Jak nauczyć dziecko, aby nie zazdrościło tym, którym jest lepiej. Czy to dobrze, czy źle, gdy dziecko jest zazdrosne? Dlaczego pojawia się zazdrość?

Zazdrość dzieci: jak zareagować? Reakcja rodziców w takich przypadkach często ogranicza się do upomnienia: „niedobrze jest być zazdrosnym”, „wszystko już masz”, a nawet „to znaczy, że jeszcze na to nie zasłużyłeś”. Taka postawa tylko wzmaga zazdrość dziecka. A to niemiłe uczucie może nie tylko bardzo zatruć życie, ale czasami nawet popycha nas do nieprzyjemnych działań.

Jak zareagować prawidłowo?

Przede wszystkim, jak każde inne uczucie, zazdrość wymaga uznania i akceptacji. Dla dziecka zazdrość jest jeszcze bardziej naturalna niż dla osoby dorosłej. W końcu światopogląd dziecka jest z natury egocentryczny. Dziecku wydaje się, że świat istnieje dla niego. A jeśli okaże się, że tak nie jest, dziecko boleśnie odczuwa ten stan rzeczy. Ktoś inny tańczy lepiej, zna więcej wierszy, skacze wyżej, ktoś inny dostaje najbardziej upragnioną zabawkę lub smakołyk – jak to możliwe? Niechęć z powodu takiej niesprawiedliwości skierowana jest do tych, którzy mają to, czego chcą, zamieniając się w gniew.

Jewgienija Lepeszowa

Psycholog

Nie ma sensu karcić i zawstydzać dziecka za te uczucia, należy jednak interweniować w taki bieg wydarzeń, aby dziecko, gdy dorośnie, nauczyło się spokojnie akceptować takie sytuacje. Pomyśl o tym, czego doświadcza dziecko w momencie zazdrości?

Przede wszystkim jest to zwątpienie we własną wartość, poczucie bycia pozbawionym czegoś. „On to ma, ale ja nie”, „on może, ale ja nie” - wszystko to jest interpretowane przez psychikę dziecka jako „nie jestem wystarczająco dobry”. W tym momencie bardzo ważne jest wspieranie pewności siebie dziecka. Najczęściej wystarczy to, aby po prostu przesunąć akcent. Nie ma co umniejszać osiągnięć innego dziecka, lepiej przypomnieć swojemu, w czym ono samo jest dobre. i mówią, że każdy człowiek ma swoje talenty, ale nie da się mieć ich wszystkich na raz.

I oczywiście musisz nauczyć dziecko wykorzystywać uczucie zazdrości do własnych celów, jako impulsu do rozwoju. „Czy jesteś zazdrosny o swojego przyjaciela, że ​​jest taki silny? Zastanówmy się, jak możemy osiągnąć to samo”. Zapisz się na zajęcia, ucz się z doświadczenia znajomego, po prostu regularnie rób coś, w czym naprawdę chcesz osiągnąć sukces – droga prawdziwych mistrzów często zaczyna się od takiej zazdrości. A rodzice mają moc, aby pomóc dziecku uczynić to uczucie konstruktywnym.

Ważna jest także następująca obserwacja. Dziecko, które jest bardzo zazdrosne o wartości materialne innych, często cierpi z powodu braku rodzicielskiej uwagi, troski i szczerego uczestnictwa. Mechanizm jest prosty – dziecko nadrabia brak uwagi zabawkami i prezentami, a widząc, że kolejne dziecko dostało nową zabawkę, pragnie od razu otrzymać tę samą jako potwierdzenie rodzicielskiej miłości. Dziecko otoczone opieką rodzicielską zazwyczaj z łatwością przestawia swoją uwagę na inny obiekt, zamiast skupiać się na obiekcie zazdrości.

Nie powinniśmy zapominać, że dziecko często uczy się zazdrości w rodzinie. Jeśli rodzice ciągle dyskutują między sobą, jaką cudowną daczę mają ich przyjaciele, w przeciwieństwie do ich własnej, jak krewnym udało się zapisać ich dziecko do tak dobrej szkoły, lub wręcz przeciwnie, napawają się, porównując swoje sukcesy z cudzymi - wszystko uczy to dziecko patrzeć na świat w ten sposób, zazdrośnie porównując „nasze” z „ich” i starając się we wszystkim wyróżniać.

Sami wywołujemy u dziecka uczucie zazdrości, gdy stale porównujemy sukcesy i cechy z sukcesami i cechami jego rówieśników. Taki nacisk na wychowanie nieuchronnie prowadzi do tego, że dziecko zaczyna zazdrościć innym dzieciom rzeczywistych i wyimaginowanych sukcesów, nie doceniając własnych.

Najlepszą szczepionką na zazdrość jest umiejętność bycia szczęśliwym i doceniania tego, co się ma. „Jaki mamy przytulny dom!”, „Jakie mamy szczęście, że mieszkamy w tak pięknym miejscu!”, „Mamy taką przyjazną rodzinę” – jak często wypowiadasz takie zwroty? Naucz się cieszyć i uczyć tego swoje dzieci - wtedy „czarna” zazdrość z pewnością Cię ominie!

Zazdrość jest dość powszechnym zjawiskiem wśród dzieci. Wynika to z faktu, że dzieci często porównują się z innymi, a rodzice często nie wiedzą, jak zareagować na przejaw takiego zjawiska w zachowaniu dziecka.
Jak rozpoznać, że Twoje dziecko zaczyna być zazdrosne? Powszechnie przyjmuje się, że zazdrość jest zjawiskiem negatywnym i nie jest akceptowana przez społeczeństwo. Dlatego rzadko zdarza się, aby ktokolwiek przyznał się przed innymi (i samym sobą), że jest zazdrosny. Jednak zazdrość często maskuje się pod pewnymi uczuciami, po których możemy ją rozpoznać. Na przykład, jeśli w obecności Twojego dziecka jedno z dzieci zostanie pochwalone i zauważysz, że staje się rozdrażnione, a może nawet agresywne, to najprawdopodobniej odczuwa zazdrość. W zależności od charakteru dziecka, a także rodzaju jego temperamentu, u różnych dzieci zazdrość może „ukrywać się” pod różnymi emocjami - złością, drażliwością, apatią, smutkiem. W każdym razie, jeśli zauważysz, że dziecko reaguje w szczególny sposób, żywoj niż zwykle, na sukces lub korzyść innego człowieka, warto się nad tym zastanowić.
Co zrobić, jeśli Twoje dziecko jest ciągle zazdrosne o inne dzieci?
1. Obserwuj swoje zachowanie. Jak reagujesz na sukcesy innych ludzi? Za drogie rzeczy, które kupili? Bardzo często dzieci nieświadomie naśladują styl zachowania swoich rodziców i w tym przypadku, aby poradzić sobie z zazdrością dziecka, należy najpierw skorygować własne zachowanie.
2. Jeśli nie znajdziesz powodów swojego zachowania, zapytaj dziecko, o co dokładnie jest zazdrosne - być może jakaś ważna potrzeba nie została zaspokojona. Porozmawiaj ze swoim dzieckiem, jak bardzo tego potrzebuje. Być może dostrzeżesz w jego argumentach odrobinę racjonalności. Jeśli nie, wyjaśnij swoje stanowisko stanowczo, ale spokojnie.
3. Jeśli dziecko jest zazdrosne o posiadanie przez inną osobę rzeczy materialnej (modnej kurtki, lalki, rzeczy), możesz zaoferować mu: Ty i on oszczędzacie na tym pieniądze, a on będzie próbował zarobić trochę to sam (czynami, działaniami, poprawnie wykonanymi zadaniami itp.) .P.). W ten sposób dziecko skieruje swoją energię nie na zazdrość, ale na osiągnięcie celu, przy twoim wsparciu i zrozumieniu.
4. Nigdy nie porównuj swojego dziecka z innymi dziećmi. W ten sposób rodzice osobiście przygotowują grunt pod zazdrość. Jeśli dziecko zazdrości innym dzieciom sukcesów lub cech charakteru, możesz poprosić go, aby zastanowiło się, w jaki sposób może osiągnąć ten sam wynik lub rozwinąć w sobie te same cechy. Nie zapomnij zauważyć jego pozytywnych cech (zaangażowanie, dobra pamięć, inteligencja) i przypomnieć mu o jego własnych, nawet drobnych osiągnięciach. Dzieci mają tendencję do porównywania osiągnięć swoich rówieśników z własnymi niepowodzeniami. Zadaniem rodziców w takiej sytuacji jest skorygowanie negatywnego nastawienia. Właściwy dobór słów w rozmowie z dzieckiem jest bardzo ważny, ponieważ negatywna reakcja osoby dorosłej tylko pogorszy sytuację i sprawi, że dziecko się wycofa.
5. Dzieciom zazdrosnym często brakuje pewności siebie. Czują, że mogliby osiągnąć więcej, ale ciągle poddają się innym i pozwalają im iść do przodu. W ten sposób rozwijają w sobie uczucie irytacji, które stopniowo przekształca się w zazdrość. Takie dziecko potrzebuje pomocy rodziców i psychologa, który pomoże mu zwiększyć poczucie własnej wartości i wiarę we własne możliwości.
Jeśli masz do czynienia z faktem, że Twoje dziecko jest zazdrosne, spróbuj zaakceptować jego uczucia, a nie je osądzać - Twoje dziecko staje się dorosłe, skupia się na otaczających go ludziach, nieuchronnie porównuje się z nimi i dlatego nie może powstrzymać się od uczucia zazdrości. Jednak w Twojej mocy jest, aby ten proces był dla niego jak najmniej bolesny, a może nawet pomógł mu zrozumieć siebie i stać się lepszym człowiekiem.

Na podstawie materiałów ze stron: http://mamiki.ru. http://oz-lady.ru/.

Jednym z najbardziej nieprzyjemnych uczuć dla człowieka jest zazdrość. Może dosłownie skorodować duszę od środka, także duszę dziecka. Co więcej: w młodym wieku jest to najbardziej niebezpieczne. Przecież jeśli w wieku 3-4 lat wejdzie to w nawyk, to z biegiem lat coraz trudniej będzie się go pozbyć...

Czym jest zazdrość?

Chyba każdy jest w takim czy innym stopniu podatny na zazdrość: dorośli, nastolatki, przedszkolaki. I to właściwie jest całkowicie naturalne. Bo każdy chce być lepszy, mądrzejszy, silniejszy, odnieść większy sukces, mieć coś, czego teraz nie ma. Ale w tej kwestii ważne jest, mówiąc przesadnie, poczucie proporcji. To jedno: zobaczyć, jak ktoś osiąga nowe szczyty - i próbować je powtarzać i przekraczać, pracując nad sobą, doskonaląc się. W tym przypadku zazdrość działa w istocie jako czynnik motywujący i katalizator pozytywnych zmian. A to zupełnie inna sprawa: widzieć sukcesy innych ludzi, chcieć, aby zniknęły, zaprzeczać ich powadze i znaczeniu oraz czuć się dyskryminowanym. Taka emocja tylko przeszkadza, człowiek wpada w złość, obraża się na cały świat, ma kompleksy, zamyka się w sobie – bo to właśnie nazywa się „czarną zazdrością”.

A małe dzieci, już w wieku 2-3 lat, są na to całkowicie podatne. Dla nich to wygląda tak. Na przykład kolega z placu zabaw dostał nowy, piękny i drogi? I chcę taki sam dla siebie, mimo że ostatnio kupili mi podobny, ale prostszy! Albo, powiedzmy, w przedszkolu pochwalili inną dziewczynę za jej sukces? Nie chcę chodzić do przedszkola, nauczyciele są tam źli i nigdy nie będę się komunikować z tym „przyjacielem”. Mój starszy brat może już jeść, a ja dostałem tylko jeden kawałek? On nie jest moim bratem, a wy nie jesteście moimi rodzicami (tu jednak domieszana jest też zazdrość, z którą trzeba walczyć osobno)!

U dzieci zazdrość czasami przybiera zaskakujące formy, a czasami nawet trudno jest rozpoznać w nich to szczególne uczucie. Dlatego jeśli zauważysz którąkolwiek z poniższych zasad w zachowaniu swojego dziecka, zastanów się nad jej przyczynami:

uszkodzenie: odebranie, a tym bardziej złamanie czyjejś upragnionej sylwetki, zepsucie pięknie uformowanej figurki innemu dziecku - wszystko to pomaga dziecku fizycznie pozbyć się przedmiotu zazdrości;

powtórzenie: aby nie czuć się gorszym od innych, trzeba to uzyskać w jakikolwiek dogodny sposób - w tym przez namową rodziców, ostentację, kaprysy, łzy;

krytyka: dewaluacja osiągnięć drugiego pomaga utwierdzić siebie, przekonać siebie i wszystkich wokół, że szybkość i umiejętności są nic nie warte, a samo dziecko, jak mówią, nie może być gorsze, a jego sanki są jeszcze fajniejsze;

ignorowanie: dziecko może usunąć obiekt zazdrości, wykluczając go ze swojego życia - nie zauważa „byłego” przyjaciela, nie pozwala mu na wspólne zabawy, nie podziwia jego zabawek i sukcesów.

W przypadku małych dzieci zazdrość jest szczególnie trudna ze względu na połączenie dwóch rzeczy. Po pierwsze: dziecko w tym wieku jest z natury egocentryczne, znajduje się w centrum wszechświata - dlatego jego zdaniem powinno mieć wszystko, co najlepsze i być ulubieńcem wszystkich wokół. Punkt drugi: dziecko nie rozumie, że nie da się też kupić wszystkiego i być we wszystkim najlepszym. Ten dysonans powoduje głębokie oburzenie.

Co robić?

Przede wszystkim musisz zrozumieć, że nie możesz oczekiwać, że zazdrość sama zniknie. Tak, uczucie skierowane przeciwko konkretnemu „konkurentowi” w końcu osłabnie i uspokoi się. Ale jego miejsce zajmie inny, choć trochę silniejszy. I tak raz za razem - a istnieje duże prawdopodobieństwo, że Twoje dziecko wyrośnie na osobę zazdrosną, która nie będzie potrafiła cieszyć się z sukcesów innych (nawet bliskich osób), spokojnie obserwuj ich osiągnięcia i zakupy. Dlatego nie należy pozostawiać spraw przypadkowi; im szybciej zainterweniujesz w danej sytuacji, tym lepiej. Jednak, podobnie jak w innych sytuacjach związanych z wychowywaniem dzieci, nie można stosować metody kija w postaci zakazów i kar i liczyć na szybkie rozwiązanie problemu. Bądź cierpliwy!

Aby poradzić sobie z zazdrością z dzieciństwa, należy kompleksowo wpłynąć na sytuację - tylko w tym przypadku można skorygować rozwój charakteru. Aby to zrobić, możesz skorzystać z następujących zaleceń:

daj przykład: jeśli tata lub mama wypowiadają frazy typu „Jaki samochód kupił wujek Kola, szczerze mówiąc, nie możesz na tym zarobić!”, głupio jest oczekiwać, że dziecko zachowa się inaczej - jeśli nie możesz tego zrobić bez tego staraj się nie wyrażać takich myśli na głos z dziećmi;

nie porównuj: wszyscy jesteśmy różni, jedni są silni w jednym, inni odnoszą większe sukcesy w innym, więc czesanie wszystkich „jednym pędzlem” nie pozwala nam dostrzec prawdziwych osiągnięć dziecka - i słów, które ktoś inny jest lepszy od niego, inny jest droższy, lepiej nie wymawiać;

pochwała: dziecku, które nie otrzymało wystarczająco dużo, komplementy skierowane do innego (nawet jeśli nie zostały przez ciebie wypowiedziane) wydają się niesprawiedliwe („Nie jestem gorszy, ale tylko on jest doceniany”) - a dość odnotowane osiągnięcia dziecka dadzą mu pewność siebie, będzie zwracać mniejszą uwagę na innych;

motywować: jeśli dziecko lubi, jak jego przyjaciel szybko biega lub dobrze czyta poezję, podkreślaj, że na pewno nie stać go na nic gorszego, jeśli postara się pracować nad sobą – to nauczy go, że nic nie dzieje się bez powodu i na wszystko trzeba zapracować, ma swoją cenę;

uczyć szacunku do samego siebie: dziecko musi zrozumieć, że nie da się być najlepszym we wszystkim, ale jednocześnie wyraźnie wiedzieć, w czym jest mocny – wtedy ze spokojem dostrzeże, że ktoś jeździ dobrze na łyżwach, ale on to opanował lepiej, czyli na to potrzebuje zwrócić większą uwagę;

pobierz: dzieci, które mają życie pełne wrażeń, są mniej podatne na zazdrość – nie mają czasu, na co dzień mają przedszkole i sekcje, ekscytujące wycieczki z rodzicami, gdzie zdobywają poważne doświadczenia z osiągnięć i porażek;

porozmawiaj: małemu dziecku często trudno jest wyrazić swoje emocje ze względu na ograniczone słownictwo i brak zrozumienia jego uczuć, co pogłębia jego przeżycia - rozmowa o tym, czym jest zazdrość i jak sobie z nią radziłaś w przeszłości, pomoże mu zrozumieć sam lepiej;

wyjaśnij: dzieciom trzeba tłumaczyć, nie można kupić wszystkiego (nawet jeśli to dużo), trzeba nimi mądrze zarządzać, wydając na to, co konieczne i będzie wykorzystane (jeśli Twoje dziecko w zasadzie nie lubi remis, nie ma specjalnego sensu kupować „jak u znajomego”?);

zwracaj uwagę: angażuj się w życie dziecka, interesuj się jego codziennymi czynnościami, sukcesami, porażkami – niezależnie od tego, jak bardzo jesteś zajęty, powinieneś znaleźć przynajmniej pół godziny dziennie na takie rozmowy, aby dziecko zrozumiało, że jesteś dla niego wartością, szanuj, kochaj go;

nie przepłacaj: zapracowani rodzice często obsypują dziecko prezentami, co je dewaluuje, przestaje doceniać swoje zabawki, tracą dla niego sens zabawy – liczy się tylko nowość, dlatego zabawki innych ludzi budzą taką zazdrość ( „Nadal nie mam takiego!”);

naucz doceniać: osoba ciesząca się tym, co ma, w zasadzie nie zna zazdrości – i tego trzeba dziecko nauczyć, podkreślając, że to, co posiada (zabawki, ubrania itp.) w pełni pokrywa jego rzeczywiste potrzeby i potrzeby w nowych jest minimalny;

podkreślaj deprywację: trzeba pokazać dziecku, że wielu jest pozbawionych tego, co ma – przy odpowiednim podejściu nie tylko nauczy go doceniać to, co ma, ale także pomoże tym, którzy tego potrzebują, co pomoże w nim zaszczepić umiejętności w przyszłości;

rozpieszczać: ale nie należy posuwać się za daleko, dziecko powinno czerpać radość z „przypadkowych” prezentów nie dla lub, ale kupionych „tak po prostu” - po prostu muszą być naprawdę potrzebne i pożądane, a nie kupowane bez specjalnego pomysłu ;

nie oszczędzaj: tanie zabawki pozwalają zaoszczędzić pieniądze, ale prawdopodobnie szybko się zepsują - dlatego lepiej kupować mniej, ale za to rzeczy dobrej jakości, które będą służyć przez długi czas i nie sprawią, że Twoje dziecko poczuje się gorsze w porównaniu do Inne dzieci;

twórz: praktyka pokazuje, że zabawki stworzone w jednym egzemplarzu (na przykład uszyte własnoręcznie), a nawet w tworzenie, w które zaangażowane jest samo dziecko, są szczególnie cenione przez dzieci - mając takie, trudno im pozazdrościć inne (twoje są co najmniej tak samo dobre, jeśli nie lepsze!);

nie szantażuj: obietnica zakupu czegoś w zamian za osiągnięcia dziecka wydaje się być dobrym czynnikiem motywującym, ale w przypadku porażki może to być okrutny żart – dziecko pomyśli, że nie sprostała oczekiwaniom, że się jest zły i z tego powodu nie dostanie długo oczekiwanej zabawki;

przestań się przechwalać: to temat na osobną rozmowę, ale miłość do przechwalania się swoimi zabawkami czy umiejętnościami z jednej strony budzi zazdrość innych dzieci (a to jest bezpośrednia droga do braku przyjaciół) z drugiej strony staje się podatnym gruntem dla rozwoju zazdrości innych;

zaszczepiać szacunek dla uczuć, sukcesów i majątku innych ludzi - dzieci muszą zrozumieć, że ktoś ciężko pracował, aby osiągnąć swój cel, że to, co jego, jest jego, a co cudze, i nie można dotykać cudzego bez pytania, ale można rób ze swoimi, co uważasz za konieczne;

pozwalaj na błędy: nie karć dziecka, jeśli zamieniło kosztowną zabawkę na drobnostkę - ich wartość jest dla niego podobna pod względem ładunku emocjonalnego, ale po pewnym czasie, gdy będzie chciało się pobawić „zagubioną” zabawką, podaruj wymianę jako na przykład nauczy się czuć się odpowiedzialnym za swoje;

ucz wymiany: większość zabawek urzeka dziecko na krótki czas, dlatego zamiast kupować „jak przyjaciel”, lepiej zaproponować wymianę - poproś tego przyjaciela, aby zapewnił mu upragnioną zabawę przez kilka dni, a Twoje oddaj w tym samym czasie jednego ze swoich, na który zwróci uwagę towarzyszu;

zaufanie: większa samodzielność w podejmowaniu wszelkich decyzji (czy to zakup zabawki, dokonanie wyboru, czy wybór żłobka) pomoże dziecku dzielić się ciężarem odpowiedzialności – będzie miało poczucie, że wszystko, co ma, zostało przez niego wybrane i dlatego będzie cenię to bardziej.

I rozmawiaj więcej! Najlepiej byłoby, gdybyś wyjaśnił każde ograniczenie w języku, który dziecko może zrozumieć. Czy jego towarzysz zabaw ma więcej i lepszych zabawek? Świetnie, ale żeby je kupić, jego rodzice pracują prawie cały czas - i praktycznie nie bawią się z dzieckiem: nie chcesz tego, prawda? Albo, na przykład, czy ukochana przyjaciółka może jeść słodycze do woli? OK, ale najwyraźniej zarówno ona, jak i jej matka po prostu nie wiedzą, że jest to niebezpieczne. Im więcej przykładów, porównań, wyjaśnień, tym lepiej dziecko zrozumie Twój pomysł. A potem przestanie zwracać uwagę na innych i zacznie żyć wyłącznie własnym życiem - jasnym, bogatym, interesującym! A ty mu w tym pomożesz.

4 39057
Zostaw komentarze 1

Tym razem chciałabym porozmawiać o zazdrości, jej działaniu u dzieci i tym, co rodzice muszą zrobić, aby ją pokonać.

Ale najpierw opiszmy tę pasję. Zazdrość zwykle objawia się tym, że dana osoba jest zirytowana i smutna z powodu dobrobytu, sukcesów i szczęścia innych ludzi oraz cieszy się z ich niepowodzeń i nieszczęść. Przedmiotem zazdrości może być wszystko: bogactwo, honor, sława, dzieła, talenty, zdolności, cnoty, dochodowe stanowiska i tytuły, stopnie, szczęście w życiu rodzinnym, zdrowie itp. Myśliciele chrześcijańscy mogą znaleźć miażdżące definicje tej pasji.

Oto jak św. Bazyli Wielki ją ubiczował (†379):

„W duszach ludzkich nie rodzi się inna namiętność, bardziej niszczycielska niż zazdrość. Mniej szkodzi obcym, ale powoduje wiele szkód tym, którzy go mają. Tak jak rdza zżera żelazo, tak zazdrość zjada duszę... Zazdrość jest żalem o dobro bliźniego... i jest rodzajem wrogości najbardziej nie do pokonania... Psy, jeśli są karmione, stają się łagodne; lwy, gdy ktoś za nimi podąża, oswajają się. Ale zazdrośni stają się jeszcze bardziej zaciekli, gdy świadczą im usługi.

Święty Bazyli jako chrześcijanin obawia się konsekwencji zazdrości. Niszczy miłość między ludźmi, niszczy ludzkie dusze, zaszczepia w nich nienawiść i złość. I wynika z egoizmu, pychy, egoizmu i chciwości.

Dlatego pisarze chrześcijańscy nawoływali, aby nigdy nikomu nie zazdrościć. Św. Grzegorz Teolog (†389) z pewną ironią mówi o bezużyteczności zazdrości biednych wobec bogatych:

„Biedni są znacznie silniejsi w sile niż bogaci...! Bóg, wyrównując swoje dary, dał siłę biednym i lekarstwo bogatym. Czy biedny człowiek pracuje i się poci? - W ten sposób uszczupla się z nadmiaru substancji... Guzy, przeziębienia, bóle nóg, otyłość, bladość i osłabienie fizyczne - to własność bogatych, to owoce sytości. Bogaci nie znajdują przyjemności w tym, co mają; często szukają kogoś, komu mogliby zostawić swoje ciężary, zazdroszczą zdrowym, biedniejszym od nich…”

Ta pasja jest dla dzieci niezwykle niebezpieczna, gdyż rozwija się w nich złość, pycha, nienawiść, kłótnie, kłamstwa, oszczerstwa, podstępy, oszustwa i hipokryzja.

Aby przeciwdziałać jego skutkom, pedagogika chrześcijańska proponuje kilka zasad. Poznajmy ich.

1. Staraj się eliminować zazdrość już przy jej pierwszych oznakach.

Aby to zrobić, musisz najpierw zrozumieć przyczyny jego pojawienia się. Jest to koniecznie związane z główną wadą psychiki dziecka. Osłabiając ją, osłabimy zazdrość. Musimy jednak także walczyć z jego bezpośrednimi przejawami, które mogą przybierać różne i nieoczekiwane formy.

Czasami dzieci porównują podarowane im porcje jedzenia, kupione dla nich zabawki, ubrania czy przybory szkolne, aby sprawdzić, czy ktoś inny otrzymał coś cenniejszego i piękniejszego. Takie działania powinny zaniepokoić rodziców. Są to pewne oznaki zazdrosnego serca u dzieci.

Co robić?

1. Ucz dzieci, aby zadowalały się tym, co im się daje i nie wahały się nawet przed surową i delikatną karą.

Dzieci często narzekają na siebie nawzajem, ujawniając działania i żarty innych. Tutaj rodzice powinni zachować szczególną uwagę. Musisz dowiedzieć się, dlaczego dziecko to robi. Czasami robi to, aby skrzywdzić innych i wymierzyć im karę. Dlatego nie można tolerować donosów i donosów, ponieważ dzieci zwykle robią to z zazdrości i złej woli i przyzwyczajają się do oszczerstw. Należy ich uczyć, że zgłaszanie występków swoich braci, sióstr i towarzyszy jest możliwe tylko w celu położenia kresu grzechowi poprzez prawdomówność.

2. Nie wzbudzaj zazdrości w swoich dzieciach.

Dzieje się tak, gdy rodzice traktują swoje dzieci inaczej i wolą jedno od drugiego. Młodsi nie powinni pozostawać bezkarni za przestępstwa, za które karze się starszych. Szczególnie boleśnie przeżywają to dzieci, gdy pochodzą z różnych rodziców, a w rodzinie istnieje różnica między dziećmi ojczyma i macochy.

3. Nie uczcie swoich dzieci grzechu zazdrości na własnym przykładzie.

Jeśli dzieci często słyszą, jak ojciec lub matka mówią nieuprzejmie i z zazdrością o swoich sąsiadach lub współpracownikach, jeśli w obecności dzieci pozwalają sobie z zazdrością mówić o bogatszych i zamożnych, o sukcesach i pomyślności innych , to nie ma nic dziwnego w tym, że zazdrość i zło zakorzenią się w czułych sercach dzieci, które przez zazdrość rodziców niczym gąbki chłoną zło i gorycz.

4. Uczcie swoje dzieci, aby nienawidziły zazdrości z powodów religijnych.

Zazdrość jest obrzydliwą wadą, ale nie jest to główny powód, aby jej unikać. Jest głupią wadą, która przynosi tylko krzywdę i zatruwa życie zazdrosnej osoby. Dzieci powinny tego unikać, ponieważ jest to zabronione przez Boga i dlatego jest grzechem.

5. Zasiej w sercach dzieci cnotę przeciwną temu występkowi – miłość bliźniego.

Osoba posiadająca taką miłość szczerze szanuje zasługi i prawa każdego, biednego i bogatego, wysokiego i niskiego, jest zawsze skromna, życzliwa i troskliwa wobec wszystkich. Rodzice powinni pielęgnować w swoich dzieciach tę skromność i wrażliwość, przede wszystkim własnym przykładem. Należy ich uczyć wzajemnego tolerowania swoich słabości i niedociągnięć, nie mówienia o niedociągnięciach i występkach braci, sióstr i kolegów ze szkoły, chyba że zostaną o to poproszeni, oraz zachęcania w każdy możliwy sposób do przejawów litości i współczucia dla biednych, biednych i biednych chorych i chęć niesienia im pomocy.

Zasady są proste, ale od kilku tysiącleci w wielowiekowej tradycji judeochrześcijańskiej sprawdzają się. I oczywiście przydadzą się każdemu, kto troszczy się o moralność swoich dzieci.

Uwagi:

1. Wypowiedzmy się na temat zazdrości św. Teofan Pustelnik:

„Każda namiętność sprzeciwia się prawdzie i dobru, lecz zazdrość jest ze wszystkich największa, gdyż jej istotą są kłamstwa i złośliwość. Ta pasja jest najbardziej niesprawiedliwa i najbardziej trująca zarówno dla jej nosiciela, jak i dla tego, do kogo jest skierowana. Każdemu się to zdarza na małą skalę, gdy tylko równy, a zwłaszcza gorszy, zyskuje przewagę. Samolubstwo staje się irytujące, a zazdrość zaczyna zaostrzać serce. Nie jest to takie bolesne, gdy droga jest dla ciebie otwarta; ale kiedy jest zablokowana i zablokowana przez tych, wobec których zazdrość już się zaczęła, wtedy nie mogę powstrzymać jej dążeń: pokój jest tu niemożliwy. Zazdrość żąda obalenia wroga z góry i nie spocznie, dopóki w jakiś sposób tego nie osiągnie lub nie zniszczy samego zawistnika. Osoby życzliwe, u których uczucia współczucia i współczucia przeważają nad egoizmem, nie cierpią z powodu zazdrości. To pokazuje, jak ugasić zazdrość i wszystkich, którzy ją dręczą. Musisz się spieszyć, aby wzbudzić dobrą wolę, szczególnie wobec tej, której zazdrościsz, i pokazać ją w działaniu - natychmiast zazdrość opadnie. Kilka powtórzeń tego samego rodzaju i przy Bożej pomocy problem całkowicie ustąpi. Ale stawianie tego w ten sposób będzie go dręczyć, wysuszać i wpędzać do grobu, gdy nie będziesz w stanie pokonać siebie i zmusić się do czynienia dobra temu, któremu zazdrościsz” (Teofan Pustelnik, święty. Krótkie przemyślenia na każdy dzień rok według czytania kościelnego ze Słowa Bożego. Klasztor Zaśnięcia Pskowo-Peczerskiego, 1991. s. 134-135).

„Zazdrość (gr. phthonos, łac. livor, invidia) to namiętność o zasięgu od złej woli po nienawiść do innej osoby (lub grupy, klasy ludzi), rozciąga się głównie na te korzyści lub korzyści materialne, społeczne i duchowe, które, zdaniem zazdrosnej osoby, są dla niego całkiem osiągalne.

W historii pojęcie zazdrości interpretowano na trzy sposoby, z punktu widzenia psychologiczno – antropologicznego, religijno – etycznego i społeczno – politycznego. Punktem zwrotnym w zrozumieniu zjawiska zazdrości było odejście od charakterystycznego dla czasów starożytnych lęku przed zawistnymi bogami i demonami oraz triumf nauki chrześcijańskiej, która także zazdrość kojarzyła z diabłem, lecz zaprzeczała jej pochodzeniu od Boga Stwórcy. Chrześcijaństwo wzywało jednostkę, aby nie bała się wszechobecnych zagrożeń ze strony zazdrosnych sił demonicznych i nie próbowała odpierać ich ataków za pomocą środków magicznych, ale starała się nie stać się źródłem zazdrości i traktować bliźniego z miłością. Czasy nowożytne i nowoczesność porzuciły chrześcijańskie kryteria diagnozowania zazdrości i jej leczenia... a współczesna nauka, taka jak na przykład... psychoanaliza, wychodzi z tego, że zazdrość w człowieku można zneutralizować racjonalnymi metodami terapeutycznymi. .

W popularnych wierzeniach Greków... zazdrość uosabiała się w obrazie demona, który kradł młodzieńczą urodę i młode utalentowane osoby, a nawet mściwie wtargnął w czyjeś szczęście... Jego najpotężniejszą bronią było „złe oko” (ophtalmos baskanos ). Później „złe oko” zaczęto przypisywać ludziom, którzy rzekomo mieli powiązania z siłami ciemności.

Zawiść i „złe spojrzenie”... wywołały przerażenie nie tylko wśród Greków, ale także wśród starożytnych Żydów (;), Rzymian, w kulturze islamu i wśród pierwszych chrześcijan. Aby go odeprzeć, nosili amulety i pisali formuły zaklęć na ścianach...

W popularnych wierzeniach Rzymian zazdrość była niezmiennie cechą bogów. Szczególnie bali się jej ludzie, którzy odnieśli sukces w życiu (zwycięscy dowódcy wojskowi, wpływowi politycy itp.). Aby odeprzeć zazdrość, na pochwałę trzeba było odpowiedzieć skruchą, czy to w formie modlitwy, czy też samouwielbienia. upokorzenie poprzez plucie we własną pierś. Nawet spontanicznie wyrażona pochwała mogła sprowadzić na jej autora nieszczęście. Próbowali uniknąć zazdrości bogów i ludzi, rezygnując z godności i chwały...

Najwięcej danych dla chrześcijańskiego rozumienia zazdrości, jej psychologicznych przyczyn i terapii dostarczyła teologia patrystyczna, zwłaszcza kazania Bazylego Wielkiego i Jana Chryzostoma...

Tomasz z Akwinu, wielki taksonomista łacińskiego średniowiecza, czerpał swoje idee z patrystyki i klasycznej filozofii greckiej. Za Arystotelesem definiuje zazdrość jako „żal z powodu dobra drugiej osoby” i wyróżnia cztery motywy tego smutku. Pierwszym z nich jest ból, jako poczucie niższości z powodu faktu, że inni mają korzyści. Drugim jest marność lub gorliwość. Arystotelesowska zazdrość (Nemezis), jako trzeci motyw żalu o dobra bliźniego, straciła dla Tomasza swoje znaczenie, gdyż dobra przejściowe, które według Arystotelesa powodują zazdrość, nie mają żadnego znaczenia w porównaniu z „dobrami przyszłymi, które Bóg przygotował dla ci, którzy Go miłują” (Summa teologia, II, 36, a 2)… Czwartym motywem jest sama zazdrość, gdyż zazdrosny „przeżywa smutek tam, gdzie powinien się radować, czyli z powodu dobra bliźniego”. Tomasz zna pięć konsekwencji zazdrości: zła wola, oszczerstwa, chełpienie się, nienawiść, oszczerstwa” (Nusser Karl – Heinz. Neid. Theologische Realenzyklopaedie. Band 24. Berlin – New-York, 1999. S. 246, 247, 248, 249, 251) .

„...Zazdrość objawia się ze szczególną siłą w przypadkach, gdy dla jednej osoby przedmiotem pożądania są rzeczy lub przymioty osobiste innej osoby, lecz bez nadziei na ich posiadanie... Na tej podstawie rozwija się agresywność, która ma charakter destrukcyjny i jest skierowana przeciwko przeciwnikowi i sobie.

Z ciągłego poczucia nieadekwatności, początkowo bezsensowna zazdrość przeradza się we wrogą postawę wobec odnoszącej większe sukcesy drugiej osoby, a nawet w nienawiść do niej. Osoba zazdrosna patrzy na swój los z uczuciem wrogości i cieszy się ze swoich niepowodzeń.

Pogarda i nienawiść do samego siebie powstają, gdy zazdrosna osoba odczuwa wstręt do przedmiotu zazdrości jako niemoralny. Próbuje stłumić to w sobie i traci własne pojęcie o szczęściu. Plany życiowe są postrzegane jako fałszywe, a w ślad za tym następuje odmowa realnej oceny własnych możliwości i zdolności... Dlatego głównym elementem w leczeniu zazdrości powinna być umiejętność krytycznej samooceny” (Droesser Gerhard. Neid. Lexikon fuer Theologie und Kirche. 7. Zespół Freiburg-Basel – Rom – Wien, 1998. S. 729).

„Zazdrość odgrywa znaczącą rolę w życiu społecznym, gdy określone grupy (na przykład urzędnicy, kolejarze, politycy), a także mniejszości i rasy, postrzegają rzeczywiste lub domniemane przywileje innych jako niesprawiedliwe i dlatego wysuwają własne żądania. Jednocześnie dość trudno jest wytyczyć jednoznaczną granicę pomiędzy uzasadnionymi żądaniami sprawiedliwej dystrybucji a roszczeniami, których przyczyny mają swoje źródło w zbiorowej zazdrości. Zazdrość tego rodzaju podsycana jest stereotypami charakterystycznymi dla danego środowiska. Zwykle zazdroszczą innym tego, co wydaje im się szczególnie cenne. Powoduje to intrygi przeciwko innym, nieuniknione przeciążenia i wygórowaną konsumpcję (towarów i usług – V.B)” (Laun Andreas. Neid. // Rotter Hans, Virt Guenter. Neues Lexikon der christlichen Moral. Insbruck – Wien, 1990. S. 547-548).

2. Św. Bazyli Wielki. Rozmowa 11. O zazdrości. Kreacje. T. 2. Petersburg, 1911. Przedruk. s. 169-171.

Nieco niżej św. Bazyli zauważa inną charakterystyczną cechę zazdrości. Nikt nie zazdrości ludziom, którzy są daleko i poza zasięgiem wzroku. Okazuje się, że można tylko pozazdrościć znajomym i sąsiadom:

„... Rzeczywiście tak się dzieje. To nie Scytowie zazdroszczą Egipcjaninowi, ale każdy z jego współplemieńców; a wśród współplemieńców zazdrości nie tym, których nie zna, ale tym, których dobrze zna, a wśród swoich znajomych, sąsiadów, ludzi tego samego rzemiosła i z jakiegoś powodu innych bliskich, a wśród nich znowu swoich rówieśników, krewni i bracia. W ogóle jak rdza jest chorobą zboża, tak zazdrość jest chorobą przyjaźni” (Op. op. s. 172)

To nie przypadek, że porównuje zazdrość do psa. W Piśmie Świętym zwierzę to było wspominane głównie w znaczeniu negatywnym:

„Według prawa żydowskiego zwierzęta te uznano za nieczyste, tak jak nadal są uważane za nieczyste wśród muzułmanów. Wśród Żydów uważano za skrajną zniewagę porównywanie kogoś do zdechłego psa (), a nawet pieniądze otrzymane za sprzedaż tak nikczemnego zwierzęcia, a także zapłatę nierządnicy, nie mogły być wpłacane do Przybytku. - dom Pański (). Dlatego też apostoł Paweł nazwał psa fałszywymi nauczycielami (), a Salomon i apostoł Piotr porównują grzeszników do psów (;). Słowo psy jest używane alegorycznie do określenia prześladowców (), fałszywych nauczycieli (), niegodziwych ludzi (). Jednak nawet wśród Żydów psy przydzielano do pilnowania stad (;). Salomon mówi: „Lepiej żywego psa niż martwego lwa” (), mając na myśli te słowa, że ​​każde stworzenie, nawet najmniejsze, cieszące się życiem, jest szczęśliwsze i ważniejsze niż najszlachetniejsze i największe stworzenie, które już umarło . Okrzyk Abnera: „Czy jestem głową psa” () oznacza prawie to samo.

Jako zwierzęta domowe psy pojawiają się w Biblii późno. Pies towarzyszył Tobitowi w jego podróży (). O tym, że mniej więcej za czasów Jezusa Chrystusa psy trzymano w domach, świadczy reakcja żony kananejskiej na odmowę Zbawiciela udzielenia jej pomocy ()…” (Nicephorus, Archimandrite. Biblical Encyclopedia. M., 1891. Reprint. P. 664 ).

W starodrukowanych mszałach rosyjskich zachowały się echa pogardliwego stosunku do psów. Zawiera „Nakaz oczyszczenia kościoła, gdy do kościoła wskoczy pies lub wejdzie ktoś z niewiernych” oraz „Modlitwa o poświęcenie świątyni, w której urodzi suka” (Potrebnik M., w lato ZUKD (7424 od stworzenia świata; 1916 - od R. Khr. - V. B.).

A św. Jan Chryzostom posługuje się wizerunkiem węża, aby ukazać zabójczą i niszczycielską siłę zazdrości:

„...Lepiej mieć węża w łonie matki, niż zagnieździć się w nim zazdrość. Węża można również zwymiotować za pomocą lekarstw lub uspokoić jedzeniem; ale zazdrość nie zagnieżdża się w łonie matki, ale mieszka w głębi duszy i jest chorobą trudną do wyleczenia. Wąż, który jest we wnętrznościach, gdy jest inne pożywienie, nie dotyka ludzkiego ciała; Zazdrość, choćby ofiarowano jej tysiąc pokarmu, pożera samą duszę, gryzie ją ze wszystkich stron, dręczy i rozdziera. Nie ma dla niej środka uspokajającego, który złagodziłby jej wściekłość, z wyjątkiem jednego – nieszczęścia z zamożnymi.

Dopiero wtedy się uspokoi. Albo raczej nawet to lekarstwo jest nieważne. Niech ten cierpi; ale widząc innego zamożnego, trawią go te same męki; dla niej zewsząd są rany, zewsząd ciosy, bo żyjąc na ziemi nie sposób nie widzieć szczęśliwych ludzi. A siła tej choroby jest tak wielka, że ​​podatni na nią, nawet zamknięci w domu, zazdroszczą tym pierwszym, już zmarłym... Choroba ta dotknęła także Kościół, wypaczyła wszystko, rozbiła jedność ciał i uzbrojeni w zazdrość buntujemy się przeciwko sobie... Rzeczywiście, nawet przy wspólnym tworzeniu wszystkich nie jest łatwo osiągnąć, że ci którzy jesteście zbudowani, stójcie niewzruszenie, jaki będzie koniec, gdy wszystko (my) zniszczymy” (Jan Chryzostom, święty. Komentarz do drugiego listu do Koryntian. Rozmowa Rozmowa 27 (nr 3). Stworzenie. T. 10. Księga druga, St. Petersburg, 1904. Przedruk s. 702-703).

Wąż w Piśmie Świętym, podobnie jak pies, miał swoją negatywną symbolikę:

„Ponieważ na Bliskim Wschodzie występuje duża różnorodność gatunków węży, z których wiele jest wyjątkowo jadowitych, Biblia często wspomina o wężu. Bali się jej ukąszenia, a ona była symbolem zła i obłudy (por. ;; ). Wrogów Izraela porównuje się także do węży (; ; ) ...

W Nowym Testamencie Jan Chrzciciel i Jezus nazywają faryzeuszy i uczonych w Piśmie „plemieniem żmijowym” () Uczniom Jezusa i chrześcijanom obiecano, że „będą brać węże”, otrzymali „moc stąpania po wężach i skorpionach” ” (; ; por.) ... ”(Jerusalemer Bibellexikon, herausgegeben von Kurt Henning. Neuhaussen – Stuttgart, 1989. S. 883-884).

„Echidna jest najbardziej jadowitym wężem: każdy ukąszony przez nią umiera niemal natychmiast. Służy jako obraz przebiegłości, złośliwości i oszustwa” (Trójca odchodzi. Pozostawia Ewangelię Mateusza. Tom 5. (nr 801-1000). Wydanie Ławry Trójcy Świętej św. Sergiusza, 1896 - 1899. s. 53). To wydanie zostało przedrukowane w naszych czasach, ale nie tak kolorowe (w szczególności bez ilustracji ze starożytnych fresków) i wygodne w użyciu, jak wskazaliśmy. Porównaj: Trinity odchodzi. Interpretacja Ewangelii. M., 2002.

3. Według św. Cypriana z Kartaginy (†258) zazdrość sama podsyca i ożywia wady (zauważ, że w cytowanym tekście słowo zazdrość jest synonimem zazdrości):

„Opinia tych, którzy sądzą, że zło to ma jeden rodzaj lub że jest krótkotrwałe i zamknięte w wąskich granicach, jest błędna. Śmierć z zazdrości sięga daleko: jest różnorodna i płodna.

To jest korzeń wszelkiego zła, źródło zniszczeń, wylęgarnia grzechów, przyczyna zbrodni. Tutaj rodzi się nienawiść; Stąd bierze się podekscytowanie. Zazdrość rozpala chciwość, gdy ktoś nie może zadowolić się tym, co ma, widząc innego bogatszego. Zazdrość budzi ambicję, gdy widzisz nad sobą kogoś honorowego. Gdy tylko zazdrość zaślepi nasze uczucia i zawładnie naszymi tajemnymi myślami, natychmiast pogardza ​​się bojaźnią Bożą, zaniedbuje naukę Chrystusową i nie myśli się o dniu sądu; duma nadyma się, nasila się okrucieństwo, mnoży się zdrada, dręczy niecierpliwość, szaleje niezgoda, wrze gniew - a ten, kto wpadł pod władzę innych (diabeł - V.B.), nie może się już powstrzymać ani kontrolować.

Stąd zerwanie związku pokoju Pańskiego, naruszenie miłości braterskiej, poniżenie prawdy, rozbicie jedności; stąd przejście do herezji i schizm, gdy ktoś urąga księżom, zazdrości biskupom, narzeka, że ​​nie został mianowany, albo nie chce uznać innego za przywódcę. Stąd zdarza się, że niegodziwi buntują się i trwają z powodu zazdrości, entuzjazmu i zazdrości, wróg nie jest wrogiem człowieka, ale honoru” (Cyprian z Kartaginy, święty. Księga o zazdrości i zazdrości. // Creations. M., 1999 s. 346).

4. Grzegorz Teolog, św. Porównanie życia duchowego i światowego. Kreacje. T. 2. S P b., bez roku wyd. Przedruk. s. 220).

Święty wielokrotnie i przy różnych okazjach poruszał temat zazdrości, zawsze go krytykując:

„Och, gdyby tylko została zniszczona między ludźmi zazdrość, ten wrzód dla opętanych, ta trucizna dla cierpiących na nią... Jest to jedna z najbardziej niesprawiedliwych i zarazem pięknych namiętności – namiętność niesprawiedliwa, bo zakłóca spokój wszystkich ludzi dobrych i sprawiedliwych, bo wysycha karmiąc ją! Nie chcę bowiem źle życzyć tym, którzy mnie na początku chwalili. Nie wiedzieli, jaki będzie koniec tych pochwał; w przeciwnym razie być może dodaliby potępienie do pochwał, aby powstrzymać zazdrość”.

„Zazdrość zaciemniła Dennitsę, który upadł z wyniesienia. Będąc boskim, nie mógł się oprzeć uznaniu się za boga i wygnał Adama z raju, biorąc go w posiadanie poprzez lubieżność i jego żonę (), gdyż zapewniał go, że drzewo poznania było mu na jakiś czas zakazane z zazdrości aby nie stał się bogiem. Zazdrość uczyniła także Kaina bratobójstwem, który nie mógł tolerować faktu, że inna ofiara była świętsza od jego ofiar.

Zazdrość zalała zły świat wodami i zatopiła Sodomitów ogniem. Zazdrość pochłonęła Datana i Abirona, którzy zbuntowali się przeciwko Mojżeszowi (), a Miriam zachorowała na trąd, który szemrał tylko na swojego brata (). Zazdrość splamiła ziemię krwią proroków i poprzez żony wstrząsnęła mądrym Salomonem.

Zazdrość uczyniła także Judasza zdrajcą, oszukanym kilkoma srebrnikami i zasługującym na uduszenie. Wydała zarówno Heroda, zabójcę dzieci, jak i Piłata, zabójcę Chrystusa. Zazdrość pochłonęła i rozproszyła Izraela... Zazdrość podzieliła także piękne ciało Kościoła, dzieląc go na różne i przeciwne sobie tłumy...”. (Grzegorz Teolog, święty. Homilia 36. O sobie i do tych, którzy powiedzieli, że św. Grzegorz pragnie tronu Konstantynopola. Stworzenia. T. 1. S P b., rok nie opublikowany. Przedruk. P. 504-505).

5. Krótko opiszmy każdy z tych wpływów.

„Gniew to uczucie choroby serca, zrodzone z obrazy innej osoby, które dzieje się w uczynku lub w słowie... Gniew jest bolesną i gwałtowną pasją, której nie można ukryć. Inne namiętności można wygodnie ukryć, ale gniewu nie da się ukryć. Serce napełnione gniewem, jak wrzący kocioł, wypluwa różne oznaki gniewu, które pojawiają się na różnych członkach…” (Tichon z Zadońska, Św. O gniewie i złośliwości. // O prawdziwym chrześcijaństwie. Księga pierwsza. Część pierwsza. // Kreacje. T 2. M., 1889. Przedruk s. 163).

Jego głównym powodem jest pycha: „Niemożliwe jest, aby ktokolwiek gniewał się na bliźniego” – zauważa Abba Dorotheos (VI w.), „jeśli jego serce najpierw nie wzniesie się ponad niego, jeśli go nie upokorzy i nie zważy sam jest lepszy od niego” ((Dorotheos, Abba, Rev. XIX Nauczanie. Różne, krótkie nauki. Ławra Świętej Trójcy św. Sergiusza, 1900. Przedruk.

Św. Jan Klimakus (†649) przedstawia gniew, jego przyczyny i sposoby zwalczania w formie alegorycznej:

„Opowiedz nam o swojej szalonej i haniebnej pasji, o imieniu twojego ojca i złej matki, a także imionach twoich paskudnych synów i córek. Powiedz nam, kto walczy przeciwko tobie i cię zabija? – W odpowiedzi na to złość mówi nam: „Mam wiele matek, a nie jednego ojca. Moimi matkami są: próżność, miłość do pieniędzy, obżarstwo, a czasem pożądliwa namiętność. A mój ojciec nazywa się arogancją. Moimi córkami są: pamięć złośliwości, nienawiści, wrogości, samousprawiedliwienia... Moi wrogowie, którzy mnie trzymają w więzach, to brak gniewu i łagodności...” (Jan Climacus, Czcigodny. Drabina. Kazanie 8. O wolności od gniewu i łagodność. Siergijew Posad, 1908. Przedruk s. 93).

Jeśli chodzi o różnicę między nienawiścią a gniewem, zauważa S. M. Zarin, zgodnie z ich psychologiczną treścią, możemy powiedzieć, że „nienawiść” wpływa bardziej na... zdolność myślenia człowieka, podczas gdy złość jest sprawą i przejawem przede wszystkim uczuć i uczuć. wola, dlaczego wyraża się ona również silniej i bardziej zauważalnie w obszarze przejawów fizycznych i fizjologicznych” (Zarin S. M. Asceza według nauczania prawosławnego chrześcijaństwa. M., 1996. s. 275)

Święty Bazyli Wielki wierzy, że nienawiść jest skutkiem osłabienia miłości, co oznacza, że ​​ma ona charakter demoniczny:

„...Gdzie brakuje miłości, jej miejsce z pewnością zajmuje nienawiść. A jeśli, jak mówi Jan: „Bóg jest miłością” (), to z konieczności nienawiść jest diabłem. Dlatego jak ten, kto ma miłość, ma w sobie Boga, tak ten, kto ma nienawiść, karmi w sobie diabła” (Bazyli Wielki, Św. Słowo o ascezie. Kreacje. T. 2, SPb., 1911. s. 324). ).

Schadenfreude jest formą urazy. Abba Dorotheos tak opisuje tę pasję:

„...Tak jak rozżarzony węgiel, gdy zgaśnie i zostanie zebrany, może leżeć kilka lat bez uszkodzeń, a nawet jeśli ktoś go zaleje wodą, nie zgnije, tak złość, jeśli stwardnieje, zamienia się w uraza, od której człowiek nie uwolni się, jeśli nie przeleje swojej krwi (przez przelanie krwi mamy tutaj na myśli wielkie wyczyny i trudy)” (Dorotheos, Abba, Czcigodny. Siódme Nauczanie. O urazie. Nauki i Listy. Święta Trójca Ławra św. Sergiusza, 1900. Przedruk s. 101).

Św. Jan Chryzostom przyczynę kłótni widzi w nieprawdzie:

„...Jak można znaleźć pokój tam, gdzie są kłótnie i spory. Posłuchaj mówcy: „Duch pragnie tego, co jest przeciwne ciału” (). Jeśli nasza wola jest zgodna z prawdą, wówczas żyjemy w mieście pokoju, w którym nie ma żadnego powodu do sporu, bo tak jak nieprawda jest przyczyną kłótni, tak pokój rodzi się z prawdy…” (Jan Chryzostom, Św. Komentarz do proroka Izajasza. Rozdział 32. Stworzenia. T. 6. Księga pierwsza. S. P. b., 1900. Przedruk 179).

Porównuje kłótnię w jej konsekwencjach do rozbicia się statku:

„Kłótnia to katastrofa, a nawet coś znacznie gorszego. W rzeczywistości, kto się kłóci, albo pluje bluźnierstwami i w ten sposób traci wszystkie swoje poprzednie dobre uczynki, albo w wielkim gniewie przysięga fałszywie i w ten sposób wpada do Gehenny, albo zadaje bicie i popełnia morderstwo, i ponownie ulega temu samemu rozbiciu...

Kłótnie są charakterystyczne tylko dla ludzi bogatych, a nie biednych – powiadam, bogatych ludzi, którzy mają wiele powodów do kłótni. Tymczasem nie korzystasz z przyjemności bogactwa, szukasz kłopotów, które są z nimi nierozerwalnie związane - wrogości, konfliktów, kłótni, dręczenia i duszenia swojego brata i poniżania go na oczach wszystkich. Czy nie rozumiecie, że w swojej bezwstydzie naśladujecie nieokiełznanie niemych, albo raczej ich jeszcze pogarszacie...” (Jan Chryzostom, Św. Interpretacja Świętego Ewangelisty Mateusza. Rozmowa 15 (nr 10). Kreacje. Tom 7. Księga pierwsza. SP b., 1901. Przedruk s. 164-165).

Spór zwykle poprzedza kłótnię i wynika „z troski o stabilność myśli; ten niepokój wynika z niepewności co do jej wszechstronnej ważności” – mówi św. Teofan Pustelnik. (Teofan Pustelnik, święty. Interpretacja listów pasterskich św. Apostoła Pawła. M., 1894. Przedruk. s. 416).

Szczególnie niebezpieczne są spory w sprawach wiary:

„...Spór jest chorobą... Kiedy dusza jest rozpalona myślami, kiedy ją przytłaczają, wówczas zajmuje się badaniami (kwestionuje wszystko - V.B.), a gdy jest w zdrowym stanie, nie bada , ale wszystko bierze na wiarę. Poprzez badania i debaty niczego nie można znaleźć. Kiedy badania zaczynają wyjaśniać to, co głosi sama wiara, to ani tego nie odkrywają, ani nie pozwalają zrozumieć, bo gdyby ktoś, zamykając oczy, chciał znaleźć coś, czego by szukał, to nie udałoby mu się to. to... Zatem bez wiary nic nie można znaleźć, a jedynie nieuchronnie muszą powstać spory, „z których rodzą się zazdrość, spory, oszczerstwa, podstępne podejrzenia” (), czyli z badań rodzą się szkodliwe opinie i nauki” ( Jan Chryzostom , św. Interpretacja pierwszego listu do Tymoteusza. Rozmowa 17. (nr 1). Księga druga, St. Petersburg, 1905. Przedruk.

Święty Tichon z Zadońska rozważa trzy wady: pochlebstwo, kłamstwo i oszustwo łącznie, i oto dlaczego:

„Pochlebstwa, kłamstwa, oszustwa są podobne do występków i również należą do diabła, ponieważ diabeł jest ojcem kłamstwa i oszustwa (;). Uczy także swoich sług, którzy sami ukazują jego złą wolę i moralność. Te wady mają ludzie, którzy mówią różnymi językami i mają co innego w sercach.

Takich ludzi zwykle nazywa się podwójnymi duchami, ponieważ wydaje się, że mają dwie dusze, czyli wewnętrzną i zewnętrzną. Traktują ludzi swoją zewnętrzną duszą i oszukują ludzi, ale chronią się swoją wewnętrzną duszą. Tacy ludzie traktują swoich sąsiadów dobrodusznie, gładko, cicho, ale pochlebnie i podstępnie, aby mogli wkraść się do ich serc na podobieństwo złodzieja... A dzieci rodziców, młode od starych, niższe od wyższych, uczą się do tych samych rzeczy, co jest w zwyczaju, wkroczyło bezprawne i niszczycielskie i nie jest uważane za grzech. Tak więc kłamstwa i oszustwa sieją swoje obsceniczne chwasty i nie pozwalają wzejść pszenicy dobrych uczynków” (Tichon z Zadońska, św. O prawdziwym chrześcijaństwie. Księga pierwsza. Część pierwsza. Rozdział piąty. O kłamstwach, pochlebstwach i oszustwach. Stworzenia t. 2. M., 1889. Przedruk s. 170-171).

„...Co to jest kłamstwo? Jest to działanie czynem lub słowem, niezależnie od tego, co samo w sobie jest - zgodne z prawdą czy nie, gdy próbuje się nakłonić drugiego, aby postrzegał wydarzenie nie takim, jakie jest w rzeczywistości, to znaczy celowo go oszukać ... ”( Genesis. Rozdział XX. Stary Testament. Komentarz i uwagi krytyczne Adama Clarke’a, 1836. s. 136).

„Kłamstwo – w przeciwieństwie do złudzeń i błędów – oznacza świadome, a zatem moralnie naganne zaprzeczanie prawdzie... W filozofii moralności istotna jest kwestia kłamstw koniecznych, czyli tego, czy wolno, czy niedopuszczalne jest składanie twierdzeń, które są celowo niezgodne ze stanem faktycznym w skrajnych przypadkach, na przykład, aby uratować komuś życie... O konieczności kłamstwa można trafnie rozstrzygnąć na następującej podstawie.

Moralność nie jest mechanicznym zbiorem rozmaitych przepisów, bez względu na ich indywidualny charakter. Od strony materialnej moralność jest przejawem dobrej natury; ale dobry człowiek nie może wahać się pomiędzy moralnym interesem w zbawieniu bliźniego a moralnym interesem w utrzymaniu rzetelności faktycznej swojego zeznania. Dobra natura wyklucza skłonność do kłamstwa i oszustwa, ale w tym przypadku oszustwo nie odgrywa żadnej roli.

Od strony formalnej moralność jest wyrazem czystej woli; ale zachowywanie zewnętrznej zgodności między słowem i faktem w każdym indywidualnym przypadku, niezależnie od jego żywotnego znaczenia i z poświęceniem wynikających z tego stanowiska rzeczywistych obowiązków moralnych, nie jest wyrazem czystej woli, ale bezdusznej dosłowności. Wreszcie od strony celu ostatecznego moralność jest drogą do prawdziwego życia, a jej przepisy są dane człowiekowi, aby „był nimi żył”; dlatego poświęcenie życia ludzkiego dla dokładnego wypełnienia określonej pedagogiki jest sprzecznością wewnętrzną i nie może być moralne” (Vl. Soloviev. Lies. Brockhaus F.A., Efron I.A. Encyclopedic Dictionary. T. 34. Terra, 1991. s. 911).

Ten pomysł słynnego rosyjskiego filozofa Władimira Sołowjowa (†1900) nie jest nowy. Błogosławiony Augustyn (†430) zastanawiał się już nad różnymi podejściami do motywów kłamstw w swoich esejach „O kłamstwach” i „Przeciw kłamstwom”:

„Po pewnych wahaniach niektórych starożytnych Ojców Kościoła, w końcu dominował punkt widzenia św. Augustyna na temat naganności jakiegokolwiek kłamstwa. Nie oznacza to jednak, że każde kłamstwo było w równym stopniu grzechem ciężkim, wręcz przeciwnie, należało rozróżnić różne rodzaje nieprawdy, do których zaliczały się także kłamstwa. Za szczególnie trudne uznawano kłamstwa w sprawach wiary, kłamstwa na szkodę bliźniego. Po nich nastąpiły kłamstwa wynikające z skrajnej konieczności i kłamstwa pochlebne, aż w końcu kłamstwa opowiadane w żartach były oceniane najłagodniej. We wczesnym średniowieczu toczyły się nawet dyskusje, czy w ogóle odnosi się to do kłamstw (por. Piotr z Lombardii, Sent IIId. 38). W zbiorach pokutnych z tego czasu mówiono też o kłamstwie z niewiedzy, gdy ktoś skłamał w najlepszych intencjach…” (Bruch R. Luege. // Lexikon fuer Mittelalter. 5. Band. Stuttgart – Weimar, 1999. S. 2205).

„Według Augustyna kłamstwo ma na celu doprowadzenie innej osoby do fałszywej wiary... W przypadku kłamstwa nie mówimy o prawdziwości lub fałszywości samych rzeczy, ale o wyrażaniu siebie duszy ... To stwierdzenie nie ma celu teoretycznego, ale praktyczny. Jest to nadużycie języka z pobudek egoistycznych” (Klein J. Wahrhaftigkeit.//Die Religion in Geschichte und Gegenwart. Band 6. Tuebingen, 1986. S. 1514).

Umyślne kłamstwa są również zdecydowanie potępiane w judaizmie:

„W Biblii czynem odrażającym etycznie jest świadome kłamstwo, nieprawda zarówno w mowie, jak i w działaniu oraz w ogóle umyślne wprowadzenie w błąd bliźniego w celu wyrządzenia mu krzywdy lub obejścia go. Judaizm natomiast ma negatywny stosunek do kłamstwa nie tylko dlatego, że służy komuś krzywdy, ale także dlatego, że poniża duszę i plami tego, kto go używa... a etyka judaizmu potępia wszelkiego rodzaju kłamstwa : zarówno oszustwo, jak i oszczerstwo, i pochlebstwo” (Bernfeld S. Lies. Jewish Encyclopedia. Vol. 10, Terra, 1991. s. 333).

Żydowska tradycja religijna równie stanowczo potępia hipokryzję:

„W późniejszym języku hebrajskim hipokryzję, czyli bigoterię religijną, określa się słowem, którego dosłowne znaczenie brzmi „kolorowanie”, a hipokrytę nazywa się „malowaną”, czyli osobą, która wprowadza w błąd udając pobożność. Wyrażenie to nawiązuje do powiedzenia asmonejskiego króla Aleksandra Jannaja (Iannias)) (król od 103 do 76 r. n.e.) Podczas swojego panowania toczył zaciekłą walkę z faryzeuszami, a przed śmiercią powiedział swojej żonie Aleksandrze Salome: „Nie strzeżcie się faryzeuszy, którzy nie są faryzeuszami (tj. saduceuszy), ale strzeżcie się bigotów podających się za faryzeuszy. Zachowują się jak Zimri (Zamri), ale chcieliby nagrody jak Pinehas (Fineasz) (aluzja do)… ”(Jewish Encyclopedia. Vol. 10, Terra, 1991. s. 314).

Szczególnie nieprzejednanie o oszczerstwach mówi św. Jan Chryzostom:

„Straszne złe oszczerstwo, niespokojny demon, który nigdy nie opuszcza człowieka na świecie. Jakie zło tak naprawdę powoduje oszczerstwo? Z niej rodzi się wrogość, przez nią powstają kłótnie, z niej powstają nieporozumienia; wzbudzone przez nią złe podejrzenia są przyczyną niezliczonego zła; nienawiść ma swoje źródło. I jakichkolwiek nieszczęść, których nikt nie jest w stanie sobie wyobrazić, wszystkie okażą się skutkiem oszczerstw, które wciągają wszystkich w złośliwość.

Oszczerstwo podnieca człowieka do zabicia bliźniego. Oszczerstwa zatwardzają duszę i niszczą braterską społeczność, zamieniając niedawnego przyjaciela we wroga bez powodu. Dotknęła Miriam, siostry Mojżesza, i natychmiast pokryła ją trądem, ściągając na nią gniew Pana. Niszczy całe domy i podburza pokojowe miasta do wojny. Ona zrywa więzy pięknego świata i rozpuszcza wielką jedność miłości. Odstępując od przykazań Bożych uczy zbrodni, a odwracając uwagę od komunikacji z Bogiem oddala od prawdy.

Ona początkowo spowodowała śmierć pierwotnego Adama i pozbawiła go życia w niebie i szczęśliwości w niebie, gdyż weszła w paszczę węża i wznieciła kłamstwo prawdziwej dobroci Boga. To ona powiedziała: „Czy rzeczywiście Bóg powiedział: Z żadnego drzewa w ogrodzie nie będziecie jeść?” i skłoniło Adama do przekroczenia przykazania i odpadnięcia od prawdy. Pozyskawszy byłego rozmówcę Pana, natychmiast poprzez oszustwo uczyniła go wrogiem i natychmiast odebrała mu korzyści.

Powstrzymajmy się więc od oszczerstw, oddalając się od nich, aby nie popaść w nieprzyjaźń z Panem. Porzućmy oszczerstwa, abyśmy nie stali się niesprawiedliwymi sędziami prawdy i nie okazali się fałszywymi świadkami wobec prawa” (Jan Chryzostom, Św. Rozprawy o Psalmach (Spuria). Rozprawa o Psalmie 100. (Nr 4). Kreacje, tom 5. Księga druga. SP b., 1898. Przedruk s. 722-723).

6. „...Główna pasja pojawi się podczas nawrócenia, podczas poznania własnej grzeszności i pokuty. Kiedy ślubujemy nie grzeszyć, przede wszystkim należy pamiętać o tej pasji. Dlatego nawet po tym powinien być on najbliższym przedmiotem przeciwdziałania grzechowi w nas. Zaciemnia wszelkie namiętności, a także oplata je wokół siebie lub daje punkt oparcia. Inne namiętności mogą ujawnić się dopiero wtedy, gdy ta zostanie osłabiona i przezwyciężona, a wraz z nią można je rozpuścić.

Już za pierwszym razem trzeba uzbroić się przeciwko niemu z całych sił, zwłaszcza, że ​​jest w nim też sporo nienawiści, która daje siłę do stawienia oporu. A nie da się przejść do zdobywania początkowych pasji, nie zdobywając ich...

Najpierw sprawy potoczą się wbrew rządzącej namiętności, potem wbrew namiętnościom z niej wynikającym, a potem, gdy ucichną, dobry uczynek pozostaje wolny i może wykończyć resztki wrogiej hordy, według własnego uznania, a bardziej według instrukcje wewnętrzne. Jakakolwiek pasja ożyje i się ujawni, należy przeciw niej przypisać sprawy...

Wygląda na to, że sprawy mają się właśnie w tym kierunku. Bezpośrednio po nawróceniu trwa obecnie aktywna walka namiętności; od niego lub z nim - natychmiast rozpoczyna się wewnętrzna walka; następnie dalej wzmacniają się i wzmacniają: wewnętrzne rośnie, zewnętrzne również rośnie, zewnętrzne rośnie, wewnętrzne również rośnie; w końcu, gdy oboje stali się dość silni, przychodzą do człowieka myśli o wyczynach i czynach, aby zdecydowanie wygasić namiętności, odciąć je u nasady.

Nie należy dokonywać wielkich wyczynów i czynów ani samemu, ani doradzać innym. Musisz działać stopniowo, stopniowo zwiększając i intensyfikując, tak aby było to podnoszące na duchu i mieściło się w twoich siłach. W przeciwnym razie nasza akcja będzie jak nowa łatka na starą sukienkę. Pragnienie osiągnięć musi pochodzić z wnętrza, tak jak czasami popęd i instynkt chorego wskazują właściwe lekarstwo lecznicze” (Teofan Pustelnik, święty. Jak realizuje się życie chrześcijańskie, dojrzewa w nas i umacnia się. // Reguły dla walka z namiętnościami lub początek samooporu. // Droga do zbawienia M., 1908. Przedruk s. 290, 291, 292).

Początkowe namiętności i ich szkodliwy wpływ na człowieka opisuje mnich Symeon, Nowy Teolog:

„... Te trzy - zmysłowość, miłość do pieniędzy i miłość do chwały - zniewalają człowieka diabłu. A chrześcijanin oddający się przyjemnościom cielesnym nie jest już niewolnikiem Chrystusa, ale niewolnikiem grzechu i diabła. Podobnie chrześcijanin, który kocha pieniądze i kocha pieniądze, nie jest już chrześcijaninem, ale bałwochwalcą, jak mówi boski Paweł; Podobnie ten, kto kocha ludzką chwałę, nie jest prawdziwym chrześcijaninem, ale jakimś potężnym wojownikiem diabła.

Kto posiada którąkolwiek z tych namiętności lub jedną z nich w całości, nie ma komunii z Bogiem – Trójcą Przenajświętszą, Ojcem, Synem i Duchem Świętym, choćby pościł, czuwał, spał na gołej ziemi i cierpiał żadnego innego rodzaju cierpienia, choćby miał wszechwiedzę i mądrość” (Simeon the New Theolog, Rev. Sermon 16. Words. First Issue. M., 1892. Reprint. P. 150).

7. Mówimy tutaj o pielęgnowaniu prawdziwości, czyli prawdy, u dzieci. Prostą i krótką, ale zaskakująco głęboką definicję prawdy podaje św. Teofan:

„Prawda, o którą pytasz, nie oznacza nic innego, jak tylko to, co oznacza prawda – życie sprawiedliwe, czyste i święte, bez którego nikt nie ujrzy królestwa Bożego. Królestwo Boże jest z tyłu, a przed nim jest prawda. Trzeba najpierw posiąść prawdę, a wtedy królestwo Boże samo wpadnie w nasze ręce” (Teofan Pustelnik, święty. List 1257. Listy zebrane. Zeszyt ósmy. M. 1901. Przedruk. s. 30) .

Inne definicje prawdy nawiązują znaczeniem do formuły św. Teofana, ale ujawniają inne aspekty tej koncepcji:

„Stary i Nowy Testament, a także tradycja filozoficzna przez prawdę rozumieją, po pierwsze, rzetelność i wierność w słowie i czynie (prawdziwość w przeciwieństwie do fałszu), po drugie, zgodność treści wypowiedzi ze stanem faktycznym. i po trzecie, powiązanie wolicjonalnych decyzji z celami moralnego i dobrego stylu życia. Arystoteles nazywa… filozofię „teorią prawdy, a etykę – „prawdą praktyczną” (Zimmermann, A. Wahrheit.//Lexikon des Mittelalters. 8. Band. Stuttgart-Weimar, 1999. S. 1918).

„Apostoł Paweł uważa naukę o Chrystusie za prawdziwą i widzi w niej sens Jego istnienia. Głosi tę prawdę ludziom, bo to czyni ich prawdziwymi przed Bogiem (por. 2,14-17). Alegoria walki Chrystusa z „ostatnim wrogiem”, czyli śmiercią, pokazuje, że wiara jest decydująca w sprawach życia i śmierci (2 Kor. 15, 20-28)…

Dlatego dla zbawienia grzeszników konieczna jest Ewangelia; jest ona prawdziwa, ponieważ objawia prawdziwą prawdę potrzebną człowiekowi, aby poznał, co jest prawdą przed Bogiem... Prawda jest bowiem objawieniem Bożej Sprawiedliwości, którą Bóg daje. obdarza łaską ()” (Gawlick G. Wahrheit.//Die Religion in Geschichte und Gegenwart. Band 6. Tuebingen, 1986. S. 1516).

8. „Gdzie miłość odbiega od prawdy, tam często lub prawie zawsze przez stronniczość popada w niesprawiedliwość wobec dzieci – jednych kocha, innych nie, albo ojciec jednych kocha, a matka innych. Ta nierówność pozbawia szacunku dla rodziców zarówno kochanych, jak i niekochanych, a między samymi dziećmi już od najmłodszych lat wpaja pewną wrogość, która w pewnych okolicznościach może przerodzić się w pośmiertną wrogość” (Teofan Pustelnik, Św. Obowiązki rodzinne. // Zarys Chrześcijańskiej Nauki Moralnej. M., 1998. s. 497).

9. „Charakter nie kształtuje się niczym innym, jak tylko własnym przykładem” – zauważa św. Teofan – „i oddalaniem się od złych przykładów obcych. Zapobiegaj: niewinne serce stanie się silniejsze pod wpływem łaski, a jego dobre usposobienie przekształci się w charakter. Tym bardziej konieczna jest pobożność, aby umocnić pobożność dziecięcą... Dotyczy ona bowiem tego, co niewidzialne” (Op. cit. s. 494).

Przykład rodziców odgrywa tę samą rolę w kształtowaniu się złych nawyków u dzieci.

10. Prolog podaje przykład takich myśli o niebezpieczeństwach zazdrości:

„Jeśli zazdrość jest największym złem i może prowadzić do strasznych zbrodni, to musimy oczywiście unikać jej jako niszczycielskiego wrzodu. Aby tego uniknąć, pomyślimy: „Z zazdrości mogę zostać złoczyńcą. Co może być straszniejszego od tego? Dlaczego miałbym stać się zazdrosny? Zazdrość dręczy serce. Dlaczego mam się przez nią dręczyć? Moim bliźnim jest mój brat i wolą Boga było dać mu to czy tamto. Dlaczego z zazdrości miałbym sprzeciwić się woli Bożej? Z takimi i podobnymi myślami odrzuć od siebie tę straszną wadę i uwierz mi, jeśli będziesz tak myśleć częściej, wówczas dobro twoich sąsiadów zamiast zazdrości będzie dla ciebie źródłem radości, zachęty do jeszcze większych czynów i sukcesów w cnocie, która jest tarczą odbijającą zazdrość strzał” (Guryev Victor, arcykapłan. Prolog w nauczaniu. Czerwiec - sierpień. M., 1912. Przedruk. P. 172).

11. Święty Tichon z Zadońska oferuje następujące sposoby przezwyciężenia namiętności zazdrości:

„Lekarstwo na tę złą i wyniszczającą chorobę jest następujące:

1) Pychę, z której rodzi się zazdrość... trzeba z pomocą Boga odrzucić, bo bez złego korzenia i złego owocu nie będzie zła. „Zazdrość” – powiada Augustyn – jest córką pychy; zabij matkę, a jej córka zginie.

2) Naucz się kochać bliźniego, aby zazdrość opadła. Bo „miłość nie zazdrości” (), mówi apostoł. I choć ta niszczycielska strzała trafi w serce, duch miłości przeciwstawi się jej działaniu i zachęci siebie i tych, którzy nie chcą dziękować Bogu za pomyślność bliźniego. W ten sposób leczy się wszelkie zło wewnętrzne, jak klin za klinem, jak to się mówi, wybija. Musimy zmuszać się do czynienia wszystkiego dobrego, a nie tego, czego chce złe serce, ale tego, czego wymaga wiara chrześcijańska i sumienie: „Królestwo Niebieskie siłą zostaje zdobyte, a ci, którzy używają siły, cieszą się nim” () .

Przeciwstawmy się więc złości i zemście, narzekaniu i bluźnierstwu oraz innym namiętnościom, a zmuśmy się do cierpliwości i innej pobożności. Że na początku nie będzie to bez trudności, ale później z Bożą pomocą będzie to wygodne.

3) Myśl i utrzymuj bez wątpienia, że ​​na tym świecie nie ma nic wielkiego ani godnego podziwu i nie ma prawdziwej błogości poza wieczną i niebiańską. A kiedy będziemy tego zdania, zazdrość osłabnie i stanie się nieważna. Zazdrość bowiem rodzi się z dobra bliźniego; ale jeśli nie postawimy tymczasowego dobrobytu, to znaczy honoru, bogactwa i innych rzeczy, na rzecz prawdziwego dobrobytu, wtedy nie będziemy o to zazdrośni.

Gdy wzgardziwszy rzeczami ziemskimi, będziecie szukać rzeczy niebieskich, nie będziecie zazdrościli niczego ani czci, ani chwały, ani bogactwa, ani szlachetności, gdyż pragniecie rzeczy nieporównywalnie lepszych. Książę i szlachcic nie zazdroszczą pochwały szewcowi, krawcowi, stolarzowi i innym rzemieślnikom, bo oni mają o wiele lepszą pochwałę. Podobnie ten, kto szuka trwałej i wiecznej błogości, nie zazdrości tego, co tymczasowe i, że tak powiem, wyimaginowane. Chcesz pozbyć się tego bolesnego wrzodu, żeby Cię nie zżerał? Wszystko, co tymczasowe, przypisujcie nic, a nie będzie na to miejsca w was” (Tichon z Zadońska, Św. O zazdrości. // O prawdziwym chrześcijaństwie. Księga pierwsza. Część pierwsza. // Kreacje. T. 2. M., 1889. Przedruk s. 162-163).

12. Więcej o zazdrości z dzieciństwa: Ireneusz, biskup Jekaterynburga i Irbitu. Lekcja o zazdrości u dzieci. // Nauczanie. Jekaterynburg, 1901. Przedruk. Oropos Attinis-Grecja, 1991. s. 58-64).

Arcykapłan Władimir Baszkirow, magister teologii