Dziecko wpada w szał. Co zrobić z napadami złości u dziecka? Histeria dziecięca: co dziecko chce powiedzieć

Jeśli dziecko wpada w złość, nie słucha. Osobiste doświadczenie psychologa

Dobry psycholog to taki, który przeszedł, doświadczył, zrealizował, pokonał i przepracował zadania, próby i problemy, jakie stawia mu życie.

Niedawno zadzwonił jeden z moich klientów z mojej działalności bankowej, z czasów, gdy pracowałem jako menadżer banku. Zadzwonił, niezadowolony z obsługi w biurze, w którym kiedyś byłem kierownikiem, mówiąc, że odkąd odszedłem, pogorszyło się znacznie. W takich sytuacjach walczą we mnie dwa uczucia. Jedna z nich mówi: „Widzisz, jaki jesteś wspaniały, to znaczy, że jesteś dobrym przywódcą”. Z drugiej strony trochę szkoda lat spędzonych w pracy. Choć klienci czasem popełniają błędy, to jednak stawiają nowym pracownikom wygórowane wymagania. Często wszystko nie jest takie złe, to tylko dzisiejszy nastrój danej osoby.

Powiedziałam mu, że nie pracuję już w bankach, a od kilku lat prowadzę poradnię psychologiczną i nasza rozmowa płynnie zeszła na temat relacji rodzinnych pomiędzy rodzicami i dziećmi. Problem na nasze czasy jest standardowy, dziecko nie jest posłuszne, gra na komputerze, nie słucha rodziców. Pytanie: co robić? Oczywiście próbowałem dawać rekomendacje, ale czułem, że brzmią one dość banalnie i jest mało prawdopodobne, aby były dla niego przydatne lub dawały jakikolwiek efekt. W swojej prywatnej praktyce nie zajmuję się relacjami dziecko-rodzic, dlatego nie poświęcałam temu tematowi zbyt dużej uwagi. Jednak wszystko w życiu dzieje się po coś. Jak w słynnym zdaniu Johna Dona: „...nigdy nie pytaj, komu bije dzwon; On Cię woła.” Wczoraj wieczorem, gdy okazało się, że był to jeden z nielicznych spokojnych wieczorów, kiedy mój najstarszy syn nie miał napadów złości, był w miarę posłuszny i posłuszny, uświadomiłam sobie, że to dla mnie znak, że coś w życiu rozumiem.

Najstarszy syn i napady złości

Mój pierwszy syn jest bardzo długo oczekiwanym dzieckiem w naszej rodzinie. Przez ponad dwa lata nie mogliśmy z żoną zajść w ciążę, gdy uznaliśmy, że już czas. Dobrze się odżywiali, prowadzili absolutnie zdrowy tryb życia i poważnie praktykowali jogę. Modlili się, prosili rodziców o błogosławieństwo, chodzili do astrologów i wróżek. Zdaje się, że jeden z astrologów powiedział, że nie ma dziecka, bo istnieje przekleństwo pokoleniowe. Ale w pewnym momencie, czy to dzięki pomocy kilku specjalistów, czy też po prostu nadszedł czas, wydarzył się cud.

Żona zamieniła się w matkę i całkowicie poświęciła się posiadaniu dziecka. Chodziliśmy na specjalne kursy przed porodem, w Moskwie jest ośrodek, w którym uczą ortodoksyjne położne, które później pomagają przy porodzie w domu. Poród przebiegł szybko, bez komplikacji, dzięki jodze, odpowiedniemu nastrojowi, pomocy naszej położnej i najprawdopodobniej siłom wyższym. Syn urodził się całkowicie zdrowy i silny, ważył 4 kg. Pomimo niekończących się zmartwień dziadków, że będą problemy z powodu niedoboru białka ze względu na to, że jesteśmy wegetarianami.

Już po porodzie od razu poczuliśmy, że chłopczyk urodził się wymagający i dość emocjonalny. A w wieku dwóch lat zaczął stanowczo bronić swoich stanowisk, a w przypadku niepowodzenia wpadł w histerię.

Pozwolę sobie od razu dokonać rezerwacji: nasza babcia jest pediatrą, więc nie mogliśmy nie przejść przez wszystkich lekarzy, łącznie z neurologiem. Odpowiedź brzmi - wszystko w porządku, glicyna, waleriana; i ogólnie rzecz biorąc, wiele dzieci nie słucha teraz swoich rodziców i wpada w histerię - jest to w normalnym zakresie. A to, że twoi rodzice „wariują” z tego powodu, no cóż, bo chciałaś życia, to nie cukier, musisz nad sobą popracować. Chociaż nie jest jasne, jak to zrobić.

Teraz mój syn ma 6 lat, dziecko dość często wpada w napady złości. Co więcej, metody manipulowania rozwojem świadomości szybko się udoskonalają. Moja żona sama pije teraz walerianę. Częściowemu zmniejszeniu liczby histeryków pomogło przestrzeganie reżimu i eliminacja momentów przepracowania i przeciążenia emocjonalnego ze względu na wysoką wrażliwość układu nerwowego. Najczęściej takie zachowanie ma miejsce, gdy obecne są znaczące osoby dorosłe. Uspokaja się dopiero, gdy rozgrywający się dramat osiąga punkt kulminacyjny. Wszystko można przypisać charakterowi, osobliwościom układu nerwowego, który prowadzi wszystko tylko w ślepy zaułek, z którego jest tylko jedno wyjście - glicyna, waleriana i inne „silniejsze” leki.

Można założyć, że być może dziecko ma demoniczny charakter lub coś w tym rodzaju. Teraz, w okresie rozwoju światopoglądu wedyjskiego, jest to modne określenie. Używa się tej bardzo wygodnej etykiety, aby nie szukać powodów i uwolnić się od odpowiedzialności. Taka jest jego natura. Co możesz zrobić?

Od dłuższego czasu poszukuję odpowiedzi na to zjawisko, próbuję różnych koncepcji, przede wszystkim analizuję role: „ofiara-wybawiciel-tyran”. Można zobaczyć, jak te scenariusze się potoczą, ale próby ich zmiany nie dają trwałych rezultatów. Wydaje się, że jakaś siła przywraca wszystko na swoje miejsce, a spektakl trwa.

Literatura z zakresu psychologii i psychosomatyki podaje, że dziecko może zachowywać się histerycznie z powodu braku bezwarunkowej miłości i uwagi. Kiedy rodzice okazują miłość i troskę tylko wtedy, gdy dziecko zachowuje się dobrze. Oznacza to, że rodzice żyją zgodnie z zasadą: „Chcę cieszyć się życiem i powinieneś mi w tym pomóc, a jeśli twoje zachowanie nie pozwala mi się cieszyć, nie będę marnować na ciebie czasu i energii”.

Jednak syn z pewnością nie był pozbawiony uwagi od dzieciństwa, a jeśli chodzi o miłość bezwarunkową, kwestia jest otwarta. Problem w tym, że nawet jeśli to wszystko prawda, gdzie rodzic może uzyskać taką bezwarunkową miłość, jeśli ona nie istnieje? Ogólnie rzecz biorąc, dyskusje na temat bezwarunkowej miłości są czasami bardzo niepraktyczne, ponieważ może być trudno nawet zrozumieć, co to jest. Ale gdzie i jak to zdobyć, to ogólnie duże pytanie.

W pewnym momencie postanowiliśmy z żoną przeanalizować życie naszych przodków, ponieważ z mojego doświadczenia pracy nad sobą i pracy z klientami wynika, że ​​to właśnie scenariusze rodzinne i plemienne często zawierają odpowiedzi na wiele pytań, które wydają się niewytłumaczalne lub niemożliwe do skorygowania .

Okazało się, że w rodzinie mojej żony i w mojej rodzinie powtarza się scenariusz, gdy jeden z krewnych zachowuje się surowo, domagając się uwagi i poddania się swojej woli, prowokując konflikty. I tak właśnie zachowuje się mój syn. Nie ma tu jednak żadnego wglądu poza tym, że po przeanalizowaniu i porównaniu naszych drzew genealogicznych z moją żoną, w pewnym momencie zobaczyliśmy, że to nie przypadek, że się poznaliśmy i zakochaliśmy. Jednak samo to zrozumienie nie daje jeszcze odpowiedzi na pytanie: „Co powinniśmy teraz z tym zrobić?” Cóż, życie było trudne, rewolucja, wojny. Cóż, niektórzy mężczyźni w naszym życiu nie mogli tego znieść i zachowywali się zdradziecko wobec kobiet. A kobiety, oczywiście, nie były święte; zrzucały całą winę na mężczyzn, nie próbując zrozumieć i uporządkować okoliczności, zrozumieć i przebaczyć.

Co więcej, dzieci wychowujące się w rodzinach, w których występowały problemy w relacjach między rodzicami, pozbawione były uwagi i miłości, uwagi nawet swoich matek. Ich matki, które nie przebaczyły swoim mężom i ojcom, nie były w stanie zapewnić swoim dzieciom niezbędnej uwagi i opieki, ponieważ zmuszone były samotnie rozwiązywać wiele problemów domowych i osobistych. Dzieci, które nie doświadczyły bezinteresownej miłości rodziców, nie były w stanie w pełni przekazać jej potomkom.

Dzieci dorastające w atmosferze, w której brakuje miłości, zmuszone są w jakiś sposób walczyć o uwagę innych. Staje się to przyczyną kształtowania się charakteru skłonnego do dominacji i obrony swojego punktu widzenia bez względu na wszystko. W końcu w ten sposób wypełniana jest brakująca uwaga i człowiek czuje, że jego bliscy się o niego troszczą. Celem obrony swojego punktu widzenia do końca jest ochrona siebie. Wierzą, że chronią przed niesprawiedliwością tego świata. Od niewłaściwego i lekceważącego stosunku do własnej osobowości. Zawsze walczą o prawdę, o siebie i nigdy się nie poddają, walczą za wszelką cenę.

Dlatego obwinianie sześcioletniego dziecka czy 80-letniej babci za prowokowanie konfliktów byłoby niewłaściwe. Jedyna różnica polega na tym, że jeśli dorosły może w razie potrzeby spróbować zrozumieć przyczyny i dostosować swoje podejście do życia, to dziecko z nierozwiniętą świadomością z pewnością nie może tego zrobić.

Powstaje pytanie, co powinni zrobić rodzice, jeśli ich dziecko wpada w złość?

Można założyć, że przepracowanie scenariusza swoich przodków i zwrócenie szczególnej uwagi na życie tych przodków, którzy mieli negatywne doświadczenia, pomoże rodzicom zrozumieć własny model zachowań, który wyzwala właśnie taki scenariusz relacji z dzieckiem. A świadomość programu już pozwala na jego zmianę.

Spróbuję pokrótce sformułować moje założenia, co zrobić w sytuacji, gdy dziecko wpada w złość i nie słucha:

1. Narysuj drzewa genealogiczne małżonków.
2. Dowiedz się, który z Twoich przodków doznał traumy psychicznej związanej z brakiem uwagi i uczucia miłości ze strony jednego z rodziców lub współmałżonka. Być może przyczyną nieszczęść córki był ojciec.
3. Zrozum przyczyny takiego zachowania swoich przodków. Trzeba odtworzyć rzeczywistość historyczną, w której te wydarzenia miały miejsce, wtedy łatwiej będzie ci je zrozumieć. Np. w czasie wojny i po niej wszyscy mężczyźni dużo pili, pili po prostu dla odreagowania stresu (nie osądzajcie ich, nie daj Boże, żyjemy w takich warunkach), decyzje podejmowane w stanie nietrzeźwości są często nieodpowiedzialne, na trzeźwo osoba, może bym tego nie zrobił.
4. Być może ta osoba po prostu nie miała wyboru. Należy pamiętać, że rodziny nie rozpadają się tylko z powodu jednej osoby. Oboje małżonkowie zawsze doprowadzają rodzinę do tego punktu. Jeden – swoim działaniem, drugi – biernością lub sprowokowaniem sytuacji.
5. Spróbuj przebaczyć każdemu, kto skrzywdził innych. Musimy przebaczać nie tylko dlatego, że „Bóg przebaczył i przekazał nam”, przebaczenie powinno opierać się na zrozumieniu przez daną osobę jego osobistych problemów, trudności życiowych i okoliczności nie do pokonania, przed którymi stanęła.

Zajmując się tą kwestią, uzyskałem inną wiedzę, że miłość nie polega tylko na cieszeniu się synem lub córką, ale także na inwestowaniu energii życiowej, wysiłku i czasu w wychowywanie dziecka. Oznacza to inwestowanie swojej energii w pracę z dzieckiem, także wtedy, gdy zachowuje się ono nie tak, jak byśmy tego chcieli. Często jedno z rodziców nie zajmuje rygorystycznego stanowiska w szeregu kwestii wychowawczych, gdyż brakuje mu na to sił i energii, co prowokuje do niewłaściwych zachowań dziecka lub odwrotnie: zachowuje się nadmiernie surowo. Można to również przypisać brakowi niezbędnej energii i chęci odizolowania się od problemów. Wszystko zwalaj na charakter dziecka, dziedziczność, brak czasu, potrzebę zarabiania pieniędzy. Istnieje wiele wymówek, aby nie opiekować się dzieckiem.

Jednak tak jak pisałem na początku, można powiedzieć, że te metody zadziałają tylko wtedy, gdy masz osobiste doświadczenie przezwyciężenia danej sytuacji, lub przynajmniej doświadczenie innych osób, które przez to przeszły. Nie mam ani jednego, ani drugiego, jeśli chodzi o pracę z 6-letnim dzieckiem. Dlatego też postanowiłam najpierw sama spróbować „przepracować” tę sytuację, a po miesiącu sporządzić krótki raport o tym, co się wydarzyło i z jakim skutkiem.

Napady złości u dzieci są znane wielu rodzicom. Dziecko może po prostu płakać, ale może też wpaść w prawdziwy napad złości: upaść na podłogę, uderzyć głową o podłogę, wrzeszczeć nie swoim głosem, a nawet bezpośrednio zranić się przez nieszczęsną „gumę do żucia”. lub słodycze, na które ma ochotę. W szczególnie zaawansowanych przypadkach wszystko to dzieje się publicznie, w otoczeniu jak największej liczby osób. Często można zobaczyć, jak rodzice w takiej sytuacji, nie wiedząc, co zrobić, po prostu godzą się na żądania młodego szantażysty, wierząc, że taki kompromis jest lepszy. Tak naprawdę, dla własnego spokoju ducha, rodzice spłacają swoje dziecko, nie zastanawiając się nad przyczynami jego napadów złości.

Rodzice, którzy doświadczyli histerii u dzieci, wiedzą, że może to zacząć się objawiać już w wieku 3 lat. Co ciekawe, niektóre dzieci z wiekiem „wyrastają” z tego problemu, u innych trwa on dosłownie przez całe życie. A taką histerię nadwyżkową możemy zaobserwować w sklepie, w transporcie, w szpitalu. Tacy ludzie pozostają osobami niestabilnymi emocjonalnie przez całe życie. Jeśli dziecko wpada w złość, nie należy tego postrzegać jako kaprys, ale jako niepokojący sygnał.

Które dzieci są podatne na napady złości?

Możesz zauważyć, że nie wszystkie dzieci wpadają w histerię. Niektórzy w zasadzie nie są do tego zdolni, inni jedynie podążają za przywódcami, jakby wychwytując ogólny histeryczny nastrój, na przykład w grupie w przedszkolu.

Przede wszystkim chciałbym oddzielić samą histerię od podobnych jej przejawów. Rodzice często nazywają histerię po prostu skandalicznymi żądaniami dziecka, aby coś kupiło, dało lub zrezygnowało. Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana definiuje taką skandalizację jako przejaw wektora skóry, będący konsekwencją niezrealizowanej potrzeby osoby (i małego człowieka) dowodzenia i podporządkowania. Natomiast sama histeria ma charakter czysto emocjonalny.

Napady złości są przejawem wektora wizualnego Twojego dziecka.

Takich dzieci nie jest wiele - tylko 5% osób ma wektor wizualny. Przyczyną histerii dziecka jest przede wszystkim brak emocjonalnego związku z rodzicami. Dlatego żąda tego od rodziców. Ale samo emocjonalne połączenie z rodzicami nie wystarczy, aby w pełni zaspokoić potrzeby wektora wizualnego. Przeczytaj więcej w artykule poniżej.

Jaka przyszłość może przynieść dziecku, które wpada w złość?

Rodzice, którzy nie poradzili sobie z napadami złości dziecka, nie nawiązali z nim więzi emocjonalnej i nie nauczyli go należytego zaspokajania potrzeb wzrokowych w okresie od 3 do 12 lat, narażają się na wychowanie absolutnie nieprzyjemnej osoby, która wyrządzi krzywdę innych i siebie. Histeria to tylko jeden z aspektów ich przyszłego, dorosłego życia. Poza tym nie będą w stanie kochać, doświadczać podstawowej empatii wobec innych ludzi, będą szantażować emocjonalnie innych, stawiać niewyobrażalne wymagania psychologiczne, domagać się dowodów miłości własnej i płakać bez powodu.

Mogą nawet popełnić samobójstwo w szczytowym momencie swojego całkowicie nieadekwatnego szantażu. "I co? Jeśli moja mama nie chce mi kupić tej sukienki za 5000 na zakończenie szkoły, to dlaczego mam żyć?! - powie taka histeryczna kobieta i podetnie sobie żyły, chociaż w rzeczywistości będzie miała na myśli oczywiście nie samobójstwo, ale zwrócenie uwagi na swoją osobę i podstępem lub podstępem zmuszenie bliskich do przedstawienia jej dowodu Miłość.

Dziś widzimy zwyczajne małe dziecko, które w sklepie wścieka się na mamę z powodu zabawki, a za 10-20 lat może stać się samotnym i nieszczęśliwym człowiekiem, niezdolnym do tworzenia szczerych relacji emocjonalnych i stałym klientem gabinetu lekarskiego. instytucje. U takich dzieci, w wyniku braku odpowiedniego wypełnienia wektora wzrokowego (w zależności od wieku), nie rozwija się umiejętność wczuwania się w innych.Wrodzony strach nie przekształca się w przeciwny stan miłości, żyją w wiecznym strachu - podejrzliwy i przerażony, chociaż ten strach jest najczęściej nieświadomy. Mogą być dobrze wykształceni, dobrze znać się na modzie czy malarstwie, ale u osób z wektorem wizualnym potrzeba doświadczania zmian w stanach emocjonalnych nigdy nie przekroczy poziomu strachu. i tęsknota. A nie potrafiąc kochać innych, będą nadal domagać się uwagi i miłości do siebie, za pomocą histerii.

Strach, ataki paniki, stany lękowe – to wszystko może im towarzyszyć do końca życia.Dziś, choć odrobina histerii to już tylko dziecko, jest szansa, aby wszystko naprawić i wychować na normalnego, odpowiedniego, rozwiniętego człowieka. Jak to zrobić?

Co zrobić, jeśli Twoje dziecko wpada w złość?

Na szantaż emocjonalny dzieci nie sposób nie zareagować. Nie można do tego zachęcać, ale nie można też ignorować. Musisz utrzymywać kontakt wzrokowy, wyjaśniać, dlaczego musisz coś zrobić lub dlaczego nie możesz zrobić czegoś innego. Komunikuj się z nim, słuchaj, pozwól dziecku poczuć Twoją miłość. Wszelkie zakazy i odmowy muszą być adekwatne – nie zapominajcie, że niezależnie od tego, co powoduje eksplozję emocjonalną – jest to tylko powód do dziecięcej histerii, a nie jej prawdziwy powód i nie ma potrzeby eskalować głębszego konfliktu w Waszym związku. relacja.
Musisz zrozumieć, że przyczyną histerii jest niespełnienie potrzeb emocjonalnych dziecka. Przede wszystkim oceń relację dziecka z matką. Być może nie ma między nimi wystarczającej więzi emocjonalnej. Matka jest pierwszą osobą w życiu dziecka, jest gwarantem bezpieczeństwa. Jeśli matka krzyczy lub uderza, nie poświęca dziecku wystarczającej uwagi, wówczas dziecko z wektorem wzrokowym odczuwa duży brak emocjonalny, który wyraża się w swego rodzaju załamaniu emocjonalnym – w postaci histerii.

Nawet jeśli relacja między matką a dzieckiem jest po prostu idealna, głęboka i pełna ciepłych emocji, dla dziecka wzrokowca może to nie wystarczyć. Współczesne pokolenie dzieci wzrokowców charakteryzuje się niezwykle wysokim temperamentem, a siłą pragnień często znacząco „przewyższają” swoich rodziców. Należy opracować wektor wizualny dziecka.

Przeanalizuj bajki, które czytasz swojemu dziecku.Nie czytaj mu strasznych bajek i generalnie nie strasz go w żaden sposób, nawet w formie żartu. Częściej chodź na spacery w różne miejsca, daj mu możliwość poznania nowych, nowych dzieci i dorosłych. Ma to znaczenie dla rozwoju inteligencji wzrokowej – zaspokaja potrzeby wzrokowe. Przyciągaj jego uwagę do pięknych miejsc, karm kaczki na stawie lub po prostu gołębie. Ale nie zabieraj zwierząt do domu. Dziecko potrzebuje emocjonalnej więzi z matką, a nie z kotem czy psem. Ponadto nieoczekiwana śmierć zwierzaka, z którym dziecko nawiązało namacalną więź emocjonalną, może mieć wpływ na poziom fizyczny i prowadzić do utraty wzroku. Stopniowo buduj podstawę do rozwijania współczucia u swojego dziecka. Oglądaj z nim dobre kreskówki lub filmy, czytaj książki, które budzą litość i współczucie dla bohaterów opowieści oraz chęć im pomocy. Naucz go miłości. A wtedy w jego psychice nie będzie już miejsca na histerię.

W swojej praktyce często spotykam się z pytaniami dot dziecięce napady złości. Co zrobić, kiedy dziecko wpada w złość, dlaczego dziewczyna cały czas płacze, jak nauczyć dziecko nawiązywania relacji Czy czujesz się spokojniejszy we wszystkim? Dzisiaj postaram się odpowiedzieć na najpopularniejsze pytania dla wszystkich na raz.

Jak uspokoić złość, jeśli to już nastąpiło?

Kiedy dziecko już miało napad złości, możesz go tylko przetrwać. Zabieramy go, żeby się uspokoił. W takich momentach układ nerwowy dziecka jest podekscytowany i potrzeba czasu, aby zwolnić. Najważniejszą rzeczą, jaką możesz zrobić w tej chwili, jest bądź sam na sam z dzieckiem, wychodź z miejsc publicznych, po prostu BĄDŹ BLISKO.

I spróbuj wymówić działania i uczucia, zarówno dziecka, jak i twoje. Trzeba o tym rozmawiać nie tylko podczas histerii i innych ostrych momentów, ale także wtedy, gdy wszystko jest w porządku. To dobra metoda zapobiegania histerii. Dziecko uczy się uświadamiać sobie siebie, czuje Twoje wsparcie i zrozumienie. Bardzo ważne jest dla niego zaspokojenie tej potrzeby – bycia dobrym, bycia zrozumianym.

Możesz powiedzieć na przykład tak:

• nie podobało ci się to;
• samochód tak Ci się spodobał, że jesteś bardzo szczęśliwy;
• podobał ci się ten chłopak;
• jesteś teraz zły, więc marszczysz brwi lub... walczysz.

Zapobieganie napadom złości

Są dzieci o różnej wrażliwości. Ale jeśli wcześniej spokojne dziecko nagle zaczęło wpadać w histerię - szukaj przyczyny ! Być może wkraczasz w kryzys lub podstawowe potrzeby dziecka w zakresie ochrony i akceptacji przestały być zaspokajane (przeprowadzka, pojawienie się brata lub siostry, posłanie dziecka do przedszkola...). Jedzenie i rutyna są ważne. Przyjrzyjmy się momentom wywołującym histerię.

1. Jedzenie jest ważne!

Sprawdź swoje menu. Często taka łagodna pobudliwość wiąże się z jedzeniem. Czasami jest to reakcja na zboża, zwłaszcza pszenicę, i słodycze. Staraj się, aby dieta Twojego dziecka była zbilansowana.

2. Czy akceptujesz uczucia swojego dziecka?

Wypowiadanie się na temat dziecięcych uczuć, o czym mówiliśmy powyżej, pomaga dziecku zrozumieć siebie i poczuć, że jego matka akceptuje je takim, jakie jest. Radzę przesłuchać drugi odcinek moich szkiców psychologicznych, jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś. To tylko przykład tego, jak można zapobiegać histerii.

Przykład
Pytanie: Dziewczynka 2,6 roku. Stała się nieznośnie kapryśna, chociaż zawsze taka była, ale szczególnie teraz. Bardzo często płacze, gorzkimi łzami, jeśli jej czegoś odmówiono. Rano po przebudzeniu i w ciągu dnia marudzi przez pół godziny, noszę ją na rękach, żeby ją uspokoić. Jak mogę pomóc jej się uspokoić, aby mniej płakała i żądała wszystkiego poprzez łzy?

Odpowiedź: Dziecko wciąż uczy się martwić, nie wie, jak to zrobić. To właśnie łzy daremności wypływają z teorii przywiązania Gordana Newfolda, wspaniałego praktyka skupionego na rodzicach. Jego książki szczegółowo opisują łzy daremności: czym są, jak płaczemy z dzieckiem i jak dziecko przystosowuje się do tego, co nie może się wydarzyć, także wtedy, gdy zostanie odrzucone.

Pomyślałabym tu o momencie fizjologicznym, jaki wiąże się z trudnym porannym przebudzeniem: czy dziecko ma alergię, może coś go niepokoi, warto to wiedzieć. Na przykład zmienność nastroju mojego najmłodszego dziecka była związana z niestrawnością i dopóki nie rozwiązaliśmy tego problemu, dziecko było bardzo kapryśne.

3. Zmiana otoczenia, utrata poczucia bezpieczeństwa

Dzieci są konserwatywne. Przyzwyczajają się do ustalonego porządku i każde odstępstwo od niego odbierają jako zagrożenie dla własnego bezpieczeństwa. Co to mogło być? Rodzi się dziecko, rodzina przeprowadza się do innego miasta, matka idzie do pracy, a dziecko zostaje wysłane do przedszkola. Jeśli matka zmuszona jest odejść, obok dziecka musi pozostać ważna, ukochana osoba dorosła.

Spójrzmy na przykład.

Pytanie: Moja córka ma dwa i pół roku. Na ulicy bardzo lubi przebywać z innymi dziećmi, nie potrzebuje matki. Powiedz mi proszę dlaczego nie chce iść do przedszkola? Histeria zaczyna się po wejściu do grupy.

Odpowiedź: 2,5 roku to wciąż bardzo mało. W tym wieku w przedszkolu najważniejsi są nie rówieśnicy, ale nauczyciel. Jakie są jej relacje z nauczycielem? Czy dziecko jest do niego przywiązane? Najważniejsze jest nawiązanie kontaktu z nauczycielem. Dziecku trudno jest pozostać w grupie bez mamy, potrzebuje też towarzystwa osoby dorosłej. Kiedy mama odchodzi, nauczyciel ją zastępuje. Oznacza to, że matka niejako oddaje córkę innemu dorosłemu, a nie grupie dzieci. Łzy są całkowicie normalną reakcją w wieku 2,5 roku na wejściu do grupy. Coś jej tam niedobrze. Czuje się niepewnie i coś jej się nie podoba.

4. Kryzys 3 lata

Kryzysy są oznaką rozwoju, przejścia psychiki dziecka do jakościowo nowego stanu. Nie trzeba się ich bać, ale trzeba być przygotowanym na wzrost histerii lub agresji w tych okresach. I spróbuj pomóc swojemu dziecku przetrwać te chwile, otaczając go zrozumieniem.

Kryzys trzech lat to przejście dziecka do niezależności, wiek nieposłuszeństwa. Broniąc siebie I wpada w histerię lub walczy, szczypie się, jeśli nie może się obronić inaczej.

Pytania:

1. Moja córka ma 3 lata. Kiedy się boi, martwi, lub po prostu się martwi (przebywa w nowym miejscu, czyta w książce napiętą scenę itp.), nieustannie szczypie siebie lub rodziców. Za szyją i na zgięciu łokcia. W wieku 2 lat było to samo, ale potem przeszło i teraz z nową energią. Nie może usiedzieć w miejscu, nawet jeśli jest po prostu szczęśliwy, podbiega i szczypie rodziców lub po prostu wodzi palcami po rodzinie. Ta chwila jest bardzo niepokojąca.

2. Wciąż ta sama córka, bardzo trudno reaguje na sytuacje, gdy coś nie idzie po jej myśli. Kiedyś zwalałam to na wiek, ale minął rok i adaptacja nie następuje. Widziałem, że mój brat bawił się sznurkiem, daj mi taki sam. Widziałem nową zabawkę na placu zabaw i chcę taką samą. Chce herbaty, jeśli mama nie wstanie natychmiast - histeria. Rzuca się na podłogę i krzyczy. Czasami okazuje agresję, jest popychany, rzuca zabawką, jeśli ma już dość. Nie wiemy, jak przekazać zachowanie akceptowalne społecznie.

Odpowiedź: Dobre pytanie w tym wieku. Są tu dwa główne punkty.

Po pierwsze, gdy dziecko przeżywało kryzys, urodził się młodszy brat. Dziewczynie trudno było przeżyć ten okres korzystnie, nałożyła się zazdrość. Prawdopodobnie przyczyniło się to do tego, że adaptacja ciągnęła się przez rok.

Punkt drugi: 3 lata to jeszcze bardzo mało, aby móc się regulować. Przestrzegam wszystkie mamy 2-3 letnich dzieci, że do 5 roku życia rodzi się jedno dziecko, a po 5 latach zaczyna się kolejny okres. I znowu wszystko się zmieni po 7-letnim kryzysie. Jeśli masz dzieci w wieku szkolnym, zrozumiesz mnie.

W wieku 3 lat normalne jest, że boisz się nowych miejsc, intensywnych scen w książkach, kreskówkach lub w życiu i martwisz się tym. Kiedy dziecko się uszczypnie, pomaga sobie w stresujących sytuacjach.

Musisz zrozumieć, że psychika przedszkolaka dopiero się rozwija i dziecko w tym wieku doświadcza wszystkiego poprzez ciało. Można to zaobserwować, gdy dziecko najpierw się kłóci, a potem komunikuje, że jest zły. Dziecko potrzebuje czasu, aby osiągnąć poziom werbalny. Proponuję w chwilach niepokoju zapewnić większy kontakt: przytulić ją, dość mocno, mocno, żeby poczuła się cielesna i koniecznie powiedzieć słowa: Jestem z Tobą, jesteśmy razem, przejdziemy przez to . To jest w pierwszym pytaniu.

Bezpośrednio Nie ma potrzeby zabraniać szczypania, w przeciwnym razie wzmocnisz to zachowanie. Radzę Ci nad tym popracować. Zawsze wyrażamy uczucia naszej córki: „Tak się martwisz, tak się boisz, że nawet mnie (albo siebie) uszczypniesz”, czyli opisujemy zachowanie dziecka.

I wzbogacanie środowiska programistycznego: zabawa, rysowanie, modelowanie, gry i zabawy na świeżym powietrzu, bo nic nie rozwija dziecka i jego poczucia siebie, siebie, inicjatywy itp. Wiecie, jestem bardzo zaangażowana w zabawę i widzę, jak dziecko rozkwita, gdy mama zaczyna się z nim z zapałem bawić, to znaczy mówić w jego języku. Pomaga to łatwiej przejść przez trzyletni kryzys i wyjść z wielu stanów neurotycznych.

Dotyczy to również drugiego pytania. Na razie córka nie polega na sobie, ale na otaczającym ją polu. Jakby nie znała swoich pragnień, nie rozumiała siebie. Widziałem, że brat bawił się sznurkiem, daj mi taki sam, widziałem łyżkę, chcę taki sam. Mama nie wstała, wpadła w histerię. Najprawdopodobniej chodzi o dwulatka. Agresja jest normalna w tym wieku. Dziecko zaczyna – mama odbiera.

Napady złości, kaprysy i złość dziecka są dla matki bardzo wrażliwe. Jak mogłoby być inaczej? Z całych sił chce być dobra, najlepsza, a tu...

Po pierwsze, ważne jest, aby zrozumieć, co się dzieje i dlaczego.

Pytanie: Mój syn Oleg ma 2,4 roku, jest bardzo aktywnym dzieckiem, śmiałkiem. Problem w tym, że często się złości i bije mnie i tatę. Mówimy, że nie możesz tego zrobić, trzymamy Cię za rękę. I się czasami warczę na dziecko kiedy nie mogę się już powstrzymać. Mam wrażenie, że nie rozumie, że cierpimy, i bawi go to. W grupie dziecięcej też może uderzyć dziecko, ale wie, że to jest złe.

Odpowiedź: Oczywiście w tym wieku dzieci kłócą się, stają się agresywne, bardzo się złoszczą i natychmiast uderzają. Dzieje się tak dlatego, że dziecko wciąż fizycznie bardzo mocno przeżywa wszystko i nie potrafi opisać słowami tego, co czuje. A ja miałam dwójkę takich dzieci: starsze trochę, młodsze walczyło. Wiąże się to także z niedojrzałością mózgu, z tym, że nie rozumie on siebie dobrze, że nie wie, jak przeżyć frustrację i nie umie o niej rozmawiać.

Częstym błędem popełnianym przez dorosłych jest myślenie: wystarczy, a dziecko się poprawi. Nie, to nie wystarczy. Tutaj musisz omówić sytuację, działania dziecka, uczucia oraz własne uczucia i działania. To jest bardzo ważne na przyszłość. Ważne jest, aby oddzielić intencje dziecka od jego działań. Rezultat nie pojawia się natychmiast, ale taka recytacja pomaga dojrzewać mózgowi i pomaga tworzyć połączenia nerwowe: dziecko uczy się nie bić, przenosi swój wskaźnik fizyczności na werbalizację. Każdemu, kto ma trudności z agresją i złością, sugeruję skorzystanie z szkolenia.

Po drugie, rodzice muszą pracować z własnymi załamaniami, bo jeśli i my mamy załamania, to z pozycji dorosłej ześlizgujemy się w pozycję dziecięcą i nie jesteśmy już w stanie pomóc dziecku, gdyby tylko ktoś w tej sytuacji mógł nam pomóc.

Jeśli mama się złości i reaguje agresywnie, to mama musi nad tym popracować, mama musi się wzmocnić. Myślę też, że mama jest zła, bo nie wie, co się dzieje i na własną bezsilność reaguje złością i agresją.

Albo mama jest bardzo zmęczona i przepracowana, wtedy musimy to ponownie rozważyć

Jak letnia burza – nagła i silna, często kończąca się tak szybko, jak się zaczęła. W jednej chwili Ty i Twoje dziecko świetnie się bawicie przy obiedzie w restauracji, a w następnej dziecko już marudzi, marudzi, a potem krzyczy, domagając się powrotu do domu. Dzieci w wieku 2 lat są szczególnie podatne na takie wahania nastroju.

Oczywiście możesz się martwić, że wychowujesz tyrana, ale opamiętaj się – napady złości u 2-letniego dziecka nie są wykorzystywane jako manipulacja. Najprawdopodobniej jest to odpowiedź na jakąś frustrację lub rozczarowanie. Często winne są zdolności językowe dziecka, a raczej ich brak.

Dlaczego dzieci wpadają w złość?

Dlaczego dzieci wpadają w złość? Według psychologów dzieci w wieku 2 lat zaczynają rozumieć coraz więcej słów, ale nadal nie potrafią poprawnie wyrazić i opisać swoich uczuć i potrzeb. W rezultacie narasta frustracja, gdy dziecko nie jest w stanie wyrazić tego, co czuje.

Inni eksperci twierdzą, że zmiany w mózgu dziecka mogą powodować napady złości. Niezależnie od przyczyny, napady złości u małych dzieci w wieku 2 lat są normalne w tym wieku, a Twoje dziecko prawdopodobnie z nich wyrośnie w wieku około 3 lat. Nieważne, jak bardzo jesteś zawstydzony takimi wybuchami emocji, pamiętaj – wszyscy rodzice przez to przechodzą.

Dwuletnie dziecko ma napad złości: co zrobić, jeśli dziecko wpada w złość

Jak uspokoić dziecko, gdy ma napady złości? Przedstawiamy 5 zasad, których muszą przestrzegać rodzice, jeśli ich dziecko wpada w złość.

Nie trać spokoju

Napad złości u 2-letniego dziecka nie należy oczywiście do najprzyjemniejszych. Oprócz kopania, krzyczenia, tupania lub uderzania w podłogę dziecko może rzucać przedmiotami, uderzać, a nawet wstrzymywać oddech, aż zmienią kolor na niebieski. (Nie martw się, w końcu będzie potrzebował powietrza). Jeśli Twoje dziecko wstrzymuje oddech tak często, że się tym martwisz, porozmawiaj ze swoim lekarzem.

Kiedy dziecko ogarnie emocjonalna fala histerii, nie potrafi ani słuchać, ani myśleć, ale może negatywnie zareagować na własny krzyk lub groźby.

Jedna z matek twierdzi, że im bardziej krzyczała na dziecko, żeby się uspokoiło, tym większa była jego histeria. Jak się okazało, samo bycie tam, siedzenie w ciszy na krześle, pomogło znacznie bardziej.

Choć kuszące może być po prostu opuszczenie pokoju, gdy dziecko wpada w złość, może sprawić, że poczuje się opuszczone. Dziecko może przestraszyć się burzy emocji, której doświadcza, dlatego ważne jest, aby wiedziało, że jesteś w pobliżu.

: Zamiast zostawiać go walącego pięściami o podłogę, podejdź do dziecka. Jeśli nie jest zbyt agresywny w swoich działaniach, spróbuj go podnieść i przytrzymać blisko siebie. Najprawdopodobniej Twój uścisk go pocieszy i szybciej odzyska zmysły.

Pamiętaj, że jesteś dorosły

Nieważne, jak długo trwa napad złości, nie zaczynaj wygłupiać się z wrzeszczącym dzieckiem. W miejscach publicznych szczególnie chcesz się po prostu poddać i poddać, aby zatrzymać nieprzyjemną scenę.

Staraj się nie martwić tym, co myślą inni – wszyscy rodzice tego doświadczają. Zgoda i poddanie się nauczy dziecko, że wpadając w złość, możesz osiągnąć wszystko, czego chcesz. W ten sposób pojawiają się poważniejsze problemy z zachowaniem. Ponadto napad złości jeszcze bardziej przeraża dziecko, jeśli czuje, że nie jesteś w stanie nad nim zapanować.

Jeśli dojdzie do tego, że Twoje dziecko bije ludzi lub zwierzęta, rzuca przedmiotami lub bez przerwy krzyczy, podnieś dziecko i szybko przenieś je w bezpieczne miejsce (np. sypialnię), gdzie nie zrobi nikomu krzywdy, łącznie z sobą . Wyjaśnij, dlaczego tam był („ponieważ uderzyłeś swoją młodszą siostrę”) i zapewnij go, że zostaniesz z nim, dopóki się nie uspokoi. Jeśli jesteś w miejscu publicznym – ulubionym miejscu i czasie histerycznych ataków – bądź przygotowany na jego opuszczenie, zanim sprawy zajdą za daleko.

„Moja córka właśnie eksplodowała w kawiarni, kiedy zamiast spaghetti bez niczego przynieśli jej spaghetti z pietruszką. Chociaż rozumiałem, dlaczego nie była sobą, nie miałem zamiaru pozwolić jej przerwać kolacji. Zabrałem ją na zewnątrz i wróciliśmy, gdy ochłonęła.

Omów to później

Kiedy burza minie, bądź tam, aby omówić, co się stało. Spróbuj pomóc dziecku wyrazić przyczynę napadu złości prostymi słowami, na przykład: „Jesteś zły, ponieważ Twoje ulubione danie zostało nieprawidłowo przygotowane”.

Dziecko musi zrozumieć, że gdy tylko nauczy się wyrażać swoje emocje słowami, wynik będzie lepszy. Powiedz z uśmiechem: „Przepraszam, że cię nie zrozumiałem”. Teraz, kiedy przestałeś krzyczeć, wiem, czego chcesz.” Następnie przytul go.

Staraj się unikać możliwych przyczyn histerii

Zwróć szczególną uwagę na to, co wyzwala Twoje dziecko i postępuj zgodnie z tymi obserwacjami.

Jeśli Twoje dziecko denerwuje się głodem, noś ze sobą przekąskę wszędzie. Jeśli trudno mu jest przejść z jednego rodzaju aktywności na inny, ostrożnie ostrzeż o zmianach. Przypomnienie, że wkrótce opuścisz plac zabaw na lunch („pójdziemy zjeść, kiedy ty i tatuś skończycie”) da ci szansę na przystosowanie się, a nie spowoduje przesadną reakcję.

Twojemu dziecku zależy na niezależności, więc oferuj wybór, kiedy tylko możesz. Nikt nie lubi, gdy mu się ciągle mówi, co ma robić. Oferuj do wyboru kukurydzę lub marchewkę, zamiast wydawać polecenia „Zjedz kukurydzę!” . Dzięki temu dziecko będzie miało niezbędne poczucie kontroli.

Zwróć uwagę, jak często mówisz „nie”. Jeśli ciągle rzucasz tą negatywną cząstką, utrudniasz życie sobie i swojemu dziecku. Zrelaksuj się i przemyśl ponownie swoją strategię bitwy – czy w końcu dodatkowe pięć minut na placu zabaw nie zakłóci Twojego harmonogramu?

Najbardziej bolesne przeżycia dla rodziców kojarzą się z momentami, gdy dzieci wymykają się spod kontroli i zachowują się niewłaściwie, szczególnie w obecności obcych osób. Sytuacje, gdy histeria dziecka jest tak intensywna, że ​​dziecko rzuca się na ludzi, wyrządza sobie krzywdę, a nie słyszy kierowanych do niego słów, potrafią doprowadzić do szaleństwa nawet najbardziej zrównoważoną mamę. Radzenie sobie z takimi atakami może być trudne, ich przyczyny mogą nie być oczywiste, nie zawsze można zareagować spokojnie – wszystko to powoduje zamieszanie i oburzenie rodziców, a w żaden sposób nie rozwiązuje problemu.

Aby zrozumieć, dlaczego dziecko wpada w histerię, wystarczy spojrzeć na cechy jego rozwoju. Dziecko przechodzi z jednego kryzysu w drugi praktycznie bez wytchnienia, układ nerwowy doświadcza ogromnego stresu, w pierwszych latach życia dziecko otrzymuje i przetwarza ogromną ilość informacji, uczy się „od podstaw” sposobów interakcji z bliskimi.

Z reguły histeria dziecka przechodzi przez trzy etapy: krzyki, ekspresję motoryczną i wreszcie nieutulony szloch. Na wszystkich etapach dziecko ignoruje słowa, działania, prośby rodziców, zachowuje się agresywnie, macha kończynami, próbuje walczyć i upada na asfalt. Nieprzyjemny widok, znany większości rodziców.

Psychologowie identyfikują następujące źródła ataków histerycznych:

• Niedoskonałość sfery emocjonalnej, jeśli mówimy o maluchu poniżej drugiego roku życia;
• Kryzysy: rok, trzy lata;
• Niemożność mówienia o swoich pragnieniach, słownego wyrażania niezadowolenia;
• Zły stan zdrowia, głód, zmęczenie, chęć spania, pójście do toalety;
• Stan nadmiernego pobudzenia nerwowego;
• Stres, problemy rodzinne, poważne zmiany życiowe;
• Kopiowanie zachowań dorosłych lub innych dzieci;
• Pragnienie otrzymania uwagi rodziców z powodu braku czasu poświęconego dziecku, gdy czuje się ono niepotrzebne i niekochane;
• Negatywne emocje jako reakcja na jakiekolwiek działania dorosłych lub dziecka (obrażony, że nie dał zabawki, nie kupił słodyczy, został zmuszony do opuszczenia placu zabaw);
• Krótkowzroczne zachowanie krewnych: nadmierna troska, niespójność wymagań, nadmierna surowość lub odwrotnie, brak granic;
• Indywidualne cechy układu nerwowego.

Osobliwością histeryków i ich różnicą od kaprysów jest mimowolność i całkowity brak kontroli. Słynny lekarz Komarowski zauważa, że ​​​​dzieci celowo uciekają się do kaprysów z dowolnego powodu, próbując zdobyć to, czego chcą. Histeria pojawia się z powodu niemożności kontrolowania emocji.

Jak się zachować - cechy histerii związane z wiekiem

Napady złości u dzieci mają różny przebieg i wymagają różnych reakcji – ma na to wpływ wiek, cechy psychiczne i okoliczności. Co dorośli powinni wziąć pod uwagę, gdy mają do czynienia z histerycznymi dziećmi w różnym wieku?

• Zachowanie 2-letniego dziecka zaczyna być świadome. Półtoraroczny maluch uczy się znaczenia zakazów, stopniowo opanowując prostą technikę osiągania tego, czego chce – zachcianek. Próbując przebić się przez mur wszelkiego rodzaju „nie”, dziecko doświadcza poważnej frustracji. Ogarnia go burza emocji, ale nie potrafi jeszcze nad nimi zapanować, co prowadzi do histerii.

Dorosły powinien pamiętać, że dwuletnie dziecko, nawet w stanie spokoju, nie zawsze jest w stanie słuchać, ulegać namowom i przyjmować polecenia. Podczas ataku dziecko nawet Cię nie usłyszy. Dlatego musisz zadbać o jego bezpieczeństwo i poczekać, aż dziecko się uspokoi. Niektóre dzieci czerpią korzyści z uścisków, podczas gdy dla innych ważne jest, aby ich mama po prostu była w pobliżu lub trzymała je za rękę. Jeszcze inni uspokajają się w ich ramionach. Nie bój się i spiesz się, aby spełnić żądania tego małego, upartego człowieka. Dorośli muszą być stanowczy, spokojni i pewni, że mają rację.

Jeśli skandal wydarzy się w miejscu publicznym, opuść go jak najszybciej i postępuj tak, jakbyś postępował w podobnych przypadkach na osobności. Reakcje nieznajomych wokół ciebie rozbiją się o ścianę twojej pewności siebie, jeśli sam zrozumiesz, że robisz wszystko dobrze. Kiedy poczujesz nieznośną chęć nakrzyczenia na awanturnika lub wręcz przeciwnie, poddania się mu, weź głęboki oddech i policz do pięciu.

W chwilach dziecięcej histerii rodzice również doświadczają szeregu nieprzyjemnych uczuć: wstydu, zagubienia, bezradności, poczucia winy, złości. W ten sposób sam dorosły popada w stan dziecka. Odkrywszy w sobie negatywne emocje w trakcie skandalu, przyjmij je za oczywistość, do czego masz pełne prawo, ale nie zapominaj, że masz moc kontrolowania siebie, swoich reakcji, zachowań, słów.

• Kryzys trwający trzy lata pozostawia ślad w zachowaniu dziecka – pojawia się świadomość siebie jako odrębnej osoby. Zazwyczaj napady złości u 3-letniego dziecka przebiegają pod hasłem „Nie chcę i nie będę”. Mały buntownik odrzuca wszelkie prośby i zachowuje się umyślnie, bezwstydnie i uparcie. Dziecko wpada w histerię z powodu braku doświadczenia, nieumiejętności innego komunikowania się i niemożności poradzenia sobie z własnym stanem emocjonalnym. Takie zachowanie jest całkiem normalne i przy kompetentnym podejściu rodziców znika po kilku tygodniach.

Co powinni zrobić rodzice, jeśli ich potomstwo wpada w złość w wieku 3 lat? Nie próbuj się kłócić ani przekonywać dziecka, które ma napad złości. Przeczekaj ten trudny moment, zachowując maksymalny spokój. Nie ulegaj pokusie, aby od razu przerwać wszystko, dając krzyczącemu to, czego chce – decyzja rodziców powinna pozostać niezmieniona, wtedy dziecko szybko zrozumie, że skandale nie działają i przestanie je wykorzystywać, a zamiast tego nauczy się negocjować. Jeśli sytuacja wydarzyła się w zatłoczonym miejscu, odsuń dziecko na bok i przytul go. Kiedy zobaczysz, że dziecko się uspokaja, przenieś jego uwagę na coś innego: zaproponuj, że zrobi coś, co kocha, lub wróć do domu i pobaw się. Zdecydowanie musisz porozmawiać o tym, co wydarzyło się z Twoimi dziećmi: w domu, w spokojnej atmosferze, porozmawiaj o tym, co się stało, wysłuchaj dziecka i spróbuj zrozumieć. Opowiedz nam, jakie emocje budzą w Tobie takie zdarzenia, daj jasno do zrozumienia, że ​​nie jest to sposób komunikacji, który pomoże Ci uzyskać to, czego chcesz.

Jeśli w domu wybuchłaby histeria, najmądrzejszą decyzją byłoby zignorowanie krzyków. Spokojnie powiedz dziecku, że porozmawiasz, gdy się uspokoi, i kontynuuj swoje sprawy.

Zwykle rodzice z góry widzą, że dziecko jest w złym humorze i ma ochotę na kaprysy. W takich przypadkach skup się na zapobieganiu konfliktom - nie przepracuj się, w miarę możliwości unikaj miejsc publicznych, postaw swoje potomstwo w sytuacji z wyboru, pozbawiając go szansy na skonfrontowanie się ze stanowczym „nie”.

Dzieci zbliżające się do czwartego roku życia stają się coraz bardziej elastyczne, można z nimi nawiązać pełnoprawny dialog, przedyskutować wzajemne oczekiwania i znaleźć kompromisowe rozwiązanie. Kaprysy i histeria same ustają, stają się niepotrzebne.

• Jeśli czteroletnie dzieci nadal miewają regularne napady złości, zwróć uwagę na sytuację w rodzinie i linii rodzicielskiej. Przedszkolak potrzebuje jedności żądań i sankcji ze strony wszystkich dorosłych, jasno określonych zasad zachowania, zestawu niezmiennych „nakazów” i „nie”. Sami rodzice muszą wykazać się postawami i sposobami interakcji, jakich oczekują od swojego potomstwa. Powodem wizyty u neurologa dziecięcego mogą być następujące niepokojące objawy: wzrost częstotliwości skandali, ich agresywność, czas trwania, objawy fizjologiczne, takie jak wstrzymanie oddechu, nagły mimowolny upadek na plecy, utrata przytomności i pojawienie się koszmarów.

Dziecko w każdym wieku należy uczyć negocjacji i wspólnego znajdowania wyjścia z trudnych sytuacji. Dzieci najszybciej uczą się obserwując bliskich dorosłych, dlatego najmądrzejszą taktyką rodziców jest pozytywny przykład kontroli własnych emocji. Niemożliwe jest karanie dzieci za histerię, takie środki doprowadzą do pogorszenia relacji i traumy psychicznej dla dziecka.

Środki zapobiegawcze

Dorośli, spotykając się po raz pierwszy z histerią dziecięcą, zadają trudne pytania – jak odzwyczaić dziecko od histerii, zmniejszyć ich liczbę i intensywność, nauczyć dziecko samokontroli i bezpiecznego wyrażania uczuć? Psychologowie dziecięcy zalecają skupienie się na zapobieganiu konfliktom i tworzeniu środowiska, w którym dzieci po prostu nie muszą sprawiać kłopotów:

Przedstaw dzieciom alternatywne sposoby wyrażania złości: możesz podrzeć papier, narysować wściekłe bazgroły, uderzyć w poduszkę lub krzyczeć na nią, tupać nogami lub warczeć. Ale najważniejszym sposobem bezpiecznego wyrażenia swojej złości jest powiedzenie jej słowami. Tego można i należy uczyć maluchy już od najmłodszych lat.

• Przygotuj się z wyprzedzeniem na istotne zmiany: porozmawiaj o rychłym rozpoczęciu przedszkola, przeprowadzce, wakacjach, podróży służbowej taty;
• Opowiedz plan na dzień, wieczór, „po śnie”, aby dziecko wiedziało, czego się spodziewać;
• Wysłuchaj i szanuj dziecko, odpowiadaj na jego potrzeby, spędzaj razem wystarczająco dużo czasu; zwracaj uwagę na jakość komunikacji, stosuj rodzinne rytuały – czytanie przed snem, wspólne przygotowywanie śniadania, granie w popołudniową grę planszową;
• Prawidłowe zachowanie, gdy zbliża się „burza”, to podać dziecku coś do picia, jedzenia, pójść do toalety, przytulić i delikatnie odwrócić jego uwagę na coś ciekawego lub na zbliżającą się czynność. „Widzę, że jesteś zmęczony, musimy przejść się trochę do samochodu, a potem wrócimy do domu i pobawimy się razem”.

W poszukiwaniu najskuteczniejszych sposobów radzenia sobie z histerią wrażliwi rodzice korzystają ze wszystkich dostępnych źródeł informacji: porad psychologa, pedagogów, znajomych, własnych pomysłów i zaleceń „szytych na miarę” pod indywidualne cechy dziecka. Dzieci są różne, każda sytuacja wymaga specjalnego podejścia, a czasem rozwiązanie pojawia się w najbardziej nieoczekiwanym momencie.

Uniwersalne sposoby na ugaszenie histerii

Co zrobić, jeśli nie udało się zapobiec histerii, a katastrofa trwa już pełną parą? Poniżej znajdziesz porady ekspertów, jak reagować na dziecięce napady złości, aby jak najszybciej je ugasić i wyjść z nich przy minimalnych stratach dla psychiki swojej i dziecka.

Jeśli nie mogłaś się powstrzymać, a mimo to w złości krzyczałaś lub uderzałaś dziecko, poproś o przebaczenie, gdy namiętności opadną, wyjaśnij, co czujesz i powiedz dziecku, że bardzo Ci przykro, że nie mogłaś sobie poradzić ze swoimi emocjami. emocje. W ten sposób utrzymasz bliskość z dzieckiem, nauczysz je przyznawać się do błędów, żałować i przepraszać.