Hvordan leve alene med et barn etter skilsmisse? Hvordan overleve etter skilsmisse. Forstå personlig erfaring Skap en atmosfære av følelsesmessig trygghet for barn

"Hvem trenger en skilt kvinne med et barn?" ─ denne tanken kommer til nesten alle kvinner som tenker på skilsmisse. Psykologer forteller oss hvordan vi kan begynne å bygge nye relasjoner, ikke fra posisjonen til et offer.

Lav selvtillit, selvtillit og frykt for ensomhet - alle disse følelsene en kvinne opplever etter en skilsmisse. I en tilstand av fortvilelse er det veldig lett å skynde seg inn i et nytt forhold. Men de vil mest sannsynlig ikke bringe lykke, fordi offeret oftest tiltrekker seg en klassisk tyrann.

Olga skilte seg fra mannen sin da datteren var tre år gammel. Noen måneder senere møtte hun Andrei og giftet seg med ham. Olga følte ubevisst en enorm følelse av takknemlighet for det faktum at Andrei "aksepterte" henne: skilt og dessuten med et barn. Hun prøvde å være en ideell kone, og gledet mannen sin i alt, ofte tråkket hun på sin egen hals og oppfylte hans ønsker. Men av en eller annen grunn ble forholdet verre og verre...

Andrei ble stadig mer misfornøyd med sin kone og kritiserte henne for hver minste ting. Familien levde etter hans strenge regler, som på en kruttønne. Olga, så godt hun kunne, opprettholdt imaginært velvære og satte et smil om munnen. Men dette kunne ikke vare lenge. Neste fridag gjorde Andrey seg klar til å fiske. For første gang ba Olga mannen sin om å slutte å fiske og gå med henne til datterens danseforestilling. Dette resulterte i en enorm skandale: Andrei fornærmet sin kone sint og gjentok hvor verdiløs hun var på alle måter.

Livs historie

Her er et typisk eksempel på en fagforening der en kvinne og et barn inntar posisjonen som et offer. I denne tilstanden vil hun definitivt tiltrekke seg en tyrannmann til seg. Denne rollen som følgesvenn passer ham, så han vil nøye kontrollere at kona hans aldri kommer seg ut av sin oppofrende rolle. Unødvendig å si, et slikt forhold vil ikke bringe lykke. Hvordan starte helt på nytt?

Her er instruksjoner som vil hjelpe en kvinne med et barn til å overleve en skilsmisse så smertefritt som mulig og sette seg opp for et nytt forhold.

Slutt å slå deg selv opp

La det å komme ut av en smertefull forening være det første skrittet på veien til din egenkjærlighet. Du trenger ikke å klandre deg selv for ikke å være i stand til å redde familien din, akkurat som du ikke trenger å føle deg dårlig for at du til og med giftet deg med denne personen. Ta det som en verdifull opplevelse ─ smertefullt, men en opplevelse. Du har funnet ut hva slags forhold du definitivt ikke vil ha, og nå kan du bygge ting annerledes.

Forklar alt ærlig til barnet ditt.

Tro meg, for barn er det ingenting verre enn imaginært velvære og løgner. Det hender at foreldre bare later som om alt er bra foran barnet. De skjuler erfaringene sine nøye, men barn fornemmer perfekt usannhet. Hvis et barn ser at moren lider, kan det tenkes at han er årsaken. Å vokse opp i en atmosfære av mistillit er ekte tortur for barn.

Dette vil påvirke livet i fremtiden. Slike barn har vanligvis lav selvtillit, de føler seg ukomfortable med andre mennesker, og har problemer med å bygge egne relasjoner. Fortell barnet ditt oppriktig om dine følelser og hendelser i familien. Forklar hva du føler nå og hvorfor. Forsikre ham om at begge foreldrene elsker ham uansett.

Elsk deg selv

Det høres kanskje klisjé ut, men det første du må gjøre etter en skilsmisse er å starte en affære med deg selv. Inntil du elsker deg selv, er et sunt forhold uaktuelt. Begynn å lytte til dine ønsker som du har undertrykt så lenge. Først blir det vanskelig, så blir det lettere. Tenk på hva som plager deg og hva du ønsker å endre i livet. Lytt og skjem deg selv bort, ros dine positive egenskaper og utvik dem. Når din selvtillit og selvtillit øker, vil andre også se dine styrker.

Ordningen er enkel: når du behandler deg selv med kjærlighet, dukker det opp en person i livet ditt som har de samme oppriktige følelsene for deg.

Et barn er ikke et hinder for et forhold

Det er barnet som skal hjelpe deg å ta et nøkternt blikk på hva slags person du har møtt på veien. Du kan lære mye om en manns forhold til barnet sitt. Hvis han er kategorisk i forhold til at du allerede har barn, karakteriserer dette ham som en umoden, infantil person. Mest sannsynlig ser han fremtiden som ideell, og dette betyr at i enhver uventet situasjon vil han falle i fortvilelse og bryte sammen. Trenger du en slik person? Tenk på hvor komfortabelt det vil være for deg å leve med en upålitelig mann og om du er klar for hans omskolering (hvis det i det hele tatt er mulig).

Skilsmisse fra en mann, og enda mer når det er barn i familien, er et alvorlig følelsesmessig sjokk. Men selv i de mest nødssituasjoner, for ikke å skape problemer og gå seirende ut av situasjonen, er det veldig viktig å holde seg rolig. I denne artikkelen presenterer vi 10 verdifulle tips fra psykologer som vil hjelpe en kvinne med barn å overleve en skilsmisse trygt.

I en skilsmissesituasjon bør du først ta vare på deg selv, og deretter barna. Dette er på ingen måte egoisme, men en sunn fornuft tilnærming til å løse problemet. Bare ved å normalisere din psykologiske og mentale balanse kan du adekvat oppfatte verden rundt deg. Tro meg, for det første vil barn se moren sin glad og smilende, og ikke en tårevåt og deprimert offermor med mørke ringer under øynene.

Forstå og aksepter det som skjer med deg

Ifølge psykologer er følelsene man opplever under en skilsmisse lik de man opplever når man mister en man er glad i. En kvinne opplever den samme paletten av følelser, i samme sekvens:

Det viktigste er å komme seg etter sjokket.

1. Sjokktilstand - sinnet nekter å tro på det som skjer.

2. Så kommer sinne, hat og sinne, angrep av ukontrollerbar aggresjon.

3. Så snart det andre stadiet går, gjør kvinnen forsøk på å returnere sin elskede, og på noen måte.

4. På dette stadiet kommer bevisstheten om hva som skjedde, noe som ofte fører til apati og depresjon.

5. Den siste fasen er aksepten av situasjonen når en kvinne forstår uunngåelig skilsmisse, kommer til rette med virkeligheten og tenker på hvordan hun skal leve videre.

Først må du finne ut hvilket stadium du er nå på, hva du føler og hvilke følelser du opplever. Dette tilsynelatende ubetydelige trinnet er et stort internt fremskritt.

Ta en pause

Den vanskeligste perioden etter en skilsmisse, kalt "sjokkfasen", varer omtrent 2-3 måneder. Denne gangen er farlig fordi du kan gjøre en haug med feil som en person senere vil angre på.

Ta en pause.

Derfor, for å forhindre at dette skjer, bør du gi deg selv en time-out. På dette tidspunktet kan du ikke ta noen avgjørelser, langt mindre handle. Du må gi psyken og hjernen din tid til å stabilisere seg, og først da tenke rasjonelt og nøye.

Prøv å kontrollere negativiteten din

Det er normalt å oppleve en haug med negative følelser under en skilsmisse, og du bør ikke prøve å undertrykke det i deg selv og late som om alt er bra. Du må tillate psyken din å gå gjennom en vanskelig periode i livet ditt, men gjør det riktig.

La oss dosere ut det negative.

Du bør ikke sørge døgnet rundt – lær deg å håndtere følelsene dine. Teknikken med lidelse over tid fungerer bra. Gi deg selv noen timer i uken til å fordype deg i alle dine opplevelser, gråt og gi helt etter for følelsene dine. Men så snart tiden er ute, gå tilbake til det normale livet.

Ta deg selv tilbake til "her og nå"

For å gjøre følelsesmessig nød lettere, er det nyttig å gå tilbake til "her og nå"-tilstanden. Så fort det kommer en bølge av bekymringer, se deg rundt og tenk på hva som skjer i øyeblikket – hvordan solen skinner, hvordan bladene vokser på trærne, hvordan fuglene flyr – dette vil distrahere hjernen. Tenk på det faktum at det ikke er noen fortid og fremtid - det er bare nåtiden, det nåværende øyeblikket i tid. Som praksis viser, er dette en veldig effektiv teknikk som raskt lindrer indre spenninger.

Ikke vær redd for å be om hjelp

Ikke vær redd for å be om hjelp.

Til tross for at kvinner er naturlig svake skapninger, er det vanskelig for dem å be om hjelp, og de skammer seg over å virke mislykkede. Dette er en stor feil som kan føre til nervøse sammenbrudd. Derfor bør du ikke spille rollen som en mor-heltinne og bære alle problemene på dine skjøre skuldre. Ikke nøl med å be om hjelp fra bekjente, slektninger og venner. For de fleste nær deg vil det definitivt ikke være noe problem å hjelpe deg for eksempel i hverdagslige saker.

Tenk på helsen din

Når psykisk helse er i fare, kan fysisk helse komme til unnsetning.

Prøv derfor å justere arbeids- og hvileplanen, bytt til riktig ernæring og ta vare på kroppen – gå oftere, meld deg på treningsstudio eller yoga. Fysisk aktivitet fremmer produksjonen av gledeshormoner, noe som betyr at stress vil oppleves lettere.

Gi tillatelse og lov deg selv glede

Skriv ned på papiret alt som gir deg glede - håndarbeid, se film, gå på kafé med venner, sove, kosmetikk, shopping, aromatisk kaffe eller noe annet. Det spiller ingen rolle hva det er, det viktigste er at det alltid gjør deg glad.

La kaffen alltid være varm, sjelen din glad og dagen varm og solrik

Lag deretter en kontrakt med deg selv om at du minst en gang i uken skal gi deg selv minst én gjenstand fra ovenstående. Det viktigste er å holde løftet ditt og ikke lete etter grunner til at det er umulig å gjøre det.

Nå som din egen tilstand har stabilisert seg, ta grep for å hjelpe barna dine.

Ikke prøv å snu barnet mot faren

Psykologien til et barn er bygget på en slik måte at de oppfatter seg selv som 50% mamma, 50% pappa, derfor, hvis du forteller dem at faren deres er en ikke-entitet, uærlig og generelt ugh, vil de bruke alle disse ordene på seg selv som minst halvparten.
Alle de dårlige tingene du retter mot eksen din er automatisk rettet mot barna dine.

Og ikke snu barnet mot faren.

Barnet kan ikke skille seg fra faren, og samtidig har han et stort ønske om å glede moren - dette gir opphav til en indre konflikt i ham, som i de fleste tilfeller fører til svært dårlige konsekvenser. Husk at skilsmissen er mellom deg og mannen din, han er en fremmed for deg, men for barna forblir du fortsatt din elskede mamma og pappa.

Fortell barna dine at de ikke har skylden for skilsmissen din.

For ethvert barn er skilsmissen til foreldrene deres beslektet med en universell katastrofe, og de skyver all skyld over på seg selv. Du bør ikke tro at alt vil forsvinne av seg selv, at det ikke er noe galt med det - sørg for å snakke med barnet ditt om hva han tenker og om hans opplevelser. I samtaler, sørg for å understreke at det som skjer ikke er deres feil.

Skap følelsesmessig trygghet for barn

Barn ser og oppfatter verden rundt seg gjennom foreldrenes reaksjoner. Det er etter reaksjonen fra voksne at de bedømmer omfanget og alvoret av endringer i livet deres. Hvis irriterte, aggressive eller apatiske foreldre går foran dem, vil dette føre barnet til depresjon. I hodet hans utvikler tankeprosessen seg i stil med "hvis mor føler seg dårlig, så er situasjonen uløselig og vil aldri bli bra igjen."

Følelsesmessig

Derfor er det så viktig å vise seg i godt humør foran barnet ditt, ikke å rope eller krangle med eksmannen, organisere ferier og morsomme turer for barnet oftere, og å oppføre seg rolig. La barnet ditt vite at alt er bra, og for å få ordene dine til å høres overbevisende ut, tro på dem selv.

Vil du motta en interessant ulest artikkel per dag?

Hvordan leve alene med barn etter skilsmisse? Faktisk kan det bare være ett svar - flott.

Selvsagt håper selv de mest praktiske og realistiske kvinnene, når de gifter seg, på et langt og lykkelig liv sammen, rosa kinnbarn omgitt av mamma og pappa. Det er ikke nødvendig å si at planene ikke alltid blir oppfylt, statistikken synes ikke synd - antall skilsmisser i dag er nesten lik antall registrerte ekteskap.

Og hvor mange gjenlevende familier kan kalles familier i ordets fulle forstand? Ofte kan kvinner ikke bestemme seg for å skille seg fra ektemennene sine nettopp når de er undertrykt av frykt, "hvordan skal jeg leve alene, hvordan skal jeg sitte igjen med to eller til og med tre barn etter skilsmissen?"

Gode ​​naboer og slektninger rister på hodet og råder til tålmodighet. De diskuterer høyt om noen med to barn vil trenge deg etter en skilsmisse fra mannen hennes. Spørsmål dukker opp: hva vil skje videre, hvordan leve og overvinne alt alene. Vil du takle materielle problemer og utdanningsspørsmål? En skyldfølelse kommer over det faktum at en dårlig mor ikke kunne redde familien, ble stående alene, uten støtte og fratok barna sin far... Kjør umiddelbart bort disse tankene, du kan ikke drive en god far bort fra barna sine med en pinne, selv etter en skilsmisse.

Hvis skilsmisse er en fullført avtale

Når ingenting kan fikses, er det bare én vei ut – å begynne å leve. Og det er å leve, og ikke umiddelbart lete etter en ny partner, men heller ikke å lukke deg med tanken på at alle menn er deres egne ... og generelt handler ikke ekteskapet om deg.

I denne perioden er det viktig å stoppe opp og oppleve alle hendelsene, la dem passere gjennom deg selv. Forstå hva du nå ønsker av menneskene rundt deg og hva livet skal gi deg. Du bør definitivt finne de du kan stole på, som har muligheten til å hjelpe deg med et lite barn eller til og med to barn, og gi deg enkle livsråd. Dette kan være en mor, bestemor, søster, venn, du kan til og med komme til enighet med eksmannen din.

Når prosedyren for å skilles fra mannen din allerede er over, er det behov for å skissere en liste over hovedproblemer og oppgaver og planlegge tiden din. Hvis du flytter etter en skilsmisse, tenk på om barna dine vil kunne gå på den gamle skolen (barnehagen) eller om det er fornuftig å se etter en ny nærmere. Forstå hvor mye du trenger per måned for obligatoriske betalinger - husleie, barnehage, skole, offentlig transport. Er du sikker på at det vil være nok midler? Nei, det betyr hvor du kan få dem - er lønnen din nok, kanskje det er verdt å se etter en deltidsjobb.

Sørg for å løse spørsmålet om underholdsbidrag. Og hvis det i det minste er en sjanse for at eksmannen din er en av de fantastiske mennene som, selv etter en skilsmisse, ikke fritar seg fra ansvar for barn, søker om underholdsbidrag, vil de gjøre livet ditt mye lettere. Det vil ikke være behov for å være avhengig av noens evne til å jobbe eller av ønsket om å bevilge penger til barn.

Hvis det er mulig, etter brudd, besøk en kompetent psykolog eller psykoterapeut og lytt til hans råd. Det er spesielle psykologgrupper du kan delta på. Skilsmisse fra en mann er et kolossalt traume for enhver kvinne. Dette er en byrde av harme og skyldfølelse, tap av en kjær, usikkerhet og ødeleggelse av alt som tidligere var kjent. Disse tingene er veldig vanskelige å håndtere når du er alene. Selv venner som har gått gjennom en separasjon fra mannen sin vil ikke kunne gi deg råd fra en uavhengig psykolog. Du vil vel ikke bære alle skuffelsene dine med deg resten av livet? Dette betyr at det er grunn til å kontakte en spesialist.

Forholdet til eksmannen

Kjære lesere! Artiklene våre snakker om typiske måter å løse juridiske problemer på, men hver sak er unik. Hvis du vil finne ut hvordan du løser ditt spesielle problem, vennligst bruk det elektroniske konsulentskjemaet til høyre eller ring den gratis hotline:

8 800 350-13-94 - For regioner i Russland

8 499 938-42-45 - Moskva og Moskva-regionen.

8 812 425-64-57 - St. Petersburg og Leningrad-regionen.

Selvfølgelig er en mor som oppdrar et barn, spesielt hvis han er veldig ung, veldig opptatt, og det er ikke så lett for henne å finne tid til å besøke psykologer. Men tro meg, denne innsatsen er verdt mye, det er en sjanse for at de radikalt vil forandre livet ditt.

Tiden etter en skilsmisse fra en mann er en tid for tilnærming med både et lite og et voksent barn. Som aldri før, må du snakke med ham og forklare alt ærlig.

Fortell ham hvordan du vil leve nå, hva som vil endre seg, hvordan hans samhandling med faren og slektninger på farens side vil bli strukturert. Hvis eksmannen din er klar til å dele ansvaret for oppdragelsen og fritiden til barnet, prøv å ikke forstyrre møtene hans med ham. Tross alt er han en forelder akkurat som deg. Han har også en interesse av å holde barnet trygt. I tillegg, når babyen er hos ham, vil du ha så verdifull tid for deg selv, for din utvikling, for å bare slappe av i stillhet.

Jo bedre du bygger et forhold til eksmannen din, jo mer hjelp vil du få fra ham etter separasjonen og jo lettere blir det for deg å leve. Over tid vil klager bli glemt, følelser vil falme, og du vil redde barnets far. Og han trenger det, han trenger ikke engang å bevise det.

Etter en skilsmisse prøver selv et lite barn ofte å innta en voksen posisjon - å synes synd på moren, beskytte henne og hjelpe henne å komme seg gjennom vanskelige tider. Godta dette med takknemlighet, men la ham være barndommen, minn ham på at du bryr deg om babyen, og ikke omvendt. Du vil være glad og fornøyd hvis barnet ditt utfører oppgaver som passer til deres alder - studer godt, hjelp rundt i huset. Ikke tving barnet ditt til å ta parti.

Bygge et nytt liv

Hvis sterke følelser allerede har lagt seg, ville det være fint å huske hva du drømte om før du møtte mannen din, hvilke drømmer du levde, hvem du ønsket å bli, hva du ikke kunne gjøre når du ikke var alene. Det kan være små ting som en kort hårklipp, eller det kan være noe mer betydningsfullt - gå på universitetet, ta et cruise, mestre nye spesialiteter. Psykologens råd er klart - det er på tide å begynne å implementere planer.

Det er bra hvis det er en forfremmelse, som gjør en hobby til en jobb. Når du mottar ros og ser fruktene av innsatsen din, vil du hver dag begynne å føle deg mer selvsikker, omgjengelig og begynne å nyte livet. Det er på tide å gå videre, problemet er i fortiden.

Prøv å tenke positivt, dette vil hjelpe deg å komme over skilsmissen fra mannen din enda raskere og starte livet med et rent ark. Dette betyr ikke at du bare trenger å glede deg og drive bort eventuelle negative opplevelser. Men det ville vært fint å prøve å fokusere på det positive, å omgi deg med vakre ting. Godta komplimenter, kommuniser med interessante mennesker. Folk som vil støtte deg i å synge "denne jævelen ødela livet mitt" vil neppe være i stand til å bringe noe konstruktivt inn i livet ditt og gi praktiske råd. Mest sannsynlig har de også mange uløste problemer og de kan stuve i dem i det uendelige, men dette ødelegger dem bare. Når du står alene, bør du ikke lete etter de som har skylden for det som skjedde.

Mange vil hevde at det er umulig å oppdra et barn alene og lykkes. Og hvis du blir alene med to eller tre barn, vil du ikke ha nok tid eller penger. Hvis vi kan være enige i dette, er det bare det at det ikke blir lett. Men ordet "umulig" er helt unødvendig her. I dag er det et stort antall nettsteder dedikert til mødre. Det er mange muligheter for fjernundervisning og tjene penger uten å forlate hjemmet ditt.

Det er samfunn som driver med kollektive innkjøp, samfunn av kvinner som er klare til å støtte hverandre. For å gjøre dette trenger du bare ønsket om å leve og troen på at alt ligger foran deg. At du ikke er en defekt kvinne med haler, ikke en urolig alenemor, men en person som vet hva han vil. En person som ikke begraver hodet i sanden, fortsetter å leve et liv som er uutholdelig for ham. En kvinne som ble stående alene med et barn eller til og med to barn og bestemte seg for å skilles for å gi seg selv og barna muligheten til å oppleve alle denne verdens farger. Lykke til, det går litt tid og du blir en rolig og vellykket kvinne som vil leve videre, og glade barn vokser opp ved siden av deg. Og råd fra en psykolog vil ikke lenger være til noen nytte for deg!

Merk følgende! På grunn av nylige endringer i lovgivningen, kan den juridiske informasjonen i denne artikkelen være utdatert! Vår advokat kan gi deg gratis råd – skriv spørsmålet ditt i skjemaet nedenfor:

Mange menn, uansett hvor mye de lar seg fraråde av mer erfarne slektninger og venner, prøver fortsatt å bygge opp sine forhold til kvinner som ikke egner seg for familieforhold – skilte kvinner med barn.

I de fleste tilfeller ender slike forhold i logisk separasjon. Og det er mange grunner til dette.

Noen vil si at det finnes eksempler på slike langvarige forhold, men som regel er de alle unntak fra de skuffende reglene.

La oss se på årsakene til transformasjonen av en vanlig ung jente til en kvinne med et barn som ikke er egnet til å skape noen form for familieforhold. Det hele ligger i selve kvinneoppdragelsens natur.

Før han krysser terskelen til registerkontoret, må en ung, tåpelig person innse hva hun faktisk står overfor etter skilsmissen fra en mann, som forventes av hver fiber i sjelen hennes. Kanskje vil hun bli stående alene, eller til og med med barna, og vil allerede gå med på å gjøre hva som helst bare for å mate seg selv og barna sine.

Det er her det viktigste begynner.

Etter å ha sikret seg en søt mann og fått barn til ham, får jenta umiddelbart en skilsmisse for å saksøke alt - fra livslang underholdsbidrag til aksjer i Gazprom med utsikt over Cote d'Azur. Men etter den etterlengtede skilsmissen møter mange jenter en fortryllende skuffelse, som i sin styrke kan sammenlignes med pretensiøs forvirring. Etter en skilsmisse er det ingen som trenger en kvinne med bagasje, spesielt hennes eksmann. Hvorfor trenger en vanlig fyr en ekskjæreste? Hvorfor trenger en mann en kvinne med bagasje?

Menn er skapninger, skurker, skurker og forferdelige eiere, for hvem et av de viktigste kriteriene i livet er den beryktede regelen - "min kone er min eiendom, ikke noen andres, punktum," og barn er ikke alltid et unntak fra dette.

Akk, i vår moderne verden, fast i mangel på kultur og økonomisk forvirring, hvor institusjonen for ekteskap og familie gikk fullstendig og ugjenkallelig tapt i de fjerne sovjetiske årene, er ekteskapet bare en del av en skilsmisse, og fødselen av et barn er en forhandlingskort, et så merkelig fenomen skjer ofte, som å gifte seg med en kvinne med et barn. Og det er her mange underjordiske skoler oppstår, som psykologer rundt om i verden ikke engang vet hvordan de skal karakterisere, bortsett fra ett ord - skrekk.

Akk, vi må innrømme at ved å gå inn i et slikt forhold, skaper ikke en mann sin egen familie, men slutter seg bare, i fuglelignende rettigheter, forferdelig for mannlig psykologisk oppfatning, til en allerede eksisterende enslig forsørger familie, familien til en kvinne med et barn og en eksmann, som logisk nok har minst noen da, men fortsatt kommunikasjon med barna dine, selv om de ifølge loven ikke lenger lever i et enkelt lykkelig samfunn, i stand til, i en gunstig situasjon, å oppdra MENTALT KOMPLETTE medlemmer av samfunnet.

Selvfølgelig blir barn i ekteskapet med skilte foreldre automatisk mindreverdige, og dessverre påvirker traumet av et slikt ekteskap barnets fremtidige liv på en negativ måte, som merket av en underlegen familie for resten av livet.

Og når en fremmed knytter seg til en kvinne som har barn fra et tidligere ekteskap, skapes det mange problemer.

En annens barn er en tidsinnstilt bombe som før eller siden vil eksplodere, og så blir det ille, og for alle på en gang. Årsaken til alt dette er en pedagogisk blindgate, som består i at det rett og slett er urealistisk å bruke den avanserte metoden for å oppdra barn i en familie når barnet føler og vet at personen som står moren hans nær, ikke er hans egen far.

I tillegg, i forhold til hennes kjære barn, vil en kvinne ikke tillate noen kritikk, langt mindre straff eller pedagogiske handlinger fra sin nye ektefelle, og for et barn - en stefar, selv om andre metoder for påvirkning på en bortskjemt lat barn rett og slett ikke fungerer.

Det er ikke vanskelig å forestille seg hva slags psykologisk traume et barn opplever i en slik forening - når hans elskede eneste mor bor med en fremmed som han må elske og respektere mens barnet har en ekte elsket og naturlig far, som ikke bor sammen med dem av grunner ukjent for barnet.

I spesielt avanserte tilfeller blir selv en verbal instruksjon til et barn oppfattet av en kvinne som et forsøk på å legge fysisk og psykisk press på kvinnens eneste naturlige barn.

På sin side vil den biologiske faren, uansett hvor ille dette uttrykket høres ut, klart være imot en slik henrettelse av sitt eget barn av den neste elskeren til sin ekskone, som brakte inn i huset en fremmed og en fremmed til deres felles barn. I et slikt forhold til en skilt kvinne med et barn, vil den biologiske faren med jevne mellomrom dukke opp i rollen som en ekstremt positiv karakter - en søndagsfar, på bakgrunn av hvilken den uaktsomme og hatefulle læreren vil se ut som et monster, plager og tyrann til barnet.

I en situasjon hvor en mann som har opprettet et forhold til en skilt kvinne med et barn, vil taktisk ta avstand fra de pedagogiske funksjonene til andres barn, ikke hans eget, for ikke å møte upassende kritikk fra den fraskilte kvinnen og til og med barnets biologiske far, blir han automatisk en uaktsom mann som ikke elsker kvinner og barn, selv om barna ikke er hans egne.

Det viser seg å være en katastrofal ond sirkel, som det rett og slett ikke er noen vei ut fra for en mann som har skapt et forhold til en skilt kvinne med et barn...