Hogyan kommunikálj a férjed anyjával. Hogyan kommunikálj a férjed szüleivel. Egy másik megoldás a megfelelő távolság beállítása

Kérdés pszichológushoz:

Helló! A második házasságomban élek, két éve élünk együtt. És már több mint egy éve, valamiért a férjem és az anyja kapcsolata feszült. Kiderült, hogy időnként el kell mennem. És itt van egész hétvégén az anyjával. Bevásárolni, strandra, uszodába, kávézóba, erdőbe..., elviszi az anyját kávézóba..., mindenhova az anyjával. Még ha együtt vagyunk is, akkor is nagyon ritkán töltünk együtt hétvégét. Bárhová megyünk, magával hívja az anyját. Már elegem volt ebből, és elkezdtem mondani neki, hogy szeretnék együtt menni. Biztos egyetért velem...

És egyszer volt ilyen eset. Mindannyian együtt vezettünk az autóban, majd anyám a férjem volt nőiről kezdett beszélni. Ezt persze kellemetlen volt hallgatnom, és otthon elmeséltem neki. A férj fellángolt, és azt mondta, hogy megdorgálná az anyját, hogy ne avatkozzon bele a történeteibe és tanácsaiba, és általában elégedetlenségét fejezte ki amiatt, hogy beleavatkozik. De még egy nap sem telt el, amikor már telefonált vele, már hívta valahova, és kérte, ne mondjam el, hogy annyira felháborodott az itteni viselkedésén. És amikor még több idő telt el, a férjem azt mondta nekem: "Nos, mit mondott? Nem akart senkit megbántani."

Újraolvastam egy csomó cikket a kapcsolatpszichológiáról. És még attól is félek, hogy a férjem tényleg egy mama fia. De nekem úgy tűnik, hogy nem együtt élünk, hanem hárman. Anya azt mondta, anya ezt csinálja, anya ezt főz stb. Gyakran fel is hívja, és részletesen beszámol a vele töltött életünkről: mit csináltunk, mit vettünk, mennyibe került, hol voltunk, kivel találkoztunk, kiket láttunk, még a terveinkről is... Többször megkértem a férjemet, hogy ne beszéljen ilyen részletesen az életünkről, főleg a tervekről, mert én ezt nem akarom... De akkor is beszél...

De a tegnapi eset arra késztetett, hogy írjak neked. megint távol vagyok. Tegnap pedig anyám az egész napot a lakásunk felett töltötte. A férjem meghívta, hogy segítsen neki elkészíteni a hétre szóló ételt... A nap végén pedig ezt írja nekem: „Most elmegyek anyámmal, médiát néztünk. Megmosakodtunk , elkészült és jóllakott.” Ez szó szerint. Mérges lettem. Tegnap vasárnap volt. Szombaton is szinte az egész napot édesanyjával töltötte. És amikor az anyjával van, alig kommunikál velem. És hát arra gondolok, kell nekem mindez, ha ennyire irritál és dühít? Miért van szükségem erre az állandó belső kényelmetlenségre? Nem tudok úgy tenni, mintha tetszene nekem. Nem tudom, hogy sikerül-e egy férfit 47 évesen átnevelni? Kérem adjon tanácsot, mit tegyek ilyen helyzetben? Anyósommal toleránsan és tisztelettel bánok, de nem szeretném, ha ilyen jelenléte lenne az életünkben. Lehet, hogy valamit félreértek, de miért irritál ennyire ez az egész, és miért nem szeretek annyira? Kérem, segítsen kitalálni. Nagyon köszönöm.

Alexander Evgenievich Zhuravlev pszichológus válaszol a kérdésre.

Helló!

Tatiana!!! Hát jól látszik, hogy milyen "anya-fia" kapcsolatról beszélünk!!!

Általában egy olyan férfihoz mentél feleségül, aki már régen alakult. Anyja pedig meghatározó figuraként mindig jelen volt az életében. Az „ideális nő” bizonyos formája. Ő az, aki a külvilág „tárgya”, aki a férje számára harmonikussá, teljessé, életre alkalmassá és biztonságossá teszi ezt a külvilágot. Édesanyád pontosan tudja, hogy a férjed milyen módon „jön” az élettel való elégedettség érzéséhez. Édesanyád az, aki tudja, hogyan (és tudja, hogyan kell csinálni!), hogy férjének teljes örömet szerezzen. Így történt.

Ha jól értem, neki csak egy van? És apa, mint jelentős figura, már rég eltűnt a látóhatárról?

Valahogy kihagytad ezt a pillanatot.

Egyébként nem egészen értettem, hogy a férjed házas volt-e előtted? Vannak gyerekei?

hogy találkoztál vele? Hogyan alakult a kapcsolatod? Mi az oka annak, hogy még mindig hozzámentél? Tényleg nem volt miért aggódni?

Amikor az ember 47 éves (amúgy hány éves az anyósod?), akkor egyszerűen "mama fiának" hívni valahogy nem meri.

Az tény, hogy édesanyjával már régóta nagyon komoly kapcsolat van: van barátság, kölcsönös kötelezettségek, abszolút bizalom, függőség, és még sok minden!!!

Anya pedig mindig a legreferensebb (meghatározóbb) alak lesz a férjed életében. Ez egy életstílus, nevelési mód és módszerek eredménye (és ez, a nevelés, megállás nélkül folytatódik mind a 47 éven át!!!).

Mindezek hatására már régóta kialakultak férje alapértékei és szükségletei! Mármint az anyával való kapcsolatra, gyermeki kötelességem megértésére és teljesítésére, anyám jóváhagyásának igényére stb.

Amikor a felnőttek kapcsolatot alakítanak ki, az első kérdés, hogy vannak-e közös alapértékeik. Leggyakrabban ez az élet bizonyos aspektusaihoz való hozzáállás, az élet értelmének közös megértése, a létezés teljessége stb. Vagyis szó szerint egy bizonyos általános ideológiáról beszélünk!

Ez nagyon nehéznek hangzik, de a valóságban minden sokkal egyszerűbb:

Akár van miről beszélni egymással, akár nem - nem számít! De amikor az emberek egyszerűen jól érzik magukat együtt, amikor megtapasztalják a kölcsönös teljes bizalmat, bátran és nyugodtan kifejtik véleményüket bármilyen kérdésben, anélkül, hogy bárkire néznének, akkor ez az interperszonális kapcsolatok normális érzelmi és pszichológiai légköre.

Annak az embernek, aki életét, jövőjét valakire bízza, mindenekelőtt BÍZNI kell!

A bizalom pedig lehetetlen „kettős mérce” helyzetben. A te esetedben ez az, amikor édesanyja hatására megváltoztatja a nézőpontját, hogy mit csinál, mond, hogyan viselkedik!

Az embernek PONTOSAN meg kell értenie, hogy melyik koordinátarendszerben helyezkedik el, milyen szerepet játszik. És ha vannak ellentmondások, következetlenségek, disszonanciák, akkor nagyon sok kérdés merül fel, és sok kellemetlenség!

"Ha feleség vagyok, akkor miért nem érzem magam úrinőnek az otthonomban? Ha nem vagyok szerető, akkor miért vagyok kénytelen egy rakás felelősséget ellátni? Miért nem érzem magam magabiztosnak és nyugodtnak? feleségnek és szeretőnek lenni?

A háziasszony az egyetlen. Véleményem szerint egy házban nem lehet két háziasszony azonos jogokkal és azonos felelősségi körrel. Valaki legalább egy kicsit fontosabb legyen!

Egy szó van a történetében: „irritáció”. Ez nagyon rossz állapot. Hasonlít a nehezteléshez – abszolút romboló hatású, és krónikus konnotációja van. Ez az állapot fájdalmas és káros az egészségünkre, mert az úgynevezett „fokozott szorongásos szinthez” kapcsolódik. Kiderül, hogy állandóan feszültségben vagy, anélkül, hogy lehetősége lenne ellazulni. A feszültség felgyülemlik és kiáramlik az önmagunkkal, a körülöttünk lévő világgal, az élettel stb. való elégedetlenség formájában. A feszültség felhalmozódik, és még a szomatikus betegségekben is kifejeződik...

Az Ön feladata, hogy hozzáértően beszéljen férjével, pontosan elmagyarázva, mit érzel, amikor „két háziasszony a konyhában” helyzetbe kerül. És a monológodban legyen egy folytonos „én” névmás és minimum „te”, „te” és „ő” névmások!

A monológodban ne kritika legyen, hanem egyszerű tények említése, kijelentés. És a kérdés: mit tegyek?

"Látom, hogy számodra az édesanyád véleménye fontosabb, mint a feleséged. Mit gondoljak erről? Kinek érezzem magam? Hogyan viselkedjek?" stb.

Talán meggondolja magát, és legalább valamit választ?

A prognózisom sajnos nem túl kedvező. Nem valószínű, hogy bármi is megváltozik, de mindent ki kell próbálni!

4.7083333333333 Értékelés: 4,71 (12 szavazat)

Az apák és a gyermekek problémája mindig aktuális, különösen akkor, amikor a gyermekek felnőtté válnak és önálló életet kezdenek.

Ma szeretnénk néhány mindennapi tanácsot ajánlani Nina Zverevától, amelyek megmondják, hogyan kommunikáljunk saját szüleinkkel, férjünk szüleinkkel és nagyszüleinkkel.

Éljen külön

A család az, amire szükséged van
Nagyon nehéz a szülőknek egy fiatal családot egyenrangú egységként elfogadni – és elszakadni tőlük. Főleg, ha ennek a családnak vannak ambíciói, amikor olyan erős kapcsolatokat akar kiépíteni, mint az övék, és talán még erősebb is. Úgy tűnik nekik: ezek a mi gyerekeink, összeházasodtak – de gyerekek! Főleg, ha a gyerekek egy lakásban élnek a szüleikkel, és nem tartanak külön háztartást

Amikor két ember hozzászokik a szokásaihoz, a legkisebb külső irritáló is kiváltó tényezővé válhat.

Ezért a boldog család legfontosabb axiómája a szülőktől külön élni. Még ha ragaszkodnak is hozzá. Még akkor is, ha vannak kúriáik. Ellenkező esetben a törékeny családi egyensúly erős szülői befolyásba ütközik. A szülők soha nem fognak beletörődni abba, hogy a lakásuk tulajdonképpen közösségi lakás lett, hogy most két egyenlő jogú család lakik benne. És sem neked, sem nekik nem kell átmenniük egy ilyen teszten. Igen, elmehettek együtt nyaralni, együtt tölthettek egy hónapot a dachában. De saját családot építeni csak külön-külön lehet.

Adni - venni

Nina Zvereva nagymamája mindig azt mondta: "Ha adnak, vegyenek, ha vernek, fuss." Sajnos a fiatal családok gyakran megsértik szüleiket azzal, hogy „Mi magunk csináljuk!” Elhagyják a falut, mintha véletlenül elfelejtenék a lekvárokat és befőtteket, amelyeket anyjuk készített nekik. Azt mondják: „Miért kell a pénzed, mi magunk is megkereshetjük!” - amikor apa átad nekik egy ötezer dolláros bankjegyet. A blúzt pedig, amit a nagymama kötött hosszú estéken, két ujjal veszik, mintha attól félnének, hogy bepiszkolódnak a rossz íztől.

Nem helyes. Soha ne utasítsa el az ilyen ajándékokat, különben nagyon megbánthatja szeretett szüleit.

Tartozunk nekik

„Szeresd unokáidat – bosszút fognak állni a gyerekeinken” – ez egy vicc, amelyet sok felnőtt gyermek szülő szeret ismételni. Szomorú vicc, mert őszinte.

Ha minden lehetséges módon kimutatod, hogy nincs szükséged a szüleidre, hogy nem akarsz találkozni velük, nehezen tudsz velük kommunikálni, nem bízod rájuk az unokáidat – nagy valószínűséggel a gyerekeidet. akkor ugyanezt fogja tenni veled. Ez félelmetes.

A család egy lánc: amikor a legjobb hagyományokat őrzik, amikor kötelesség van az idősekkel szemben, amikor tiszteletben tartják azokat, akik szültek, neveltek, tápláltak, könyvet olvastak, álmatlan éjszakákat töltöttek a bölcsőben...

Egy fiatal család ambíciói: „Mindannyian magunk vagyunk, de te nem jössz hozzánk” - nagyon sértőek az idősebbek számára. A szülőknek jelen kell lenniük a fiatalok életében. Különleges napot jelölhet ki, amikor meglátogatja őket.

Találja meg azt a formát, amellyel szülei részt vehetnek egy fiatal család életében, ez mindannyiunk hasznára válik. Nem hiába, hogy sok olyan nemzet, amelynek nincs földrajzi átfedése, hagyománya van, hogy felállnak, amikor szüleik belépnek a szobába. Az idősek tisztelete – pusztán azért, mert fiatalok vagyunk, ők pedig tapasztaltak, függetlenül a mi érdemeinktől és érdemeiktől – nagy emberi érték.

Kommunikáció az unokákkal

Nagyon gyakran a nagymamák az anyjuk iránti bánatból megengedik gyermeküknek, hogy azt tegye, amit a szüleik tiltanak. És ez általában azért történik, mert maguk a nagymamák nem kapnak elég figyelmet a fiataloktól. „Rossz viselkedésük” kiáltás: „Kérlek, figyelj rám, beszélj velem!” Egyébként minden olyan, mint a gyerekeknél.

Van még egy szempont. A gyerekeknek éppen azért van szükségük nagyszülőkre, mert nem úgy viselkednek, mint a szülők! Több megengedett. Elkényeztetettebb. Nincs rohanás. Kicsit hülyeség azt követelni a szüleitől, hogy pontosan úgy viselkedjenek, mint te a gyerekeiddel. Más szerepük van gyermekei életében. Nagyon fontos. Szóval néha csak türelmesnek kell lenni.

Hogy hívod a férjed/feleséged szüleit?

Keresztnévvel és családnévvel, csak név szerint „anya és apa”? A „te” vagy a „te”? Csak egy helyes válasz lehet: mindenki számára kényelmesen. Sőt, lehet ennek az egésznek egy másik oldala is. Ha például egy meny az anyósát „anyunak” kezdi hívni, a saját anyja megsértődhet!

Talán túl formális, ha a férj vagy a feleség szüleit kereszt- és apanevükön nevezik. De ha mindenkinek kényelmes, miért ne?

Nina Zvereva felajánlja ezt a lehetőséget, amelyet a családjában elfogadnak. Hívja a férj vagy a feleség szüleit „anya + név” vagy „apa + név”.

Ha a szülei nem akarják, hogy unokáik nagyszülőknek hívják őket, próbálja ki ezt a lehetőséget: anya anyja vagy Bap – javasolja Nina Zvereva.

Az egyetlen dolog, amit kerülnie kell, az a közvélemény vizsgálata.

Helyes formátum

Nina Zvereva édesanyja egyszer egy zseniális dolgot fogalmazott meg: a meghallgatás képessége és a kérdésfeltevés képessége egy és ugyanaz. Ha beszélsz, és az ember hallgat, nem reagál semmilyen módon, nem tisztáz semmit, akkor az az érzésed, hogy az ürességbe beszélsz. Reakciót, visszajelzést szeretnék. De az éles sarkokat kerülni kell. És még egy beszélgetésben is különböző formátumokra van szükség a különböző emberek számára.

Néhány perc alatt mindent megbeszélhet egy személlyel. Másfél órán keresztül beszélgessen valaki mással egy problémáról. Válasszon formátumot minden régebbi rokon számára. Ha édesanyja vagy nagyapja hirtelen abbahagyja a szívről-szívre való beszélgetést veled, az azt jelenti, hogy valami elveszett. Tehát nem a megfelelő formátum.

Hogyan lehet kibékíteni azoknak a nőknek a rokonait, akik ugyanazt a férfit szeretik

Amikor egy nő férjhez megy, a férje mellett új rokonokat is kap - a családját, néha meglehetősen nagy. Némelyiket csak családi ünnepeken kell majd látni, és akkor sem minden évben. De a férj néhány rokona sokkal közelebb kerül, ezért a velük való kommunikáció rendszeres lesz. Beszéljünk arról, hogyan kell egy új feleségnek viselkednie új rokonaival.
Miután úgy döntöttek, hogy összeházasodnak, a nők férfit választanak, és gyakran nem is figyelnek rokonai minőségére: szülők, testvérek és nővérek. Ezért gyakran vannak olyan helyzetek, amikor az új rokonokkal való kapcsolat nem javul. Ennek eredményeként a férj úgy tűnik, két, számára jelentős nő között szakadt, és nem tudni, melyik mérleg dönti el a mérleget.

Ha a férje igazán kedves számodra, és az anyja bosszantja, akkor jobb, ha nem kísérteti a sorsot, hanem megpróbálja javítani az anyjával és a közeli rokonaival való kapcsolatát. Vagy legalább semlegességet teremtsen - ez elég lesz a család nyugalmának helyreállításához.

Ha a nő anyós

Minden anya szereti a gyermekét. És ez természetes. Inkább az ellenkező helyzet meglepő. De néha ez a szeretet olyan nagy, hogy az anya nem engedi meg fiának, hogy saját családot építsen, saját döntéseket hozzon és egyszerűen felnőtté váljon. A fiú ezt nem veszi észre, de a meny mindent lát!

Anyós

A férjem édesanyja naponta sokszor felhívja, mindenről kérdezi a világon, főleg, hogy a fia mit evett reggelire és vacsorára. Az ilyen túlzott figyelem irritál, és idővel még dühít is, nem igaz? Nincs értelme a férjeddel beszélni - „ő anya!” Magával a tettessel is ez a helyzet: vagy hiányzik az elszántság, vagy nem akar botrányt, vagy attól tartanak, hogy minden vád elferdül, és magát a menyét is csúnya színben tüntetik fel.
Most nézzük ezt a helyzetet az anya szemével: a fia döntő lépést tesz – megházasodik. De ez nem akadályozza meg őt abban, hogy szeretett gyerek legyen, akiről annyi éve vigyázol, hogy ezt egyszerűen nem lehet másképp csinálni. Csak egyeseknél ez az aggodalom fejeződik ki egy fazék borscsban, másokban - pénzügyi segítségben, másokban pedig - állandó kérdésekben, hogy mit és hogyan.

Ha az anyós nem mutatna részvételt, nem telefonálna évekig (végül is ez történik), és nem érdeklődne sem a fia, sem az unokái iránt, sokkal rosszabb lenne. Ezért egy gondoskodó anyós egyáltalán nem rossz. Ezt az aggodalmat a helyes irányba kell terelni, hogy az anyós elégedett legyen, és a meny ezt ne úgy fogja fel, mint egy kísérletet, hogy mindent irányítson.

Mit csináljunk, hogyan éljünk együtt?

Ha az anya jobban tud főzni, de a menynek egyáltalán nem tetszik ez a feladat, vagy nincs ideje, reggeltől késő estig dolgozik, akkor hagyja, hogy az anya készítsen jellegzetes ételeket, és vendégelje meg fia családját - mindenki haszon.
Hétvégén anyuka kéri, hogy vigyen valamit, hova vigye, vagy javítson valamit, emiatt állandóan elfoglalt az ember? Készítsen ütemtervet. Nem szükséges hangoztatni, elég megtervezni néhány dolgot, és a férfinak nem lesz lehetősége visszautasítani.

Nagyon jó, ha egy férfi maga is ügyesen tud egyensúlyozni két nő vágyai között, hogy egyikük se érezze magát megfosztva törődésétől, segítségétől és figyelmétől. De ez inkább kivétel. Az ember gyakran észre sem veszi, hogy „küzdelemben van”.

Másrészt egy bölcs anyós a házasság után eleinte nem fog zavarni hívásokkal és hirtelen látogatásokkal. Eltelik egy kis idő, és a fia egyre élesebben fogja érezni a kommunikáció hiányát. Ez gyakoribb hívást és látogatási meghívást jelent. Mindennek megvan a maga ideje.

Kapcsolat a férj anyjával

A lényeg az, hogy ne csinálj bajt, és ne adj ultimátumot a férjednek. Az ideális megoldás, ha hárman összeülünk és megbeszéljük a helyzetet. De nagyon nehéz lehet őszintén beszélni az érzéseiről, ezért nem mindenki ért egyet egy ilyen találkozóval.
Ebben az esetben az elégedetlen félnek saját kezébe kell vennie a dolgokat, és meg kell próbálnia bölcsen kiegyenlíteni a helyzetet. Ugyanakkor fontos, hogy ne feledkezzünk meg az „ellenfél” érzéséről, mert ő is szeret.
Nem kell választásra kényszeríteni a férjét, jobb, ha úgy osztja el a szerepeket, hogy mindenki jól érezze magát. Fontos, hogy amikor érlelődő haragot érz magadban, először képzeld magad egy másik nő helyébe. Ez gyakran elég ahhoz, hogy elkerülje az újabb veszekedést.

Ha a nő a férje nővére

A nők gyakran nagyon kötődnek testvéreikhez, akik hosszú ideig védték, védték és segítették őket. Előfordul, hogy gyermekkora óta egy lánynak nincs megbízhatóbb válla, mint a testvérének, akinek sokat tud mondani, aki mindig támogatni fogja.
De ő is építi az életét, van egy barátnője, aki aztán a felesége lesz. Egyre kevesebb szabadideje van, főleg találkozásokra: vagy elfoglalt, vagy a kedvesével van.

Miért jelennek meg a problémák?

Ebben az esetben a féltékenység természetes, bár nem a legkellemesebb érzés. De nem kell etetni őket: fontos megérteni, hogy egy ilyen változás az életében természetes.

Nem akarjuk, hogy szeretteink boldogok legyenek? És ha a testvér boldog ezzel a nővel, az az ő döntése, az ő döntése. Nem szabad kritizálnia a feleségét, és nem szabad minden lehetséges módon bizonyítani, hogy ő rosszabb. Éppen ellenkezőleg, jobb, ha többet megtud róla, és megpróbálja megérteni, miért választotta őt a bátyja?

A menynek, mint új családtagnak nehéz dolga van. Arról álmodik, hogy az esküvő után végre csak kettesben lesz a férje. De a valóság nem olyan ideális - kiderül, hogy mindenkinek szüksége van a férjemre! Nos, még mindig világos, hogy mikor anyának vagy nagymamának. De még a nővére is számít rá!

Különösen nehéz ez az események alakulása: az esküvő után az ifjú házasok kirándultak, amelyen csak kettesben voltak, és hazatérve a rokonok jelentkeznek.

Hogyan lehet megakadályozni a háborút?

És megint csak az a legjobb taktika, ha a rokonai helyébe helyezi magát. Szeretné-e egy feleség, hogy a bátyja ugyanígy kerülje a kommunikációt az esküvő után? Vagy talán érdemes megérteni, hogy a testvérpárnak megvan a saját személyes kapcsolata, amelybe nem szabad beleavatkozni?

Ha a lányok nagyjából egyidősek, akkor az illető maga is megoldhatja a helyzetet úgy, hogy mindkettőjüket meghívja étterembe vagy a szabadba. Az együtt töltött időnek rengeteg előnye van: a lányok jobban megismerik egymást, és talán közös érdeklődési köröket is találnak. Azt is megértik, hogy az ember mindkettőjükkel boldog lehet, és ehhez nem szükséges megosztani.

Ha egy nővér valamikor egyedül van, valószínűleg szüksége van néha a testvére segítségére. Nem szabad ebbe beleavatkoznod. Addig a férjed a nővérével lesz elfoglalva, lesz időd magadra: egy szépségszalon, baráti találkozás, egy könyves este csak a hasznodra válik.

Ha a nő barát

A fiatalember barátnői, majd a vőlegény és a férj természetesen aggályokat vetnek fel. Ez már nem egy rokon, akivel a szerelmi kapcsolatok eleve lehetetlenek. Ez egy olyan nő, akinek gondolatai talán nem olyan tiszták, mint amilyennek látszanak. A féltékenység az ösztönök szintjén jelentkezik, és ha ezt a barátot a feleség nem „sajátja”-nak tekinti, akkor erről közvetlenül a férfinak kell szólnia.

Ha egy férfi értékeli a barátságot ezzel a személlyel, legyen barát hármasban (vagy akár párban). Lehetséges, hogy ebből a barátból mindkettőjük jó barátja lesz – sok ilyen eset van az életben.

Azonban gyakran vannak olyan helyzetek, amikor a család békéje érdekében a férfiak elhagyják az ilyen barátnőket, vagy áthelyezik őket az ismerősök kategóriájába. De nem szabad ezt követelnie a férjétől - visszahatást okozhat.

Jobb, ha nyíltan beszélsz az érzéseidről, és a férjed – aki egyben a legközelebbi barátod is – valószínűleg megtalálja a megfelelő megoldást. Bármiben meg lehet egyezni, csak találni kell egy helyet, időt és elszántságot a kompromisszum keresésére. Megtanulni mások szemével nézni, és idővel egy kis hideget is érezni a bennszülött nők kapcsolatában igazi művészet, amit nem az iskolában tanítanak, de az életben meg lehet tanítani...

Ritka, hogy valakinek szerencséje van az anyósával. Úgy, hogy mértékkel segít, de nem zavar túlságosan. Tiszteletben tartotta a döntéseidet, és nem gondolta, hogy „szegény fiát” megsértik és alábecsülik. És hogy ne követelje erőszakosan, hogy „anyának” szólítsa.

Mi a teendő, ha a jackpot nem üt meg? Ha az anyós gyakorlatilag egy szörnyeteg? Legalább egy brit királynő modorával és egy tapasztalt manipulátor képességeivel?

Először egy valós életrajz. A forgatókönyv általában a következő:

Vasárnap süteményt sütök, és meghívom látogatóba. Persze még mindig grimza, de mit csináljak?Elviselem. Hiszen a férjem anyja.

Ugyanakkor Ön, mint fia felesége, szükségszerűen számos felelősséget kap:

• Hívjon, érdeklődjön az egészségről, mutasson figyelmet.
• Teljesítsd kötelességedet, miközben némán ülsz az ebédlőasztalnál. Mert nincs közös témája, amit meg kellene vitatni.
• Elviselni a kritikát. Hallgasd meg, milyen tetves vagy a főzésben, és milyen rosszul neveled a gyerekeidet.
• A véleményedet tartsd meg magadnak. Mert olyan fiút nevelt fel. És hogy mi lesz a gyerekeiddel ilyen-olyan anyával, az más kérdés!

És nincs joga.

Hálás. Már most hihetetlenül szerencsés vagy, hogy sikeres házasságod van.

Na mi van, tűrd ki egész életedben, nyeld le a sérelmeket és ülj iskoláslányként a családi vacsorákon? Tényleg nincs más választása mindenkinek? Végül is mit nem teszel meg a családodért...

Saját kezűleg épített ketrec

Mindig van más megoldás. Ha helyesen értékeli a helyzetet. A tények a következők: Ön rendszeresen érintkezik egy kellemetlen idős nővel. Az idegeidre megy, tönkreteszi az önbecsülésed, és úgy érzi, mint egy akasztós.

Figyelem, fontos kérdés. Miért tűri ezt?

Ki rótta rád ezt a kötelességet, ezt a kötelességet? Ki kényszerít rá fegyverrel, hogy olyanokkal töltsd a családi ünnepeket, akiket nem szeretsz?

Ez a furcsa, barátságtalan nő nem az ön édesanyja, vagy legalábbis nem vér szerinti rokona. Ő alapvetően senki sem neked. Ha kellemetlen személy beszélgetni vele, ne kommunikáljon. Önnek ilyen joga és lehetősége van.

Kiderült, hogy a türelem a te döntésed. Az Ön döntése, amely bármikor módosítható. És csak te tartod meg magad az unalmas lakomáktól. Visszatartani a félelmekkel:

Hogy fog kinézni? Mit gondolnak majd rólam a sógoraim?

Mi van, ha a férj megsértődik? Vajon úgy dönt, hogy nem szeretem őt eléggé?

És mi lesz a gyerekekkel? Látniuk kell a nagymamát!

A félelmekre később visszatérünk. Most ismerje fel – van egy másik megoldása!

Valamikor réges-régen olvastam egy csodálatos metaforát, amely szemlélteti a nők szokásos reakcióit arra a tanácsra, hogy ne kommunikáljanak kellemetlen mérgező emberekkel:

Doktor úr, denaturált alkoholt iszom reggel, és valami rosszul esik. Segítség!

Tehát ne igyon denaturált alkoholt.

Hát persze, a rokonaim nem fogják megérteni... Ennek ellenére elvárják, hogy...

Nem tudom, hogyan érezhetném jól magát, ha a denaturált alkoholt választja.

Ne, mondd csak! Te orvos vagy!

Ne igyon denaturált alkoholt!

Ha Ön egy modern városi ember, aki anyagilag nem függ a rokonok segítségétől, nem köteles az életét vesztegetni a kellemetlen emberekkel való kommunikációra. Sőt, az anyósod nem szívesen ad fel a barátnőjének.

Anyukád a te felelősséged

Egy kapcsolatnak általában két résztvevője van. De egy anyós esetében hárman vagytok – te, ő és a férjed. Oszd meg ezt a kapcsolatot. Annak érdekében, hogy a kommunikáció mindenki számára kényelmes legyen, mindenkinek vállalnia kell a felelősségét.

• Anyós. Feladata, hogy kellemesen kommunikáljon, ha kommunikálnia kell Önnel. Éreznie kell, hogy ha nem tesz erőfeszítést, akkor könnyen meg tudod csinálni nélküle. Azt kockáztatja, hogy elveszíti a te kegyedet, és így része lesz a fiára és az unokáira gyakorolt ​​befolyásának. Az anyósnak van vesztenivalója. Segíts neki megérteni ezt.
• Férj. Felelősségi területe az édesanyjával való kapcsolata. Ez szintén nem a te területed. Természetesen mindaddig, amíg nem sérti az érdekeit. Ne vállaljon felesleges felelősséget olyan kapcsolatokért, amelyek általában nem érintenek téged.
• Feleség. Feladata, hogy olyan feltételeket teremtsen, hogy férje kapcsolatot tudjon fenntartani édesanyjával, gyermekei pedig nagymamájukkal. Kérjük, vegye figyelembe, hogy nem kell személyesen kommunikálnia vele.

Nem kell tőle semmi. Miért pazarolná tehát az erőforrásait, az idejét olyan valakire, aki nem próbálkozik? Miért? Vannak barátaid, barátnőid, munkád, gyerekeid, bármi. És nem érdekli őket, hogy csendben ülsz a "kötelező" családi vacsorákon, vagy valami kellemesebbet csinálsz.

Hogyan ne sértse meg a férjét

Sokakat megállít az a félelem, hogy a férj személyes sértésnek fogja tekinteni az anyósával való kommunikáció megtagadását. Akkor gondold át ezt a példát.

Tegyük fel, hogy a férjemnek van egy közeli barátja az iskolából. De megengedi magának:

• figyelmeztetés nélkül jelentkezzen be látogatásra;
• hívj fel hajnali 2-kor, és mondd, hogy kiégett a villanykörte;
• hangosan rendezze a dolgokat, vagy káromkodjon gyermekei jelenlétében;
• szertartás nélkül bemászni a hűtőszekrénybe, és általában otthon viselkedni;
• kritizáld döntéseidet, és becsmérlően beszélj magadról a gyerekeid előtt.

Elviseled őt, és szemet hunysz a durvasága előtt? Csendben ülni a sarokban, miközben megaláz? És mindezt azért, hogy a férj ne sértődjön meg?

Figyelem, fontos kérdés: kinek a jóléte legyen fontosabb a férje számára? Egy barát, bár közeli, vagy a saját családja? Ön és gyermekei az ő fő felelőssége. Fő gondja. Legalábbis ennek így kell lennie.

Hasonlítsa össze most a példát és a viszonyt az anyósával. Nyugodtan és tárgyilagosan magyarázza el férjének, hogy Ön személyesen miért nem akarja támogatni ezt a kommunikációs formát.

Az érvek a következők lehetnek:

1. Feleségként és anyaként az Ön feladata, hogy egészséges légkört teremtsen saját családjában. Joga van kényelmes környezetben élni, ahol a barátságos, figyelmes, intelligens és etikus embereket részesítik előnyben. Akikkel kellemes, hasznos és érdekes kommunikálni. Ha az anyósod valamilyen oknál fogva nem tartozik az ilyen személyek körébe, kötelességed elhatárolódni. Védje meg családját.
2. Nem kényszeríted őt arra, hogy kommunikáljon az anyjával, és ő sem kényszeríthet arra, hogy kommunikáljon az anyjával. Oszd meg kapcsolatodat a szüleiddel. – Az anyád az anyád, te kommunikálsz vele, én pedig foglalkozom a saját dolgaimmal. Talán a férj is örülni fog egy ilyen szabadságnak. Hiszen bármelyik pillanatban megtagadhatja, hogy az anyósához menjen. Töltsön időt valahogy másképp.
3. A lelki békéd. Kell-e mellé egy nyugodt, szerető, gondoskodó nő? Vagy egy vixen, aki bármilyen okból összetörik? Amikor az anyósod 3 órán keresztül zaklat, és kénytelen vagy elviselni, nem csoda, ha elveszted az önuralmad.
4. Méltó példa a gyerekeknek. Még ha a férj kész is szemet hunyni az anyja megalázó kritikája előtt, ezt nem lehet eltitkolni a gyerekek elől. Először is elvesztik anyjuk iránti tiszteletüket. Ha a nagymama így viselkedik, akkor ők is megtehetik. Másodszor, elveszítik tiszteletüket az apa iránt, aki köteles megvédeni a feleségét. Még a saját anyámtól is. És a jövőben lemásolhatják ezt a forgatókönyvet a családjukban.

Egy másik megoldás a megfelelő távolság beállítása

Minden kommunikáció vagy jó hangulatot ad és inspirál, vagy megaláz és elrontja a hangulatot. Ha egy személlyel való kommunikáció után rosszul érzi magát, depressziósnak érzi magát, akkor biztosan nem a barátja. Mert a barátok részvételük vagy csak a semmiről csevegés révén mégis feldobják a lelkedet és javítják az állapotodat. Velük mindig jobb, mint nélkülük. Úgy tűnik, az anyósod nem felel meg ennek a kritériumnak.

Miért kell ezt elviselni? Nem jobb ilyen távolságot építeni, hogy a vele való kommunikáció ne legyen megalázó? Miért vegye körül magát „mérgező” emberekkel, akik „metil-alkohol mérgezést okoznak”?

Az egyetlen kiút a távolságtartás. Menjen biztonságos távolságra - és élete sokkal kellemesebb lesz. Érzelmileg határozottan egészségesebb.

Valaki azt mondhatná:

Ez nem menekülés a csatatérről? Miért kellene hátrébb lépnem, és megbocsátani neki minden durvaságát és megaláztatását?

Egy felnőtt tudja, hogyan kell józanul és racionálisan felmérni egy helyzetet. És a nyerési esélyeid. A távolságépítés nem menekülés a problémák elől, nem „hálátlan viselkedés”, vagy a felelősség elkerülése. Ez egy egészséges ember normális reakciója – elmegy valamitől, amitől rosszul érzi magát.

Mi történik, ha egészségtelen rivalizálásba keveredik anyósával? Mi lesz a kár? Hány embert érint majd? Mennyi időt és erőfeszítést kell fordítani? Mit fognak látni a gyerekei?

Könnyű azt mondani... De hogyan lehet ezt a gyakorlatban megvalósítani? még mindig nem sikerült.

Talán azért nem sikerült, mert nem volt elég elszántság. Bizalom az igazadban, az ehhez való jogodban, hogy így építs kapcsolatokat.

Amint 100%-ban biztos benne, hogy ez a helyes döntés, mások alkalmazkodni fognak, és kénytelenek lesznek elfogadni ezt a helyzetet. Nagyon meg lehet szervezni a nagymama és az unokák közötti kommunikációt úgy, hogy egyáltalán ne lássák egymást. Te elmentél, ő megérkezett. Nem kell részt vennie a látogatásában, ha nem szereti.

Nem kell eltűrned mások rúgásait, sértegetését, zaklatását és lebeszélését. Bűntudat nélkül távozhat az egésztől. Még a saját édesanyádtól is lesújtó ilyen dolgokat elviselni. Sőt, ha ez az anyós gyakorlatilag idegen.

De ennek vagy annak a viselkedésének a választása a tiéd marad. Mindenesetre most már tudja, milyen alternatívák léteznek.