Kako pomoći djetetu da se nosi s emocijama: intervju sa psihologom Elenom Pjatnickajom. Pomozite svom djetetu da se nosi sa emocijama Kako dijete pokazuje tugu

KAKO POMOĆI DJETETU DA SE ODNOSI SA NEGATIVNIM EMOCIJAMA?

Ponekad dijete doživljava negativne emocije – strah, anksioznost, ljutnju. A roditelji, zabrinuti, ne znaju kako da mu pomognu da se nosi s njima. Mnogi ljudi se boje da ne urade nešto pogrešno, pa u slučaju bilo kakvih poteškoća trče kod prijatelja ili psihologa po savjet.
Dijete se, osjećajući njihovu nesigurnost, još više brine, a ta anksioznost se odmah očituje u njegovom ponašanju. U stvari, roditelji su skloni potcjenjivanju sebe, poznaju svoje dijete, njegove karakteristike, a često čak i intuitivno razumiju šta tačno treba učiniti da bi im pomogli.

Postoji nekoliko jednostavnih metoda koje mogu pomoći djeci od tri do 12 godina da se izbore sa svojim osjećajima (ogorčenost, ljubomora, razočarenje) ili da prevladaju nesvjesne strahove (strah od razdvajanja, strah od neuspjeha ili takmičenja...).

1) Pitajte "Onog koji sve zna"

Ova metoda se temelji na ideji kolektivnog nesvjesnog, prema kojoj svako od nas nosi sa sobom od rođenja cjelokupno iskustvo čovječanstva. Ovaj dio psihe može se nazvati "onaj koji sve zna" i naučiti dijete da mu se obrati za pomoć. Na primjer, plašljivo dijete neće moći objasniti zašto se plaši da priđe drugim ljudima. Beskorisno ga je pitati o tome ili mu govoriti kako da postupi. Za početak, predlažete da zajedno s njim odaberete šta (ili ko) može personificirati mudru figuru „Onog koji sve zna“. Na primjer, životinja, lik iz bajke ili predmet. I onda recite djetetu da se može obratiti ovom liku za savjet svaki put kada postane uplašen, neugodan ili težak. Odrasle će zanimati šta nesvjesno odgovara, ali bolje je ne insistirati. Rješenja koja nudi obično se ispostavi da su razumna i efikasna. Mnogi roditelji koji su isprobali ovu igru ​​bili su iznenađeni koliko su odgovori prikladni.

2) Sastavite svoju bajku

Rješenje za mnoge dječje poteškoće i sukobe nalazi se u čarobnim pričama. Detetu nije lako objasniti šta mu se dešava, ali ono se lako prepoznaje u junaku bajke, ma ko se pokazao - Palčić ili uplašena svinja. Metafora je jezik nesvesnog i zato deca toliko vole bajke. Oni tješe, daju nadu i pokazuju izlaz iz teške situacije. Možete sastaviti bajku za svoje dijete, koja će govoriti o istim problemima kao i on - stidljivost, strah, ljubomora. Ne samo dijete, već i životinja ili bilo koji predmet može postati njegov heroj. Morate mu dati sličan lik, dodati prepoznatljive detalje koji će pomoći djetetu da se identificira s junakom bajke. Suočit će se sa sličnim poteškoćama, ali će izići kao pobjednik zahvaljujući jedinstvenoj imovini za koju nije ni znao. Ishod priče je uvijek pozitivan. Pismo je upućeno sopstvenom nesvesnom roditelja, koje je direktno povezano sa nesvesnim deteta. Stoga je terapeutska korist od bajke koju su izmislili roditelji mnogo veća nego od tradicionalne, sa zajedničkim istinama.

ZAPAMTITE!
Važno je da u radu sa djetetom odrasli budu opušteni i smireni: osjetivši to, i djeca se smire i počnu više vjerovati sebi.

3) Posjetite magični svijet
Maštanjem se djeca lako prenose u svijet radosti i prosperiteta. Svrha ove metode je da ih nauči da se osjećaju sigurno i stvore poseban prostor, “magični svijet” u kojem su moguće (i dogodit će se) pozitivne promjene. Što konkretnijih detalja i detalja ima na ovom svijetu, to će dijete lakše i brže ući u njega.

Možete ga pozvati da zatvori oči i zamisli kako odlazi na neko mesto koje mu je poznato i prijatno, gde se oseća dobro i mirno. Bolje je da sam odabere svoj način transporta – konja, rakete, letećeg tepiha ili nešto treće.” Za više uranjanja, zamolite ga da obrati pažnju na ono što vidi, čuje i osjeća. Boja, miris, ukus i drugi detalji pomoći će da magični prostor bude gotovo stvaran. Za ovo je potrebno vrijeme, zato ne žurite svoje dijete. Nakon povratka sa izmišljenog putovanja, obavezno ga pitajte šta mu se dogodilo i kakva je osećanja doživeo. „Je li to bila šuma ili more? Da li vam je bilo toplo? Je li tamo bilo životinja?” Kada završite, obavezno pitajte da li se vratio i da li je sada sve u redu sa njim. Možete ići u ovaj svijet iznova i iznova, prvo uz pomoć svojih roditelja, a onda, kada ga savladate, sami.

4) Pomaže vam da se opustite
Opuštanje pomaže da se nosite s poteškoćama koje se manifestiraju fizički - nemir, izljevi bijesa. Ova metoda je prije svega neophodna onoj djeci koja nisu sigurna u sebe i često su anksiozna. A za one koji umeju da budu agresivni: nekoj deci svet deluje toliko opasno i nepouzdano da oni, ne mogavši ​​da izdrže, napadaju prvi. Opuštanje smanjuje agresiju, fizički i emocionalni stres i donosi dugo očekivani odmor." Dijete se nađe u polusnu, odakle mu je lakše „ući“ u svijet fantazije ili slušati terapijske bajke. Opuštanju pomažu tiha, mirna muzika i umirujući mirisi (lavanda, origano, matičnjak). Pozovite dijete da se udobno smjesti i diše iz stomaka – to je lakše učiniti ako zamislite da se u vašem stomaku nalazi balon koji se naduvava dok udišete i ispuhuje dok izdišete. Odrasla osoba to može pokazati na sebi ne samo kao primjer, već i kako bi se opustila. Mašta je dobar pomoćnik za opuštanje. Možete pozvati svoje dijete da se pretvara da je snježna žena... Ima glavu, torzo, dvije ruke koje vire sa strane, a stoji na jakim nogama. Pod zracima sunca žena se postepeno topi, prvo glava, pa jedna ruka, druga... A sada se već pretvorila u lokvicu... Za prve seanse neophodna je pomoć odraslih, ali tada se dijete može samo opustiti, na primjer u školi, prije događaja koji ga brine.

5) Izrazite osećanja
Da biste se oslobodili negativnih emocija i osjećali lakše, vaše dijete ih treba izraziti. Ali djeca često odbijaju pričati o njima, možda se još ne razumiju dobro ili ih, znajući da neka iskustva nisu odobrena, skrivaju od odraslih. Svaka kreativna aktivnost pomaže u prevazilaženju ove teškoće. Pozovite svoje dijete da nacrta ili oblikuje nešto što mu je neugodno ili ga plaši. Sada će mu biti mnogo lakše da kaže šta je, kako je. Podsjetite ga da su svi osjećaji i fantazije prihvatljivi.
U trenutku priče dovoljno je da roditelji budu pažljivi i zainteresovani slušaoci koji će taktičnim pitanjima „izvući“ što više iskustva od svog sina ili ćerke. Ali kakva god da su djetetova osjećanja, ona se ne mogu suditi, osuđivati ​​ili ispravljati. Nakon što dijete završi priču, može sa svojim “radom” da radi šta hoće – da ga pocijepa, zgužva, uništi... Neka zamisli kako se u isto vrijeme uništava situacija koja ga je zabrinjavala. Sljedeći zadatak je napuniti praznu "posudu" pozitivnim osjećajima. Ponudite da vajate ili nacrtate nešto što voli, da od neprijatnog događaja napravite nešto prijatno, kao što se često dešava u životu.

Roditelji su često skloni potcjenjivanju sebe, primjećuju stručnjaci, da sumnjaju u vlastite instinkte i sposobnost da odgajaju sina ili kćer. Danas se mnogi plaše da ne urade nešto pogrešno, pa u slučaju bilo kakvih poteškoća trče kod prijatelja ili psihologa po savjet. Dijete se, osjećajući njihovu nesigurnost, još više brine, a ta anksioznost se odmah očituje u njegovom ponašanju.

„Dobrobit i samopouzdanje djeteta zavise od roditelja“, podsjeća dječji psiholog Alexander Wenger. – Osjećaj da su mu roditelji u blizini (čak i kada to nije slučaj), da ga štite i uvijek će ga štititi, javlja se vrlo rano, u prve dvije godine života. Vjerujući im, dijete nesvjesno uči vjerovati drugim ljudima i svijetu općenito, te odrasta samouvjereno i samostalno. Ponekad se nivo povjerenja može smanjiti - i tada se pojavljuju strahovi i anksioznost. Povećava se samopouzdanje, a anksioznost nestaje.”

Neočekivani strahovi, ispadi, bijesan plač ili vrisak, nemiran san - roditelji mogu naučiti svoju djecu da uspostave emocionalnu ravnotežu i tako im pomognu da vjeruju u sebe. S ljubavlju i brigom, oni su u stanju da razumeju svoje dete bolje od drugih odraslih i razumeju šta njihove emocije govore.

Opuštanje, vođene slike, čitanje i pisanje – naši stručnjaci dijele jednostavne tehnike kako bi pomogli djeci uzrasta od tri do 12 godina da se izbore sa svojim osjećajima (ogorčenost, ljubomora, razočaranje) ili prevladaju nesvjesne strahove (strah od razdvajanja, strah od neuspjeha ili takmičenja... . ). Možda će se roditeljima više dopasti jedna metoda, ali u idealnom slučaju ih je dobro kombinirati. Važno je da u radu sa djetetom odrasli budu opušteni i smireni: osjetivši to, i djeca se smire i počnu više vjerovati sebi. Kada se dete smesti, možete ga pozvati da samostalno igra ovu igru.

Ne radi se o tome da roditelji postanu psihoterapeuti za svoju djecu. Ali oni mogu riješiti problem prije nego što naraste i pređe u naviku. A ako alarmantni simptomi potraju i dijete se ne osjeća dobro, onda je vrijedno zatražiti savjet od stručnjaka.

Pitajte "Onog koji sve zna"

Ova metoda se temelji na ideji kolektivnog nesvjesnog, prema kojoj svako od nas nosi sa sobom od rođenja cjelokupno iskustvo čovječanstva. Osnivač analitičke psihologije, Carl Gustav Jung, vjerovao je da kolektivno nesvjesno pohranjuje sjećanje ne samo na probleme s kojima se možemo susresti, već i na to kako se nositi s njima. Psihologinja Lise Bartoli ovaj dio psihe naziva “Onaj koji sve zna” i predlaže da naučite dijete da mu se obrati za pomoć*. „Na primer, plašljivo dete neće moći da objasni zašto se plaši da priđe drugim ljudima“, objašnjava psiholog. "Nema svrhe pitati ga o tome ili mu govoriti kako najbolje da postupi." Za početak, ona nudi da zajedno s njim odabere šta (ili ko) može personificirati mudru figuru „Onoga koji sve zna“. Na primjer, životinja, lik iz bajke ili predmet. I onda recite djetetu da se može obratiti ovom liku za savjet svaki put kada postane uplašen, neugodan ili težak. Odrasle će zanimati šta nesvjesno odgovara, ali bolje je ne insistirati. „Rješenja do kojih dolazi obično su pametna i izvodljiva“, kaže Liz Bartoli. “Mnogi roditelji koji su isprobali ovu igru ​​bili su iznenađeni koliko su odgovori relevantni.” Koristeći ovu jednostavnu i efikasnu metodu, roditelji su počeli više vjerovati djetetu, a dijete je moglo osjetiti da je u stanju da se nosi sa poteškoćama bez pomoći odraslih.

* L. Bartoli “L"art d"apaiser son enfant" (Payot, 2010).

Napišite svoju bajku

Rješenje za mnoge dječje poteškoće i sukobe nalazi se u čarobnim pričama. Detetu nije lako objasniti šta mu se dešava, ali ono se lako prepoznaje u junaku bajke, ma ko se pokazao - Palčić ili uplašena svinja. Metafora je jezik nesvesnog i zato deca toliko vole bajke. Oni tješe, daju nadu i pokazuju izlaz iz teške situacije. Klinička psihologinja Doris Brett poziva roditelje da za svoje dijete sastave bajku koja će se baviti istim problemima kao i njegovo - stidljivost, strah, ljubomora*. Ne samo dijete, već i životinja ili bilo koji predmet može postati njegov heroj. Morate mu dati sličan lik, dodati prepoznatljive detalje koji će pomoći djetetu da se identificira s junakom bajke. Suočit će se sa sličnim poteškoćama, ali će izići kao pobjednik zahvaljujući jedinstvenoj imovini za koju nije ni znao. Ishod priče je uvijek pozitivan. Gdje god je moguće, savjetuje Doris Brett, bolje je koristiti humor i maštu! Priča može biti vrlo jednostavna, ili, naprotiv, može biti složena, sa uvrnutom radnjom. Pismo je upućeno sopstvenom nesvesnom roditelja, koje je direktno povezano sa nesvesnim deteta. Stoga je terapeutska korist od bajke koju su izmislili roditelji mnogo veća nego od tradicionalne, sa zajedničkim istinama.

* D. Brett “Bila jednom jedna djevojka kao ti...” (Klass, 2005).

Posjetite čarobni svijet

Maštanjem se djeca lako prenose u svijet radosti i prosperiteta. Svrha ove metode je da ih nauči da se osjećaju sigurno i stvore poseban prostor, “magični svijet” u kojem su moguće (i dogodit će se) pozitivne promjene. Što konkretnijih detalja i detalja ima na ovom svijetu, to će dijete lakše i brže ući u njega.

Možete ga pozvati da zatvori oči i zamisli kako odlazi na neko mesto koje mu je poznato i prijatno, gde se oseća dobro i mirno. „Bolje je da sam odabere svoj način transporta – konja, rakete, letećeg tepiha ili nešto treće“, kaže Liz Bartoli. Za više uranjanja, zamolite ga da obrati pažnju na ono što vidi, čuje i osjeća. Boja, miris, ukus i drugi detalji pomoći će da magični prostor bude gotovo stvaran. Za ovo je potrebno vrijeme, zato ne žurite svoje dijete. Nakon povratka sa izmišljenog putovanja, obavezno ga pitajte šta mu se dogodilo i kakva je osećanja doživeo. „Je li to bila šuma ili more? Da li vam je bilo toplo? Je li tamo bilo životinja?” Kada završite, obavezno pitajte da li se vratio i da li je sada sve u redu sa njim. Možete ići u ovaj svijet iznova i iznova, prvo uz pomoć svojih roditelja, a onda, kada ga savladate, sami.

Pomozite da se opustite

Opuštanje pomaže u suočavanju s poteškoćama koje se manifestiraju u tijelu – nemir, izljevi bijesa. „Ova metoda je prije svega neophodna onoj djeci koja nisu sigurna u sebe i često su anksiozna“, objašnjava dječji psiholog Elena Morozova. – I za one koji umeju da budu agresivni: nekoj deci svet deluje toliko opasno i nepouzdan da oni, ne mogavši ​​da izdrže, prvi napadaju. Opuštanje smanjuje agresiju, fizički i emocionalni stres i donosi dugo očekivani odmor." Dijete se nađe u polusnu, odakle mu je lakše „ući“ u svijet fantazije ili slušati terapijske bajke. Opuštanju pomažu tiha, mirna muzika i umirujući mirisi (lavanda, origano, matičnjak). Pozovite dijete da se udobno smjesti i diše iz stomaka – to je lakše učiniti ako zamislite da se u vašem stomaku nalazi balon koji se naduvava dok udišete i ispuhuje dok izdišete. Odrasla osoba to može pokazati na sebi ne samo kao primjer, već i kako bi se opustila. „Mašta je odlična pomoć za opuštanje“, piše dječji terapeut Violet Oaklander*. Možete pozvati svoje dijete da se pretvara da je snježna žena... Ima glavu, torzo, dvije ruke koje vire sa strane, a stoji na jakim nogama. Pod zracima sunca žena se postepeno topi, prvo glava, pa jedna ruka, druga... A sada se već pretvorila u lokvicu... Za prve seanse neophodna je pomoć odraslih, ali tada se dijete može samo opustiti, na primjer u školi, prije događaja koji ga brine.

* V. Oaklander “Prozori u svijet djeteta” (Klas, 2005).

Izrazite svoja osećanja

Da biste se oslobodili negativnih emocija i osjećali lakše, vaše dijete ih treba izraziti. „Ali deca često odbijaju da pričaju o njima“, kaže dečiji psiholog Elena Morozova. “Možda se još ne razumiju dobro ili, znajući da neka iskustva nisu odobrena, kriju ih od odraslih.” Svaka kreativna aktivnost pomaže u prevazilaženju ove teškoće. Pozovite svoje dijete da nacrta ili oblikuje nešto što mu je neugodno ili ga plaši. Sada će mu biti mnogo lakše da mu kaže šta je, kako je. Podsjetite ga da su svi osjećaji i fantazije prihvatljivi. „U trenutku priče dovoljno je da roditelji budu pažljivi i zainteresovani slušaoci koji će taktičnim pitanjima „izvući“ što više iskustva od svog sina ili ćerke“, kaže Elena Morozova. “Ali kakva god da su djetetova osjećanja, ona se ne mogu suditi, osuđivati ​​ili ispravljati.” Nakon što dijete završi priču, može sa svojim “radom” da radi šta hoće – da ga pocijepa, zgužva, uništi... Neka zamisli kako se u isto vrijeme uništava situacija koja ga je zabrinjavala. Sljedeći zadatak je napuniti praznu "posudu" pozitivnim osjećajima. Ponudite da vajate ili nacrtate nešto što voli, da od neprijatnog događaja napravite nešto prijatno, kao što se često dešava u životu.

Mala djeca često ne znaju kako da se izbore sa osjećajem ljutnje, ali roditelji ih mogu naučiti da se opuste i oslobode svojih emocija. Naravno, odrasli imaju stvarnije razloge za ljutnju (imate problema na poslu, ispao vam je i razbio telefon ili ste zaglavili u saobraćajnoj gužvi). Ali stavite se na mjesto djeteta: u njegovom životu ima i mnogo razočaranja. Frustrira ga druga djeca koja ne žele dijeliti igračke; odrasli koji ometaju njegove igre; starija braća koja imaju više privilegija u porodici, i mnoge stvari koje dijete još nije savladalo. Nije ni čudo što su mala djeca toliko sklona emocionalnim slomovima.

Uzroke takvih emocionalnih slomova ne možete otkloniti, ali već u dobi od 2-3 godine trebate naučiti dijete da se kontrolira. Vaš posao je da mu pomognete da pronađe načine za izražavanje i suočavanje sa svojim emocijama. Kada vaše dijete ima napad bijesa, možda ćete biti u iskušenju da ga pozovete na red, ali to će ga samo još više naljutiti. Umjesto toga, pokažite empatiju i ohrabrite svoje dijete da pronađe bolji način da izrazi svoje emocije.

Djeca koja ostaju mirna u teškim situacijama imaju veće šanse da postignu uspjeh u životu. Prema studiji američkih psihologa, djeca koja su se bolje nosila s emocijama pokazala su bolje rezultate u učenju i društvenom životu. Također se činilo da su emocionalno otporniji u stresnim situacijama.

Naravno, neka djeca teže ostaju mirna pod pritiskom nego druga, ali roditelji im mogu pomoći da postanu smireniji.

Identifikujte osećanja

Mala djeca možda ne shvaćaju da su ljuta – jednostavno daju oduška svojim osjećajima. Trebali biste pomoći svom djetetu da postane svjesno svojih osjećaja prije nego što ih izrazi.

Kada svom djetetu objašnjavate prirodu osjećaja, koristite analogiju s vulkanom: lava ključa unutar vulkana neko vrijeme prije nego što izbije. Recite svom djetetu da osjećaj ljutnje djeluje na isti način, ali možete naučiti kako spriječiti ispad.

Prije svega, dijete mora naučiti da imenuje svoje emocije. Razgovarajte sa svojim djetetom o određenim situacijama, na primjer: „Mislim da si ljuta na svog prijatelja jer te je zadirkivao, zar ne?“ S vremenom će i dijete naučiti koristiti takve fraze. Kako postaje svjesniji svojih emocija, naučite ga da prepozna fizičke manifestacije osjećaja („Obrazi mi gore“) i situacije koje izazivaju ta osjećanja („Ljutim se kada moj stariji brat učini nešto što mi nije dozvoljeno uradi”). Na taj način će naučiti prepoznati svoje emocije.

Pravite pauze

Razgovarajte sa svojim djetetom o tome koliko je teško razmišljati ispravno kada doživljavate negativne emocije. Naučite svoje dijete da zastane kako bi se smirilo, a zatim potraži rješenje za problem.

Da biste pomogli svom djetetu da se smiri, možda ćete morati da ga odvedete na tiho, mirno mjesto. Istovremeno, morate se nositi s njegovim protivljenjem (na primjer, recite: "Dušo, moraš se smiriti"). Ako jednostavno maknete svoje dijete s mjesta gdje se dešava emocionalno teška situacija, to možda neće biti dovoljno. Morat ćete mu ponuditi neku vrstu aktivnosti (na primjer, slušanje muzike ili trčanje u dvorištu).

Postoji još jedan dobro poznat način smirivanja - duboko disanje. Objasnite svom djetetu da zbog ljutnje diše brže. Da biste se smirili, morate polako udahnuti kroz nos i izdahnuti na usta. Dijete se tome može učiti od malih nogu i to će postati navika.

Razgovarajte o situaciji

Kada se dijete smiri, može odmah zaboraviti na ono što ga je mučilo. Ali, ako je i dalje ljut, pitajte šta može učiniti drugačije sljedeći put kako bi izbjegao negativne emocije. Ako dijete ne može smisliti ništa prikladno, sami predložite opciju (na primjer, „Ako pozovete svog brata da igra fudbal, a on je zauzet, pozovite ga da igra kada završi posao”). Prihvatajući vaše ideje, dijete će naučiti pronaći rješenja koja odgovaraju svima.

Ova komunikacijska strategija može vam pomoći da kontrolišete situacije bez dopuštanja vašem djetetu da doživi negativne emocije. Na primjer, kada dijete u radnji zahtijeva da mu kupi igračku, možete mu postaviti ultimatum pod krinkom izbora: ili će prestati moliti za igračku, ili će otići kući s tatom. U ovom slučaju, on sam bira opciju za daljnji razvoj.

Koristite humor

Ljudi koji se mogu nasmijati svojim problemima i sami se bolje nose sa teškim situacijama. Kada dete vidi da se prema svojim problemima odnosite sa humorom, ono počinje da radi isto. Na primjer, ako se vi i vaše dijete vozite u automobilu i zaglavite u saobraćajnoj gužvi, svoju zabrinutost pretvorite u šalu („Prošle sedmice sam vidio leteće automobile u prodavnici automobila. Volio bih da sam kupio takav auto, mi mogao bi ga sada iskoristiti”). Ako vidite da se vaše dijete osjeća pod stresom, pokušajte mu pomoći da se osjeća bolje šalom („Jeste li ljuti jer vam je sestra ispustila sladoled na zemlju? Recimo joj da je sladoled namijenjen da se jede, a ne da se sadi u tlo.”) .

Napravite određenu zonu bez vrištanja u svom domu.

Ne treba objašnjavati da roditelji koji viču na svoju djecu naknadno imaju djecu koja također viču na druge. Ne možete očekivati ​​da vaše dijete nauči kontrolirati svoje emocije ako vi sami ne znate kako to učiniti.

Čak i ako imate nesuglasice sa svojim djetetom, naučite ga da razgovara o situacijama mirnim tonom. Nakon što uspostavite ovo pravilo u svom domu, osmislite plan kako da tome naučite svoje dijete. Na primjer, prvo možete koristiti podsjetnike („Ne zaboravi pravilo – ne vičemo“), zatim upozorenja („Ako ponovo digneš ton, nećemo ići u kino ovog vikenda kako smo se ranije dogovorili“ ”). Budite spremni primijeniti posljedice ako prethodne metode ne daju rezultate.

Odrasli su često nezadovoljni što dijete nije sputano, plašljivo je, hirovito, malo se ljuti ili potuče. Ali malo ljudi razmišlja o tome da sposobnost upravljanja svojim emocijama ne dolazi do osobe sama od sebe. Emocionalnu inteligenciju treba razvijati na isti način kao što razvijamo sposobnost čitanja, brojanja i rješavanja logičkih problema. Reći ćemo vam kako to da uradite.

Za malu osobu, emocije su nešto neshvatljivo, nejasno i slabo shvaćeno. Ponekad se utapa u oceanu složenih iskustava, ne može lično prepoznati neugodne osjećaje, a prepoznavši ih, otjera ih, jer je neke emocije strašno priznati čak i samom sebi, pogotovo ako ne znate kako ih kontrolirati. Ponekad se čini da je dijete namotano pola okreta, a zapravo bi se u njegovoj duši mogao nakupljati splet strahova, strepnji i tuge satima, danima, pa i mjesecima.

Da bi osoba mogla da se nosi sa ovim problemima, potrebna mu je emocionalna inteligencija koja pomaže:

- razlikovati emocije, prepoznati ih u sebi i drugima;

- prihvatiti sva osjećanja, uključujući i negativna, shvatiti da je to normalan, neizbježan, pa čak i neophodan dio života;

- odaberite sami kako da pokažete ovu ili onu emociju.

Učenje prepoznavanja emocija

1. U bioskopu i književnosti

Svoju bebu možete upoznati sa različitim osjećajima iz prvih knjiga i crtanih filmova. Za početak, možete se pozabaviti vanjskim manifestacijama emocija, a zatim i njihovim unutarnjim uzrocima.

Prilikom odabira književnosti za djecu obratite pažnju na ilustracije. Važno je da su lica ili njuške junaka bajki i priča dobro nacrtana, "živa" (sjetite se divnih bajki V. G. Suteeva). Tada će biti moguće skrenuti pažnju malog slušaoca na njihova osjećanja: „Koja je mačka ovdje - tužna ili vesela? Zašto je mačka tužna?” „Pogledajte kako se lisica namrštila. Očigledno je bila ljuta na vuka...“ itd.

Naravno, kako dijete odrasta, materijal za diskusiju treba mijenjati (gotovo sve visokokvalitetne tinejdžerske knjige i filmovi će odgovarati, čak i Harry Potter). Do desete ili dvanaeste godine djeca su u stanju razlikovati mnogo složenije nijanse emocija, važno je razgovarati s njima o tome da ljudi često mogu istovremeno doživjeti suprotna osjećanja. I to je sasvim normalno, jer mi smo kompleksna bića, toliko kompleksna da možemo da volimo i mrzimo jednu osobu, nešto želimo i toga se plašiti...

2. U igricama i kreativnosti

U e-mailovima koristimo "emotikone" za označavanje osjećaja. Ali emotikone možete nacrtati i na papiru! Zamolite dijete da pogodi šta ste prikazali - tugu, radost, iznenađenje, strah. Pitajte kako je beba pogodila - po obrvama, uglovima usana itd. Onda neka nacrta svoje lice, a roditelji će pogoditi u kakvom je raspoloženju. Ako vaš mališan već koristi gadgete, zamolite ga da pronađe odgovarajuće "emotikone" na ekranu za određenu situaciju iz bajke ili crtića.

Razgovarajte o emocijama koje vaše dijete čuje u muzici ili vidi na slikama poznatih umjetnika. Pokušajte da zajedno nacrtate tugu, radost, strah, ljutnju. Koje boje će vam trebati, koji potezi?

Također možete istražiti osjećaje igrajući pantomimu. Pripremite „emotivne“ karte slične popularnoj igrici „Aktivnost“, na kojoj će zadatak biti prikazati ljutitog čuvara, uplašenog lane, zbunjenog kupca, ljutog građanina, veselu djevojku, iznenađenu damu, itd. dijete će obratiti pažnju ne samo na izraze lica, već i na druge tjelesne manifestacije emocija - položaje, geste, brzinu pokreta.

Tinejdžeri koji se zanimaju za književnost mogu se takmičiti u najtačnijem verbalnom opisu emocija kroz postupke, mirise, ukuse i zvukove. Na primjer, pokušajte prenijeti nestrpljenje, nadahnuće, tjeskobu, obamrlost, ravnodušnost u malom tekstu kako bi se mogli pogoditi.

3. U životu

Sasvim lako pričamo o svojim „dobrim“ osećanjima, ali izbegavamo da pominjemo „loša“. Ali u stvari, vrlo je važno da roditelji svoje negativne emocije imenuju riječima, a ne da ih pokazuju iritiranim gestovima, povišenim tonom ili sarkastičnim intonacijama. Detetu je lakše snaći se u okolnoj stvarnosti ako majka direktno kaže: „Bila sam uznemirena“, „Bila sam ljuta“, „Uvredila sam se“ itd. Čuvši to, dete uči i da saoseća sa drugima, uči da njegovi postupci mogu izazvati određena osjećanja u okolini. Glavna stvar je da ne idete predaleko - ne biste trebali opterećivati ​​djecu svojim složenim problemima odraslih ili se upuštati u emocionalne ucjene ("Ako ne..., mamino srce neće izdržati").

Jednako je korisno imenovati djetetove emocije. Naravno, nemamo pravo da kategorički odlučujemo za drugu osobu šta ona osjeća („Nije ti hladno, već si gladan“), ali možemo napraviti svoje pretpostavke. „Izgleda da si bio uznemiren jer...“, „Bio si uvređen kada..., zar ne?“, „Veoma ti je dosadno i želiš da...“.

Učenje prihvatanja emocija

Deca često čuju: „Ne možeš da se ljutiš na učiteljicu“, „Nema čega da se plašiš“, „Našla sam zbog čega da budem tužna“, „Dečaci ne plaču“, „Devojčice uvek treba da budu ljubazne“ , “Biti uvrijeđen je loše”, “Dobra djeca se tako ne ponašaju” itd. Roditelji misle da će, čim zabrane “pogrešna” osjećanja, nestati, kao magijom. Ali neprimjećivanje ovih emocija jednako je opasno kao pokušaj da se zaustavi voda koja teče iz planina. Bolje je za nju pripremiti zgodne kanale ili pustiti da teče u prekrasnim vodopadima nego čekati da čvrsto zatvorena snaga probije brane i padne, pometajući sve na svom putu.

Dijete može osjetiti bilo šta. Ima pravo da. I mnogo je vjerovatnije da će podijeliti teško iskustvo ako ga niko zauzvrat ne grdi ili sramoti. I tada se, najvjerovatnije, ovo iskustvo neće pretvoriti u bolest.

Recite svom djetetu da su se emocije kod ljudi i životinja pojavile s razlogom. Oni su korisni i ponekad pomažu da se preživi. Na primjer, strah nas štiti od opasnosti, ljutnja nam pomaže da se zaštitimo, iznenađenje nas tjera da pažljivo pogledamo nešto novo, a gađenje nam pomaže da se klonimo onoga što je štetno za tijelo.

Objasnite da su svi ljudi ponekad dosadni, povrijeđeni ili uplašeni. I sa ovim teškim osećanjima možete živeti neko vreme. Oni su podnošljivi, možete se nositi s njima, a čak i dok ih doživljavate, u isto vrijeme možete pronaći nešto radosno i svijetlo u svojoj duši.

Naučite upravljati emocijama

Razumeti svoja osećanja i ne plašiti ih se već je veliki uspeh. Sljedeći korak je naučiti nekoliko strategija za postupanje u emocionalno teškim situacijama.

Možete reći svom djetetu da kada ga obuzme jak osjećaj, ono bira kako će reagirati, doslovno, kao odjeća u ormaru. Ako dijete ima samo dvije majice obješene u svom ormariću pod nazivom "Ljut sam": "Ulazi u tuču" i "Prozivanje", onda nema šta drugo da "obuče". Ali u ovaj ormarić možete objesiti mnogo različitih stvari, na primjer, „Odmakni se i uhvati dah“, „Razgovaraj sa prestupnikom“, „Udari jastuk“, „Zamoli odrasle za pomoć“ itd. Sada dijete može svjesno odlučiti šta učiniti u konkretnoj situaciji. I ispostavilo se da uopće nije potrebno svaki put žuriti u bitku šakama.

Kako biste pomogli svojoj bebi da nauči različite načine ponašanja, glumite ih u scenama s igračkama. Na primjer, auto nije imao dovoljno mjesta u garaži, životinje nisu dijelile poslastice na čajanki, najbolji prijatelj medvjeda nije došao na njegovu rođendansku proslavu itd. Ponekad roditelj zna biti hirovit , borbeni, osetljivi junak, koga će dete smiriti i naučiti kako da se nosi sa problemom.

Ali, naravno, djeca najbolje uče iz našeg primjera. Recimo da se mama vratila kući umorna i jako iznervirana. Može baciti torbu u ćošak, vikati na djecu zbog neopranog suđa i nedovršenih domaćih zadataka i oštro odgovarati na pitanja. Ispostavilo se da njena iritacija (pravi uzrok sukoba) izgleda ne postoji, već samo neposlušni potomci. Ali ovo nije tako! Mama može iskreno da prizna: „Iscrpljena sam i spremna da proključam svakog trenutka. Molim te, napravi mi čaj i ostavi me na miru. Imat ćete pola sata da završite sve što niste imali vremena.” U ovom slučaju, djeca će naučiti vrijednu lekciju: 1) prepoznati emociju, 2) pažljivo rukovati njome, 3) pokazati je na civiliziran način bez nanošenja štete drugima.

Sjajno je ako roditelji podijele svoje iskustvo suočavanja s teškim emocijama, jer svako od nas ima svoje načine. Na primjer, mogli bi biti ovakvi:

• Razgovarajte s drugima o svojim osjećajima riječima
• Glasno vrišti u šumi
• Zgužvanje, kidanje i bacanje papira, a zatim podizanje svakog komada i bacanje
• Izgradite nešto posebno da to uništite
• Trčite, skačite, udarite u vreću za udaranje što je brže moguće
• Slušajte svoju omiljenu muziku
• Prošećite parkom i skupite ili prebrojite nešto
• Nacrtajte svoje emocije kao čudovišta, a zatim ih rastrgajte na komadiće
• Plešite i pravite grimase pred ogledalom
• Pucajte na streljani, plivajte u bazenu, bavite se drugim sportovima
• Nizati perle, tkati kuglice, vezeti
• Dajte sebi 15 minuta dnevno da neprestano kukate ili pjevate "depresivne pjesme" (pjevajte što tužnije o svojim problemima uz proizvoljnu melodiju dok ne prasnete od smijeha)
• Opišite osjećaje u dnevnik, pišite poeziju, crtajte slike
• Napišite pisma osobi na koju ste ljuti, a zatim ih uništite
• Brojeći dah, postepeno rastežući udisaj i izdisaj
• itd.

Ako dijete ponovo iskaže svoj bijes ili iritaciju na neprihvatljiv način (vrijeđa ili udara druge ljude, gađa ih predmetima, lomi im stvari ili zanate), morate ga nježno zaustaviti i podsjetiti da postoji još mnogo drugih opcija ponašanja u njegov „orman“. Postepeno, dijete će početi samo da bira učinkovitije strategije odgovora, naučiti upravljati svojim emocijama i pomoći onima oko sebe da se smire.

U budućnosti će razvijena emocionalna inteligencija više puta pomoći rastućoj osobi da preživi životne drame, pronađe zajednički jezik s ljudima, postigne uspjeh u profesiji i, što je najvažnije, bude zdravija i sretnija.

Dječji napadi bijesa su prilično česti. Retko koja porodica može da ih izbegne. Ponekad razlog dječje ljutnje leži u reakciji roditelja. Ali čak i ako se odrasli ponašaju smireno, može biti teško smiriti dijete. Kako možete pomoći svom djetetu da se nosi sa svojim emocijama?

Većina roditelja ne pokušava razumjeti uzrok dječjih napada bijesa. Od djeteta se traži da ode u drugu sobu, stane u ćošak i razmisli o svom ponašanju. U naprednijim slučajevima koriste se šamari po zadnjici i druge metode napada. Sve ove metode vaspitanja dijete uče jednoj stvari - da utjera svoj bijes unutra, a ne da ga reklamira. “Loš si ako si ljut” - ovo je neverbalna poruka koju odrasli šalju djeci svojim postupcima.

Ispravan položaj

Kakav stav treba da zauzmu roditelji ako žele da nauče svoje dete kako da se izbori sa iritacijom? Dijete koje ne može kontrolirati svoj reaktivni bijes nastavit će vikati na svoju djecu u odrasloj dobi. Ili pojedite svoje emocije hranom. Važno je naučiti dijete da prihvati ljutnju, a ne da je izbacuje na voljene osobe.

Sve emocije i osjećaji su normalni. Ali oni se mogu izraziti na različite načine. Da bi dijete naučili emocionalnoj pismenosti, roditelji bi trebali promijeniti taktiku ponašanja tokom dječjih hirova i postati dobronamjerni prijatelj djetetu, a ne opasan protivnik. Inače, ova pozicija je važna i u komunikaciji sa malom decom i tinejdžerima.

Kao što znate, djeca uče na primjeru svojih roditelja. Stoga je smirenost odraslih tokom dječijih napada bijesa izuzetno važna. Roditeljski bijes, kao i svaki drugi oblik agresije, često se rađa trenutno. Majka ili otac počinju vrištati i ljutiti se prije nego što i sami budu svjesni svoje reakcije. Potrebno je samo djelić sekunde da dobro funkcionira mehanizam odgovora proradi, a odrasla osoba počinje gubiti živce.

Zbog toga je veoma važno prestati. Čak i ako je nešto agresije već bilo iskazano, pokušajte da zastanete i prestanete da se ljutite na dete i na sebe. Da biste to učinili, korisno je otići u drugu sobu, biti nasamo sa sobom barem nekoliko minuta. Potrebno je pronaći početnu tačku od koje je sve počelo. Koje su konkretne riječi ili radnje djeteta izazvale reakciju? Koja su vas osećanja obuzela u tom trenutku? Kada je i sam roditelj u kontaktu sa svojim emocionalnim iskustvima, postaje mnogo lakše pomoći djetetu.

Ljutnja se može izraziti na različite načine, ali nije svaki način prihvatljiv. Fizičke manifestacije su neprihvatljive, pa roditelji treba odmah da prestanu sa pokušajima da izbace ljutnju šakama. To djetetu treba objasniti mirno, ali odlučno. Ljutnja je prirodna za dijete. Mala djeca nisu dobra u kontroli svojih emocija; njihov mozak još nije dovoljno razvijen za to. Čak i odraslima je teško nositi se s jakim bijesom, a kamoli djeci.

Morate shvatiti da dijete koristi ljutnju da se zaštiti od vanjske ili unutrašnje prijetnje. Potiskivanjem određenih osjećaja, osjećaja straha ili ozlojeđenosti, dijete u sebi izaziva ljutnju. Stoga je sasvim prirodno da beba želi da se riješi ovih iskustava i izbaci ih. Da biste izbacili ljutnju na prihvatljiv način, možete isprobati jednu od metoda art terapije. Za to se od djeteta traži da nacrta "najstrašniju" životinju. Zatim roditelj uzima ovu sliku i dovršava crtež, čineći ga „lijepim“. Radnje se izvode nekoliko puta, nakon čega je djetetu dozvoljeno da samo transformira "užasnu" u "lijepu" životinju.

Za svaku osobu je važno da se čuje – nije bitno da li je dijete ili odrasla osoba. Beba, koju pokušavaju razumjeti, to osjeća i brže se smiruje.

Takođe je izuzetno korisno da roditelji pokušaju da uđu na mesto deteta. Svaka situacija se može posmatrati iz različitih uglova. Dijete će biti lakše razumjeti ako sve pogledate njegovim očima. Istovremeno, roditelji moraju pokazati svom djetetu da im je stalo do njegovih osjećaja.

Bebi je potrebna roditeljska ljubav kao vazduh. Pogotovo u onim trenucima kada mu je teško i kada doživljava ljutnju. Kada se dijete smiri, vrijedi razgovarati s njim o svojim osjećajima i onome što je doživjelo. Ali ne morate mu držati predavanja. On već shvata da nije u pravu.

Dijete se mora namjerno učiti pravilnom izražavanju emocija. A za to i sam roditelj mora biti blizak djetetovim iskustvima. Možete početi tako što ćete osigurati da vaše dijete nauči da ne akumulira agresiju u sebi, već da je prenosi drugim ljudima.

Najlakši način da to učinite je da naglas izgovorite djetetova osjećanja. Na primjer: “Ljut si”, “Uznemiren si”, “Vidim da ti se nije svidjelo...”. Roditelj može djetetu ispričati i svoja iskustva: „Vidim da si ljut. I tužan sam."

Dijete treba učiniti „stručnjakom“ u trenutnoj situaciji. Na primjer, govoreći: „Šta ćemo sada? Kako se možete ponovo zabaviti (naći dobro raspoloženje)?” Istovremeno, morate slušati i svoja osjećanja i dijete, birajući najprikladnije opcije. Čak i proces pronalaženja dobrog raspoloženja može postati vrlo uzbudljiv i za dijete i za njegovog roditelja.

Proces traženja može biti podržan i na materijalni način. Na primjer, tako što ćete napraviti listu svih stvari koje donose radost vašoj bebi. Psiholozi preporučuju izvođenje jedne petine metoda navedenih na ovoj listi svakog dana. Ali to treba učiniti bez osvrta na pojavu stresnog stanja - i u onim danima kada je dijete hirovita i u onima kada je dobro raspoloženo. Ovo će omogućiti vašoj bebi da stvori veoma korisnu naviku - da ugodi sebi. U stresnoj situaciji lakše će pristati na ponudu da se iz traumatičnih okolnosti prebaci na ugodnu aktivnost.

Dodatna preporuka: Metoda personifikacije za borbu protiv agresije kod male djece

Ako je beba mlađa od tri godine, onda da biste ga smirili, možete koristiti tehniku ​​personifikacije osjećaja. Ako dete počne da se ljuti, roditelju se preporučuje da mu pomogne da pronađe pravu metaforu za nadmoćna osećanja: „Jesi li ljut kao tigar? Ili kao zmaj? Ili možda kao bik? Odrasla osoba može čak pokazati koliko bi određeni član životinjskog carstva mogao biti ljut.

Nakon toga možete postaviti pitanje: "Šta treba učiniti da se ova životinja smiri i zabavi?" I samo dijete može predložiti način da neutralizira svoju iritaciju.