Chęć nieposiadania dzieci. Niepłodność psychiczna: czym jest i co z nią zrobić. Uważam, że w każdym razie powinnaś rozmawiać z mężem o dzieciach, nie informując go jeszcze o „ostatecznej decyzji” i skupiając się nie na uczuciach romantycznych, ale czysto praktycznych.

Cześć! Mam pytanie do Aleksandry Budnickiej o następującej treści: Ja sama nie chcę mieć dzieci (mam 32 lata). I nie przeszkadzało mi to, dopóki nie poznałam i nie zakochałam się w mężczyźnie, który kocha dzieci, naprawdę chce mieć własne dzieci i bardzo poważnie podchodzi do ich wychowywania itp. A teraz nie wiem co robić. Czy powinnam pozbyć się niechęci do posiadania dzieci, walczyć z nią, przekonać się dla dobra tego mężczyzny, czy może zerwać z nim i nie rujnować mu życia? Pozwolić mu znaleźć kobietę, która stanie się dobrą żoną i matką jego dzieci? Dziękuję."

Odpowiedź odPsycholog Solution:

W Twoim pytaniu wyróżniam dwa aspekty: Twój stosunek do macierzyństwa i własnych dzieci oraz Twój stosunek do małżeństwa i męża.

Mój kolega, zainteresowany Twoim pytaniem, zgodził się mi pomóc i szczegółowo i przejrzyście opisał pierwszy aspekt. Skoncentruję się na tym drugim.
Mówiąc o miłości męża do dzieci, nie opisujesz jego prawdziwych uczuć, ale raczej swoje powierzchowne wrażenia i obawy. (Oceniam powierzchowność twoich wrażeń na podstawie faktu, że przez całe małżeństwo ty i twój małżonek najwyraźniej nie omawialiście szczegółowo tematu dziecięcego, dlatego twoje wrażenie na temat jego uczuć powstało na podstawie rzadkich obserwacji tego, jak twój mąż reaguje na obce dzieci).

Uważam za ważne przyznanie, co następuje: prawdziwe uczucia Twojego męża do dzieci w ogóle, a zwłaszcza do własnych dzieci, mogą znacznie różnić się od uczuć, które przekazuje na zewnątrz.

Miłość do dzieci jest prawdopodobnie najbardziej pożądaną społecznie cechą. „Dobrzy ludzie kochają dzieci” to bardzo powszechny stereotyp. Niedaleko niego znajdowały się wnioski: „Wszystkie kobiety kochają dzieci” i „Wszystkie kobiety kochają mężczyzn, którzy kochają dzieci”. Kierując się tymi stereotypami, wielu młodych mężczyzn, pragnąc wyglądać w oczach innych na „dobrego człowieka”, a zwłaszcza chcąc sprawić przyjemność pewnej kobiecie, okazywać dzieciom miłość, której tak naprawdę nie czują.

Dowodem słuszności tego założenia są liczne skargi młodych matek na „nagłą zmianę” u ich mężów.

Mężczyźni wzruszeni widokiem reklamowych dzieci, chętnie raz w roku bawili się ze swoimi małymi siostrzeńcami i kompetentnie omawiali trendy pedagogiczne, „nagle” kategorycznie odmawiają zawracania sobie głowy własnymi noworodkami.
Jest prawdopodobne, że dopóki twój mąż nie będzie miał własnych dzieci, nie będziesz w stanie dowiedzieć się, jakie są jego prawdziwe uczucia do dzieci. Być może on sam jeszcze tego nie wie.

Byłoby również interesujące zrozumieć, co dokładnie Cię odpycha w macierzyństwie.

Jeśli są to problemy praktyczne, organizacyjne (brak snu, wizyty u pediatry, chodzenie z wózkiem bez rampy i windy w domu, przerwa w karierze), to można je rozwiązać za pomocą przygotowania finansowego, kilku niań i babcia. Jest to bardziej powszechne rozwiązanie tego problemu.

Jest też inne rozwiązanie problemu, jest ono mniej powszechne, ale zgodnie z prawem ma prawo istnieć. W ten sposób cała odpowiedzialność zostaje przerzucona na męża. Przykładowo, Twój mąż mógłby zamiast Ciebie skorzystać z urlopu macierzyńskiego, spędzić pierwszy rok z dzieckiem, a następnie znaleźć mu nianię, przedszkole itp.

Uważam, że w każdym razie powinnaś rozmawiać z mężem o dzieciach, nie informując go jeszcze o „ostatecznej decyzji” i skupiając się nie na uczuciach romantycznych, ale na czysto praktycznej stronie sprawy.

Być może Twój mąż, dowiedziawszy się o zbliżającym się udziale w kursach dla przyszłych rodziców, przy porodzie, że będzie musiał zrobić sobie przerwę w karierze zawodowej, odwiedzić pediatrę, sam zająć się karmieniem dziecka, zrezygnować z pracy biurowej na rzecz żłobka itp. śpieszy z informacją, że nie spieszy mu się z posiadaniem dzieci. Być może wręcz przeciwnie, on chętnie się zgodzi – a Ty będziesz musiała zdecydować, czy jesteś gotowa wnieść wyłącznie fizyczny wkład w swoje rodzicielstwo, urodzić i urodzić dziecko, a właściwie oddać je mężowi na wychowanie, zachowanie z kilkoma wyjątkami, Twój zwykły sposób życia.

W każdym razie pamiętaj: nie jesteś odpowiedzialna za uczucia męża.

Nie możesz „zrujnować mu życia”. On jest wyłącznie odpowiedzialny za jakość swojego życia. Jeżeli jesteś zdecydowana nigdy nie mieć dzieci, rozsądnie będzie poinformować o tym męża. On, jako dorosły, sam poradzi sobie ze swoimi uczuciami, prosząc Cię o pomoc, jeśli poczuje taką potrzebę.
Uważam jednak, że przed podjęciem ostatecznej decyzji powinnaś dokładnie rozważyć i omówić pewne kwestie dotyczące zarówno Twoich najgłębszych motywów i emocji, Twoich wyobrażeń na temat idealnego małżeństwa i idealnego macierzyństwa, jak i czysto praktycznej strony rodzicielstwa.

W Twoim przypadku ważne jest również zrozumienie najgłębszych motywów, dla których nie chcesz mieć dzieci.

Czasami dzieje się tak w wyniku decyzji o tym, jaką historię stworzyć ze swojego życia. Na przykład osoba, która była znienawidzona i prześladowana przez własnych rodziców, może zaakceptować ją jako dziecko negatywna decyzja o niekontynuowaniu linii rodzinnej.

W niektórych rodzinach rodzice i dzieci zmieniają role psychologiczne.

Można to zrozumieć na podstawie dziwnego wzoru interakcji między nimi. Czterdziesto-pięćdziesięcioletnia matka (lub ojciec) zaczyna zachowywać się w komunikacji jak dziecko. Prosi swoje dzieci o radę, opowiada o niewierności, prosi syna lub córkę o rozwiązanie konfliktów małżeńskich, żąda opieki i pieniędzy. Jeśli dzieci pełnią dla swoich rodziców psychologiczną rolę rodziców, mogą nie chcieć rodzić własnych dzieci. Ponieważ pojawienie się małego dziecka radykalnie zmieniłoby istniejącą sytuację psychologiczną rodziny. Rodzice musieliby zaprzestać wykorzystywania członków rodziny do rozwiązywania swoich problemów psychologicznych i zwrócić się do psychologa.

Czasami za niechęcią do posiadania dzieci kryje się niedojrzałość osobista, która objawia się niechęcią do wzięcia odpowiedzialności i życia tylko dla siebie.

Dzieje się tak w przypadku niespójnego rozwoju osobistego. Niespójny rozwój osobisty to nierówny rozwój, z wewnętrzny konflikt i niedopasowanie pomiędzy częściami osobowości. W takich przypadkach niektóre części osobowości rozwijają się stosownie do wieku, podczas gdy inne są znacznie opóźnione w rozwoju. Oznacza to, że człowiek może mieć wiele lat, z intelektem wszystko w porządku, ale jego rozwój psychiczny bardziej odpowiada okresowi dojrzewania (przykład z życia codziennego - drażliwość lub nawyk nie odzywania się przez tydzień w kłótni lub mówienia „on/ona” zdenerwował mnie”).

Głównymi parametrami dorosłości i dojrzałości osobistej są zdolność do wzięcia odpowiedzialności, pokonywania trudności i zdolność do osiągania celów długoterminowych.

Kiedy człowiek szybko się zapala i równie szybko gaśnie, unika odpowiedzialności i trudności, pod wpływem stresu reaguje bezradnością(podnosi ręce i nie wie, jak rozwiązać problemy), to o czym mówimy dysharmonia rozwoju osobistego. W takim przypadku dana osoba może nie chcieć mieć dzieci właśnie z tego powodu niechęć do pracy, ponoszenia odpowiedzialności i opieki przez wiele lat z rzędu każdego dnia o dzieciach.

W Twojej sytuacji przydatne byłoby przeanalizowanie Twoich prawdziwych motywów i przyczyn problemu.

Mogą to być negatywne decyzje podejmowane we wczesnym dzieciństwie, odwrócone role psychologiczne w podsystemach rodziny, niedojrzałość osobista, nieprzygotowanie finansowe i organizacyjne. Kiedy zrozumiesz swoje prawdziwe motywy, możesz podjąć psychologicznie inteligentne decyzje dotyczące najlepszego sposobu rozwiązania problemu.

Według statystyk na niepłodność cierpi około 5% par pragnących mieć dzieci. Spośród nich około połowę przypadków można wytłumaczyć pewnymi nieprawidłowościami fizjologicznymi. Przyczyny reszty leżą w psychosomatyce, lub prościej, w nastroju psychicznym. Dotyczy to obojga partnerów – zarówno kobiet, jak i mężczyzn.

„Niepłodność psychiczna jest skutkiem świadomej lub nieświadomej niechęci kobiety do posiadania dziecka. Czasem jest to strach przed ciążą i porodem, czasem niechęć do posiadania dziecka od danego mężczyzny, czasem opór przed zmianami w wyglądzie, do jakich może doprowadzić ciąża itp.”

Jak to się stało

Ludzki mózg to niesamowita rzecz. Jeśli z jakiegoś powodu uzna, że ​​coś jest nie tak, może „zabronić” innym organom wykonywania określonych operacji. Na przykład, jeśli masz w duszy wiele wątpliwości co do zbliżającej się ciąży, Twój mózg jest w stanie to wykorzystać i zasygnalizować Twoim narządom, aby zapobiec poczęciu, a nawet pozbyć się niechcianego zarodka.

Problemy psychiczne, stres, ciche wątpliwości choćby jednego z małżonków mogą sprawić, że zdrowa para nie będzie miała dzieci. Dlatego we współczesnej medycynie rozrodu poradnictwo psychologiczne odgrywa bardzo ważną rolę.

Powoduje

Co powoduje niepłodność psychiczną? Powodów jest wiele: skutki uboczne przyjmowania leków, obawa o pieniądze, nie do końca rozwiązany dylemat pomiędzy rodziną a karierą, fobia, że ​​dziecko urodzi się chore lub że małżonek może opuścić rodzinę. W końcu nawet bezwstydna presja psychologiczna już ugruntowana w naszym społeczeństwie: „No cóż, kiedy planujesz mieć dziecko?” od bliskich, a nawet nieznanych osób może wykonać swoją pracę.

Szczególnie zagrożeni są ludzie nadmiernie wrażliwi i ludzie, którzy wręcz przeciwnie, zachowują wszystko dla siebie. Ci pierwsi cierpią na wyolbrzymianie swoich trudności, drudzy po prostu nie dają upustu własnym emocjom.

Jedną z najczęstszych przyczyn niepłodności psychicznej jest to, że para zaczyna martwić się problemami z zajściem w ciążę, podczas gdy w rzeczywistości nie ma żadnych problemów. Statystyki pokazują, że przy aktywnym życiu seksualnym 85% kobiet zachodzi w ciążę w ciągu roku, a 95% w ciągu dwóch lat. Dlatego nie ma potrzeby etykietowania siebie jako „niepłodnej”, jeśli ty i twój partner staracie się o dziecko dopiero od kilku miesięcy. Takie doświadczenia powodują niepotrzebny stres, a tam, gdzie pojawia się stres, istnieje ryzyko chorób psychosomatycznych. W mojej praktyce zdarzały się przypadki, gdy na skutek niepotrzebnych przeżyć emocjonalnych pacjent doświadczał nieprzyjemnych zmian w organizmie. Dlatego też, gdy mówią, że przyczyną wielu chorób są nerwy, nie są to puste słowa.

Z badania przeprowadzonego wśród 200 par w klinikach reprodukcji wynika, że ​​50% kobiet i 15% mężczyzn uważa oczekiwanie na ciążę za najbardziej przygnębiający okres w ich życiu. Inne badanie wykazało, że kobiety cierpiące na niepłodność miały mniej więcej ten sam poziom depresji, co kobiety cierpiące na raka lub skutki zawału serca.

Układ rozrodczy i hormonalny, znajdujący się pod tak poważną presją czynników psychologicznych, bez specjalnej pomocy może w ogóle nie przywrócić swoich funkcji.

Jak zrozumieć, że masz niepłodność psychiczną

Oto główne przyczyny, które mogą powodować niepłodność psychiczną:

• regularnie doświadczasz silnego stresu w pracy;
• obwiniasz się za niepłodność lub brak dzieci postrzegasz jako karę za dotychczasowy styl życia (duża liczba partnerów seksualnych lub przerwanie poprzedniej ciąży);
• nie ufasz swojemu partnerowi lub uważasz, że nie jest on jeszcze całkiem gotowy na narodziny dziecka;
• Nie odpowiedziałeś do końca na pytanie, czy dzieci są teraz potrzebne. Albo np. niedawno obiecano Ci awans i nie chcesz z niego rezygnować ze względu na urlop macierzyński;
• masz przynajmniej pewne oznaki depresji;
• nie rozwiązałeś w pełni spraw finansowych i innych codziennych problemów związanych z narodzinami dziecka;
• W ostatnim czasie przeżyłeś poważny szok psychiczny (strata bliskiej osoby, wypadek, powódź lub pożar, poważne kłopoty finansowe);
• podlegasz poważnej presji psychicznej ze strony innych osób z powodu braku ciąży i dzieci.

Analiza swojego życia pod kątem niewypowiedzianych problemów i myśli to tylko pierwszy krok. Drugim jest zapytanie o możliwe obawy partnera. Mężczyźni są zazwyczaj mniej skłonni do szczerych rozmów, ale może się okazać, że powodem nie jest ty, ale ukryte lęki twojej partnerki. Jeżeli istnieje choćby podejrzenie depresji, zdecydowanie warto zgłosić się do specjalisty – nie tylko w trosce o nienarodzone dziecko, ale także o własne dobro.

Jak traktować

Najlepszym sposobem, aby uchronić się przed zmartwieniami związanymi z poczęciem, jest upewnienie się, że z Waszym zdrowiem jako pary wszystko jest w porządku i... zrelaksujcie się. Im mniej myślisz o tym, że Twoim celem jest dziecko, tym szybciej będziesz w stanie zajść w ciążę. Jeśli ostatnio cierpisz na duży stres w pracy, idealną opcją jest wzięcie długiego urlopu i oderwanie się od zmartwień ze współmałżonkiem. Zajmij się nowym projektem - na przykład rozpocznij naukę języków obcych lub zapisz się do jakiegoś klubu hobbystycznego. Najważniejsze, aby nie pozwolić, aby myśli o możliwej ciąży pochłonęły całą Twoją uwagę.

Zdiagnozowanie prawdziwej przyczyny niepłodności psychicznej bez pomocy specjalistów może być dość trudne. Czasami wystarczy po prostu odpocząć, a czasami trzeba użyć „ciężkiej artylerii” – psychoterapii, technik relaksacyjnych (joga, medytacja, akupunktura, masaż), a nawet leków.

Mogę podać dwa ilustrujące przykłady z praktyki, kiedy problem pacjentów tkwił w ich głowach.

W pierwszym przypadku para starała się o ciążę przez trzy lata, choć u partnerów nie znaleźliśmy żadnych fizjologicznych przyczyn niepłodności. Okazało się, że w tym czasie przeżyli poważną chorobę bliskiej osoby, zaciągnęli duży kredyt i doświadczyli silnego stresu w pracy. Radziliśmy parze wziąć długi urlop i ogólnie przez jakiś czas nie mieć kontaktu ze światem zewnętrznym - bez Internetu, rozmów z pracy i komunikacji w sieciach społecznościowych. Pomogło! Dosłownie natychmiast po powrocie z wakacji pacjentka dowiedziała się o ciąży, a następnie urodziła zdrowe dziecko.

W drugim przypadku trzeba było włożyć dużo pracy. Podczas sesji psychoterapeutycznej okazało się, że żona w młodym wieku przeżyła poważną traumę psycho-emocjonalną, o której nikt z jej bliskich nawet nie wiedział. Po tej traumie psychicznej sama kobieta zaczęła uważać się za niegodną posiadania dzieci. Po długotrwałej psychoterapii osobistej i rodzinnej nastąpiła długo oczekiwana ciąża.

Dlatego w każdym konkretnym przypadku decyzja będzie indywidualna, ale lepiej zacząć od konsultacji ze specjalistą reprodukcji. Jeśli zrozumie, że przyczyna leży w głowie, umówi się na wizytę u psychoterapeuty.

Eleonora Kozłowa, psychoterapeuta w Centrum Zdrowia Reprodukcyjnego „SM-Clinic”.

Skąd pochodzi tak wiele osób bezdzietnych?

Często potępiamy bezduszność i chamstwo otaczających nas ludzi. I nie bez powodu wszyscy psychologowie twierdzą, że aby poznać osobę, wystarczy zrozumieć, jak minęło jego dzieciństwo.
Zaczęłam się zastanawiać, dlaczego tak ogromna liczba kobiet dobrowolnie rezygnuje z macierzyństwa? Skąd ta niechęć do posiadania dzieci? Dlaczego jest tak wiele cynicznych, a czasem wręcz okrutnych wypowiedzi? Zwykły egoizm, narcyzm, niechęć do ponoszenia odpowiedzialności? A może kobiety w końcu zaczęły zmądrzeć i zdać sobie sprawę, że lepiej w ogóle nie zostać matką, niż zostać złą matką?
Niedojrzali chłopcy i dziewczęta tworzący kruche rodziny, samolubne, histeryczne głupki – jaką edukację można zdobyć w takich warunkach? I czy można się dziwić, widząc ogromną liczbę potworów moralnych? Czy tak strasznie jest nie rodzić w ogóle, czy bardziej przerażająco jest rodzić i nie dać sobie rady?!

Trauma, która towarzyszy nam od dzieciństwa przez resztę dorosłego życia, to maski:
Odrzucony jest uciekinierem.
Opuszczony jest zależny.
Upokorzony jest masochistą.
Kontroluje ten, kto przeżył zdradę.
Osoba, która doświadczyła niesprawiedliwości, jest sztywna (wyznacza sobie rygorystyczne granice).
Kompleks uciekiniera pojawia się, gdy dziecko zostaje odrzucone przez rodzica tej samej płci. W konsekwencji osoba taka ma tendencję do zachowywania się na przemian jak osoba odrzucona, sama stwarzając podobne sytuacje, lub jak porzucająca. Uciekinier szuka samotności, samotności, bo boi się uwagi innych - nie wie, jak się zachować, wydaje mu się, że jego istnienie jest zbyt zauważalne. Uciekinier nie wierzy we własną wartość, w ogóle się nie ceni. I z tego powodu używa wszelkich środków, aby stać się doskonałym i zyskać wartość zarówno we własnych oczach, jak i w oczach innych.

Porzucony kompleks powstaje, jeśli dziecko nie zostaje zaakceptowane przez rodzica płci przeciwnej. Każdy, kto doświadcza kompleksu porzucenia, stale doświadcza emocjonalnego głodu.

Osoba uzależniona może wydawać się leniwa, ponieważ nie lubi być aktywna lub pracować sama; potrzebuje czyjejś obecności, choćby tylko ze względu na wsparcie moralne. Jeśli zrobi coś dla innych, oczekuje w zamian uczucia. Osoba uzależniona najprawdopodobniej stanie się ofiarą, aby zwrócić na siebie uwagę. Zaspokaja to potrzeby osoby uzależnionej, która stale ma wrażenie, że poświęca jej za mało uwagi. Kiedy wydaje się, że próbuje zwrócić na siebie uwagę na wszystkie możliwe sposoby, tak naprawdę szuka okazji, aby poczuć się na tyle ważnym, aby uzyskać wsparcie. Wydaje mu się, że jeśli nie uda mu się przyciągnąć uwagi takiej a takiej osoby, to nie będzie mógł na nią liczyć.

Tworzenie się kompleksu upokorzenia, inaczej masochisty, następuje w momencie, gdy dziecko czuje, że jedno z rodziców wstydzi się go lub boi się wstydu, jeśli dziecko się ubrudzi, coś zepsuje (szczególnie w obecności gości lub bliskich) ), jest źle ubrana itp. Upokorzenie pogłębia się dopiero, gdy rodzice wyjaśniają gościom przyczyny małej skandalu. Takie sceny mogą przekonać dziecko, że jest obrzydliwy dla mamy i taty. Ponieważ upokorzona osoba stara się udowodnić swoją solidność, rzetelność i nie chce być kontrolowana, staje się bardzo sprawna i bierze na siebie dużo pracy. Dopóki pomaga innym, jest pewien, że nie ma się czego wstydzić, jednak bardzo często później doświadcza upokorzenia bycia wykorzystywanym. Prawie zawsze ma poczucie, że jego usługi nie są doceniane. Dziecko czuje się zdradzone przez rodzica płci przeciwnej, gdy ten rodzic nie dotrzymuje obietnicy lub nadużywa zaufania dziecka.

Administrator kontroluje w celu zapewnienia wykonania podjętych zadań, dochowania wierności, uzasadnienia odpowiedzialności lub żądania tego wszystkiego od innych. Ponieważ Kontrolerom szczególnie trudno jest zaakceptować jakąkolwiek formę zdrady, czy to cudzej, czy własnej, robią wszystko, co w ich mocy, aby być odpowiedzialnymi, silnymi, wyjątkowymi i znaczącymi.

Dziecko czuje, że to niesprawiedliwe, że nie może być całe i nienaruszalne, nie może wyrażać siebie i być sobą. Przeżywa tę traumę głównie z rodzicem tej samej płci. Cierpi na chłód tego rodzica, czyli na niemożność wyrażenia siebie i odczuwania drugiego. Przynajmniej tak dziecko go postrzega. Dziecko cierpi także z powodu władzy rodzica, jego ciągłych komentarzy, surowości, nietolerancji i konformizmu.

Rigid za wszelką cenę szuka poprawności i sprawiedliwości. Dążąc do perfekcji we wszystkim, stara się zatem zawsze postępować sprawiedliwie. Wierzy, że jeśli to, co mówi lub robi, jest doskonałe, to jest zatem sprawiedliwe. Niezwykle trudno mu zrozumieć, że postępując nienagannie (według własnych kryteriów), jednocześnie może być niesprawiedliwy.

Wszyscy wokół mnie są mili i dobrzy (mówię o prawdziwym życiu).

Jeśli dziecko jest zachęcane, uczy się wierzyć w siebie.
- Jeśli dziecko jest chwalone, uczy się wdzięczności.
- Jeśli dziecko dorasta w uczciwości, uczy się być sprawiedliwym.
- Jeśli dziecko otrzymuje wsparcie, uczy się cenić siebie.
- Jeśli dziecko jest krytykowane, uczy się nienawidzić.
- Jeśli dziecko żyje we wrogości, uczy się agresywności.
- Jeśli dziecko jest wyśmiewane, staje się wycofane.
- Jeśli dziecko dorasta z wyrzutami, uczy się żyć z poczuciem winy.
- Jeśli dziecko dorasta w atmosferze tolerancji, uczy się akceptować innych.
- Jeśli dziecko żyje bezpiecznie, uczy się wierzyć w ludzi.
- Jeśli dziecko żyje w zrozumieniu, uczy się znajdować miłość na tym świecie.

Kobiety, które mogą rodzić, ale nie chcą, są biośmieciami urażonymi przez naturę.

Traktuję świat tak, jak chcę, żeby świat traktował mnie.

Childfree ma nową, humanitarną wymówkę na swoją nieodpowiedzialność i niedojrzałość: „Nie chcę być złą matką, więc lepiej w ogóle nią nie być”.

Dlaczego infantylność jest zła?

Nic do 18 roku życia.

I wtedy?

Co jest dobrego w niedojrzałości w rozwoju, zachowaniu w zachowaniu lub wyglądzie cech charakterystycznych dla poprzednich etapów wieku?

Nie każdy chce prowadzić całkowicie dorosły tryb życia. Po co? Dlaczego konieczne jest wzięcie odpowiedzialności? Dlaczego nie możesz robić tego, co lubisz?

Nie ma pojęcia „całkowicie dorosły”, istnieje koncepcja „zaawansowanego ze względu na wiek”.

Kiedy miałam 10 lat, powiedziałam rodzicom, że nie wyjdę za mąż i dlatego nie zamierzam mieć dzieci. Więc są przygotowani. A opinie innych w ogóle mnie nie interesują.

Można być rozwiniętą, świadomą wielu rzeczy, dlatego można świadomie podjąć decyzję o porodzie lub nierodzie. A może rozwój jest obecnie zdeterminowany obecnością dziecka?

Niechęć do posiadania dzieci jest, moim zdaniem, konsekwencją niedojrzałości psychicznej lub egocentryzmu.

Każdy ma ku temu swoje własne powody. Lepiej podjąć wyważoną decyzję, aby nie mieć dzieci (w ogóle lub przez jakiś czas) z tego czy innego powodu, niż: chcę mieć dziecko, wszystko jest tak, jak ludzie potrzebują!

Wtedy pijacy i wieśniacy są bardzo rozwinięci, bo rozmnażają się jak króliki.

Dużo tekstu, w skrócie, to są moje czysto obiektywne spostrzeżenia. Całe źródło problemów niektórych mężczyzn i kobiet tkwi w rodzinie. Brak miłości ojca i matki czyni z mężczyzny „kobietę”, powiedziałbym nawet „to”. A kobieta - „dziwka”. Wszyscy krzyczą, że najważniejsza jest „rodzina”. Ale tak naprawdę nikt nie zna znaczenia tego słowa.

Wychowałem się w pełnoprawnej rodzinie. Kochający i przyjacielski. Mam własną rodzinę już od dawna, jestem już dość stary, a kwestia dzieci w ogóle nie pojawia się. Nie nazywam siebie bezdzietną czy coś, nikomu niczego nie udowadniam, po prostu żyję i cieszę się życiem. Tego samego życzę każdemu. Przestań drążyć ten temat. Autorko, konieczne było usunięcie pierwszej części tekstu, jest ona bardzo prowokacyjna. Zwrócą na to większą uwagę niż na główną treść artykułu. A tak na marginesie, artykuł jest dobry!

Niech prowokuje, to tylko moja opinia.

Chęć posiadania dzieci nie ma z tym nic wspólnego.

Pijani i bezdomni zazwyczaj w ogóle nie zastanawiają się, czy chcą mieć dzieci, czy nie, po prostu rozmnażają się, bezwładnie, bo o antykoncepcji usłyszeli tylko pod adresem „hej, ty draniu, co masz?”

Marginalizowany tak. Ale ludzie po prostu niewykształceni lub podatni na wpływ opinii publicznej chcą „ditachki” po prostu dlatego, że wszyscy tak żyją. I nie patrzą na to, czy uda im się je nakarmić i wychować godnie, czy nie. W skrócie „królik, trawnik” i tak dalej.
Moim zdaniem, jeśli ktoś rozumie, że nie ma wystarczającej ilości pieniędzy lub nie jest gotowy na dzieci i ich nie ma, to taki człowiek jest dobry. Bo rozumie, że to ogromna odpowiedzialność, a nie zabawka.

Więc. Zacząłem się zastanawiać, dlaczego tak ogromna liczba ludzi włamuje się do cudzych majtek, do cudzych rodzin i do cudzych głów, próbując tam dokopać się do problemów psychologicznych, które poprzedziły pojawienie się jakichkolwiek przekonań? Dlaczego jest tak wiele aroganckich, pewnych siebie i antynaukowych wypowiedzi? Zwykła głupota, ciasnota, brak własnego życia osobistego?

To, dlaczego dziecko pojawiło się w konkretnej rodzinie, nie jest niczyją sprawą.
Każdy jest odpowiedzialny tylko za siebie i swoje czyny.

No cóż, wiem, dlaczego nie mam dzieci i skąd bierze się moja niechęć do posiadania dzieci. Nienawidzę kobiet, które marzą o dzieciach, choć same nie mają nic. Ale jeśli wszystko z nią w porządku, to inna sprawa.
Nie mam pojęcia, co mnie na nich wszystkich obchodzi.

Myślę, że łatwiej jest przyznać, że są ludzie, którzy po prostu nie są zainteresowani. Są inne zainteresowania, nauka, kariera, ukochana osoba, podróże. Kiedy wszystko jest świetnie, nie chcesz tego zmieniać. Stąd niechęć do posiadania dzieci.

Każdy lubi utrudniać życie sobie i innym. Szczerze mówiąc, nie przebrnąłem przez więcej niż połowę tego „pisania”.

Niech zgadnę, znowu winni są Amerykanie? Nie chodzi tu o trudności gospodarcze większości Rosjan.

Wszystko można łatwo rozwiązać za pomocą środków antykoncepcyjnych. Ale nie tak dawno temu, według światowych standardów, wszyscy rodzili. Czy tego chcą, czy nie. Co gorsze: urodzenie osoby, której nie chcesz, czy zakończenie tego nieporozumienia na sobie - arbitralność natury?
Czy natura jest głupia czy ludzie?

Gdyby płacili pensje za wychowywanie dzieci (to ogromna praca, którą trzeba kontrolować i finansować, jak każdą inną). I tak mężczyźni nie chcą zapewniać.

Co za bezsens. Kiedyś w rodzinach były te same problemy, co obecnie. Wcześniej rodzice w ten sam sposób bili i poniżali swoje dzieci, ojcowie też pili i bili swoje żony, nic nowego. Tyle, że teraz nie trzeba kochać dzieci, nie trzeba się żenić, bo wcześniej było to źle widziane, a teraz nikogo to nie obchodzi. Nie martw się, kobiety będą się rozmnażać, a mężczyźni będą się żenić, po prostu jest więcej ludzi, którzy mogą teraz żyć tak, jak chcą i to dobrze.

I mam też przyjaciela. Jest trochę młodszy ode mnie. Przez 2 lata. Ma teraz 25 lat. Ma już dwójkę dzieci. Kiedy urodziło się pierwsze dziecko, miał problemy z żoną. Z niezrozumieniem ich. Zawsze był wesoły, imprezował, coś robił, dobrze się bawił. Zawsze mogłem do niego zadzwonić o 12 w nocy i mogliśmy pospacerować po okolicy lub zająć się innymi bzdurami. To oczywiste, że odkąd skończyliśmy 18 lat, trochę dorośliśmy. Ale istota osoby często pozostaje taka sama. Chce siedzieć i grać w gry komputerowe, spędzać czas z chłopakami, ze mną. Po prostu zrób sobie przerwę. Ale nie może! I to jest przerażające. Narzeka na to wszystko, a potem zaczyna mi opowiadać o dzieciach, że to dobrze. Już czas. Nie jestem żonaty i nie mam jeszcze dzieci. I zazdroszczą mi, że przy tym jestem taka spokojna, fajna, robię, co chcę.

Rodzice dobrze mnie wychowali, zaszczepili szacunek do starszych, miłość i troskę o zwierzęta oraz bardzo wcześnie nauczyli mnie odpowiedzialności. Mam jednak 36 lat i jeszcze nie nadszedł czas, żebym chciała mieć dziecko. Mam wspaniałego męża, szaleńczo przeze mnie kochanego, mamy wszystkie warunki do wspaniałego życia, ale nie mogę się zdobyć na to, żeby wszystko wywrócić do góry nogami i z wielkim brzuchem chcę chodzić, mdleć, nie wiem jak to jest chcieć urodzić dziecko. Podobno wszystko w moim życiu jest fajne i w ogóle nie chcę mieć dodatkowej miłości w postaci dziecka. Jedyne, co gdzieś teraz klika, to to, że tak naprawdę prawdopodobnie nadal będziesz musiała urodzić przed 40. rokiem życia, a wtedy ktoś będzie musiał zostawić spadek. Ale kiedy będę rodzić, niech niania z nim posiedzi, będę żyć nieważne, jak będę żył, nigdy nie sprzedam wolności. Och, jak ja wkurzam kobiety, które mają owulację i te, które mają dzieci moimi bezpośrednimi wypowiedziami.

Dla mnie moje dzieci są najważniejsze w moim życiu. Dali mi wiele. To przy nich czuję się naprawdę cała i szczęśliwa. I jestem bardzo wdzięczna moim rodzicom za to, że swoim przykładem potrafili ukształtować we mnie właściwą postawę wobec rodziny i macierzyństwa.

Czy Twój mąż nie czyni Cię całkowicie szczęśliwą?

Nie obrażam Cię, po prostu często zauważam, że kobiety czerpią radość z dzieci, jest to rodzaj próżni, którą wypełniają zamiast tego, co wcześniej było między dwoma kochającymi sercami. Myślę, że dzieci są po prostu fajne przez pewien czas, ale co potem? Dorosną i odejdą, a my umrzemy starzy z naszymi myślami i myślami o powrocie do tego, od którego wszystko się zaczęło. Nie rozumiem pojęcia szczęścia u dzieci, stąd niechęć do posiadania dzieci! Szczęście może pochodzić od psa lub kota, ale jest też jego powrót.

No cóż, co za próżnia, nie mów mi. Mąż to mąż, a dzieci to dzieci. Wydaje się, że nie ma tu zasady rywalizacji, to są różne dyscypliny.

Dzieci w zasadzie mogą zostać zastąpione przez infantylnego małżonka. Ta sama odpowiedzialność i niepokój. Chociaż małżonek może być znacznie ważniejszy niż dzieci, bliżej, to też się zdarza. Szczęście ma różne formy. I nie ogranicza się to do dzieci. Pokój dla wszystkich.

Witam, czym różni się Twój synek od dorosłego dziecka?

Dlaczego od razu infantylny? Mój na przykład jest burzą dla otaczających mnie ludzi, ale zależy mi na nim jak..., jak na mnie, czy jak na dziecku, może nie rozumiem, po co mi kolejny, w postaci dziecka.

Nie rozumiem, co ma z tym wspólnego mały synek i dorosłe dziecko? Nie mam nawet małych synów.

Cóż, przepraszam, więc szczęście jest tylko w dzieciach? I wygląda na to, że nie zależy Ci na swoim mężu?
Są mężczyźni jak dzieci.

Skąd ta niechęć do posiadania dzieci? A ja po prostu boję się rodzić dzieci w tej rzeczywistości. Rozglądasz się, co się dzieje – błędy medyczne odbierające życie dzieciom, nianie bijące dzieci, pedofile gwałcący dzieci. Ogólnie poziom życia w kraju, sytuacja środowiskowa. Nie, nie jestem gotowy na produkcję nowych ludzi w takich warunkach.

MOSKWA, 2 sierpnia – RIA Nowosti.Świadoma odmowa posiadania dzieci, zwana „bezdzietną”, powoduje zdrową irytację i odrzucenie w społeczeństwie. Psychologowie powiedzieli RIA Novosti, dlaczego to zjawisko nie jest tak przerażające i jak bliscy ludzie mogą wpłynąć na decyzję o nieposiadaniu dziecka.

Stary problem pod nową nazwą

„Niebezpieczeństwo zjawiska „bezdzietności” dla społeczeństwa jest zbyt przesadzone. Zawsze istniało, tyle że teraz otrzymało taką nazwę. Swoją drogą, dobrze, że coś się nazywa, bo to sprawia, że ​​lepiej widać problem wyraźnie” – mówi konsultantka w Centrum Pomocy Społecznej Rodzinie i Dzieciom „Khamowniki” Olga Danilenko.

Jej zdaniem dążenie do „bezdzietności” można uznać za zjawisko przemijające, gdyż wiele osób, które na pewnym etapie życia ze względu na swój zawód lub przekonania wolały być bezdzietne, ostatecznie nadal ma potomstwo.

„Nie bez powodu wielu lekarzy odmawia sterylizacji, ponieważ boją się procesów sądowych, z czasem sytuacja danej osoby może się po prostu zmienić i pójdzie on do sądu. W końcu wszyscy wypowiadają się tylko dlatego ich obecnej sytuacji” – dodała.

Kult dzieci

„Problemem współczesnego społeczeństwa jest ogromna liczba niedorosłych dzieci. Jest to cecha naszych czasów, cecha naszych czasów” – mówi psycholog rodzinny Anna Khnykina, podając powód, dla którego ludzie mogą nie chcieć mieć dziecka.

„Duże dzieci” nie chcą dopuścić do swojego życia innych dzieci, które będą zabierać czas, niszczyć komfort, wprowadzać chaos i wymagać decyzji. Powodów infantylizacji społeczeństwa jest wiele, jednak według Danilenko jest ona częściowo uzasadniona istniejącym kultem dziecka: dzieciństwo i dorastanie poświęcane są większej uwagi na pierwszym planie, podczas gdy dojrzałość schodzi na dalszy plan.

„Wydaje się, że dużo lepiej jest być dzieckiem, ale tak nie jest, bo dziecko nie może być całkowicie wolne, nie bierze odpowiedzialności i jednocześnie nie może wpływać na wydarzenia” – wyjaśniła.

Kult dziecka pojawił się w wyniku poprawy medycyny na świecie, a zwłaszcza w Rosji, spadła śmiertelność noworodków, a wstrząsy społeczne XX wieku doprowadziły do ​​​​zmniejszenia liczby dzieci. dzieci w jednej rodzinie. Seria badań nad rolą traumy z dzieciństwa w kształtowaniu osobowości, zapoczątkowana przez Zygmunta Freuda, doprowadziła do tego, że dorośli poczuli się nadmiernie odpowiedzialni za swój stosunek do dzieci.

„Doprowadziło to do bardzo szczególnego zachowania, gdy rodzice dają z siebie tyle, że wypalają się, poświęcają dziecku całą swoją siłę, spychają swoje potrzeby na dalszy plan i ostatecznie popadają w uzależnienie emocjonalne od niego, a ono zaczyna się uzależniać. ponosić odpowiedzialność za swój stan emocjonalny. Ta bliska więź może być tak trudna, że ​​w wieku dorosłym bliskie relacje mogą po prostu przestraszyć osobę” – wyjaśniła Danilenko.

Dzieci nie są jedynym znaczeniem życia

„Źródeł sensu życia może być wiele. Relacje są bardzo ważnym źródłem, ale nie zawsze są to relacje z dziećmi, mogą to być także relacje z partnerem, przyjaciółmi, jakąś bliską osobą mogą prowadzić sensowne życie bez dzieci. Inną rzeczą jest to, że niektórzy ludzie uważają, że dzieci są tym, czego im brakuje” – mówi psycholog Evgeniy Osin.

Jego zdaniem, jeśli ktoś zdecyduje się na dziecko, będzie mu potrzebny równy udział egoizmu i altruizmu. „Z jednej strony rodzic musi zrozumieć, że poświęci wiele wysiłku i lat na wychowanie dziecka, a z drugiej strony, jeśli całkowicie porzuci egoizm, doprowadzi to do tego wszelkiego rodzaju konflikty” – wyjaśnił.

Eksperci są zgodni, że dzieci są szczęśliwe tylko wtedy, gdy ich rodzice są szczęśliwi i do tego muszą nauczyć się łączyć wychowanie dziecka z realizacją własnych pragnień.

„Jeśli uznamy dzieci za sposób na samorealizację, to może w tym przypadku lepiej ich nie mieć. Kiedy rodzice zaczną urzeczywistniać swoje cele i plany za pośrednictwem dziecka, nie będzie ono już naprawdę pożądane i potrzebne , a to prowadzi do nerwic” – dodał Osin.

Taktyka dla krewnych

Psychologowie zauważają, że często największą presję na osoby, które z jakiegoś powodu nie chcą mieć dzieci, wywierają krewni. Powinni pamiętać, że decyzja o pozostaniu bezdzietnym może być spowodowana jednocześnie zespołem problemów: konfliktami wewnętrznymi, niepewnością co do przyszłości, nieufnością do partnera, brakiem umiejętności współpracy z nim i wieloma innymi.

W końcu człowiek może po prostu widzieć swoje przeznaczenie w przekazywaniu własnych pomysłów, a nie puli genów następnemu pokoleniu. Ale może się zdarzyć, że po prostu potrzebuje czasu, mówią eksperci.

Jeśli bliscy chcą poczekać na wnuki, najbardziej przegraną opcją jest odwoływanie się do poczucia obowiązku lub przypominanie im o zegarze biologicznym. Według Anny Chnykiny bliscy ludzie, zwłaszcza rodzice, powinni zdać sobie sprawę, że budowanie w tym przypadku jest bezużyteczne.

„Kiedy dana osoba jest gotowa świadomie porzucić linię rodzinną, można to częściowo nazwać zachowaniem samobójczym. Krewni muszą zrozumieć, że czas przestać udzielać rad i że należy pokazać osobie, która nie chce kontynuować swojej linii rodzinnej. taką ilość miłości, jakiej wcześniej nie okazywał przez całe życie. Tylko w ten sposób można na nią wpłynąć” – przekonuje psycholog.

MOSKWA, 2 sierpnia – RIA Nowosti.Świadoma odmowa posiadania dzieci, zwana „bezdzietną”, powoduje zdrową irytację i odrzucenie w społeczeństwie. Psychologowie powiedzieli RIA Novosti, dlaczego to zjawisko nie jest tak przerażające i jak bliscy ludzie mogą wpłynąć na decyzję o nieposiadaniu dziecka.

Stary problem pod nową nazwą

„Niebezpieczeństwo zjawiska „bezdzietności” dla społeczeństwa jest zbyt przesadzone. Zawsze istniało, tyle że teraz otrzymało taką nazwę. Swoją drogą, dobrze, że coś się nazywa, bo to sprawia, że ​​lepiej widać problem wyraźnie” – mówi konsultantka w Centrum Pomocy Społecznej Rodzinie i Dzieciom „Khamowniki” Olga Danilenko.

Jej zdaniem dążenie do „bezdzietności” można uznać za zjawisko przemijające, gdyż wiele osób, które na pewnym etapie życia ze względu na swój zawód lub przekonania wolały być bezdzietne, ostatecznie nadal ma potomstwo.

„Nie bez powodu wielu lekarzy odmawia sterylizacji, ponieważ boją się procesów sądowych, z czasem sytuacja danej osoby może się po prostu zmienić i pójdzie on do sądu. W końcu wszyscy wypowiadają się tylko dlatego ich obecnej sytuacji” – dodała.

Kult dzieci

„Problemem współczesnego społeczeństwa jest ogromna liczba niedorosłych dzieci. Jest to cecha naszych czasów, cecha naszych czasów” – mówi psycholog rodzinny Anna Khnykina, podając powód, dla którego ludzie mogą nie chcieć mieć dziecka.

„Duże dzieci” nie chcą dopuścić do swojego życia innych dzieci, które będą zabierać czas, niszczyć komfort, wprowadzać chaos i wymagać decyzji. Powodów infantylizacji społeczeństwa jest wiele, jednak według Danilenko jest ona częściowo uzasadniona istniejącym kultem dziecka: dzieciństwo i dorastanie poświęcane są większej uwagi na pierwszym planie, podczas gdy dojrzałość schodzi na dalszy plan.

„Wydaje się, że dużo lepiej jest być dzieckiem, ale tak nie jest, bo dziecko nie może być całkowicie wolne, nie bierze odpowiedzialności i jednocześnie nie może wpływać na wydarzenia” – wyjaśniła.

Kult dziecka pojawił się w wyniku poprawy medycyny na świecie, a zwłaszcza w Rosji, spadła śmiertelność noworodków, a wstrząsy społeczne XX wieku doprowadziły do ​​​​zmniejszenia liczby dzieci. dzieci w jednej rodzinie. Seria badań nad rolą traumy z dzieciństwa w kształtowaniu osobowości, zapoczątkowana przez Zygmunta Freuda, doprowadziła do tego, że dorośli poczuli się nadmiernie odpowiedzialni za swój stosunek do dzieci.

„Doprowadziło to do bardzo szczególnego zachowania, gdy rodzice dają z siebie tyle, że wypalają się, poświęcają dziecku całą swoją siłę, spychają swoje potrzeby na dalszy plan i ostatecznie popadają w uzależnienie emocjonalne od niego, a ono zaczyna się uzależniać. ponosić odpowiedzialność za swój stan emocjonalny. Ta bliska więź może być tak trudna, że ​​w wieku dorosłym bliskie relacje mogą po prostu przestraszyć osobę” – wyjaśniła Danilenko.

Dzieci nie są jedynym znaczeniem życia

„Źródeł sensu życia może być wiele. Relacje są bardzo ważnym źródłem, ale nie zawsze są to relacje z dziećmi, mogą to być także relacje z partnerem, przyjaciółmi, jakąś bliską osobą mogą prowadzić sensowne życie bez dzieci. Inną rzeczą jest to, że niektórzy ludzie uważają, że dzieci są tym, czego im brakuje” – mówi psycholog Evgeniy Osin.

Jego zdaniem, jeśli ktoś zdecyduje się na dziecko, będzie mu potrzebny równy udział egoizmu i altruizmu. „Z jednej strony rodzic musi zrozumieć, że poświęci wiele wysiłku i lat na wychowanie dziecka, a z drugiej strony, jeśli całkowicie porzuci egoizm, doprowadzi to do tego wszelkiego rodzaju konflikty” – wyjaśnił.

Eksperci są zgodni, że dzieci są szczęśliwe tylko wtedy, gdy ich rodzice są szczęśliwi i do tego muszą nauczyć się łączyć wychowanie dziecka z realizacją własnych pragnień.

„Jeśli uznamy dzieci za sposób na samorealizację, to może w tym przypadku lepiej ich nie mieć. Kiedy rodzice zaczną urzeczywistniać swoje cele i plany za pośrednictwem dziecka, nie będzie ono już naprawdę pożądane i potrzebne , a to prowadzi do nerwic” – dodał Osin.

Taktyka dla krewnych

Psychologowie zauważają, że często największą presję na osoby, które z jakiegoś powodu nie chcą mieć dzieci, wywierają krewni. Powinni pamiętać, że decyzja o pozostaniu bezdzietnym może być spowodowana jednocześnie zespołem problemów: konfliktami wewnętrznymi, niepewnością co do przyszłości, nieufnością do partnera, brakiem umiejętności współpracy z nim i wieloma innymi.

W końcu człowiek może po prostu widzieć swoje przeznaczenie w przekazywaniu własnych pomysłów, a nie puli genów następnemu pokoleniu. Ale może się zdarzyć, że po prostu potrzebuje czasu, mówią eksperci.

Jeśli bliscy chcą poczekać na wnuki, najbardziej przegraną opcją jest odwoływanie się do poczucia obowiązku lub przypominanie im o zegarze biologicznym. Według Anny Chnykiny bliscy ludzie, zwłaszcza rodzice, powinni zdać sobie sprawę, że budowanie w tym przypadku jest bezużyteczne.

„Kiedy dana osoba jest gotowa świadomie porzucić linię rodzinną, można to częściowo nazwać zachowaniem samobójczym. Krewni muszą zrozumieć, że czas przestać udzielać rad i że należy pokazać osobie, która nie chce kontynuować swojej linii rodzinnej. taką ilość miłości, jakiej wcześniej nie okazywał przez całe życie. Tylko w ten sposób można na nią wpłynąć” – przekonuje psycholog.