Zašto neka djeca odrastaju u sebična? Šta učiniti ako je dijete sebično: važni savjeti za roditelje Razlozi za pojavu sebičnosti kod djeteta

Ovaj članak će govoriti o nezdravom egoizmu, koji uzrokuje neugodnosti ljudima oko djeteta, ali prije svega samom djetetu, iako to ne shvaća.

Riječ je o egoizmu, za koji je dijete zainteresirano i učestvuje samo u onim procesima koji su mu korisni i koji se odnose isključivo na njegovu ličnost. Ostatak ljudi oko sebe doživljava kao sredstvo za zadovoljenje svojih ličnih potreba, drugim riječima, kao uslužno osoblje, a ne kao pojedince koji također imaju svoje interese i svoje živote. Ali nije problem u tome što dijete odrasta tako iskompleksirano, glavna poteškoća je u tome što se najčešće jedan od roditelja pozicionira u ulogu idealnog servisera, pa dijete nema izbora nego da postane sebično i iskoristi sve. . Postoji i druga krajnost, kada su roditelji sebični i previše zauzeti svojim životima, problemima, ličnim odnosima itd., u ovom slučaju dijete jednostavno kopira to ponašanje i, poput roditelja, prenosi sebičnost u vanjski svijet.

Zašto dijete raste sebično: razlozi za dječju sebičnost

Koje roditeljske greške dovode do razvoja sebičnosti kod djece?

1. Svojim primjerom naučite svoje dijete da pokazuje brigu i pažnju od ranog djetinjstva. u spoljnom svetu, a dete treba da vidi i oseti da vam je to prijatno, a ne za profit. Ako se osjećate dobro zbog toga, on će vas rado kopirati, nemojte ni sumnjati u to.
2. Ista stvar treba da se desi i sa detetom, ljudska pažnja, bezuslovna ljubav, iskreno učešće u njegovim interesima i životu. Budite što prirodniji, nemojte se igrati i ne manipulirati kada komunicirate sa bebom.
3. Vaše ponašanje i odnosi trebaju jasno dati do znanja vašem djetetu da je svaki član porodice, uključujući i bebu, posebna osoba. , koja postoji sama za sebe sa svojim interesima, ciljevima, željama, ljubavlju prema svima, poštovanjem, ali nikako da zadovolji ničije potrebe ili zahtjeve.
4. Postepeno mu pomozite da postane što samostalniji, ohrabrujući njegova dostignuća i rezultate. Radujte se s njim svemu novom što je počeo da uspijeva.
5. Vjerujte u njega kad god izazove sebe . Trebao bi to osjetiti, vidjeti i znati da ga podržavate u svemu. Ali ne pokušavajte učiniti sve da mu pomognete. Samo ga nemojte spriječiti da vjeruje u sebe i svoje snage.
6. Napravite izbor pravih filmova, crtanih filmova, edukativnih igrica, tako da ne neko drugi, već samo vi, oblikuje moralne vrijednosti vašeg djeteta.
7. Nikada, ni pod kojim okolnostima, ne budite emotivni i ne rješavajte stvari sa voljenim osobama u prisustvu djeteta! Ovo bi trebalo da postane zakon za vas.
8. Pokušajte i svom djetetu postati primjer nesebičnog odnosa prema vanjskom svijetu. – nemojte biti ogorčeni, ne osuđujte, reagujte mirno i mudro na ljude i ono što se dešava. Zapamtite, do 7. godine on vas potpuno kopira.
9. Ohrabrite svoje dijete kada se raduje ljudima, kada pokazuje brigu i pažnju prema ljudima i životinjama.
10. A najvažniji savjet je da pratite svoje ponašanje i prvo radite na sebi. , tada će vaša beba rasti skladno, u ljubavi i sa odgovarajućom pažnjom.

Savjeti stručnjaka:šta učiniti ako dijete odraste sebično?

Od svih postojećih specijalista, preporučio bih rad poznatog američkog psihijatra Rossa Campbella. On govori o tome kako roditelji treba pravilno da zadovolje emocionalne potrebe djeteta u stvarnom svakodnevnom životu i usmjerava pažnju svih roditelja prvenstveno na ispravnu, bezuvjetnu ljubav. Jedino tako možete postaviti temelje svega dobrog i ispravnog u svom djetetu, a to će donijeti pozitivne rezultate.

Detalji manifestacije takve bezuslovne ljubavi, koju opisuje u svojim djelima: “Kako istinski voljeti svoje dijete”, “Lice u lice s djetetom” nisu ni poznati većini naše generacije roditelja. Stoga uživajte čitajući ovog briljantnog psihologa i mnoga pitanja vezana ne samo za dječji egoizam, već i za obrazovanje općenito, postaće vam jasna i jednostavna.

Psiholog R. Čepalov:

Dešava se da roditelji počnu potpuno izolirati dijete od poteškoća i udovoljavati njegovim željama. Dirnuti su njegovim potrebama i drago im je što toliko želi. Pogrešaju njegovu sebičnost i volju za nezavisnost. Međutim, vrijeme prolazi, dijete odrasta, ali želja za dijeljenjem i pomoći mu se ne javlja. Roditeljima može biti veoma bolno da shvate da su sami odgojili egoistu.

Proces negovanja suprotnih, antiegoističkih kvaliteta postaje teži što je dete starije. Općenito, koraci su isti kao i za bebe. Potrebno je pokazati djetetu spremnost da dijeli sa drugima, zamoliti ga da pomogne sebi i zamoliti ga da ponudi pomoć drugima. Naravno, dijete se može oduprijeti: „Zašto nekome dajem igračku? Zašto dijelim tortu?” Dete će morati ponovo da objasni da svet tako funkcioniše, da je tako prihvaćen. U nekim slučajevima je korisno reći djetetu: „Nisi ovo znao prije, zaboravili smo ti reći, ali sada bi trebao znati: moraš to podijeliti s drugima.“ Neophodno je istaći antiegoističke osobine junaka književnih i kinematografskih djela. Podstaknite ispoljavanje novih osobina kod djeteta: „Uradio si ovo kako treba“, „Sad ti ide odlično“.

Proces pretvaranja egoiste u jednostavnu, iskrenu, otvorenu osobu može biti vrlo bolan. Ali tu ništa ne možete učiniti. Roditelji treba da se pripreme da se dete odupre. Roditelji moraju ostati mirni, izbjegavati fizičko kažnjavanje i ostati razumno uporni u navođenju djeteta da se promijeni.

Psiholog V. Shebanova:

Dozvolite mi da vam dam nekoliko saveta kako da radite sa sobom kako biste prestali da radite za svoje dete ono što već može da uradi samo.

1. Da li vam je poznata situacija kada majka ujutro redovno budi tinejdžera, pa se čak i svađa s njim zbog toga? Da li su vam poznati prijekori vašeg sina ili kćerke: „Zašto niste... (skuvali, šili, podsjetili)?“ Ako je tako, onda je vrijeme da se postepeno, ali postojano odreknete brige i odgovornosti za lične poslove vašeg djeteta i prenesete ih na njega. Osim toga, vaše dijete mora imati kućne poslove, čiji je kvalitet njegova briga.

Govorimo o uklanjanju sitnog starateljstva koje jednostavno sprječava vaše dijete da odraste. Razumijem da vas u početku mogu jako zabrinjavati pitanja poput: „Kako da ga ne probudim? Na kraju krajeva, sigurno će prespavati, a onda će biti malih problema u školi itd.

2. Koliko god paradoksalno zvučalo, vašem djetetu je potrebno vlastito negativno iskustvo (naravno, ako ono ne ugrožava njegov život ili zdravlje). Dozvolite svom djetetu da se suoči s negativnim posljedicama svojih postupaka (ili nečinjenja). Tek tada će odrasti i postati samostalan. Nemojte prisiljavati svoje dijete da radi ono što se, sa vaše tačke gledišta, čini ispravnim, potrebnim i neophodnim za njegovu dobrobit. Ponudite mu izbor (što više izbora, to bolje). Neka sam odluči šta je najbolje za njega.

3. Učite svoje dijete od predškolskog uzrasta da pruži svu moguću pomoć svojoj majci (ocu, baki, tetki itd.). Kada pitate šta je novo u vrtiću, interesujte se ne samo za probleme i uspehe deteta, već i za njegove drugare: „Drago mi je da čujem za vaše uspehe. Šta ima novo kod vaših prijatelja? Ko ima uspjeha ili poteškoća?” Ako je vaše dijete pažljivo prema brigama i potrebama svoje porodice i prijatelja, odazove se na njihov prvi poziv, onda ga sebičnost nije pogodila i imate priliku da odgojite dijete koje će vam biti pouzdan oslonac u starosti.

Djeca su najdragocjenija stvar u našem životu, njegov smisao i razlog. Svojoj djeci dajemo sve najljepše, ukusno i općenito najbolje, ali ponekad se desi da naša ljubav pređe sve granice, toliko da dijete odrasta u sebično i tiranina..

Sebičnost - od same kolijevke

Od rođenja, mi, roditelji, lično ležimo u svom djetetu osećaj superiornosti nad drugima moglo bi se čak reći da je osoba rođena kao egoista. Novorođeni mali čovjek jednostavno ne može bez pomoći izvana, treba ga nahraniti, presvući, okupati, itd., što, naravno, stvara određeni stereotip u djetetovom mozgu da je on „centar svemira“.

I ovo je sasvim prirodno!

Psiholozi smatraju da je do treće godine dijete koje je sebično normalno, jer u ovom periodu života još ne zna posebno komunicirati sa vršnjacima, dijeliti igračke i slatkiše. Njega zanima samo lična osoba.

Ovo mora proći do 4 godine. Još je gore ako sebičnost vašeg djeteta ne nestane nakon ovog vremena i ako se još više razvije.

Dječji psiholozi to kažu čak iu vrlo mladoj dobi nema potrebe da se prepuštate i "njegujete" dječji egoizam, osjećaj vlastitog "ja" ne bi trebao ići preko dozvoljenih granica.

Dete može nešto zahtevati, bilo da bude hirovito ili da se razbesne. U ovakvim situacijama kukavički roditelji često slijede malo hirovito dijete, pa odrastu sa sebičnim djetetom i nemaju pojma šta da rade nakon toga. Stoga je potrebno usađivati ​​ispravan model ponašanja kod djece, počevši od najranije dobi.

Zašto su djeca sebična?

Ko je kriv što nam djeca odrastaju narcisoidna i ljudi koji misle samo na sebe? Naravno, ti i ja - roditelji i bake i djedovi.

Stranica je pokušala sistematizirati tipične roditeljske greške koje dovode do uzgoja malog domaćeg tiranina:

1. “Hvaliti” dijete i preuveličavati važnost njegove ličnosti. Nema potrebe da bez razloga hvalite dete govoreći mu da je ono najbolje. Radeći to, nemojte se iznenaditi zašto djeca odrastaju sebična. Ali suprotna situacija – omalovažavanje i zataškavanje njenih zasluga – je neprihvatljiva.
2. Obavljanje obaveza i potrebnih poslova za dijete. To dovodi do nedostatka inicijative.
3. Sebičnost roditelja uprkos činjenici da su moralni standardi deklarisani detetu. Kao što znate, djeca uče na primjeru odraslih. Stoga, ako se mama ili tata ponašaju suprotno „standardima“, kod djece se razvija unutrašnji sukob i njihove ideje postaju nejasne.
4. Nametanje ličnih stavova i želja vašoj djeci, što može smanjiti njihov interes za život.
5. Pretjerana roditeljska aktivnostšto se tiče obrazovanja, može smanjiti djetetovo samopoštovanje i potisnuti njegovu ličnost, što dovodi do psihičke nezrelosti.
6. Podmićivanje djece za obavljanje određenih radnji. U ovom slučaju, dijete ne cijeni rezultat obavljenog posla, već njegovu "isplatu". Između ostalog, naknade dovode do smanjenja entuzijazma i kreativnosti.

Sebično dijete: kako prevaspitati

Prva stvar koju treba da uradite da prevaspitate sebično dete je shvatite svoje roditeljske greške kao nastavnik. Morate analizirati gdje se dogodio “neuspjeh” i koje pedagoške momente ste propustili.

Evo nekoliko savjeta kako rehabilitirati sebičnu osobu:

• Nemojte slijediti djetetov trag, ako zahtijeva nešto histerično. Samo ga ignoriši u takvim trenucima. Za nekoliko minuta vaše dijete će shvatiti da se vikom ništa ne može postići.
• Ne radite stvari za svoje dijete, što je za njega izvodljivo, pa ćete ga naučiti da se samostalno nosi sa raznim zadacima.
• Razgovarajte sa bebom, pokušajte da mu objasnite, da se plakanjem ništa ne može postići.
• Da li dijete egoista želi da odluči nešto za sebe? nevjerovatno, pozvati ga da sam odabere,šta će danas obući ili šta će jesti, ali ograničite izbor na dve stvari ili dva jela.
• Pustite svoje dijete da brine o nekom drugom. Ako ima mlađeg brata ili sestru, dozvolite mu da obavlja najjednostavnije poslove brige o bebi, ne ograničavajte njihovu komunikaciju. Mnogi psiholozi su jednoglasni u mišljenju da je jedno dijete u porodici egoista, jer se sva pažnja posvećuje samo njemu.

Također možete imati kućnog ljubimca, o kojima će se morati brinuti Vaš sin ili kćer.

Odgajanje djeteta je veoma odgovoran i težak zadatak. Svaki roditelj treba da se oslanja ne samo na vlastitu inspiraciju, ali i za zdrav duh u pitanjima pedagogije. Zapamtite da je dječja sebičnost daleko od smrtne kazne, a negativne osobine karaktera mogu se iskorijeniti strpljenjem.

Foto: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

Šta učiniti ako se suočite s osobom koja vjeruje da bi se cijeli svijet trebao vrtjeti oko njega? Ne prilazi? Ovo nije uvijek rješenje... Mnogo konstruktivnije rješenje problema je pokušaj “prevaspitavanja”.

Tokom svog života upoznao sam mnogo sebičnih ljudi, i došao sam do zaključka da se ljudi najčešće ne rađaju sebični – jesu. Obično jedina djeca u porodici koja su voljena i mažena postaju sebična. Zamislite dijete kojem se svaki dan govori da je ono najbolje, da dobije sve najbolje i ukusno... Ne uče svi roditelji djecu od malih nogu da dijele igračke i slatkiše, naprotiv, majka može biti ogorčena njen voljeni sin ima da neko nešto traži ili pokušava nešto da oduzme. Ona se može boriti za “prava” svog djeteta i dok ide u vrtić i dok je u školi. Kao rezultat toga, dijete se navikava na činjenicu da su njegovi interesi stavljeni iznad interesa svih ostalih, a u svjesnom dobu nastavlja se ponašati na isti način, uvjeren da su mu „svi dužni“. Pritom mu ni ne pada na pamet da ono što je njemu zgodno može biti nezgodno za druge.

Imam jednog dobrog prijatelja. Ona je potpuno uspešna osoba, kandidat nauka, pametna, talentovana... Ali komunikacija sa njom zahteva veliki psihički stres. Ne, nije nimalo bezobrazna, a karakter joj je uglavnom normalan... Samo, Ženja stalno zahtijeva povećanu pažnju prema sebi. Ako se dogovorimo za sastanak, onda ona zakaže tamo gde joj odgovara, a da me ne zanima gde je meni zgodno. Ako idemo u kafić, ona bira gde će tačno da sedne, a da je ne zanima moje mišljenje. Jednom sam morao da joj dam neku sitnicu, pa je insistirala da se odvezem pravo u biblioteku, gde je ona bila u tom trenutku... Inače, Ženja voli da kasni na sastanke, a ja u isto vreme ne Ne sećam se trenutka kada se izvinila zbog kašnjenja. Prilikom posete može zahtevati da joj daju, na primer, supu, jer je navikla da je jede...

Jednog dana Ženja mi je rekla zašto se udala za svog sadašnjeg muža. Činjenica je da je zbog nje on: „Pluća mi nisu u redu, a ako otvorim prozor, mogu da se prehladim... Strašno je patio, ali je ipak dao otkaz!“

Ženja takođe voli da opterećuje druge svojim problemima. Stalno mi se obraća sa raznim zahtevima, i to prilično opterećujućim - na primer, da saznam u koji vrtić njena ćerka može da bude privremeno smeštena po dolasku u Moskvu.

Zhenya je odrasla sa svojom majkom i bakom. Jasno je da je ona bila centar porodice. Rečeno joj je da zaslužuje najbolje. Sada ima dvoje djece, ali Ženjina majka ih odgaja, jer sama Zhenya piše doktorat. A muž zarađuje...

Moram reći da sam u početku bio šokiran Ženjom i njenim hirovima. Ali postepeno sam naučio da komuniciram s njom.

Egoista prvo mora biti prisiljen da uzme u obzir vaše interese. Kako? Samo mu ne bi trebao udovoljavati. Ako vam nije prijatno šta on želi od vas, recite mu to direktno. Uostalom, mnogi egoisti ni ne sumnjaju da bi trebali razmišljati o drugima. Dakle, u komunikaciji sa Ženjom, otvoreno sam joj rekao da mi je ova situacija nezgodna, neprijatna, da mi se ne sviđa ovo ili ono, da ne mogu ovo ili ono iz tog i tog razloga. Ili jednostavno ne želim. I upalilo joj je!

dalje - naučite govoriti o svojim osjećajima i emocijama. Ovo će biti posebno korisno ako se neka vama bliska osoba pokaže sebičnom. Na primjer, muškarac s kojim izlazite. Ako ne pita gde želiš da ideš, već sam bira, ako ne pita šta želiš da naručiš u kafiću, nego opet sam naruči, ako tamo odredi, gde i kada je zgodno za njega, a ne za vas, ne ustručavajte se reći o svojim željama! Nemojte pristajati na opcije koje vam nisu zgodne, samo da biste zadržali svog izabranog. Uostalom, kasnije će biti mnogo teže promijeniti situaciju.

Ne plašite se sukoba. Ako osoba direktno ili indirektno zahtijeva da žrtvujete svoje interese zarad njegovih interesa, recite: „Zašto mislite samo na sebe? Zar te nije briga za moja osećanja?" Svako ko je zainteresovan za vezu sa vama sigurno će početi da traži kompromis. Uglavnom, ljudi prije ili kasnije shvate da je za održavanje veze potrebno nešto žrtvovati: "ti meni, ja tebi."

Osim toga, egoistu neće biti tako lako pronaći argumente u korist uzimanja u obzir samo njegovih interesa. ? Njegov problem. Budite nepokolebljivi! Ponekad možete napraviti određene ustupke, ali u isto vrijeme zahtijevati ustupke od njega.

U kojim slučajevima je bolje prestati održavati vezu? Ako osoba ne želi ništa da mijenja u svom ponašanju, smatra da bi svi ostali trebali da se “sagnu pod” njega, pa čak i svjesno čini egoističnu filozofiju svojim životnim kredom: “Ako mi nešto treba, ja dođem i uzmem!” Takve veze će vam donijeti samo bol i probleme. Stoga, ne biste trebali trošiti svoje vrijeme, energiju i osjećaje na takve ljude.

Djeca su smisao naših života. Ovo je najdragocjenije što nam Bog daje, pa se trudimo da im damo najbolje. Nažalost, roditeljska ljubav često prelazi granice, a dijete odrasta sebično. Kako spriječiti ovu situaciju? Šta raditi sa dječjim egoizmom? Da li je moguće prevaspitati dijete? Mnogo je pitanja i odgovori na njih su dvosmisleni. Jedno je jasno – ako postoji problem, onda se mora učiniti sve da se on riješi. A savjeti iskusnih učitelja i psihologa pomoći će u tome.

Psiholozi kažu da beba dolazi na ovaj svet kao egoista. On postaje „centar univerzuma“ za svoje roditelje i nesvjesno osjeća svoju superiornost. Ispostavilo se da je sebičnost karakterna osobina koja se formira od kolijevke. Do 3 godine je to sasvim normalno, ali nakon ove godine dijete mora postepeno naučiti komunicirati s drugom djecom, pronaći kompromis i dijeliti svoje igračke. Roditelji bi to trebali podsticati na svaki mogući način. Ako se to ne dogodi, tada dijete odrasta narcisoidno i emocionalno hladno prema potrebama drugih ljudi. Glavni razlozi dječje sebičnosti:

1. Sebičnost roditelja. Najbolji način edukacije je primjer. Nije dovoljno reći djeci da trebaju dijeliti i biti pažljivi prema drugima. To morate pokazati vlastitim primjerom. Sebični roditelji odgajaju sebičnu djecu.
2. Pretjerane pohvale. Djecu treba pohvaliti i ohrabriti – to niko ne poriče. Ali sve bi trebalo biti umjereno. Ne biste trebali reći svom potomstvu da je bolji od svih ostalih iz bilo kojeg razloga ili bez razloga. Hvalite ga samo za smislene radnje.
3. Pretjerana roditeljska aktivnost u pogledu obrazovanja. Preterano brižni ili dominantni roditelji potiskuju ličnost deteta, što dovodi do psihičke nezrelosti. Dete ostaje u fazi trogodišnje bebe i živi sa osećajem da se ceo svet „okreće“ oko njega.

Kako se nositi sa dječjim egoizmom?

Ne očajavajte ako primijetite da u vašoj porodici raste sebično dijete. Pokušajte da što ranije obratite pažnju na ovo pitanje i uspećete da odgajate odgovornu i emotivno zrelu osobu.

1. Naviknite bebu na kućne poslove. Može skupljati igračke, savijati odjeću, prati suđe. Mali zadaci usađuju kod djece osjećaj odgovornosti i uče ih da brinu o drugim ljudima. Ako je tako, potražite savjet od psihologa.
2. Ne forsirajte svoje mišljenje svom djetetu. Pokušajte savjetovati, predložiti, ali nemojte donositi odluke umjesto njega. Od djetinjstva, osoba mora naučiti da preuzima odgovornost za svoje postupke.
3. Negativno iskustvo je dobar učitelj. Ne treba da štitite svoje dete od njega. To uopće ne znači da ga trebate ostaviti samog sa problemom koji se pojavio. Ali ne treba da se plašite takvih situacija. Jedino tako djeca mogu naučiti odgovornosti i samostalnosti.
4. Dete treba da ima svoje male obaveze: čišćenje sobe, zalivanje cveća, briga o kućnim ljubimcima itd.
5. Zainteresujte se za unutrašnji svet vašeg deteta što je češće moguće. Pitajte kako mu je, čega se danas sjeća, s kim voli razgovarati i zašto, šta želi čitati ili gledati. Na taj način pokazujete svoju brigu i pažnju malom čovjeku. On će također učiti iz vašeg primjera.
6. U dobi od 3-4 godine djeca su često hirovita. Ovo . Ako stalno udovoljavate tim hirovima, oni se naviknu na konzumerizam i izrastu u sebične.
7. Jednom sedmično učinite dobro djelo: posjetite sklonište za životinje, pomozite starijoj susjedi, napravite hranilicu za ptice itd. Deca treba da nauče ne samo da uzimaju, već i da daju.

Kako prevaspitati?

Ako ste propustili trenutak i vaš sin ili ćerka su počeli da pokazuju sebične osobine, nemojte odustati. Situacija se može popraviti, iako nije lako.

1. Ako vaše dijete počne bijes, dajte mu vremena da se smiri. Odvojite ga u stranu i mirno ga pitajte šta mu se ne sviđa i šta želi. Objasnite zašto ne možete ispuniti njegov zahtjev. Ne treba zanemariti dječje hirove. Ovo neće ispraviti situaciju, ali će je dodatno pogoršati. Vaše ponašanje će vašoj bebi reći da je ignorisanje ljudskih osećanja normalno. Ali to je upravo ono što dijete treba odviknuti.
2. Objasnite svojoj bebi da plač nije izlaz iz situacije. Dajte mu nekoliko opcija za rješavanje problema. Neka odabere bilo koju od njih i pokuša sam riješiti problemsku situaciju.

Ali šta učiniti ako su odrasla djeca sebična? Nažalost, više ih neće biti moguće prevaspitavati. Osim ako to sami ne žele. Roditelji samo treba da nauče da komuniciraju sa njima i pronalaze kompromise.

Dječija sebičnost je problem koji zabrinjava mnoge roditelje. Na to morate obratiti pažnju od ranog djetinjstva. Ako je dijete odraslo u sebično, ne očajavajte. Situacija se može ispraviti, morate biti strpljivi i dobiti savjete od najboljih stručnjaka.

Svi roditelji žele da im djeca rastu ljubazna i zahvalna. Ali često se dešava suprotno i dešava se da deca odrastaju u strašne egoiste, uprkos ljubavi i brizi svojih roditelja.

Zašto se to dešava i šta učiniti da do toga ne dođe, on će vam reći 4mama.

Mnogi roditelji, posebno majke, vrlo često daju sve od sebe svojoj djeci, brinu o djeci, često zaboravljajući da se brinu o sebi.

Čini se da bi djeca u budućnosti svakako trebala biti zahvalna svojoj majci na takvom stavu. Ali šta često vidimo kao rezultat?

Od takve djece često možete čuti nepoštovanje roditelja, ispoljavanje sebičnosti i fraze poput „Ko je od tebe tražio (da se odrekneš posla, hobija, interesa)?!” Osim toga, često majke, posvećujući se u potpunosti svojoj djeci, često na taj način unište odnos sa svojim mužem, pa često zbog toga ostanu same. Pritom ih to uopšte ne brine, jer imaju djecu, imaju za koga da žive.

Nažalost, na kraju mogu ostati potpuno sami, jer će djeca započeti svoj samostalni život, a novi supružnik se nikada ne pojavljuje (i kako da se umiješa ako takva žena ima na umu samo djecu).
Koje ponašanje roditelja uzrokuje da djeca odrastaju sebična?

Roditelji rade sve za svoju djecu

Razlozi ovakvog ponašanja kod odraslih mogu biti različiti. Prvi je kada je majci lakše i brže da sama nešto uradi nego da zamoli dete, jer ona već ima malo vremena za sve.

Drugi je kada majka i dalje veruje da su njen sin ili ćerka još uvek premali ili bolesni, i jednostavno ne mogu sami da se izbore (čak i ako napune 18 za mesec dana). Često možete vidjeti sličnu situaciju u javnom prijevozu, kada majka uđe u vagon podzemne željeznice sa svojim prilično odraslim sinom i sjedne ga na prazno mjesto, a pritom stoji.

Takva se djeca navikavaju da ne rade ništa, a svoje roditelje više doživljavaju kao servisno osoblje. Štaviše, tome su ih naučili sami odrasli. Za djecu ovo ponašanje već postaje norma.

Onda ne treba da se čudite kada će odraslo dete nastaviti da ide i traži ili čak traži novac od svoje majke, neće moći da nađe normalan posao (treba da se potrudi) a u domu će mu biti stalni nered (na kraju krajeva, nije navikao da se brine o sebi) .

Roditelji podmićuju svoju djecu poklonima i igračkama

Da im djeca ne bi dosadila, neki roditelji, zbog zauzetosti ili iz drugih razloga, jednostavno podmićuju djecu raznim, pa i skupim, poklonima.

Takva djeca se ubrzo naviknu na činjenicu da su materijalne stvari važnije od ljudskih odnosa i roditeljske pažnje. Dolazi do zamjene vrijednosti. U isto vrijeme, ovi ljudi se često osjećaju duboko nesretnima.

I u budućnosti roditelji nastavljaju tražiti sve više materijalnih beneficija i poklona - uostalom, odrasli su ih tome naučili!

Stalna kritika i preterani zahtevi

Postoji još jedna krajnost kada roditelji zahtijevaju previše od svoje djece. Ili se previše zalažu za jedno dijete, na primjer, u velikoj porodici, posebno ako je dijete neželjeno i nevoljeno.

Odrastajući, takva djeca pokušavaju što prije napustiti roditeljski dom i započeti samostalan život kako bi se riješila stalnih pritisaka.

Ostvarujući svoje planove, takva djeca se raduju slobodi i pokušavaju što manje pamtiti prošlost, uključujući i svoje roditelje. Roditelji ovo ponašanje doživljavaju kao sebičnost, iako to zapravo nije sasvim tačno.

Tužna situacija nastaje posebno kada je jedno dijete željeno i voljeno, a drugo nije. Tada roditelji opet rizikuju da budu ostavljeni sami u budućnosti, jer će jedno dijete biti previše razmaženo, a drugo će, naprotiv, biti previše "potišteno".

Uvijek je veoma važno pronaći i održati „zlatnu sredinu“ u odgoju djece, naravno, voljeti ih, komunicirati, brinuti o njima i učiti ih da rade od malih nogu. I također pokušajte održati disciplinu i objasniti životne vrijednosti. U ovom slučaju, vaše dijete će izrasti u punu harmoničnu ličnost, sposobnu činiti dobra djela i plemenita djela.