Dlaczego niektóre dzieci wyrastają na egoistów? Co zrobić, jeśli dziecko jest samolubne: ważne wskazówki dla rodziców Przyczyny pojawienia się egoizmu u dziecka

W tym artykule porozmawiamy o niezdrowym egoizmie, który powoduje niedogodności dla osób w pobliżu dziecka, ale przede wszystkim dla samego dziecka, chociaż nie zdaje sobie z tego sprawy.

Mówimy o egoizmie, w którym dziecko interesuje się i uczestniczy tylko w tych procesach, które są dla niego korzystne i dotyczą wyłącznie jego osobowości. Resztę otaczających go ludzi postrzega jako narzędzie do zaspokajania swoich osobistych potrzeb, czyli jako personel usługowy, a nie jako jednostki, które również mają swoje interesy i własne życie. Ale problemem nie jest to, że dziecko dorasta tak skomplikowane, główna trudność polega na tym, że najczęściej jedno z rodziców ustawia się w roli idealnego personelu obsługi, więc dziecko nie ma innego wyjścia, jak tylko stać się egoistą i wykorzystać wszystko . Istnieje jeszcze inna skrajność, gdy rodzice są samolubni i zbyt zajęci swoim życiem, problemami, relacjami osobistymi itp., w tym przypadku dziecko po prostu kopiuje to zachowanie i podobnie jak rodzice przekazuje egoizm światu zewnętrznemu.

Dlaczego dziecko dorasta samolubnie: przyczyny egoizmu w dzieciństwie

Jakie błędy rodzicielskie prowadzą do rozwoju egoizmu u dzieci?

Skorzystaj z własnego przykładu, aby od wczesnego dzieciństwa uczyć dziecko okazywania troski i uwagi. w świecie zewnętrznym, a dziecko powinno widzieć i czuć, że jest to dla ciebie przyjemne, a nie dla zysku. Jeśli dobrze się z tym czujesz, chętnie Cię skopiuje, nawet w to nie wątp.
To samo powinno spotkać dziecko, ludzką uwagę, bezwarunkową miłość, szczere uczestnictwo w jego zainteresowaniach i życiu. Zachowuj się jak najbardziej naturalnie, nie baw się ani nie manipuluj podczas komunikowania się z dzieckiem.
Twoje zachowanie i relacje powinny jasno dawać dziecku do zrozumienia, że każdy członek rodziny, włączając dziecko, jest odrębną osobą. , która istnieje sama ze swoimi interesami, celami, pragnieniami, miłością do wszystkich, szacunkiem, ale w żaden sposób nie służy zaspokojeniu niczyich potrzeb i wymagań.
Stopniowo pomagaj mu stać się jak najbardziej niezależnym, zachęcanie do jego osiągnięć i wyników. Radujcie się wraz z nim wszystkim nowym, że zaczął odnosić sukcesy.
Uwierz w niego, gdy stawia sobie wyzwania . Powinien to czuć, widzieć i wiedzieć, że we wszystkim go wspierasz. Ale nie próbuj robić wszystkiego, aby mu pomóc. Tylko nie powstrzymuj go od wiary w siebie i swoje mocne strony.
Dokonaj wyboru odpowiednich filmów, kreskówek, gier edukacyjnych, aby nie ktoś inny, a tylko Ty kształtował wartości moralne Twojego dziecka.
Nigdy, pod żadnym pozorem, nie ulegaj emocjom ani nie załatwiaj spraw z bliskimi w obecności dziecka! To powinno stać się dla ciebie prawem.
Staraj się także być dla swojego dziecka przykładem bezinteresownego podejścia do świata zewnętrznego. – nie oburzajcie się, nie oceniajcie, reagujcie spokojnie i mądrze na ludzi i na to, co się dzieje. Pamiętaj, że do 7 roku życia całkowicie Cię kopiuje.
Zachęcaj swoje dziecko, gdy jest szczęśliwe dla ludzi, gdy okazuje troskę i uwagę ludziom i zwierzętom.
A najważniejsza rada to monitorować swoje zachowanie i najpierw pracować nad sobą. , wtedy Twoje dziecko będzie rosło harmonijnie, w miłości i należytej trosce.

Wskazówki od ekspertów:co zrobić, jeśli dziecko wyrośnie na egoistę?

Ze wszystkich istniejących specjalistów chciałbym polecić pracę słynnego amerykańskiego psychiatry Rossa Campbella. Opowiada o tym, jak rodzice powinni prawidłowo zaspokajać potrzeby emocjonalne dziecka w realnej codzienności i skupia uwagę wszystkich rodziców przede wszystkim na właściwej, bezwarunkowej miłości. Tylko w ten sposób możesz położyć fundament pod wszystko, co dobre i właściwe w swoim dziecku, a to przyniesie pozytywne rezultaty.

Szczegóły przejawu takiej bezwarunkowej miłości, którą opisuje w swoich pracach: „Jak naprawdę kochać swoje dziecko”, „Twarzą w twarz z dzieckiem” nie są nawet znane większości naszego pokolenia rodziców. Dlatego życzę miłej lektury tego genialnego psychologa, a wiele zagadnień związanych nie tylko z dziecięcym egoizmem, ale i z edukacją w ogóle stanie się dla Ciebie jasnych i prostych.

Psycholog R. Chepalov:

Zdarza się, że rodzice zaczynają całkowicie izolować dziecko od trudności i zaspokajać jego pragnienia. Są poruszeni jego potrzebami i cieszą się, że tak wiele chce. Mylą jego egoizm i wolę z niezależnością. Czas jednak mija, dziecko rośnie, ale chęć dzielenia się i pomocy nie przychodzi do niego. Uświadomienie sobie, że sami wychowali egoistę, może być bardzo bolesne dla rodziców.

Proces pielęgnowania przeciwstawnych, antyegoistycznych cech staje się trudniejszy, im starsze jest dziecko. Ogólnie rzecz biorąc, kroki są takie same jak w przypadku dzieci. Trzeba pokazać dziecku chęć dzielenia się z innymi, poprosić go, aby pomógł sobie i poprosić go, aby zaoferował pomoc innym. Oczywiście dziecko może się opierać: „Po co daję komuś zabawkę? Dlaczego dzielę się ciastem?” Dziecko będzie musiało na nowo tłumaczyć, że tak działa świat, że tak jest akceptowany. W niektórych przypadkach warto powiedzieć dziecku: „Nie wiedziałeś o tym wcześniej, zapomnieliśmy ci o tym powiedzieć, ale teraz powinieneś wiedzieć: musisz się tym podzielić z innymi”. Należy podkreślić antyegoistyczne cechy bohaterów dzieł literatury i kina. Zachęcaj dziecko do przejawiania nowych cech: „Dobrze zrobiłeś”, „Teraz radzisz sobie świetnie”.

Proces przekształcania egoisty w prostą, szczerą i otwartą osobę może być bardzo bolesny. Ale nic nie możesz na to poradzić. Rodzice powinni przygotować się na to, że dziecko będzie stawiało opór. Rodzice muszą zachować spokój, unikać kar fizycznych i w miarę wytrwale namawiać dziecko do zmiany.

Psycholog V. Shebanova:

Podam Ci kilka wskazówek, jak pracować ze sobą, aby przestać robić dla dziecka to, co już potrafi samodzielnie.

1. Czy znasz sytuację, gdy matka regularnie budzi rano nastolatka, a nawet kłóci się z nim o to? Czy znasz wyrzuty swojego syna lub córki: „Dlaczego nie... (ugotowałeś, uszyłeś, przypomniałeś)?” Jeśli tak, to czas, abyś stopniowo, ale systematycznie rezygnowała z opieki i odpowiedzialności za sprawy osobiste dziecka i przekazała je jemu. Ponadto Twoje dziecko musi mieć obowiązki domowe, których jakość jest jego troską.

Mówimy o zniesieniu drobnej kurateli, która po prostu uniemożliwia dziecku dorastanie. Rozumiem, że na początku możesz być bardzo zaniepokojony pytaniami typu: „Jak mogę go nie obudzić? Przecież na pewno zaspanie, a potem będą małe kłopoty w szkole itp.

2. Choć może to zabrzmieć paradoksalnie, Twoje dziecko potrzebuje własnych negatywnych doświadczeń (oczywiście, jeśli nie zagrażają one jego życiu i zdrowiu). Pozwól dziecku zmierzyć się z negatywnymi konsekwencjami swoich działań (lub zaniechań). Tylko wtedy dorośnie i stanie się niezależny. Nie zmuszaj dziecka do robienia tego, co z Twojego punktu widzenia wydaje się słuszne, konieczne i konieczne dla jego dobra. Zaoferuj mu wybór (im większy wybór, tym lepiej). Niech sam zdecyduje co jest dla niego najlepsze.

3. Od wieku przedszkolnego ucz swoje dziecko, aby zapewniało matce (ojcu, babci, cioci itp.) wszelką możliwą pomoc. Pytając o nowości w przedszkolu, zainteresuj się nie tylko problemami i sukcesami dziecka, ale także jego przyjaciół: „Ucieszyłam się, gdy usłyszałam o Waszych sukcesach. Co nowego u Twoich znajomych? Kto ma jakieś sukcesy lub trudności?” Jeśli Twoje dziecko zwraca uwagę na troski i potrzeby rodziny i przyjaciół, odpowiada na ich pierwsze wołanie, to egoizm nie dotknął go, a Ty masz szansę wychować dziecko, które będzie Twoim niezawodnym wsparciem na starość.

Dzieci są najcenniejszą rzeczą w naszym życiu, jego znaczeniem i powodem. Dajemy naszym dzieciom wszystko, co najpiękniejsze, pyszne i w ogóle najlepsze, ale czasami zdarza się, że nasza miłość przekracza wszelkie granice, do tego stopnia, że dziecko wyrasta na samolubnego i tyrana..

Egoizm – od kołyski

Od urodzenia my, rodzice, osobiście leżymy w naszym dziecku poczucie wyższości nad innymi można nawet powiedzieć, że człowiek rodzi się egoistą. Nowo narodzony mały człowiek po prostu nie może obejść się bez pomocy z zewnątrz; trzeba go nakarmić, przewinąć, wykąpać itp., co naturalnie tworzy w mózgu dziecka pewien stereotyp, że jest on „centrum wszechświata”.

I to jest całkiem naturalne!

Psychologowie uważają, że do trzeciego roku życia dziecko, które jest samolubne, jest normalne, ponieważ w tym okresie życia nadal nie potrafi szczególnie komunikować się z rówieśnikami, dzielić się zabawkami i słodyczami. Interesuje go tylko osoba osobista.

Ten musi ukończyć wiek 4. Gorzej, jeśli po tym czasie egoizm dziecka nie zniknie i rozwinie się jeszcze bardziej.

Psychologowie dziecięcy twierdzą, że już w bardzo młodym wieku nie ma potrzeby folgować i „pielęgnować” dziecięcego egoizmu poczucie własnego „ja” nie powinno przekraczać dozwolonych granic.

Dziecko może się czegoś domagać, być kapryśne lub wpadać w złość. W takich sytuacjach tchórzliwi rodzice często idą za przykładem małego, kapryśnego dziecka, potem dorastają z dzieckiem samolubnym i nie mają pojęcia, co potem zrobić. Dlatego już od najmłodszych lat konieczne jest wpajanie dzieciom prawidłowego wzorca postępowania.

Dlaczego dzieci są egoistami?

Kto jest winien temu, że nasze dzieci wyrastają na narcystyczne i myślące tylko o sobie osoby? Oczywiście, ty i ja... rodzice i dziadkowie.

Witryna próbowała usystematyzować typowe błędy rodziców, które prowadzą do uprawy małego domowego tyrana:

„Chwalenie” dziecka i wyolbrzymianie znaczenia jego osobowości. Nie ma co chwalić dziecka bez powodu, mówić mu, że jest najlepsze. Robiąc to, nie zdziw się, dlaczego dzieci wyrastają na egoistów. Natomiast sytuacja odwrotna – umniejszanie i przemilczanie jej zalet – jest niedopuszczalna.
Wykonywanie obowiązków i zadań niezbędnych dziecku. Prowadzi to do braku inicjatywy.
Egoizm rodziców pomimo tego, że standardy moralne są deklarowane dziecku. Jak wiadomo, dzieci uczą się na przykładzie dorosłych. Dlatego też, jeśli mama lub tata postępują niezgodnie z „standardami”, u dzieci pojawia się wewnętrzny konflikt, a ich poglądy stają się niejasne.
Narzucanie osobistych postaw i pragnień swoim dzieciom, co może zmniejszyć ich zainteresowanie życiem.
Nadmierna aktywność rodziców w aspekcie wychowawczym może obniżyć samoocenę dziecka i tłumić jego osobowość, co prowadzi do niedojrzałości psychicznej.
Przekupywanie dzieci w celu wykonania określonych czynności. W tym przypadku dziecko ceni nie wynik wykonanej pracy, ale jej „zapłatę”. Opłaty prowadzą między innymi do zmniejszenia entuzjazmu i kreatywności.

Samolubne dziecko: jak reedukować

Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, aby ponownie wychować samolubne dziecko, jest Zdaj sobie sprawę ze swoich rodzicielskich błędów jako nauczyciela. Trzeba przeanalizować, gdzie nastąpiła „porażka” i jakie momenty pedagogiczne przeoczyłeś.

Oto kilka wskazówek, jak zrehabilitować samolubną osobę:

Nie idź za przykładem dziecka, jeśli zażąda czegoś histerycznego. Po prostu ignoruj go w takich momentach. Za kilka minut Twoje dziecko zrozumie, że krzykiem nic nie da się osiągnąć.
Nie rób nic dla swojego dziecka, co jest dla niego wykonalne, dzięki czemu nauczysz go samodzielnego radzenia sobie z różnymi zadaniami.
Porozmawiaj z dzieckiem, spróbuj mu wytłumaczyć, że płaczem nic nie da się osiągnąć.
Czy egoistyczne dziecko chce o czymś decydować? Niesamowity, poproś go, aby sam wybrał, w co się dzisiaj ubierze lub co zje, ale ogranicz wybór do dwóch rzeczy lub dwóch dań.
Pozwól swojemu dziecku opiekować się kimś innym. Jeśli ma młodszego brata lub siostrę, pozwól mu wykonywać najprostsze zadania związane z opieką nad dzieckiem, nie ograniczaj ich komunikacji. Wielu psychologów jest jednomyślnych w opinii, że jedno dziecko w rodzinie jest egoistą, ponieważ cała uwaga skupia się tylko na nim.

Również możesz mieć zwierzaka, którym Twój syn lub córka będzie musiał się opiekować.

Wychowywanie dziecka to bardzo odpowiedzialne i trudne zadanie. Każdy rodzic powinien polegać nie tylko na własnych inspiracjach, ale także dla zdrowego umysłu w sprawach pedagogicznych. Pamiętaj, że egoizm w dzieciństwie nie jest wyrokiem śmierci, a negatywne cechy charakteru można wykorzenić, okazując cierpliwość.

Zdjęcie: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

Nierzadko można usłyszeć o kimś, kto mówi: „To kompletny egoista, myśli tylko o sobie!”

Co powinieneś zrobić, jeśli masz do czynienia z osobą, która wierzy, że cały świat powinien kręcić się wokół niej? Nie zbliżaj się? Nie zawsze jest to rozwiązanie... O wiele bardziej konstruktywnym rozwiązaniem problemu jest próba „reedukacji”.

W swoim życiu spotkałem wielu egoistów i doszedłem do wniosku, że najczęściej ludzie nie rodzą się egoistami – tak jest. Zazwyczaj jedyne dzieci w rodzinie, które są kochane i rozpieszczane, stają się egoistami. Wyobraźcie sobie dziecko, któremu codziennie mówi się, że jest najlepsze, które dostaje wszystko, co najlepsze i smaczne... Nie wszyscy rodzice uczą dzieci od najmłodszych lat dzielenia się zabawkami i słodyczami, wręcz przeciwnie, matka może się tym oburzyć jej ukochany syn ma kogoś, kto o coś prosi lub próbuje coś odebrać. O „prawa” swojego dziecka może walczyć zarówno w przedszkolu, jak i w szkole. Dzięki temu dziecko przyzwyczaja się do tego, że jego interesy są przedkładane nad interesy wszystkich innych i w świadomym wieku nadal tak się zachowuje, w przekonaniu, że „wszyscy są mu to winni”. Jednocześnie nawet nie przychodzi mu do głowy, że to, co jest dla niego wygodne, może być niewygodne dla innych.

Mam jednego dobrego przyjaciela. Jest osobą całkowicie odnoszącą sukcesy, kandydatką nauki, mądrą, utalentowaną... Ale komunikacja z nią wymaga dużego stresu psychicznego. Nie, wcale nie jest niegrzeczna, a jej charakter jest ogólnie normalny... Po prostu Zhenya stale wymaga od siebie większej uwagi. Jeśli umawiamy się na spotkanie, to ona umawia się tam, gdzie jest jej wygodnie, nie interesując się tym, gdzie jest to dla mnie wygodne. Jeśli idziemy do kawiarni, ona dokładnie wybiera, gdzie usiąść, nie interesując się moją opinią. Kiedyś chciałem jej dać jakiś drobiazg, więc nalegała, żebym pojechał prosto do biblioteki, gdzie ona wtedy była... Swoją drogą Żeńka lubi się spóźniać na spotkania, a ja jednocześnie nie Nie pamiętam chwili, kiedy przepraszała za spóźnienie. Podczas wizyty może zażądać, żeby podali jej np. zupę, bo jest przyzwyczajona do jej jedzenia...

Któregoś dnia Żenia powiedziała mi, dlaczego wyszła za mąż za swojego obecnego męża. Faktem jest, że dla niej on: „Moje płuca nie są w porządku, a jeśli otworzę okno, mogę się przeziębić… Strasznie cierpiał, ale mimo to dał sobie spokój!”

Żenia uwielbia także obciążać innych swoimi problemami. Nieustannie zwraca się do mnie z różnymi i to dość uciążliwymi prośbami – na przykład o to, do którego przedszkola po przybyciu do Moskwy można tymczasowo umieścić jej córkę.

Żenia dorastała z matką i babcią. Wiadomo, że była centrum rodziny. Powiedziano jej, że zasługuje na wszystko, co najlepsze. Teraz ma dwójkę dzieci, ale matka Żenii je wychowuje, ponieważ sama Zhenya pisze doktorat. A mąż zarabia...

Muszę powiedzieć, że na początku byłem zszokowany Żenią i jej kaprysami. Ale stopniowo nauczyłem się z nią współdziałać.

Egoistę należy najpierw zmusić do wzięcia pod uwagę twoich interesów. Jak? Po prostu nie powinnaś mu pozwalać. Jeśli nie czujesz się komfortowo z tym, czego od ciebie chce, powiedz mu to bezpośrednio. Przecież wielu egoistów nawet nie podejrzewa, że powinni myśleć o innych. Tak więc, komunikując się z Żenią, otwarcie powiedziałem jej, że ta sytuacja jest dla mnie niewygodna, niewygodna, że nie podoba mi się to czy tamto, że nie mogę zrobić tego czy tamtego z takiego i takiego powodu. Albo po prostu nie chcę. I to na nią podziałało!

Dalej - naucz się rozmawiać o swoich uczuciach i emocjach. Przyda się to szczególnie, jeśli bliska Ci osoba okaże się egoistką. Na przykład mężczyzna, z którym się spotykasz. Jeśli nie pyta, dokąd chcesz iść, ale sam to wybiera, jeśli nie pyta, co chcesz zamówić w kawiarni, ale ponownie sam to zamawia, jeśli wyznacza to od razu, gdzie i kiedy to jest wygodne dla niego, a nie dla Ciebie, nie wahaj się powiedzieć o swoich pragnieniach! Nie zgadzaj się na niewygodne dla Ciebie opcje, po prostu zachowaj wybraną. W końcu znacznie trudniej będzie później zmienić sytuację.

Nie bój się konfliktów. Jeśli ktoś bezpośrednio lub pośrednio żąda, abyś poświęcił swoje interesy na rzecz jego interesów, powiedz: „Dlaczego myślisz tylko o sobie? Nie obchodzą Cię moje uczucia?” Każdy, kto jest zainteresowany relacją z Tobą, z pewnością zacznie szukać kompromisu. W większości ludzie prędzej czy później rozumieją, że aby utrzymać związek, trzeba coś poświęcić: „ty dla mnie, ja dla ciebie”.

Poza tym egoiście nie będzie tak łatwo znaleźć argumenty przemawiające za braniem pod uwagę wyłącznie jego interesów. ? Jego problemem. Bądź nieugięty! Czasami można poczynić pewne ustępstwa, ale jednocześnie żądać od niego ustępstw.

W jakich przypadkach lepiej przerwać utrzymywanie związku? Jeśli ktoś nie chce nic zmieniać w swoim zachowaniu, uważa, że wszyscy inni powinni się „ugiąć” przed nim, a wręcz świadomie za swoje życiowe credo czyni egoistyczną filozofię: „Jeśli czegoś potrzebuję, to przychodzę i to biorę!” Takie relacje przyniosą ci tylko ból i problemy. Dlatego nie powinieneś marnować czasu, energii i uczuć na takie osoby.

Dzieci są znaczeniem naszego życia. To najcenniejsza rzecz, jaką daje nam Bóg, dlatego staramy się dawać im to, co najlepsze. Niestety miłość rodzicielska często przekracza wszelkie granice, a dziecko wyrasta na egoistę. Jak zapobiec tej sytuacji? Co zrobić z dziecięcym egoizmem? Czy możliwa jest reedukacja dziecka? Pytań jest wiele, a odpowiedzi na nie są niejednoznaczne. Jedno jest jasne – jeśli jest jakiś problem, to należy dołożyć wszelkich starań, aby go rozwiązać. Pomogą w tym rady doświadczonych nauczycieli i psychologów.

Psychologowie mówią, że dziecko przychodzi na ten świat jako egoista. Staje się „centrum wszechświata” dla swoich rodziców i nieświadomie odczuwa swoją wyższość. Okazuje się, że egoizm to cecha charakteru, która kształtuje się od kołyski. Do 3. roku życia jest to całkiem normalne, jednak po tym wieku dziecko musi stopniowo uczyć się komunikowania z innymi dziećmi, znajdowania kompromisu i dzielenia się zabawkami. Rodzice powinni zachęcać do tego na wszelkie możliwe sposoby. Jeśli tak się nie stanie, wówczas dziecko wyrośnie narcystyczne i zimne emocjonalnie na potrzeby innych ludzi. Główne przyczyny egoizmu dzieci:

Egoizm rodziców. Najlepszym sposobem na edukację jest przykład. Nie wystarczy mówić dzieciom, że muszą się dzielić i zwracać uwagę na innych. Musisz to wykazać na własnym przykładzie. Samolubni rodzice wychowują samolubne dzieci.
Nadmierne pochwały. Dzieci należy chwalić i zachęcać – nikt temu nie zaprzecza. Ale wszystko powinno być z umiarem. Nie powinieneś mówić swojemu potomstwu, że jest lepszy od innych, z jakiegokolwiek powodu lub bez powodu. Chwal go tylko za sensowne działania.
Nadmierna aktywność rodziców w zakresie edukacji. Nadmiernie troskliwi lub dominujący rodzice tłumią osobowość dziecka, co prowadzi do niedojrzałości psychicznej. Dziecko pozostaje na etapie trzyletniego niemowlęcia i żyje z poczuciem, że cały świat powinien „kręcić się” wokół niego.

Jak sobie radzić z dziecięcym egoizmem?

Nie rozpaczaj, jeśli zauważysz, że w Twojej rodzinie dorasta samolubne dziecko. Staraj się zwracać uwagę na tę kwestię jak najwcześniej, a będziesz w stanie wychować osobę odpowiedzialną i dojrzałą emocjonalnie.

Przyzwyczajaj dziecko do obowiązków domowych. Potrafi zbierać zabawki, składać ubranka, myć naczynia. Drobne zadania zaszczepiają w dzieciach poczucie odpowiedzialności i uczą troski o innych ludzi. Jeśli tak, skorzystaj także z porad psychologów.
Nie narzucaj swojemu dziecku swojego zdania. Staraj się doradzać, sugerować, ale nie podejmuj decyzji za niego. Od dzieciństwa człowiek musi nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje czyny.
Negatywne doświadczenia to dobry nauczyciel. Nie powinnaś chronić przed nim swojego dziecka. Nie oznacza to wcale, że musisz zostawić go samego z problemem, który się pojawił. Ale nie należy bać się takich sytuacji. Tylko w ten sposób dzieci mogą nauczyć się odpowiedzialności i niezależności.
Dziecko powinno mieć swoje małe obowiązki: sprzątanie pokoju, podlewanie kwiatów, opieka nad zwierzętami itp.
Zainteresuj się wewnętrznym światem dziecka tak często, jak to możliwe. Zapytaj, jak się czuje, co pamięta z dzisiejszego dnia, z kim lubi rozmawiać i dlaczego, co chce przeczytać lub obejrzeć. W ten sposób okazujesz troskę i uwagę małemu człowiekowi. On także będzie się uczył na Twoim przykładzie.
W wieku 3-4 lat dzieci są często kapryśne. Ten . Jeśli stale oddajesz się tym zachciankom, przyzwyczajają się do konsumpcjonizmu i wyrastają na egoistów.
Raz w tygodniu zrób dobry uczynek: odwiedź schronisko dla zwierząt, pomóż starszemu sąsiadowi, zrób karmnik dla ptaków itp. Dzieci powinny uczyć się nie tylko brać, ale także dawać.

Jak reedukować?

Jeśli przegapiłeś ten moment i Twój syn lub córka zaczęli wykazywać cechy egoistyczne, nie poddawaj się. Sytuację można poprawić, choć nie jest to łatwe.

Jeśli Twoje dziecko zaczyna wpadać w złość, daj mu czas na uspokojenie się. Weź go na bok i spokojnie zapytaj, czego nie lubi i czego chce. Wyjaśnij, dlaczego nie możesz spełnić jego prośby. Nie ma potrzeby ignorować dziecięcych zachcianek. To nie poprawi sytuacji, ale ją jeszcze pogorszy. Twoje zachowanie powie dziecku, że ignorowanie ludzkich uczuć jest normalne. Ale właśnie to dziecko musi odzwyczaić.
Wyjaśnij dziecku, że płacz nie jest wyjściem z sytuacji. Daj mu kilka możliwości rozwiązania problemu. Pozwól mu wybrać któryś z nich i samodzielnie spróbować rozwiązać problematyczną sytuację.

Ale co zrobić, jeśli dorosłe dzieci są samolubne? Niestety nie będzie już możliwości ich reedukacji. Chyba, że sami tego chcą. Rodzice muszą tylko nauczyć się z nimi komunikować i znajdować kompromisy.

Egoizm dzieci to problem, który niepokoi wielu rodziców. Trzeba na to zwracać uwagę już od najmłodszych lat. Jeśli dziecko wyrosło na egoistę, nie rozpaczaj. Sytuację można naprawić; musisz uzbroić się w cierpliwość i zasięgnąć porady najlepszych specjalistów.

Wszyscy rodzice chcą, aby ich dzieci dorastały w dobroci i wdzięczności. Ale często dzieje się odwrotnie i zdarza się, że dzieci wyrastają na strasznych egoistów, pomimo miłości i troski rodziców.

Dlaczego tak się dzieje i co zrobić, aby temu zapobiec, powie ci 4 mama.

Wielu rodziców, zwłaszcza matek, bardzo często oddaje się swoim dzieciom całym sobą, opiekując się nimi, często zapominając o zadbaniu o siebie.

Wydawałoby się, że przyszłe dzieci z pewnością powinny być wdzięczne matce za taką postawę. Ale co często widzimy w rezultacie?

Od takich dzieci często można usłyszeć brak szacunku dla rodziców, przejawy egoizmu i zwroty typu „Kto Cię prosił (abyś zrezygnował z pracy, hobby, zainteresowań)?” Ponadto często matki, całkowicie poświęcając się swoim dzieciom, często niszczą w ten sposób swoje relacje z mężem i często z tego powodu zostają samotne. Jednocześnie w ogóle się tym nie przejmują, bo mają dzieci, mają dla kogo żyć.

Niestety, w ostatecznym rozrachunku mogą zostać pozostawione zupełnie same, bo dzieci rozpoczną samodzielne życie, a nowy małżonek nigdy się nie pojawi (a jak może się w to mieszać, skoro taka kobieta ma na głowie tylko dzieci).
Jakie zachowanie rodziców powoduje, że dzieci wyrastają na egoistów?

Rodzice robią wszystko dla swoich dzieci

Przyczyny takiego zachowania u dorosłych mogą być różne. Pierwsza jest wtedy, gdy matce łatwiej i szybciej jest zrobić coś sama, niż prosić dziecko, bo ma już na wszystko mało czasu.

Drugi to sytuacja, gdy matka w dalszym ciągu wierzy, że jej syn lub córka jest jeszcze za mała lub chorowita i po prostu nie są w stanie samodzielnie sobie poradzić (nawet jeśli za miesiąc ukończą 18 lat). Z podobną sytuacją często można spotkać się w komunikacji miejskiej, kiedy do wagonu metra wchodzi matka ze swoim już dorosłym synem i sadza go na pustym miejscu, pozostając jednocześnie na stojąco.

Takie dzieci przyzwyczajają się do nicnierobienia i postrzegają swoich rodziców raczej jako pracowników służby. Co więcej, nauczyli ich tego sami dorośli. W przypadku dzieci takie zachowanie staje się już normą.

W takim razie nie należy się dziwić, gdy dorosłe dziecko nadal będzie chodzić i prosić matkę o pieniądze, a nawet żądać od niej pieniędzy, nie będzie mogło znaleźć normalnej pracy (musi się postarać), a w jego domu będzie ciągły bałagan (w końcu nie jest przyzwyczajony do dbania o siebie).

Rodzice przekupują swoje dzieci prezentami i zabawkami

Aby dzieci nie nudziły się, niektórzy rodzice, zapracowani lub z innych powodów, po prostu przekupują swoje dzieci różnymi, w tym drogimi, prezentami.

Takie dzieci szybko przyzwyczajają się do faktu, że rzeczy materialne są ważniejsze niż relacje międzyludzkie i uwaga rodziców. Następuje zamiana wartości. Jednocześnie osoby te często czują się głęboko nieszczęśliwe.

A w przyszłości rodzice będą nadal żądać coraz większej liczby korzyści materialnych i prezentów - w końcu sami dorośli ich tego nauczyli!

Ciągła krytyka i nadmierne wymagania

Istnieje jeszcze inna skrajność, gdy rodzice wymagają od swoich dzieci zbyt wiele. Albo za bardzo czepiają się jednego dziecka, na przykład w dużej rodzinie, zwłaszcza jeśli jest ono niechciane i niekochane.

Dorastając, takie dzieci starają się jak najszybciej opuścić dom rodziców i rozpocząć samodzielne życie, aby pozbyć się ciągłej presji.

Realizując swoje plany, takie dzieci cieszą się wolnością i starają się jak najmniej pamiętać o przeszłości, w tym o rodzicach. Rodzice postrzegają takie zachowanie jako egoizm, chociaż w rzeczywistości nie jest to do końca prawdą.

Smutna sytuacja powstaje zwłaszcza wtedy, gdy jedno dziecko jest pożądane i kochane, a drugie nie. Wtedy rodzicom ponownie grozi ryzyko, że w przyszłości zostaną pozostawieni samym sobie, ponieważ jedno dziecko będzie zbyt rozpieszczone, a drugie, wręcz przeciwnie, będzie zbyt „uciskane”.

Zawsze bardzo ważna jest umiejętność znalezienia i utrzymania „złotego środka” w wychowaniu dzieci, oczywiście, aby je kochać, komunikować się, opiekować się nimi i od najmłodszych lat uczyć je pracy. A także staraj się zachować dyscyplinę i wyjaśniać wartości życiowe. W takim przypadku Twoje dziecko wyrośnie na pełnoprawną, harmonijną osobowość, zdolną do czynienia dobrych i szlachetnych uczynków.