Jak pomóc dziecku radzić sobie z emocjami: wywiad z psychologiem Eleną Piatnicką. Pomóż dziecku radzić sobie z emocjami. Jak dziecko okazuje smutek

JAK POMÓC DZIECKU RADZIĆ sobie NEGATYWNE EMOCJE?

Czasami dziecko doświadcza negatywnych emocji – strachu, niepokoju, złości. A zmartwieni rodzice nie wiedzą, jak mu pomóc sobie z nimi poradzić. Wiele osób boi się, że zrobi coś złego, a w przypadku jakichkolwiek trudności biegnie po poradę do znajomych lub psychologa.
Dziecko czując ich niepewność martwi się jeszcze bardziej, a niepokój ten od razu objawia się w jego zachowaniu. Tak naprawdę rodzice mają tendencję do niedoceniania siebie, znają swoje dziecko, jego cechy, a często nawet intuicyjnie rozumieją, co dokładnie należy zrobić, aby pomóc.

Istnieje kilka prostych metod, które mogą pomóc dzieciom w wieku od trzech do 12 lat poradzić sobie ze swoimi uczuciami (uraza, zazdrość, rozczarowanie) lub przezwyciężyć nieświadome lęki (strach przed separacją, strach przed porażką lub konkurencją...).

1) Zapytaj „Tego, który wie wszystko”

Metoda ta opiera się na idei nieświadomości zbiorowej, zgodnie z którą każdy z nas od urodzenia nosi w sobie całe doświadczenie człowieczeństwa. Tę część psychiki można nazwać „tym, który wie wszystko” i nauczyć dziecko zwracać się do niego o pomoc. Na przykład nieśmiałe dziecko nie będzie w stanie wytłumaczyć, dlaczego boi się zbliżyć do innych osób. Nie ma sensu pytać go o to ani mówić mu, jak najlepiej się zachować. Na początek proponujesz wspólnie z nim wybrać, co (lub kto) mogłoby uosabiać mądrą postać „Tego, który wie wszystko”. Na przykład zwierzę, postać z bajki lub przedmiot. A następnie powiedz dziecku, że może zwrócić się do tej postaci o radę za każdym razem, gdy poczuje się przestraszony, nieprzyjemny lub trudny. Dorośli będą zainteresowani odpowiedzią nieświadomości, ale lepiej nie nalegać. Rozwiązania, które oferuje, zwykle okazują się rozsądne i skuteczne. Wielu rodziców, którzy wypróbowali tę grę, było zaskoczonych trafnością odpowiedzi.

2) Skomponuj własną bajkę

Rozwiązanie wielu dziecięcych trudności i konfliktów można znaleźć w magicznych opowieściach. Nie jest łatwo wytłumaczyć dziecku, co się z nim dzieje, ale z łatwością potrafi rozpoznać siebie w bohaterze baśni, niezależnie od tego, kim się okaże – Kciuk czy przestraszoną świnię. Metafora jest językiem nieświadomości i dlatego dzieci tak bardzo lubią bajki. Pocieszają, dają nadzieję i wskazują wyjście z trudnej sytuacji. Możesz skomponować dla swojego dziecka bajkę, która opowie o tych samych problemach co jego - nieśmiałości, strachu, zazdrości. Jego bohaterem może zostać nie tylko dziecko, ale także zwierzę lub dowolny przedmiot. Trzeba nadać mu podobny charakter, dodać rozpoznawalne detale, które pomogą dziecku utożsamić się z bohaterem bajki. Spotka go podobne trudności, ale wyjdzie zwycięsko dzięki wyjątkowej właściwości, o której nawet nie wiedział. Wynik tej historii jest zawsze pozytywny. Pismo adresowane jest do własnej nieświadomości rodziców, która jest bezpośrednio powiązana z nieświadomością dziecka. Dlatego korzyść terapeutyczna z bajki wymyślonej przez rodziców jest znacznie większa niż z tradycyjnej, zawierającej powszechne prawdy.

PAMIĘTAĆ!
Ważne jest, aby podczas pracy z dzieckiem dorośli byli zrelaksowani i spokojni: czując to, dzieci również się uspokajają i zaczynają bardziej ufać sobie.

3) Odwiedź magiczny świat
Wyobrażając sobie, dzieci z łatwością przenoszą się do świata radości i dobrobytu. Celem tej metody jest nauczenie ich poczucia bezpieczeństwa i stworzenia szczególnej przestrzeni, „magicznego świata”, w którym możliwe są (i będą zachodzić) pozytywne zmiany. Im więcej szczegółów i szczegółów jest na tym świecie, tym łatwiej i szybciej dziecko się w nim znajdzie.

Możesz poprosić go, aby zamknął oczy i wyobraził sobie, jak udaje się do miejsca, które jest mu znane i przyjemne, gdzie czuje się dobrze i spokojnie. Lepiej będzie, jeśli sam wybierze środek transportu – konia, rakietę, latający dywan lub coś innego.” Aby uzyskać większe zanurzenie, poproś go, aby zwracał uwagę na to, co widzi, słyszy i czuje. Kolor, zapach, smak i inne detale sprawią, że magiczna przestrzeń stanie się niemal realna. To wymaga czasu, więc nie spiesz się i nie spiesz się z dzieckiem. Po powrocie z wyimaginowanej podróży koniecznie zapytaj go, co mu się przydarzyło i jakie doznał uczucia. „Czy to był las czy morze? Czy było Ci ciepło? Czy były tam jakieś zwierzęta?” Na zakończenie koniecznie zapytaj, czy wrócił i czy teraz wszystko z nim w porządku. Do tego świata możesz przychodzić wielokrotnie, najpierw z pomocą rodziców, a potem, gdy już to opanujesz, samodzielnie.

4) Pomóż Ci się zrelaksować
Relaks pomaga uporać się z trudnościami, które objawiają się fizycznie - niepokojem, wybuchami złości. Ta metoda jest konieczna przede wszystkim dla tych dzieci, które nie są pewne siebie i często są niespokojne. A dla tych, którzy potrafią być agresywni: niektórym dzieciom świat wydaje się tak niebezpieczny i zawodny, że one, nie mogąc tego znieść, atakują pierwsze. Relaks zmniejsza agresję, stres fizyczny i emocjonalny oraz przynosi długo oczekiwany odpoczynek. Dziecko znajduje się w stanie półsenu, skąd łatwiej mu „wejść” w świat fantazji lub posłuchać bajek terapeutycznych. W relaksie pomaga cicha, spokojna muzyka i kojące zapachy (lawenda, oregano, melisa). Poproś dziecko, aby wygodnie usiadło i oddychało brzuchem – łatwiej to zrobić, jeśli wyobrazisz sobie, że w Twoim brzuchu znajduje się balon, który napełnia się podczas wdechu i opróżnia się podczas wydechu. Dorosły może zademonstrować to na sobie nie tylko jako przykład, ale także po to, aby się zrelaksować. Wyobraźnia jest dobrym pomocnikiem w relaksie. Możesz zaprosić swoje dziecko do udawania, że ​​jest śnieżną kobietą... Ma głowę, tułów, dwie ręce wystające na boki i stoi na mocnych nogach. Pod promieniami słońca kobieta stopniowo topi się, najpierw głowa, potem jedno ramię, drugie... A teraz już zamieniła się w kałużę... Na pierwszych sesjach konieczna jest pomoc dorosłych, ale wtedy dziecko może samodzielnie odpocząć, np. w szkole, przed wydarzeniem, które go niepokoi.

5) Wyrażaj uczucia
Aby uwolnić się od negatywnych emocji i poczuć się lżej, Twoje dziecko musi je wyrazić. Ale dzieci często nie chcą o nich rozmawiać, mogą jeszcze nie rozumieć siebie dobrze lub wiedząc, że pewne doświadczenia nie są akceptowane, ukrywają je przed dorosłymi. Każda działalność twórcza pomaga pokonać tę trudność. Poproś dziecko, aby narysowało lub wyrzeźbiło coś, co jest dla niego nieprzyjemne lub przerażające. Teraz będzie mu dużo łatwiej opowiedzieć, jak to jest, jak to jest. Przypomnij mu, że wszystkie uczucia i fantazje są dopuszczalne.
W momencie opowiadania wystarczy, że rodzice będą uważnymi i zainteresowanymi słuchaczami, którzy za pomocą taktownych pytań „wydobędą” od syna lub córki jak najwięcej doświadczeń. Jednak niezależnie od uczuć dziecka, nie można ich osądzać, osądzać ani korygować. Gdy dziecko skończy opowiadać historię, może zrobić ze swoim „dziełem” co chce – podrzeć je, zmiąć, zniszczyć… Niech sobie wyobrazi, jak jednocześnie zostaje zniszczona sytuacja, która go niepokoiła. Kolejnym zadaniem jest napełnienie pustego „naczynia” pozytywnymi uczuciami. Zaproponuj, że wyrzeźbi lub narysuje coś, co mu się podoba, aby z nieprzyjemnego wydarzenia zrobić coś przyjemnego, jak to często bywa w życiu.

Eksperci zauważają, że rodzice często nie doceniają siebie, wątpią we własne instynkty i zdolność do wychowania syna lub córki. Dziś wielu boi się zrobić coś złego, a w przypadku jakichkolwiek trudności zwraca się po poradę do znajomych lub psychologa. Dziecko czując ich niepewność martwi się jeszcze bardziej, a niepokój ten od razu objawia się w jego zachowaniu.

„Dobrostan i pewność siebie dziecka zależą od rodziców” – przypomina psycholog dziecięcy Alexander Wenger. – Poczucie, że rodzice są w pobliżu (nawet jeśli tak nie jest), że go chronią i zawsze będą chronić, pojawia się bardzo wcześnie, w pierwszych dwóch latach życia. Ufając im, dziecko nieświadomie uczy się ufać innym ludziom i światu w ogóle, wyrasta na pewne siebie i niezależne. Czasami poziom zaufania może się obniżyć – wtedy pojawiają się lęki i niepokoje. Zwiększa się pewność siebie, a niepokój znika.”

Nieoczekiwane lęki, wybuchy, wściekły płacz lub krzyk, niespokojny sen – rodzice mogą nauczyć swoje dzieci przywracania równowagi emocjonalnej i tym samym pomóc im uwierzyć w siebie. Kochające i troskliwe, potrafią zrozumieć swoje dziecko lepiej niż inni dorośli i zrozumieć, co mówią jego emocje.

Relaks, wyobraźnia sterowana, czytanie i pisanie – nasi eksperci dzielą się prostymi technikami, które pomagają dzieciom w wieku od trzech do 12 lat radzić sobie ze swoimi uczuciami (uraza, zazdrość, rozczarowanie) lub pokonać nieświadome lęki (strach przed separacją, strach przed porażką lub konkurencją... ). ). Być może rodzicom bardziej spodoba się jedna metoda, ale najlepiej jest je połączyć. Ważne jest, aby podczas pracy z dzieckiem dorośli byli zrelaksowani i spokojni: czując to, dzieci również się uspokajają i zaczynają bardziej ufać sobie. Kiedy dziecko poczuje się już komfortowo, możesz zaprosić go do samodzielnej zabawy.

Tu nie chodzi o to, żeby rodzice stali się psychoterapeutami swoich dzieci. Ale mogą rozwiązać problem, zanim urósł i stał się nawykiem. A jeśli niepokojące objawy nie ustąpią, a dziecko źle się poczuje, warto zasięgnąć porady specjalisty.

Zapytaj „Tego, który wie wszystko”

Metoda ta opiera się na idei nieświadomości zbiorowej, zgodnie z którą każdy z nas od urodzenia nosi w sobie całe doświadczenie człowieczeństwa. Twórca psychologii analitycznej, Carl Gustav Jung, uważał, że w nieświadomości zbiorowej przechowuje się pamięć nie tylko o problemach, jakie możemy napotkać, ale także o tym, jak sobie z nimi poradzić. Psycholog Lise Bartoli nazywa tę część psychiki „Tym, który wie wszystko” i sugeruje nauczenie dziecka zwracania się do niej o pomoc*. „Na przykład nieśmiałe dziecko nie będzie w stanie wytłumaczyć, dlaczego boi się zbliżyć do innych osób” – wyjaśnia psycholog. „Nie ma sensu pytać go o to ani mówić mu, jak najlepiej się zachować”. Na początek proponuje wraz z nim wybrać, co (lub kto) mogłoby uosabiać mądrą postać „Tego, który wie wszystko”. Na przykład zwierzę, postać z bajki lub przedmiot. A następnie powiedz dziecku, że może zwrócić się do tej postaci o radę za każdym razem, gdy poczuje się przestraszony, nieprzyjemny lub trudny. Dorośli będą zainteresowani odpowiedzią nieświadomości, ale lepiej nie nalegać. „Rozwiązania, które proponuje, są zazwyczaj inteligentne i wykonalne” – mówi Liz Bartoli. „Wielu rodziców, którzy wypróbowali tę grę, było zaskoczonych trafnością odpowiedzi”. Dzięki tej prostej i skutecznej metodzie rodzice zaczęli bardziej ufać dziecku, a ono mogło poczuć, że jest w stanie poradzić sobie z trudnościami bez pomocy dorosłych.

* L. Bartoli „L”art d”apaiser son enfant” (Payot, 2010).

Napisz własną bajkę

Rozwiązanie wielu dziecięcych trudności i konfliktów można znaleźć w magicznych opowieściach. Nie jest łatwo wytłumaczyć dziecku, co się z nim dzieje, ale z łatwością potrafi rozpoznać siebie w bohaterze baśni, niezależnie od tego, kim się okaże – Kciuk czy przestraszoną świnię. Metafora jest językiem nieświadomości i dlatego dzieci tak bardzo lubią bajki. Pocieszają, dają nadzieję i wskazują wyjście z trudnej sytuacji. Psycholog kliniczny Doris Brett zaprasza rodziców do skomponowania bajki dla swojego dziecka, która poruszy te same problemy co jego dziecko – nieśmiałość, strach, zazdrość*. Jego bohaterem może zostać nie tylko dziecko, ale także zwierzę lub dowolny przedmiot. Trzeba nadać mu podobny charakter, dodać rozpoznawalne detale, które pomogą dziecku utożsamić się z bohaterem bajki. Spotka go podobne trudności, ale wyjdzie zwycięsko dzięki wyjątkowej właściwości, o której nawet nie wiedział. Wynik tej historii jest zawsze pozytywny. Tam, gdzie to możliwe, radzi Doris Brett, lepiej kierować się humorem i wyobraźnią! Historia może być bardzo prosta lub wręcz przeciwnie, może być złożona, z pokręconą fabułą. Pismo adresowane jest do własnej nieświadomości rodziców, która jest bezpośrednio powiązana z nieświadomością dziecka. Dlatego korzyść terapeutyczna z bajki wymyślonej przez rodziców jest znacznie większa niż z tradycyjnej, zawierającej powszechne prawdy.

* D. Brett „Dawno, dawno temu była taka dziewczyna jak ty…” (Klass, 2005).

Odwiedź magiczny świat

Wyobrażając sobie, dzieci z łatwością przenoszą się do świata radości i dobrobytu. Celem tej metody jest nauczenie ich poczucia bezpieczeństwa i stworzenia szczególnej przestrzeni, „magicznego świata”, w którym możliwe są (i będą zachodzić) pozytywne zmiany. Im więcej szczegółów i szczegółów jest na tym świecie, tym łatwiej i szybciej dziecko się w nim znajdzie.

Możesz poprosić go, aby zamknął oczy i wyobraził sobie, jak udaje się do miejsca, które jest mu znane i przyjemne, gdzie czuje się dobrze i spokojnie. „Lepiej, jeśli sam wybierze środek transportu – konia, rakietę, latający dywan lub coś innego” – mówi Liz Bartoli. Aby uzyskać większe zanurzenie, poproś go, aby zwracał uwagę na to, co widzi, słyszy i czuje. Kolor, zapach, smak i inne detale sprawią, że magiczna przestrzeń stanie się niemal realna. To wymaga czasu, więc nie spiesz się i nie spiesz się z dzieckiem. Po powrocie z wyimaginowanej podróży koniecznie zapytaj go, co mu się przydarzyło i jakie doznał uczucia. „Czy to był las czy morze? Czy było Ci ciepło? Czy były tam jakieś zwierzęta?” Na zakończenie koniecznie zapytaj, czy wrócił i czy teraz wszystko z nim w porządku. Do tego świata możesz przychodzić wielokrotnie, najpierw z pomocą rodziców, a potem, gdy już to opanujesz, samodzielnie.

Pomóc Ci się zrelaksować

Relaks pomaga uporać się z trudnościami, które objawiają się w ciele - niepokojem, wybuchami złości. „Ta metoda jest konieczna przede wszystkim dla dzieci, które nie są pewne siebie i często są niespokojne” – wyjaśnia psycholog dziecięcy Elena Morozova. – A dla tych, którzy potrafią być agresywni: niektórym dzieciom świat wydaje się tak niebezpieczny i niepewny, że one, nie mogąc tego znieść, atakują pierwsze. Relaks zmniejsza agresję, stres fizyczny i emocjonalny oraz przynosi długo oczekiwany odpoczynek. Dziecko znajduje się w stanie półsenu, skąd łatwiej mu „wejść” w świat fantazji lub posłuchać bajek terapeutycznych. W relaksie pomaga cicha, spokojna muzyka i kojące zapachy (lawenda, oregano, melisa). Poproś dziecko, aby wygodnie usiadło i oddychało brzuchem – łatwiej to zrobić, jeśli wyobrazisz sobie, że w Twoim brzuchu znajduje się balon, który napełnia się podczas wdechu i opróżnia się podczas wydechu. Dorosły może zademonstrować to na sobie nie tylko jako przykład, ale także po to, aby się zrelaksować. „Wyobraźnia bardzo pomaga w relaksacji” – pisze terapeutka dziecięca Violet Oaklander*. Możesz zaprosić swoje dziecko do udawania, że ​​jest śnieżną kobietą... Ma głowę, tułów, dwie ręce wystające na boki i stoi na mocnych nogach. Pod promieniami słońca kobieta stopniowo topi się, najpierw głowa, potem jedno ramię, drugie... A teraz już zamieniła się w kałużę... Na pierwszych sesjach konieczna jest pomoc dorosłych, ale wtedy dziecko może samodzielnie odpocząć, np. w szkole, przed wydarzeniem, które go niepokoi.

* V. Oaklander „Okna na świat dziecka” (Klass, 2005).

Wyraź swoje uczucia

Aby uwolnić się od negatywnych emocji i poczuć się lżej, Twoje dziecko musi je wyrazić. „Ale dzieci często nie chcą o nich rozmawiać” – mówi psycholog dziecięca Elena Morozova. „Mogą jeszcze nie rozumieć siebie dobrze lub wiedząc, że niektóre doświadczenia nie są akceptowane, ukrywają je przed dorosłymi”. Każda działalność twórcza pomaga pokonać tę trudność. Poproś dziecko, aby narysowało lub wyrzeźbiło coś, co jest dla niego nieprzyjemne lub przerażające. Teraz będzie mu dużo łatwiej powiedzieć mu, jak to jest, jak to jest. Przypomnij mu, że wszystkie uczucia i fantazje są dopuszczalne. „W momencie opowiadania wystarczy, że rodzice będą uważnymi i zainteresowanymi słuchaczami, którzy za pomocą taktownych pytań „wydobędą” jak najwięcej doświadczenia od swojego syna lub córki” – mówi Elena Morozova. „Ale niezależnie od uczuć dziecka, nie można ich osądzać, osądzać ani poprawiać”. Gdy dziecko skończy opowiadać historię, może zrobić ze swoim „dziełem” co chce – podrzeć je, zmiąć, zniszczyć… Niech sobie wyobrazi, jak jednocześnie ulega zniszczeniu sytuacja, która go niepokoiła. Kolejnym zadaniem jest napełnienie pustego „naczynia” pozytywnymi uczuciami. Zaproponuj, że wyrzeźbi lub narysuje coś, co mu się podoba, aby z nieprzyjemnego wydarzenia zrobić coś przyjemnego, jak to często bywa w życiu.

Małe dzieci często nie wiedzą, jak sobie radzić z uczuciem złości, ale rodzice mogą nauczyć je relaksowania się i uwalniania emocji. Oczywiście dorośli mają więcej realnych powodów do złości (masz problemy w pracy, upuściłeś i stłukłeś telefon, utknąłeś w korku). Ale postaw się na miejscu dziecka: w jego życiu też jest wiele rozczarowań. Jest sfrustrowany obecnością innych dzieci, które nie chcą dzielić się zabawkami; dorośli przeszkadzający w jego zabawach; starsi bracia, którzy mają więcej przywilejów w rodzinie i wiele rzeczy, których dziecko jeszcze nie opanowało. Nic dziwnego, że małe dzieci są tak podatne na załamania emocjonalne.

Przyczyn takich załamań emocjonalnych nie da się wyeliminować, jednak już w wieku 2–3 lat należy uczyć dziecko samokontroli. Twoim zadaniem jest pomóc mu znaleźć sposoby wyrażania emocji i radzenia sobie z nimi. Kiedy Twoje dziecko wpada w złość, możesz mieć ochotę zawołać go do porządku, ale to tylko go rozzłości. Zamiast tego okaż empatię i zachęć dziecko do znalezienia lepszego sposobu wyrażania swoich emocji.

Dzieci, które zachowują spokój w trudnych sytuacjach, mają większe szanse na osiągnięcie sukcesu w życiu. Według badań amerykańskich psychologów dzieci, które lepiej radziły sobie z emocjami, wykazywały lepsze wyniki w nauce i życiu społecznym. Okazały się także bardziej odporne emocjonalnie w stresujących sytuacjach.

Oczywiście niektórym dzieciom trudniej niż innym zachować spokój pod presją, ale rodzice mogą pomóc im się uspokoić.

Zidentyfikuj uczucia

Małe dzieci mogą nie zdawać sobie sprawy, że czują złość – po prostu dają upust swoim emocjom. Powinieneś pomóc dziecku uświadomić sobie swoje uczucia, zanim je wyrazi.

Wyjaśniając dziecku naturę uczuć, użyj analogii do wulkanu: lawa wrze wewnątrz wulkanu przez jakiś czas, zanim wybuchnie. Powiedz dziecku, że złość działa w ten sam sposób, ale możesz nauczyć się zapobiegać jej wybuchom.

Przede wszystkim dziecko musi nauczyć się nazywać swoje emocje. Omów z dzieckiem pewne sytuacje, na przykład: „Myślę, że jesteś zły na swojego przyjaciela, ponieważ ci dokuczał, prawda?” Z biegiem czasu dziecko również nauczy się używać takich zwrotów. Gdy stanie się bardziej świadome swoich emocji, naucz go rozpoznawać fizyczne przejawy uczuć („Moje policzki płoną”) i sytuacje, które je wyzwalają („Złościę się, gdy mój starszy brat robi coś, czego nie wolno mi zrobić) Do"). W ten sposób nauczy się rozpoznawać swoje emocje.

Rób przerwy

Porozmawiaj ze swoim dzieckiem o tym, jak trudno jest mu trzeźwo myśleć, gdy doświadcza negatywnych emocji. Naucz dziecko, aby pauzowało, aby się uspokoić, a następnie szukało rozwiązania problemu.

Aby pomóc dziecku się uspokoić, może być konieczne zabranie go w ciche i spokojne miejsce. Jednocześnie musisz poradzić sobie z jego opozycją (na przykład powiedz: „Kochanie, musisz się uspokoić”). Jeśli po prostu zabierzesz dziecko z miejsca, w którym dochodzi do trudnej emocjonalnie sytuacji, może to nie wystarczyć. Będziesz musiał zaproponować mu jakąś aktywność (na przykład słuchanie muzyki lub bieganie po podwórku).

Jest jeszcze jeden znany sposób na uspokojenie – głębokie oddychanie. Wyjaśnij dziecku, że złość powoduje, że oddycha szybciej. Aby się uspokoić, należy powoli wdychać powietrze nosem i wydychać ustami. Dziecko można tego uczyć od najmłodszych lat, a stanie się to nawykiem.

Omów sytuację

Gdy dziecko się uspokoi, może od razu zapomnieć o tym, co go dręczyło. Jeśli jednak nadal jest zły, zapytaj, co może następnym razem zrobić inaczej, aby uniknąć negatywnych emocji. Jeśli dziecko nie może wymyślić nic odpowiedniego, zaproponuj samodzielnie jakąś opcję (na przykład: „Jeśli zaprosisz brata do gry w piłkę nożną, a on jest zajęty, zaproś go do zabawy, gdy skończy pracę”). Akceptując Twoje pomysły, dziecko nauczy się znajdować rozwiązania, które odpowiadają każdemu.

Ta strategia komunikacji może pomóc Ci kontrolować sytuacje, nie pozwalając dziecku na doświadczanie negatywnych emocji. Na przykład, gdy dziecko w sklepie żąda kupienia mu zabawki, możesz postawić mu ultimatum pod pozorem wyboru: albo przestanie żebrać o zabawkę, albo wróci do domu z tatą. W tym przypadku on sam wybiera opcję dalszego rozwoju.

Używaj humoru

Ludzie, którzy potrafią śmiać się ze swoich problemów i sami, lepiej radzą sobie w trudnych sytuacjach. Kiedy dziecko widzi, że traktujesz swoje problemy z humorem, zaczyna robić to samo. Na przykład, jeśli jedziecie z dzieckiem samochodem i utkniecie w korku, zamieńcie swoje obawy w żart („W zeszłym tygodniu widziałem w salonie samochodowym latające samochody. Żałuję, że nie kupiłem takiego samochodu, my mógłby go teraz wykorzystać”). Jeśli widzisz, że Twoje dziecko jest zestresowane, spróbuj poprawić mu humor żartem („Złościsz się, bo Twoja młodsza siostra upuściła Twoje lody na podłogę? Powiedzmy jej, że lody należy jeść, a nie sadzić w grunt.") .

Stwórz w swoim domu wyznaczoną strefę bez krzyku.

Nie trzeba wyjaśniać, że rodzice, którzy krzyczą na swoje dzieci, mają później dzieci, które również często krzyczą na innych. Nie możesz oczekiwać, że Twoje dziecko nauczy się kontrolować swoje emocje, jeśli sam nie wiesz, jak to zrobić.

Nawet jeśli nie zgadzasz się ze swoim dzieckiem, naucz go omawiać sytuacje spokojnym tonem. Kiedy już ustalisz tę zasadę w swoim domu, wymyśl plan, jak nauczyć jej swoje dziecko. Można na przykład zastosować najpierw przypomnienia („Nie zapomnij o zasadzie – nie krzyczymy”), a potem ostrzeżenia („Jeśli jeszcze raz podniesiesz głos, to w ten weekend nie pójdziemy do kina, jak wcześniej ustaliliśmy” ”). Bądź przygotowany na zastosowanie konsekwencji, jeśli poprzednie metody nie zadziałają.

Dorośli często są niezadowoleni, że dziecko nie jest krępowane, jest nieśmiałe, kapryśne, wpada w złość lub wdaje się w bójkę. Ale niewiele osób myśli o tym, że umiejętność radzenia sobie z emocjami nie przychodzi sama do człowieka. Inteligencję emocjonalną należy rozwijać w taki sam sposób, w jaki rozwijamy umiejętność czytania, liczenia i rozwiązywania problemów logicznych. Powiemy Ci, jak to zrobić.

Dla małego człowieka emocje są czymś niezrozumiałym, niejasnym i słabo rozumianym. Czasami tonie w oceanie skomplikowanych doświadczeń, nie potrafi osobiście rozpoznać nieprzyjemnych uczuć, a rozpoznawszy je, wypędza je, ponieważ niektóre emocje boją się przyznać nawet przed sobą, zwłaszcza jeśli nie wiesz, jak je kontrolować. Czasami wydaje się, że dziecko jest nakręcone o pół obrotu, ale tak naprawdę plątanina lęków, niepokojów i smutków może kumulować się w jego duszy godzinami, dniami, a nawet miesiącami.

Aby człowiek mógł poradzić sobie z tymi problemami, potrzebuje inteligencji emocjonalnej, która pomaga:

- rozróżniać emocje, rozpoznawać je u siebie i innych;

- zaakceptować wszelkie uczucia, w tym negatywne, zrozumieć, że jest to normalna, nieunikniona, a nawet konieczna część życia;

- wybierz sam, jak pokazać tę lub inną emocję.

Nauka rozpoznawania emocji

1. W kinie i literaturze

Możesz przedstawić dziecku różne uczucia z pierwszych książek i kreskówek. Na początek możesz poradzić sobie z zewnętrznymi przejawami emocji, a następnie z ich wewnętrznymi przyczynami.

Wybierając literaturę dla dzieci, zwróć uwagę na ilustracje. Ważne jest, aby twarze lub kagańce bohaterów bajek i opowieści były dobrze narysowane, „żywe” (pamiętajcie wspaniałe bajki V. G. Suteeva). Wtedy będzie można zwrócić uwagę małego słuchacza na jego uczucia: „Który kot tu jest – smutny czy wesoły? Dlaczego kot jest smutny?” „Patrz, jak lis zmarszczył brwi. Widocznie rozgniewała się na wilka…” itd.

Oczywiście w miarę dorastania dziecka materiał do dyskusji powinien się zmieniać (wystarczą prawie wszystkie wysokiej jakości książki i filmy dla nastolatków, nawet Harry Potter). W wieku dziesięciu, dwunastu lat dzieci potrafią już rozróżniać znacznie bardziej złożone odcienie emocji, warto z nimi porozmawiać o tym, że często ludzie mogą doświadczać uczuć przeciwnych jednocześnie. I to jest zupełnie normalne, bo jesteśmy stworzeniami złożonymi, tak skomplikowanymi, że jedną osobę możemy kochać i nienawidzić, chcieć czegoś i się tego bać...

2. W grach i kreatywności

W e-mailach używamy „emotikonów”, aby wyrazić uczucia. Ale możesz też rysować emoji na papierze! Poproś dziecko, aby odgadło, co przedstawiłeś - smutek, radość, zaskoczenie, strach. Zapytaj, jak dziecko zgadło - po brwiach, kącikach ust itp. Następnie pozwól mu narysować twarz, a rodzice odgadną, w jakim jest nastroju. Jeśli Twój maluch korzysta już z gadżetów, poproś go, aby znalazł na ekranie odpowiednie „emotikony” do konkretnej sytuacji z bajki lub kreskówki.

Porozmawiaj o emocjach, które Twoje dziecko słyszy w muzyce lub widzi na obrazach znanych artystów. Spróbuj połączyć smutek, radość, strach i złość. Jakich kolorów będziesz potrzebować, jakich pociągnięć?

Możesz także odkrywać uczucia, grając w pantomimę. Przygotuj „emocjonalne” karty podobne do popularnej gry „Aktywność”, w której zadaniem będzie przedstawienie wściekłego stróża, przestraszonego jelonka, zdezorientowanego kupującego, wściekłego obywatela, radosnej dziewczyny, zaskoczonej damy itp. Tutaj dziecko będzie zwracać uwagę nie tylko na mimikę twarzy, ale także na inne cielesne przejawy emocji – postawę, gesty, szybkość ruchów.

Nastolatki zainteresowane literaturą mogą rywalizować w najdokładniejszym werbalnym opisie emocji poprzez działania, zapachy, smaki i dźwięki. Na przykład spróbuj przekazać niecierpliwość, inspirację, niepokój, odrętwienie, obojętność małym tekstem, aby można było je odgadnąć.

3. W życiu

Dość łatwo mówimy o naszych „dobrych” uczuciach, ale unikamy wspominania o naszych „złych”. Ale tak naprawdę bardzo ważne jest, aby rodzice nazywali swoje negatywne emocje słowami, a nie okazywali ich irytującymi gestami, podwyższonym tonem lub sarkastyczną intonacją. Łatwiej dziecku odnaleźć się w otaczającej rzeczywistości, jeśli mama powie wprost: „byłam zdenerwowana”, „byłam zła”, „poczułam się urażona” itp. Słysząc to, dziecko uczy się także współczucia z innymi, uczy się że jego działania mogą wywołać w otoczeniu pewne uczucia. Najważniejsze, żeby nie posuwać się za daleko – nie obarczać dzieci skomplikowanymi problemami dorosłych i nie wdawać się w szantaż emocjonalny („Jeśli tego nie zrobisz... serce mamy tego nie wytrzyma”).

Równie przydatne jest nazywanie emocji dziecka. Oczywiście nie mamy prawa kategorycznie decydować za drugą osobę, co czuje („Nie jest Ci zimno, ale jesteś głodny”), ale możemy snuć własne przypuszczenia. „Wygląda na to, że byłeś zdenerwowany, ponieważ…”, „Uraziłeś się, gdy…, prawda?”, „Jesteś bardzo znudzony i chcesz…”.

Nauka akceptowania emocji

Dzieci często słyszą: „Nie można się złościć na nauczyciela”, „Nie ma się czego bać”, „Znalazłem powód do smutku”, „Chłopcy nie płaczą”, „Dziewczyny powinny być zawsze miłe” , „Obrażanie się jest złe”, „Dobre dzieci tak się nie zachowują” itp. Rodzice myślą, że gdy tylko zablokują „złe” uczucia, znikną one, jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki. Jednak niezauważenie tych emocji jest równie niebezpieczne, jak próba zatrzymania wody spływającej z gór. Lepiej przygotować dla niego dogodne kanały lub pozwolić mu płynąć pięknymi wodospadami, niż czekać, aż szczelnie zamknięta moc przebije się przez tamy i spadnie, zmiatając wszystko na swojej drodze.

Dziecko może poczuć wszystko. Ma prawo. I znacznie bardziej prawdopodobne jest, że podzieli się trudnym doświadczeniem, jeśli nikt go w zamian nie zbeszta i nie zawstydzi. A wtedy najprawdopodobniej to doświadczenie nie przerodzi się w chorobę.

Powiedz dziecku, że emocje pojawiły się u ludzi i zwierząt nie bez powodu. Są przydatne, a czasami pomagają przetrwać. Na przykład strach chroni nas przed niebezpieczeństwem, złość pomaga nam się chronić, zaskoczenie każe nam uważnie przyjrzeć się czemuś nowemu, a wstręt pomaga nam trzymać się z daleka od tego, co jest szkodliwe dla organizmu.

Wyjaśnij, że wszyscy ludzie są czasami znudzeni, zranieni lub przestraszeni. I możesz też przez jakiś czas żyć z tymi trudnymi uczuciami. Są znośne, można sobie z nimi poradzić, a nawet doświadczając ich, jednocześnie można znaleźć w duszy coś radosnego i jasnego.

Nauka zarządzania emocjami

Zrozumienie swoich uczuć i nie banie się ich to już duży sukces. Następnym krokiem jest nauczenie się kilku strategii radzenia sobie w trudnych emocjonalnie sytuacjach.

Możesz powiedzieć dziecku, że kiedy ogarnia go silne uczucie, wybiera sposób reakcji, dosłownie, jak ubrania w szafie. Jeśli dzieciak ma w szafce tylko dwie koszulki z napisami „Jestem zły”: „Wdaje się w bójkę” i „Wyzywanie”, to nie ma nic innego do „ubrania”. Ale w tej szafce można powiesić wiele różnych rzeczy, np. „Odsuń się i złap oddech”, „Porozmawiaj ze sprawcą”, „Uderz poduszkę”, „Poproś dorosłych o pomoc” itp. Teraz dziecko może świadomie zdecydować, co zrobić w konkretnej sytuacji. I okazuje się, że wcale nie trzeba za każdym razem spieszyć się do walki pięściami.

Aby pomóc dziecku nauczyć się różnych sposobów zachowania, odgrywaj je w scenkach z zabawkami. Np. samochód nie miał wystarczająco dużo miejsca w garażu, zwierzęta nie podzieliły się smakołykami na herbacie, najlepszy przyjaciel misia nie przyszedł na jego urodziny itp. Czasami rodzic może być kapryśny , zadziorny, drażliwy bohater, którego dziecko uspokoi i nauczy, jak sobie radzić z problemem.

Ale oczywiście dzieci najlepiej uczą się na naszym przykładzie. Powiedzmy, że mama wróciła do domu zmęczona i bardzo zirytowana. Potrafi rzucić torbę w kąt, nakrzyczeć na dzieci za niedomyte naczynia i niedokończone prace domowe, a także ostro odpowiedzieć na pytania. Okazuje się, że jej irytacja (prawdziwa przyczyna konfliktu) zdaje się nie istnieć, a jedynie nieposłuszne potomstwo. Ale tak nie jest! Mama może szczerze przyznać: „Jestem wyczerpana i w każdej chwili gotowa do wrzenia. Proszę, zrób mi herbatę i daj mi spokój. Będziesz miał pół godziny na dokończenie wszystkiego, na co nie miałeś czasu. W takim przypadku dzieci otrzymają cenną lekcję: 1) rozpoznawania emocji, 2) ostrożnego obchodzenia się z nimi, 3) okazywania ich w cywilizowany sposób, nie krzywdząc innych.

Świetnie, jeśli rodzice dzielą się swoimi doświadczeniami w radzeniu sobie z trudnymi emocjami, bo każdy z nas ma swoje sposoby. Mogą one wyglądać na przykład tak:

• Mówienie innym o swoich uczuciach słowami
• Krzyczy głośno w lesie
• Mięcie, drzecie i rzucanie papieru, a następnie zbieranie każdego kawałka i wyrzucanie go
• Zbuduj coś specjalnie, aby to zniszczyć
• Biegaj, skacz, uderzaj w worek treningowy tak szybko, jak to możliwe
• Słuchaj swojej ulubionej muzyki
• Przejdź się po parku i zbierz lub policz coś
• Narysuj swoje emocje jako potwory, a następnie rozerwij je na strzępy
• Tańcz i rób miny przed lustrem
• Strzelaj na strzelnicy, pływaj w basenie, uprawiaj inne sporty
• Koraliki sznurkowe, splot bombek, haftowanie
• Daj sobie 15 minut dziennie na ciągłe marudzenie lub śpiewanie „depresyjnych piosenek” (śpiewaj tak smutno, jak tylko potrafisz o swoich problemach, w dowolnej melodii, aż wybuchniesz śmiechem)
• Opisuj uczucia w pamiętniku, pisz wiersze, rysuj obrazki
• Napisz listy do osoby, na którą jesteś zły, a następnie je zniszcz
• Oddychaj licząc, stopniowo rozciągając wdech i wydech
• Itp.

Jeśli dziecko ponownie wyraża swoją złość lub irytację w sposób nieakceptowalny (obraża lub uderza inne osoby, rzuca w nie przedmiotami, niszczy ich rzeczy lub rękodzieło), należy je delikatnie zatrzymać i przypomnieć, że w życiu istnieje jeszcze wiele innych możliwości zachowania jego „szafa”. Stopniowo dziecko zacznie samodzielnie wybierać skuteczniejsze strategie reagowania, nauczy się radzić sobie z emocjami i pomagać osobom wokół niego się uspokoić.

W przyszłości rozwinięta inteligencja emocjonalna nie raz pomoże dorastającemu człowiekowi przetrwać dramaty życiowe, znaleźć wspólny język z ludźmi, osiągnąć sukces w zawodzie, a co najważniejsze, być zdrowszym i szczęśliwszym.

Napady złości u dzieci są dość powszechne. Rzadko zdarza się, aby rodzina mogła ich uniknąć. Czasami przyczyną złości dziecka jest reakcja rodziców. Ale nawet jeśli dorośli zachowują się spokojnie, uspokojenie dziecka może być trudne. Jak możesz pomóc dziecku radzić sobie z emocjami?

Większość rodziców nie próbuje zrozumieć przyczyny napadów złości u dzieci. Dziecko proszone jest o przejście do innego pokoju, stanięcie w kącie i przemyślenie swojego zachowania. W bardziej zaawansowanych przypadkach stosuje się klepanie po tyłku i inne metody ataku. Wszystkie te metody wychowania uczą dziecko jednego – kierować swoją złość do środka, a nie ją reklamować. „Jesteś zły, jeśli się złościsz” – to niewerbalny przekaz, jaki dorośli wysyłają dzieciom poprzez swoje działania.

Prawidłowa pozycja

Jakie stanowisko powinni zająć rodzice, jeśli chcą nauczyć swoje dziecko radzenia sobie z irytacją? Dziecko, które nie potrafi kontrolować swojej reaktywnej złości, będzie nadal krzyczeć na swoje dzieci w wieku dorosłym. Lub zjedz swoje emocje jedzeniem. Ważne jest, aby nauczyć dziecko akceptować złość i nie wyładowywać jej na bliskich.

Wszelkie emocje i uczucia są normalne. Można je jednak wyrazić na różne sposoby. Aby nauczyć dziecko umiejętności czytania i pisania w zakresie emocji, rodzice powinni zmienić taktykę zachowania podczas dziecięcych kaprysów i stać się dla dziecka życzliwym przyjacielem, a nie niebezpiecznym przeciwnikiem. Nawiasem mówiąc, ta pozycja jest ważna zarówno w komunikacji z małymi dziećmi, jak i nastolatkami.

Jak wiadomo, dzieci uczą się na przykładzie swoich rodziców. Dlatego spokój dorosłych podczas napadów złości u dzieci jest niezwykle ważny. Złość rodzicielska, jak każda inna forma agresji, często rodzi się natychmiast. Matka lub ojciec zaczynają krzyczeć i złościć się, zanim sami zdadzą sobie sprawę ze swojej reakcji. Wystarczy ułamek sekundy, aby dobrze funkcjonujący mechanizm reakcji zadziałał, a dorosły zaczyna tracić panowanie nad sobą.

Dlatego bardzo ważne jest, aby się zatrzymać. Nawet jeśli część agresji została już okazana, spróbuj zatrzymać się i przestać złościć się na dziecko i na siebie. Aby to zrobić, warto udać się do innego pokoju, aby pobyć sam na sam przez co najmniej kilka minut. Trzeba znaleźć punkt wyjścia, od którego wszystko się zaczęło. Jakie konkretne słowa lub działania dziecka wywołały reakcję? Jakie uczucia Cię ogarnęły w tamtym momencie? Kiedy rodzic sam ma kontakt ze swoimi przeżyciami emocjonalnymi, znacznie łatwiej jest pomóc dziecku.

Złość można wyrażać na różne sposoby, ale nie każdy jest akceptowalny. Manifestacje fizyczne są niedopuszczalne, dlatego rodzice powinni natychmiast zaprzestać prób wyładowywania gniewu pięściami. Należy to dziecku wyjaśnić spokojnie, ale stanowczo. Złość jest dla dziecka czymś naturalnym. Małe dzieci nie są dobre w kontrolowaniu swoich emocji; ich mózgi nie są jeszcze wystarczająco rozwinięte, aby to zrobić. Nawet dorosłym może być trudno poradzić sobie z silnym gniewem, nie mówiąc już o dzieciach.

Musisz zrozumieć, że dziecko wykorzystuje złość, aby chronić się przed zagrożeniem zewnętrznym lub wewnętrznym. Tłumiąc pewne uczucia, uczucie strachu czy urazy, dziecko wywołuje w sobie złość. Dlatego jest całkiem naturalne, że dziecko chce się pozbyć tych doświadczeń i je wyrzucić. Aby wyładować swoją złość w akceptowalny sposób, możesz spróbować jednej z metod arteterapii. W tym celu dziecko proszone jest o narysowanie najbardziej „strasznego” zwierzęcia. Następnie rodzic podnosi ten obrazek i kończy rysunek, czyniąc go „pięknym”. Czynności wykonuje się kilka razy, po czym dziecko może samodzielnie przekształcić „straszne” w „piękne” zwierzę.

Ważne jest, aby każda osoba została wysłuchana – nie ma znaczenia, czy jest to dziecko, czy osoba dorosła. Dziecko, które starają się zrozumieć, czuje to i szybciej się uspokaja.

Niezwykle przydatna jest także próba wejścia w buty dziecka przez rodziców. Na każdą sytuację można spojrzeć z różnych punktów widzenia. Łatwiej będzie zrozumieć dziecko, jeśli spojrzysz na wszystko jego oczami. Jednocześnie rodzice muszą pokazać dziecku, że zależy im na jego uczuciach.

Dziecko potrzebuje miłości rodzicielskiej jak powietrza. Szczególnie w tych momentach, kiedy jest mu ciężko i przeżywa złość. Kiedy dziecko się uspokoi, warto z nim porozmawiać o jego uczuciach i tym, czego przeżył. Ale nie musisz go pouczać. On już rozumie, że się myli.

Dziecko należy celowo uczyć prawidłowego wyrażania emocji. A do tego sam rodzic musi być blisko przeżyć dziecka. Możesz zacząć od tego, aby Twoje dziecko nauczyło się nie kumulować w sobie agresji, ale przekazywać ją innym osobom.

Najłatwiej to zrobić, wyrażając na głos uczucia dziecka. Na przykład: „Jesteś zły”, „Jesteś zdenerwowany”, „Widzę, że nie podobało Ci się…”. Rodzic może także opowiedzieć dziecku o swoich własnych przeżyciach: „Widzę, że jesteś zły. I jestem smutny."

Dziecko powinno zostać „ekspertem” w danej sytuacji. Na przykład powiedzenie: „Co teraz zrobimy? Jak możesz znowu się dobrze bawić (znaleźć dobry nastrój)?” Jednocześnie musisz słuchać zarówno swoich uczuć, jak i dziecka, wybierając najbardziej odpowiednie opcje. Już sam proces odnajdywania dobrego nastroju może być bardzo ekscytujący zarówno dla dziecka, jak i jego rodzica.

Proces poszukiwań można wesprzeć także materialnie. Na przykład, tworząc listę wszystkich rzeczy, które sprawiają radość Twojemu dziecku. Psychologowie zalecają codzienne wykonywanie jednej piątej metod wymienionych na tej liście. Należy to jednak robić bez odniesienia do wystąpienia stresującego stanu - zarówno w te dni, gdy dziecko jest kapryśne, jak i te, gdy jest w dobrym nastroju. Dzięki temu Twoje dziecko wyrobi sobie bardzo przydatny nawyk – sprawianie sobie przyjemności. W stresującej sytuacji łatwiej będzie mu zgodzić się na propozycję przejścia od traumatycznych okoliczności do przyjemnej aktywności.

Zalecenie dodatkowe: Metoda personifikacji w walce z agresją u małych dzieci

Jeśli dziecko ma mniej niż trzy lata, aby go uspokoić, możesz zastosować technikę personifikacji uczuć. Jeśli dziecko zaczyna się złościć, rodzic powinien pomóc mu znaleźć odpowiednią metaforę opisującą przytłaczające uczucia: „Czy jesteś zły jak tygrys? Albo jak smok? A może jak byk? Dorosły może nawet zademonstrować, jak zły może być dany członek królestwa zwierząt.

Następnie możesz zadać pytanie: „Co zrobić, aby to zwierzę się uspokoiło i dobrze się bawiło?” A samo dziecko może zaproponować sposób na zneutralizowanie jego podrażnienia.