Как да възпитаме уважение у децата към родителите си. Как да култивираме уважение към родителите. Отглеждането на деца винаги е било трудно. В наше време броят на тези трудности се е увеличил: мощни медии, улицата, повишено натоварване

Здравейте, скъпи читатели! Семейната хармония почива на два стълба: уважение и доверие. Много е важно да възпитавате и двете качества у децата. Но не винаги е ясно как да стане това. Затова днес бих искал да говоря с вас за това как да научите детето да уважава родителите, по-старото поколение и други хора. Като предприемете само няколко правилни стъпки сега, можете да постигнете огромни резултати в бъдеще.

Уважение в семейството

Как детето се учи да яде с вилица и лъжица на масата? Татко и мама му показват как се прави, тренират с него, показват му с пример. Уважението е същото умение, на което трябва да научите децата си. Просто човек няма да може да разбере какво е това и как да се държи с другите.

Затова вашата задача е да покажете на детето си какво е уважение. За да направите това, вие и вашият съпруг трябва да се отнасяте един към друг с уважение. Ако имате проблеми по този въпрос, тогава моята статия „“ ще ви помогне много. Нека татко покаже колко грижовно и нежно се отнася към мама. Тогава синът ще приеме подобно поведение.

В допълнение, връзката между родителите изгражда бъдещ модел на поведение с противоположния пол на вашето бебе. Не напразно казват, че момичетата търсят мъж, който прилича на баща им, а момчетата търсят момиче, близко до прототипа на майка им.

Ето защо, ако татко се отнася към майка си с грижа и нежност, тогава момчето ще се опита да се държи по подобен начин с младите дами. По темата за правилното и здравословно отношение към комуникацията с противоположния пол имам отлична статия, която ще ви помогне да развиете необходимите качества: „”.

Опитайте се да покажете хуманното си отношение към другите хора. На минувачи, служители в магазини, възпитатели и учители, роднини и др. Вашето поведение ще формира правилно отношение у детето към другите и към себе си.

Можете да научите детето да цени себе си, като му покажете своята значимост и важност. Както и твоята. Всеки човек е уникален, има индивидуални способности, може би нещо, което другите не могат да направят. Всичко това е необходимо, за да осъзнаем стойността на всеки човек и себе си в този свят.

Уважението трябва да се прилага към всички, а не само към някои хора.

Освен това, уважението трябва да се простира и върху работата на другите. Фактът, че мама чисти къщата, готви храна и чете приказки преди лягане, не е само нейна отговорност. Това е работа, за която трябва да сте благодарни. Как да научим това на дете?

Вашето отношение към децата

От всичко казано по-горе става ясно, че можете да възпитате уважение към хората в детето чрез пример. Това е един от начините да научите бебето си на това, което искате.

Има и друг не по-малко важен начин – да уважавате и обичате децата си. Въпросът се основава на реципрочност. Ето защо, ако вие не зачитате границите на личното му пространство, например, тогава не очаквайте синът ви да уважава вашето лично пространство. Вие като възрастен показвате как да се държите.

Увереност. Може би най-важният момент в образованието. Имате ли доверие на вашето бебе? Не можете да спрете да се тревожите за него и понякога дори полудявате? Тогава статията “” е специално за вас. Вашата прекомерна грижа и загриженост могат само да влошат нещата. Дайте на децата пространство и свобода на избор. Това от своя страна ще ви помогне да развиете правилно отношение към отговорността.

В крайна сметка, когато човек знае как да поема отговорност и не се страхува да отговаря за действията и думите си, тогава той се отнася към другите с голямо уважение. Той разбира колко усилия струва това или онова действие. Когато оценявате действията на детето си, то ще се научи да уважава труда на възрастните.

Например, ако той направи занаят, опита се да ви помогне, макар и не много умело, направи подарък за вас, върна играчките на мястото им - оценете действията му, покажете, че това е важно за вас и сте благодарни на дете за неговата помощ. Помолете го да помага повече и да споделя домакинските задължения. Казвайте "благодаря" по-често.

Знайте как да благодарите на децата си, тогава те ще отговорят на вашите чувства.

За какво говориш

Друг начин да помогнете на детето си да се научи да уважава семейството си е да се събирате по-често, да говорите за всички роднини и да разказвате истории от миналото им. Колко знаете за родословното си дърво? Какво знаете за старейшините си? Книгата на Сатеник Анастасян ще ви помогне много по този въпрос. Моята семейна книга».

Идеята е бебето да опознае по-добре семейството си. Не само за мама и татко, но и за баба, леля, чичо, братовчедка или братовчедка. По закачлив начин записвате информация, истории, залепвате снимки и просто общувате. Можете да разнообразите книгата, като добавите отделна страница за любимия учител на вашето дете, например. Или направете подобен албум за неговите приятели.

Още няколко полезни съвета. Интересувайте се искрено от мнението на децата. Например искате да ремонтирате апартамента си. Не оставяйте децата си безразлични. Разберете в какъв цвят искат да боядисат стените в стаята си. Как биха подредили мебелите в хола и т.н.

Или искате да отидете на почивка с цялото семейство. Не вземайте това решение сами със съпруга си. Попитайте детето си какво би искало да прави през ваканцията.

Не вземайте нещата му, без да ги питате. Ако просто му вземете играчката, телефона или дневника, ще покажете неуважението си към нещата му, а следователно и към него. Просто го помолете да ви даде това, което искате. Само така ще покажете границите на личното и чуждото пространство, които също трябва да се спазват.

Ако наказвате детето си за нещо, тогава обяснете много подробно защо и за какво. Кажете ни какво поведение очаквахте от него, какво се обърка и как може да подобри ситуацията в бъдеще. Просто да го поставите в ъгъла е най-лошият избор.

Как изглеждат отношенията ви със съпруга/та? Как общувате с другите членове на вашето семейство?

Бъди търпелив. Образованието е дълъг и труден процес. Но вашите усилия определено ще дадат плод. Най-добри пожелания за теб!

В днешно време е трудно да се възпита уважение към другите у децата. И не само защото някой целенасочено се дискредитира. Въпреки че, разбира се, и затова. Да речем, в семейство, в което баба и дядо се отнасят към порасналата си дъщеря като към глупачка и я „пясъчат“ пред детето, угаждайки на капризите му, за майката е трудно да поддържа авторитета си. В наши дни това е доста често майчино оплакване при разговор с психолог. Често съпругът без церемонии изтъква на жена си нейните недостатъци пред децата. Съпругите също не остават длъжни...

Но дори ако нищо подобно не се наблюдава и всичко в семейството е благородно и благородно, поддържането на авторитета на възрастните не е толкова лесно. Детето не е затворено в семейния кръг. Дори и да не ходи на детска градина, той пак ходи по улиците, оглежда се и попива впечатления. А в съвременния свят цари неуважителен дух. Проникваща ирония, присмех, подигравка, арогантност и цинизъм. С други думи, духът на постмодерността. Този дух се опитва да ни убеди, че в света няма нищо свято, че няма забранени теми и действия и който се осмелява да възрази, е глупак или лицемер. Или и двете едновременно.

В такава неблагоприятна среда естествено първо страдат слабите: деца, старци, жени. В крайна сметка, колкото и да се еманципираш и да подражаваш на мъжете, жените все пак са слабият пол. И дори фактът, че алкохолизмът и наркоманията бързо водят до деградация на личността, а женската престъпност е по-жестока, също показва слабост. Такива груби извращения на женската природа се оказват твърде тежко бреме за психиката и жените бързо „излитат от релсите“.

В съвременния свят, който колкото повече се отдалечава от християнството, в резултат на това отклонение все по-открито се насажда култът към силата. Силните и жестоките се страхуват, слабостта се презира, а състраданието и щедростта на другите се манипулират безмилостно. Жените също са много по-склонни да се окажат в губеща позиция.

Как да възпитаме уважение към майката в такива неблагоприятни условия? (Веднъж писах за формирането на образа на бащата, така че сега няма да се съсредоточа върху тази тема.) Най-лесният начин е да кажете: „Нека тя да си кореспондира, тогава ще има уважение“. Но зависи върху какво се фокусирате. Всеки човек има предимства и недостатъци. Ако мислите така, се оказва, че само идеалният човек е достоен за уважение. Но защо тогава апостол Павел призовава робите да проявяват уважение към всеки господар, не само към добрия и милосърдния? И Господната заповед за почитане на баща и майка е дадена без никакво отношение към тяхното поведение. И когато общувате с други хора, не бива да забравяте, че всеки човек е създаден по Божия образ. (Въпреки че с греховете си той може силно да оскверни този образ.)

Защо е необходимо уважение?

Когато сме изправени пред някакъв повече или по-малко сериозен проблем, първо трябва да го разберем и едва след това да търсим решения. Днес обаче много хора искат веднага, без да се напрягат, да получат готови рецепти, но по този начин няма да стигнете далеч. Животът е изключително разнообразен и без да разбира какво се случва, човек с голяма степен на вероятност рискува да се окаже в положението на глупак от популярна приказка. Помня? Бедният човек не можа да се ориентира навреме и приложи конкретни съвети при неподходящи обстоятелства: на сватба той започна да плаче горчиво, а на погребението започна да се радва и да поздравява близките на починалия. За което постоянно получаваше ръкавели и шамари.

Така че, нека се опитаме да го разберем. Първо, нека зададем въпроса: наистина ли е необходимо това уважение? Въпросът не е празен, защото ако необходимостта да се отнасяме с уважение един към друг беше очевидна за всички, хората нямаше толкова лесно да приемат противоположни модели на поведение. Разбира се, тук е много важна игра на страсти: гордост, суета, амбиция, егоизъм. Уловен от тези страсти, човек се опитва да се издигне над околните, показвайки им своята „фея“. Но страстите винаги бяха там; това е, така да се каже, личен въпрос за всеки. Но идеологическата обосновка на грубостта и разрушаването на богоустановената йерархия под знамето на борбата за равенство е сравнително ново и много по-разпространено явление. Това вече работи с общественото съзнание. И както знаем от историята, може да бъде много успешен. Особено ако идеите са представени в привлекателна обвивка и са в унисон с това, което обществото смътно, несъзнателно желае. И в различните епохи тя е подвластна на различни душевни състояния. Това, което някога е нямало шанс за популярност, може да бъде посрещнато с гръм и трясък след определен брой години.

Да вземем за пример така нареченото партньорство между родители и деца. Изглежда като пълна глупост. Е, кое дете е „партньорът“? Партньорът е равен, спътник, другар. А детето дори в игра (друго значение на думата „партньор“ е „съучастник в играта“) често не може да бъде адекватен партньор: плаче, когато губи, иска да му се отдаде. Особено в живота! Ако имате равни права, значи трябва да имате и равни отговорности, иначе това не е съдружие, а чиста измама. Но какви са задълженията на едно дете, дори и не много малко? Почистете стаята, измийте чиниите и понякога отидете до магазина за хляб и мляко? (На децата обикновено не се доверяват сериозни покупки.)

Но идеологията на партньорството, въпреки очевидната си абсурдност, се хареса на много възрастни! (След известно време обаче виждат, че ситуацията е в задънена улица: няма равноправни отношения с децата, т.е. еднаква степен на отговорност, а се оказва, че това е едностранчива игра и Детето израства нагло и безотговорно. Но тогава идват неприятните последствия и в началото възрастните смятат, че е умно и правилно да се държат по този начин, казват, кой знае какво е било преди? ново!) Те се хващат на стръвта на партньорството, защото, първо, създават илюзията за приятелство и духовна близост, която така липсва на хората при сегашната атомизация на обществото. Второ, когато си наравно с дете, тогава ти самият си почти дете. Това означава, че отговаряте на модните стандарти, защото запазването на младостта до смъртта е наистина фикс идея на съвременното общество. И елементът на игра, присъстващ в партньорството с дете, се харесва на мнозина. „Цивилизованият” свят като цяло се опитва да превърне всичко в игра. Дори човек вече се предлага да се нарича не „sapiens” (интелигентен), а „ludens” - играещ. Твърди се, че това е почти основната му характеристика.

И все пак: необходимо ли е или не? Привържениците на „неавторитарния“ подход естествено казват „не“. Много по-важното е да не губите доверието на детето. Затова те предлагат да се действа изключително чрез убеждаване. И то само докато детето е готово да ви слуша. Ако се измори, той има право да обърне гръб и да поиска да не го „натоварват“. В страни, където подобни методи на взаимодействие с деца не се насърчават само от отделни ентусиасти, но вече са законово задължителни от родители и учители, всички видове наказания постепенно се забраняват. В Холандия, например, както показват местни източници на информация, „педагогически приемливи наказания“ се считат за „наказателен стол“, календар за награди и подчертаване на положителни качества. Тоест, всъщност наказанията са премахнати, защото „наказателният стол“ за хулигани в училищна възраст е просто смешен. И с премахването на наградите и похвалите (в крайна сметка само в такъв контекст това може да се класифицира като наказание) всичко не е толкова просто. Ювеналното правосъдие, което защитава правата на детето, задължава родителите да осигурят на децата си джобни пари (за да не могат детето да бъдат лишени от тях като наказание), да осигурят на детето персонален компютър и телевизор и да гарантират свободното време и комуникация с приятели. Така че вече не можете да забраните купоните като наказание. И да не споменаваме влиянието върху избора на приятели!

Самата формулировка на въпроса, когато едно дете се бори със семейството си за своите „права“, а чичовците и лелите на други хора го подбуждат: казват, майка ти и татко не те ли обиждат, скъпа? иначе просто ми кажи! ще им покажем... - самата постановка на въпроса показва, че вече не става дума за никакво уважение към родителите. Това са жалки, презрени хора, които също трябва да бъдат измъчвани от чувство за вина поради факта, че, бидейки в плен на варварски, архаични предразсъдъци, са се осмелили да считат децата за своя собственост и да предявяват претенции към - какъв смях! - някакво уважение там! Докато съдбата на съвременните родители е робски да угаждат на потомството си, което те, без никакви морални и физически основания, са се осмелили да родят на света.

В резултат на това, тъй като равенството в природата е невъзможно, бързо се създава нова, изопачена йерархия, в която децата властват над родителите. А децата се командват от служители, които се опитват да ги отчуждят от семействата им колкото е възможно повече и да ги доближат до възприемането на антисемейните ценности на „новия прекрасен свят“. Свят, в който развратът вече не се счита за разврат, а за много ефективен начин за себеизразяване, наркотиците „разширяват съзнанието“, допринасят за развитието на креативността и преодоляването на депресията, абортът помага за справяне с бедността и пренаселеността на планетата, евтаназията слага край на страданията на болните. А християнството с неговите морални норми и заповеди е обявено за нехуманно, нетолерантно, предизвикващо враждебност и поради това – за доброто на обществото – подлежи на забрана. Това все още не е декларирано напълно открито, но де факто постепенно се случва, за което, особено през последните години, вече има много доказателства.

В такава ситуация лишаването на родителите от авторитет е изключително опасно, защото когато детето е собствената си глава, вредните идеи много лесно проникват в тази незряла глава. Ето какво пише за това психологът Арина Липкина, която живее в САЩ: „Когато тийнейджърът порасне, шансовете да излезе извън контрол стават все повече и повече. На пътя стоят опасни изкушения: ранен секс, наркотици, оръжия, секти. По това време богатите родители са склонни да прехвърлят децата си в частни училища. Там такива рискове са сведени до минимум. Във всеки случай те се опитват да обърнат повече внимание на тийнейджърите. Прекарвайте повече време с тях. Това е трудно време. За родителите е важно да запазят завоюваните по-рано позиции. Изисква се много морална сила, любов и търпение. Щом изпуснете нервите си, веднага възниква опасността да загубите контакт с детето. Или още по-лошо – молбите му за помощ към „властите“.

С други думи, колкото и родителите да се опитваха да спечелят доверието на детето (и за това си затваряха очите за много неща, не наказваха, не се караха и не забраняваха, всеки винаги се опитваше да обясни и се примиряваше с фактът, че обясненията не са работили, дали на детето всичко най-добро, живели неговите интереси и т.н.), никакви приятелски, доверителни отношения в юношеската координатна система все още се провалят. Защото приятелите не се докладват на „компетентните органи“, колкото и да те обидят. Приятелството е несъвместимо с предателството. И доверие също.

Така че защо да ограждате градина? Защо да лишаваме дете в детството от чувството за сигурност, което идва от вярата, че мама и татко са най-важните хора? И онази особена благоговейна детска любов, детско обожание на родителите, споменът за който ще става все по-ценен, колкото по-нататък отивате, и което е невъзможно в партньорството, тъй като партньорите не се обожават? В името на това, защо да излагаме плътта си на всички тези ужасни рискове, свързани с присъединяването към „културата на рок-секс-дроги“? И безпомощно да гледате как син или дъщеря, показали толкова много надежди в ранна детска възраст, деградират пред очите ви, защото вие не сте техният ред, а тези, които искат да слушат, насърчават и оправдават деградацията по всякакъв възможен начин?

Без авторитета на възрастните децата не могат да бъдат обучавани и възпитавани. Това са основите на педагогиката и вероятно всеки е имал възможност да провери тяхната истина от собствения си опит. Във всяко училище има мили, но прекалено снизходителни учители, които не знаят как да се отнасят към децата. А децата, без да изпитват никаква враждебност към тях, изобщо не слушат тези жени. И често дори им се подиграват, изпитвайки търпението им. Не е трудно да се досетите, че обясненията на урока попадат на глухи уши. В класната стая има такъв шум, че дори онези редки деца, които все още искат да учат в такава среда, физически не могат да изпълнят желанието си.

Така че уважението към по-възрастните е абсолютно необходимо. За децата – за нормалното развитие на тяхната личност. А за родителите – за да се чувстват нормални хора. В крайна сметка да живееш, когато си постоянно унижаван, е невероятно трудно. А да търпиш грубост и унижение от деца е просто неморално. Разбира се, смирението е най-голямата добродетел и християните трябва да го култивират в себе си. Но смирението на родителите пред техните деца изобщо не означава отдаване на греха. Напротив, родителите са длъжни да възпитават в децата си висок морал, да правят всичко възможно да ги пазят от греха и да ги водят по пътя на спасението. Те ще отговарят за това пред Бога. Смирението на родителите пред децата им се изразява по съвсем различен начин: във факта, че с раждането на дете човек коренно променя живота си, много от навиците си, принуден е да работи повече и да спи по-малко, да търпи детския плач. и капризи, отказва се от много предишни любими занимания, значително намалява разговорите с приятели. Накратко, повечето хора не извършват толкова алтруистични действия за никого, колкото за децата си. Затова училището на смирението в семейството е много сериозно. А почитането на родителите, заповядано от Бога, е необходимо условие за поддържане на хармония и справедливост. Без това родителските отговорности се превръщат в „непоносимо бреме“ и много хора ги избягват, като избират липсата на деца.

Уважаваме ли другите?

„И тъй, във всичко, каквото искате да правят хората на вас, правете го и вие на тях; защото това е законът и пророците” – каза Христос (Матей 7:12). Този морален императив е толкова важен, че в Евангелието се повтаря два пъти, почти дума по дума: „И както искате да постъпват с вас хората, така и вие постъпвайте с тях“ (Лука 6:31).

Но все още забравяме и често не правим трансфера, защото в егоизма си често искаме някакво специално отношение към себе си. Трудно, много трудно е да обичаш ближния като себе си.

Невъзможно е обаче да възпитате уважение у децата, ако вие самите не уважавате другите. Децата изобщо не са толкова добри психолози, колкото си мислят много хора, но усещат отлично нарушенията на йерархията и вибрациите на грубостта. Детето възприема стила на поведение в семейството още преди да се научи да говори. Затова е много важно да помислим: как ние самите се отнасяме към нашите родители и към родителите на нашата съпруга или съпруг, към нашите баби и дядовци? Уважаваме ли ги толкова, колкото бихме искали да ни уважават? Не пренебрегваме ли съветите на майка си, не изкривяваме ли лицата си от досада: колко ще ме научиш да живея, нямам ли вече пет години?! Не се ли дразним от старите хора, които развиват склероза? Не казваме ли (включително и пред детето), че са „побъркани“? Не предявяваме ли претенции към близките си (макар и психически): не им е дадено достатъчно, не са ги обичали? Не си ли разчистваме тайно сметки, когато видим, че детето не се подчинява на баба си, нагрубява я, но не се намесваме, не бързаме да го призовем към ред?

Какъв общ образ на света на възрастните формираме у детето и какви специфични образи на баща, майка, баба, дядо и други роднини възникват у него въз основа на нашите истории, забележки и действия? Четейки произведения, написани във време, когато уважението към по-възрастните беше неразделна черта на всеки нормален, а не само висококултурен човек, обърнете внимание на факта, че дори когато описвате недостойни родители, все още се наблюдава определена линия. Няма самовъзвеличаване и присмех, няма гняв и желание за реванш. Подобно изразяване на чувствата тогава се смяташе за срамно. И дори ако човек беше много ядосан на майка си и баща си, той не бързаше да каже на света за това, защото светът нямаше да го подкрепи. Страшното Божие предупреждение все още не е изтрито от паметта на хората: „Който проклина баща си или майка си, да умре“ (Марк 7:10).

В днешно време дори доста достойни роднини често се оценяват много критично и детето знае много повече за това, което са направили „погрешно“, отколкото за техните заслуги и достойнства. Колко жени (по мои наблюдения това е по-характерно за слабия пол) не могат да излязат от омагьосания кръг на стари детски обиди, върху които се наслояват нови, привидно възрастни, а всъщност още детски!.. Твърдения на майките срещу собствените си майки, както би било във въздуха и би настроило децата в същото настроение. За какъв положителен образ на майка можем да говорим тогава?

Малкото дете е най-близо до майка си. Това означава, че именно от нея той „чете“ първичната информация за отношението си към хората. Следователно отношението му към тях и към себе си до голяма степен ще зависи от това как тя се отнася към другите. Така че е абсолютно необходимо да се оценят критично две точки: първо, какъв пример дава майката на детето и, второ, какво отношение тя самата иска да постигне от негова страна.

Ако майката даде пример за учтиво, грижовно, великодушно отношение към съпруга си, към родителите си, към свекъра и свекърва си, то само това ще настрои децата в подходящо настроение. Много е важно детето да чува колкото е възможно повече добро за близки (и далечни също!). Иначе понякога, без да го забелязваме, дори успяваме да добавим мухата в мехлема.

Например, можете да кажете: „Нека да почистим, преди да дойде татко, за да му угоди, той толкова обича реда.“ Или, говорейки за същото почистване, можете да подчертаете, че в противен случай татко ще се закълне. И да добавя, че вече се прибира ядосан от работа, но тук е „каква каша“.

Като цяло има смисъл по-често да се гледаме отстрани и да мислим как някои наши думи и действия могат да бъдат възприети от децата, какъв урок ще извлекат от тях, какъв спомен ще оставим за себе си. Ще минат години, децата ще разберат и ще преоценят много. Какво ще разкаже тогава порасналото дете за това как майка му се е отнасяла с близките си?

Важно е детето да вижда и копира уважителното поведение на майката към по-възрастните, особено към по-възрастните. За съжаление, това в никакъв случай не е норма сега. Често се натъквате на факта, че децата дори не знаят основите на културното поведение. Старицата ще изпусне нещо на пода и, пъшкайки, ще го вдигне сама. И на внука, който стои до него, не му хрумва да се наведе, за да й помогне. Не защото е мързелив, а просто защото не вижда пример у дома и не знае как да се държи в такава ситуация.

Списание „Грозде” (2009 г. януари-февруари) публикува интервю със снаха, която пожела да остане без име. От мъдростта, която блести в думите й (а и от самия текст), става ясно, че тя вече има доста дълъг живот зад гърба си. Но след това тя си спомня първите години на брака и, признавайки, че й е било много трудно да свикне с живота в къщата на свекърва си, обяснява: „Виждате ли, къщата на някой друг! Какво, мога ли да спя в чужда къща, колкото ми побира мързеливата плът?! не мога! Свекърва ми вече стана, изми лицето си... Понеже съм по-малка, трябва да изпреваря и да сервирам закуската на мъжа ми и нея. Ще ме е срам като млада и здрава жена да лежа там, докато старата ми свекърва минава през вратата. Срамота е да си мързелив."

Колко млади жени днес мислят по този начин? Но именно това традиционно отношение към по-възрастните формира детското понятие за йерархия. И от своя страна служи като гаранция, че майката също има право да разчита на уважение от по-младите на възраст.

Каква е нашата цел?

Сега, както се казва на срещите, „по втория въпрос“: какво всъщност постига майката, като се държи по един или друг начин. Понякога човек или неправилно определя целта, или вижда само едната страна на монетата. Следователно той се обезсърчава и разочарова, когато се сблъсква с последствията от собствените си действия.

Да кажем, че една майка учи детето си да я нарича по име. Тя смята, че е оригинално. И наистина, подобно обръщение, дори и при сегашната мода на скандалност, не се среща често. След като чуе, че по този начин тя се лишава от уникалност в очите на дете, жената ще бъде доста изумена и може би дори възмутена. Каква безсмислица?! Напротив, тя е специална! Всички деца наричат ​​майките си по стандартния начин - „мама“, а тя е Алена (Таня, Наташа)! Но това е само на най-бегъл, повърхностен поглед. Ако копаете по-дълбоко, се оказва, че оригиналността на този подход е илюзорна. В крайна сметка има само една майка за всеки човек (въпреки че думата е една и съща за всички). Но в живота на едно дете ще има толкова Ален, Таня и Наташа.

Това беше забелязано от такъв изключителен мислител като K.S. Луис. Той, както пише известният американски културен критик и публицист Джоузеф Собран в статията си „Щастието в дома“, посветена на Луис, „беше възмутен от ненужното прилагане на чисто гражданското фиктивно равенство към личната ситуация в семейството“. Родителите, които позволяват на децата си да ги наричат ​​по име, „искат да внушат на детето абсурдна представа за собствената му майка като просто един от многото му съграждани, да лишат детето от знанието, което всеки човек знае, и чувствата, които всички хора опит. Те се опитват да вмъкнат безликите стереотипи на колектива в по-пълнокръвния и конкретен свят на семейството... Равенството, както и политическата власт, никога не трябва да се прилагат praeter necesitatem (на латински „ненужно“). – Т.Ш.)».

Или вземете вече споменатите „партньорски отношения“ с дете. Мама не иска да остарее, но иска да остане момиче почти до пенсия. (Такива майки в нашите „театрални“ класове, показвайки себе си, често дори избират кукла момиче с конски опашки или пигтейли.) Но човек може да се отнася към момиче с покровителствено отношение в най-добрия случай. Какво общо има уважението към майката?

А други подсъзнателно търсят в детето „твърда мъжка ръка“, която по една или друга причина им липсва в живота. И позволяват на сина си не само да го командва, но и да прави груби предложения. Учудващо, но понякога се налага да обясняваме наглед очевидни неща: че е абсолютно недопустимо малкият син да удря майка си по гърба или да я хваща за гърдите. Сега не всички разбират, че това са признаци на сексуално разстройство, което е много опасно за психиката на детето, и вместо да спрат подобно поведение, те се кикотят. А някои възрастни (включително бащата на детето или тези, които също са свикнали да виждат баби и дядовци по телевизията) може дори да ядат момчето, вярвайки, че „в семейството расте истински мъж“. Но очакването на уважение от такива „истински“ хора е просто смешно. Особено ако се отдадете на техните „галантни аванси“.

(Следва финалът.)

Чували ли сте подобни фрази, адресирани до родителите си?
„Колко пъти мога да повторя, не разбираш ли първия път?“
„Казах ти: това беше последният път, когато го повторих, пак ти казвам, че няма да го повторя отново!“
„Е, наистина ли трябва да ти крещя, за да ме слушаш!?

Такива речи днес изобщо не са рядкост. Може би вие самият сте родител и сте забелязали такива думи в себе си. Настоявате той да спре да тича из къщата, но детето сякаш не ви чува, няма какво да възразите срещу искането ви, но просто иска да тича из къщата и игнорира думите ви. Казваш, че е време да изключиш компютъра, докато си свършиш домашното по математика, но отговорът е или мълчание (и продължаване на стрелба по чудовища), или нетърпеливо „Остави ме на мира!“ и след напомняне 15 минути по-късно, може би дори агресивен "Е, сега ти казах!"

Така че, помислете за всичко това нормата, а да вдигаш ръце и да се оплакваш от съдбата не е никак нормално. Това поведение днес е станало напълно обичайно, но това изобщо не е норма, а е знак, че като морален авторитет вие сте пълна нула за детето и то изпълнява молбите ви само в два случая:
1. Той ги харесва и се облагодетелства.
2. Страхува се от наказанието, което можете да му наложите (напляскване, викове, поставяне в ъгъла).

Вярвам второвариантът за ефективен възпитателен метод е грешка, това е крайна мярка, която в никакъв случай не ви прави по-авторитетен в очите на детето. Просто сте се възползвали от властта и физическото превъзходство, но не сте станали реален представител на „законната“ власт в очите на вашето дете. Вашите думи все още са празно място и трябва да ги слушате само когато обратното заплашва с наказание.

Здрави връзкамежду дете и родител изглеждат различно. Детето винаги реагира на думите на мама и татко, ако са адресирани до него. Ако нещо не му харесва, той, разбира се, може да възрази, но винаги се подчинява. Преди да изрази оплакванията и възраженията си, да ви убеди да го оставите да играе с топка в апартамента, той първо спира играта и връща топката на мястото й. И когато се обърнете към детето си по име, в следващия момент виждате очите му.

За установяване на такива връзка, по-добре е да поемете този образователен процес възможно най-рано. В същото време е наложително да се вземе предвид, че детето е неформирана личност и да не се смущава, че процесът на преподаване на послушание на някои етапи изглежда толкова много като обучение.

Започнете с прости заявкикоето детето ще прави с удоволствие. Направете игра от послушанието. "Сергей, хвани топката! Браво! Покажи ми къде е татко? Добро момиче!" От най-ранна възраст трябва да затвърдите в детето си логиката „послушание = удоволствие, радост“. Още веднъж, не се страхувайте, че бебето ще се превърне в обучено животно, всичко това ще „отпадне“ от само себе си, когато порасне и умът му стане по-силен и независим. Междувременно е много важно той да ви се подчинява безпрекословно.

Отделно поучи малко пораснало детеда дотича при първото ви повикване. Отново, това поведение трябва да бъде подсилено с положителен стимул. Понякога това е някакво вкусно лакомство, понякога е просто майчина целувка и обич, но детето трябва да свикне да идва при вас с радост, тогава това поведение ще се затвърди в по-зряла възраст.

Изградят изискванияпостепенно, но редовно. Само усложнението поражда развитие. Докато детето ви расте, вие постоянно ще трябва да определяте за какви дейности е достатъчно голямо и за какво е готово. Завържете сами връзките на обувките си, избършете носа си с личната си носна кърпа, отидете на училище без възрастни, пригответе закуска за себе си и родителите си, учете самостоятелно, идвайте само веднъж седмично с доклад, дневник и училищни новини за седмицата. Но не оказвайте голям натиск; ако видите, че бебето все още не може да се справи с вашите изисквания, намалете ги. Бавното развитие в това отношение е много за предпочитане пред влошаването на отношението на вашето дете към самото послушание, което може да се случи, ако опитите да се съобразите с вашите изисквания постоянно се превръщат в неуспехи.

Контролирайте изпълнението на вашите данни задачи- Винаги. В същото време не вие ​​трябва да идвате в стаята му на всеки двайсет минути и да следите дали детето учи, а не виси в социалните мрежи, а отговорният младеж сам изпълнява всички задачи и идва при вас за тест въпроси. Научете детето си, че всяка задача, дадена от мама и татко, си струва да им разкажете по-късно за нейното изпълнение. И не забравяйте за похвалите. Ако не хвалите достатъчно детето си за послушание, тогава вашето недоволство от обратното поведение няма да струва нищо.

Също така е необходимо не го давайте на дететозабравете, че той не е най-важният човек в къщата. То трябва да разбере, че родителите му може да имат много по-важни неща за вършене от това да играят с него. Ако бащата е зает в офиса си, той не трябва да бъде безпокоен; ако майката опакова нещата за пътуване или попълва документи, тогава тя няма да си играе с него и няма да реагира на хленчене.

добре последно нещо(в никакъв случай по важност) - не обезценявайте собствените си заплахи. Понякога детето все още няма да се подчинява и възпитанието ще загуби природата. В този случай бъдете сигурни, че вашата доброта няма да развали характера на детето. Ако сте обещали да го лишите от компютъра му за една седмица за отвратително поведение, тогава ще трябва да се придържате към ултиматума си с пълна стриктност, въпреки че е очевидно, че няма да сключите мир на следващия ден.

Не се притеснявайте, не е нужно мислякогато е време да прекратите тази политика на отношения с дете. На 12-13-годишна възраст самият той ще започне да излиза под вашето крило и ще започне битка на авторитетите. Но ще мине безболезнено (относително), ако по това време детето вече се е научило да ви се подчинява и вие ще бъдете истински авторитет за него (а не само носител на колан), тогава с времето той ще може да стане ваш приятел, а не подчинен и подчинен.

WikiHow работи като wiki, което означава, че много от нашите статии са написани от множество автори. Тази статия е създадена от 17 души, включително анонимно, за да я редактират и подобрят.

Гледайки себе си отстрани, открихте, че сте склонни към егоизъм и понякога проявявате недоволство, което се отразява негативно на отношенията ви с хората около вас. След като осъзнаете сериозността на поведението си, искате да направите корекции в поведението си, за да подобрите и развиете по-добри отношения с другите хора. Можеш да го направиш. Ще трябва обаче да положите съзнателни усилия, за да направите това, тъй като другите около вас вече ще са свикнали с вашето негативно поведение. Добрата новина е, че можете да се промените и родителите ви ще оценят тези промени.

стъпки

Бъдете готови за различни реакции.Ако сте свикнали да действате егоистично, най-вероятно вашите родители и братя и сестри може да не вярват, че сте способни на промяна. Спрете да дразните и да се подигравате на близките си. Предприемете решителни действия. Променете маниерите си.

Проявете интерес към близките си.Вместо да мрънкате при вида на майка си, като по този начин я поздравявате, без да вдигате очи от писане на съобщение, оставете всичко настрана и кажете: „Здравей, мамо. Как беше денят ти? Да ви помогна." Помагайте на мама в къщата и слушайте как е минал денят й. Това ще покаже, че мислите за нея, а не само за себе си и приятелите си.

Задавайте въпроси, вместо да правите изисквания, както правехте преди.Вместо да казвате на родителите си, че искате да отидете на парти, попитайте ги дали ще ви пуснат. Вместо да казвате на родителите си, че ще трябва да похарчат много пари за новия ви гардероб или за училищна екскурзия, попитайте родителите си дали могат да ви купят нови дрехи или да ви дадат пари за пътуване. Попитайте също какво можете да направите, за да покриете разходите. Говорете с правилния тон, не изисквайте и не хленчете. По този начин вие се показвате като зрял човек, като проявявате уважение към родителите си и разбирате, че те могат да имат неочаквани разходи (като лечение или ремонт на кола). Вероятно родителите ви нямат достатъчно пари, в които да се гмуркате. Те работят усилено, за да плащат сметки, да купуват храна и да плащат други разходи. Следните примери ще ви помогнат да покажете на родителите си, че ги уважавате и разбирате, че имат достатъчно отговорности. Следващия път, вместо да изисквате нещо, следвайте тези съвети:

• „Мамо, моят приятел Дерек има парти в петък вечер. Как ще се почувстваш, ако отида? Ето телефонния номер на майката на Дерек. Партито ще бъде наблюдавано от възрастни. Моите приятели също ще бъдат на партито. Ще се радвам да ми се обадите. Имате ли нещо против да отида на това парти, а аз от своя страна обещавам да се прибера не по-късно от 11:00?“
• „Татко, искам да те попитам нещо. Вчера бях на тренировка и забелязах, че обувките ми се разпадат. (Покажи му.) Мога ли да купя нови?“
• „Мамо, наистина не харесвам този мобилен телефон. Знам, че още не е стара, но много искам нова (покажи й тази, която искаш). Разбирам, че струва пари. Не те моля да ми дадеш пари за телефона, готов съм да ги спечеля. Кажете ми как мога да спечеля пари за този телефон?

1. Предвидете техните нужди.Бъдете уважителни и по-малко егоцентрични, като обръщате внимание на случващото се около вас. Когато майка ви се прибере от пазаруване, вероятно е уморена (ще го разберете по-добре след 10 години). Можете да помогнете на майка си, ако пазарувате с нея! Освен това й помагайте в къщата. Огледай се. Малко хора обичат хаоса. Ако видите разпръснати неща, почистете бъркотията с вашите братя и сестри. Не чакайте родителите ви да ви помолят да направите това. Можете да почиствате с прахосмукачка, да бършете прах, да миете чинии, да почиствате банята и стаята си, да зареждате пералнята и т.н. Направете това, без да ви напомнят. Родителите ви ще оценят вашата помощ и ще ви уважават за нея.

   Участвайте в семейния живот.Ако седите в стаята си, говорите по телефона или пишете текстови съобщения, едва ли ще се занимавате с делата на семейството си. Разбира се, можете да правите тези неща и да имате лично време, но отделете време за семейството си. Близките ви се грижат за вас, опитайте се да бъдете по-малко егоисти, като отделите време за общуване с родителите си. Дори ако просто гледате телевизия с тях, разхождате се навън или вечеряте заедно, това означава много за тях. Помолете родителите си за помощ от време на време, когато пишете домашните. Можете да разговаряте с приятелите си по телефона, но когато прекарвате време със семейството си, изключете телефона си или го поставете в режим на гласова поща; изключете имейла и не пишете. Не позволявайте на други хора да крадат времето на вашето семейство. Родителите ви ще ви уважават за това. Освен това приятелите ви ще разберат, че имате друг живот и не сте изцяло техен, така че не винаги ще отговаряте моментално на съобщенията им.

   Приемайте критика.Ако помолите учтиво за нещо и родителите ви пак откажат, опитайте се да разберете защо го правят. Разберете, че родителите ви не ви отхвърлят, защото искат да ви наранят. Те се опитват да действат във ваш най-добър интерес. Вероятно те имат основателни причини да ви отказват. Ако не желаят да ви дадат пари за нов мобилен телефон, може да им трябват пари за ремонт на кола, закупуване на лекарства или плащане на сметки. Освен това те може да си помислят, че ако ви купят нов мобилен телефон, няма да имат средства да ви купят абитуриентска рокля или униформа за фитнес. Когато родителите ви ви отхвърлят, приемете отхвърлянето със спокойствие и зрялост. Просто кажете „Добре. Благодаря, че се замислихте." Те ще бъдат изумени, че сте приели отказа им по този начин и следващия път определено ще ви кажат „да“.

2. • Не забравяйте, че не можете да повлияете на реакциите на другите. Без значение как се държат другите, вашият ангажимент да бъдете уважителни и зрели не трябва да се променя. Това със сигурност ще ви помогне в бъдеще. Ако в семейството ви третират като изкупителна жертва, най-вероятно трябва да се справяте с постоянна критика и прекомерни изисквания. Не си сам. Бъдете търпеливи и потърсете помощ и съвет от вашия учител, училищен съветник, семеен терапевт. Не позволявайте на реакциите на родителите ви да повлияят на самочувствието ви. Освен това родителите ви трябва да свикнат с новото ви поведение. Ето защо, след като сте избрали правилния път, не се колебайте да се стремите към целта си.
   • Когато те унижават, не е толкова лесно да покажеш уважение. Въпреки това, проявявайки уважение и уважение, ще ви бъде по-лесно да помолите другите за помощ. Потърсете помощ - никой не заслужава да бъде унижаван.
   • Не очаквайте родителите ви веднага да променят отношението си към вас. Те са свикнали да сте егоисти и неуважителни. Дайте им време да свикнат с новото ви поведение.

Всяка година за родителите става все по-трудно да намерят взаимно разбирателство с растящите си деца. И не само с тийнейджъри. Дете на четири или пет години също често е далеч от подарък. Родителите често се оплакват, че децата им изобщо не ги слушат, не отговарят на коментари и игнорират молби.

Всичко, което се обърка - крясъци, плач, истерия. А за уважение към родителите не е нужно да говорим. Няма миризма на родителски авторитет. Как трябва да възпитавате децата си, така че да растат любящи, внимателни и грижовни?

В тази статия ще обсъдим този въпрос.

Да започнем „като засадим картофи”... Най-накрая се роди дългоочакваното ни бебе. Цялото семейство е във възторг. Издухва праховите частици. Изпълнява всички желания, веднага щом бебето смръщи вежди. Бебето никога не отказва нищо. Всички са в услуга: не само мама и татко, но и баби и дядовци. Бебето расте... Вече е на шест-седем години. И често в градския транспорт можете да видите следната картинка: влязоха баба и внуче; бабата хвана парапета, но все още го хвърля от една страна на друга - слаби ръце и крака; мъжът отстъпва. Какво мислиш, че прави баба? Сяда внучката си, а тя сяда до него, закривайки го със слабото си тяло, сякаш някой ще бутне любимото й дете.

Не знам за никого, но ми е отвратително да гледам такава снимка. И изобщо не съжалявам за баба. Виждам, че момчето е напълно здраво - има ролкови кънки в ръцете си. Горкият вероятно беше уморен от каране на ролкови кънки. И като се приберат, ще се втурнат да ритат топката на игрището. Бих искала да попитам баба ми: какъв човек мисли, че ще порасне нейният внук? И не само близките му, но и хората около него ще страдат от такова възпитание. Малко вероятно е това момче, станало възрастен мъж, да отстъпи мястото си на жена или старец, да не говорим за по-значителна помощ на съседа си. Но аз мълча. Разбирам, че не можете да възстановите такава баба, само ще попаднете на скандал.

Надявам се тази статия да бъде прочетена от млади родители, които искат да отгледат достоен човек, който да ги заобиколи с любов и внимание в напреднала възраст.

И за да се случи това, трябва да запомните едно просто правило: детето трябва да знае какво е дисциплина. От много ранна възраст.

Ще ви разкажа една притча. Не дословно, може би нещо не е съвсем точно, но значението няма да се промени от това.

Един ден млади родители попитали мъдреца:

- На каква възраст трябва да започнете да отглеждате дете?

Мъдрецът отговорил с въпрос:

- На колко години е вашето бебе?

„Девет месеца“, отговориха родителите.

„Закъсняхте с девет месеца“, изненадал ги с отговора си мъдрецът.

Така че детето трябва да знае думата „дисциплина“ от първия ден на раждането си. Ако не знаете, тогава почувствайте.

Не си мислете, че ви насърчавам да бъдете жестоки към детето си. Въобще не.

Как да възпитаме уважение към родителите в детето

Дисциплинирането не означава да държите детето под строг контрол. Вашето дете трябва да научи, че животът е свързан с определен ред. И едно дете ще може да научи това правило само ако вие лично го спазвате стриктно. Ти си неговият идол. Ти си модел за подражание. В крайна сметка децата са много наблюдателни и буквално копират родителите си. Така че, ако вие самите не сте дисциплинирани, тогава е малко вероятно да успеете да дисциплинирате детето си. Усъвършенствайте се, развивайте се, правете добри дела.

И така, първото правило: станете модел за подражание на вашия малък мъж във всичко.

Гледайте животните: как малки котенца, кученца, патенца и други „ята“ копират майките си. Същото се случва и с хората. Бъдете дисциплинирани и децата ви няма да ви подведат.

Също толкова важна, колкото и дисциплината, е комуникацията. Много хора смятат, че бебето не разбира речта, така че няма смисъл да говорите с него. И дълбоко грешат. Още от първия ден бебето може да не разбира буквално какво му се говори, но дълбоко усеща емоционалното настроение на човека, който му говори. Затова е много важно постоянно да говорите нежни, мили думи на вашето мъниче, да пеете спокойни, мелодични песни и да го докосвате по-често. В първите дни от живота си бебето започва да осъзнава себе си и своето присъствие на този свят.

Докато детето расте и се развива, комуникацията с родителите става все по-важна за детето. И ако искате детето ви да се консултира с вас по време на юношеството, да споделя своите преживявания и радости, отделете колкото е възможно повече време за ежедневно общуване с него. Ще трябва търпеливо да отговаряте на безкрайни въпроси на възраст 2-5 години. Ще трябва да четем книги заедно, да гледаме анимационни филми и след това да споделяме впечатленията си. Ще трябва да си спомните детството си и да играете с детето си игрите, които харесва. И след това да си вземете поуки и така нататък, и така нататък.

Някои майки сега може да се възмутят: кога трябва да се занимават с домакинска работа? Повярвайте ми, не е трудно. Ако проявите въображение и търпение, можете да общувате с детето си и да свършите работата. Можете също така да включите бебето, като му поверите някаква задача - а малките деца са много склонни да помагат на родителите си - и в същото време общуват. Ще има желание. И трябва да има желание, ако искаш детето ти да те уважава.

И така, второто правило: комуникация. Комуникация винаги и навсякъде: у дома, на път, съвместна работа, игра, пътуване, лягане.

Как да възпитаме уважение към родителите в детето

Не забравяйте, че като общувате, вие залагате основните черти на характера на вашето дете. И колкото повече любов му давате, когато общувате, толкова повече ще получавате от него не само в момента, но и в бъдеще. Покажете любовта си открито. Детето трябва не само да чувства вашата любов, то трябва постоянно да чува, че го обичате. С колкото повече внимание и любов обграждате детето си, толкова по-послушно ще бъде то, защото именно чрез вашето внимание и любов детето възприема грижата за себе си. И по-късно той самият ще се грижи за вас с любов и уважение. Но при никакви обстоятелства не мислете, че играчките или скъпите неща могат да заменят комуникацията, използвайки извинението за липса на време. Такава „родителска любов“ едва ли ще се превърне в уважение към вас. Децата усещат много фино дали това е искрена любов или купена и е невъзможно да компенсират истинската любов на родителите си с нещо. Запомнете това веднъж завинаги.

Останалите правила, за които ще пиша по-долу, пряко следват вече описаните. Основата: любов, внимание и уважение.

За да ви уважава детето ви, помнете поговорката: „Както дойде, така и ще отговори“. Никога не крещете на дете.

Опитайте се да не му се карате, ако е направил нещо нередно или е изпаднал в беда. Децата все още не знаят как да мислят за своите действия и техните последствия, така че трябва да запомните, че опитът и уменията идват с времето. Който не прави нищо, не греши. Децата може да не са в състояние да оценят възможните последици от своите действия за дълго време. Бъдете търпеливи, обяснете какво ще се случи след това или онова действие.

Как да възпитаме уважение към родителите в детето

Разумният контрол също е един от помощниците при възпитанието на уважение към родителите. Но не онзи вид контрол, който човек би искал да нарече „под ескорт на грижи“. Наблюдавайте детето си ненатрапчиво. Препоръчително е той да не забелязва, че го контролирате. Ако сте успели да установите отношения на доверие, тогава не би трябвало да имате проблеми с контрола. Самото дете ще споделя с вас всичко, което се случва в живота му.

Не разчитайте на училището: основната функция на училището е да учи. Основната функция на родителите е да възпитават. Никоя чужда леля не може да повлияе толкова силно на личността на детето, колкото мама и татко.

Покажете интерес към това, от което се интересува вашето дете. И не му забранявайте, дори ако не харесвате хобито му. Опитайте се да се задълбочите в неговото хоби и да разберете какво привлича детето толкова много в това. Така много по-лесно се постига взаимно разбирателство с детето и неговото уважение. Ако детето ви има доверие, ще има уважително отношение.

И по-нататък. Когато обичате детето си и се опитвате да възпитате у него уважително отношение към вас, не се страхувайте да откажете. Ако имате твърдо изградено доверие и взаимно разбиране, ако детето знае и чувства, че го обичате искрено, то ще възприеме вашия отказ правилно и с необходимото разбиране. Той няма да ви уважава по-малко, особено ако подробно аргументирате отказа си. Но не бъдете упорити, отдайте се на детето сами. Това ще го насърчи да ви отстъпи.

И последно: уважавайте детето. Нека те вижда като приятел. Не забравяйте, че той е преди всичко човек и едва след това - вашето дете. Уважавайте съпруга си и нека мъжът ви уважава вас. Като правило, ако членовете на семейството са щастливи, ако в къщата цари хармония и спокойствие, много по-лесно е да се внуши уважение към родителите на детето.

Успех за вас в изграждането на доверителни отношения с децата ви и тогава уважението и любовта на вашето дете ще ви радват през целия ви живот.