So kommunizieren Sie mit der Mutter Ihres Mannes. So kommunizieren Sie mit den Eltern Ihres Mannes. Eine andere Lösung besteht darin, den richtigen Abstand einzustellen

Frage an einen Psychologen:

Guten Tag! Ich bin in zweiter Ehe, wir leben seit zwei Jahren zusammen. Und aus irgendeinem Grund belastet mich die Beziehung meines Mannes zu seiner Mutter seit mehr als einem Jahr. Es stellt sich heraus, dass ich regelmäßig gehen muss. Und hier ist er die ganze Zeit am Wochenende mit seiner Mutter. Einkaufen, zum Strand, zum Schwimmbad, in ein Café, in den Wald..., nimmt seine Mutter mit in ein Café..., überall mit seiner Mutter. Selbst wenn wir zusammen sind, verbringen wir die Wochenenden immer noch sehr selten zusammen. Wohin wir auch gehen, er lädt seine Mutter ein. Ich hatte das schon satt und begann ihm zu sagen, dass ich zusammen gehen wollte. Er stimmt mir auf jeden Fall zu...

Und es gab einmal so einen Fall. Wir fuhren alle zusammen im Auto und dann fing meine Mutter an, über die Ex-Frauen meines Mannes zu reden. Natürlich war es für mich unangenehm, das anzuhören, und zu Hause erzählte ich ihm davon. Der Ehemann reagierte wütend und sagte, dass er seine Mutter ermahnen würde, sich nicht in ihre Geschichten und Ratschläge einzumischen, und äußerte im Allgemeinen seine Unzufriedenheit darüber, dass sie sich einmischte. Aber es war noch nicht einmal ein Tag vergangen, da lispelte er bereits mit ihr am Telefon, lud sie bereits irgendwohin ein und bat mich, ihr nicht zu sagen, dass er über ihr Verhalten hier so empört sei. Und als noch mehr Zeit verging, sagte mein Mann zu mir: „Na, was hat sie gesagt? Sie wollte niemanden beleidigen.“

Ich habe eine Reihe von Artikeln über Beziehungspsychologie noch einmal gelesen. Und ich habe sogar Angst vor dem Gedanken, dass mein Mann wirklich ein Muttersöhnchen ist. Aber es scheint mir, dass wir nicht zusammen leben, sondern zu dritt. Mama sagte: Mama macht das, Mama kocht das usw. Er ruft sie auch oft an und berichtet ausführlich von unserem Leben mit ihm: Was wir gemacht haben, was wir gekauft haben, wie viel es gekostet hat, wo wir waren, wen wir getroffen haben, wen wir gesehen haben, sogar über unsere Pläne ... Ich habe es immer wieder getan Ich habe meinen Mann gebeten, nicht so ausführlich über unser Leben zu sprechen, insbesondere über Pläne, weil ich das nicht will ... Aber er redet immer noch ...

Aber der Vorfall von gestern hat mich dazu gebracht, Ihnen zu schreiben. Ich bin wieder weg. Und gestern war meine Mutter den ganzen Tag damit beschäftigt, sich um unsere Wohnung zu kümmern. Mein Mann lud sie ein, ihm bei der Zubereitung des Essens für die Woche zu helfen ... Und am Ende des Tages schreibt er mir: „Ich verabschiede mich jetzt von meiner Mutter, wir haben uns um Hellseher gekümmert. Wir haben uns gewaschen.“ , machte sich fertig und aß uns satt.“ Dies ist wörtlich. Ich wurde wütend. Gestern war Sonntag. Auch am Samstag verbrachte er fast den ganzen Tag bei seiner Mutter. Und wenn er bei seiner Mutter ist, kommuniziert er kaum mit mir. Und so denke ich, brauche ich das alles, wenn es mich so irritiert und verärgert? Warum brauche ich dieses ständige innere Unbehagen? Ich kann nicht so tun, als ob es mir gefällt. Ich weiß nicht, ob es funktionieren wird, einen Mann mit 47 Jahren umzuerziehen? Bitte geben Sie an, was ich in einer solchen Situation tun soll. Ich behandle meine Schwiegermutter tolerant und mit Respekt, aber ich möchte nicht, dass sie eine solche Präsenz in unserem Leben hat. Vielleicht verstehe ich etwas falsch, aber warum irritiert mich das alles so sehr und mag mich nicht so sehr? Bitte helfen Sie mir, es herauszufinden. Vielen Dank.

Der Psychologe Alexander Evgenievich Zhuravlev beantwortet die Frage.

Guten Tag!

Tatjana!!! Nun, es ist klar, von was für einer „Mutter-Sohn“-Beziehung wir reden!!!

Im Allgemeinen haben Sie einen Mann geheiratet, der vor langer Zeit gegründet wurde. Und seine Mutter war als dominierende Figur immer in seinem Leben präsent. Ein bestimmtes Format der „idealen Frau“. Sie ist das „Objekt“ der Außenwelt, das für Ihren Mann diese Außenwelt harmonisch, vollständig, lebenstauglich und sicher macht. Es ist Ihre Mutter, die genau weiß, wie Ihr Mann zu einem Gefühl der Lebenszufriedenheit „kommt“. Es ist Ihre Mutter, die weiß (und weiß, wie es geht!), Ihrem Mann vollkommene Freude zu bereiten. So ist es passiert.

So wie ich es verstehe, hat sie nur einen? Und Papa ist als bedeutende Figur längst vom Horizont verschwunden?

Du hast diesen Moment irgendwie verpasst.

Ich habe übrigens nicht ganz verstanden, ob Ihr Mann vor Ihnen verheiratet war? Hat er Kinder?

Wie hast du ihn getroffen? Wie hat sich eure Beziehung entwickelt? Was ist der Grund, warum Sie ihn trotzdem geheiratet haben? Gab es wirklich keinen Grund zur Sorge?

Wenn jemand 47 Jahre alt ist (übrigens, wie alt ist Ihre Schwiegermutter?), dann wagt man es irgendwie nicht, ihn einfach „Muttersöhnchen“ zu nennen.

Tatsache ist, dass er und seine Mutter seit langem eine sehr ernste Beziehung haben: Es gibt Freundschaft, gegenseitige Verpflichtungen, absolutes Vertrauen, Abhängigkeit und vieles mehr!!!

Und die Mutter wird immer die wichtigste (bestimmende) Figur im Leben Ihres Mannes sein. Dies ist das Ergebnis eines Lebensstils, einer Art und Weise und Methoden der Bildung (und diese Bildung geht 47 Jahre lang ununterbrochen weiter!!!).

Unter dem Einfluss all dessen haben sich längst die Grundwerte Ihres Mannes und seine Bedürfnisse herausgebildet! Ich meine die Beziehung zu meiner Mutter, das Verständnis und die Erfüllung meiner kindlichen Pflichten, das Bedürfnis nach Zustimmung meiner Mutter usw.

Wenn Erwachsene Beziehungen eingehen, stellt sich zunächst die Frage, ob sie gemeinsame Grundwerte haben. Meistens handelt es sich dabei um eine Einstellung zu bestimmten Aspekten des Lebens, ein gemeinsames Verständnis vom Sinn des Lebens, der Fülle der Existenz usw. Das heißt, wir sprechen im wahrsten Sinne des Wortes von einer bestimmten allgemeinen Ideologie!

Das klingt sehr schwierig, aber in Wirklichkeit ist alles viel einfacher:

Ob es etwas miteinander zu besprechen gibt oder nicht – das spielt keine Rolle! Aber wenn Menschen sich einfach wohlfühlen, wenn sie gegenseitiges volles Vertrauen erfahren, mutig und ruhig ihren Standpunkt zu jedem Thema äußern, ohne jemanden anzusehen, dann ist das das normale emotionale und psychologische Klima zwischenmenschlicher Beziehungen.

Ein Mensch, der sein Leben, seine Zukunft jemandem anvertraut, muss zuallererst VERTRAUEN!

Und Vertrauen ist in einer Situation der „Doppelmoral“ unmöglich. In Ihrem Fall ist dies der Fall, wenn er unter dem Einfluss seiner Mutter seine Sicht auf das, was sie tut, sagt und wie sie sich verhält, ändert!

Ein Mensch muss GENAU verstehen, in welchem Koordinatensystem er sich befindet, welche Rolle er spielt. Und wenn es Widersprüche, Ungereimtheiten, Dissonanzen gibt, dann entstehen viele Fragen und viel Unbehagen!

„Wenn ich eine Ehefrau bin, warum fühle ich mich dann nicht wie eine Geliebte in meinem Zuhause? Wenn ich keine Geliebte bin, warum muss ich dann eine Menge Verantwortung übernehmen? Ehefrau und Geliebte sein?

Die Gastgeberin ist die Einzige. Meiner Meinung nach kann es in einem Haus nicht zwei Hausfrauen mit gleichen Rechten und gleichem Verantwortungsbereich geben. Jemand sollte zumindest etwas wichtiger sein!

In Ihrer Geschichte gibt es ein Wort: „Irritation“. Das ist ein sehr schlechter Zustand. Es ähnelt Ressentiments – es ist absolut destruktiv und hat eine chronische Konnotation. Dieser Zustand ist schmerzhaft und gesundheitsschädlich, da er mit einem sogenannten „erhöhten Angstniveau“ einhergeht. Es stellt sich heraus, dass Sie ständig unter Spannung stehen und keine Möglichkeit haben, sich zu entspannen. Spannungen häufen sich und äußern sich in Unzufriedenheit mit sich selbst, der Welt um uns herum, dem Leben usw. Spannungen häufen sich und äußern sich auch in somatischen Erkrankungen...

Ihre Aufgabe ist es, kompetent mit Ihrem Mann zu sprechen und ihm genau zu erklären, was Sie empfinden, wenn Sie sich in der Situation „zwei Hausfrauen in der Küche“ befinden. Und in Ihrem Monolog sollte es ein fortlaufendes Pronomen „ich“ und ein Minimum an Pronomen „du“, „du“ und „sie“ geben!

In Ihrem Monolog sollte keine Kritik enthalten sein, sondern eine einfache Tatsachennennung, eine Aussage. Und die Frage: Was soll ich tun?

„Ich sehe, dass für Sie die Meinung Ihrer Mutter wichtiger ist als die Meinung Ihrer Frau. Wie soll ich mich verhalten?“ usw.

Vielleicht wird er nachdenken und zumindest eine Wahl treffen?

Meine Prognose ist leider nicht sehr günstig. Es ist unwahrscheinlich, dass sich etwas ändern wird, aber man muss alles ausprobieren!

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Das Problem von Vätern und Kindern ist immer relevant, insbesondere wenn Kinder erwachsen werden und ein unabhängiges Leben beginnen.

Heute möchten wir Ihnen einige alltägliche Ratschläge von Nina Zvereva geben, die Ihnen zeigen, wie Sie mit Ihren eigenen Eltern, den Eltern Ihres Mannes und den Großeltern kommunizieren können.

Getrennt leben

Familie ist das, was Sie brauchen
Für Eltern ist es sehr schwierig, eine junge Familie als gleichberechtigte Einheit zu akzeptieren – und sich von ihr zu trennen. Vor allem, wenn diese Familie Ambitionen hat, wenn sie Beziehungen aufbauen möchte, die genauso stark sind wie ihre, vielleicht sogar noch stärker. Es scheint ihnen: Das sind unsere Kinder, sie haben geheiratet – aber sie sind Kinder! Vor allem dann, wenn Kinder mit ihren Eltern in der gleichen Wohnung leben und keinen separaten Haushalt führen

Wenn sich zwei Menschen an ihre Gewohnheiten gewöhnen, kann schon der kleinste äußere Reiz zum Auslöser werden.

Daher ist das wichtigste Axiom einer glücklichen Familie, getrennt von den Eltern zu leben. Auch wenn sie darauf bestehen. Auch wenn sie Villen haben. Andernfalls wird das fragile Familiengleichgewicht auf starken elterlichen Einfluss stoßen. Eltern werden sich nie damit abfinden, dass ihre Wohnung tatsächlich eine Gemeinschaftswohnung geworden ist und nun zwei gleichberechtigte Familien darin leben. Und weder Sie noch sie müssen sich einem solchen Test unterziehen. Ja, Sie können zusammen Urlaub machen und einen Monat zusammen auf der Datscha verbringen. Der Aufbau einer eigenen Familie kann jedoch nur separat erfolgen.

Geben nehmen

Nina Zverevas Großmutter sagte immer: „Wenn sie geben, nehmen Sie, wenn sie schlagen, rennen Sie.“ Leider kommt es bei jungen Familien oft vor, dass ihre Eltern mit ihrem „Das machen wir doch selbst!“ vor den Kopf stoßen. Sie verlassen das Dorf, als hätten sie versehentlich die Marmeladen und Kompotte vergessen, die ihre Mutter für sie gemacht hat. Sie sagen: „Wozu brauchen wir Ihr Geld, wir können es selbst verdienen!“ - als Papa ihnen einen Fünftausend-Dollar-Schein gibt. Und die Bluse, die Großmutter an langen Abenden gestrickt hat, wird mit zwei Fingern genommen, als hätte sie Angst, durch den schlechten Geschmack schmutzig zu werden.

Das ist nicht richtig. Lehnen Sie solche Geschenke niemals ab, sonst könnten Sie Ihre geliebten Eltern sehr beleidigen.

Wir sind ihnen etwas schuldig

„Liebe deine Enkel – sie werden uns an unseren Kindern rächen“ ist ein Witz, den viele Eltern erwachsener Kinder gerne wiederholen. Es ist ein trauriger Witz, gerade weil es ehrlich ist.

Wenn Sie auf jede erdenkliche Weise zeigen, dass Sie Ihre Eltern nicht brauchen, dass Sie sie nicht treffen möchten, fällt es Ihnen schwer, mit ihnen zu kommunizieren, Sie vertrauen ihnen Ihre Enkelkinder – höchstwahrscheinlich Ihre Kinder – nicht an werde dann das Gleiche mit Dir machen. Das ist schrecklich.

Familie ist eine Kette: wenn die besten Traditionen bewahrt werden, wenn es eine Pflicht gegenüber den Älteren gibt, wenn es Respekt für diejenigen gibt, die geboren, großgezogen, gefüttert, Bücher gelesen und schlaflose Nächte an der Krippe verbracht haben ...

Die Ambitionen einer jungen Familie: „Wir sind alle auf uns allein gestellt, aber du kommst nicht zu uns“ – sind für die Älteren sehr beleidigend. Eltern müssen im Leben junger Menschen präsent sein. Sie können einen besonderen Tag für Ihren Besuch einplanen.

Finden Sie ein Format für die Teilhabe Ihrer Eltern am Leben einer jungen Familie, das kommt Ihnen allen zugute. Nicht umsonst haben viele Nationen, die keine geografischen Überschneidungen miteinander haben, die Tradition, aufzustehen, wenn ihre Eltern den Raum betreten. Der Respekt vor den Älteren – einfach weil wir jung und sie erfahren sind, unabhängig von unseren und ihren Verdiensten – ist ein großer menschlicher Wert.

Kommunikation mit Enkelkindern

Sehr oft erlauben Großmütter ihrem Kind aus Trotz gegenüber ihrer Mutter, das zu tun, was ihre Eltern ihnen verbieten. Und das geschieht in der Regel, weil die Großmütter selbst nicht genügend Aufmerksamkeit von jungen Menschen bekommen. Ihr „schlechtes Benehmen“ ist ein Schrei: „Bitte beachte mich, sprich mit mir!“ Übrigens ist alles wie mit Kindern.

Es gibt noch eine weitere Überlegung. Kinder brauchen Großeltern, gerade weil sie sich nicht wie Eltern verhalten! Mehr sind erlaubt. Mehr verwöhnt. Es gibt keine Eile. Von deinen Eltern zu verlangen, dass sie sich gegenüber deinen Kindern genauso verhalten wie du, ist ein bisschen dumm. Sie spielen eine andere Rolle im Leben Ihrer Kinder. Sehr wichtig. Manchmal muss man also einfach Geduld haben.

Wie nennen Sie die Eltern Ihres Mannes/Ihrer Frau?

Mit Vornamen und Vatersnamen, nur mit Namen, „Mama und Papa“? Auf „du“ oder „du“? Es kann nur eine richtige Antwort geben: auf eine Weise, die für alle bequem ist. Darüber hinaus könnte das alles auch eine andere Seite haben. Wenn beispielsweise eine Schwiegertochter anfängt, ihre Schwiegermutter „Mama“ zu nennen, könnte ihre eigene Mutter beleidigt sein!

Vielleicht ist es zu förmlich, die Eltern des Mannes oder der Frau beim Vor- und Vatersnamen zu nennen. Wenn es jedoch für alle bequem ist, warum nicht?

Nina Zvereva bietet diese Option an, die in ihrer Familie akzeptiert wird. Nennen Sie die Eltern des Mannes oder der Frau „Mutter + Name“ oder „Vater + Name“.

Wenn Ihre Eltern nicht möchten, dass ihre Enkel sie Großeltern nennen, versuchen Sie es mit dieser Option: Mamas Mutter oder Bap, schlägt Nina Zvereva vor.

Das Einzige, was Sie vermeiden sollten, ist, sich die öffentliche Meinung anzusehen.

Richtiges Format

Nina Zverevas Mutter hat einmal etwas Geniales formuliert: Die Fähigkeit zuzuhören und die Fähigkeit, Fragen zu stellen, seien ein und dasselbe. Wenn Sie sprechen und eine Person antwortet, schweigt, in keiner Weise reagiert, nichts klärt, haben Sie das Gefühl, ins Leere zu sprechen. Ich möchte eine Reaktion, ich möchte Feedback. Aber scharfe Ecken müssen vermieden werden. Und selbst in einem Gespräch bedarf es unterschiedlicher Formate für unterschiedliche Personen.

Sie können in wenigen Minuten alles mit einer Person besprechen. Sprechen Sie anderthalb Stunden lang mit jemand anderem über ein Problem. Wählen Sie für jeden älteren Verwandten ein Format. Wenn Ihre Mutter oder Ihr Großvater plötzlich aufhören, herzliche Gespräche mit Ihnen zu führen, bedeutet das, dass etwas verloren gegangen ist. Es ist also nicht das richtige Format.

Wie man Verwandte von Frauen versöhnt, die denselben Mann lieben

Wenn eine Frau heiratet, bekommt sie neben ihrem Mann auch neue Verwandte – seine Familie, manchmal recht groß. Einige von ihnen werden Sie nur im Familienurlaub sehen müssen, und selbst dann nicht jedes Jahr. Aber einige Verwandte des Mannes kommen sich viel näher, und daher wird die Kommunikation mit ihnen regelmäßig sein. Lassen Sie uns darüber sprechen, wie sich eine neue Frau gegenüber neuen Verwandten verhalten sollte.
Nachdem sie sich für eine Heirat entschieden haben, entscheiden sich Frauen für einen Mann und achten oft nicht einmal auf die Qualität seiner Verwandten: Eltern, Brüder und Schwestern. Daher gibt es oft Situationen, in denen sich die Beziehungen zu neuen Verwandten nicht verbessern. Infolgedessen scheint der Ehemann zwischen zwei Frauen hin- und hergerissen zu sein, die ihm wichtig sind, und es ist nicht bekannt, welcher Ausschlag den Ausschlag geben wird.

Wenn Ihnen Ihr Mann wirklich am Herzen liegt und seine Mutter Sie nervt, ist es besser, das Schicksal nicht herauszufordern, sondern zu versuchen, die Beziehungen zu seiner Mutter und nahen Verwandten zu verbessern. Oder zumindest Neutralität schaffen – das wird ausreichen, um die Ruhe in der Familie wiederherzustellen.

Wenn die Frau eine Schwiegermutter ist

Jede Mutter liebt ihr Kind. Und das ist natürlich. Vielmehr ist die umgekehrte Situation überraschend. Aber manchmal ist diese Liebe so groß, dass die Mutter ihrem Sohn nicht erlaubt, eine eigene Familie zu gründen, seine eigenen Entscheidungen zu treffen und einfach erwachsen zu werden. Der Sohn merkt es nicht, aber die Schwiegertochter sieht alles!

Schwiegermutter

Die Mutter meines Mannes ruft ihn mehrmals am Tag an und fragt ihn nach allem auf der Welt, insbesondere danach, was ihr Sohn zum Frühstück und Abendessen gegessen hat. Solch übermäßige Aufmerksamkeit irritiert Sie und macht Sie mit der Zeit sogar wütend, nicht wahr? Es macht keinen Sinn, mit Ihrem Mann zu reden – „Sie ist eine Mutter!“ Ebenso verhält es sich mit der Täterin selbst: Entweder mangelt es ihr an Entschlossenheit, sie will keinen Skandal, oder es besteht die Befürchtung, dass alle Anschuldigungen verdreht werden und die Schwiegertochter selbst in ein unschönes Licht gerückt wird.
Betrachten wir diese Situation nun mit den Augen der Mutter: Der Sohn macht einen entscheidenden Schritt – er heiratet. Aber das hindert ihn nicht daran, ein geliebtes Kind zu sein, um das Sie sich schon seit so vielen Jahren kümmern, dass es einfach nicht anders geht. Nur bei manchen drückt sich diese Sorge in einem Topf Borschtsch aus, bei manchen in finanzieller Unterstützung und bei manchen in ständigen Fragen nach dem Was und Wie.

Wenn die Schwiegermutter sich nicht beteiligte, jahrelang nicht anrief (so etwas kommt schließlich vor) und sich weder für ihren Sohn noch für ihre Enkelkinder interessierte, wäre es noch viel schlimmer. Daher ist eine fürsorgliche Schwiegermutter überhaupt nicht schlecht. Dieses Anliegen muss in die richtige Richtung gelenkt werden, damit die Schwiegermutter zufrieden ist und die Schwiegertochter dies nicht als Versuch wahrnimmt, alles zu kontrollieren.

Was tun, wie lebt man zusammen?

Wenn die Mutter besser kochen kann, die Schwiegertochter diese Aufgabe aber überhaupt nicht mag oder keine Zeit hat, von morgens bis spät abends zu arbeiten, dann lassen Sie die Mutter typische Gerichte zubereiten und die Familie ihres Sohnes verwöhnen – das wird jeder tun Nutzen.
Jedes Wochenende fragt Mama, ob sie etwas mitbringen, wohin sie es bringen oder etwas reparieren kann, wodurch die Person ständig beschäftigt ist? Machen Sie einen Zeitplan. Es ist nicht notwendig, es auszusprechen, planen Sie einfach ein paar Dinge, und der Mann wird keine Gelegenheit haben, sich zu weigern.

Es ist großartig, wenn ein Mann selbst die Wünsche zweier Frauen gekonnt in Einklang bringen kann, sodass sich keine der beiden seiner Fürsorge, Hilfe und Aufmerksamkeit beraubt fühlt. Aber das ist eher eine Ausnahme. Oft merkt man gar nicht, dass man „in einem Kampf“ steckt.

Andererseits wird Sie eine weise Schwiegermutter zunächst nach der Heirat auch nicht mit Anrufen und plötzlichen Besuchen belästigen. Es wird etwas Zeit vergehen und der Sohn wird den Mangel an Kommunikation immer deutlicher spüren. Das bedeutet häufigere Anrufe und Einladungen zu Besuchen. Alles zu seiner Zeit.

Beziehung zur Mutter des Mannes

Die Hauptsache ist, keinen Ärger zu machen und Ihrem Mann keine Ultimaten zu stellen. Am besten treffen wir uns zu dritt und besprechen die Situation. Aber es kann sehr schwierig sein, aufrichtig über seine Gefühle zu sprechen, deshalb ist nicht jeder mit einem solchen Treffen einverstanden.
In diesem Fall muss die unzufriedene Partei die Sache selbst in die Hand nehmen und versuchen, die Situation sinnvoll zu glätten. Gleichzeitig ist es wichtig, das Gefühl einer „Gegnerin“ nicht zu vergessen, denn sie liebt auch.
Es besteht keine Notwendigkeit, Ihren Mann zu einer Wahl zu zwingen. Es ist besser, die Rollen so zu verteilen, dass sich alle wohl fühlen. Wenn Sie einen wachsenden Groll in sich verspüren, ist es wichtig, sich zunächst an die Stelle einer anderen Frau zu setzen. Oft reicht dies aus, um einen weiteren Streit zu vermeiden.

Wenn die Frau die Schwester ihres Mannes ist

Frauen hängen oft sehr an ihren Brüdern, die sie lange beschützt, beschützt und ihnen geholfen haben. Es kommt vor, dass ein Mädchen seit ihrer Kindheit keine verlässlichere Schulter hat als ihr Bruder, dem sie viel erzählen kann und der sie immer unterstützen wird.
Aber er baut auch sein Leben auf, er hat eine Freundin, die dann seine Frau wird. Er hat immer weniger Freizeit, insbesondere für Besprechungen: Er ist entweder beschäftigt oder mit seiner Geliebten zusammen.

Warum treten Probleme auf?

In diesem Fall ist Eifersucht ein natürliches, wenn auch nicht das angenehmste Gefühl. Aber es besteht keine Notwendigkeit, sie zu füttern: Es ist wichtig zu verstehen, dass eine solche Veränderung in seinem Leben natürlich ist.

Wollen wir nicht, dass unsere Lieben glücklich sind? Und wenn der Bruder mit dieser Frau glücklich ist, ist es seine Wahl, seine Entscheidung. Sie sollten seine Frau nicht kritisieren oder auf jede erdenkliche Weise versuchen zu beweisen, dass es ihr schlechter geht. Im Gegenteil, es ist besser, mehr über sie herauszufinden und zu verstehen, warum ihr Bruder sie ausgewählt hat?

Die Schwiegertochter hat es als neues Familienmitglied schwer. Sie träumt davon, dass ihr Mann nach der Hochzeit endlich nur noch zu zweit sein wird. Doch die Realität sieht nicht so ideal aus – es stellt sich heraus, dass jeder meinen Mann braucht! Nun, es ist immer noch klar, wann es für Mama oder Oma ist. Aber auch seine Schwester zählt auf ihn!

Diese Entwicklung der Ereignisse ist besonders schwierig: Nach der Hochzeit unternahmen die Frischvermählten eine Reise, bei der sie nur zu zweit waren, und bei der Rückkehr nach Hause meldeten sich die Verwandten.

Wie kann man einen Krieg verhindern?

Und auch hier gilt: Die beste Taktik besteht darin, sich in die Lage Ihrer Verwandten zu versetzen. Würde eine Frau wollen, dass ihr Bruder nach der Hochzeit die Kommunikation auf die gleiche Weise vermeidet? Oder lohnt es sich vielleicht zu verstehen, dass Bruder und Schwester ihre eigene persönliche Beziehung haben, in die nicht eingegriffen werden sollte?

Wenn die Mädchen ungefähr gleich alt sind, kann die Person die Situation selbst lösen, indem sie beide in ein Restaurant oder ins Freie einlädt. Die gemeinsame Zeit zu verbringen hat viele Vorteile: Die Mädchen lernen sich besser kennen und finden vielleicht auch gemeinsame Interessen. Sie werden auch verstehen, dass eine Person mit beidem glücklich sein kann und es dafür nicht notwendig ist, es zu teilen.

Wenn eine Schwester irgendwann alleine ist, braucht sie wahrscheinlich manchmal die Hilfe ihres Bruders. Da sollten Sie sich nicht einmischen. In der Zwischenzeit ist Ihr Mann mit seiner Schwester beschäftigt, Sie haben Zeit für sich selbst: Ein Schönheitssalon, ein Treffen mit Freunden, ein Abend mit einem Buch werden Ihnen nur nützen.

Wenn die Frau eine Freundin ist

Die Freundinnen des jungen Mannes und dann natürlich auch der Bräutigam und der Ehemann machen sich Sorgen. Dies ist kein Verwandter mehr, mit dem Liebesbeziehungen a priori unmöglich sind. Dies ist eine Frau, deren Gedanken möglicherweise nicht so rein sind, wie sie scheinen. Eifersucht entsteht auf der Ebene der Instinkte, und wenn dieser Freund von der Frau nicht als „einer ihrer eigenen“ wahrgenommen wird, sollte der Mann direkt darüber informiert werden.

Wenn ein Mann die Freundschaft mit dieser Person schätzt, seien Sie zu dritt (oder sogar zu zweit) befreundet. Es ist möglich, dass dieser Freund für beide ein guter Freund wird – solche Fälle gibt es im Leben viele.

Es kommt jedoch häufig vor, dass Männer aus Gründen des Familienfriedens solche Freundinnen verlassen oder in die Kategorie der Bekannten überführen. Aber Sie sollten dies nicht von Ihrem Mann verlangen – Sie können eine Gegenreaktion verursachen.

Es ist besser, offen über Ihre Gefühle zu sprechen, und Ihr Mann – der auch Ihr engster Freund ist – wird wahrscheinlich die richtige Lösung finden. Sie können sich auf alles einigen, Sie müssen nur einen Ort und eine Zeit finden und die Entschlossenheit haben, einen Kompromiss zu suchen. Zu lernen, durch die Augen anderer zu schauen und mit der Zeit auch nur eine leichte Kälte in der Beziehung zwischen einheimischen Frauen zu spüren, ist eine echte Kunst, die nicht in der Schule gelehrt wird, die aber im Leben gelehrt werden kann ...

Es kommt selten vor, dass jemand Glück mit seiner Schwiegermutter hat. Damit es in Maßen hilft, aber nicht zu sehr stört. Sie respektierte Ihre Entscheidungen und glaubte nicht, dass ihr „armer Junge“ beleidigt und unterschätzt wurde. Und damit sie nicht mit Gewalt verlangt, sie „Mama“ zu nennen.

Was tun, wenn der Jackpot nicht geknackt wird? Wenn die Schwiegermutter praktisch ein Monster ist? Mit den Manieren mindestens einer britischen Königin und den Fähigkeiten eines erfahrenen Manipulators?

Zuerst eine Skizze aus dem wirklichen Leben. Typischerweise sieht das Szenario wie folgt aus:

Sonntags backe ich einen Kuchen und lade sie zu einem Besuch ein. Natürlich ist sie immer noch eine Grimza, aber was kann ich tun, um das zu ertragen? Immerhin die Mutter meines Mannes.

Gleichzeitig übernehmen Sie als Ehefrau ihres Sohnes zwangsläufig eine Reihe von Pflichten:

Rufen Sie an, erkundigen Sie sich nach dem Gesundheitszustand, zeigen Sie Aufmerksamkeit.
Erfüllen Sie Ihre Pflicht, während Sie schweigend am Esstisch sitzen. Weil Sie keine gemeinsamen Themen zum Besprechen haben.
Kritik tolerieren. Hören Sie zu, wie schlecht Sie kochen können und wie schlecht Sie Ihre Kinder erziehen.
Behalten Sie Ihre Meinung für sich. Weil sie so einen Sohn großgezogen hat. Und was aus Ihren Kindern mit dieser oder jener Mutter wird, ist eine andere Frage!

Und keine Rechte.

Sei dankbar. Sie haben bereits unglaubliches Glück, eine erfolgreiche Ehe zu führen.

Was also, ein Leben lang aushalten, Beschwerden schlucken und wie ein Schulmädchen beim Familienessen sitzen? Hat wirklich jeder keine andere Wahl? Was würden Sie schließlich nicht für Ihre Familie tun?

Ein mit eigenen Händen gebauter Käfig

Es gibt immer eine andere Lösung. Wenn man die Situation richtig einschätzt. Die Fakten sind folgende: Sie interagieren regelmäßig mit einer unangenehmen älteren Frau. Sie geht dir auf die Nerven, schwächt dein Selbstwertgefühl und gibt dir das Gefühl, ein Mitläufer zu sein.

Achtung, wichtige Frage. Warum tolerieren Sie das?

Wer hat dir diese Pflicht, diese Pflicht auferlegt? Wer zwingt Sie mit vorgehaltener Waffe, Familienurlaub mit Menschen zu verbringen, die Sie nicht mögen?

Diese seltsame, unfreundliche Frau ist nicht deine Mutter oder zumindest eine Blutsverwandte. Sie ist im Grunde niemand für dich. Wenn es unangenehm ist, mit ihr zu reden, kommunizieren Sie nicht. Sie haben ein solches Recht und eine solche Gelegenheit.

Es stellt sich heraus, dass Geduld Ihre Entscheidung ist. Ihre Entscheidung, die jederzeit geändert werden kann. Und nur Sie selbst bewahren sich vor diesen langweiligen Festen. Mit Ängsten zurückhalten:

Wie wird es aussehen? Was werden meine Schwiegereltern von mir denken?

Was ist, wenn der Ehemann beleidigt ist? Wird er entscheiden, dass ich ihn nicht genug liebe?

Und was ist mit den Kindern? Sie sollten Oma sehen!

Auf die Ängste kommen wir später zurück. Stellen Sie sich jetzt einfach vor: Sie haben eine andere Lösung!

Es war einmal, als ich eine wunderbare Metapher las, die die übliche Reaktion von Frauen auf den Ratschlag veranschaulicht, keinen Umgang mit unangenehmen, giftigen Menschen zu haben:

Herr Doktor, ich trinke morgens denaturierten Alkohol und irgendetwas fühlt sich schlecht an. Helfen!

Trinken Sie daher keinen Brennspiritus.

Nun ja, meine Verwandten werden es natürlich nicht verstehen... Trotzdem erwarten sie von mir...

Ich weiß nicht, wie ich Ihnen ein gutes Gefühl geben kann, wenn Sie Brennspiritus trinken.

Nein, sag es mir einfach! Du bist ein Arzt!

Trinken Sie keinen Brennspiritus!

Wenn Sie ein moderner Stadtmensch sind, der finanziell nicht auf die Hilfe von Verwandten angewiesen ist, müssen Sie nicht die Zeit Ihres Lebens mit der Kommunikation mit unangenehmen Menschen verschwenden. Außerdem ist deine Schwiegermutter nicht gerade erpicht darauf, dich als ihre Freundin zu verpflichten.

Deine Mutter liegt in deiner Verantwortung

In einer Beziehung gibt es in der Regel zwei Partner. Aber im Falle einer Schwiegermutter sind Sie zu dritt – Sie, sie und Ihr Mann. Teilen Sie diese Beziehung. Um die Kommunikation für alle angenehm zu gestalten, muss jeder seinen Teil der Verantwortung tragen.

Schwiegermutter. Ihr Verantwortungsbereich besteht darin, angenehm in der Kommunikation zu sein, wenn sie mit Ihnen kommunizieren muss. Sie sollte das Gefühl haben, dass man problemlos auf sie verzichten kann, wenn sie sich nicht anstrengt. Sie riskiert, Ihre Gunst und damit einen Teil ihres Einflusses auf ihren Sohn und ihre Enkelkinder zu verlieren. Die Schwiegermutter hat etwas zu verlieren. Helfen Sie ihr, das zu verstehen.
Ehemann. Sein Verantwortungsbereich ist die Beziehung zu seiner Mutter. Dies ist auch nicht Ihr Territorium. Solange es Ihre Interessen nicht beeinträchtigt, versteht sich. Übernehmen Sie keine unnötige Verantwortung für Beziehungen, die Sie im Großen und Ganzen nichts angehen.
Gattin. Ihr Aufgabenbereich besteht darin, Bedingungen zu schaffen, damit Ihr Mann eine Beziehung zu seiner Mutter und Ihre Kinder zu ihrer Großmutter pflegen kann. Bitte beachten Sie, dass Sie nicht persönlich mit ihr kommunizieren müssen.

Du brauchst nichts von ihr. Warum sollten Sie also Ihre Ressourcen und Ihre Zeit an jemanden verschwenden, der es nicht versucht? Wofür? Du hast Freunde, Freundinnen, Arbeit, Kinder, was auch immer. Dabei ist es ihnen egal, ob man beim „obligatorischen“ Familienessen ruhig dasitzt oder etwas Angenehmeres unternimmt.

Wie Sie Ihren Mann nicht beleidigen

Viele werden von der Angst zurückgehalten, dass der Ehemann die Weigerung, mit seiner Schwiegermutter zu kommunizieren, als persönliche Beleidigung auffasst. Dann denken Sie über dieses Beispiel nach.

Nehmen wir an, mein Mann hat einen engen Freund aus der Schule. Aber er erlaubt sich:

ohne Vorwarnung zu Besuch kommen;
Rufen Sie um 2 Uhr morgens an und sagen Sie, dass seine Glühbirne durchgebrannt ist.
klären Sie lautstark die Dinge oder fluchen Sie im Beisein Ihrer Kinder;
kurzerhand in den Kühlschrank zu klettern und sich im Allgemeinen wie zu Hause zu benehmen;
Kritisieren Sie Ihre Entscheidungen und sprechen Sie vor Ihren Kindern abfällig über Sie.

Wirst du ihn tolerieren und vor seiner Unhöflichkeit ein Auge zudrücken? Still in einer Ecke sitzen, während er dich demütigt? Und das alles, damit der Ehemann nicht beleidigt wird?

Achtung, wichtige Frage: Wessen Wohl sollte Ihrem Mann wichtiger sein? Ein Freund, wenn auch ein enger Freund, oder seine eigene Familie? Seine Hauptverantwortung liegt bei Ihnen und Ihren Kindern. Sein Hauptanliegen. Zumindest sollte es so sein.

Vergleichen Sie nun das Beispiel und die Beziehung mit Ihrer Schwiegermutter. Erklären Sie Ihrem Mann ruhig und sachlich, warum Sie persönlich dieses Kommunikationsformat nicht unterstützen möchten.

Die Argumente könnten sein:

Ihre Aufgabe als Ehefrau und Mutter ist es, eine gesunde Atmosphäre in Ihrer eigenen Familie zu schaffen. Sie haben das Recht, in einer angenehmen Umgebung zu leben, in der freundliche, rücksichtsvolle, intelligente und ethische Menschen bevorzugt werden. Diejenigen, mit denen es angenehm, nützlich und interessant ist, zu kommunizieren. Wenn Ihre Schwiegermutter aus irgendeinem Grund nicht zum Kreis dieser Personen gehört, ist es Ihre Pflicht, Abstand zu halten. Schützen Sie Ihre Familie.
Sie zwingen ihn nicht, mit Ihrer Mutter zu kommunizieren, und er sollte Sie nicht zwingen, mit seiner Mutter zu kommunizieren. Teilen Sie Ihre Beziehung zu Ihren Eltern. „Deine Mutter ist deine Mutter, du kommunizierst mit ihr und ich kümmere mich um meine eigenen Angelegenheiten.“ Vielleicht wird der Ehemann sogar mit dieser Freiheit zufrieden sein. Schließlich kann er sich jederzeit weigern, zu seiner Schwiegermutter zu gehen. Zeit irgendwie anders verbringen.
Ihr Seelenfrieden. Braucht er eine ruhige, liebevolle und fürsorgliche Frau an seiner Seite? Oder eine Füchsin, die aus irgendeinem Grund zusammenbricht? Wenn deine Schwiegermutter dich drei Stunden lang schikaniert und du gezwungen bist, das zu ertragen, ist es kein Wunder, dass du die Fassung verlierst.
Ein würdiges Beispiel für Kinder. Auch wenn der Ehemann bereit ist, bei demütigender Kritik an seiner Mutter die Augen zu verschließen, kann dies den Kindern nicht verborgen bleiben. Erstens verlieren sie den Respekt vor ihrer Mutter. Wenn Oma sich so verhält, können sie es auch tun. Zweitens verlieren sie den Respekt vor dem Vater, der seine Frau beschützen muss. Sogar von meiner eigenen Mutter. Und in Zukunft können sie dieses Szenario in ihrer Familie kopieren.

Eine andere Lösung besteht darin, den richtigen Abstand einzustellen

Jede Kommunikation macht entweder gute Laune und inspiriert oder demütigt und verdirbt die Stimmung. Wenn Sie sich nach der Kommunikation mit einer Person schlecht fühlen, fühlen Sie sich deprimiert – er ist definitiv nicht Ihr Freund. Weil Freunde durch ihre Teilnahme oder einfach nur über nichts plaudernde Dinge Ihre Stimmung heben und Ihren Zustand verbessern. Mit ihnen ist es immer besser als ohne. Offenbar erfüllt Ihre Schwiegermutter dieses Kriterium nicht.

Warum das ertragen? Ist es nicht besser, eine solche Distanz aufzubauen, damit die Kommunikation mit ihr nicht demütigend wird? Warum umgeben Sie sich mit „giftigen“ Menschen, die Ihnen eine „Brennspiritusvergiftung“ bescheren?

Der einzige Ausweg besteht darin, sich zu distanzieren. Bewegen Sie sich in sicherer Entfernung – und Ihr Leben wird viel angenehmer. Auf jeden Fall emotional gesünder.

Jemand könnte sagen:

Ist das nicht Flucht vom Schlachtfeld? Warum sollte ich einen Schritt zurücktreten und ihr all ihre Unhöflichkeit und all ihre Demütigungen verzeihen?

Ein Erwachsener weiß, wie man eine Situation nüchtern und rational einschätzt. Und Ihre Gewinnchancen. Distanz aufzubauen ist keine Flucht vor Problemen, kein „undankbares Verhalten“ oder eine Vermeidung von Verantwortung. Dies ist eine normale Reaktion eines gesunden Menschen – von etwas wegzugehen, das ihm ein schlechtes Gewissen bereitet.

Was passiert, wenn Sie sich auf eine ungesunde Rivalität mit Ihrer Schwiegermutter einlassen? Wie hoch wird der Schaden sein? Wie viele Menschen werden betroffen sein? Wie viel Zeit und Mühe wird investiert? Was werden Ihre Kinder sehen?

Das lässt sich leicht sagen... Doch wie lässt sich das in der Praxis umsetzen? Es ist mir immer noch nicht gelungen.

Vielleicht hat es nicht geklappt, weil die Entschlossenheit nicht ausreichte. Vertrauen in Ihre Richtigkeit, in Ihr Recht, dies zu tun und auf diese Weise Beziehungen aufzubauen.

Sobald Sie zu 100 % davon überzeugt sind, dass dies die richtige Entscheidung ist, werden sich andere anpassen und gezwungen sein, diese Situation zu akzeptieren. Es ist durchaus möglich, die Kommunikation zwischen Großmutter und Enkeln so zu organisieren, dass man sich überhaupt nicht sieht. Du bist gegangen, sie ist angekommen. Du musst nicht an ihrem Besuch teilnehmen, wenn du sie nicht magst.

Sie müssen sich die Tritte, Beleidigungen, Mobbing und Herabwürdigungen anderer Menschen nicht gefallen lassen. Sie können dem Alltag entfliehen, ohne sich schuldig zu fühlen. Es ist niederschmetternd, selbst von der eigenen Mutter solche Dinge ertragen zu müssen. Außerdem, wenn diese Schwiegermutter praktisch eine Fremde ist.

Aber die Wahl dieses oder jenes Verhaltens liegt bei Ihnen. Auf jeden Fall wissen Sie jetzt, welche Alternativen es gibt.