Jakie etapy musi przejść związek, aby osiągnąć prawdziwą miłość? Rozwój relacji między mężczyzną i kobietą

Psychologia początku związku mężczyzny i kobiety jest strukturą kruchą i wrażliwą.

Wystarczy go dotknąć – nieostrożnym słowem lub pochopnym czynem – a sny o miłości zamienią się w burzę nieporozumień i urazów, a szczęście, które ledwo pojawiło się na horyzoncie, natychmiast rozpada się jak miraż. Nie bez powodu ludzie mówią „miłość jest nieśmiała”… najgorsze jest to, że łamie uzdy i szuka wiatru na polu!

Dlaczego nieznajomi ludzie w przededniu pierwszej randki strasznie się martwią, zmagają się z własnymi lękami i myślami: „Nie będę siebie lubić”, „Co mu powiem?”, „Jak się zachować?”, „Ja” będę wyglądać jak idiota!” i podobne ustawienia? Odpowiedź jest oczywista. Nieudane relacje z przeszłości wiążą Cię, dlatego trudno uwierzyć w sukces nowej znajomości. Idź i dowiedz się, kogo widzisz przy pierwszym spotkaniu: inną osobę czy niewyraźny obraz przez pryzmat twojego byłego partnera? „On by tego nie zrobił…”, „ona na pewno tak by nie powiedziała” – znajome myśli?
Dzieje się tak, że na samym początku związku mężczyzny i kobiety jest ich już trzy, cztery, a nawet więcej: dwie firmy ze smutnej przeszłości komunikują się ze sobą, a główni bohaterowie tej historii gubią się wśród nich , niezdolni do zebrania swoich podzielonych jaźni.

Dodaj do tego cele

dlaczego spieszą się w poszukiwaniu miłości:

• w desperacji, by zagłuszyć ból rozstania z byłym partnerem i wypełnić wewnętrzną pustkę. Sprzeciwisz się – tak, co jest złego? Tylko w psychologii można poradzić sobie z pustką w jeden sposób – znaleźć jej przyczynę i odtworzyć ją. W przeciwnym razie z biegiem czasu, niezależnie od tego, czym ją wypełnisz, „dziura” będzie się tylko pogłębiać,
• strach przed samotnością,
• ochota na seks,
• zemścić się na swoim byłym
• bądź jak wszyscy: „Moi przyjaciele są już dawno po ślubie, ale czy ja jestem gorszy?”
• wzmożona chęć posiadania dziecka „zanim będzie za późno”,
• pozbyć się opieki rodzicielskiej i zmienić miejsce zamieszkania,
• ...tutaj podaj powód, dla którego chciałeś połączyć swoje życie z inną osobą. Po prostu nie oszukuj, jeśli twój obecny związek jest ci przynajmniej w jakiś sposób bliski.

Istnieją setki powodów, dla których warto rozpocząć związek, ale niestety jest ich tylko kilka w przypadku miłości. Jedna z moich klientek odpowiedziała na pytanie: „Dlaczego się ożeniłeś?” Odpowiedziała spokojnie: „Ponieważ rodzice mojego męża obiecali kupić nam mieszkanie”. Niestety, historia zakończyła się rozwodem, nawet dzieci nie pomogły. Inny przykład: dziewczynka doświadczyła przemocy moralnej i fizycznej ze strony ojca. Nietrudno zgadnąć, o czym nieustannie marzyła – obrońcy. W rezultacie spośród wielu pretendentów do jej ręki i serca wybrała najwyższego i najsilniej zbudowanego faceta. Efektem tej psychologii jest rozwód po 15 latach małżeństwa. Oczywiście rodzina rozpadła się nie tylko z tego powodu, ale „jakkolwiek nazwiesz tę łódkę, tak będzie pływała”. Co robić?

Jak mądrze rozpocząć związek?

Nie spiesz się. I wymyśl to:

• Dlaczego naprawdę potrzebujesz związku? Czego od nich oczekujesz?
• Często pojawia się myśl: „Potrzebuję go/niej”. Posłuchaj (!) - na początku związku już nakrywasz się kocem. Poczuj różnicę: „co mogę mu dać?” oraz „OCZEKUJĘ od niego miłości i troski”. Załapałeś to? W naturze przepływ wychodzący generuje przepływ przychodzący i nic więcej! Inaczej mówiąc, żeby coś otrzymać, trzeba najpierw umieć to dać. Przyszło mi na myśl zdanie słynnego psychologa Alana Erila: „Nie potrzebuję cię, ale cię kocham”. Pomyśl o tym...
• Jakie wnioski wyciąga się z przeszłych relacji? Jeśli są one podobne do agresywnych „wszystkie kobiety są z…” i „mężczyźni są z…”, zanim zdążysz mrugnąć okiem, na pewno spotkasz właśnie takie osoby. W przypadku psychologii ofiary nowy tyran jest tuż za rogiem. Bez rozliczenia się z przeszłością teraźniejszość nigdy nie nadejdzie...

Można sprzeciwić się, kto by się zagłębiał w siebie? Poddaj się i rzuć się w wir nowych pasji. Twoja wola. Czy to wyjście coś Ci przypomina? Zapominanie, zapominanie jest jak narkotyk... A co zwykle się dzieje, gdy narkotyk się kończy? Wycofanie. Wyciągać wnioski.

Jeśli posłuchasz, a psychologia początku związku mężczyzny i kobiety naprawdę zacznie się od zera,

• Nie nalegaj, aby spędzać cały czas razem. Postępuj zgodnie ze złotą zasadą „dotknij i puść”. Nie bój się, że przegrasz, albo że pod twoją nieobecność on/ona spotka kogoś innego. Twoja osoba zostanie z Tobą na zawsze,
• zostaw innym prawo do przestrzeni osobistej. Nie oczekuj i nie żądaj rewelacji, opowieści o przeszłych związkach, nie zmieniaj osoby na swoją korzyść komentarzami na temat tego, jak się ubierać, co zdrowo jeść, czym się cieszyć, jakie programy oglądać,
• jeśli początkiem związku nie jest tylko flirt, a są początki duchowego pokrewieństwa, lepiej od razu uzgodnić, na co się zgadzasz w związku, a na co nie. Sprzątanie, gotowanie, inne sprawy domowe, odwiedzanie krewnych, hobby; z czego jestem skłonny zrezygnować i co jest święte; stosunek do seksu, dzieci, zwierząt – porozmawiajcie o tym, co uważacie za ważne i potrzebne. Nazywa się to dawaniem człowiekowi czynnika rzeczywistości, a nie karmieniem go złudzeniami,
• nigdy niczego nie oczekuj
• Nie obiecuj,
• szacunek, co oznacza: uznanie godności jednostki, dbałość o jej interesy i przekonania, zaufanie i prawo do wolności,
• daj miłość,
• i bądź sobą. Nie przedstawiaj siebie jako osoby dobrodusznej i uprzejmej. Kogo próbujesz oszukać?.. Siebie? Prędzej czy później sceneria odpadnie, wyjdzie na jaw prawdziwa esencja, a partner mimowolnie zada pytanie: „Z kim ja wtedy przez cały czas mieszkałem?!”.

Jeśli zastosujesz chociaż część z powyższych, psychologia początku związku mężczyzny i kobiety zapowiada się interesująco i bezpiecznie dla obojga.

W tym artykule przyjrzymy się, jak rozwijają się relacje między mężczyzną i kobietą oraz przeanalizujemy etapy ich rozwoju.

Powiązania powstające między ludźmi są dość złożoną nauką. Aby podczas tworzenia relacji nawiązać silną, pełną zaufania więź między partnerami, musisz ciężko pracować nad sobą.

Wielu naukowców na całym świecie analizowało zachowanie starszych par, które przez wiele lat utrzymywały związek i prowadziły w miarę szczęśliwe życie.

Do takiego wniosku doszli. Takie długotrwałe relacje polegają na nauce elementarnych zasad, które trzeba znać i umieć z nich korzystać.

Etapy relacji damsko-męskich

Na samym początku, gdy uczucia są całkowicie zniewalające, związek jest po prostu idealny, kochankowie są pewni, że uda im się zachować swoje uczucia i namiętność przez wiele lat.

Jednak naukowo udowodniono, że z biegiem czasu relacje pokonują różne etapy, które mają tendencję do zmian.

Etapy relacji mężczyzny i kobiety, psychologia rozwojowa

1. Inicjał.

Wszystko zaczyna się od zakochania. Jest pełen romantycznych relacji. Charakteryzuje się pojawiającym się zainteresowaniem między ludźmi, które z każdą chwilą przeradza się we wzajemne przyciąganie.

Uczucie zakochania różni się od miłości niepohamowaną obsesją na punkcie obiektu uwielbienia, oczekiwaniem na spotkanie ukochanej osoby, która doprowadza do szału. Dzieje się tak na skutek gwałtownego wzrostu hormonów w organizmie.

2. Nasycenie.

Po pierwszym zakochaniu przychodzi okres w związkach. W tym momencie spadają „różowe okulary”, coraz pełniej zauważalne są mankamenty bycia osobą uwielbianą.

W tym czasie zainteresowanie nieco ustępuje, namiętności stopniowo ustępują, a dawne hobby powoli zaczynają wracać do życia. Kiedyś namiętni kochankowie próbują odzyskać utraconą miłość. Nawet jeśli im się to uda, nie potrwa to długo.

Ten etap jest niezbędny, aby uspokoić szalejące hormony, ponieważ ciągłe podniecenie miłosne doprowadzi do wyczerpania ciał partnerów.

3. Odrzucenie.

W czasie, gdy kochankowie są razem, następuje analiza ich wyboru. Wady coraz częściej przeważają nad zaletami i coraz częściej zadawane jest pytanie, jaki jest prawdziwy powód połączenia.

Ponieważ niewiele osób potrafi przyznać się do własnych błędów, za problemy i niepowodzenia starają się zwalić winę na partnera. Nadchodzi chwila rozczarowania. Psychologia relacji między mężczyzną i kobietą na tym etapie odnosi się do przejawów cierpliwości i mądrości.

4. Tolerancja.

Znaczący etap, na którym kochankowie uczą się postrzegać swojego partnera takim, jakim jest.

Nie powinieneś na siłę próbować kogoś poprawiać, a jeśli wynik nie zostanie osiągnięty, złościć się i obrażać.

Jeśli cenisz relacje, musisz się z tym pogodzić, a nie dzielić człowieka na zalety i wady.

Tolerancja pozwala poznać ukochaną osobę i lepiej zrozumieć jej złe nawyki, przywary i lęki. W miarę jak dowiadujemy się coraz więcej, namalowany obraz ukochanej osoby załamuje się, a na jego miejsce pojawia się zwykły człowiek z bagażem własnych problemów.

5. Akceptacja.

Tylko dzięki lepszemu poznaniu i zrozumieniu danej osoby zaczynasz ją naprawdę akceptować. Ten etap związku wiąże się z nauką obrony nie tylko własnych interesów, ale także akceptowania poglądów partnera.

Kochankowie zaczynają bezpłatnie dzielić się swoimi uczuciami, nie oczekując niczego w zamian i czerpiąc z tego przyjemność. Osiągnąwszy ten etap, partnerzy dojrzewają i otwarcie dzielą się wszystkim, głównie z miłości, nie oczekując wzajemnego gestu.

6. Wzajemny szacunek.

Psychologia dobrego związku między mężczyzną i kobietą zakłada szacunek dla partnerów, uhonorowanie osoby po prostu za to, że ta osoba jest w twoim życiu.

Niezbędny etap charakteryzuje partnerów jako wartościowe dla siebie jednostki. Ze zrozumieniem towarzyszą uczucia: zaufanie, szacunek, zrozumienie.

7. Miłość.

Ostatni etap. Umiarkowane, ale już głębokie i emocjonalne uczucie. Partnerzy reprezentują radość i szczęście.

Kochankowie szanują się i cenią nawzajem, nie tylko za bycie parą, ale po prostu za bycie ludźmi. W tych relacjach króluje pasja ich serc i pokrewieństwo dusz.

W tym artykule zbadaliśmy jedynie etapy rozwoju powstających relacji, ale to dopiero początek dość złożonej nauki, więc czeka nas następująca wiedza.

Kluczowe etapy rozwoju relacji między mężczyzną i kobietą– To bardzo ważny moment w budowaniu wzajemnego zrozumienia i zaufania w parach i rodzinach. - jest to rodzaj ciężkiej pracy, ponieważ oboje partnerzy muszą pójść na kompromis, ustąpić i zaakceptować cechy osobowe drugiej osoby. A jak wiemy, istnieje ogromna liczba tych cech, urazy psychiczne z dzieciństwa, istniejące wcześniej scenariusze relacji, nieprzygotowanie partnera na poważne kroki i inne bardzo powszechne cechy psychologiczne. Środowisko, współczesne trendy i wpływ czynników zewnętrznych również wpływają na każdego z nas, zmuszając nas do tworzenia stereotypów i priorytetów w oparciu o standardy akceptowane przez większość.

Niestety bardzo rzadko związki są całkowicie bezchmurne. W drodze do osiągnięcia naszego celu, szczęśliwego i silnego związku rodzinnego, stajemy w obliczu szeregu problemów, kłopotów i trudności. Przecież rozwój relacji to nie tylko romans, radosne chwile i uśmiechy. Czasami są to zmartwienia, urazy, kłótnie i rozczarowania. Innymi słowy, osoby o różnych cechach osobowości przyzwyczajają się do siebie, lepiej poznają swojego partnera, ze wszystkimi jego cechami i wadami.

Przeczytaj także:

Dla psychologów relacje międzyludzkie między parami są ciekawym tematem, który jest stale badany i rozwijany. I dzieje się tak pomimo tego, że istnieje już ogromna ilość literatury na ten temat, opracowano wiele metod i sposobów, aby partnerzy lepiej się rozumieli i unikali bezpodstawnych kłótni i dokuczania.

Budowanie relacji przechodzi przez szereg kolejnych faz, od początku aż do osiągnięcia harmonijnego i satysfakcjonującego związku. Psychologowie różnie interpretują te fazy, w zależności od czynników, które biorą pod uwagę konstruując sekwencję. Weźmy dla przykładu interpretację psychologów analitycznych, którzy identyfikują pięć faz relacji mężczyzny i kobiety.

Wyróżnia się proces poszukiwania partnera, proces uznania, proces zaspokajania potrzeb, proces wymiany i fazę powrotu.

Jak powiedział światowej sławy filozof Jung, psychologia męska wpływa na psychologię kobiet i odwrotnie - kobieca psychika zawiera elementy męskiej zasady. Nazywał się wówczas psychologią kobiecą anima, a męski - animozja. Zasugerował także, że zarówno esencja męska, jak i żeńska są stale zaangażowane w poszukiwanie istnienia, ale jednocześnie prawdopodobne jest ich całkowite wzajemne oddziaływanie. Jak dokładnie ta interakcja jest zorganizowana i na czym się opiera, można określić, analizując fazy powstawania relacji pomiędzy przedstawicielami płci przeciwnej w świecie realnym. Rozważmy kluczowe etapy rozwoju relacji między mężczyzną i kobietą.

Etapy rozwoju relacji mężczyzny i kobiety

Każdy związek zaczyna się od znalezienia właściwej osoby. Zatem osoba, która ma swoje własne cechy osobowe, zasady męskie i żeńskie, cechy indywidualne, próbuje znaleźć prawdziwą osobę, która będzie odzwierciedlać te same cechy, koncentrując się na płci przeciwnej.

Kształtowanie się światopoglądu i podświadoma aktywacja procesu poszukiwań rozpoczyna się już we wczesnym dzieciństwie, kiedy chłopcom czyta się bajki o ratowaniu księżniczek przed złymi bohaterami, a dziewczętom o ślubie przystojnych książąt i księżniczek. W ten sposób już w dzieciństwie kształtuje się pewna mentalność, która radykalnie różni się w zależności od płci.

Chłopaki zaczynają rozumieć, że muszą walczyć o swoje szczęście i miłość, doświadczać trudności i szukać różnych możliwości ich przezwyciężenia, aby zwrócić na siebie uwagę księżniczki.

Dziewczyny inaczej formułują swoje opinie. We wszystkich baśniach książęta sami znajdują księżniczki lub ich ojcowie wybierają dla nich stajennych, co wskazuje, że nie ma potrzeby walczyć o narzeczoną. Jednocześnie bajki te uczą dziewczynki polegać na opinii ojca i szanować go, ponieważ niemal we wszystkich baśniach to ojcowie decydują o losie swoich córek.

Podsumowując te informacje, można powiedzieć, że dla dziewcząt bardzo ważne jest, aby ten, którego wybierze na partnera, zrobił wrażenie na ojcu i wzbudził jego akceptację. Aby mieć pewność i konsekwentność w wyborze potencjalnego męża, musi czuć się chroniona przez silnego, odważnego mężczyznę, czyli ojca.

Niestety we współczesnym świecie coraz częściej dzieci, zarówno dziewczynki, jak i chłopcy, spędzają dzieciństwo bez własnego ojca. Dlatego córki nie mają takiej ochrony silnego patrona, jakiej tak potrzebują. Stymuluje to rozwój męskości bezpośrednio u dziewczynki, która później pełni funkcję ochrony i wspierania ojca.

Ponieważ w naszych czasach funkcja ojcowska jest wykonywana coraz rzadziej, na poziomie psychologicznym w fazie poszukiwania partnera ukształtowały się dwa etapy. Pierwszy etap rozwoju relacji rozpoczyna się od nieświadomego wyboru osoby płci przeciwnej. Wybór ten opiera się na zewnętrznej sympatii dla siebie nawzajem, zamieniając się w kontakt seksualny, przy jednoczesnym zaprzeczaniu wszelkim obcym emocjom i uczuciom, z wyjątkiem satysfakcji fizycznej. Jednak niezależnie od tego, jak bardzo współcześni ludzie próbują udowodnić sobie i swojemu partnerowi, że te relacje nie mają żadnego powodu i istnieją jedynie na poziomie fizjologicznym, często kończą się to niepowodzeniem. Istnieje ogromny zakres cech emocjonalnych, które aktywują się, gdy pojawia się jakakolwiek relacja między mężczyzną i kobietą. A fakt, że współcześni ludzie starają się je ignorować, starają się je ignorować i postrzegać kontakt z płcią przeciwną na prymitywnym poziomie, jest konsekwencją zmian w psychologii i mentalności ludzi. Często taka postawa wynika z niechęci do poniesienia porażki, bycia oszukanym, odrzuconym lub brakiem doświadczenia w komunikowaniu się z płcią przeciwną.

Tylko osoba całkowicie kompletna i dojrzała może uważać się za doświadczonego w temacie harmonijnych relacji między płciami. Jeśli mężczyźni osiągną taką harmonię, zazwyczaj będą chcieli zostać ojcami, aby móc zobaczyć odzwierciedlenie swojego pochodzenia. Jeśli ojciec nie reaguje na swoje dziecko i nie zwraca na nie uwagi, to ta sama postawa zostanie na niego przeniesiona.

Jeśli mówimy o procesie nieświadomego poszukiwania, to tutaj także mamy do czynienia z oceną i badaniem partnera, tylko na innym, fizjologicznym poziomie. Jest to instynkt prokreacji nieodłącznie związany z każdą osobą na poziomie podświadomości, a także psychologiczna potrzeba znalezienia odpowiedniego partnera dla jego męskiej lub żeńskiej zasady. Tak zaczyna się budowanie relacji nie tylko wśród współczesnej młodzieży, ale także wśród przedstawicieli innych grup wiekowych, którzy są w trakcie poszukiwania partnera.

Proces poszukiwania partnera jest wspólny dla wszystkich osób, które zerwały relacje z poprzednim partnerem, rozwiodły się, przeżywają trudny okres w związku, który grozi rozstaniem lub mają problemy osobiste. Jeśli dana osoba jest zbyt skupiona na znalezieniu partnera, oznacza to niewystarczająco ukształtowaną osobowość i brak uczciwości. Wiele osób szuka towarzysza, nie zdając sobie z tego sprawy. Osoba całkowicie samowystarczalna nie zatrzymuje swojej uwagi na procesie poszukiwań, dzieje się to spontanicznie.

Wiele niecierpliwych osób jest jeszcze w trakcie tworzenia rodziny i dopiero wtedy myśli o potrzebie głębszego poznania się i poznania cech swojego partnera. Jednak w życiu codziennym nie jest to szczególnie wygodne i dla wielu spieszyących się staje się prawdziwym sprawdzianem. Jeśli ludzie po poznaniu się przeszli przez ten proces bez poważnych kryzysów i problemów, oznacza to, że dalszy rozwój relacji będzie harmonijny. Zatem proces poszukiwania partnera dobiegł końca – znalazł się i co dalej?

2. Proces uznania.

Proces uznania polega na poznaniu jednostek o wewnętrznych cechach charakteru, początkach płci przeciwnej i cechach osobowych partnera. Kiedy w tym momencie człowiek zauważa, że ​​jego męskie pochodzenie odbija się echem w wybranej partnerce, lub odwrotnie, odczuwa zachwyt i falę pozytywnych emocji. Jest to interpretowane jako zakochanie się.

Facet, patrząc uważnie na swoją wybraną, rozumie, że symbolizuje ona te cechy kobiecego prototypu, które posiada jego wewnętrzna kobieca zasada. Jednocześnie dziewczyna doświadcza również pozytywnych emocji, ponieważ widzi ucieleśnienie swojej męskiej psychologii w prawdziwym facecie.

Na pierwszym etapie zakochiwania się osoby płci przeciwnej budujące relacje czują od siebie pozytywne wibracje, które są bliskie ich wewnętrznym zasadom. Ale po pewnym czasie rozpoczyna się wymiana nie tylko pozytywnych, ale także innych płynów: tych, które zdołały urazić psychologię płci przeciwnej w człowieku, kobiety w mężczyźnie i mężczyzny w kobiecie.

Jeśli ludzie naprawdę do siebie pasują, to na każdy traumatyczny męski płyn w kobiecie znajdzie się odpowiedni płyn w kobiecej stronie mężczyzny i odwrotnie. Jeśli więc jakiś czas po zakochaniu w związku nastąpi kryzys i para się rozpadnie, oznacza to, że nie są dla siebie odpowiednimi partnerami i mają różne tempo zmian w strukturach osobowości.

Narysujmy jeszcze raz porównanie ze światem baśni. Kiedy książę i księżniczka spotykają się na końcu historii, symbolizuje to początkową fazę zakochania, której towarzyszy magia, cuda i podziw. Zakochanie sygnalizowane jest także na początku baśni, kiedy bohaterowie dopiero się poznali, jednak w związku z tym, że nie są jeszcze gotowi na bycie razem, na drodze ich związku pojawiają się różne przeszkody i przeszkody.

Pomimo tego, że jest to bajka, bardzo realistycznie opisuje życie. Partner spotyka się na etapie poszukiwań, jednak musi przejść przez szereg faz testów, aby para była zgrana i silna. Autorzy bajek po prostu porównują poznanie, uzależnienie i kompromisowe rozwiązanie problemów ze złymi smokami lub czarownicami, ale istota pozostaje ta sama - aby związek był naprawdę silny i niezawodny, oboje partnerzy muszą przejść trudny okres w związku.

3. Proces zaspokajania potrzeby.

Zatem proces rozpoznania partnera zakończył się sukcesem, a para przeszła do kolejnej fazy – procesu zaspokojenia potrzeb. Ponadto tego, które nie zostało wcześniej zaspokojone, czyli leczenia traum psychicznych partnera, wspólnego przeżywania luk w rozwoju osobistym drugiej strony i rozwiązywania problemów psychologicznych.

Powiedzmy, że dziecko w dzieciństwie nie było kochane i teraz potrzebuje ciągłej uwagi i dowodu miłości. Albo wręcz przeciwnie, rodzice trzymali nastolatka w ścisłych granicach, przez co rozwinął się w nim całkowity strach przed kontrolą i ograniczeniem jego wolności.

Nierozwiązany problem może leżeć w innych obszarach, takich jak słabo rozwinięta kreatywność, brak kontaktu fizycznego w dzieciństwie lub brak czułości ze strony rodziców. Każdy partner stara się znaleźć w swoim wybranym echa tego, o czym marzył w dzieciństwie, ale z jakiegoś powodu został pozbawiony. Powiedzmy, że dziecko bardzo rzadko było przytulane i chwalone, a traktowane z dystansem i surowo – wtedy podświadomie szuka delikatnego i troskliwego partnera.

Ale jednocześnie w procesie rozwoju relacji mężczyzny i kobiety oboje partnerzy mają potencjał, aby zrekompensować brak uczuć i emocji drugiej stronie. Każdy człowiek ma ogromne rezerwy zasobów moralnych i psychologicznych, które mogą pomóc jego partnerowi poczuć się całością i zaspokoić jego niezaspokojone potrzeby.

Ale budowanie relacji w dużej mierze zależy od osobistej percepcji i światopoglądu danej osoby. Tak więc, jeśli niektórzy ludzie, którym czegoś brakowało w dzieciństwie, szukają uzupełnienia, inni, wręcz przeciwnie, działają w przeciwnym kierunku. Tym samym dziecko, które w dzieciństwie wychowywało się surowo i konserwatywnie, może w przyszłości szukać partnera podobnego do swoich autorytarnych rodziców. Podświadomie człowiek próbuje zbudować identyczną sytuację, mając tylko jeden cel - przezwyciężyć ją i rozwiązać problem dzieciństwa. Jeśli w dzieciństwie nie mógł przeciwstawić się konserwatyzmowi rodziców, to z partnerem będzie to całkiem możliwe.

Pomimo tego, że partnerzy z jednej strony chcą ze sobą walczyć, z drugiej strony pragną otrzymać miłość i zrozumienie, których brakowało im w dzieciństwie. Powoduje to pewien konflikt psychologiczny w podświadomości człowieka, ponieważ jednocześnie odczuwa on dwie przeciwstawne emocje: walkę i miłość. Często powoduje to agresję, której człowiek czasami nie jest w stanie powstrzymać, gdyż z jednej strony chce uniknąć stale napiętej sytuacji, a z drugiej strony ma poczucie przywiązania do osoby.

Rozwój relacji w okresie zaspokojenia potrzeb przypomina maksymalne pragnienie ludzi, aby otrzymać od siebie wszystko, czego brakowało im w przeszłości. I to nie tylko od samego partnera, ale także od przyjaciół, rodziny i krewnych.

Człowiek stara się przywrócić tyle luk w miłości, uczuciu i zrozumieniu, które były obecne w jego życiu wcześniej. Początkowe wrażenie każdej osoby na temat związku opiera się na jej pierwszym wrażeniu, czyli środowisku rodzinnym. Tworzy się baza brakujących emocji i uczuć, którą partner musi wypełnić.

Nawiążmy do skojarzenia z bajką: każdy z nas pamięta, że ​​mniej więcej w połowie tej historii księżniczka zostaje zamknięta w wysokiej wieży lub zostaje porwana przez złego czarnoksiężnika. Te mityczne stworzenia są prototypami ran psychicznych, agresji i niezaspokojonych potrzeb. Książę z kolei walczy z nimi, aby uwolnić dziewczynę z niewoli, a następnie zabiera ją ze sobą. Mówi to o potrzebie przezwyciężenia przed osiągnięciem harmonii, a także zaspokojenia potrzeb i rozwiązania problemów partnera. Trzeci etap rozwoju związku może charakteryzować się depresją, rozczarowaniami i traumą psychiczną i tutaj związek może pęknąć, co prowadzi do rozpadu pary.

Zatem trzeci etap rozwoju relacji kończy się w momencie, gdy partnerzy rozpoznają wzajemne niezaspokojone potrzeby i starają się je zaspokoić. Pary, które poradziły sobie z zadaniem i uniknęły kryzysu oraz separacji, stają przed nowymi okolicznościami. Przechodzimy do przedostatniej fazy relacji mężczyzny i kobiety.

4. Proces wymiany.

Faza ta następuje po poznaniu wszystkich pozytywnych i negatywnych cech drugiej osoby, a także dziecięcych traum, problemów i deficytów emocjonalnych. Jeśli w parze rozpoczyna się proces wymiany, oznacza to, że związek osiągnął fazę, w której dana osoba widzi partnera takim, jakim jest naprawdę.

Na tym etapie rozwój relacji następuje z pełną świadomością znaczenia i wartości jednego partnera dla drugiego. Próby walki, przywrócenie brakujących emocji i chęć uosobienia w partnerze przeżyć z dzieciństwa – to wszystko pozostaje przeszłością. Istnienie pary staje się holistyczne, ale jednocześnie autonomiczne względem siebie, co wskazuje na pewien poziom zaufania między ludźmi.

Co zaskakujące, to właśnie podczas procesu wymiany rozstanie z partnerem jest znacznie łatwiejsze niż podczas poprzednich trzech faz. Osoby w związku przestają postrzegać siebie nawzajem jako powód do dumy i podziwu dla innych. Przyzwyczajają się do siebie i przechodzą do tego etapu rozwoju relacji, kiedy zaczyna się tworzyć bardziej więź rodzinna niż namiętna i emocjonalna. Kobieta oczekuje od swojego wybrańca wykonywania jego głównych funkcji: ochrony i wsparcia władzy. Mężczyzna z kolei liczy na kobiecą opiekę i czułość.

W fazie procesu wymiany wszystkie dotychczasowe etapy rozwoju relacji mężczyzny i kobiety minęły już i można przypuszczać, że para zawiązała się i przynosi określone owoce. Pomiędzy członkami pary zaczyna kształtować się duchowa niezależność, co charakteryzuje ich jako dojrzałe i integralne jednostki. Dla takich ludzi jak oni nie ma potrzeby realizowania swoich przeszłych żądań ani wypełniania luk - są całkowicie zjednoczeni i razem tworzą wspólną energię, szczęście rodzinne i wspólny światopogląd.

Jeśli ponownie porównamy tę fazę z bajką, to najprawdopodobniej charakteryzuje się ona końcem historii, kiedy książę przychodzi po księżniczkę i słychać zdanie, że żyli długo i szczęśliwie. Rozwój relacji dochodzi do tej granicy, para zdaje się oddzielać od świata zewnętrznego, zaczyna budować własne życie, wychowywać dzieci, planować wydarzenia rodzinne.

5. Faza odrzutu.

To ostatnia faza, która występuje w idealnie harmonijnych i zadowolonych parach. Ludzie są szczęśliwi we wspólnym życiu i kumulują w sobie mnóstwo pozytywnej energii. Co więcej, chcą dzielić się tą energią nie tylko między sobą, ale także ze światem zewnętrznym. Dlatego rozwój relacji na ostatnim etapie nazywany jest zwykle fazą powrotu. Taka energia charakteryzuje świadomy, dojrzały i trwały związek, który reprezentują dwie samowystarczalne i zadowolone osoby.

Nawiasem mówiąc, chęć podzielenia się pozytywnymi emocjami może pojawić się nie tylko w ostatniej fazie. Jeśli tworzą się relacje między ludźmi dość dojrzałymi i samowystarczalnymi.

Jeśli mówimy o wszystkich fazach związku, widać, że działają one jako lekarstwo na traumę psychiczną, żale z dzieciństwa i wszystkie inne problemy osobiste, ale tylko wtedy, gdy partnerzy naprawdę do siebie pasują. Kluczowe etapy rozwoju relacji mężczyzny i kobiety wiążą się z momentami, w których stopniowo pozbywają się swoich problemów i kompleksów, przechodząc do nowej fazy w bardziej harmonijnym stanie psychicznym.

Dziś namiętnie kochający się małżonkowie nie mogą cieszyć się swoim towarzystwem, a jutro w ich domu tłuką się naczynia i słychać krzyki. Wzajemne wyrzuty, urazy, nieporozumienia i skandale zastępują okresy spokoju i romantyzmu. Relacje nie stoją w miejscu, rozwijają się wspólnie z partnerami. Psychologowie wyróżniają kilka etapów relacji między mężczyzną i kobietą.

Relacje w parze to długa i nie zawsze przyjemna praca, trzeba przezwyciężyć okresy kłótni i wyobcowania, ale dla tych, którzy radzą sobie z wszelkimi przeciwnościami losu i pomimo kaprysów losu trzymają się razem i zachowują ciepłe uczucia, życie przygotowało prawdziwy prezent - prawdziwa miłość.

Miłość

To właśnie ta scena, o której nakręcono tyle romantycznych filmów, napisano książki i wiersze – czas, kiedy w brzuchu trzepoczą motyle, a wybraniec wydaje się księciem na białym koniu. Początkowy etap związku mężczyzny i kobiety bardzo przypomina euforię wywołaną narkotykami; według badań naukowców z Uniwersytetu Harvarda, w pierwszych miesiącach związku aktywnie wydzielają się hormony szczęścia, bo potocznie nazywane są endorfinami. w ludzkim mózgu.

Główne cechy:

• regularne spotkania;
• częste połączenia i wiadomości;
• mężczyzna opiekuje się nim na wszelkie możliwe sposoby, daje prezenty;
• obaj partnerzy nie zauważają płci przeciwnej, są jedynie pasjonatami siebie.

Sceptyczni naukowcy odrzucają wszelkie romantyczne twierdzenia, nazywając te uczucia czystą chemią. W dzisiejszych czasach w mózgu zakochanej osoby obszary odpowiedzialne za racjonalne myślenie i negatywne emocje są całkowicie zablokowane. Ale strefy przyjemności, pragnień i motywacji pracują na pełnych obrotach.

Ten etap trwa półtora roku, po czym procesy chemiczne zwalniają, a we krwi jest znacznie mniej endorfin. Z psychologicznego punktu widzenia mężczyzna i kobieta na tym etapie związku doświadczają niesamowitego przyciągania, starając się spędzać cały swój wolny czas z wybrańcem, a ich myśli i uczucia krążą tylko wokół siebie. Dlatego ten etap nazywany jest również nasyceniem.

Nasycenie

Najczęściej okres ten ma miejsce, gdy zakochana para zaczyna mieszkać pod jednym dachem. Chemia miłości zwolniła, choć jeszcze nie zanikła całkowicie. Ludzie zaczynają na siebie patrzeć bez różowych okularów. Partner, który do niedawna wydawał się idealny, widziany jest w zupełnie innym świetle. Maski opadają, pary pokazują się takimi, jakie są naprawdę. I tu wychodzą na jaw wszystkie niedociągnięcia, które wcześniej były niezauważane lub ukryte.

Główne cechy:

• partnerzy pamiętają swoje hobby, które porzucili na początku związku;
• spędzać więcej czasu osobno;
• Pojawiają się wątpliwości i obawy dotyczące Twojego partnera;
• Zaczynają się drobne kłótnie i spory.

Odmowa

Na tym etapie związku chemia miłości przestaje działać magicznie, ciało wraca do normy i wreszcie pozwala się myśleć racjonalnemu myśleniu. Pojawiają się wątpliwości, zaczyna się wydawać, że dana osoba popełniła błąd w swoim wyborze, spieszyła się, a jego partnerka wcale nie jest tym, którego potrzebuje. Kłótnie, skandale, spory, ciągłe starcia, łzy i krzyki to cechy charakterystyczne tego etapu relacji mężczyzny i kobiety.

Główne cechy:

• częste kłótnie;
• ukryte żale i ciągłe uczucie irytacji;
• niechęć do wyrażenia zgody na pojednanie;
• próbuje zmienić małżonka, odbudować jego nawyki, dostosować swój charakter;
• myśli o innych mężczyznach/kobietach.

Większość ludzi próbuje w tym okresie „złamać” swojego partnera, stworzyć go na nowo i zmusić do zmiany, wyobrażając sobie, że właśnie w tym tkwi problem. Z biegiem czasu kończy się to nieuniknioną separacją i całkowitym rozczarowaniem.

Innym wyjściem jest przejście do kolejnego etapu, czyli zaakceptowanie partnera takim, jakim jest, świadomość, że nikt nie jest doskonały. Para uczy się żyć razem, dostosowywać się do siebie i szukać kompromisów.

Cierpliwość

Ten etap zwykle zbiega się z kryzysem trzeciego roku, jak nazywają go psychologowie. Wiele par ma już w tym czasie dzieci, ostudzone już namiętności stają się zupełnie codziennością, codzienność i nuda coraz bardziej pochłaniają kochanków.

Na tym etapie może stać się jasne, że . Następnie musisz dowiedzieć się, jaki jest powód.

W okresach cierpliwości ludzie zwracają się do psychologów, zaczynają szukać pomocy w literaturze specjalistycznej, zasięgają porad u przyjaciół lub krewnych i uczęszczają na seminaria. Głównym zadaniem nie jest znosić, zaciskać zęby i milczeć, jak mogłoby się wydawać z nazwy sceny, ale nauczyć się znosić i akceptować partnera ze wszystkimi jego „karaluchami”.

Główne cechy:

• podczas kłótni partnerzy zamiast krzyczeć rozmawiają spokojnie i rozsądnie;
• zniknęły wzajemne oskarżenia, partnerzy uczą się szukać kompromisów;
• to, co wcześniej irytowało małżonka, jest teraz postrzegane jako łagodniejsze i spokojniejsze;
• spory i kłótnie trwają nadal, ale teraz przebiegają spokojniej;
• obaj partnerzy najpierw uczą się zawierać pokój;
• wzajemne ustępstwa i odpusty.

Te pary, które przenoszą swoją uwagę z relacji osobistych na dzieci lub wspólne cele, mając nadzieję, że po prostu przetrwają ten czas, ostatecznie zostają z niczym. Dzieci dorastają, a cele zostają osiągnięte, a stary „klej”, który je spajał, przestał działać.

Aby przejść na wyższy poziom i pozostać razem, jednocześnie wzmacniając więź między małżonkami i utrzymując ciepłe uczucia, trzeba nauczyć się tolerancji wobec bliskiej osoby. Zaakceptuj go jako osobę silną i niezależną, bierz pod uwagę jego zdanie, cenij jego zainteresowania i pragnienia jak własne. Tylko takie podejście da siłę do zakiełkowania zalążków mądrości, wzajemnego szacunku i prawdziwej miłości, do których pozostało już tylko kilka kroków.

Praca

Ważne jest, aby zrozumieć, że miłość nie pojawia się znikąd, należy ją pielęgnować wspólnym wysiłkiem, cierpliwością i pragnieniami. Kiełki, które pojawiły się na poprzednim etapie, należy pielęgnować i chronić. Pomoże w tym całkowite wyrzeczenie się egoizmu. Istotą tego etapu jest nauczenie się robienia czegoś miłego dla partnera, nie oczekując wzajemności.

Główne cechy:

• była chęć zrobienia niespodzianek;
• obaj partnerzy dążą do zaspokojenia potrzeb drugiego, nie myśląc o sobie;
• wzajemne prezenty i ustępstwa;
• pary zaczynają robić to, czego wcześniej odmawiały - on myje naczynia, ona pozwala mu łowić ryby;
• kompromisy przeważają nad kłótniami;
• partnerzy są gotowi przyznać się do winy i przeprosić;
• oboje małżonkowie są gotowi poświęcić swoje interesy na rzecz drugiego.

Pragnienie „służenia” nie powinno mieć motywów egocentrycznych; jeśli partner daje prezenty tylko po to, aby otrzymać w zamian, nie przyniesie to owoców.

Służba oznacza całkowite zanurzenie się w drugiej osobie, jego pragnienia stają się twoimi, jego wdzięczny uśmiech i szczęście - wszystko, co jest potrzebne dla twojego dobrego samopoczucia psychicznego i spokoju ducha. Z biegiem czasu partner sam zacznie okazywać wzajemne impulsy, poczuje potrzebę dziękowania i także zacznie służyć. Nauka dawania jest dla wielu osób najważniejszym i najtrudniejszym zadaniem, ale bez niej nie można wznieść się na wyższy poziom.

Szacunek

To etap związku, w którym mężczyzna i kobieta nie muszą nic robić, niczego się uczyć, a jedynie zbierać owoce swojej przeszłej pracy. Para doświadczyła harmonii i poczucia całkowitego zanurzenia, zaczęła postrzegać siebie jako odrębną osobę, a jednocześnie połowę siebie. Para wiele razem przeszła, zbliżyło ich to do siebie, pokazało, jak ważne jest docenianie partnera i nie przyjmowanie wszystkich jego działań za oczywistość.

Główne cechy:

• spokojna atmosfera w domu, żadnych kłótni;
• związek rozwija się harmonijnie, oboje są zadowoleni ze swojego wyboru;
• każdy z małżonków ma swoje zainteresowania i hobby, które ich partner akceptuje i szanuje;
• Podczas rzadkich kłótni nie słychać już obelg.

W tym okresie para uczy się głębi wzajemnego szacunku, zaufania i uczucia, opartego nie na chemii mózgu, ale na doświadczeniu przeżytych lat i wykonanej pracy.

Miłość

Niewiele osób osiąga ten etap, nawet nie połowa, ale tylko te pary, które znalazły siłę, aby pokonać wszystkie trudności i były w stanie nauczyć się wszystkiego, co było ważne dla ich związku. Z ich pędu wyrosło mocne i piękne drzewo, które wydało owoce, aż wreszcie rozpaliło się między nimi prawdziwe i nieśmiertelne uczucie – miłość.

Główne cechy;

• partnerzy starają się spędzać razem czas;
• Oboje nie szaleją w czasie rozłąki, ale też nie dążą do tego;
• ciepłe uczucia i chęć okazania troski;
• partnerzy szukają przyczyny kłótni w sobie, a nie w sobie nawzajem;
• chęć dawania zamiast brania;
• pełna harmonia między partnerami.

Małżonkowie cieszą się swoim towarzystwem, doskonale się rozumieją i zawsze wiedzą, czego potrzebuje druga połówka, czego ona pragnie i czego potrzebuje. Wiedzą, jak dawać i brać, wiedzą, jak dbać i dbać, okazują zrozumienie i cierpliwość.

Ten okres w relacji mężczyzny i kobiety nie będzie już przemieniał się w nic innego, a jedynie będzie rósł i rozwijał się, otwierając przed małżonkami nowe granice emocji. To uczucie wykracza poza zwykłe postrzeganie, jest efektem długiej podróży i wzajemnych wyrzeczeń, wyrzeczeń i ustępstw. Miłość to nie szalejące namiętności, ale pokrewieństwo dusz - uczucie wszechogarniające, wyważone i głębokie.

Rodzaje relacji

Mężczyźni i kobiety najczęściej inaczej przeżywają etapy relacji. Dzieje się tak dlatego, że piękna połowa ludzkości kieruje się przez życie emocjami, podczas gdy silniejsza płeć jest skłonna do racjonalnego myślenia. Chłopcy są przyzwyczajeni do wychowania na kamiennych rycerzy, którzy za wszelką cenę ukrywają swoje prawdziwe uczucia i abstrahują od nich. Powszechnie przyjmuje się, że emocje u synów Adama są oznaką słabości. Właśnie z tego powodu, zdaniem psychologii, na różnych etapach relacji mężczyzny i kobiety pojawia się tak wiele problemów.

Podobnie jak etapy rozwoju, istnieją różne rodzaje relacji.

Domowej roboty

Takie relacje tworzą się pomiędzy dwiema zmysłowymi osobami, które nie szukają kontaktów zewnętrznych, wolą cieszyć się towarzystwem drugiej połówki i wygodą. W tym tandemie ani osiągnięcia, ani drabina kariery, ani żadne zewnętrzne obszary życia nie są dla partnerów ważne - czerpią od siebie siłę i inspirację. W tym domu panuje miłość, wzajemne zrozumienie, a oboje małżonkowie dążą do prywatności.

Niebezpieczeństwo polega na wyniszczeniu siebie; w takim związku dobrowolna chęć pozostania w domu z ukochaną osobą i spędzenia razem wieczoru w końcu zamieni się w nawyk, a związek stanie się szary i obrzydliwie znajomy. Taki związek może uratować wspólna pasja, hobby, biznes lub okresowa komunikacja z innymi ludźmi i wieczory osobno.

Matriarchalny

Taki związek charakteryzuje się dominacją kobiet. Jest osobą silną, niezależną, celową i holistyczną. Najczęściej żona w takim tandemie będzie przewodzić we wszystkim, od drobnych codziennych spraw po podejmowanie ważnych decyzji. Zajmuje wyższe stanowisko, jej kariera nabiera tempa, zarabia wielokrotnie więcej od męża.

Ważny! Mężczyzna w takim małżeństwie ma często bardziej miękki i przyziemny charakter, dąży do domowego komfortu i rodzinnego ogniska, mało dba o karierę.

Główny problem pojawi się, jeśli pod adresem męża zostaną postawione zarzuty - niskie zarobki, niedojrzałość, brak inicjatywy, brak męskiego rdzenia. Mądra kobieta, która chce uratować to małżeństwo, będzie musiała stworzyć wrażenie, że rządzi mężczyzna. W przeciwnym razie zacznie szukać sposobów na zapewnienie sobie pewności i najprawdopodobniej będzie to kobieta bardziej kobieca i miękka.

W takim związku mężczyzna może doświadczyć pewnego strachu. Wtedy bardzo ważne jest, aby to rozgryźć.

Patriarchalny

Odwrotna sytuacja ma miejsce, gdy to mężczyzna przejmuje inicjatywę. Jest głową i podporą rodziny, na barki kobiety spadają obowiązki domowe, dzieci i życie codzienne. Mąż wniesie do domu pieniądze, zadba o dobrobyt i dobrobyt, a żona, nawet jeśli też pracuje, pozostanie strażniczką paleniska.

W takim małżeństwie wszystko układa się w harmonii aż do dnia, w którym mąż zaczyna traktować pracę i opiekę żony jako coś oczywistego. Konsumpcyjna postawa wobec damy serca w takiej sytuacji spowoduje ciągłą niechęć do płci pięknej i narastanie wewnętrznego konfliktu. Albo stworzy w niej osobowość, albo ona ucieknie do kogoś, kto ją doceni.

Inspirujący

Przysłowie „mężczyzna jest głową, a kobieta szyją”. Gdziekolwiek zwróci się szyja, tam spojrzy głowa” całkowicie charakteryzuje tę relację. W tym tandemie mąż osiąga znaczne wyżyny tylko dzięki inspiracji, jaką obdarza go żona. Jest muzą i katalizatorem, tylko dzięki jej zgrabnym pchnięciom i być może dźgnięciom dąży do zwycięstw. Dla niego to wszystko nie ma znaczenia, wszystko, co robi, jest dla niej.

Jeśli dama przestanie inspirować, mężczyzna zostawi ją dla innej, bo w takim związku silniejszy seks staje się emocjonalnie zależny od jej zdolności do inspirowania i naprowadzania go na właściwą drogę. Rozwiązanie problemu leży na powierzchni – kobieta będzie musiała stale rozwijać się wraz ze swoim mężczyzną, doskonalić się i angażować w rozwój duchowy i fizyczny.

Jak zrozumieć, że to jest miłość?

Proste fakty pomogą Ci odróżnić przelotne uczucie zauroczenia i zauroczenia od prawdziwej miłości.

1. Nieważne, ile czasu spędzacie razem, nie znudzi Wam się partner.
2. Pierwsza myśl, która pojawia się po przebudzeniu, zawsze dotyczy Twojego wybrańca.
3. Jeśli masz problem, zwracasz się do niego o pomoc, tak samo jak spieszysz się, aby najpierw podzielić się z nim swoją radością.
4. Jesteś gotowy na wszelkie ustępstwa i poświęcenia dla dobra ukochanej osoby.
5. Zauważasz wady swojego partnera, ale jesteś gotowy je zaakceptować i nie starasz się go poprawiać.
6. Sam stajesz się lepszy, dążysz do rozwoju i samodoskonalenia.
7. Twoje uczucia do partnera nie zależą od żadnych czynników, w każdych okolicznościach cieszysz się, że go widzisz.
8. Przede wszystkim Twój wybrany jest Twoim najlepszym przyjacielem, jesteś gotowy podzielić się z nim wszystkim, jest dla Ciebie bliską osobą, przed którą nie ma tajemnic.

1. Precz z gadżetami
   We współczesnym społeczeństwie ludzie wiele robią, nie odrywając wzroku od ekranów telefonów komórkowych. Kiedy jesteś ze współmałżonkiem, jesz kolację lub oglądasz film, odłóż telefon komórkowy, wyłącz Internet i ciesz się wspólnie spędzonym czasem. Zwróć uwagę na swojego ukochanego mężczyznę, a nie na kanał informacyjny w sieci społecznościowej.
2. Ogólne hobby
   Nic tak nie łączy ludzi jak wspólna pasja. Przeanalizuj swoje zainteresowania, wybierz punkty kontaktowe – co Cię interesuje w równym stopniu. Gdy już znajdziesz wspólne hobby, możesz wybrać sekcję, która zainteresuje Was oboje. Może to być wszystko – piłka nożna, łucznictwo, jazda konna, gry komputerowe, nurkowanie, pływanie, boks, lepienie z gliny, rysowanie.
3. Czytajcie razem
   Ta sama książka, czytana osobno, zapewni Państwu wiele godzin przyjemności, które spędzicie na omawianiu tego dzieła. Będziecie mogli podzielić się wrażeniami, zobaczyć, jak to samo wydarzenie w książce jest odbierane inaczej przez Was dwoje – to świetny sposób, aby lepiej się zrozumieć i zbliżyć do siebie.
4. Więcej buziaków
   Usta są setki razy bardziej wrażliwe niż dłonie – podczas pocałunku do naszej krwi uwalnia się adrenalina i endorfiny, a psychologowie uważają, że to częste uściski i pocałunki pomagają utrzymać romans w związku przez wiele lat. Niech to nie będzie mechaniczne „klaps” rano i wieczorem przed snem, naucz się wyrażać swoje uczucia poprzez pocałunki.

   Ważny! Pocałuj go, żeby przypomniał sobie, jaką namiętną kobietą jest naprawdę jego żona.

5. Uściski, uściski i jeszcze raz uściski
   Naukowcy i psychologowie odkryli, że zaledwie 20 minut ciasnych uścisków dziennie nasyca nasz organizm niezbędnym poziomem hormonów miłości i zaufania – endorfin i oksytocyny. Delikatne dotknięcia, pieszczoty i uściski pomogą Ci pozbyć się drobnych skarg i drażliwości oraz przypomną Ci, że Twój małżonek jest kochanym i pożądanym mężczyzną.
6. Udział
   Nie bój się otworzyć przed swoim mężczyzną. Podziel się z nim historiami o swoich incydentach, niepowodzeniach i po prostu zabawnych momentach. Nie bój się wydawać głupio i niezdarnie, takie historie zwiększają poziom zaufania między partnerami, ukazując wrażliwość każdego z nich. Notatki Małe notatki z kilkoma ciepłymi słowami mogą rozweselić cały dzień i zbliżyć partnerów do siebie. Przygotowując obiad dla męża w pracy, nie bądź leniwy i napisz na kartce kilka delikatnych zdań.

   Rada! Niech będzie dla niego niespodzianką i rozjaśni szary dzień pracy. Możesz zostawić taką notatkę w jego samochodzie, a w kieszeni płaszcza, w torbie przyczepić ją do lustra lub lodówki, jeśli wyjeżdżasz pierwszy rano.

7. Pochwała
   Nie myśl, że jeśli jesteś razem tyle lat, Twój partner już wie, że uważasz go za atrakcyjnego. Przypomnij mu o tym, powiedz, jak pasuje mu ta nowa koszula, jak ten krawat podkreśla kolor jego oczu lub doceń jego nową fryzurę. Komplementy i pochwały są częścią opartej na zaufaniu i romantycznej relacji. Nie zapomnij także wypowiedzieć na głos najważniejszych słów: „Kocham Cię”.

Psychologia od dawna bada etapy rozwoju prawidłowych relacji miłosnych między mężczyzną i kobietą, a także problemy, z jakimi borykają się młode pary i małżonkowie na różnych etapach. Jeśli więc masz jakiekolwiek nieporozumienia ze swoją drugą połówką, zalecamy zapoznanie się z tym materiałem i najskuteczniejszymi sposobami ich rozwiązania.

Ciepłe uczucia między partnerami na początku nie zawsze prowadzą do szczęścia, miłości i harmonii. Niektóre relacje pozostawiają po sobie jedynie łzy i urazę. Głównym problemem, który pojawia się podczas przechodzenia z jednej fazy związku do drugiej, jest zmiana ról i poglądów twojej bratniej duszy. Jeśli na początku przymykamy oczy na wiele rzeczy, idealizujemy swojego partnera, a jednocześnie sami staramy się być idealni. Następnie po 12-18 miesiącach, kiedy mężczyzna i kobieta przyzwyczajają się do siebie i rozpoczyna się ponowne przemyślenie poglądów i postaw wobec ukochanej osoby. Dlaczego to się dzieje?

Dwie połowy

Mężczyzna i kobieta to dwa różne bieguny. Mają różne poglądy na świat i na to, jak powinien wyglądać ich związek. Silniejszy seks zachowuje swoje uczucia dla siebie i najczęściej unika związków prowadzących do zależności i odpowiedzialności. Oczywiście na początku mężczyzna może przejąć inicjatywę, chcąc zdobyć serce kobiety, ale gdy zostaje odrzucony, zapał znika. Często znika w trakcie.

Kobiety natomiast pełnią rolę prześladowcy, dążącego do nawiązania i utrzymania relacji. Pragnie rodziny i stabilizacji, boi się utraty bliskiej osoby. Jednak nadmierna natrętność może jeszcze bardziej odstraszyć partnera. W końcu męska natura jest taka, że ​​​​wszystko musi osiągnąć sam, łącznie z kobietami.

Kiedy pojawiają się jakieś problemy, przedstawiciele obu płci również inaczej reagują na sytuację. Kiedy mężczyzna próbuje wszystko sam rozwiązać, kobieta przede wszystkim chce zabrać głos i być zrozumiana. Różne poglądy na daną sytuację mogą powodować konflikty i nieporozumienia.

Piękna połowa ludzkości w ogóle charakteryzuje się emocjonalnością. Panie domagają się zrozumienia bez słów, ale u mężczyzn myślenie działa inaczej i oni potrzebują konkretów. Jeśli „nie”, to jest to „nie”, a nie warunkowe „tak”.

Najczęstszą skargą kobiet jest to, że mężczyźni są bezduszni i nieczuli. Jednak mężczyźni nie mówią zbyt wiele, starając się uniknąć bezsensownych kłótni lub po prostu zostać w spokoju. I bardzo często pary czują, że ich związek się rozpada, ale może to być tylko przejściowy kryzys, po którym rozpocznie się nowy etap w związku.

Główne fazy relacji mężczyzny i kobiety

1. Zakochanie się.

To najwspanialszy czas. Poznajemy osobę, która budzi naszą sympatię. To z kolei przekształca się w atrakcyjność. Z biegiem czasu ta osoba staje się centrum wszechświata, wszystkie myśli są jej poświęcone i tylko obok niego rozkwita dusza. To właśnie ten stan jest spowodowany gwałtownym wzrostem hormonów w połączeniu z ogólnym wzrostem emocjonalnym. W potocznym języku okres ten nazywany jest okresem bukietu cukierków i trwa półtora roku. Potem wrzenie uczuć ustępuje i otwiera się kolejny etap – surowa rzeczywistość.

2. Nasycenie.

Okres przejściowy, w którym pojawia się świadomość, że oprócz ukochanej osoby istnieją inne zainteresowania. Zmienia się pogląd na całą sytuację, para rozumie, że dawna namiętność opadła. Na chwilę udaje im się ożywić dawne emocje, ale związek nie będzie już taki sam. I to jest normalne, bo gdyby wzrost hormonów nie ustał, ciało zakochanej osoby szybko by się wyczerpało.

3. Odrzucenie.

Na tym etapie istnieje ryzyko zerwania związku, gdyż kochankowie zaczynają dostrzegać wszystkie swoje wady. Nie każdy ma siłę przeczekać ten okres, a oni przekonani o błędzie swojego wyboru odchodzą w nadziei na znalezienie lepszego partnera życiowego. To jest główny błąd, bo z drugą osobą scenariusz relacji będzie podobny.

Dla tych, którzy mają mądrość i cierpliwość, aby przetrwać niesprzyjający okres, rozpoczyna się kolejny etap.

4. Tolerancja.

Pogodząc się ze wszystkimi niedoskonałościami naszego partnera, zaczynamy postrzegać go jako osobę holistyczną. Zachowanie, które wywołało oburzenie i wrogość, jest postrzegane spokojniej. Przychodzi świadomość, że nie da się przerobić człowieka, ale trzeba nauczyć się go szanować i akceptować takim, jakim jest. Ten etap charakteryzuje się wzmocnieniem połączeń i początkiem harmonii.

5. Serwis.

Teraz kochankowie uczą się dawać swoją miłość i opiekę bezpłatnie. Ich głównym celem jest uszczęśliwianie siebie nawzajem i to czyni ich oboje szczęśliwymi. Zaczyna się bardziej dojrzała pozycja w relacjach miłosnych.

6. Wzajemny szacunek.

Na tym etapie szacunek objawia się nie dla niektórych działań, ale jako całościowe podejście do osoby. Kiedy wszystkie cechy zachowania i stylu życia staną się nawykiem, następuje wspólne doświadczenie życiowe, a jednocześnie wzajemne zaufanie zostaje wzmocnione szacunkiem. Przychodzi zrozumienie, że możesz zwrócić się do ukochanej osoby z każdą prośbą, on nigdy nie zdradzi ani nie odmówi.

7. Prawdziwa miłość.

To ostatni etap prawidłowego rozwoju relacji, zamykający cykl. Kochankowie stali się prawdziwie rodzinnymi ludźmi. Ich uczucia, wyważone i głębokie, mają najwyższą wartość. Bycie razem małżonków przynosi im prawdziwą radość i szczęście. Teraz są czymś więcej niż mężem i żoną, więcej niż przyjaciółmi - stali się.

wnioski

Nieważne, jak bardzo różni się mężczyzna od kobiety; bez względu na nieporozumienia między nimi; bez względu na to, jak starają się pokazać swoją niezależność, natura, Bóg lub inne siły wyższe stworzyły ten świat w taki sposób, że pierwiastki męskie i żeńskie nie mogą istnieć bez siebie. Miłość jest podstawą ludzkiego życia i jest głównym celem właściwych relacji. Pamiętaj, że prawdziwe uczucie nie pojawia się od razu, oboje partnerzy – mężczyzna i kobieta – muszą pracować nad związkiem, aby w końcowej fazie stać się jednością.