Jak żyć samotnie z dzieckiem po rozwodzie? Jak przetrwać po rozwodzie. Zrozumienie osobistych doświadczeń Stwórz dzieciom atmosferę bezpieczeństwa emocjonalnego

„Po co rozwiedziona kobieta z dzieckiem?” ─ ta myśl przychodzi do głowy niemal każdej kobiecie, która myśli o rozwodzie. Psychologowie podpowiadają, jak zacząć budować nowe relacje, a nie z pozycji ofiary.

Niska samoocena, zwątpienie i strach przed samotnością – tych wszystkich uczuć doświadcza kobieta po rozwodzie. W stanie rozpaczy bardzo łatwo jest spieszyć się z nowym związkiem. Ale najprawdopodobniej nie przyniosą szczęścia, ponieważ ofiara najczęściej przyciąga klasycznego tyrana.

Olga rozwiodła się z mężem, gdy jej córka miała trzy lata. Kilka miesięcy później poznała Andrieja i wyszła za niego za mąż. Olga podświadomie odczuwała ogromną wdzięczność za to, że Andrei ją „zaakceptował”: rozwiedzioną, a w dodatku z dzieckiem. Starała się być idealną żoną i zadowalała męża we wszystkim, często depcząc sobie po gardle, spełniając jego życzenia. Ale z jakiegoś powodu związek stawał się coraz gorszy...

Andrei był coraz bardziej niezadowolony ze swojej żony i krytykował ją za każdy drobiazg. Rodzina żyła według jego rygorystycznych zasad, jak na beczce prochu. Olga, jak mogła, dbała o wyimaginowany dobrostan i wywoływała uśmiech na twarzy. Ale to nie mogło trwać długo. Następnego dnia wolnego Andrey przygotował się do wyprawy na ryby. Olga po raz pierwszy poprosiła męża, aby zrezygnował z wędkowania i poszedł z nią na występ taneczny córki. Doprowadziło to do wielkiego skandalu: Andrei ze złością obraził swoją żonę, powtarzając, jak bardzo była bezwartościowa pod każdym względem.

Historia życia

Oto typowy przykład związku, w którym kobieta i dziecko zajmują pozycję ofiary. W tym stanie z pewnością przyciągnie do siebie tyrana. Ta rola towarzysza mu odpowiada, dlatego będzie dokładnie kontrolował, aby jego żona nigdy nie wyszła ze swojej ofiarnej roli. Nie trzeba dodawać, że taki związek nie przyniesie szczęścia. Jak zacząć wszystko od nowa?

Oto wskazówki, które pomogą kobiecie z dzieckiem przetrwać rozwód możliwie bezboleśnie i przygotować się na nowy związek.

Przestań się zamartwiać

Niech wyjście z bolesnego związku będzie pierwszym krokiem na ścieżce twojej miłości własnej. Nie musisz obwiniać się za to, że nie udało ci się uratować swojej rodziny, tak samo jak nie musisz czuć się źle, że w ogóle poślubiłeś tę osobę. Potraktuj to jako cenne doświadczenie – bolesne, ale przeżycie. Dowiedziałeś się, jakiego rodzaju związku zdecydowanie nie chcesz i teraz możesz budować wszystko inaczej.

Wyjaśnij wszystko szczerze swojemu dziecku.

Uwierz mi, dla dzieci nie ma nic gorszego niż wyimaginowane dobro i kłamstwa. Zdarza się, że rodzice tylko przy dziecku udają, że wszystko jest w porządku. Starannie ukrywają swoje doświadczenia, ale dzieci doskonale wyczuwają fałsz. Jeśli dziecko widzi, że jego matka cierpi, może pomyśleć, że to on jest tego powodem. Dorastanie w atmosferze braku zaufania to dla dzieci prawdziwa męka.

To będzie miało wpływ na życie w przyszłości. Takie dzieci mają zazwyczaj niską samoocenę, czują się nieswojo w towarzystwie innych ludzi i mają trudności z budowaniem własnych relacji. Opowiedz dziecku szczerze o swoich uczuciach i wydarzeniach w rodzinie. Wyjaśnij, co teraz czujesz i dlaczego. Zapewnij go, że oboje rodzice go kochają bez względu na wszystko.

Kochaj siebie

Może to zabrzmi banalnie, ale pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić po rozwodzie, jest rozpoczęcie romansu ze sobą. Dopóki nie pokochasz siebie, zdrowy związek nie wchodzi w rachubę. Zacznij słuchać swoich pragnień, które tak długo tłumiłeś. Na początku będzie to trudne, potem będzie łatwiej. Zastanów się, co Cię niepokoi i co chciałbyś zmienić w życiu. Słuchaj i rozpieszczaj się, chwal swoje pozytywne cechy i rozwijaj je. Kiedy wzrośnie Twoja pewność siebie i poczucie własnej wartości, inni również dostrzegą Twoje mocne strony.

Schemat jest prosty: kiedy traktujesz siebie z miłością, w twoim życiu pojawia się osoba, która darzy cię tymi samymi szczerymi uczuciami.

Dziecko nie jest przeszkodą w związku

To dziecko pomoże Ci trzeźwo spojrzeć na osobę, którą spotkałeś na swojej drodze. Można się wiele dowiedzieć o relacji mężczyzny z dzieckiem. Jeśli kategorycznie twierdzi, że masz już dzieci, charakteryzuje go to jako osobę niedojrzałą, infantylną. Najprawdopodobniej przyszłość postrzega jako idealną, a to oznacza, że ​​w każdej nieoczekiwanej sytuacji popadnie w rozpacz i załamanie. Czy potrzebujesz takiej osoby? Zastanów się, jak wygodnie będzie Ci żyć z nierzetelnym mężczyzną i czy jesteś gotowa na jego reedukację (o ile to w ogóle możliwe).

Rozwód z mężem, a tym bardziej, gdy w rodzinie są dzieci, jest poważnym szokiem emocjonalnym. Jednak nawet w najbardziej awaryjnych sytuacjach, aby nie sprawiać kłopotów i wyjść zwycięsko z sytuacji, bardzo ważne jest zachowanie spokoju. W artykule przedstawiamy 10 cennych wskazówek psychologów, które pomogą kobiecie z dziećmi bezpiecznie przetrwać rozwód.

W sytuacji rozwodu należy najpierw zadbać o siebie, a dopiero potem o dzieci. Nie jest to w żaden sposób egoizm, ale zdroworozsądkowe podejście do rozwiązania problemu. Tylko normalizując równowagę psychiczną i psychiczną, możesz odpowiednio postrzegać otaczający cię świat. Uwierz mi, przede wszystkim dzieci chcą widzieć swoją mamę szczęśliwą i uśmiechniętą, a nie zapłakaną i przygnębioną matkę-ofiarę z cieniami pod oczami.

Zrozum i zaakceptuj to, co się z tobą dzieje

Według psychologów uczucia przeżywane podczas rozwodu są podobne do tych, których doświadcza się po stracie bliskiej osoby. Kobieta doświadcza tej samej palety uczuć, w tej samej kolejności:

Najważniejsze to otrząsnąć się z szoku.

1. Stan szoku – umysł nie chce wierzyć w to, co się dzieje.

2. Potem przychodzi złość, nienawiść i złość, ataki niekontrolowanej agresji.

3. Gdy tylko minie drugi etap, kobieta podejmuje próby powrotu ukochanego w jakikolwiek sposób.

4. Na tym etapie pojawia się świadomość tego, co się wydarzyło, co często prowadzi do apatii i depresji.

5. Ostatnim etapem jest akceptacja sytuacji, w której kobieta rozumie nieuchronność rozwodu, godzi się z rzeczywistością i myśli o tym, jak dalej żyć.

Najpierw musisz dowiedzieć się, na jakim etapie jesteś, co czujesz i jakie emocje przeżywasz. Ten pozornie nieistotny krok to duży postęp wewnętrzny.

Zrób sobie przerwę

Najtrudniejszy okres po rozwodzie, zwany „fazą szoku”, trwa około 2-3 miesięcy. Ten czas jest niebezpieczny, ponieważ możesz popełnić mnóstwo błędów, których ktoś później będzie żałował.

Zrób sobie przerwę.

Dlatego, aby temu zapobiec, powinieneś dać sobie przerwę. W tym momencie nie możesz podejmować żadnych decyzji, a tym bardziej działać. Trzeba dać czas swojej psychice i mózgowi na ustabilizowanie się, a dopiero potem myśleć racjonalnie i ostrożnie.

Spróbuj zapanować nad swoją negatywnością

To normalne, że podczas rozwodu doświadczasz wielu negatywnych emocji i nie powinieneś próbować ich tłumić w sobie i udawać, że wszystko jest w porządku. Musisz pozwolić swojej psychice przejść przez trudny okres w życiu, ale rób to dobrze.

Wyeliminujmy to, co negatywne.

Nie powinieneś rozpaczać przez całą dobę – naucz się zarządzać swoimi emocjami. Technika cierpienia w czasie działa dobrze. Daj sobie kilka godzin w tygodniu na zanurzenie się we wszystkich swoich przeżyciach, płacz i całkowite poddanie się emocjom. Ale gdy tylko ten czas minie, wróć do normalnego życia.

Wróć do „tu i teraz”

Aby złagodzić cierpienie emocjonalne, warto powrócić do stanu „tu i teraz”. Gdy tylko nadejdzie fala zmartwień, rozejrzyj się i pomyśl o tym, co dzieje się w tej chwili - jak świeci słońce, jak liście rosną na drzewach, jak latają ptaki - to odwróci uwagę mózgu. Pomyśl o tym, że nie ma przeszłości i przyszłości – jest tylko teraźniejszość, bieżący moment w czasie. Jak pokazuje praktyka, jest to bardzo skuteczna technika, która szybko łagodzi wewnętrzne napięcie.

Nie bój się prosić o pomoc

Nie bój się prosić o pomoc.

Pomimo tego, że kobiety są z natury słabymi stworzeniami, trudno jest im prosić o pomoc i wstydzą się wyglądać na nieudaczników. To duży błąd, który może doprowadzić do załamań nerwowych. Dlatego nie powinnaś odgrywać roli matki-bohaterki i dźwigać wszystkie problemy na swoich kruchych ramionach. Nie wahaj się poprosić o pomoc znajomych, krewnych i przyjaciół. Dla większości bliskich Ci osób na pewno nie będzie problemem pomóc Ci np. w codziennych sprawach.

Pomyśl o swoim zdrowiu

Kiedy zdrowie psychiczne jest zagrożone, na ratunek może przyjść zdrowie fizyczne.

Dlatego staraj się dostosować harmonogram pracy i odpoczynku, przejdź na właściwe odżywianie i zadbaj o swoje ciało - częściej chodź, zapisz się na siłownię lub jogę. Aktywność fizyczna sprzyja produkcji hormonów radości, co oznacza, że ​​łatwiej będzie Ci doświadczyć stresu.

Daj pozwolenie i obiecaj sobie przyjemność

Zapisz na papierze wszystko, co sprawia Ci przyjemność - rękodzieło, oglądanie filmów, wyjścia do kawiarni z przyjaciółmi, spanie, kosmetyki, zakupy, aromatyczna kawa lub coś innego. Nie ma znaczenia, co to jest, najważniejsze, że zawsze cię uszczęśliwia.

Niech kawa zawsze będzie gorąca, dusza radosna, a dzień ciepły i słoneczny

Następnie zawrzyj ze sobą umowę, że przynajmniej raz w tygodniu podarujesz sobie choć jeden przedmiot z ww. Najważniejsze jest, aby dotrzymać słowa i nie szukać powodów, dla których nie jest to możliwe.

Teraz, gdy Twój stan się ustabilizował, podejmij działania, aby pomóc swoim dzieciom.

Nie próbuj nastawiać dziecka przeciwko ojcu

Psychologia dziecka jest zbudowana w taki sposób, że postrzega siebie jako w 50% mama, w 50% tata, dlatego jeśli powiesz im, że ich ojciec jest nikim, nieuczciwym i w ogóle ugh, zastosują do siebie te wszystkie słowa jak co najmniej połowa.
Wszystkie złe rzeczy, które kierujesz do swojego byłego, są automatycznie kierowane na Twoje dzieci.

I nie nastawiaj dziecka przeciwko ojcu.

Dziecko nie potrafi oddzielić się od ojca, a jednocześnie ma wielką potrzebę sprawiania przyjemności matce – rodzi to w nim wewnętrzny konflikt, który w większości przypadków prowadzi do bardzo złych konsekwencji. Pamiętaj, że rozwód jest między Tobą a Twoim mężem, jest on dla Ciebie obcą osobą, ale dla dzieci nadal pozostajesz ukochaną mamą i tatą.

Powiedz swoim dzieciom, że nie są winne Twojego rozwodu.

Dla każdego dziecka rozwód rodziców jest jak powszechna katastrofa, za którą całą winę zrzucają na siebie. Nie myśl, że wszystko samo minie, że nie ma w tym nic złego – koniecznie porozmawiaj z dzieckiem o tym, co myśli i jakie ma doświadczenia. W rozmowach pamiętaj, aby podkreślać, że to, co się dzieje, nie jest ich winą.

Stwórz bezpieczeństwo emocjonalne dla dzieci

Dzieci widzą i postrzegają otaczający je świat poprzez reakcje rodziców. To po reakcji dorosłych oceniają skalę i powagę zmian w swoim życiu. Jeśli zirytowani, agresywni lub apatyczni rodzice staną przed nimi, doprowadzi to dziecko do depresji. W jego głowie proces myślowy rozwija się w stylu „jeśli mama czuje się źle, to sytuacja jest nierozwiązywalna i już nigdy nie będzie dobra”.

Emocjonalny

Dlatego tak ważne jest, aby przy dziecku wyglądać w dobrym humorze, nie krzyczeć i nie kłócić się z byłym mężem, częściej organizować dziecku wakacje i ciekawe spacery oraz zachowywać się spokojnie. Daj dziecku znać, że wszystko jest w porządku, a żeby Twoje słowa brzmiały przekonująco, sama w nie uwierz.

Chcesz otrzymywać jeden ciekawy, nieprzeczytany artykuł dziennie?

Jak żyć samotnie z dziećmi po rozwodzie? Tak naprawdę odpowiedź może być tylko jedna – świetnie.

Oczywiście nawet najbardziej praktyczne i realistyczne kobiety, wychodząc za mąż, mają nadzieję na długie i szczęśliwe wspólne życie, różowe dzieci w otoczeniu mamy i taty. Nie trzeba dodawać, że plany nie zawsze udaje się zrealizować, statystyki nie znają litości – liczba rozwodów jest dziś niemal równa liczbie zarejestrowanych małżeństw.

A ile rodzin, które przeżyły, można nazwać rodzinami w pełnym tego słowa znaczeniu? Często kobiety nie mogą zdecydować się na rozwód z mężami właśnie wtedy, gdy dręczy je strach: „jak będę żyć sama, jak po rozwodzie zostanę z dwójką, a nawet trójką dzieci?”

Dobrzy sąsiedzi i krewni kręcą głowami i doradzają cierpliwość. Głośno dyskutują o tym, czy ktoś z dwójką dzieci będzie Cię potrzebował po rozwodzie z mężem. Pojawiają się pytania: co będzie dalej, jak przeżyć i pokonać wszystko w pojedynkę. Czy poradzisz sobie z problemami materialnymi i wychowawczymi? Pojawia się poczucie winy, że zła matka nie mogła uratować rodziny, została sama, bez wsparcia i pozbawiła dzieci ojca... Natychmiast odpędź te myśli, dobrego ojca nie da się odciągnąć od dzieci kijem, nawet po rozwodzie.

Jeśli rozwód to już sprawa załatwiona

Kiedy nic nie da się naprawić, wyjście jest tylko jedno – zacząć żyć. I to żyć, a nie od razu szukać nowej partnerki, ale też nie zamykać się na myśl, że każdy człowiek jest swój... i w ogóle w małżeństwie nie chodzi o ciebie.

W tym okresie ważne jest, aby zatrzymać się i doświadczyć wszystkich wydarzeń, pozwolić im przejść przez siebie. Zrozum, czego teraz chcesz od ludzi wokół ciebie i co życie powinno ci dać. Zdecydowanie powinnaś znaleźć osoby, na których możesz polegać, które mają możliwość pomóc Ci przy małym dziecku, a nawet dwójce dzieci i udzielić prostych rad życiowych. Może to być mama, babcia, siostra, przyjaciółka, można nawet dojść do porozumienia z byłym mężem.

Kiedy procedura rozwodowa z mężem jest już zakończona, należy nakreślić listę głównych problemów i zadań oraz zaplanować swój czas. Jeśli przeprowadzasz się po rozwodzie, zastanów się, czy Twoje dzieci będą mogły uczęszczać do starej szkoły (przedszkola), czy też jest sens szukać nowej bliżej. Dowiedz się, ile potrzebujesz miesięcznie na obowiązkowe opłaty - czynsz, przedszkole, szkoła, transport publiczny. Czy na pewno wystarczy środków? Nie, chodzi o to, gdzie je można dostać - czy Twoja pensja jest wystarczająca, może warto poszukać pracy na pół etatu.

Pamiętaj, aby rozwiązać kwestię alimentów. A jeśli jest chociaż szansa, że ​​Twój były mąż będzie jednym z tych wspaniałych mężczyzn, którzy nawet po rozwodzie nie zwalniają się od odpowiedzialności za dzieci, ubiegają się o alimenty, to znacznie ułatwią Ci życie. Nie będzie potrzeby polegania na czyjejś zdolności do pracy i chęci przekazania pieniędzy dzieciom.

Jeśli to możliwe, po rozstaniu udaj się do kompetentnego psychologa lub psychoterapeuty i posłuchaj jego rad. Istnieją specjalne grupy psychologiczne, do których można uczęszczać. Rozwód z mężem jest dla każdej kobiety kolosalną traumą. To ciężar urazy i poczucia winy, utraty bliskiej osoby, niepewności i zniszczenia wszystkiego, co było wcześniej znajome. Te rzeczy są bardzo trudne do rozwiązania, gdy jesteś sam. Nawet przyjaciółki, które przeszły przez rozstanie z mężem, nie będą mogły udzielić Ci porady niezależnego psychologa. Nie chcesz przecież nosić ze sobą wszystkich rozczarowań przez resztę życia, prawda? Oznacza to, że istnieje powód, aby skontaktować się ze specjalistą.

Związek z byłym mężem

Drodzy Czytelnicy! W naszych artykułach omawiamy typowe sposoby rozwiązywania problemów prawnych, jednak każdy przypadek jest wyjątkowy. Jeśli chcesz dowiedzieć się jak rozwiązać swój konkretny problem, skorzystaj z formularza konsultanta online po prawej stronie lub zadzwoń na bezpłatną infolinię:

8 800 350-13-94 - Dla regionów Rosji

8 499 938-42-45 - Moskwa i obwód moskiewski.

8 812 425-64-57 - Sankt Petersburg i obwód leningradzki.

Oczywiście matka wychowująca dziecko, zwłaszcza jeśli jest bardzo młode, jest bardzo zajęta i nie jest jej łatwo znaleźć czas na wizyty u psychologa. Ale uwierz mi, te wysiłki są dużo warte, jest szansa, że ​​radykalnie zmienią Twoje życie.

Czas po rozwodzie z mężem to czas zbliżenia zarówno z małym, jak i dorosłym dzieckiem. Jak nigdy dotąd trzeba z nim porozmawiać i wszystko szczerze wyjaśnić.

Powiedz mu, jak będziesz teraz żyć, co się zmieni, jak będą zorganizowane jego interakcje z ojcem i krewnymi ze strony ojca. Jeśli twój były mąż jest gotowy dzielić się odpowiedzialnością za wychowanie i wypoczynek dziecka, staraj się nie zakłócać jego spotkań z nim. W końcu jest rodzicem tak samo jak Ty. Interesuje go także bezpieczeństwo dziecka. Dodatkowo, gdy maleństwo będzie przy nim, będziesz miała tak cenny czas dla siebie, dla swojego rozwoju, aby po prostu odpocząć w ciszy.

Im lepiej zbudujesz relację z byłym mężem, tym większą pomoc otrzymasz od niego po rozstaniu i tym łatwiej będzie ci żyć. Z biegiem czasu żale zostaną zapomniane, emocje opadną, a Ty uratujesz ojca swojego dziecka. I tego potrzebuje, nie musi nawet tego udowadniać.

Po rozwodzie nawet małe dziecko często próbuje zająć pozycję osoby dorosłej – współczuć matce, chronić ją i pomóc przetrwać trudne chwile. Przyjmij to z wdzięcznością, ale zostaw mu dzieciństwo, przypomnij mu, że zależy ci na dziecku, a nie odwrotnie. Będziesz szczęśliwy i usatysfakcjonowany, jeśli Twoje dziecko będzie wykonywało obowiązki odpowiednie do jego wieku - dobrze się ucz, pomagaj w domu. Nie zmuszaj dziecka, aby stanęło po którejś ze stron.

Budowanie nowego życia

Jeśli silne uczucia już opadły, miło byłoby przypomnieć sobie, o czym marzyłaś przed spotkaniem z mężem, jakie marzenia realizowałaś, kim chciałaś się stać, czego nie mogłaś zrobić, gdy nie byłaś sama. Mogą to być takie drobne rzeczy, jak krótka fryzura, ale może to być coś bardziej znaczącego - pójście na studia, rejs, opanowanie nowych specjalności. Rada psychologa jest jasna – czas zacząć realizować plany.

Dobrze, jeśli jest to awans, przekształcenie hobby w pracę. Otrzymując pochwały i widząc owoce swoich wysiłków, każdego dnia zaczniesz czuć się pewniej, swobodniej i cieszyć się życiem. Czas działać dalej, problem należy do przeszłości.

Staraj się myśleć pozytywnie, dzięki temu jeszcze szybciej przeżyjesz rozwód z mężem i zaczniesz życie z czystą kartą. Nie oznacza to, że masz się po prostu radować i odpędzać wszelkie negatywne doświadczenia. Ale miło byłoby spróbować skupić się na pozytywach, otaczać się pięknymi rzeczami. Przyjmuj komplementy, komunikuj się z interesującymi ludźmi. Jest mało prawdopodobne, aby ludzie, którzy będą Cię wspierać w śpiewaniu „ten drań zrujnował mi życie”, wniosą do Twojego życia coś konstruktywnego i udzielą praktycznych rad. Najprawdopodobniej mają też wiele nierozwiązanych problemów i mogą się w nich dusić w nieskończoność, ale to tylko ich niszczy. Kiedy zostajesz sam, nie powinieneś szukać winnych tego, co się stało.

Wiele osób będzie argumentować, że nie da się wychować dziecka samotnie i odnieść sukcesu. A jeśli zostaniesz sam z dwójką lub trójką dzieci, nie będziesz miał wystarczająco dużo czasu i pieniędzy. Jeśli się z tym zgodzimy, to tyle, że nie będzie to łatwe. Ale słowo „niemożliwe” jest tutaj zupełnie niepotrzebne. Obecnie istnieje wiele witryn poświęconych matkom. Możliwości kształcenia na odległość i zarabiania bez wychodzenia z domu jest wiele.

Istnieją społeczności, które angażują się w zbiorowe zakupy, społeczności kobiet, które są gotowe się wspierać. Aby to zrobić, wystarczy chęć życia i wiara, że ​​wszystko jest przed nami. Że nie jesteś ułomną kobietą z ogonami, nie niezdecydowaną samotną matką, ale osobą, która wie, czego chce. Osoba, która nie chowa głowy w piasek, kontynuując życie, które jest dla niego nie do zniesienia. Kobieta, która została sama z dzieckiem, a nawet dwójką dzieci i zdecydowała się na rozwód, aby dać sobie i swoim dzieciom możliwość poznania wszystkich kolorów tego świata. Powodzenia, minie trochę czasu, a staniesz się spokojną i odnoszącą sukcesy kobietą, która chce żyć dalej, a obok ciebie dorastają szczęśliwe dzieci. A rady psychologa nie będą już dla ciebie przydatne!

Uwaga! Ze względu na ostatnie zmiany w przepisach, informacje prawne zawarte w tym artykule mogą być nieaktualne! Nasz prawnik może Ci bezpłatnie doradzić - napisz swoje pytanie w poniższym formularzu:

Wielu mężczyzn, niezależnie od tego, jak bardzo odradzają im się bardziej doświadczeni krewni i przyjaciele, nadal próbuje budować swoje relacje z kobietami, które nie nadają się do relacji rodzinnych - rozwiedzionymi kobietami z dziećmi.

W większości przypadków takie relacje kończą się logiczną separacją. Jest ku temu wiele powodów.

Ktoś powie, że są przykłady takich długotrwałych relacji, ale z reguły są to wyjątki od rozczarowujących zasad.

Przyjrzyjmy się przyczynom przemiany zwykłej młodej dziewczyny w kobietę z dzieckiem nienadającą się do tworzenia jakichkolwiek relacji rodzinnych. Cała sprawa leży w samej naturze kobiecego wychowania.

Młoda, głupia osoba, zanim przekroczy próg urzędu stanu cywilnego, musi zdać sobie sprawę z tego, co tak naprawdę czeka ją po rozstaniu z mężczyzną, którego oczekiwało każde włókno jej duszy. Być może zostanie sama, a może nawet z dziećmi i już zgodzi się na wszystko, żeby jakoś wyżywić siebie i swoje dzieci.

Tutaj zaczyna się to, co najważniejsze.

Zapewniwszy sobie słodkiego mężczyznę i mając dla niego dzieci, dziewczyna natychmiast rozwodzi się, aby pozwać o wszystko - od alimentów na całe życie po udziały w Gazpromie z widokiem na Lazurowe Wybrzeże. Ale po długo oczekiwanym rozwodzie wiele dziewcząt doświadcza czarującego rozczarowania, porównywalnego w swojej sile z pretensjonalnym zakłopotaniem. Po rozwodzie nikt nie potrzebuje kobiety z bagażem, a zwłaszcza byłego męża. Dlaczego normalny facet potrzebuje byłej dziewczyny? Dlaczego mężczyzna potrzebuje kobiety z bagażem?

Mężczyźni to stworzenia, łajdaki, łajdaki i okropni właściciele, dla których jednym z najważniejszych kryteriów w życiu jest owiana złą sławą zasada – „moja żona jest moją własnością, a nie cudzą” i kropka, a dzieci nie zawsze są tu wyjątkiem.

Niestety, w naszym współczesnym świecie, pogrążonym w braku kulturowego i zamieszania gospodarczego, gdzie instytucja małżeństwa i rodziny została całkowicie i nieodwołalnie utracona w odległych latach sowieckich, małżeństwo jest jedynie częścią rozwodu, a narodziny dziecka kartą przetargową, często zdarza się takie dziwne zjawisko, jak poślubienie kobiety z dzieckiem. I tu właśnie powstaje wiele podziemnych szkół, które psychologowie na całym świecie nie wiedzą nawet jak scharakteryzować, poza jednym słowem – horror.

Niestety, trzeba przyznać, że wchodząc w taki związek, mężczyzna nie tworzy własnej rodziny, a jedynie przyłącza się, na ptasich prawach, strasznych dla męskiej percepcji psychicznej, do już istniejącej rodziny niepełnej, rodziny kobiety z dzieckiem i byłym mężem, który logicznie ma wtedy przynajmniej część, ale nadal komunikuje się ze swoimi dziećmi, nawet jeśli zgodnie z prawem nie żyją już w jednym szczęśliwym społeczeństwie, zdolnym, w sprzyjającej sytuacji, do wychowania członków KOMPLETNYCH PSYCHICZNIE społeczeństwa.

Oczywiście dzieci w małżeństwie rozwiedzionych rodziców automatycznie stają się gorsze i niestety trauma takiego małżeństwa wpływa negatywnie na przyszłe życie dziecka, niczym piętno gorszej rodziny na całe jego życie.

A kiedy nieznajomy wiąże się z kobietą, która ma dzieci z poprzedniego małżeństwa, powstaje wiele problemów.

Obce dziecko to bomba zegarowa, która prędzej czy później eksploduje, a wtedy stanie się złe i to dla wszystkich na raz. Przyczyną tego wszystkiego jest impas pedagogiczny, który polega na tym, że stosowanie zaawansowanej metody wychowania dzieci w rodzinie jest po prostu nierealne, gdy dziecko czuje i wie, że bliska matce osoba nie jest jego własnym ojcem.

Ponadto w stosunku do swojego drogiego dziecka kobieta nie pozwoli na żadną krytykę, a tym bardziej na kary lub działania edukacyjne ze strony nowego małżonka, a w przypadku dziecka - ojczyma, nawet jeśli inne metody oddziaływania na zepsutego leniwca dziecko po prostu nie działa.

Nietrudno sobie wyobrazić, jakiego rodzaju traumy psychicznej doświadcza dziecko w takim związku – gdy jego ukochana jedynaczka mieszka z nieznajomym, którego musi kochać i szanować, podczas gdy dziecko ma prawdziwego ukochanego i naturalnego ojca, z którym nie mieszka z przyczyn nieznanych dziecku.

W szczególnie zaawansowanych przypadkach nawet ustne pouczenie dziecka odbierane jest przez kobietę jako próba wywarcia presji fizycznej i psychicznej na jej jedyne naturalne dziecko.

Z kolei biologiczny ojciec, jakkolwiek źle to określenie zabrzmi, będzie wyraźnie przeciwny takiej egzekucji własnego dziecka przez kolejnego kochanka swojej byłej żony, który sprowadził do domu obcego i obcego do ich wspólnego dziecko. W takiej relacji z rozwiedzioną kobietą z dzieckiem biologiczny ojciec okresowo będzie pojawiał się w roli niezwykle pozytywnej postaci – niedzielnego taty, na tle którego zaniedbany i pełen nienawiści niedoszły nauczyciel będzie wyglądał jak potwór, dręczycielem i tyranem dziecka.

W sytuacji, gdy mężczyzna, który stworzył związek z rozwiedzioną kobietą z dzieckiem, taktycznie zdystansuje się od funkcji wychowawczych cudzego, a nie własnego dziecka, aby nie narazić się na niewłaściwą krytykę ze strony rozwiedzionej, a nawet biologicznym ojcem dziecka, automatycznie staje się człowiekiem niedbałym, który nie kocha kobiet i dzieci, nawet jeśli nie są to jego własne dzieci.

Okazuje się, że tworzy się katastrofalne błędne koło, z którego po prostu nie ma wyjścia dla mężczyzny, który stworzył związek z rozwiedzioną kobietą z dzieckiem…