Ailede karşılıklı anlayış nasıl yeniden sağlanır? Karşılıklı anlayış yoksa kocanızla nasıl yaşarsınız? Ailede karşılıklı anlayış. Karşılıklı anlayış bir ailenin temelidir

"Beni anlamıyor!" - her evli kadın bu cümleyi hayatında en az bir kez söylemiştir. Bunlar nedir: duygudan dolayı söylenen basit sözler mi, yoksa karşılıklı anlayış yoksa kocanızla nasıl yaşanır? Ya da belki belirli bir adamla ilgili değil, herkesle ilgilidir? Belki de genetik olarak kadınları anlayamıyorlar ve onların tüm arzu ve ihtiyaçlarını karşılayamıyorlar? Bütün bunlar bu makalede tartışılacaktır.

Evlilikten gelen kısa süreli mutluluk

İlk gün ve haftalarda, tanışmanın başlangıcında ve aşkın doğuşunda, sonunda mutluluk gelmiş gibi görünüyor. Yeni evliler harika bir ruh hali içindeler, onu hafif, bulutsuz ve sonsuz neşeli görüyorlar. Ancak çok geçmeden sona erer ve yerini gri gündelik hayata, gündelik sıkıntılara ve aynı zamanda kavganın en yaygın nedenlerinden birine bırakır: karşılıklı anlayış sorunu. Bir erkek ve bir kadın evlilikte birbirlerini ne kadar iyi tanırsa, o kadar zayıflar çünkü hayalleri gerçek oluyor, gerçek hayata dönüşüyor, bu da seksin şiddetli tutkudan evlilik görevlerinin sıradan yerine getirilmesi kategorisine geçtiği anlamına geliyor.

Evlilik romantizmi öldürür

Zamanla karı koca birbirlerine düğünden önceki kadar saygılı ve şefkatli davranmayı bırakırlar. Sevgi ve flört ortadan kalkar, iltifatlar giderek daha az söylenir, yerini eleştiriler ve karşılıklı iddialar alır. Eşlerin her birinde bencillik uyanır; kişi partnerin her şeye şımartmasını ve memnun etmesini ister. Bu tür arzular ihmallere, kırgınlıklara ve hayal kırıklıklarına yol açar.

Ailede karşılıklı anlayışı mümkün olduğu kadar uzun süre sürdürmek istiyorsanız, o zaman sevgiyi beslemeniz, günlük hayata en azından bir damla romantizm getirmeye çalışmanız gerekir: küçük bir sürpriz, sebepsiz çiçekler, parkta yürüyüşler, buluşurken ve veda ederken bir öpücük. Üstelik arkadaş canlısı olmamalı, gerçek, tutkulu olmalıdır. Sanki evli değilsiniz, sanki yeni tanışmışsınız ve birbirinize doyacak vaktiniz olmamış gibi. Aşk, açgözlü, uzun öpücükler olduğu sürece bir evliliği sürdürür.

Kocayla anlayış yok

Evliliği korumak ve aile konforunu inşa etmek zor bir iştir, ancak her iki eşin de bunu üstlenmesi durumunda yapılabilir. Çoğu zaman, kadın kocasının iyiliği için kapalı bir kapıyı döver ve karşılığında herhangi bir minnettarlık almaz. Evli erkekler, kendileri için yemek pişirmesi, yıkaması, temizlemesi, çocuk doğurması, çocuklarına kendisi bakması, televizyon izlemeye müdahale etmemesi, hala çalışması, iyi görünmesi, ancak kozmetik ve güzelliğe para harcamaması gereken bir kadına karşı tüketimci bir tutum geliştirirler. salonlar. Koca, hiçbir borcu olmadığından ve sadece varlığıyla veya en iyi ihtimalle getirdiği maaşla karısını mutlu edebilecek kapasitede olduğundan emindir. Bu durumdan bıkan kadın, eğer karşılıklı anlayış yoksa kocasıyla nasıl yaşayacağı sorusunu periyodik olarak kendine sorarak doğru cevabı bulamaz ve boşanma kararı alır. Ama evlilik mahkum mu? Ne de olsa, yakın zamanda bu kişiyle ilgili rüyalarda yaşadınız, onunla tanışmayı dört gözle beklediniz, sicil dairesinde üzüntü ve neşe içinde sonsuz sevgi ve özenin ciddiyetle yemin ettiniz.

Psikologlar, karşılıklı anlayış ve güvenin geri dönebileceği bazı tavsiyelerin kullanılmasını önermektedir.

Mutlu eşler efsane mi gerçek mi?

Bildiğiniz gibi herhangi bir peri masalı hayata geçirilebilir. Yani mutlu bir evlilik hayatı oldukça gerçektir. Böyle bir çiftin, sıcaklığı, ilgiyi ve sevgiyi hissedebileceğiniz basit dikkat işaretleri için her zaman zamanı ve arzusu olacaktır. Sonuçta işten geç kalacağınızı önceden uyarmak, gün içinde birkaç dakika ayırıp arayıp nasıl olduğunuzu öğrenmek hiç de zor değil. Akşam mutfakta buluşan sevgi dolu karı koca, mutlaka herkesin gününün nasıl geçtiğini soracaktır. Bu küçük şeyler onun sizi düşündüğünü, sizin için endişelendiğini, partnerinizin hayatının önemli bir parçası olduğunuzu hissetmenizi sağlar.

Eğer mutluluk yoksa

Yukarıdaki tüm ipuçlarını takip ettikten sonra bile ailede karşılıklı anlayış yoksa kocanızla nasıl yaşayabilirsiniz? %90 olasılıkla bu yazının kadınlar tarafından okunacağını söyleyebiliriz, bu da tüm tavsiyelere yalnızca kadınların uyacağı anlamına gelir. Ancak her iki eş de ilişkiyi sürdürmek için çalışmadığı takdirde olumlu bir sonuç alınamaz. Genellikle erkekler uyum ve karşılıklı anlayış gibi ince konuları düşünmezler, onlar için iyi beslenmek ve televizyon izlemek daha önemlidir. Böyle bir evlilik, kadının sabrı yettiği sürece devam eder.

Uzlaşmak mı yoksa ayrılmak mı?

Toplumun dayattığı görüş, yorgun eşin doğru kararı vermesini etkiler. Hemen hemen her tavsiye, bir kadının kocasının yanında olması, katlanması ve onun zor durumlarıyla yüzleşmesi gerektiğini söylüyor. Pek çok bayan tüm erkeklerin kötü olduğuna inanır, ancak yalnız yaşamak daha da kötüdür ve bu nedenle sarhoşluğa, tembelliğe ve sadakatsizliğe göz yumarlar. Bütün bunlar skandallara, histerilere, yüzlerce ve binlerce ölü sinir hücresine yol açıyor. Ailede çocuklar varsa, onlar da farkında olmadan bu tür dramalara tanık oluyorlar. Mutsuz bir anne gören kızlar, küçük yaşlardan itibaren babalarından ve ardından erkeklerden nefret etmeye başlar. Çocuklar kafalarında kadın ve erkek arasında yanlış bir ilişki modeli geliştirirler ve bu durum onların gelecekte kendi sosyal birimlerini kurmalarını zorlaştıracaktır. Bu nedenle bazen karşılıklı anlayış yoksa kocanızla nasıl yaşayacağınız sorusuna tek bir doğru cevap vardır: mümkün değil!

Özgürlük mü, yalnızlık mı?

Onun küçük bir kopyasına sahip olan kimse yalnız değildir. Unutmayın ki aile her şeyden önce kan bağıdır, yani eşinizden ayrılarak çocuğunuz varsa ailenizi kaybetmemiş olursunuz. Siz ve eşiniz evliliğinizi güçlendirebilecek ortak hedefler ve ilgi alanları bulamadıysanız, çocuğunuzla uyumlu bir ilişki kurma şansınız her zaman vardır. Ve eğer bebeğiniz erkekse, o zaman onu kesinlikle gelecekteki gelininizin size "teşekkür ederim" diyeceği şekilde yetiştirmeye çalışmalısınız.

Genç bir aile, yeni oluşan, büyüyen ve güçlenen kırılgan ve hassas bir organizmadır.

İki kişi karar verdiğinde aile kurmak Birlikte mutlu bir yaşam için birbirlerine alışmaları ve birçok konuda anlaşmaları gerektiğini anlamaları gerekiyor. Hayat, seven insanlara çeşitli hoş ve nahoş denemeler sunacaktır.

Herhangi bir genç aile için en keyifli ama en zor testlerden biri bir bebeğin doğuşu . Bebek çok fazla ilgiye ihtiyaç duyacak, zaman ve enerji harcayacak, bu nedenle anne ve babanın evde barış, düzen ve sevginin hüküm sürmesi için sakin kalmayı, birbirlerine yardım etmeyi öğrenmeleri gerekecek.

Genç bir ailenin ne yapması gerektiğini öğrenelim karşılıklı anlayışı sürdürmek ve her durumda uyum, özellikle de tavsiyelerimiz bebeğin doğumundan sonra çifte faydalı olacaktır.

Konuşmak

Birbirinizle akıllıca ve dürüst bir şekilde konuşmak herhangi bir güvene dayalı ilişkinin temeli . Çoğu zaman, meydana gelen belirli olayların yetersiz ifade edilmesi, gizliliği ve yanlış anlaşılması nedeniyle kavgalar ve çatışmalar ortaya çıkar. Bunu bir kural haline getir günde en az 30 dakika birbirinizle konuşun . Kendiniz hakkında, ilişkiler hakkında, sizi neyin üzdüğü veya memnun ettiği hakkında, sizi neyin endişelendirdiği hakkında konuşun, plan yapın, tüm eylemlerinizi tartışın. Bu tür günlük konuşmalar ailenizi çözülmemiş sorunların birikmesinden, tatminsizlikten ve yanlış anlama duygularından kurtaracaktır.

Ortak olun

ortaklıklar - bu, bir çiftteki en iyi ilişki türüdür, özellikle ailede yeni bir kişi ortaya çıktığında. Bu tür ilişkilerin temeli her anlamda karşılıklı yardımlaşmadır.

Her şeyi birlikte yapın: para kazanın, temizleyin, yıkayın, besleyin, çocuğu sulayın, sallayın, onunla yürüyün. İkinizin de bir şeyler yapması gerektiğini düşünmeyin: akşam yemeği pişirmek ya da çok para kazanmak. Her şeyi birlikte yapmalısınız: Eğer karısının akşam yemeği pişirmeye vakti yoksa, kocası ona yardım edebilir; eğer kocası sizin ihtiyacınız kadar para kazanamıyorsa, karısı ona yardım edebilir. Her şeyde ortak ve arkadaş olun, o zaman hiçbir zorluk sizi üzmez!

Kavgalar ve anlaşmazlıklar konusunda felsefi olun

Aniden başınıza bir şey gelirse, bundan bir trajedi çıkarmayın, alınmayın. İçtenlikle af dileyin, her şey geçecek, bunun hakkında konuşacak, bir uzlaşma bulacak ve sizi kavgaya sürükleyen soruna bir çözüm bulacaktır.

Vladimir Selivanov , “Ailede tartışmalar her zaman anlaşmazlıklardan, iddialar ve suçlamalar ortaya çıktığında ortaya çıkar. Taraflardan birinin diğer tarafın beklentilerini karşılamadığına inanması yani bir şey yapmaması. Bütün bunlardan dolayı çok önemli bazı ihtiyaçlar gerçekleşmediği için tatminsizlik ortaya çıkıyor. Sonuç olarak partnere suçlamalar şeklinde yöneltilen bir saldırganlık ortaya çıkıyor.”

Elbette durumu çatışmalara sürüklememek daha iyidir, kavgalar sadece sinirleri ve ruh halini bozar, ancak sorunlara çözüm getirmemek, çatışmayı önlemek, tartışmak, konuşmak, çözmek, açıklamak, ikna etmek daha iyidir - diplomat olun!

Vladimir Selivanov , aile psikoloğu, psihosomatika.com.ua projesinin yazarı, pratisyen psikolog: “Aile içi çatışmaların çoğu yıkıcıdır, mesafeye yol açar. Yalnızca ilişkilerdeki krizler, onlardan sonuç çıkarırsanız, karşılıklı anlayışı yeni bir düzeye getirebilir. Krizden ders alan insanlar yeni deneyimler kazanıyor ve durumla ilgili yeni bir anlayış kazanıyor. Çoğu zaman bu, klasik kavgalardan sonra değil, zor durumlardan sonra, bir ilişkiyi bozma sorunu gündeme geldiğinde, aşk üçgenleri ortaya çıktığında, ilişkiler tehdit altında olduğunda meydana gelir.

Kavgalara felsefi yaklaşın: onları önlemeye çalışın, ancak zaten bir çatışma meydana gelmişse, kendinizi strese sokmayın, mümkün olduğunca çabuk barışmaya çalışın ve karşılıklı anlayışı yeniden sağlamak için bir uzlaşma bulmaya çalışın, unutmayın, yine de bebeğinizi büyütmeniz gerekiyor!

Birlikte yaşamanın ana noktaları üzerinde anlaşın

Çoğu zaman, yaşamın çözülmemiş temel sorunlarının birlikte, mutlu bir aile yaşamına kargaşa getirdiği görülür. Örneğin, aile bütçesi sorunu . Bunu yaşamın ilk günlerinde birlikte çözmeniz tavsiye edilir. Ayrı veya karma bir ortak bütçeye sahip olmanın sizin için nasıl daha iyi olacağı konusunda anlaşın (ortak satın alımlar için miktar tahsis edin, vb.). Bir seçenek üzerinde ısrar etmeyin, her tür aile bütçelemesinin tüm artılarını ve eksilerini tartışın ve ortak bir karar verin.

Tartışmak dini konular Hangi çocuğun hiç dönüşüm geçirip geçirmeyeceği sorusu da dahil. Ne yazık ki, zamanında tartışılmayan bu tür "küçük şeyler" çoğu zaman ciddi çatışmalara ve hatta ailelerin parçalanmasına yol açmaktadır. Ayrıca yaşam için şu sorular da önemlidir: yaşanılan yer (ebeveynli veya ebeveynsiz, yaşam coğrafyası - hangi şehirde, ülkede yaşanacak), evrensel insani değerler - dürüstlük, dürüstlük, vatanseverlik, beslenme şekli - vejetaryenlik, çiğ gıda diyeti, kötü alışkanlıkların varlığı veya yokluğu, onlara karşı tutumunuz.

Bütün bu sorunları bir gün sonra çözeceğinizi, her şeyin kendiliğinden çözüleceğini düşünmeyin, bu olmayacak, inanın bana! Her şeyi evlenmeden önce (veya evliliğin ilk günlerinde veya haftalarında) ve bebek doğmadan önce konuşmak daha iyidir. Ortak bir paydada buluşmak, nasıl yaşayacağınız konusunda anlaşmak önemli; konuya bu şekilde yaklaşmak gereksiz tartışmaları, tartışmaları ve gözyaşlarını önleyecektir. Aşkınıza ve sinirlerinize iyi bakın!

Boş iddialara "hayır"!

Evde bir bebek göründüğünde anne ve babalar neredeyse tüm zamanlarını ona ayırmaya başlarlar, bunun sonucunda çok yorulurlar ve sinirlenebilirler. Bu arka plana karşı tahriş meydana gelebilir asılsız iddia ve suçlamalar : çoraplarını neden sandalyenin üzerine koyuyorsun, neden tabağını yıkamıyorsun, neden çorbayı hazırlamaya vaktin yok?

Bu tür boş iddialarla durumunuzu karmaşıklaştırmamalısınız, bu yalnızca sinirliliği ve yorgunluğu artıracaktır. Bir şeyden hoşlanmıyorsanız, bunun hakkında konuşun, içtenlikle ve sakin bir şekilde uygun gördüğünüzü yapmayı isteyin, görüşünüzü savunun ve ısrar etmeyin. İnanın bana, her şey yoluna girecek, bir anlaşmaya varabileceksiniz ve küçük şeylerden rahatsız olmayacaksınız.

Sevgi ve uyum temel değerlerdir

İlişkinizdeki en önemli şeyin ne olduğunu unutmayın. Senin ilişkin yani sevgi ve uyum. Buna dayanarak, ilişkilerinizi kurmanızı engelleyen, sizi birbirinize düşüren insanlardan kendinizi olabildiğince çabuk izole etmeye çalışın. Bu tür insanlar arkadaşları arasında olabilir ve hatta... Hayır, sana zarar vermek istemiyorlar, sadece kendi hayal ettikleri gibi senin için iyiliği istiyorlar ama iyiliğin herkes için farklı olduğunu unutuyorlar.

Tüm akrabalarınıza ve arkadaşlarınıza kişisel ilişkilerinizi kendi başınıza halledebileceğinizi, yardıma ve rehberliğe ihtiyacınız olmadığını, tavsiyeye ihtiyacınız varsa soracağınızı açıklayın. Ayrıca aşırı aktif yakın insanlara karar vermenin kendilerine bağlı olduğunu açıklamak da yanlış olmayacaktır. çocuğunu nasıl yetiştireceksin , sadece sen olacaksın. Bu tür müzakereler yaparak ve her şeyi tartışarak, kendinizi ailenizin işlerine dışarıdan müdahale etmekten sonsuza kadar kurtaracaksınız; bu, birçok sorunu ve anlaşmazlığı önleyecektir.

18.07.2016 11:17:37

Herkese selam!

Bunu düşündüm ve kocamla daha önce yaptığım hataları analiz ettim, neden olmadı, neden her şey bu şekilde oldu? Ve ailede mutlu ilişkiler kurmak için gerekenler, böylece kocanın her zaman sevmesi, saygı duyması vb.

Ve her şeyden önce en önemli şey geldi, kadınsı olmak, aile içinde planlar yapmak ve birlikte hareket etmek, Sevgiyi, mutluluğu vermek, kocanızı dinleyebilmek, ders çalışmak ve öğrenmeyi öğrenmek. akıllıca yönetin.

Ailede Sevginin makul olacağını ve yıldan yıla büyüyeceğini, mutluluğun artacağını ve zenginliğin her şeyde olacağını anlamak. Bunlar üzerinde çalışmanız ve hayatın her alanını sürekli iyileştirmeniz gerekiyor.

21.07.2016 18:04:17

Benim için saygı, dostluk ve ilginç ortak projeler çok önemli. Hormonal aşk geçer, daha sonra ilişkide mutluluğun sürdürülmesi ve arttırılması için bilgelik ön plana çıkar.

28.05.2017 23:37:32

Merhaba! Erkek arkadaşım bilgisayar oyunlarını seviyor ve her gün oynuyor. Harika bir insan, kendine güveni var, içindeki muazzam aile potansiyelini hissedebiliyorsunuz, her şey için yeterli zamanı var (rafı çivileyebilir, mağazaya koşabilir, bulaşıkları yıkayabilir, ne istersem yapabilir)... ama bence bir erkek iş kurmak için para kazanmalı)) ve bunu düşünüyor ve iyi para kazanıyor, ancak oyunlar çok zaman alıyor (İlk başta çok tartıştılar, iyi bir şeye yol açmadı ( Henüz haber bültenlerini okumadım) Şimdi ona baskı yapmıyorum ve ilişki gelişti ama yine de oynuyor ve hayatı boyunca oynayacağını söylüyor (Her şeyi olduğu gibi bırakıp ona güvenmeli miyim? ya da bir şeyler bulup bu "enfeksiyondan" kurtulmak mı istiyorsunuz?

20.07.2017 11:22:07

Oksana, merhaba! Yazılarınız için çok teşekkür ederim ve kalbimin derinliklerinden! Daha iyi bir insan olmam ve aile ilişkilerimi geliştirmem için bana ilham veriyorsun. Kocam harika! Çiçekler veriyor, hediyeler veriyor, iltifatlar ediyor, bana duygularımız ve ilişkilerimiz hakkında açıkça konuşuyor. Ve eminim ki (hepsi olmasa da) birçok yönden haber bülteninizin değeri budur, çünkü beni daha iyi olmaya ve durumlara sadece benim tarafımdan bakmaya değil, aynı zamanda kocamın bakış açısını içtenlikle anlamaya çalışmaya motive ediyorsunuz. . Elbette sizden öğrenecek çok şeyim var ve bu yıl sizinle bir kursa kaydolmayı planlıyorum. Ve şimdi senden tavsiye istemek istiyorum. Kocam yeni bir arkadaşıyla kendi işini açtı (arkadaş evli olmasına rağmen aile odaklı değil ve evliliğinden memnun değil). Kocam onunla çok sık ve öncesinde “ne, işten sonra kadınları görmeye gidelim mi?” gibi her türlü şakayla iletişim kuruyor. soğuk tepki verdi. Ve şimdi kocanın kendisi de aile ilişkilerini değersizleştiren şeyler söyleyerek böyle şaka yapmaya başlıyor. Eşimle konuştuk, böyle şeyleri benim önümde söylemeyeceğine, çünkü beni inciteceğine söz verdi. Ama ben etrafta olmadığımda arkadaşımın şakalar ve şakalar, ipuçları ve değerlendirici ifadeler aracılığıyla yavaş yavaş ilişkimizi etkilediğini ve kocamın değiştiğini anlıyorum. Elbette bir koca için iş ortağıyla iyi bir ilişki de önemlidir ama bu durum beni korkutuyor. İlk evliliğim kocamın arkadaşı tarafından mahvoldu (o zaman yanlış davrandım - skandal çıkardım, ağladım), şimdi aynı arkadaş yine ortaya çıktı, görünüşe göre dersini almamışım :)) Skandal yapmayacağım ve artık ağlıyorum ama nasıl davranacağımı bilmiyorum. Şimdiden çok teşekkür ederim!❤❤❤ Soruyu burada sordum çünkü "Sorunuzu bize sorun" konusuna bazı nedenlerden dolayı yorum gönderilmiyor.

17.04.2018 12:21:55

Tünaydın Gerçek şu ki bende de benzer bir durum var, ancak bir astroloğa gittim. 36 yaşına gelene kadar evlenemeyeceğimi/evlilik tescil ettiremeyeceğimi söyledi (şu anda 33 yaşındayım). Yanımda aile kurmaya çalışan iyi bir adam var ama bu tahmin nedeniyle "yavaşlıyorum". Astrolojiye inanmalı mısınız? yoksa bu da mı yanlış?

Karşılıklı anlayış eksikliği, sevdiklerinize saygı duymama, çocuklara güvenme ve meslektaşlarınızla iyi ilişkiler kurma şeklinde kendini gösterir. Durumu değiştirmek için çaba gösterilmeli

Karşılıklı anlayış nedir?

İnsanlar arasındaki karşılıklı anlayış, çatışma durumlarına çözüm bulma, yargı ve görüşlerin tesadüfüdür. Uzun vadeli ilişkilerin temeli karşılıklı anlayıştır.

Karşılıklı anlayış olmadan bir çalışma ilişkisi, sevgi veya dostluk var olamaz. Bir kişinin kavga veya çatışma durumunda benzer düşünen insanların desteğini hissetmesi önemlidir. Karşılıklı anlayış başarıya giden yolda ana yardımcıdır.

Aile ilişkilerinde karşılıklı anlayış, ortak zorlukların üstesinden gelmeyi, aile konforunu ve sakin atmosferi korumayı kolaylaştırır. Bir ilişkinin başlangıcında karşılıklı anlayış kendiliğinden ortaya çıkarsa, aile hayatı sürecinde tüm aile üyeleri tarafından desteklenir.

Karşılıklı anlayış ve dostluk birbirinden ayrılamaz kavramlardır. Affetme yeteneği, sabır ve destek, dostane ilişkilerin ve karşılıklı anlayışın temel parametreleridir.

Karşılıklı anlayış eksikliğinin nedenleri

Karşılıklı anlayış sorunu her türlü ilişkide mevcut olabilir. Karşılıklı anlayış ortadan kalkarsa ilişki bozulur. Olan bitenin nedenlerini bulmak, bunların parça parça toplanmasına yardımcı olacaktır.

Karşılıklı anlayış kaybının nedeninin belirlenmesi:

• Bencillik ve kişinin kendi çıkarlarına bağlılığı.
• Partnerinizin fikrine aldırış etmeyin.
• Partnerin sözlerinin ve eylemlerinin yanlış anlaşılması.
• Makul olmayan bir şekilde anlaşmazlıklara girerek bir ortağa fikir empoze etme arzusu.
• Uzlaşma sağlayamamak, esnek olamamak ve çatışmalardan kaçınamamak.
• Dinleme ve duyma yeteneğinin olmaması.
• Yıllar geçtikçe “ortak dil” bulmak zorlaştığından, eğitim/yetişme/entelektüel gelişim düzeyinde büyük farklar ortaya çıkıyor.

Partnerinize karşı dikkatli bir tutum, karşılıklı anlayışın kurulmasına yardımcı olacaktır. Hızlı sonuçlar beklemeyin - bir ilişkide karşılıklı anlayış sorununa odaklanmak mevcut durumu daha da kötüleştirebilir.

Anlaşmaya varmanın kolay bir yolu için, karşılıklı anlayışın nasıl sağlanacağına ilişkin birkaç ipucu vardır:

• Her şey hakkında daha sık konuşun. Düşüncelerinizi paylaşın, haberleri anlatın, kitapları ve filmleri tartışın. Daha açık konuşun.
• Ortak yapılacak şeyler bulun. Birlikte yaşıyorsanız ev işlerini yapın, iş arkadaşınız varsa birlikte öğle yemeği yiyin, arkadaşsanız alışverişe gidin, bir barda dinlenin.
• Dikkat etmek. Dostça bakışlar, gülümsemeler, hafif dokunuşlar olumlu etki yaratacaktır.
• Güzel anları aklınızda tutun birlikte vakit geçirirken bu kişinin sizi neden bu kadar çektiğini hatırlayın.
• Unutun ve kin tutmayın affet ve partnerindeki kötü şeyleri düşünme
• Partnerinizin isteklerine odaklanın. Küçük hediyeler verin: Onlara dondurma ısmarlayın, sinemaya gidin.
• Geleneklerle gelin. Pazar günleri ailenizle pikniğe çıkabilir, arkadaşlarınızla ayda bir kitap alışverişi yapabilir, iş arkadaşlarınızla “çay seremonisi” yapabilirsiniz. Herhangi bir alışkanlık veya gelenek uzun süre takip edilirse bizi birbirimize yakınlaştırır.
• Birbirinize teslim olun. Partnerinizin güvenerek bir seçim yapmasına izin verin - ilişki daha duygusal hale gelecektir. Anlaşmazlıklarda "teslim olmak" gibi küçük adımlar atarak başlayın, çünkü teslim olma yeteneği karşılıklı anlayışın temelidir.
• Partnerinizin sorunlarından ve yardım taleplerinden uzak durmayın.. Zor zamanlarda amellerle, tavsiyelerle destek olun, kayıtsız kalmayın.
• Anlaşmazlık durumunda kendinize kaba sözlere izin vermeyin kişisel iletişimde veya "arkasından" konuşulurken bir ortağa hitap edilir. İnce ve doğru olun.
• Şiddetli tartışmalar durumunda partnerinizin sırlarını asla yabancılara açıklamayın.

Ailede karşılıklı anlayış nasıl yeniden sağlanır?

"Babalar ve çocuklar" sorunu ve eşler arasındaki karşılıklı anlayış eksikliği uzun süredir gelişiyor. Önkoşul, bir ilişkide kriz veya kendine takıntı olabilir.

Kocanızla karşılıklı anlayış nasıl yeniden sağlanır?

Eşler arasındaki karşılıklı anlayışı yeniden sağlamak için, kavgalar sırasında kendinizi kontrol altında tutmakta fayda var. Basit ipuçlarını takip ederek ruh eşinizin parlak tarafına bakacaksınız.

1. Kocanızla tekrar konuşmaya başlayın. Okuduğunuz kitapla ilgili deneyimlerinizi, görüşlerinizi, arzularınızı veya anılarınızı paylaşın. Konuşmalar ilginç bir kişiyi “keşfetmenize” ve yeniden aşık olmanıza yardımcı olur.
2. Tartışma için daha fazla konuya sahip olmak için - biraz film izlemeye başla, kitap okuyun, bir hobi edinin, günlük yaşamın dışında yapacak ortak şeyler bulun. Yeni bir hafta sonu geleneği ya da yeni bir ortak hobi (spor, çizim, tasarım) olsun.
3. “Eylem planınızı” empoze etmeyin, kocanıza eylem ve karar verme konusunda daha fazla özgürlük verin.
4. Kötü işler için dırdır etmeyin ve yanlış kararlardan dolayı sitem etmeyin. Asıl görev, durumu daha iyiye doğru değiştirmek için rahat koşullar yaratmaktır. Örnek: Yeterli paranız olmadığından sızlanmayın; kazançlı iş teklifleri bulmanıza veya kariyer basamaklarını tırmanmanıza yardımcı olun; Arkadaşlarıyla sık sık dışarı çıktığı için onu suçlamayın; ailesiyle birlikte yapabileceği ilginç bir aktivite bulun ve onun en iyi arkadaşı olun.
5. Deneyimlerinizi paylaşın ve kocanızın deneyimlerini dinleyin. Kayıtsız kalmayın, destek olun. Şikayetlerinizi gizlemeyin, hatayı nazikçe, sitem veya tartışma olmadan bildirin.
6. Seks hayatınızı çeşitlendirin. Yeni bir tutkuyla bu tür bir salıverme, sıkıcı günlük hayata pek çok olumlu duygu getirecektir.

Çocuklarla karşılıklı anlayış nasıl yeniden sağlanır?

Ailede karşılıklı anlayışın kaybolması sorunu ebeveyn ile çocuk arasındadır. Çocuğunuzla “ortak bir dil” bularak ve aynı fikirde yoldaşlar haline gelerek aile anlayışını kazanabilirsiniz.

Ergen bir çocukla karşılıklı anlayış arayışı, onun psikolojik gelişimi, doğru değerlerin eğitimi ve sosyal davranış etiği için gereklidir.

Her yaştan çocukla karşılıklı anlayışın sağlanmasına yardımcı olacak ipuçları vardır:

• Çocuğunuzu olduğu gibi sevin ve kabul edin. Daha sık konuşun, çocuğunuza onu önemsediğinizi hissettirin. İyi ve kötü notlarla, kötü bir davranış ve yanlış bir kararın ardından sevginizi özen, anlayış ve şefkatle besleyin. Daha sık sarılmak sizi birbirinize yakınlaştırır.
• Yalan söyleme ve sözlerini tutma. Çocuk, sözlerinizin ve niyetinizin sağlamlığından emin olmalıdır.
• Dinlemek. Bir çocuk sizinle izlenimlerini paylaşıyor ve konuşuyorsa bu onun için önemlidir. Buna karşılık annenizin veya babanızın konuşmasına ve ilgi göstermesine ihtiyacınız var. Fikrinizi ifade edin, deneyimlerinizi ifade edin. Çocuğun işleri ve duyguları, çevredeki şeyler, endişeler veya mutluluklar hakkında aktif bir diyalog yürütün.
• İstediğinizi yapma hakkını verin. Çocuğunuzun hayatındaki hedefleri ve istekleri durdurmayın.
• Yardım etmek için koşmayın kendi başına halledebileceği yerde hata yapmasına izin verin.
• İlişkilerde açıklık, güven. Ebeveynlerin hatalı olduğunu kabul edin. Çocuğa hatalarını kabul etmeli ve yalanların sorumluluğunu üstlenmelidirler. Hayatınızın ayrıntılarını çocuğunuzdan saklamayın: Nasıl ve kiminle çalıştığınızı, kimlerle arkadaş olduğunuzu, nasıl rahatladığınızı, ne hayal ettiğinizi, nelerden pişman olduğunuzu ona bildirin. Bize onun yaşındayken sizi çevreleyen şeyleri anlatın.
• İşbirlikçi çatışma çözümü. Kavgalardan uzaklaşmayın, kininizi saklamayın ve çocuğunuzun da aynısını yapmasına izin verin. Çatışmalar çözülmeli: sorunu tartışın, birlikte bir çıkış yolu bulun.
• Birlikte daha fazla zaman geçirin, yorgunluktan dolayı bahane üretmeyin. Hobilere ilgi gösterin. Küçük bir çocukla daha fazla yürüyüşe çıkmanız ve ilginç yerlere gitmeniz gerekir.

Okul öncesi çocuklara yönelik bir oyun, çevreyi öğrenmenin bir yoludur: nesneler, hayvanlar, insanlar. Oyunlar aracılığıyla çocuklar yaratıcılığı öğrenir, davranışsal temelleri özümser ve güçlendirir, dikkati geliştirir ve rekabet etmeyi öğrenir.

Aile oyunları, aile üyeleri arasında dostane bir atmosfer yaratmanın önemli bir bileşenidir.

Karşılıklı anlayış nasıl korunur?

Karşılıklı anlayış, bir aşk ilişkisinin başlangıcına eşlik eder. Bu dönemde gençler saatlerce konuşup deneyimlerini paylaşabiliyor.

Bir erkekle bir kız arasındaki karşılıklı anlayış ilk başta sürdürülmesi için çaba gerektirmez. Ancak bir kişiyle uzun yıllar güvene dayalı bir ilişki içinde yaşamaya hazırlanırken bu duyguyu kaybetmemek için çaba sarf etmeniz gerekir.

Mutlu bir aile hayatı için:

• Birbirinizi tanımaya devam edin. Partnerinizdeki iyiyi de kötüyü de tıpkı tanıştığınız zamanki gibi sevgiyle kabul edin. Partnerinizin yeni alışkanlıkları sizi memnun etmiyorsa onu değiştirmeye çalışmayın, sabırlı olun.
• Birbirinizi şaşırtmaya devam edin, hediyeler verin, sürprizler yapın. Yıllar geçtikçe birçok insan sevdiklerini memnun etmeyi unutuyor. Birlikte yaşamanın hoş küçük şeyleri günlük atmosferi rahatlatır.
• Kendinizin ve partnerinizin özel hayatınızdan bıkmasına izin vermeyin. Sekste karşılıklı anlayış, mutlu bir ilişkinin önemli bir bileşenidir.

Arkadaşlarınızla ve tanıdık arkadaş çevrenizle iyi ve açık ilişkiler sürdürün.

Arkadaşlarınızla karşılıklı anlayışınızı kaybetmemek için şunları yapmanız gerekir:

• onları "unutma". Toplantıları, birlikte sinemaya, restoranlara gitmeyi veya spor etkinliklerine gitmeyi uzun süre ertelemeyin.
• Yardımı reddetme. Sözlerle destek olsun, dinleme ihtiyacı olsun ya da biraz daha vakit geçirme ihtiyacı olsun.

İnsanlar zamanlarının büyük bir kısmını meslektaşları ve üstleri ile çevrili bir çalışma ortamında geçirirler. Bir takımda karşılıklı anlayış oluşturmak, rahat bir ortamı sürdürmek ve performansı artırmak için gereklidir.

Çalışanlar arasında karşılıklı anlayış oluşturulabilir ve sürdürülebilir.

Şu ipuçlarını izleyin:

• Çatışmalardan, kavgalardan ve dedikodulardan kaçının. Entrikalara, takımdaki "bölünmelere" ve kavgalara karışmalarına izin vermeyin. Kendinizi yeterli, sakin ve huzurlu bir insan olarak kabul edin.
• Meslektaşlarınıza yardım etmeyi reddetmeyin, ancak sizi zorlamalarına ve desteğinizi kötüye kullanmalarına izin vermeyin.
• Herkese eşit derecede dostane davranın, insanları kazanmayı öğrenin.

Karşılıklı anlayış insanları daha dürüst, ilişkiler daha nazik ve hayat daha sakin hale getirir. Onu fethetmek ve sürdürmek, mutluluk ve esenliğe, psikolojik ve duygusal rahatlığa ulaşmak için gerekli çalışmadır.

Modern metropolün hızlı ritmine tabi olarak, sürekli bir gerilim halinde, neredeyse zihinsel ve fiziksel gücümüzün sınırında yaşıyoruz.

Neredeyse monoton bir ritimde: iş - ev - iş. İş yerinde bazı sorunlar var, ailede veya sevilen biriyle ilişkilerde başka sorunlar da var.

Bu kısır döngüyü nasıl kırarız, bu sonsuz monotonluk atlıkarıncasından nasıl kurtuluruz? Kendinize, fiziksel ve duygusal sağlığınıza, yaşama ve bu hayattan keyif alma zamanını nasıl bulacaksınız? İç huzurunuzu nasıl yeniden kazanabilirsiniz? Aile içinde iyi ilişkiler nasıl sürdürülür, çocuklarınızı, en yakın ve en sevdiğiniz insanları anlamayı nasıl öğrenirsiniz.

Herşey sana bağlı. İç huzuru elde etmek için kendinizle ve çevrenizdeki dünyayla uyum içinde yaşamayı öğrenmeniz gerekir. Gerçek basit ama uygulaması zordur.

Ancak bazen kendinize şu soruyu sormanız yeterlidir: Tam olarak nerede bu kadar acelem var ve hayatta hızla ilerliyorum? Altın sonbaharı, karlı kışı, boğucu renkleriyle sarhoş edici ilkbahar ve yazı, ilginç seyahatleri ve güzel gezegenimizdeki insanlarla ve yeni yerlerle alışılmadık tanıdıklarınızı fark etmeden mi?

Neden bazı insanlar için izlenimlerle, duygularla, olaylarla dolu bir hayat norm haline gelirken ben aynı manzaranın içinde, aynı değişmez ritimde, kendimle çelişerek yaşıyorum?

Bu kadar tutkuyla çabaladığınız bu hedefin, onu başarmak için harcadığınız çabaya değip değmeyeceğine karar verin. Hedefinize biraz sonra ulaşırsanız ne değişecek? Ama yaşamaya başlayacaksın ve hayatta acele etmeyeceksin.

Elbette bu dünyada tecrit halinde yaşamıyoruz: toplum, çalışma ekipleri, yakın arkadaşlar, aile, ebeveynler. Ancak yoğun bir iş gününün ardından en az yarım saat kişisel zamana ihtiyacınız olduğu konusunda en yakınlarınızla anlaşabilirsiniz. Sonuçta, kişisel psikolojik alanımızın sürekli ihlal edildiği bilinçsiz bir duygusal rahatsızlık durumunda da yaşıyoruz.

İşyerinde meslektaşlarınızdan ve üstlerinizden uzaklaşmak imkansızdır, ancak bu enerjik koruyucu kabuğu evde olduğunuz süre boyunca yenileyebilirsiniz. Bu yarım saat - bir saat boyunca, yalnızca zihinsel dengenizi ve sinir sisteminizi değil, aynı zamanda görünüşünüzü de (yüz ve vücut) yeniden kazanma fırsatına sahip olacaksınız. Ardından yorgun bacaklarınızı, sırtınızı ve gözlerinizi dinlendirme fırsatı verin. Banyo veya duştan sonra kendinize ayıracağınız 15-20 dakika, gücünüzü geri kazandıracak ve akşam için planladığınız tüm ev işlerini yapmanız için yeterli olacaktır.

Kendinize günlük olarak dikkat etmezseniz ve sürekli bir gerginlik halinde yaşarsanız, bu sadece sağlığınızı, refahınızı ve sinir sisteminin durumunu değil, aynı zamanda görünüşünüzü de kaçınılmaz olarak olumsuz etkileyecektir. Aynadaki yansıma hoş olmadığında ise tam bir duygusal dengeden bahsetmeye gerek yoktur.

Zihinsel dengeniz neden bozuldu?

Tamamen rahatladığınız ve mutlu olduğunuz zamanları hatırlıyor musunuz? Bu ne zaman oldu, neyle, hangi olaylarla, kiminle, hangi insanlarla iletişimle bağlantılıydı? Kendinize sorun, bunların hepsi neden geçmişte kaldı? Ne değişti, başka neler geri yüklenebilir ve iade edilebilir?

Şimdi seni ne sinirlendiriyor? Kocanızla, sevgili erkeğinizle ilişkiler? Ailenizle ilişkiler mi yoksa iş arkadaşlarınızla sorunlar mı? Günde 7-8, hatta bazen daha fazla saat harcadığınız ilginç olmayan bir iş mi? Maddi zorluklar mı yaşıyorsunuz ya da sağlığınızdan, görünüşünüzden, alışkanlıklarınızdan memnun değil misiniz?

Ama kocanızla sorunları tartışmadan sakin bir akşam geçirebilirsiniz çünkü daha önce birbirinizle konuşacak bir şeyiniz vardı, ikiniz için ilginç miydi? Alışkanlıklarındaki bir şey sizi dayanılmaz derecede rahatsız etmeye başladıysa, bunun hakkında sakince konuşabilirsiniz - sonuçta, buna hiç önem vermemesi ve bazılarına tepkinizi bile bilmemesi oldukça olasıdır. hareketler. Ve onun hobilerinde kendiniz için ilginç bir şeyler bulabilir ve zamanını size değil onlara ayırdığı için sinirlenmezsiniz.

Endişemizin bir diğer nedeni ve en önemlisi çocuklarımızla ilgili endişelerimizdir: onların sağlıkları, ilgi alanları, akademik performansları.

Çocuklar bambaşka bir dünya, farklı ilgi alanları ve öncelikler. Ancak onlarla yalnızca notları ve genel olarak akademik performansıyla ilgilenmiyorsanız, o zaman bu ilgiyi çok hassas bir şekilde algılayacaklardır: birey olarak onlara saygı olarak. O zaman daha sonra şaşırmanıza gerek kalmayacak ve onların büyümeleri bazen hobileri, davranışları veya eylemleriyle bağlantılı felaket şokları olmadan gerçekleşecektir. Birinden veya bazı bilgi kaynaklarından cevap aramak yerine, sorularını ve sorunlarını size yöneltmeleri çok daha iyi ve güvenlidir.

Çocuklarınızla günlük olarak ne kadar iletişim kurarak vakit geçiriyorsunuz, onları şu anda nelerin ilgilendirdiğini ve gelecek için ne gibi planlarının olduğunu biliyor musunuz? 6-8 yaşlarında bile, modern çocuklar zaten oldukça bağımsızdır, bilgilidir, kendilerine tanıdık gelen yeni teknoloji konusunda bilgilidir ve İnternet alanında özgürce gezinirler.

Karşılıklı anlayışta veya çıkarlarıyla ilgili herhangi bir sorun varsa, bunu anlamayı öğrenmeye çalışın. Oğlunuzun veya kızınızın ilgisini çeken şeylerle özellikle ilgileneceğinizi düşünmüyorum, ancak her halükarda ilginizi takdir edecekler ve siz de modern gençliğin neyle ilgilendiğini bileceksiniz.

Ve çocuğunuzun davranışını analiz edin: 8-10 yaşlarında nasıl davrandığı, gelecekteki yaşam davranışının bir göstergesi olabilir. Çocuğunuz akranlarıyla aktif olarak iletişim kuruyorsa, ziyarete davet edilirse ve sık sık arkadaşlarının ve sınıf arkadaşlarının sizi ziyaret ettiğini görürseniz, yeni muhataplarla kolayca ortak konular bulursa, takım oyunlarını tercih ederse, gelecekte sosyal bir insan olacaktır. Farklı insanlarla iletişimin sorun yaratmayacağı.

Çocuğunuz yalnız vakit geçirmeyi tercih ediyor ve sınıf arkadaşlarıyla iletişim okul zamanıyla sınırlıysa ve boş zamanlarını kitap okuyarak veya bilgisayar başında geçirmeyi tercih ediyorsa nedenini bulmaya çalışın. Oğlunun veya kızının sormaya utandığı kendi sorunları, kompleksleri veya soruları olması oldukça olasıdır. Ve herhangi bir konu hakkında anonim olarak bilgi bulabileceğiniz internette yanıtlar arıyor.

Akranlarıyla özgürce iletişim kurmayı öğrenmelerine yardımcı olmanın bir yolu ilgi kulüpleridir. Örneğin bir satranç kulübü, konsantre olma eğiliminde olan insanları bir araya getirir. Dersler oldukça küçük bir çevrede ve sakin bir atmosferde yapılıyor. Çocuğunuz sadece farklı yaşlardaki insanlarla iletişim kurmayı değil, aynı zamanda mantıklı düşünmeyi de öğrenecektir.

Çocuklarımız zaten çok büyük bir yükün altında: Zengin ve zorlu bir müfredat, ek yabancı dil dersleri ve spor bölümünde başka bir kurs veya eğitim. Pratikte kaygısız, kolay bir çocukluk geçirmiyorlar, ancak aksi imkansız - şiddetli rekabet koşullarında bağımsız bir yaşamla karşı karşıyalar, buna hazırlıklı olmaları gerekiyor.

Bu nedenle, sürekli gergin olduğunuzda ve onlar hala kırılgan sinir sistemleriyle sinir bozucu kavgalar ve arızalar meydana gelir. Ve huzur olmadığında, ailede zihinsel ve psikolojik rahatlık Evde iş günü biriken gerilim azalmayıp artmaya devam ettiğinde, önemsiz nedenlerden dolayı tam anlamıyla kavgalar, çatışmalar patlak veriyor.

Kesinlikle nedenlerden dolayı, nedenlerden dolayı değil. Sonuçta asıl sebep, küçük aileniz içinde aranızda tam bir güven ve karşılıklı anlayış eksikliğidir. Sonuçta, siz en yakın ve en sevilen insanlarsınız, kendi ilgi alanlarınıza ve faaliyetlerinize zaman ayırabilmeniz için neden herkesin özgür kişisel alanı konusunda anlaşamıyorsunuz? Neden birbirinizi anlamaya çalışmıyorsunuz?

Ailede karşılıklı anlayış nasıl sağlanır?

“Ailemizde neyi sevmiyorum, sana karşı ne gibi şikayetlerim var, ne yapmak istiyorum ama bunun için boş zaman ve fırsat bulamıyorum, ne yapabiliriz?” konulu bir aile konseyi düzenleyin. Her birimiz huzur ve güven içinde yaşayalım, evimiz küçük, sakin, sevgili ve sıcak sığınağımız olsun, kapımızın dışında olup biten her şeye biraz mola verelim diye?

Söylemene gerek yok ama yaz. Bir hafta içinde herkese böyle bir mektup yazın. İnanın bana, yazarken ve bu her cümleyi dikkatlice düşünmeyi gerektiriyor, birçok sorunun cevabı olacak, çatışma ve kavgaların birçok çözümü olacak. Sonuçta, bazen bunu düşünecek vaktimiz olmuyor, yaşamak için o kadar acelemiz var ki, tüm bunların önemsiz olduğunu düşünüyoruz.

Her ailede farklı kuşaklar arasındaki ilişkiler sorunu kendi yöntemiyle çözülür. Kural olarak, ebeveynlerimiz, kayınpederimiz ve kayınvalidemiz arasında tam bir karşılıklı anlayış bulmamız zor olduğu gibi, çocuklarımızın da bizi tam olarak anlaması veya yasaklarımıza uyması zordur. , öğretiler ve kısıtlamalar. Ancak ailedeki eski nesilden biri ciddi şekilde hastalanmaya başladığında tüm bunlar çok küçük ve önemsiz hale gelir. Ya da en korkunç ve düzeltilemez olanı, hayatımızın geri kalanında kalan acı, birisi hayatımızı sonsuza kadar terk eder.

Bu nedenle ailenin, çocukların, ebeveynlerin, aile ilişkilerimizin hayattaki en önemli şey olduğunu, yaşanmaya değer olduğunu ve takdir edilmeye değer olduğunu bir kez anlamak yeterlidir. Geriye kalan her şey genel olarak ikincildir, bu da sinirlerinizi, sağlığınızı ve zamanınızı boşa harcamaya değmez. Ancak bazen hiçbir şeyin değiştirilemeyeceği, söylenemeyeceği veya iade edilemeyeceği zaman çok geç olduğunu fark edersiniz.

Ve uzaktan yanıldığınızı anlıyorsunuz ve haklı olsanız bile öyle davranmamışsınız, daha da acı oluyor. Ve zaten geç oldu. Geriye kalan tek şey, dile getirilmemiş aşktan, nasıl olduğunuzu ve sağlığınızı öğrenmek için bir kez daha gelmeyen telefondan, bu kadar önemli görünen tüm küçük ve gereksiz şeylerden kaynaklanan acıydı.

Anne babanıza iyi bakın, çocuklarınıza iyi bakın ve onların sizin için hayattaki en önemli şey olduğunu onlara söylemeyi unutmayın. Ve daha az çatışma olacak ve yaşadığınız gerçeğinden dolayı daha fazla gönül rahatlığı, sağlık ve tam mutluluk olacak.