Wie man einem Kind von der Scheidung seiner Eltern erzählt: Ratschläge eines Psychologen. Wie können Sie Ihrem Kind von der Scheidung erzählen, ohne ihm ein psychisches Trauma zu bereiten? So sagen Sie Ihrem Kind, dass Sie mit Ihrer Mutter Schluss machen

So traurig es auch ist, es zuzugeben: In unserem Land lassen sich die Menschen viel häufiger scheiden als heiraten. Dafür gibt es eine Vielzahl von Gründen: von scheinbar absurd bis hin zu völliger Gesetzlosigkeit. Und wenn eine Scheidung für ehemalige Ehepartner eine erhebliche Belastung darstellt, ist sie für ihre Kinder eine echte Katastrophe.

Und deshalb trauen sich viele nicht, dem Kind alles so zu sagen, wie es wirklich ist, und führen es nicht in so traurige Familienangelegenheiten ein. Und es wäre schön, wenn wir das nicht früher oder später tun müssten. Doch wie können Sie Ihrem Kind die Scheidung möglichst taktvoll und ohne unnötiges Leid mitteilen? Es gibt einen Ausweg, wenn auch nicht den einfachsten.

Kinder und Scheidung

Ganz gleich, welche Illusionen wir uns auch machen, für ein Kind ist das Ende der Existenz seiner früheren Familie ein echter Schlag. Das ist ganz natürlich und verständlich. Stellen Sie sich diese Situation vor: Sie leben wunderbar in einem wunderschönen und uneinnehmbaren Schloss, Sie sind glücklich und fühlen sich ganz wohl, Sie haben alles und genießen die Freuden des Lebens, Sie sind in Sicherheit. Sie leben seit Ihrer Geburt in diesem Schloss und können sich kein anderes Leben vorstellen. Und eines schönen Tages stürzt die Burg plötzlich ein (teilweise oder vollständig) – Sie wissen nicht, was als nächstes zu tun ist, was und wie als nächstes passieren wird, Sie fühlen sich unwohl, Sie sind in Panik. Ich denke, es macht keinen Sinn, in dieser Metapher zu erklären, wer wer ist.

Ihr Kind wurde in eine komplette, glückliche Familie hineingeboren und kann sich einfach nicht vorstellen, dass andere Szenarien möglich sind. Jede Abweichung von seinen Vorstellungen von Sicherheit, von der familiären Lebensweise traumatisiert die Psyche stark und bleibt für immer als schmerzhafte Narbe zurück. Indem Sie ihn also über Ihre Entscheidung informieren, zerstören Sie in gewissem Maße seine Komfortzone und sein Sicherheitsgefühl. Alles, was von Ihnen verlangt wird, ist, Ihrem Kind zu beweisen, dass es andere „sichere Zonen“ gibt und dass Veränderungen normal sind (aber ermutigen Sie natürlich nicht die bloße Tatsache einer Scheidung – das ist nicht normal).

Es lohnt sich zu verstehen und als Tatsache zu akzeptieren, dass es unmöglich ist, Ihr geliebtes Kind vor dem Stress zu schützen, der durch die Trennung der Eltern entsteht. Wenn Sie sich für einen solchen Schritt entscheiden, dann seien Sie bereit, Ihrem Kind Ihre Entscheidung mitzuteilen. Sagen Sie es ihm unbedingt, egal wie alt er ist.

Manche Eltern, die über das psychische Wohlergehen ihres Nachwuchses nachdenken und glauben, dass Scheidung und Kinder zwei unvereinbare Themen sind, schweigen einfach über den Stand der Dinge und die Beziehung zwischen Mama und Papa. Einerseits ist der Grund für solch dunkle Geheimnisse und Geheimnisse durchaus verständlich – wir schützen die fragile Psyche von Kindern. Aber in Wirklichkeit machen wir es nur noch schlimmer.

Warum ist es wichtig, Ihrem Kind von der Scheidung zu erzählen? Denken Sie nicht, dass Kinder dumme Narren sind. Okay, vielleicht sind sie aufgrund eines bestimmten Alters nicht in der Lage, alle Feinheiten zu verstehen, denken aber nicht, dass sie nichts fühlen und nicht verstehen, dass etwas nicht stimmt. Schon Kleinkinder können die Stimmung, Erfahrungen und Ängste ihrer Mutter wahrnehmen. Was können wir also über Kinder im Vorschulalter, Schulkinder und insbesondere Teenager sagen? Ihre Aufregung ist für das Baby offensichtlich; vielleicht hat es Sie streiten, weinen usw. gesehen.

Wenn er herausfindet (und eines Tages wird er es sowieso erfahren), dass Mama und Papa sich scheiden ließen, ohne es ihm zu sagen, dann wird sich in seinem kleinen Kopf ein Keim aus Zweifeln, Komplexen und Sorgen festsetzen. Nicht einmal ein einziger Samen, sondern ein ganzes Feld. Die Fantasie wird nach den Gründen für solch einen traurigen Ausgang suchen: „Und das ist alles meinetwegen“, „Es ist meine Schuld, ich bin schlecht“, „Ich habe alles zerstört, weil ...“, „Papa liebt mich nicht mehr.“ , also ist er nicht mehr bei uns.“ lebt“...Verstehst du? Das muss unbedingt gesagt werden.

So präsentieren Sie die Nachrichten richtig

Das Wichtigste, was Sie lernen müssen, ist, ehrlich und ruhig zu sein. Es ist sehr wichtig, wie Sie sich verhalten und Informationen präsentieren – davon hängt die Akzeptanz der Situation durch das Kind und deren weitere Verarbeitung ab.

Besprechen Sie vor einem wichtigen Gespräch natürlich die Einzelheiten mit Ihrem jetzigen Ehepartner (es ist wichtig, dass Sie dies Ihrem Kind gemeinsam mitteilen, es ruhig sagen, die Situation erklären und die Aussichten skizzieren). Möglicherweise wird es aufgrund der Umstände nicht einfach sein, mit Ihrem zukünftigen Ex-Mann eine Einigung zu erzielen. Es gibt einen sehr guten Rat: Teilen Sie Ihre sozusagen „Showdowns“ und Verantwortlichkeiten in zwei Kategorien ein:

✓ persönliche Beziehungen;

✓ Elternschaft.

Das wird in Zukunft sehr helfen, glauben Sie mir. Und es ist äußerst wichtig, dass sich diese beiden Kategorien niemals überschneiden, auch wenn sie auf den ersten Blick eng miteinander verbunden sind. Lassen Sie im ersten Schritt Ihre Gefühle füreinander, Eigentumsverhältnisse usw. zum Ausdruck kommen. Keine Kinder, nur Alltag. Zweitens: Es ist klar, was da ist. Und verstehen Sie eines: Nach einer Scheidung wird nur die erste Kategorie verschwinden, und die zweite wird immer, ständig und jeden Tag verschwinden. Daraus gibt es kein Entrinnen. Sie haben sich voneinander scheiden lassen, aber für Ihr gemeinsames Kind sind Sie immer noch Eltern und sind einfach dazu verpflichtet, auch nach der Trennung ihre Rolle zu erfüllen.

Wie können Sie Ihr Kind also auf die Scheidung seiner Eltern vorbereiten? Es wäre unfair zu sagen, dass es einfach ist, aber es lohnt sich auf jeden Fall, Ihr Baby in Familienangelegenheiten einzubinden.

Sprechen Sie über Ihre Entscheidung nur, wenn Sie absolut sicher sind und sie sich nicht ändern kann (z. B. ein oder zwei Wochen vor der Gerichtsverhandlung).

Je jünger das Kind, desto einfacher sollten die Erklärungen sein. Keine unnötigen Informationen;

Erstellen Sie einen Gesprächsplan mit Ihrem Ehepartner und vereinbaren Sie mit ihm, was Sie sagen möchten. Das Gespräch muss vollständig und in einem ruhigen Ton geführt werden, ohne dass es zu einem Skandal oder gegenseitigen Vorwürfen kommt. Wenn es Ihnen schwerfällt, Ihre Gefühle zu zügeln, verschieben Sie das Gespräch auf einen angemesseneren Zeitpunkt oder erklären Sie Ihrem Baby, dass Sie sich große Sorgen machen;

Behalten Sie einen freundlichen Ton und eine positive Einstellung bei, egal was passiert;

Wählen Sie den richtigen Zeitpunkt für ein Gespräch, vielleicht einen freien Tag oder gemeinsame Zeit;

Seien Sie auf unerwartete Reaktionen vorbereitet und nehmen Sie es als selbstverständlich hin. Hysterie, Wut, Weinen oder umgekehrt scheinbare Gleichgültigkeit oder Unverständnis gegenüber dem Geschehen sind möglich. Geben Sie Ihrem Kind Zeit, alles zu „verdauen“;

Beantworten Sie alle Fragen ehrlich, auch wenn es viele sind und es nicht einfach sein wird, sie zu beantworten. Wenn Sie etwas nicht wissen oder sich über etwas nicht sicher sind, machen Sie keine leeren Hoffnungen, sondern erklären Sie, dass Sie noch über dieses Thema nachdenken (noch nicht entschieden haben, noch planen usw.);

Überzeugen Sie das Baby davon, dass es keine Schuld an dem hat, was passiert, und dass Mama und Papa es immer noch sehr LIEBEN und sich IMMER um es kümmern werden;

Erklären Sie, dass Sie sich weiterhin oft sehen werden, nur dass ein Elternteil jetzt getrennt lebt. Alles andere bleibt gleich (es ist sehr wünschenswert, die alte Schule, den Garten, die Vereine, Familientraditionen usw. zu verlassen). Auch Großeltern, Tanten, Onkel, Schwestern und Brüder werden in seinem Leben bleiben;

Skizzieren Sie Ihr zukünftiges Leben und lassen Sie Ihr Kind entscheiden, mit wem es zusammenleben möchte.

Informieren Sie die Lehrer Ihres Kindes über Ihre Situation in der Familie: So können Sie leichter den Grund für mögliche Verhaltensänderungen, schulische Leistungen usw. finden.

Das kannst du nicht machen

Übertreiben Sie es nicht, wenn Sie das emotionale Gleichgewicht Ihres Kindes schützen. Die strikten Neins lauten:

Behalten Sie persönliche Beschwerden für sich. Denken Sie an die beiden Kategorien und vermischen Sie sie NIEMALS.

Bringen Sie Ihr Kind nicht gegen Ihren Ehepartner, egal wie schlecht, unwürdig usw. er war nicht. Sagen Sie einfach, dass es auch für ihn schwierig ist, er hat das getan, aber er selbst hat darunter gelitten;

Sagen Sie nicht: „Papa hat uns verlassen“, „er braucht uns nicht“ usw. das Kind wird es auf jeden Fall persönlich nehmen;

Machen Sie Ihr Kind nicht zur „Klageweste“. Sie müssen ihm nicht die Einzelheiten Ihrer Beziehungsprobleme erzählen, und er muss sich nicht zuhören. Für ihn sind Sie seine Eltern, die besten Menschen, sein Rückgrat und seine Unterstützung; Ihre persönlichen Probleme sollten Ihre Kinder nicht betreffen;

Geben Sie keinen Anlass zur Hoffnung auf ein mögliches „glückliches Wiedersehen“. Kinder möchten immer, dass Mama und Papa sich wieder lieben und eine Familie werden, aber aufgrund der Lebensumstände ist dies nicht immer möglich. Um eine weitere Traumatisierung Ihres Babys zu vermeiden, sprechen Sie einfach nicht über Dinge, die Sie nicht garantieren können.

Abschluss

Wenn eine Familie zerbricht, leiden die Kinder am meisten – eine traurige Tatsache. Sie leiden emotional und manchmal auch körperlich. Vor dem Hintergrund starker Belastung können bei Kindern Probleme mit der schulischen Leistung, dem Verhalten, Unregelmäßigkeiten, psychosomatischen Manifestationen in Form von häufigen Erkrankungen, bisher ungewöhnlichen Phänomenen (Bettnässen, Stottern, ständige Kopfschmerzen usw.) auftreten.

Ihre Aufgabe (Ihre gemeinsame Aufgabe zusammen mit Ihrem Ehepartner) besteht darin, dafür zu sorgen, dass die Folgen der Scheidung für die Kinder so gering wie möglich sind. Ganz gleich, wie schwer es Ihnen fällt, es zuzugeben: Sie können sich scheiden lassen, Ihren Nachnamen ändern, in ein anderes Zuhause ziehen und Ihr soziales Umfeld ändern, aber Sie hören nicht auf, Eltern Ihres gemeinsamen Kindes zu sein. Um sein Wohlergehen zu gewährleisten, müssen Sie Ihren Ex-Mann/Ihre Ex-Frau und Ihre Verwandten häufig sehen. Wenn Sie freundschaftliche Beziehungen pflegen, ist es toll, dann wird Ihr Sohn oder Ihre Tochter Ihre Trennung als Konvention und vorübergehende Schwierigkeiten ertragen.

In anderen Fällen seien Sie einfach ehrlich, emotional ruhig und respektvoll gegenüber Ihrer anderen Hälfte, egal wie viele Beschwerden sich häufen. Wenn es für Sie schwierig ist, wenn es für Ihr Kind schwierig ist, ignorieren Sie nicht die Konsultationen eines Psychologen. Kompetente psychologische Hilfe hilft Ihnen, eine schwierige Situation innerhalb der Familie zu bewältigen.

Einem Kind zu sagen, dass seine Eltern sich scheiden lassen, ist nicht einfach. Dieses Gespräch könnte eines der schwierigsten in Ihrem Leben sein. Auch wenn Erwachsene verstehen, dass eine Scheidung unausweichlich ist, sie sich ständig streiten oder sich bereits ganz getrennt haben, können sich Kinder den Zusammenbruch der Familie nicht einmal vorstellen. Schließlich leben sie seit ihrer Geburt bei Ihnen, das ist für sie selbstverständlich, aber es kann nicht anders sein.

Viele Leute denken, dass eine Scheidung eine alltägliche Angelegenheit ist, dass bald alles besser wird und das Kind in ein paar Jahren vergessen wird, was ihm gesagt wurde. Psychologen erklären, dass das entscheidende Gespräch für immer in Erinnerung bleiben wird. Es gibt keine Möglichkeit, die Scheidung zwischen Mama und Papa für ein Kind schmerzlos zu gestalten. Es gibt keine universelle Methode, die es einem Kind ermöglichen würde, die Trennung seiner Eltern leichter zu bewältigen. Sie können bestimmte Verhaltensregeln formulieren, die oft helfen, aber sie müssen unter Berücksichtigung der Besonderheiten der Familie angepasst werden.

Wann sollten Sie Ihrem Kind von der Scheidung seiner Eltern erzählen?

Informieren Sie Ihr Kind besser 2-3 Wochen im Voraus über die bevorstehende Scheidung. Zu diesem Zeitpunkt sind Sie sich Ihrer Entscheidung bereits absolut sicher und Ihr Kind hat Zeit, sich an die Veränderungen zu gewöhnen. Genauso wichtig ist, dass er sich nicht ausgeschlossen fühlt.

Beginnen Sie ein Gespräch nicht überstürzt – auf dem Weg zur Schule, morgens, wenn Sie sich für die Arbeit fertig machen, oder abends vor dem Schlafengehen. Wählen Sie einen freien Tag für das Gespräch. Dann haben sowohl Mama als auch Papa die Möglichkeit, das Kind zu beruhigen und die Fragen zu beantworten, die es auf jeden Fall haben wird.

Treffen Sie sich zu einem Gespräch mit Ihrem Kind

Trotz der Probleme in der Beziehung sollten Eltern die aufgetretenen Beschwerden und Vorwürfe beiseite legen und dem Kind gemeinsam in Ruhe erzählen, was passiert. Auch wenn die Scheidung auf Initiative eines der Ehegatten erfolgt, sagen Sie Ihrem Kind, dass dies Ihre gemeinsame Entscheidung ist. Verwenden Sie häufiger das Pronomen „wir“, wenn Sie erklären, warum Sie sich scheiden lassen und wie Sie jetzt alle leben werden.

Denken Sie daran, dass jetzt nicht die Zeit ist, sich aufzuregen und sich gegenseitig mit gegenseitigen Anschuldigungen zu bombardieren. Dieses Gespräch dient nicht Ihnen, sondern nur dem Wohl Ihres Kindes. Er muss zuversichtlich bleiben, dass seine Eltern immer noch einer Meinung sind. Daher sollten sich Erwachsene im Vorfeld darauf einigen, wie sie sich bei einem wichtigen Gespräch verhalten sollen.

Sprechen Sie mit allen Kindern gleichzeitig

Wenn Sie mehrere Kinder haben, bringen Sie sie alle zusammen, um über die Scheidung zu sprechen. Wenn Sie befürchten, dass der Ältere mit seiner Reaktion den Jüngeren erschreckt (und Schulkinder das Wesen einer Scheidung besser verstehen als Kinder), sprechen Sie mit jedem von ihnen einzeln. Allerdings sollten beide Elternteile gleichzeitig mit dem Kind sprechen.

Erklären Sie es einfach und prägnant

Egal wie alt das Kind ist, Sie müssen ihm ehrlich und in einfachen Worten von der Scheidung erzählen. Sprechen Sie nicht in Andeutungen, beschuldigen Sie sich nicht gegenseitig, erfinden Sie keine Ausreden und erinnern Sie sich nicht an gegenseitige Beschwerden. Kinder haben auch das Recht zu erfahren, was in ihrer Familie passiert. Erklären Sie ihnen also ruhig, warum Sie sich scheiden lassen, und verheimlichen Sie nichts. Eine komplizierte und ausführliche Begründung wird sie nur verwirren. Sie können zum Beispiel Folgendes sagen: „Dein Vater und ich haben uns oft gestritten, deshalb haben wir beschlossen, dass wir nicht länger zusammenleben können.“ Das ist eine schwierige Entscheidung, aber wir haben sie gemeinsam getroffen. Es ist nicht deine Schuld, wir lieben dich beide nach wie vor.“

Für Kinder ist es wichtig zu wissen, wie sich ihr Leben verändern wird, ob es stabil und sicher bleibt. Sagen Sie ihnen unbedingt, dass Sie sich weiterhin um sie kümmern werden: bei den Hausaufgaben helfen, Spaziergänge machen, gemeinsam in den Urlaub fahren. Erklären Sie, wie oft das Kind nun den anderen Elternteil sehen wird, besprechen Sie, wie Geburtstage, Konzerte und andere gemeinsame Veranstaltungen ablaufen werden.

Wie detailliert Sie über die Scheidung sprechen, bleibt Ihnen überlassen. Denken Sie auf jeden Fall daran, dass es vor allem darauf ankommt, Ihrem Kind wahrheitsgemäße Informationen zu geben. Wenn er beginnt, sich Sorgen zu machen oder Bedenken zu äußern, beantworten Sie seine Fragen ehrlich. Wenn Sie selbst noch nichts wissen, erklären Sie sanft, dass alles gut wird, Sie werden einen Ausweg aus dieser Situation finden.

Was muss ein Kind sonst noch über Scheidung wissen?

Beide Eltern – Mama und Papa – werden nach einer Scheidung glücklicher sein.
Obwohl die Eltern einander nicht länger Ehemann und Ehefrau sein werden, werden sie für das Kind für immer eine liebevolle Mutter und ein liebevoller Vater bleiben.
Großeltern, Tanten, Onkel und Cousins werden weiterhin zur Familie gehören, sodass die Beziehungen zu ihnen gleich bleiben.
Das Kind wird gleichzeitig zwei Zuhause haben, in denen es immer willkommen und geliebt ist.
Eine Scheidung ist niemandes Schuld, es passiert nur manchmal Erwachsenen.

Idealerweise sollten Sie sicherstellen, dass das Kind weiterhin beide Elternteile lieben kann, ohne befürchten zu müssen, den anderen zu verraten. Für viele Paare, die sich scheiden lassen, wird dies zu einer schwierigen Aufgabe. Es ist jedoch sehr wichtig, dies anzustreben, um beim Kind kein psychisches Trauma zu verursachen.

Hinweis für Mütter!

Hallo Mädels) Ich hätte nicht gedacht, dass mich das Problem der Dehnungsstreifen auch betreffen würde, und ich werde auch darüber schreiben))) Aber es gibt keinen Weg dorthin, also schreibe ich hier: Wie bin ich Dehnungsstreifen losgeworden Flecken nach der Geburt? Ich würde mich sehr freuen, wenn meine Methode auch Ihnen hilft...

Was kann man nicht sagen?

Es hat keinen Sinn zu leugnen, dass eine Scheidung ein trauriges Ereignis für die ganze Familie ist, aber es wäre gut, wenn Sie gute und respektvolle Beziehungen zueinander pflegen könnten. Wenn einer der Elternteile während der Erklärung die Beherrschung verliert oder das Kind auf andere Weise erschreckt, muss der andere die Situation retten. Papa kann das sagen: „Mama ist sehr verärgert, das ist für uns alle schwierig. Machen wir eine Pause und reden etwas später weiter.“ Seien Sie gnädig, wenn Ihr Mann oder Ihre Frau mit der Situation nicht zurechtkommt. Sie haben dieses schwierige Gespräch im Interesse der Kinder begonnen, denen es sehr schwer fällt.

Da Sie sich entschieden haben, Ihrem Kind von der Scheidung zu erzählen, machen Sie ihm keine falschen Hoffnungen, dass seine Eltern wieder zusammenkommen.
Schimpfen oder beleidigen Sie Ihren Mann/Ihre Frau nicht in Gegenwart von Kindern.
Vermeiden Sie nach Möglichkeit den Satz „Wir lieben uns nicht mehr“, sonst denkt Ihr Kind, dass auch Sie eines Tages aufhören werden, es zu lieben.
Mischen Sie sich nicht in die Beziehung des Kindes zu Ihrem Mann/Ihrer Frau ein, manipulieren Sie es nicht und zwingen Sie es nicht, einen „schlechten“ und einen „guten“ Elternteil zu wählen. Setzen Sie Ihr Kind nicht unter Druck, sich auf Ihre Seite zu stellen.
Schützen Sie Ihre Kinder vor unangenehmen Details – vor Informationen über Betrug, Geldproblemen. Erklären Sie die Scheidung in allgemeinen Worten, ohne zu versuchen, Ihren Ehepartner zu verunglimpfen oder ihn wie das Opfer aussehen zu lassen.
Beteiligen Sie Ihre Kinder nicht an rechtlichen Angelegenheiten.
Verschärfen Sie die Gefühle des Kindes nicht, indem Sie es ständig an die Scheidung erinnern und über das Leben danach sprechen.
Fragen Sie Ihr Kind niemals, wen es mehr liebt.
Benutzen Sie Kinder nicht als Vermittler in Ihrer Beziehung zu Ihrem Mann/Ihrer Frau.
Besänftigen Sie Ihr Kind nicht mit Geschenken und Disziplinarzugeständnissen und versuchen Sie, die „Schuld“ für die Scheidung wiedergutzumachen.

Reaktion des Kindes

Auch wenn sich die Beziehung der Eltern längst verschlechtert hat, hoffen die Kinder bis zuletzt, dass sie Frieden schließen und zusammenbleiben können. Daher sollten Sie nicht glauben, dass es möglich sein wird, jüngere Familienmitglieder so auf eine Scheidung vorzubereiten, dass sie für sie völlig schmerzlos ist.

Ältere Kinder tolerieren die Trennung von Mama und Papa leichter als Kinder. Doch selbst im Alter von 20 und 30 Jahren können Menschen große Angst vor dem Untergang der Familie ihrer Eltern haben, daher muss ihnen auch vorsichtig über die bevorstehende Scheidung informiert werden.

Wenn Kinder klein sind, müssen Sie ihre Eigenschaften berücksichtigen:

Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter sind oft verwirrt über die Nachricht einer Scheidung. Aufgrund von Stress haben sie oft Probleme – Schlaflosigkeit, Albträume. Bei Kindern kommt es manchmal zu Bettnässen, unter dem sie zuvor noch nicht gelitten haben. Es kommt vor, dass Kinder lange nach einer Scheidung verärgert und besorgt sind, wenn sie einen Elternteil treffen, der nicht mehr bei ihnen lebt.
Ein Kind im Grundschulalter kann lange fantasieren und davon träumen, dass seine Eltern eines Tages Frieden schließen können. Sprechen Sie deshalb mit Ihrem Kind darüber, was passiert und warum. Er braucht wirklich Erklärungen und Ihre Unterstützung.
Ältere Kinder verstehen die Situation besser. Sie werden oft wütender als Kinder und bleiben lange beleidigt. Viele entwickeln eine starke Bindung zu einem Elternteil und stellen sich vollständig auf dessen Seite.
Die Pubertät ist eine Zeit dramatischer Veränderungen im Leben und der Suche nach der eigenen Identität, Freunden und Zukunft. In dieser Zeit wird die Scheidung der Eltern zum Zusammenbruch der ganzen Welt, obwohl Stabilität und Beständigkeit gerade jetzt äußerst wichtig sind. Alles andere beginnt dem Teenager unzuverlässig und zweifelhaft zu erscheinen. Daher verursacht die Trennung von Mama und Papa oft auch bei einem erwachsenen Kind ein psychisches Trauma.

Kinder reagieren unterschiedlich auf die Nachricht von der Scheidung ihrer Eltern. Seien Sie also auf alles vorbereitet: Hysterie, Tränen oder das Ignorieren der Situation. Manche bombardieren Mama und Papa mit Fragen. Andere schweigen und zeigen ihre Gefühle überhaupt nicht – solche Kinder brauchen einen Ansporn, etwas später offen mit ihren Eltern über ein heikles Thema zu sprechen. Erzwingen Sie dieses schwierige Gespräch nicht. Versuchen Sie, eine Leitfrage zu stellen – vielleicht möchte das Kind selbst ausdrücken, was es fühlt. Fragen Sie Ihr Kind, was nach einer Scheidung über Änderungen in den Plänen und im Tagesablauf denkt. Fragen Sie Ihr Kind, ob es Freunde hat, deren Eltern geschieden sind, und wie diese leben.

Kinder wissen noch nicht, wie sie ihre Gefühle, Gedanken und Erfahrungen klar ausdrücken sollen. Daher ist es wichtig, sie sanft und locker ins Gespräch zu bringen. Um zu verstehen, was in der Seele des Babys vorgeht, beobachten Sie seine Stimmung.

Hören Sie den Kindern zu und regen Sie Gespräche an, in denen sie über ihre Gedanken sprechen. Die Trauer über die Scheidung ihrer Eltern ist manchmal viel stärker, als Erwachsene es sich vorstellen. Jedes Kind ist von Natur aus egozentrisch, daher kann es sein, dass seine Hauptsorge darin besteht, in eine andere Schule zu wechseln oder von Freunden getrennt zu werden. Besprechen Sie diese Punkte unbedingt.

Es braucht Zeit, um die Situation zu verstehen. Daher müssen Mama und Papa sowohl während des entscheidenden Gesprächs als auch danach offen für Kommunikation bleiben. Es ist wichtig, auf die emotionalen Bedürfnisse des Kindes einzugehen.

Wenn Sie nicht die richtigen Worte finden, scheuen Sie sich nicht, einen guten Psychologen um Hilfe zu bitten. Es wird Ihnen und Ihren Kindern helfen, mit Schwierigkeiten umzugehen und zu lernen, die Zukunft positiv zu sehen.

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Die Sicht eines Kindes auf die Scheidung seiner Eltern

Eine Scheidung ist keine leichte Angelegenheit, insbesondere wenn eine Familie am Rande des Zusammenbruchs steht und ein gemeinsames Kind großzieht. Kinder unter Stress verspüren ein Gefühl der Angst um ihre eigene Zukunft. Daher denken Eltern darüber nach, wie sie ihrem Kind von der Scheidung erzählen und gleichzeitig die psychische Gesundheit des Kindes bewahren können. Jugendliche und Kleinkinder sind in einer solchen Situation anfällig für Stress.

Meinungsverschiedenheiten oder Konflikte führen zur Trennung der Ehegatten, wobei die Eltern einen negativen Einfluss auf ihren Nachwuchs haben. Sie werden Teilnehmer an Streitigkeiten, werden Zeugen einer beschädigten Beziehung zwischen den Eltern – dies wirkt sich negativ auf das psychische Wohlbefinden des Kindes aus. Verschärft wird die Situation durch den Wunsch der Ehegatten, den wahren Grund für den Zusammenbruch der Familie zu verbergen, insbesondere wenn ein kleines Kind vorhanden ist. Nach dem Rat eines Psychologen müssen Kinder die Situation mit der Familie erklären. Andernfalls wird das Kind denken, dass es die Ursache für die Zwietracht ist.

Wir reden richtig über Scheidung

Die ideale Möglichkeit, die Nachricht zu verbreiten, ist ein gemeinsames Gespräch zwischen beiden Elternteilen und ihren eigenen Kindern. Durch das Gespräch können Sie den Kindern erklären, dass ihre Eltern sie nicht im Stich lassen. Die ehemaligen Ehegatten kümmern sich weiterhin um die körperliche und psychische Gesundheit der Kinder. Der Wohnort des Ehepartners wird sich ändern, die väterliche Liebe bleibt jedoch bestehen.

In einem Gespräch ist es notwendig, widersprüchliche Konfliktsituationen zu vermeiden, da Kinder sonst die Informationen falsch wahrnehmen. Jugendliche ziehen sich möglicherweise zurück und geben sich selbst die Schuld für das, was passiert.

Um die richtige Taktik für die Gesprächsführung zu entwickeln, müssen Sie einen Kinderpsychologen um Rat fragen. Ein erfahrener Spezialist hilft dabei, die Fakten bei der Übermittlung unangenehmer Nachrichten abzumildern. Erfahren Sie, wie Sie ein Kind auf eine Scheidung der Eltern und eine Änderung der Familienzusammensetzung vorbereiten können.

Das Gespräch sollte ohne beleidigende Phrasen und Vorwürfe der Gegenseite erfolgen. Indem Eltern mit solchen Handlungen das Vertrauen ihrer Nachkommen gewinnen, verursachen sie ein irreparables psychisches Trauma. Zwingen Sie Ihr Baby nicht, sich für Papa oder Mama zu entscheiden. Unfaire Aufgabe. Es übt einen negativen Druck auf die Psyche des Kindes aus. Erinnern Sie Ihren Nachwuchs an seine Bedeutung. Kümmere dich mit neuem Elan um ihn.

Vor dem Gespräch müssen die Ehegatten offen reden und einen Waffenstillstand schließen. Im Gespräch sollten Sie die kontroversen Aspekte der Situation klären und Taktiken entwickeln, die es Ihnen ermöglichen, die Scheidung aus Sicht eines Psychologen korrekt zu melden.

Wenn das Scheidungsverfahren abgeschlossen ist, trennen sich die Eltern. Erinnern Sie Ihre Kinder an die Gelegenheit, ihren entfremdeten Vater oder ihre entfremdete Mutter zu sehen. Teenager werden verstehen: Sie sind für ihre Eltern das Wichtigste und werden es auch immer bleiben.

Wahrnehmung von Nachrichten

Es gibt viele Gründe für eine Scheidung. Manchmal ist die Ursache der Kluft die Unmöglichkeit des Zusammenlebens der Ehegatten: Es entsteht ein Gefühl des Hasses. Der Scheidungsgrund kann Verrat, Respektlosigkeit gegenüber einem Partner, Alkoholismus, sexuelle Unzufriedenheit oder unvernünftige Eifersucht sein. Je nach Alter und Charakter des Babys variieren die Reaktionen und Eindrücke. Einen wesentlichen Einfluss darauf haben, wie man einem Kind die Scheidung erklärt und gleichzeitig die Gefühle des Kindes bewahrt.

Babys im Alter von 6 bis 24 Monaten verstehen nicht, was passiert. Später wird die Abwesenheit des Vaters auffallen. Besonders negativ wird sich die Situation auf den Nachwuchs auswirken, dem der Mann genügend Aufmerksamkeit und Fürsorge geschenkt hat. Das Baby wird launisch. Der einzige Ausweg aus dieser Situation besteht darin, dass die Mutter mehr Aufmerksamkeit zeigt. Dieser Rat von Psychologen funktioniert in allen Stresssituationen.
Kinder im Alter von 2–4 Jahren zeigen ein erhöhtes Angstgefühl aufgrund der Einsamkeit. Angst führt zu schlechtem, unruhigem Schlaf. Es kann zu einer Bindung an ein Spielzeug oder einen Gegenstand kommen. Eltern müssen nicht scharf und negativ reagieren – das wird vorübergehen.
Ein Nachwuchs im Alter von 4–5 Jahren kann Aggression zeigen. Es macht sich ein erhöhtes Maß an Angst bemerkbar.
Kinder im Alter von 5 bis 7 Jahren haben das dynamischste Maß an Beeinflussbarkeit. Das Kind ist in der Lage, das Ausmaß des Geschehens vollständig wahrzunehmen. Erlebt starke Sorgen um seine eigene Zukunft. Stress verlangsamt oft die Reaktion des Babys und führt zu einer verminderten Aufmerksamkeit. Sie können die Situation nicht ausnutzen und negative Gefühle auf das Kind übertragen.

Nur Kinder erleben eine akute Scheidung. Ein älteres Geschwisterkind hilft, Stress abzubauen.

Ein erwachsener Bruder und eine erwachsene Schwester wissen, wie sie einem Kind die Scheidung ihrer Eltern erklären können – sie selbst erleben eine ähnliche Situation, aber aus der Perspektive eines Erwachsenen. Ältere Nachkommen können die Entscheidung der Eltern akzeptieren.

Wenn das Baby aufgrund einer negativen Situation gesundheitliche Komplikationen entwickelt (Schlaflosigkeit, verminderter Appetit), ist eine Konsultation mit einem Arzt erforderlich. Der Besuch eines Kinderarztes oder Kinderpsychologen ist unbedingt erforderlich.

Passender Moment für ein Gespräch

Liebe Leser! In unseren Artikeln geht es um typische Wege zur Lösung rechtlicher Probleme, aber jeder Fall ist einzigartig. Wenn Sie erfahren möchten, wie Sie Ihr spezielles Problem lösen können, nutzen Sie bitte das Online-Beraterformular rechts oder rufen Sie die kostenlose Hotline an:
8 800 350-13-94 – Für Regionen Russlands
8 499 938-42-45 – Moskau und Region Moskau.
8 812 425-64-57 – Region St. Petersburg und Leningrad.

Der Gesprächszeitpunkt muss sorgfältig gewählt werden. Das Verzögern der Erklärung der Situation und das Entstören des Gesprächs schadet dem Kind. Informationen über die Zerrüttung der Familie müssen aus Berichten aus erster Hand stammen. Nachbarn sind die schlimmsten „Informanten“, die sich negativ auf die korrekte Wahrnehmung der Nachrichten auswirken.

Der Ehegatte hat die Scheidung eingereicht und plant einen Umzug – das Gespräch muss unverzüglich stattfinden. Die Nachricht, die er vor dem Umzug seines Vaters hörte, wird den Teenager aus seinem psychischen Gleichgewicht bringen. Das Baby wird Stress nicht standhalten oder Informationen nicht angemessen wahrnehmen können. Für Ihre emotionale Verfassung ist es wichtig, 5-10 Tage vor dem Umzug ein Gespräch zu beginnen.

Älteres Kind

Die meisten Menschen wissen, wie man einem Kind richtig von einer Scheidung erzählt, aber wie spricht man mit einem Teenager? Es ist einfacher, einem erwachsenen Kind die aktuelle Situation zu erklären, aber es besteht kein Grund, das Gespräch zu verschieben. Teenager sind schlau. Anhand von Gesprächsfetzen, Mimik und einer veränderten familiären Atmosphäre raten die Sprösslinge selbstständig über die Scheidung.

Es ist besser, es zu sagen, bevor der Teenager die Scheidungsdokumente auf dem Schreibtisch der Eltern entdeckt.

Wenn die Familie jüngere Kinder hat, bitten Sie die Ältesten, zunächst Stillschweigen über die Neuigkeiten zu bewahren. Das Gespräch muss gesondert geführt werden. Die Ältesten möchten mehr Details wissen und können Ratschläge für das Gespräch mit dem jüngeren Nachwuchs geben.

Ängste der Kinder

Das Paar lässt sich scheiden und das Kind macht sich Sorgen um die Zukunft. Das Kind hat Angst vor Ungewissheit über die Zukunft. Macht sich selbst für das Scheitern der Beziehung seiner Eltern verantwortlich. Erfährt erhöhte Angst und drückt diese durch plötzliche Verhaltensänderungen aus.

Es ist notwendig, Verständnis für den Nachwuchs zu erlangen. Eine sichere und ruhige Haltung der Eltern ermöglicht es Ihnen, mögliche Verhaltens- und Gesundheitsprobleme rechtzeitig auszuschließen oder zu erkennen. Wenn Schwierigkeiten auftreten, ist es notwendig, dem Baby zu helfen und es nicht mit seiner eigenen zusammenbrechenden Welt allein zu lassen.

Sie sollten regelmäßig mit Kindern kommunizieren, die Schule und Lehrer besuchen. Wenn sich die Eltern scheiden lassen, sollte dem Kind mehr Aufmerksamkeit geschenkt werden. Konfliktsituationen in der Kommunikation mit Gleichaltrigen, der Schule und dem Hof sind schwer zu vermeiden. Eltern sind verpflichtet, aufkommende Meinungsverschiedenheiten zu erkennen, bei Entscheidungen zu helfen: Fürsprache zu leisten, Ratschläge zu geben, psychologisch zu unterstützen. Kinder spüren deutlich den Mangel an Kommunikation und die verminderte Aufmerksamkeit der Eltern.

Psychische Traumata, die man in der zarten Kindheit erlitten hat, wirken sich auf die Zukunft des Babys aus.

Die Scheidung der Eltern ist ein schwerer Schock für die Psyche eines Kindes. Kinder ertragen es manchmal viele Jahre lang und übertragen die bittere Erfahrung ihrer Eltern auf ihr persönliches Erwachsenenleben. Es müssen alle Anstrengungen unternommen werden, um sicherzustellen, dass die Scheidung keine Auswirkungen auf das Baby hat.

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Eine Scheidung ist ein tragisches Ereignis, das das Leben aller Familienmitglieder verändert. Und die wohl häufigste Frage, die sich Eltern in einer solchen Situation stellen, ist, wie sie ihrem Kind von der Scheidung erzählen sollen: Der Rat eines Psychologen hilft dabei, die Atmosphäre in der Familie aufzuweichen und das Trauma in milderer Form zu ertragen.

Lohnt es sich, mit Ihrem Kind über eine Scheidung zu sprechen und ab welchem Alter sollten Sie dies tun?

Hier darf kein Zweifel bestehen: Wir müssen unbedingt reden.
Ein Kind ist ein Familienmitglied, das das Recht hat, alles zu erfahren, was in ihm passiert, und das kann nicht ignoriert werden.
Irgendwann werden Kinder davon sowieso erfahren, und Schweigen wird zu unerwünschten Fragen und Misstrauen führen und in der fragilen Psyche Gefühle der falschen Scham für eine unvollständige Familie entstehen lassen.
Etwa im Alter von etwa 3 Jahren können Sie mit Ihrem Kind bereits über solch ernste Themen sprechen. Es reicht aus, wenn der Vorschulkind ihm mitteilt, dass Papa getrennt leben wird, aber oft zu Besuch kommt.
Je älter und reifer die Kinder sind, desto mehr können Sie ihnen erzählen, aber Sie sollten nicht ins Detail gehen, wer sich entliebt, betrogen oder verlassen hat. Wenn jedoch die Gründe für die Scheidung die persönlichen Umstände eines Elternteils wären: Alkoholismus, Drogensucht, Glücksspiel oder etwas anderes, dann wäre es dumm, dies im Gespräch künstlich zu vermeiden.
Wenn das Kind noch sehr klein ist, wird das Gespräch auf den Moment verschoben, in dem es die ersten Fragen zum Papa hat.

Sie können nur dann reden, wenn Sie sich entschieden haben, sich zu trennen. Im Zweifelsfall muss das Kind nicht unnötig gestört werden.
Sie müssen Ihre Argumentation sorgfältig überdenken und versuchen, klare Argumente vorzubringen.
Sie sollten auch eine bestimmte Gesprächstaktik wählen: Es ist besser, über die Scheidung als vorübergehendes Phänomen zu sprechen, zu versuchen, ihre Bedeutung im Leben des Kindes zu reduzieren, sich auf die Zukunft und die positiven Aspekte zu konzentrieren, die durch die Trennung möglich sind.
Vor dem Gespräch lohnt es sich, die eigenen Emotionen zu ordnen, denn die Stimmung der Erwachsenen wird auf ihr Kind übertragen. Darüber hinaus verspüren Kinder intuitiv Angst, wenn in der Familie etwas nicht stimmt.

Einige Psychologen neigen dazu zu glauben, dass nur die Mutter sprechen sollte. Es ist jedoch viel besser, wenn beide Eltern das Gespräch führen. Dann muss sich das Kind nicht zwei verschiedene Versionen des aktuellen Problems anhören.

Andernfalls ist es notwendig, die Trennung dem Familienmitglied mitzuteilen, zu dem das Kind das vertrauensvollste Verhältnis pflegt. Das könnte übrigens eine Großmutter oder ein anderer Verwandter sein. Aber auch bei dieser Variante ist die Anwesenheit von Mama und Papa zwingend erforderlich.

Wenn die Situation so ist, dass ein Elternteil das Reden vermeidet, muss der zweite Elternteil alleine reden. Danach ist es unbedingt erforderlich, den nicht anwesenden Erwachsenen darüber zu informieren, wie das Gespräch verlaufen ist, welche Worte und Gründe vorgebracht wurden.

Für ein Gespräch sollten Sie einen Tag wählen, an dem niemand und nichts die Gesprächspartner ablenkt. Es ist besser, dies zu Hause zu tun.

Warum ist das so wichtig? Denn die Nachricht kann Tränen, Streit und Hysterie auslösen, und vielleicht braucht das Kind Privatsphäre, um über die unangenehme Nachricht nachzudenken. Daher sollte die Atmosphäre möglichst vertraut und vertraut sein und der Rest des Tages sollte frei von obligatorischen Angelegenheiten und Besprechungen sein.

Über was reden

Während des Gesprächs ist es besser, das Thema auf die zukünftige Gestaltung des Lebens der neuen Familie zu verlagern. Bei wem und wo wird das Kind leben, wie oft wird es den verstorbenen Elternteil sehen können, wie werden sich die Beziehungen zu anderen Verwandten entwickeln, wird ein neues Mitglied (Stiefvater oder Stiefmutter) in der Familie auftauchen. All dies sollte unbedingt besprochen werden, um Zukunftsängste abzubauen.

Sie sollten die emotionale Seite des Problems nicht ansprechen. Es reicht völlig aus, sein Bedauern über das Geschehene zum Ausdruck zu bringen.

Es ist richtig, wenn das Gespräch vor dem Auszug der Ehegatten stattfindet. Gleichzeitig müssen Sie dem Kind aber klar machen, dass die Entscheidung endgültig ist und niemand Einfluss auf es nehmen kann. Es ist besser, wenn er einmal einen unangenehmen Moment erlebt, als mit unrealistischen Hoffnungen zu leben.

Unter keinen Umständen sollten Eltern vor ihrem Kind streiten, Ansprüche gegeneinander geltend machen oder es gegen seinen Vater bzw. seine Mutter sowie gegen andere Verwandte aufbringen. Das ist für das Kind sehr schmerzhaft, denn es liebt weiterhin jeden.

Nach einer Scheidung in Russland bleibt das Kind in der Regel bei seiner Mutter. Wenn eine neue Mutter-Kind-Familie gegründet wird, sollte die Mutter nicht versuchen, den Vater zu ersetzen und zu streng mit dem Kind umzugehen. Gehen Sie auch nicht in das andere Extrem: Überschütten Sie sie mit Geschenken und verwöhnen Sie sie.

Oft stellen Kinder nicht einmal die Frage „Warum?“, daher sollten Sie ihnen nicht Ihre Sicht auf die Situation und die Gründe, die dazu geführt haben, aufzwingen.

Manchmal schweigen Erwachsene lieber ganz, tun so, als wäre nichts Ernstes passiert, oder streichen den Elternteil aus dem Leben, der die Familie verlassen hat: Er war auf Geschäftsreise und starb. Es ist klar, dass es sich hierbei um eine Zeitbombe handelt und es im ungünstigsten Moment zu einer Explosion kommen kann. Für ein Kind ist es besser, wenn seine Eltern lebendig sind und keine kalten Vorbilder. Darüber hinaus kann Ihnen das Wissen über die Nachlässigkeit Ihres Vaters oder Ihrer Mutter in Zukunft helfen, Fehler in Ihrer Familie zu vermeiden.

Indem sich jeder auf seine Intuition verlässt und den Rat eines Psychologen sorgfältig studiert, kann er bei Bedarf selbst entscheiden, wie er einem Kind von einer Scheidung erzählen soll. Die Hauptsache ist, keine Angst zu haben und den Moment nicht zu verpassen, denn die Geheimhaltung der Eltern wird das Problem der Erfahrung des Kindes mit dem Ereignis noch verschärfen.

Hallo zusammen, meine lieben Leser! Die Entscheidung, wie Sie Ihrem Kind von der Scheidung Ihrer Eltern erzählen sollen, ist keine leichte Aufgabe. Dies ist möglicherweise eines der schwierigsten Gespräche, die Sie in Ihrem Leben führen werden. Selbst in einer Situation, in der es für Erwachsene so scheint, als sei die Lösung bereits offensichtlich – man streitet sich beispielsweise ständig oder hat sich bereits getrennt –, bleibt für Kinder der Zusammenbruch der Familie undenkbar. Schließlich waren Sie ihr ganzes Leben lang zusammen, und diese Tatsache wurde als eines der unerschütterlichen Fundamente der Welt angesehen.

Daher sollten Sie das bevorstehende Gespräch nicht auf die leichte Schulter nehmen. Obwohl heute viele dazu neigen zu glauben, dass eine Scheidung eine alltägliche Angelegenheit ist und das Kind in ein paar Jahren alles vergessen wird, was gesagt wurde, ist dies jedoch bei weitem nicht der Fall. Erfahrene Psychologen wissen, dass ein entscheidendes Gespräch ein Leben lang in Erinnerung bleibt. Leider gibt es keine Möglichkeit, die Scheidung der Eltern für das Kind schmerzlos zu gestalten. Ebenso gibt es keine universelle Lösung für jede Familie, um Schmerzen zu lindern. Es können nur einige allgemeine Verhaltensregeln formuliert werden, die in den meisten Fällen hilfreich sind, aber für jede Familie angepasst werden müssen.

Wann sollten Sie Ihrem Kind von der Scheidung seiner Eltern erzählen?

Informieren Sie Ihre Kinder 2-3 Wochen im Voraus über die bevorstehende Veranstaltung. Dann können Sie sicher sein, dass Ihre Entscheidung endgültig ist, und jüngere Familienmitglieder haben noch Zeit, sich anzupassen, und werden nicht das Gefühl haben, ausgeschlossen zu sein.

Dazu ist es besser, einen freien Tag zu wählen, damit später beide Elternteile alle aufkommenden Fragen beantworten und das Kind beruhigen können. Es ist nicht bekannt, wie lange das Gespräch dauern wird. Beginnen Sie daher nicht nachts, auf dem Weg zur Schule oder bevor Sie mindestens einen der Ehepartner zur Arbeit verlassen.

Präsentieren Sie eine Einheitsfront

Die Ehegatten sollten den Kindern gemeinsam und in ruhiger Atmosphäre die Situation erklären. Auch wenn die Scheidung die Initiative einer Person ist, müssen Sie sie als gemeinsame Entscheidung darstellen und so oft wie möglich das Wort „wir“ verwenden, um die getroffenen Entscheidungen zu erklären. Dies ist nicht die Zeit für Vorwürfe und Bitterkeit. Schließlich geht es bei diesem ganzen Gespräch nicht um Sie, sondern um das Wohl der Kinder. Und Kinder müssen darauf vertrauen können, dass ihre Eltern in diesem Moment noch zusammenarbeiten. Erwachsene müssen sich also im Vorhinein darauf einigen, dass sie sich entsprechend verhalten.

Reden Sie mit allen

Es ist am besten, Kindern gleichzeitig von der Scheidung ihrer Eltern zu erzählen, wenn mehrere von ihnen in der Familie sind. Wenn Sie jedoch befürchten, dass der Ältere mit seiner Reaktion den Jüngeren erschrecken könnte (schließlich versteht ein Schulkind das Konzept einer Scheidung viel besser als ein Kind), können Sie und Ihr Ehepartner mit jedem von ihnen einzeln, aber auf jeden Fall gemeinsam sprechen.

Sprechen Sie einfach und prägnant

Unabhängig vom Alter der Kinder muss die Botschaft ehrlich und klar sein. Es ist sehr wichtig, auf Andeutungen, Vorwürfe, Begründungen und Aufzählungen von Beschwerden zu verzichten. Auch junge Familienmitglieder haben das Recht zu erfahren, was passiert ist. Daher ist es wichtig, dem Kind ruhig und ehrlich die Scheidung der Eltern zu erklären. Doch langwierige Begründungen können sie nur verwirren. Sie könnten zum Beispiel Folgendes sagen: „Wir haben oft gestritten und beschlossen, dass wir nicht länger zusammenleben können. Es war keine leichte Entscheidung, aber wir haben sie gemeinsam getroffen. Das hat nichts mit dir zu tun und wir beide lieben dich genauso sehr wie eh und je.“

Kinder sind in der Regel besorgt darüber, ob ihr Leben stabil und sicher bleibt und was sich darin ändern wird. Sagen Sie ihnen also, dass Sie sich weiterhin um sie kümmern werden, von der Hilfe bei den Hausaufgaben bis hin zum gemeinsamen Urlaub mit ihnen. Teilen Sie einen Plan mit, wie oft er den scheidenden Elternteil sehen wird, und besprechen Sie idealerweise zukünftige gemeinsame Ereignisse (Geburtstage, Konzerte oder Sportspiele).

Unabhängig davon, wie viel Sie Ihrem Kind von der Scheidung Ihrer Eltern erzählen möchten, denken Sie daran, dass die Informationen wahrheitsgemäß sein müssen – das ist das Wichtigste. Wenn Kinder Bedenken oder Bedenken äußern, antworten Sie ehrlich. Wenn Sie die Antwort nicht kennen, sagen Sie sanft, dass Sie auf jeden Fall einen Ausweg finden werden und alles gut wird.

Was sollten Sie Ihrem Kind noch zum Thema Scheidung erklären?

Sowohl Mama als auch Papa werden glücklicher sein.
Auch wenn wir nicht länger Ehemann und Ehefrau sein werden, werden wir immer eure liebevollen Eltern sein.
Großeltern, Tanten, Onkel, Cousins und Cousinen bleiben weiterhin Familie – dementsprechend wird sich an diesen Beziehungen auch nichts ändern.
Sie werden zwei ganze Häuser haben, in denen Sie geliebt werden.
Es ist niemandes Schuld.

Es wäre gut, wenn Kinder weiterhin jeden Elternteil lieben könnten, ohne Angst davor zu haben, den anderen zu verraten. Dies kann für viele sich scheidende Paare sehr schwierig sein, ist aber sehr wichtig, wenn Sie Ihre Kleinen wirklich vor schweren psychischen Traumata schützen möchten.

Was kannst du nicht sagen?

Leugnen Sie nicht, dass eine Scheidung ein wirklich trauriges Ereignis für alle Familienmitglieder ist, aber alle sollten dennoch freundlich und respektvoll miteinander umgehen. Wenn ein Elternteil wütend wird oder dem Kind auf andere Weise Angst macht, muss der andere die Situation retten. Zum Beispiel: „Mama/Papa ist sehr verärgert und das ist für uns alle schwer. Lass uns eine kurze Pause machen und später noch einmal reden.“ Seien Sie nachsichtig, auch wenn es Ihrem Ehepartner nicht gut geht – zum Wohle der Kinder, die ohnehin eine schwere Zeit durchmachen. Außerdem:

Wenn Sie sich entscheiden, Ihrem Kind von der Scheidung zu erzählen, machen Sie ihm nicht die falsche Hoffnung, dass die Veränderungen nur vorübergehender Natur sind.
Versuchen Sie, die Worte „Wir lieben uns nicht mehr“ nicht auszusprechen: Das Kind wird mit Sicherheit davon ausgehen, dass auch Sie eines Tages aufhören werden, es zu lieben.
Schimpfen oder demütigen Sie Ihren Ehepartner nicht vor den Kindern.
Erzählen Sie kleinen Kindern nichts von außerehelichen Affären, finanziellen Problemen und anderen unangenehmen Details. Die Scheidung sollte dem Kind nur allgemein erklärt werden, ohne einen der Ehegatten zu verunglimpfen oder zu einem unglücklichen Opfer zu machen.
Auch rechtliche Feinheiten sollten Kinder nicht berühren.
Wenn Sie versuchen, Ihr Kind auf die Scheidung vorzubereiten, wecken Sie keine Emotionen, indem Sie zu viel über das Ereignis oder das Leben danach sprechen.
Mischen Sie sich nicht in die Beziehung Ihrer Kinder zu Ihrem Ehepartner ein, indem Sie versuchen, sie dazu zu manipulieren, sich für einen „guten“ oder einen „schlechten“ Elternteil zu entscheiden. Setzen Sie Ihre Kinder nicht unter Druck, Partei zu ergreifen.
Fragen Sie Kinder niemals, wen sie mehr lieben.
Benutzen Sie sie nicht, um Gespräche zwischen Ihnen und Ihrem Ehepartner zu vermitteln.
Versuchen Sie nicht, Ihre „Schuld“ für die Scheidung durch das Versprechen von Geschenken und Disziplin auszugleichen.

Reaktion des Kindes

Auch wenn es zwischen den Ehepartnern schon lange nicht mehr geklappt hat, hoffen Kinder meist darauf, dass Sie einen Weg finden, Frieden zu schließen und zusammen zu bleiben.

Sie sollten also nicht glauben, dass Sie ein Kind irgendwie auf die Scheidung seiner Eltern vorbereiten können, und unterschätzen, was für ein Schlag das für es sein wird. Ältere Kinder haben es meist leichter als jüngere, aber auch zwanzig- und dreißigjährige Sprösslinge können die Zerstörung der elterlichen Familie sehr tief empfinden. Deshalb sollten Sie auch erwachsenen Kindern die Scheidung Ihrer Eltern mit Bedacht und Fingerspitzengefühl mitteilen. Die jüngeren Alterskategorien weisen folgende Merkmale auf:

Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter sind oft verwirrt über das, was passiert. Doch im Hintergrund können Probleme auftreten – zum Beispiel Schlafstörungen, Albträume oder Bettnässen bei einem Baby, das solche Probleme noch nicht erlebt hat. Bei Treffen mit einem umgezogenen Elternteil können Kinder lange Zeit sehr verärgert sein und leiden.

Kinder im Grundschulalter Wenn sie oft lange von der Versöhnung ihrer Eltern phantasieren und träumen, durchleben sie möglicherweise eine intensive Zeit der Trauer. Möglicherweise müssen Sie lange mit Ihrem Kind darüber sprechen, was passiert und warum – es braucht Erklärungen und Beteiligung.

Ältere Kinder die Feinheiten der Situation besser verstehen. Sie können wütender sein als Kinder und lange beleidigt bleiben. Viele von ihnen kommen einem Elternteil sehr nahe und stellen sich völlig auf seine Seite.

Teenager erleben gerade eine Zeit dramatischer Veränderungen in ihrem Leben – die Suche nach ihrer Identität, Freundschaften, ihrer Zukunft usw. Die Scheidung ihrer Eltern stellt den Zusammenbruch ihrer Welt dar, genau zu dem Zeitpunkt, an dem sie dringend Stabilität und Beständigkeit brauchen, weil alles andere in Ordnung ist Das Leben scheint unzuverlässig und zweifelhaft. Daher kann ein Bruch in der Beziehung zwischen Mama und Papa auch für erwachsene Kinder ziemlich traumatisch sein.

Wenn Sie Ihrem Kind von der Scheidung Ihrer Eltern erzählen, müssen Sie auf jeden Fall auf jede Reaktion vorbereitet sein – Hysterie, Tränen oder sogar Ignorieren. Manche Kinder stellen viele Fragen, andere sagen nichts. Letztere brauchen Anreize, das Thema in den kommenden Tagen mit ihren Eltern zu besprechen. Seien Sie nicht aufdringlich, wenn Sie dieses Gespräch vorschlagen. Sie können Ihrem Kind die Möglichkeit geben, sich freiwillig zu diesem Thema zu äußern, indem Sie ihm eine Leitfrage stellen. Sie können ihn beispielsweise nach seinen Gedanken über die durch die Scheidung verursachten Veränderungen in seinem Tagesablauf und seinen Plänen fragen. Fragen Sie, ob er Freunde hat, deren Eltern sich geschieden haben, und wie es ihnen geht.

Kleine Kinder können ihre Erfahrungen, Gefühle und Gedanken nicht sehr klar und verständlich ausdrücken. Es ist notwendig, sie leicht zu einem Gespräch zu provozieren. Beobachten Sie ihre Stimmung. Auf diese Weise werden Sie seinen wahren Geisteszustand leicht verstehen.

Ermutigen Sie jüngere Familienmitglieder zu Gesprächen, in denen sie Ihnen ihre Gedanken äußern, und hören Sie ihnen zu. Kinder verspüren möglicherweise ein starkes Gefühl der Traurigkeit über die eingetretene Situation, das sich Erwachsene nicht einmal vorstellen können. Kinder sind von Natur aus egozentrisch, daher kann ihre Hauptsorge beispielsweise der bevorstehende Wechsel auf eine andere Sportschule oder die Trennung von Freunden sein. Diese Fragen müssen besprochen werden.

Aber das Bewusstsein stellt sich nicht sofort ein. Daher müssen beide Elternteile sowohl während als auch nach dem entscheidenden Gespräch offen für Kommunikation sein und auf die emotionalen Bedürfnisse der Kinder eingehen.

Wenn Sie das Gefühl haben, nicht die richtigen Worte zu finden, hilft Ihnen ein gut ausgebildeter Psychologe, diese Schwierigkeiten zu überwinden und zu lernen, optimistisch in die Zukunft zu blicken.

Ich hoffe, der Artikel „Wie Sie Ihrem Kind von der Scheidung Ihrer Eltern erzählen“ war hilfreich für Sie. Und ich wünsche Ihnen allen, dass Sie nie in eine solche Situation geraten! Wir sehen uns wieder!