeg vet ikke om noen, men det avskyr meg å se på et slikt bilde. Og jeg synes ikke synd på bestemor i det hele tatt. Jeg ser at gutten er helt frisk - han har rulleskøyter i hendene. Stakkaren var nok sliten av rulleskøyter. Og når de kommer hjem, vil de skynde seg å sparke ballen på banen. Jeg vil spørre bestemoren min: hva slags person tror hun at barnebarnet hennes vil vokse opp til å bli? Og ikke bare hans slektninger, men også menneskene rundt ham vil lide av en slik oppvekst. Det er usannsynlig at denne gutten, etter å ha blitt en voksen mann, vil gi opp plassen sin til en kvinne eller en gammel mann, for ikke å nevne mer betydelig hjelp til naboen. Men jeg er stille. Jeg forstår at du ikke kan rehabilitere en slik bestemor, du vil bare støte på en skandale.

Jeg håper denne artikkelen vil bli lest av unge foreldre som ønsker å oppdra en verdig person som vil omgi dem med kjærlighet og oppmerksomhet i alderdommen.

Og for at dette skal skje, må du huske en enkel regel: barnet må vite hva disiplin er. Fra en veldig tidlig alder.

Jeg skal fortelle deg en lignelse. Ikke ordrett, kanskje er noe ikke helt nøyaktig, men meningen vil ikke endre seg fra dette.

En dag spurte unge foreldre vismannen:

– I hvilken alder bør du begynne å oppdra et barn?

Vismannen svarte med et spørsmål:

- Hvor gammel er babyen din?

"Ni måneder," svarte foreldrene.

"Dere er ni måneder for sent," overrasket vismannen dem med svaret.

Så et barn bør kjenne ordet "disiplin" fra den første fødselsdagen. Hvis du ikke vet, så føl.

Ikke tro at jeg oppfordrer deg til å være grusom mot barnet ditt. Ikke i det hele tatt.

Hvordan innpode respekt for foreldre i et barn

Disiplinering betyr ikke å holde et barn under streng kontroll. Barnet ditt må lære at livet handler om en bestemt rekkefølge. Og et barn vil bare kunne lære denne regelen hvis du personlig følger den strengt. Du er hans idol. Du er et forbilde. Tross alt er barn veldig observante og kopierer bokstavelig talt foreldrene sine. Så hvis du selv ikke er disiplinert, så er det usannsynlig at du vil være i stand til å disiplinere barnet ditt. Forbedre, utvikle, gjøre gode gjerninger.

Så, den første regelen: bli et forbilde for din lille mann i alt.

Se på dyrene: hvordan små kattunger, valper, andunger og andre "yata" kopierer mødrene sine. Det samme skjer med mennesker. Vær disiplinert selv, og barna dine vil ikke svikte deg.

Like viktig som disiplin er kommunikasjon. Mange tror at en baby ikke forstår tale, så det er ingen vits i å snakke med ham. Og de tar dypt feil. Fra den første dagen forstår kanskje ikke babyen bokstavelig talt hva som blir sagt til ham, men han føler dypt den følelsesmessige stemningen til personen som snakker til ham. Derfor er det veldig viktig å hele tiden si ømme, snille ord til den lille, synge rolige, melodiske sanger og berøre ham oftere. I de første dagene av livet begynner babyen å bli klar over seg selv og sin tilstedeværelse i denne verden.

Etter hvert som barnet vokser og utvikler seg, blir kommunikasjon med foreldrene viktigere og viktigere for barnet. Og hvis du vil at barnet ditt skal rådføre seg med deg i ungdomsårene, for å dele sine erfaringer og gleder, bruk så mye tid som mulig til daglig kommunikasjon med ham. Du må tålmodig svare på uendelige spørsmål i en alder av 2-5 år. Vi må lese bøker sammen, se tegneserier og deretter dele inntrykkene våre. Du må huske barndommen din og leke med barnet ditt de spillene han liker. Og så lære leksjoner og så videre, og så videre.

Noen mødre kan nå være indignerte: når bør de gjøre husarbeid? Tro meg, det er ikke vanskelig. Hvis du viser fantasi og tålmodighet, kan du kommunisere med barnet ditt og gjøre jobben. Du kan også involvere babyen ved å betro ham en oppgave - og små barn er veldig villige til å hjelpe foreldrene sine - og samtidig kommunisere. Det ville være et ønske. Og det må være et ønske hvis du vil at barnet ditt skal respektere deg.

Så den andre regelen: kommunikasjon. Kommunikasjon alltid og overalt: hjemme, på veien, jobbe sammen, leke, reise, legge seg.

Hvordan innpode respekt for foreldre i et barn

Husk at ved å kommunisere legger du ned de grunnleggende karaktertrekkene til barnet ditt. Og jo mer kjærlighet du gir ham når du kommuniserer, jo mer vil du motta fra ham ikke bare for øyeblikket, men også i fremtiden. Vis din kjærlighet åpent. Barnet skal ikke bare føle kjærligheten din, han skal hele tiden høre at du elsker ham. Jo mer oppmerksomhet og kjærlighet du omgir barnet ditt med, jo mer lydig vil han være, fordi det er gjennom din oppmerksomhet og kjærlighet at barnet oppfatter omsorg for seg selv. Og senere vil han selv ta seg av deg med kjærlighet og respekt. Men ikke under noen omstendigheter tro at leker eller dyre ting kan erstatte kommunikasjon, med unnskyldning for mangel på tid. Slik "foreldrekjærlighet" vil neppe bli til respekt for deg. Barn føler veldig subtilt om dette er oppriktig kjærlighet eller kjøpt, og det er umulig å kompensere for foreldrenes sanne kjærlighet med noe. Husk dette en gang for alle.

De resterende reglene, som jeg vil skrive om nedenfor, følger direkte av de som allerede er beskrevet. Grunnlaget: kjærlighet, omtanke og respekt.

For at barnet ditt skal respektere deg, husk ordtaket: "Når det kommer, så vil det svare." Aldri kjefte på et barn.

Prøv å ikke skjelle ut ham hvis han gjorde noe galt eller fikk problemer. Barn vet ennå ikke hvordan de skal tenke på sine handlinger og deres konsekvenser, så du må huske at erfaring og ferdigheter kommer med tiden. Den som ikke gjør noe gjør ingen feil. Barn kan ikke være i stand til å vurdere de mulige konsekvensene av handlingene deres på lang tid. Vær tålmodig, forklar hva som vil skje etter denne eller den handlingen.

Hvordan innpode respekt for foreldre i et barn

Rimelig kontroll er også en av hjelperne i å oppdra barn til å respektere sine foreldre. Men ikke den typen kontroll som man vil kalle «under eskorte av omsorg». Overvåk barnet ditt diskret. Det er tilrådelig at han ikke legger merke til at du kontrollerer ham. Hvis du har klart å etablere et tillitsfullt forhold, bør du ikke ha problemer med kontroll. Barnet selv vil dele med deg alt som skjer i livet hans.

Ikke stol på skolen: skolens hovedfunksjon er å undervise. Hovedfunksjonen til foreldre er å utdanne. Ingen andres tante kan påvirke et barns personlighet så mye som mor og far.

Vis interesse for det barnet ditt er interessert i. Og ikke forby ham selv om du ikke liker hobbyen hans. Prøv å fordype deg i hobbyen hans og forstå hva som tiltrekker barnet så mye i dette. Dette gjør det mye lettere å oppnå gjensidig forståelse med barnet og dets respekt. Hvis barnet stoler på deg, vil det være en respektfull holdning.

Og videre. Når du elsker barnet ditt og prøver å innpode ham en respektfull holdning til deg, ikke vær redd for å nekte. Hvis du har fast etablert tillit og gjensidig forståelse, hvis barnet vet og føler at du oppriktig elsker ham, vil han oppfatte avslaget ditt riktig og med behørig forståelse. Han vil ikke respektere deg noe mindre, spesielt hvis du begrunner avslaget ditt grundig. Men ikke vær sta, gi etter for barnet selv. Dette vil oppmuntre ham til å gi etter for deg.

Og til slutt: respekter barnet. La ham se deg som en venn. Husk at han først og fremst er en person, og først da - barnet ditt. Respekter mannen din, og la mannen din respektere deg. Som regel, hvis familiemedlemmer er glade, hvis harmoni og ro hersker i huset, er det mye lettere å innpode respekt for foreldre i et barn.

Lykke til med å bygge tillitsfulle forhold til barna dine, og da vil respekten og kjærligheten til barnet ditt glede deg hele livet.