Jak radzić sobie z agresją nastolatków. Agresja nastolatków: przyczyny i sposoby jej zwalczania. Psychokorekta zachowań agresywnych młodzieży

Jak rodzice zauważają, że ich dziecko jest już dorosłe, że jest już nastolatkiem? Niektórzy – ze względu na rozmiar ubrań i butów, które teraz muszą kupować częściej niż wcześniej. W przypadku niektórych dzieje się tak dlatego, że nie mogą sprawdzić swojej pracy domowej ani pokazać jej w szkole. Ale bardzo często początek okresu dojrzewania objawia się nie wiadomo skąd agresywnym zachowaniem i niegrzecznością. To niepokoi i niszczy relacje. Co robić?

Dlaczego nastolatek jest niegrzeczny?

Nieuprzejmość jest prawdopodobnie najczęstszym „objawem” okresu dojrzewania, który wymieniają rodzice. Dlaczego tak się dzieje, że dziecko, z którym jeszcze wczoraj udało się znaleźć wspólny język, dziś na wszystko reaguje agresją, warczy i jest niegrzeczne?

Jak zwykle, najpierw spójrzmy na przyczyny. Jest ich kilka.

Dziecko wydaje się, że jest to najprostsze sposób na potwierdzenie siebie zgodnie z zasadą „kto kogo przewyższy”. Jeśli tak zrobi i zwróci się do rodzica w dużo bardziej niegrzeczny sposób, wówczas wydaje się, że wygrał. Ponadto jest to próba komunikacji z rówieśnikami, a rodzice pełnią rolę „królików doświadczalnych”.
To może być ten sposób przyciągnąć uwagę rodziców kiedy to nie wystarczy. Przyznajmy się szczerze: skoro dziecko samodzielnie je, ubiera i chodzi do szkoły, poświęcamy mu coraz mniej uwagi. A co jeśli na nas krzykniesz? Uwaga jest natychmiast gwarantowana!
A może dorastającą osobą kopiuje Twoje zachowanie. Co więcej, zarówno w komunikacji z nim, jak i między dwojgiem dorosłych. Jest też dorosły i skoro rodzice tak ze sobą rozmawiają, to może jest to jakaś norma dla nastolatka?
Inny powód - skok hormonalny. Pamiętaj o sobie w tych chwilach. Jak rozmawiać? Czy komunikujesz się? Dzieci podlegają ciągłym zmianom nastrojów!
Problemy mogą być w wybranym w rodzicielskim stylu, mamy tu dwie skrajności. Są bardziej niegrzeczni w rodzinach o autorytarnym stylu rodzicielskim i tych o liberalnym. Tak naprawdę nawet w tym wieku nie jest za późno, aby rodzice zmienili swoje zachowanie.
Tradycyjne na każdy kryzys poszukiwanie granic tego, co dozwolone i odnalezienie granic swoich możliwości. To dobra opcja! Ponieważ takie dzieci z reguły „udają”, że są niegrzeczne i prostackie, ale tak naprawdę nie chcą takie być.

Jak zareagować na niegrzeczność nastolatka

Jak będziemy postępować? Oczywiście w oparciu o powód. Najważniejsze jest, aby uczciwie i szczerze zdiagnozować przyczyny samodzielnie! Twoje możliwości działań i reakcji mogą być następujące.

Nie angażuj się w „głośniejsze” zawody, jeśli Twoje dziecko podnosi na Ciebie głos. Możesz mu odpowiedzieć szeptem lub zignorować ten sposób komunikacji. W ten sposób nie przekażesz mu informacji zwrotnej, której pragnie.
Idealnie byłoby, gdyby niegrzeczność została wycięta u nasady. Przy pierwszych wybuchach porozmawiaj z dzieckiem i wyjaśnij, dlaczego jego zachowanie jest nie do zaakceptowania i dlaczego Cię osobiście denerwuje. Jeszcze lepiej, nakręć film i pokaż mu siebie z zewnątrz. Niewielu osobom spodoba się to zdjęcie.
Jeszcze nie jest za późno na dostosowanie linii rodzicielskiej. Idealny styl jest demokratyczny. Kiedy każda ze stron ma zarówno prawa, jak i obowiązki. Kiedy uczysz dziecko negocjować na brzegu, aby umiało stawiać własne warunki i jednocześnie spełniać Twoje. Przy takim wzajemnym szacunku znacznie łatwiej jest zaakceptować i zrozumieć uczucia drugiej osoby.
Wyznaczaj tylko realnie osiągalne cele. Często to nasza wina! „Popraw swój rosyjski przed piątkiem”, ale jak możesz to zrobić, jeśli jest dwadzieścia dwójek?! Pamiętaj, że Twoje dziecko nie jest magikiem! A jak wiadomo, popełnianie błędów jest znacznie łatwiejsze niż ich poprawianie.
Wpisz specjalne słowo, gest lub zidentyfikuj obiekt, który spowalnia każde z Was. Początkowo zgódź się: gdy usłyszysz słowo „pomarańczowy”, oznacza to, że wyjdź z pokoju i złap oddech na co najmniej 5 minut, po czym będziemy mogli kontynuować rozmowę. Pamiętaj, że podobna zasada powinna obowiązywać w przypadku niegrzeczności wobec dziecka... A może wolisz mówić o sobie „w tonie edukacyjnym”? Zastanów się, czy żyjesz w świecie podwójnych standardów? To bardzo ważny moment w budowaniu harmonijnych relacji z dziećmi.

Spędzaj więcej czasu ze swoim dzieckiem. Wiem, jakie to trudne, nie ma absolutnie czasu, ale nastolatek potrzebuje tego teraz!
Zwróć uwagę na swoją mowę, jej pełnię i obecność agresywnych lub potencjalnie agresywnych form i zwrotów.

Agresywne zachowanie u nastolatków: co robić?

Na temat zwiększonej emocjonalności nastolatki jest wiele faktów i jeszcze więcej fikcji. Z punktu widzenia zdrowego rozsądku dorośli wszystko rozumieją - winna jest brak równowagi hormonalnej i restrukturyzacja. Dlaczego więc w pełni dorosłe matki i ojcowie nie zawsze radzą sobie z nastolatkami?

Spróbuj postawić się na ich miejscu! Twoje ciało, o którym wczoraj wiedziałeś wszystko i z którego byłeś całkiem zadowolony, zaczyna się diametralnie zmieniać. Twoje ramiona są długie, ubrania nie leżą dobrze, na twarzy pojawia się trądzik, głos Cię zdradza. Otaczają Cię kompletni histerycy i psychole (w końcu wszyscy wokół nich przechodzą przez te same zmiany co oni sami, to znaczy nastolatki stale znajdują się w dość wybuchowym środowisku). I oczywiście rodzice tego nie rozumieją.

Krótko mówiąc: wczoraj cały świat Cię kochał, a dziś Cię nienawidzi. Czy chciałbyś tego? Wątpię!

Psychologowie przeprowadzili badania, które wykazały, że reakcje emocjonalne, które u dorosłych byłyby objawem choroby, są normą u nastolatków. Wyobrażasz sobie, jakie to dla nich trudne? Jak możemy pomóc naszym ukochanym dzieciom?

Będzie wspaniale, jeśli pokażesz to swojemu dziecku To normalne, że doświadczasz różnych emocji. Użyj siebie lub swojej rodziny jako przykładu. Daj mu znać, że są dobre i złe dni, a jego nastrój może się zmieniać. – Ale i tak się kochamy. Najważniejsze, żeby nie milczeć, przyjechać i porozmawiamy”.
Oni pomogą techniki kontroli złości. Uderz poduszkę, uderz w worek treningowy, weź prysznic, weź piłkę antystresową. Inną świetną metodą jest „pisanie widłami po wodzie”. To proste: przesuń palcem po wodzie, opisując wszystkie swoje smutki i żale. A potem spuścisz wodę, ona się wyleje i zabierze ze sobą wszystkie twoje doświadczenia.
W tym wieku to widać potrzeba adrenaliny. Pomóż swojemu dziecku znaleźć taką aktywność: latać razem w tunelu aerodynamicznym, jeździć na gokartach, jeździć na snowboardzie lub skakać ze spadochronem - dziecko będzie Ci wdzięczne.
Powiedz mu, jak ty walczyć ze stresem. Alkohol i papierosy się nie liczą! Być może twoje doświadczenie będzie przydatne dla dziecka.

W dzisiejszych czasach na ulicach często można spotkać się z agresją i wrogością. Szczególnie znaczny wzrost szerzenia się agresji wśród dzieci w wieku szkolnym. Wrogie działania nieletnich są często wymierzone w konkretne dziecko lub grupę, aby pokazać ich siłę, wyższość lub pobłażliwość.

Nieletni, którzy czują się niekochani i nieakceptowani przez społeczeństwo, coraz częściej wykazują niemoralne zachowanie, próbując odtworzyć swój wewnętrzny świat i wewnętrzny ból. Próbując pozbyć się lub zresetować wewnętrzną negatywność, nastolatki wyrażają sprzeczności poprzez agresywne zachowanie mające na celu poniżenie słabych. W okresie ograniczenia potrzeb wewnętrznych w rosnącym dziecku gromadzi się napięcie. Nastolatek nie radzący sobie ze stresem wewnętrznym rozładowuje się poprzez agresywne zachowanie.

Dzieci zachowujące się wrogo nazywa się „trudnymi nastolatkami”. Często są odizolowani od grupy, otaczających ich ludzi niezbyt przejmuje się tym, co przeżywa w środku osobowość dziecka, przepowiadają mu negatywną przyszłość. Ta reakcja przyczynia się do rozwoju w nich samowoly. Jeśli uczeń nie ma zaburzeń psychicznych, jego agresywnemu zachowaniu można nadal zaradzić poprzez interakcję rodziców, nauczycieli i psychologa. Ważne jest, aby nie zaniedbywać małego dziecka.

Powoduje

Wrogość skierowana do kogoś słabszego jest oznaką problemu w charakterze dziecka. Często trudne dzieci dorastają w problematycznych rodzinach lub same doświadczają osobistego upokorzenia. Przedmiotem ich zemsty nie jest sprawca (jest on znacznie silniejszy od nieletniego), ale osoba słabsza, częściej są to młodsze dzieci, o niższym statusie społecznym i wychowywane w rodzinach niepełnych.

Agresja nieletnich wynika z zaburzeń w sferze emocjonalnej. Kiedy dopuszcza się przemocy, dziecko nie jest w stanie zrozumieć, jak bardzo fizycznie i emocjonalnie odczuwa to osobę, której doświadcza przemocy.

Skłonności do okazywania empatii kształtują się już w wieku przedszkolnym, za co odpowiedzialność ponoszą rodzice.
Oznacza to, że przyczyną zachowań agresywnych jest nieodpowiedzialność rodziców. Nie jest to jedyny powód rozwoju agresywności u nieletnich.

Często agresywność dziecka pojawia się pod presją grupy. Mechanizm presji w grupie może skłonić nieletniego do przemocy bez chęci uzewnętrznienia się przez niego tego aktu. Inicjator przemocy, pokazując członkom grupy, że stać go na wiele, czyli jest „fajny”, dopinguje wszystkich z otoczenia i przekonuje, że siła jest po ich stronie.

Badania psychologiczne wykazały, że w wieku trzech lat dziecko osiąga szczyt swojej agresywności. Wynika to z faktu, że w tym okresie niezwykle trudno jest dzieciom nauczyć się zakazów, a także zasad zachowania. Od rodziców będzie zależeć, w jaki sposób skierują niewłaściwe zachowanie dziecka na pokojowy kierunek. Przede wszystkim zależy to od zachowania rodziców, od tego, jak pokojowi i przyjacielscy są.

Dlatego opisując przyczyny pojawiania się zachowań agresywnych u młodzieży, należy wziąć pod uwagę wychowanie w rodzinie. Obojętność na problemy dzieci i brak wsparcia tworzą u nastolatka próżnię emocjonalną, która przeradza się w niezdolność do samodzielnego kontrolowania emocji. W okresie dojrzewania dziecko podlega presji emocjonalnej i psychicznej i najbardziej potrzebuje zrozumienia ze strony bliskich. Rodzice zafascynowani pracą i karierą, ignorując potrzeby nastolatka, przekupują go różnymi darami i swobodą działania.

Dorośli powinni rozwijać w dziecku umiejętność rozumienia własnych uczuć i nauczyć się je kontrolować. Nastolatek musi zobaczyć, jak spokojniej wyrażać negatywne przejawy, nie krzywdząc innych, a co najważniejsze, siebie.

Przeciwieństwem obojętności w wychowaniu dzieci jest nadmierna, „ślepa” opieka rodzicielska. Taka miłość rodzicielska lekceważy pragnienie nastolatka do podejmowania własnych decyzji.

Podejmowanie samodzielnych decyzji przez dziecko pomaga uczyć się na błędach. Z biegiem czasu nieletni, otoczony mega opieką, wymyka się spod kontroli obsesyjnej chęci udowodnienia rodzicom swojej niezależności. Wyraża się to w agresywnym zachowaniu w stosunku do rówieśników lub zwierząt, znacznie rzadziej w stosunku do siebie.

Przyczyną zachowań agresywnych u nastolatków jest także dysfunkcja samej rodziny. Jeśli dziecko od dzieciństwa wychowywało się w otoczeniu agresji, możliwe, że będzie wykazywało tendencję do identycznych zachowań.

Oczywiście nie każdy nieletni z dysfunkcyjnej rodziny wyrasta na osobę agresywną. Jednak negatywny przykład dawany przez rodzica będzie miał negatywny wpływ na rozwój psychiki dorastającego dziecka. Agresja nieletniego będzie skierowana przeciwko rówieśnikom, którzy nie mieli problemów w rodzinie.

W szkole wpływ kolegów i nauczycieli ma szczególny wpływ na rozwój zachowań agresywnych u młodzieży. Częste konflikty z nauczycielami i obciążenie pracą akademicką zaburzają równowagę niestabilnej psychiki nieletniego, a do tego wszystkiego dochodzi nieodwzajemniona miłość.

Ponieważ społeczeństwo ma wpływ na kształtowanie zachowań, zjawiskiem pojawienia się zachowań agresywnych u nastolatka może być grupa rówieśników, z którymi dziecko się komunikuje. Zauważono, że jeśli wczoraj uczeń był spokojny, to jutro może „otruć” rówieśnika, udowadniając w ten sposób swój „spokój”, aby zostać przyjętym do grona znaczących rówieśników.

Problem agresywnych zachowań młodzieży jest przedmiotem ciągłej dyskusji w społeczeństwie. Pojawienie się tej cechy osobowości obserwuje się u przedstawicieli obu płci.
Alkohol, palenie, wulgarny język, obelgi i znęcanie się nad innymi stały się dziś normą. Nastolatki nie zdają sobie sprawy, dlaczego są karane, skoro wszyscy to robią. Już nierzadko zdarza się, że nieletni z dobrej szkoły wyrasta na osobę agresywną. Często oznacza to, że w domu nie poświęca się mu uwagi. Agresywne zachowanie nastolatka jest specyficzną formą protestu spowodowaną brakiem akceptacji go jako jednostki.

Nastolatki wykazujące agresję charakteryzują się niskim poziomem inteligencji i skłonnością do naśladowania. Nieletni tacy nie mają orientacji wartościowej, nie mają zainteresowań, charakteryzują się zawężeniem i niestabilnością swoich zainteresowań. Uczniowie tacy są często rozgoryczeni, niespokojni, niegrzeczni, cierpią na egocentryzm, a także wyrażają skrajną samoocenę (pozytywną lub negatywną). Agresywne zachowania młodzieży są sposobem na zwiększenie niezależności, a także własnego prestiżu.

Zapobieganie

System oświaty przywiązuje odpowiednią wagę do profilaktyki zachowań aspołecznych wśród młodzieży. Problem agresji wśród młodzieży jest uważany za najczęściej poruszany na zebraniach szkolnych. W placówkach oświatowych z uczniami problemowymi pracuje psycholog i pedagog społeczny.

Coraz częściej agresywne zachowania młodzieży odnotowuje się w kontekście problemów szkolnych. Z tego powodu nauczyciele powinni zwracać uwagę na dzieci w wieku szkolnym i po wykryciu zmian w zachowaniu dzieci powinni monitorować negatywne przejawy, aby na wczesnym etapie eliminować agresję.

Praca poradni psychologicznej ma na celu zapobieganie działaniom nielegalnym i zapobieganie rozwojowi dorastania. Przy całej wykwalifikowanej pomocy nauczycieli rodzice są głównymi osobami zdolnymi do prawidłowego wychowania dziecka i nie zamieniania go w osobę agresywną. Dlatego należy prowadzić działania zapobiegające rozwojowi zachowań agresywnych zarówno wśród dzieci w wieku szkolnym, jak i wśród rodziców. Wspólna praca da dobre rezultaty i będzie skuteczna.

Korekta

Agresję nastolatków eliminują poniższe zasady pracy korekcyjnej:

– konieczne jest nawiązanie kontaktu z nastolatkiem;

– postrzegać go i szanować jako osobę bez osądzania;

- mieć pozytywne nastawienie do swojego wewnętrznego świata.

Obszary pracy korekcyjnej obejmują:

– nauczenie nastolatka samokontroli (umiejętności panowania nad złością);

– szkolenia redukujące poziom lęku;

– kształtowanie zrozumienia osobistych emocji, rozwój;

– rozwój pozytywnej samooceny.

Kiedy pojawią się pierwsze oznaki agresji, możemy zalecić nastolatkowi przerwę i odwrócenie uwagi i zajęcie się czymś innym, przyjemniejszym. Skuteczne będzie zamknięcie oczu, policzenie do dziesięciu lub w myślach „napełnienie ust wodą”, jeśli przed tobą stoi osoba, która denerwuje swoją rozmową. Takie działania mogą zapobiec wyrażaniu niepotrzebnej wrogości.

Trzeba nauczyć nastolatka traktować w życiu rzeczy, których nie da się zmienić – spokojnie. Można się oczywiście na nich złościć, ale nie ma to sensu.

Jest inne wyjście: zaakceptuj je, traktuj spokojniej. Ważne jest, aby unikać chronicznego wyczerpania nerwowego i zmęczenia, ponieważ są one podstawą agresji i drażliwości.

Kiedy pojawią się pierwsze oznaki zmęczenia, warto odpocząć i wprowadzić do swojego życia chwile, które Cię zachwycą. Ważne jest, aby nauczyć nastolatka zwracać uwagę na siebie, wprowadzać pozytywne zmiany w życiu i starać się być szczęśliwym, bo tylko taka osoba może być spokojna i zrównoważona.

Z roku na rok dzieci stają się coraz bardziej agresywne – zauważają to nie tylko nauczyciele i psychologowie. Wielu rodziców, których dzieci wkrótce będą miały 12-14 lat, niemal z przerażeniem myśli o rozpoczęciu okresu przejściowego. Jakie są przyczyny agresji u nastolatków? Dlaczego staje się coraz bardziej aktywny i co możesz zrobić, aby pomóc dziecku nauczyć się nad nim panować? Dowiedzmy Się.

Przyczyny agresji u młodzieży

Niedawno w Moskwie miał miejsce wstrząsający incydent. Dwóch 14-latków po skończeniu szkoły podeszło do chłopaka i grożąc mu biurowym nożem, zabrało mu telefon komórkowy. Co więcej, nie jakiś „wyrafinowany”, ale zwykły, a nie nowy telefon komórkowy, którego cena wynosi około 5000 rubli. Teraz, jako nieletni, zostaną wobec nich zastosowane metody wychowawcze, a rodzice zapłacą grzywnę.

Uderzający przykład dziecięcej agresji. I z każdym rokiem staje się to coraz bardziej oczywiste.

Agresja nastolatków jako mechanizm obronny

Takie zjawiska są dziś niestety w pewnym sensie naturalne. Biorąc pod uwagę wydarzenia i napływ negatywnych informacji, z jakimi borykają się obecnie ludzie, nawet dorosłym trudno jest zachować spokój i równowagę.

Jeśli chodzi o nastolatków, których psychika w tym wieku jest wyjątkowo wrażliwa, dla wielu agresja staje się wzorem do naśladowania. Jednak, jak zauważają psychologowie, agresja może być również mechanizmem obronnym.

Zwiększony poziom lęku, wywołany informacjami napływającymi ze wszystkich stron, a także nerwowość i niepewność rodziców co do przyszłości, staje się przyczyną aktywnej agresji u młodzieży. Pokazują to, bo nie znają innych mechanizmów obronnych.

Dlatego psychologowie radzą rodzicom przede wszystkim, aby wykazali się cierpliwością i uspokojeniem, nawet w drobiazgach. Zamiast więc mówić, że Twojemu dziecku wszędzie grozi niebezpieczeństwo i że bardzo się o nie martwisz, wystarczy powiedzieć: „Zadzwoń, gdy przyjedziesz do znajomych”.

Agresja młodzieży jako sposób na autoafirmację

Nastoletnia agresja może wyrażać się nie tylko w bójkach, krzykach i słownych obelgach. Wychowawczyni ósmej klasy opowiedziała zatem o incydencie ze swoimi uczniami. Od pewnego czasu zauważyła, że dzieci wyraźnie przestają komunikować się z jedną z koleżanek z klasy, a czasem otwarcie się z niej śmieją. Po wyjaśnieniu okoliczności nauczycielka dowiedziała się, że koledzy z klasy uważali dziewczynę za złodziejkę. Obrażona przyjaciółka rozsiewała takie plotki na jej temat.

Jak wyjaśniła szkolna psycholog, jest to przejaw agresji pośredniej, którą najczęściej przejawiają dziewczęta. Rzecz w tym, że dzisiaj rodzice często uczą swoje dzieci, aby nie próbowały pokojowo rozwiązać konfliktu, ale natychmiast walczyły. A jeśli najłatwiejszym sposobem dla facetów jest odpowiedź siłą, dziewczyny najprawdopodobniej zaatakują ostatnie. Są bardziej skłonni do agresji, objawiającej się plotkami i oszczerstwami. Psychologowie zauważają, że agresja ponownie rodzi agresję.

Od dzieciństwa należy uczyć dziecko pokojowego rozwiązywania konfliktów. Jeśli nastolatek nagle staje się wycofany, cichy, nietowarzyski, być może jest obiektem czyjejś agresji. Im szybciej to zrozumiesz, tym łatwiej będzie uporać się z problemem.

W wieku 13-15 lat uznanie rówieśników jest dla osoby bardzo ważne. Nastolatek często robi coś dla tego, albo wręcz przeciwnie, stara się naśladować kogoś, kogo uważa za swojego idola, wzór do naśladowania. Dlatego jeśli Twoje dziecko znalazło się pod czyimś wpływem (a są różne firmy), może wypowiadać nietypowe dla niego wypowiedzi lub dziwnie się zachowywać.

Oprócz nietypowych rozmów może wystąpić niepokój, depresja i utrata apetytu. W takim okresie nie można go odepchnąć ani potępić. I pod żadnym pozorem sami rodzice nie powinni wpadać w panikę. Psychologowie radzą przeciwstawiać się wpływowi idola własnymi wartościami i robić to stopniowo. Lepiej wzmacniać własne „ja” dziecka. Zapytaj go na przykład o opinię: „Co o tym myślisz? Co lubisz? »

Irytacja rodziców

Psychologowie radzą: w każdej sytuacji konfliktowej najważniejsze jest, aby nie krzyczeć od razu. Nawet jeśli jesteś bardzo zirytowany, zastosuj dobrze znane metody:

Policz sobie do dziesięciu
Zaciśnij palce w pięści i rozluźnij je.

Wtedy łatwiej będzie Ci nie odpowiadać agresją na agresję.

Nie należy jednak tolerować nieuprzejmości. Wystarczy powiedzieć: „Denerwuje mnie, że tak do mnie mówisz”. Odmów kontynuowania rozmowy, jeśli nastolatek nie obniży tonu. Czasami proste, ale surowe: „Jestem na ciebie bardzo zły” działa.

Kiedy się uspokoi, spróbuj znaleźć przyczynę jego agresji. Jednocześnie musisz zrozumieć, że nastolatek jest w stanie gwałtownie zareagować zarówno na poważny problem, jak i na drobnostkę. Jednak w żadnym wypadku nie mów, że jego problem jest bzdurą. Pokaż, że przejmujesz się jego problemami. Zaproponuj wspólne rozwiązanie. Wtedy nastolatek będzie miał pewność, że może powiedzieć Ci o poważnych problemach.

AGRESJA MŁODZIEŻY. CZYM BYĆ?
Postaramy się w przystępnej formie opowiedzieć o agresji nastolatków, jej rodzajach, przyczynach, metodach i środkach zaradczych oraz szkodach w przyszłości wynikających z agresji nastolatka w teraźniejszości. Mam nadzieję, że ta rozmowa pomoże Ci właściwie ocenić Twojego nastolatka i z czasem skorygować jego agresywną postawę.
Temat agresji, a zwłaszcza agresji nastolatków, jest dość słabo zbadany, ale nie dlatego, że agresywne zachowania nastolatków nie chcą się badać, ale dlatego, że temat ten jest tak rozległy i wieloaspektowy, że nikt nie był w stanie go usystematyzować i przeanalizuj wszystkie fakty związane z agresją (w tym zakresie istnieje wiele definicji agresywności nastolatków różnych autorów).
Na tej stronie postaramy się pokrótce ujawnić główne przyczyny i rodzaje agresji w okresie dojrzewania, a także środki mające na celu zminimalizowanie powodowanych przez nią szkód.

SLAJD nr 1

Agresja w okresie dojrzewania (10-16 lat) objawia się przede wszystkim agresywnym zachowaniem w szkole, na ulicy i w domu w stosunku do osób znajdujących się w pobliżu. To mogłoby być jak zachowanie agresywne fizycznie , Więc werbalne wyrażanie agresywności (wulgarne słowa), W mniejszym stopniu agresja wyraża się w odniesieniu do przedmiotów nieożywionych, ale jednak, jeśli przyjrzeć się bliżej, istnieje, a najbardziej ukryta forma agresji – autoagresja – Jest to agresja wobec samego siebie, najniebezpieczniejsza z agresji nastolatków, przez co w przyszłości pojawia się ogromna liczba problemów psychicznych .

Problemy z agresją w okresie dojrzewania są początkowo wiązane z dwoma głównymi czynnikami: jest to okres dojrzewania i czynnik przejścia z dzieciństwa w dorosłość i szczerze mówiąc, z powodu nieprzygotowania wczorajszych dzieci do samodzielnego życia, z przyszłą niepewnością, problemami i odpowiedzialnością, przejściu temu towarzyszą zmiany psycho-emocjonalne, bardzo często wyrażające się u dorastającej agresji.

Również drugorzędne, ale wciąż bardzo istotne, wpływ na młodzież w relacjach z rodziną (głównie przeszłe okresy związków), relacje w szkole, w firmie i media (gdyby taka była moja wola, zakazałbym wszelkich programów i filmów mówiących o przestępczości, przemocy, okrucieństwie, zachowaniach agresywnych, niemoralnych, w szczególności Dom-2).
NA czynnik dojrzewania nie będziemy mogli w żaden sposób na to wpłynąć, więc będziemy musieli zaakceptować to takim, jakie jest, pamiętajcie: „nie da się uniknąć przejawów nastoletniej agresji w okresie dojrzewania, ale można i należy starać się minimalizować konsekwencje już teraz, a jednocześnie staraj się osiągnąć tę minimalizację bez konsekwencji w przyszłości”, innymi słowy Nie da się zwalczyć agresji u nastolatków za pomocą agresywnego zachowania. prowadzi to do tego, że wycofuje się i rozpoczyna agresję przeciwko sobie, a w konsekwencji prowadzi do dojrzewania jednostek wyjątkowo agresywnych.
Drugim czynnikiem jest dojrzewanie nastolatka, który nie jest gotowy na dorosłe życie, wyrażające się w skrajnie sprzecznych rozumieniach z jednej strony pragnie niezależności, z drugiej bardzo się jej boi, nie jest na nią gotowy, przez to w jego mózgu powstaje ogromna ilość sprzeczności, których nie tylko on nie jest w stanie zrozumieć , ale nawet profesjonalni psychologowie nie są w stanie zrozumieć wszystkich subtelności procesu. W tej chwili najważniejsze jest, aby nie oddalać się od nastolatka, znosić, znosić i znosić jeszcze raz, próbować zrozumieć, współczuć, uspokajać, próbować rozmawiać z nim na równi, jak z dorosłym, także o poważnych sprawach .
Niektórzy psychologowie uważają, że agresję u nastolatków można tłumić w taki sam sposób, jak agresję w dzieciństwie, jednak kryje się tu szereg pułapek, zwłaszcza w dzieciństwie krąg komunikacji ograniczał się prawie wyłącznie do rodziców, którzy mogli korygować agresję, Krąg społeczny nastolatka jest znacznie szerszy, są to przede wszystkim rówieśnicy, z którymi może porozumieć się na równych zasadach, co w jego rodzinie zwykle nie ma miejsca! A ponieważ u niemal wszystkich nastolatków ich zdaniem w domu wszystko jest dalekie od normy, skupieni razem, poprzez wspólną analizę sytuacji, dochodzą do wniosku, że stare metody (metody rodziców nastolatków) życie jest dalekie od ideału, od nowego trendu (stąd problem ojców i dzieci), że tutaj, w towarzystwie rówieśników, jest uważany za osobę odrębną, niezależną, wyjątkową i liczy się jego zdanie , w domu uważają go za nierozsądne dziecko i w ogóle nie biorą pod uwagę jego opinii. Zastanów się, czy taka postawa wobec Ciebie ze strony otoczenia nie wywołałaby agresji. Myślę, że tak i tak właśnie taka postawa powoduje agresję u nastolatków, ponieważ poza agresją, ze względu na swój wiek psycho-emocjonalny, nie wie, jak sobie poradzić z tą sytuacją, wybiera metodę walki o miejsce w życiu: nastoletnia agresja.
Działania agresywne działają jako:

Środki do osiągnięcia dowolnego znaczącego celu;
Sposób na relaks psychiczny;
Sposób na zaspokojenie potrzeby samorealizacji i samoafirmacji.

Rodzice są przykładem agresywności nastolatków. Myślę, że nie powinniśmy się dziwić, jeśli nastolatek okazuje agresję w rodzinie, w której na jego oczach nieustannie mają miejsce akty dorosłej agresji wobec siebie. Rodzice, nawet gdy dorastają, są wzorami do naśladowania. Jeśli rodzice doprowadzą do „skandali”, to ponad 90% będzie takich samych w przyszłej rodzinie dziecka; nawet jeśli rodzice starają się nie okazywać agresji przy nastolatku, on i tak czuje to dobrze. Być może nawet nastolatek w tych rodzinach jest bardzo cichy i uciskany, ale później stanie się okrutnym, agresywnym tyranem. Rodzice, odważcie się i idźcie do psychologa. Będzie to zawstydzające, złe, obrzydliwe, ale rezultat będzie niesamowity, dawno zapomniane uczucia dobroci, miłości, czułości zadomowią się w twojej duszy i rodzinie.

Wpływ alkoholu, nikotyny i narkotyków na agresję młodzieży . Alkohol i nikotyna pod względem wpływu na organizm nastolatka są równoważne narkotykom. Leki te (nikotyna i alkohol) aktywnie niszczą mózg, wielokrotnie ograniczając procesy formowania się i pełnego rozwoju nastolatka. Tak więc z powodu alkoholu, głównie piwa i nikotyny, około 30% nastolatków zaczyna doświadczać problemów w sferze seksualnej, a do 23. roku życia odsetek ten rośnie logarytmicznie.

Ze wszystkich skarg rodziców na swoje prawie dorosłe dzieci, na pierwszym miejscu znajduje się agresywne zachowanie (na drugim miejscu brak szacunku, na trzecim lenistwo). Dlaczego? Aby zrozumieć przyczyny takiego zachowania, należy zrozumieć, że agresja i agresywność to nie to samo.

Agresja - Jest to każde zachowanie, które stanowi zagrożenie lub jest szkodliwe dla innych osób, które nie chcą być traktowane w ten sam sposób.
Agresywność – stan psycho-emocjonalny charakteryzujący się dużą skłonnością do agresji.

Młodzież o wysokim poziomie agresywności charakteryzuje się następującymi cechami: [cyt. za M. Allword 1998]

Postrzeganie większości sytuacji jako zagrażających i wrogich wobec nich . Zwiększona wrażliwość na negatywne postawy wobec siebie (wymaganie, kategoryczność, wzmożony ton lub odwrotnie – ignorowanie, odbierane jest jako agresja i powoduje odwetowe zachowania agresywne). Skłonność do negatywnego postrzegania siebie przez innych. Brak umiejętności oceny własnej agresji jako zachowania agresywnego (skłonność do oceniania agresji jako jedynego środka wyrażania siebie i ochrony własnych interesów). Ciągłe obwinianie innych za własne destrukcyjne zachowanie. Tendencja do nie brania odpowiedzialności za swoje czyny.

Posiadanie ograniczonego zestawu reakcji na problematyczną sytuację (typowe: unikanie, zaprzeczanie, przesada, zmniejszanie znaczenia problemu, zastępowanie „przyczyny i skutku”, a także „utknięcie”).

Okazywanie niskiego poziomu empatii w relacjach z innymi . Słabo rozwinięta kontrola nad swoimi emocjami. Słaba świadomość wszystkich swoich emocji, z wyjątkiem gniewu i wysokiej (słaba paleta emocjonalna). Obecność objawów neurologicznych: niestabilna i rozproszona uwaga, słaba pamięć robocza, niestabilne zapamiętywanie. Nie wiedzą, jak przewidzieć konsekwencje swoich działań. Mają pozytywny stosunek do agresji, ponieważ poprzez agresję zyskują poczucie własnej wartości i siły.

Dlaczego nasze dzieci takie są? Co powstrzymuje ich od bycia milszymi i lepszymi? Psychologowie identyfikują cztery główne składniki agresji u nastolatków – obejmują one: SLAJD

Wysoki poziom lęku osobistego,
Nieodpowiednia samoocena
Zachowanie zależne od grupy
Niski poziom adaptacji społecznej (zespół odrzucenia).

Skąd pochodzą te wszystkie „składniki”? 60% – wychowanie i rodzaj interakcji w rodzinie, 20% – wpływ środowiska społecznego, 15% – psychofizjologiczne cechy organizmu związane z wiekiem, 5% – predyspozycje dziedziczne.

Dwa ważne czynniki, które pozytywnie lub negatywnie wpływają na powstawanie agresywności u dzieci:

Lokalizacja
odmowa.

Przejdźmy do niektórych przyczyn przejawu agresji. Jak już powiedzieliśmy, jest to zachowanie zależne od grupy. Z reguły subkultura nastoletnia nie opiera się na pojedynczych przedstawicielach. Mówimy o zjawiskach bardziej powszechnych, które mają miejsce wśród nastolatków. Nastolatek potrzebuje zarówno widzów, jak i uczestników swoich „przedstawień” i akcji – nastolatków takich samych jak on sam. Grupowa agresja nastolatków może przybierać różne formy, począwszy od ogólnej presji psychologicznej na niechcianego ucznia w szkole, a skończywszy na tworzeniu firm handlujących chuligaństwem i rozbojami na ulicach.

We wszystkich przypadkach przejawów agresji grupowej widoczna będzie wyraźna struktura hierarchiczna. Na czele tej struktury stanie osoba dominująca, lider. To osoba, której autorytet nie budzi wątpliwości, osoba, która swoimi wpływami, presją, groźbami i charyzmą utrzymuje ludzi blisko siebie. Obok niego są jego współpracownicy, którzy również mają wagę, ale mniejszą od lidera. Zatem wszyscy członkowie grupy są uszeregowani według malejącego wpływu i znaczenia. Grupa ma także swoich „wykonawców”, którzy nie mają wpływu i znaczenia w oczach pozostałych członków grupy, a którzy starają się wszelkimi sposobami pokazać swoją przynależność do grupy i swoją przydatność.

Akt agresji może zostać zaplanowany przez przywódcę, jeśli mówimy o wspólnych działaniach grupy. Agresywne zachowanie będzie wskazówką. Dla przywódcy będzie to przejawić się jako forma zastraszenia „poddanych” i utrzymania władzy, dla reszty zaś jako rodzaj brawury, przejaw „bohaterstwa”. Są to działania, w których często naśladowane są wizerunki bohaterów filmowych. Często ma miejsce coś w rodzaju rywalizacji, w której zwycięzcą zostanie ten, kto dopuści się najbardziej aspołecznego działania. W tym przypadku z reguły krytyczność działań jest albo niedoceniana, albo nieobecna.
To nie przypadek, że nastolatek znajduje się w takich sytuacjach życiowych. U podstaw tego leży nierozwiązany konflikt intrapersonalny, czyli konflikt interpersonalny, który miał miejsce w jego rodzinie. Nie chodzi tylko o status społeczny, ale także o to, że więź rodzic-dziecko (matka-dziecko) zostaje zerwana, a autorytet dorosłych maleje lub zanika. Na tym tle może rozwinąć się nieufność i strach przed emocjonalną intymnością z dorosłymi. Poza tym w sytuacji, gdy nastolatek szczególnie potrzebuje uwagi i troski dorosłych, mimo całego swego maksymalizmu, uznaje się go za dorosłego i nie otrzymuje tej uwagi i zrozumienia. W rezultacie znajduje to zrozumienie, ale gdzie? Zgadza się, na ulicy. Nie mówimy o pojedynczych przypadkach, mówimy o zjawisku jako całości. Oczywiście nie wszystkie nastolatki mają taki styl zachowania. W takiej sytuacji jakiś procent może się zamknąć, odizolować, zamknąć „w sobie” i praktycznie nie komunikować się z nikim. Ale takie zachowanie niesie też ze sobą negatywne konsekwencje, gdyż w ten sposób socjalizacja nastolatka zostaje zakłócona i zamiast uczyć się budowania relacji, blokuje kanał komunikacji.
Jeśli będziemy ze sobą szczerzy, zawsze zauważymy, że rodziny z agresywnymi nastolatkami znacząco różnią się od innych rodzin. SLAJD

1. W rodzinach, w których występują agresywne dzieci, niszczone są więzi emocjonalne między rodzicami a dziećmi, zwłaszcza między ojcami i synami. Rodzice odczuwają wobec siebie raczej wrogie uczucia i nie podzielają wzajemnych wartości i zainteresowań.

2.Sami ojcowie często wykazują wzorce agresywnego zachowania, a także zachęcają swoje dzieci do agresywnych tendencji.

3. Matki dzieci agresywnych nie są wymagające wobec swoich dzieci i często są obojętne na ich sukcesy społeczne. Dzieci nie mają jasno określonych obowiązków w domu.

4. Rodzice dzieci agresywnych często mają sprzeczne ze sobą wzorce wychowania i własnego zachowania, w związku z czym wobec dziecka stawiane są wzajemnie wykluczające się wymagania. Z reguły bardzo twardy ojciec i wyrozumiała matka (choć jest to możliwe na odwrót). W efekcie u dziecka wykształca się wzór buntowniczego, opozycyjnego zachowania, który przenoszony jest na otaczający go świat.

5. Głównymi środkami wychowawczymi, do których zawsze uciekają się rodzice dzieci agresywnych, są: kary fizyczne, groźby, pozbawienie przywilejów, nakładanie ograniczeń i brak nagród, częsta izolacja dzieci, celowe pozbawienie miłości i opieki w przypadku niewłaściwego postępowania. Rodzice nigdy nie czują się winni, gdy stosują tę czy inną metodę kary.

6.Rodzice dzieci agresywnych nie starają się zrozumieć przyczyn destrukcyjnych zachowań swoich dzieci, pozostając obojętni na ich świat emocjonalny.

Przyznajmy, że agresywne zachowanie naszych dzieci prowokuje: SLAJD

Agresja w nas samych (a wtedy sami swoim zachowaniem wspieramy agresywność dziecka). Najprawdopodobniej większość rodziców, słysząc to stwierdzenie, pośpieszy się ze mną nie zgodzić... Ale agresja w odpowiedzi na agresję powoduje tylko większą agresję.
Poczucie całkowitej lub częściowej utraty kontroli nad dzieckiem (w rozumieniu wielu edukacja i kontrola to jedno i to samo).
Pojawienie się poczucia winy i kompleksu „rodzicielskiej niższości”.
Napięcie między rodzicami (kto jest winien jego/jej zachowaniu?).
Stres.

Dzieci charakteryzujące się agresywnym zachowaniem można podzielić na grupy:

Outsider (SLAJD)

nie przyprowadza do domu nikogo z klasy ani rówieśników, a wolny czas spędza w domu całkowicie sam;
nie ma bliskich przyjaciół, z którymi spędza wolny czas (sport, gry komputerowe, muzyka, długie rozmowy przez telefon);
koledzy z klasy rzadko zapraszają go na urodziny, święta, a on sam nikogo do siebie nie zaprasza, bo boi się, że nikt nie przyjdzie;
rano często skarży się na bóle głowy, rozstrój żołądka lub wymyśla powód, aby nie iść do szkoły;
zamyślony, wycofany, je bez apetytu, śpi niespokojnie, płacze lub krzyczy przez sen;
ma nastrój pesymistyczny, może wskazywać, że boi się chodzić do szkoły lub popełni samobójstwo;
wygląda na nieudacznika, w jego zachowaniu widać nagłe zmiany nastroju. Złość, uraza, irytacja wyładowują się na rodzicach, krewnych, słabszych obiektach (młodsi bracia i siostry, zwierzęta domowe);
żebrze lub potajemnie kradnie pieniądze, nie wyjaśniając wyraźnie powodu swojego przestępstwa. Powinieneś być szczególnie zaniepokojony, jeśli znikną duże sumy pieniędzy, drogie przedmioty lub biżuteria. Pieniądze można przeznaczyć na spłatę szantażystów, zakup alkoholu, narkotyków;
wraca do domu z drobnymi otarciami i siniakami, jego rzeczy wyglądają tak, jakby ktoś wytarł nimi podłogę. Książki, zeszyty i tornistry są w złym stanie;
wybiera niekonwencjonalną drogę do szkoły.

Agresor (SLIDE)

porywczy, niezrównoważony (bójki, wyzwiska, skradania się, ugryzienia);
typowym agresorem jest z reguły dziecko, które jest bardziej rozwinięte fizycznie od rówieśników, ma problemy z nauką i wychowuje się w rodzinie dysfunkcyjnej;
dziecko o wysokiej samoocenie, ciągle wdaje się w spory i konflikty z rówieśnikami i dorosłymi;
w młodym wieku zaczyna wykazywać zachowania aspołeczne (palenie, opuszczanie zajęć, próbowanie alkoholu, narkotyków, wyłudzanie pieniędzy od kolegów i młodszych uczniów);
przynosi do domu drogie bibeloty, ma własne pieniądze, nie wyjaśniając powodu ich pojawienia się;
grupy ze starszą młodzieżą;
ma skłonności sadystyczne;
w mgnieniu oka przechodzi od zadowolenia do gniewu;
V gra narzuca przyjaciołom własne zasady;
jest mściwy za drobne zniewagi, zamiast o nich zapominać;
ignoruje wskazówki i łatwo się irytuje;
będzie zachowywał się tak, jakby szukał powodu do kłótni;
nie szanuje rodziców i nie bierze ich pod uwagę, zwłaszcza matek.

Agresywność dziecka objawia się, jeśli: SLAJD

dziecko jest bite;
dziecko jest zastraszane;
robią okrutne żarty z dziecka;
dziecko doświadcza poczucia niezasłużonego wstydu;
rodzice celowo kłamią;
rodzice piją i wpadają w kłopoty;
rodzice wychowują swoje dziecko w oparciu o podwójną moralność;
rodzice są mało wymagający i nieautorytatywni wobec swojego dziecka;
rodzice nie wiedzą, jak jednakowo kochać swoje dzieci;
rodzice nie ufają dziecku;
rodzice nastawiają dziecko przeciwko sobie;
rodzice nie komunikują się ze swoim dzieckiem;
wejście do domu jest zamknięte dla znajomych dziecka;
rodzice okazują dziecku małostkową troskę i troskę;
rodzice żyją własnym życiem, dziecko czuje, że nie jest kochane.

Aby pokonać agresję dzieci w swoim arsenale pedagogicznym, rodzice muszą posiadać: uwagę, współczucie, cierpliwość, wymagalność, szczerość, otwartość, zaangażowanie, życzliwość, czułość, troskę, zaufanie, zrozumienie, poczucie humoru, odpowiedzialność, takt.

Oto kilka wskazówek, jak zmniejszyć stres podczas komunikacji z nastolatkiem: SLAJD (cytat za: Amirgazmaeva O.A., Akhmadeeva N.M., Usova Yu.V. „Stres: jak go pokonać” Armada-Press, Moskwa, 2001) –

mów spokojnie, nie podnoś głosu, staraj się w każdym przypadku zachować powściągliwość i powściągliwość, bądź uprzejmy, nie dawaj upustu swoim uczuciom, nie obrażaj dziecka - on o tym nie zapomni;
jeśli Twoje dziecko wyraża chęć rozmowy z Tobą, słuchaj go uważnie i spokojnie, bez krzyków i wyrzutów;
uważaj na siebie - nie dyskryminuj w leczeniu swoich dzieci, nie rób ustępstw jednemu dziecku w tym, czego nie wybaczyłbyś drugiemu;
omawiaj z dzieckiem ważne sprawy rodzinne, nie wykluczaj go z udziału w nich, powinno mieć poczucie, że jego zdanie jest brane pod uwagę i ma znaczenie;
nie spodziewaj się, że nastolatek przyjmie jakąkolwiek twoją radę czy polecenie i zacznie je bezkrytycznie wykonywać – nastrajając się z wyprzedzeniem na pokorę i posłuszeństwo, doświadczysz silnego stresu, gdy tak się nie stanie;
podczas kłótni dziecko może wyrzucić coś, czego tak naprawdę nie myśli - że cię nie kocha, nienawidzi cię i tak dalej.

Pamiętaj, że zostało to powiedziane pod wpływem emocji, pod wpływem chwili, nie wyciągaj daleko idących wniosków, nie panikuj; wiedz, że nie ma idealnych rodziców, każdy popełnia w czymś błędy, nie musisz ciągle obwiniać się za to, że jesteś złą matką lub bezwartościowym ojcem – to tylko zwiększy Twoje zwątpienie i nie pozwoli Ci podjąć właściwej decyzji podjąć decyzję we właściwym czasie.

Aby usunąć przyczyny nastoletniej agresywności, spróbuj po przedyskutowaniu tego z dzieckiem wyraźnie rozróżnić czas oglądania filmów i ich kategorię od czasu nauki przy komputerze. SLAJD. Bądź konsekwentny w przestrzeganiu.