Jak komunikować się z matką męża. Jak komunikować się z rodzicami męża. Innym rozwiązaniem jest ustawienie odpowiedniej odległości

Pytanie do psychologa:

Cześć! Jestem w drugim małżeństwie, mieszkamy razem od dwóch lat. I od ponad roku z jakiegoś powodu relacja mojego męża z matką jest dla mnie nadwyrężona. Okazuje się, że muszę okresowo wyjeżdżać. A tu cały czas spędza weekendy z mamą. Zakupy, na plażę, na basen, do kawiarni, do lasu... zabiera mamę do kawiarni..., wszędzie z mamą. Nawet jeśli jesteśmy razem, nadal bardzo rzadko spędzamy razem weekendy. Gdziekolwiek pójdziemy, zaprasza ze sobą swoją matkę. Byłam już tym zmęczona i zaczęłam mu mówić, że chcę jechać razem. Na pewno się ze mną zgadza...

A kiedyś był taki przypadek. Jechaliśmy wszyscy razem samochodem i wtedy mama zaczęła opowiadać o byłych kobietach mojego męża. Oczywiście było mi nieprzyjemnie tego słuchać i w domu mu o tym powiedziałam. Mąż się rozzłościł i powiedział, że będzie upomniał matkę, żeby nie wtrącała się w jej historie i rady oraz ogólnie wyrażał niezadowolenie z tego, że się wtrąca. Ale nie minął nawet dzień, a on już seplenił z nią przez telefon, już ją gdzieś zapraszając i prosząc, abym jej nie mówił, że jest tak oburzony jej zachowaniem tutaj. A kiedy minęło jeszcze więcej czasu, mąż powiedział do mnie: „No i co ona powiedziała? Nie chciała nikogo urazić”.

Przeczytałem ponownie kilka artykułów na temat psychologii relacji. I boję się nawet pomyśleć, że mój mąż to tak naprawdę synek mamusi. Ale wydaje mi się, że nie mieszkamy razem, ale we troje. Mama mówiła: mama to robi, mama to gotuje itd. Często też do niej dzwoni i szczegółowo relacjonuje nasze życie z nim: co zrobiliśmy, co kupiliśmy, ile to kosztowało, gdzie byliśmy, z kim się spotkaliśmy, z kim się widzieliśmy, nawet o naszych planach... Wielokrotnie to powtarzałem. Prosiłam męża, żeby nie opowiadał tak szczegółowo o naszym życiu, zwłaszcza o planach, bo ja tego nie chcę... A on i tak mówi...

Ale wczorajsze wydarzenie skłoniło mnie do napisania do Ciebie. Znowu mnie nie ma. A wczoraj moja mama cały dzień opiekowała się naszym mieszkaniem. Mój mąż zaprosił ją, żeby pomogła mu przygotować jedzenie na tydzień... A na koniec dnia pisze do mnie: „Teraz idę odprowadzić mamę, szukaliśmy wróżek. Umyliśmy się. , przygotowałem się i zjadłem do syta. To jest dosłownie. Zdenerwowałem się. Wczoraj była niedziela. W sobotę również prawie cały dzień spędził z mamą. A kiedy jest z mamą, prawie się ze mną nie komunikuje. I tak myślę, czy potrzebuję tego wszystkiego, skoro tak mnie to irytuje i złości? Po co mi ten ciągły wewnętrzny dyskomfort? Nie mogę udawać i udawać, że mi się to podoba. Nie wiem, czy uda się rehabilitować mężczyznę w wieku 47 lat? Proszę o poradę co mam zrobić w takiej sytuacji? Traktuję teściową tolerancyjnie i z szacunkiem, ale nie chcę, żeby była taka obecna w naszym życiu. Może coś źle rozumiem, ale dlaczego to wszystko mnie tak irytuje i tak bardzo mnie nie lubi? Proszę, pomóż mi to rozgryźć. Wielkie dzięki.

Na to pytanie odpowiada psycholog Alexander Evgenievich Zhuravlev.

Cześć!

Tatiana!!! No cóż, wiadomo o jakiej relacji „matka-syn” mówimy!!!

Ogólnie rzecz biorąc, poślubiłaś mężczyznę, który powstał dawno temu. A matka, jako postać dominująca, była zawsze obecna w jego życiu. Pewien format „kobiety idealnej”. To ona jest „przedmiotem” świata zewnętrznego, który dla Twojego męża czyni ten świat zewnętrzny harmonijnym, kompletnym, odpowiednim do życia i bezpiecznym. To Twoja mama dokładnie wie, w jaki sposób Twój mąż „dochodzi” do poczucia satysfakcji z życia. To Twoja mama wie, jak (i wie, jak to zrobić!), aby sprawić Twojemu mężowi pełną przyjemność. Tak to się stało.

Jak rozumiem, ma tylko jednego? A tata, jako postać znacząca, już dawno zniknął z horyzontu?

Jakoś przegapiłeś ten moment.

Swoją drogą nie do końca rozumiem, czy Twój mąż był żonaty przed Tobą? Czy on ma dzieci?

Jak go spotkałeś? Jak rozwinął się wasz związek? Jaki jest powód, że nadal go poślubiłaś? Czy naprawdę nie było się czym martwić?

Kiedy ktoś ma 47 lat (swoją drogą, ile lat ma Twoja teściowa?), to nazywanie go po prostu „synkiem mamy” jakoś nie ma odwagi.

Faktem jest, że on i jego matka mają od dawna bardzo poważny związek: jest przyjaźń, wzajemne zobowiązania, absolutne zaufanie, zależność i wiele więcej!!!

A mama zawsze będzie najbardziej znaczącą (decydującą) postacią w życiu Twojego męża. To wynik stylu życia, sposobu i metod edukacji (i to edukacji trwa nieprzerwanie przez całe 47 lat!!!).

Pod wpływem tego wszystkiego od dawna kształtują się podstawowe wartości Twojego męża i jego potrzeby! Mam na myśli relację z mamą, zrozumienie i wypełnianie moich synowskich obowiązków, potrzebę akceptacji ze strony matki itp.

Kiedy dorośli tworzą związki, pierwszym pytaniem, które się pojawia, jest to, czy wyznają wspólne podstawowe wartości. Najczęściej jest to postawa wobec pewnych aspektów życia, wspólne rozumienie sensu życia, pełni istnienia itp. Oznacza to, że dosłownie mówimy o pewnej ogólnej ideologii!

Brzmi to bardzo trudno, ale w rzeczywistości wszystko jest znacznie prostsze:

Czy jest o czym ze sobą rozmawiać, czy nie - to nie ma znaczenia! Ale kiedy ludzie po prostu czują się razem dobrze, kiedy doświadczają wzajemnego całkowitego zaufania, odważnie i spokojnie wyrażają swój punkt widzenia na każdą kwestię, nie patrząc na nikogo, to jest to normalny klimat emocjonalny i psychologiczny relacji międzyludzkich.

Osoba powierzająca komuś swoje życie, swoją przyszłość musi przede wszystkim ZAUFAĆ!

A zaufanie nie jest możliwe w sytuacji „podwójnych standardów”. W Twoim przypadku ma to miejsce wtedy, gdy pod wpływem matki zmienia swój punkt widzenia na to, co ona robi, mówi i jak się zachowuje!

Osoba musi DOKŁADNIE zrozumieć, w jakim układzie współrzędnych się znajduje, jaką rolę odgrywa. A jeśli pojawią się jakieś sprzeczności, niespójności, dysonanse, to pojawia się mnóstwo pytań i mnóstwo dyskomfortu!

"Jeśli jestem żoną, to dlaczego nie czuję się jak kochanka w swoim domu? Jeśli nie jestem kochanką, to dlaczego jestem zmuszana do wykonywania ogromu obowiązków? Dlaczego nie mogę czuć się pewnie i spokojnie, być żoną i kochanką?

Gospodyni jest jedyna. Moim zdaniem w jednym domu nie mogą być dwie gospodynie domowe posiadające te same prawa i ten sam zakres obowiązków. Ktoś powinien być chociaż trochę ważniejszy!

W Twojej historii jest jedno słowo – „irytacja”. To bardzo zły stan. Jest to podobne do urazy – jest całkowicie destrukcyjne i ma chroniczną konotację. Stan ten jest bolesny i szkodliwy dla naszego zdrowia, ponieważ wiąże się z tzw. „podwyższonym poziomem lęku”. Okazuje się, że ciągle odczuwasz napięcie, bez możliwości relaksu. Napięcie kumuluje się i rozlewa w postaci niezadowolenia z siebie, otaczającego nas świata, życia itp. Napięcie kumuluje się i wyraża nawet w chorobach somatycznych...

Twoim zadaniem jest kompetentna rozmowa z mężem, wyjaśnienie dokładnie, co czujesz, gdy znajdziesz się w sytuacji „dwóch gospodyń domowych w kuchni”. A w Twoim monologu powinien znajdować się zaimek ciągły „ja” i minimum zaimków „ty”, „ty” i „ona”!

W twoim monologu nie powinno być krytyki, ale proste przypomnienie faktów, stwierdzenie. I pytanie: Co mam zrobić?

"Widzę, że dla Ciebie zdanie Twojej matki jest ważniejsze niż zdanie żony. Co mam o tym myśleć? Kim powinienem się czuć? Jak powinienem się zachować?" itp.

Może zastanowi się i dokona chociaż jakiegoś wyboru?

Moje prognozy niestety nie są zbyt korzystne. Jest mało prawdopodobne, że cokolwiek się zmieni, ale wszystkiego trzeba spróbować!

4.7083333333333 Ocena 4,71 (12 głosów)

Problem ojców i dzieci jest zawsze aktualny, zwłaszcza gdy dzieci stają się dorosłe i rozpoczynają samodzielne życie.

Dziś chcemy zaproponować Wam codzienne rady Niny Zverevej, które podpowiedzą Wam, jak komunikować się z własnymi rodzicami, rodzicami męża i dziadkami.

Żyj osobno

Rodzina jest tym, czego potrzebujesz
Rodzicom bardzo trudno jest zaakceptować młodą rodzinę jako równą im całość i oddzieloną od nich. Zwłaszcza, gdy ta rodzina ma ambicje, gdy chce budować relacje tak silne jak ich, a może nawet silniejsze. Wydaje im się: to są nasze dzieci, pobrali się - ale to są dzieci! Zwłaszcza, gdy dzieci mieszkają z rodzicami w tym samym mieszkaniu i nie prowadzą oddzielnego gospodarstwa domowego

Kiedy dwoje ludzi przyzwyczaja się do swoich nawyków, nawet najmniejszy czynnik zewnętrzny może stać się czynnikiem wyzwalającym.

Dlatego najważniejszym aksjomatem szczęśliwej rodziny jest życie oddzielnie od rodziców. Nawet jeśli nalegają. Nawet jeśli mają rezydencje. W przeciwnym razie krucha równowaga rodzinna napotka silny wpływ rodziców. Rodzice nigdy nie pogodzą się z faktem, że ich mieszkanie stało się tak naprawdę mieszkaniem komunalnym, że mieszkają w nim teraz dwie równoprawne rodziny. I ani ty, ani oni nie musicie przechodzić takiego testu. Tak, możecie razem pojechać na wakacje, spędzić razem miesiąc na daczy. Ale budowanie własnej rodziny można zrobić tylko osobno.

Daj - weź

Babcia Niny Zverevy zawsze powtarzała: „Jeśli dają, bierz, jeśli biją, uciekaj”. Niestety, młode rodziny często obrażają rodziców stwierdzeniem: „Sami to robimy!” Opuszczają wioskę, jakby przez przypadek zapominając o dżemach i kompotach, które robiła dla nich matka. Mówią: „Po co nam Twoje pieniądze, sami możemy je zarobić!” - kiedy tata wręcza im banknot pięciotysięczny. A bluzkę, którą babcia robiła na drutach długimi wieczorami, bierze się dwoma palcami, jakby w obawie, że się zabrudzi od złego smaku.

To nie jest właściwe. Nigdy nie odmawiaj takich prezentów, w przeciwnym razie możesz bardzo obrazić swoich ukochanych rodziców.

Jesteśmy im to winni

„Kochaj swoje wnuki – one zemszczą się na naszych dzieciach” to żart, który lubi powtarzać wielu rodziców dorosłych dzieci. To smutny żart właśnie dlatego, że jest szczery.

Jeśli na wszelkie możliwe sposoby pokazujesz, że nie potrzebujesz rodziców, że nie chcesz się z nimi spotykać, trudno Ci się z nimi porozumieć, nie ufasz im w kwestii wnuków – najprawdopodobniej dzieci wtedy zrobi to samo z tobą. To jest straszne.

Rodzina to łańcuch: kiedy kultywowane są najlepsze tradycje, kiedy jest obowiązek wobec osób starszych, kiedy jest szacunek dla tych, którzy rodzili, wychowywali, karmili, czytali książki i spędzali nieprzespane noce przy łóżeczku...

Ambicje młodej rodziny: „Jesteśmy sami, ale ty do nas nie przychodzisz” – są bardzo obraźliwe dla starszych. Rodzice muszą być obecni w życiu młodych ludzi. Możesz zarezerwować sobie wyjątkowy dzień, kiedy je odwiedzisz.

Znajdź sposób, w jaki Twoi rodzice będą mogli uczestniczyć w życiu młodej rodziny, przyniesie to korzyść wszystkim. Nie bez powodu wiele narodów, które nie pokrywają się geograficznie, ma tradycję wstawania, gdy ich rodzice wchodzą do pokoju. Szacunek do starszych – po prostu dlatego, że jesteśmy młodzi, a oni mają doświadczenie, bez względu na nasze i ich zasługi – jest wielką wartością ludzką.

Komunikacja z wnukami

Bardzo często babcie na złość matce pozwalają dziecku robić to, czego zabraniają mu rodzice. Z reguły dzieje się tak, ponieważ same babcie nie poświęcają wystarczającej uwagi młodym ludziom. Ich „złe zachowanie” to krzyk: „Proszę, zwróć na mnie uwagę, porozmawiaj ze mną!” Swoją drogą, wszystko jest jak z dziećmi.

Jest jeszcze jedna uwaga. Dzieci potrzebują dziadków właśnie dlatego, że nie zachowują się jak rodzice! Więcej jest dozwolonych. Bardziej rozpieszczany. Nie ma pośpiechu. Wymaganie od rodziców, aby zachowywali się dokładnie tak samo jak Ty wobec dzieci, jest trochę głupie. Odgrywają inną rolę w życiu Twoich dzieci. Bardzo ważne. Czasem więc trzeba po prostu uzbroić się w cierpliwość.

Jak nazywacie rodziców swojego męża/żony?

Po imieniu i patronimice, po prostu po imieniu, „mama i tata”? Na „ty” czy „ty”? Prawidłowa odpowiedź może być tylko jedna: w sposób wygodny dla każdego. Co więcej, może być też druga strona tego wszystkiego. Jeśli na przykład synowa zacznie nazywać teściową „mamo”, jej własna matka może się obrazić!

Być może nazywanie rodziców męża lub żony imionami i imionami jest zbyt formalne. Jeśli jednak jest to wygodne dla każdego, to dlaczego nie?

Nina Zvereva oferuje tę opcję, która jest akceptowana w jej rodzinie. Do rodziców męża lub żony zwracaj się „mama + imię” lub „tata + imię”.

Jeśli Twoi rodzice nie chcą, aby wnuki nazywały ich dziadkami, wypróbuj tę opcję: mama mamy lub Bap, sugeruje Nina Zvereva.

Jedyne, czego powinieneś unikać, to patrzenia na opinię publiczną.

Prawidłowy format

Matka Niny Zverevy sformułowała kiedyś błyskotliwą rzecz: umiejętność słuchania i umiejętność zadawania pytań to jedno i to samo. Jeśli mówisz, a ktoś w odpowiedzi milczy, nie reaguje w żaden sposób, niczego nie wyjaśnia, masz wrażenie, że mówisz w pustkę. Chcę reakcji, chcę informacji zwrotnej. Należy jednak unikać ostrych zakrętów. Nawet w rozmowie różne osoby potrzebują różnych formatów.

Wszystko możesz omówić z jedną osobą w ciągu kilku minut. Porozmawiaj z kimś innym przez półtorej godziny o jednym problemie. Wybierz format dla każdego starszego krewnego. Jeśli nagle Twoja mama lub dziadek przestają z Tobą rozmawiać od serca, oznacza to, że coś zostało utracone. Więc to nie jest właściwy format.

Jak pogodzić krewnych kobiet, które kochają tego samego mężczyznę

Kiedy kobieta wychodzi za mąż, oprócz męża, otrzymuje także nowych krewnych - jego rodzinę, czasem całkiem liczną. Niektóre z nich będziecie musieli zobaczyć tylko na rodzinnych wakacjach, a nawet wtedy nie co roku. Ale niektórzy krewni męża stają się znacznie bliżsi, dlatego komunikacja z nimi będzie regularna. Porozmawiajmy o tym, jak nowa żona powinna zachowywać się z nowymi krewnymi.
Decydując się na małżeństwo, kobiety wybierają mężczyznę i często nawet nie zwracają uwagi na jakość jego bliskich: rodziców, braci i sióstr. Dlatego często zdarzają się sytuacje, w których relacje z nowymi krewnymi nie ulegają poprawie. W rezultacie mąż wydaje się być rozdarty pomiędzy dwiema ważnymi dla niego kobietami i nie wiadomo, która skala się przewróci.

Jeśli twój mąż jest ci naprawdę drogi, a jego matka cię denerwuje, lepiej nie kusić losu, ale spróbować poprawić relacje z matką i bliskimi krewnymi. Lub przynajmniej stwórz neutralność - to wystarczy, aby przywrócić spokój rodzinie.

Jeśli kobieta jest teściową

Każda matka kocha swoje dziecko. I to jest naturalne. Zaskakująca jest raczej sytuacja odwrotna. Czasem jednak ta miłość jest tak wielka, że matka nie pozwala synowi na założenie własnej rodziny, samodzielne podejmowanie decyzji i po prostu osiągnięcie dorosłości. Syn tego nie zauważa, ale synowa widzi wszystko!

Teściowa

Matka mojego męża dzwoni do niego wiele razy dziennie i pyta o wszystko na świecie, a zwłaszcza o to, co jej syn jadał na śniadanie i obiad. Taka nadmierna uwaga Cię irytuje, a z czasem nawet wprawia w złość, prawda? Nie ma sensu rozmawiać z mężem - „ona jest matką!” Podobnie jest z samą sprawczynią: albo brakuje jej determinacji, albo nie chce skandalu, albo istnieje obawa, że wszystkie oskarżenia zostaną wypaczone, a sama synowa zostanie ukazana w nieestetycznym świetle.
A teraz spójrzmy na tę sytuację oczami matki: syn robi decydujący krok – wychodzi za mąż. Ale to nie przeszkadza mu być ukochanym dzieckiem, którym opiekujesz się od tylu lat, że inaczej się po prostu nie da. Tylko u niektórych ta troska wyraża się w garnku barszczu, u niektórych - w pomocy finansowej, a u niektórych - w ciągłych pytaniach o to, co i jak.

Gdyby teściowa nie wykazała żadnego udziału, nie dzwoniła latami (w końcu to się zdarza) i nie interesowała się ani synem, ani wnukami, byłoby znacznie gorzej. Dlatego troskliwa teściowa wcale nie jest zła. Trzeba tę troskę skierować we właściwym kierunku, aby teściowa była usatysfakcjonowana, a synowa nie odbierała tego jako próby kontrolowania wszystkiego.

Co robić, jak żyć razem?

Jeśli mama lepiej gotuje, ale synowa w ogóle nie lubi tego zadania lub nie ma czasu, pracując od rana do późnego wieczora, to pozwól mamie przygotować popisowe dania i obdarować rodzinę syna – wszyscy będą korzyść.
W każdy weekend mama prosi o przyniesienie czegoś, gdzie to zabrać, ewentualnie o naprawę, w efekcie osoba jest ciągle zajęta? Zrób harmonogram. Nie trzeba tego wyrażać, wystarczy zaplanować pewne rzeczy, a mężczyzna nie będzie miał możliwości odmówić.

To wspaniale, jeśli mężczyzna sam potrafi umiejętnie balansować pomiędzy pragnieniami dwóch kobiet, tak aby żadna z nich nie czuła się pozbawiona jego troski, pomocy i uwagi. Ale to raczej wyjątek. Często człowiek nawet nie zauważa, że „prowadzi walkę”.

Z drugiej strony mądra teściowa również na początku po ślubie nie będzie Ci przeszkadzać telefonami i nagłymi wizytami. Minie trochę czasu, a syn będzie coraz bardziej odczuwał brak komunikacji. Oznacza to częstsze telefony i zaproszenia do odwiedzin. Wszystko ma swój czas.

Relacja z matką męża

Najważniejsze, aby nie sprawiać kłopotów i nie stawiać mężowi ultimatum. Idealną opcją jest spotkanie się we trójkę i omówienie sytuacji. Jednak szczera rozmowa o swoich uczuciach może być bardzo trudna, dlatego nie każdy zgadza się na takie spotkanie.
W takim przypadku niezadowolona strona musi wziąć sprawy w swoje ręce i mądrze spróbować wyrównać sytuację. Jednocześnie ważne jest, aby nie zapomnieć o poczuciu „przeciwnika”, ponieważ ona też kocha.
Nie ma potrzeby zmuszać męża do dokonania wyboru, lepiej podzielić role, aby wszyscy czuli się komfortowo. Ważne jest, aby czując w sobie dojrzewającą urazę, najpierw wyobrazić sobie siebie na miejscu innej kobiety. Często to wystarczy, aby uniknąć kolejnej kłótni.

Jeśli kobieta jest siostrą męża

Kobiety często są bardzo przywiązane do swoich braci, którzy przez długi czas je chronili, chronili i pomagali. Zdarza się, że od dzieciństwa dziewczyna nie ma bardziej niezawodnego ramienia niż jej brat, któremu może wiele powiedzieć i który zawsze będzie ją wspierał.
Ale buduje też swoje życie, ma dziewczynę, która potem zostaje jego żoną. Ma coraz mniej wolnego czasu, zwłaszcza na spotkania: albo jest zajęty, albo jest z ukochaną.

Dlaczego pojawiają się problemy?

W tym przypadku zazdrość jest uczuciem naturalnym, choć nie najprzyjemniejszym. Ale nie ma potrzeby ich karmić: ważne jest, aby zrozumieć, że taka zmiana w jego życiu jest naturalna.

Czy nie chcemy, żeby nasi bliscy byli szczęśliwi? A jeśli brat jest szczęśliwy z tą kobietą, to jest to jego wybór, jego decyzja. Nie powinieneś krytykować jego żony ani próbować wszelkimi możliwymi sposobami udowadniać, że jest gorsza. Wręcz przeciwnie, lepiej dowiedzieć się o niej więcej i spróbować zrozumieć, dlaczego jej brat ją wybrał?

Synowa, jako nowy członek rodziny, przeżywa trudne chwile. Marzy, że po ślubie w końcu będą tylko we dwoje z mężem. Rzeczywistość okazuje się jednak nie taka idealna – okazuje się, że mój mąż jest każdemu potrzebny! Cóż, nadal jest jasne, czy chodzi o mamę, czy babcię. Ale nawet jego siostra na niego liczy!

Ten rozwój wydarzeń jest szczególnie trudny: po ślubie nowożeńcy udali się w podróż, w której byli tylko we dwoje, a po powrocie do domu zgłosili się krewni.

Jak zapobiec wojnie?

I znowu najlepszą taktyką jest postawienie się na miejscu swoich bliskich. Czy żona chciałaby, aby jej brat po ślubie unikał takiej samej komunikacji? A może warto zrozumieć, że brata i siostrę łączy osobista relacja, w którą nie należy się wtrącać?

Jeśli dziewczynki są mniej więcej w tym samym wieku, osoba ta może rozwiązać sytuację, zapraszając obie do restauracji lub na zewnątrz. Wspólne spędzanie czasu ma wiele zalet: dziewczyny lepiej się poznają i być może znajdą wspólne zainteresowania. Zrozumieją też, że człowiek może być szczęśliwy z obojgiem i nie trzeba się tym dzielić.

Jeśli siostra jest w pewnym momencie sama, prawdopodobnie czasami potrzebuje pomocy brata. Nie powinieneś się w to wtrącać. W międzyczasie Twój mąż będzie zajęty swoją siostrą, Ty będziesz miała czas dla siebie: salon kosmetyczny, spotkanie z przyjaciółmi, wieczór z książką wyjdzie Ci tylko na dobre.

Jeśli kobieta jest przyjaciółką

Przyjaciele młodego mężczyzny, a następnie pan młody i mąż oczywiście budzą pewne obawy. To już nie jest krewny, z którym związki miłosne są a priori niemożliwe. To kobieta, której myśli mogą nie być tak czyste, jak się wydaje. Zazdrość rodzi się na poziomie instynktów i jeśli taka przyjaciółka nie jest postrzegana przez żonę jako „jedna ze swoich”, należy powiedzieć o tym mężczyźnie bezpośrednio.

Jeśli mężczyzna ceni przyjaźń z tą osobą, zaprzyjaźniajcie się trójkami (a nawet parami). Możliwe, że ten przyjaciel stanie się dobrym przyjacielem obojga – takich przypadków w życiu jest wiele.

Często jednak zdarzają się sytuacje, gdy w imię spokoju w rodzinie mężczyźni porzucają takie dziewczyny lub przenoszą je do kategorii znajomych. Ale nie powinieneś tego wymagać od męża - możesz wywołać reakcję.

Lepiej otwarcie porozmawiać o swoich uczuciach, a Twój mąż – który jest jednocześnie Twoim najbliższym przyjacielem – prawdopodobnie znajdzie odpowiednie rozwiązanie. Można zgodzić się na wszystko, trzeba tylko znaleźć miejsce, czas i determinację w dążeniu do kompromisu. Nauczyć się patrzeć oczami innych i z czasem poczuć choćby lekki chłód w relacji rodzimych kobiet, to prawdziwa sztuka, której nie uczy się w szkole, ale której można się nauczyć w życiu...

Rzadko się zdarza, żeby ktoś miał szczęście do teściowej. Żeby pomagało z umiarem, ale nie przeszkadzało zbytnio. Szanowała Wasze decyzje i nie uważała, że jej „biedny chłopiec” został urażony i niedoceniony. I żeby nie domagała się na siłę, żeby nazywać ją „mamusią”.

Co zrobić, jeśli jackpot nie trafi? Jeśli teściowa jest praktycznie potworem? Z manierami co najmniej brytyjskiej królowej i umiejętnościami doświadczonego manipulatora?

Najpierw szkic z życia wzięty. Zwykle scenariusz wygląda następująco:

W niedzielę piekę ciasto i zapraszam ją do siebie. Oczywiście nadal jest grimzą, ale co poradzę?Wytrzymam to. W końcu matka mojego męża.

Jednocześnie ty, jako żona jej syna, koniecznie otrzymujesz szereg obowiązków:

Zadzwoń, zapytaj o zdrowie, okaż uwagę.
Spełniaj swoje obowiązki, siedząc w ciszy przy stole. Ponieważ nie macie wspólnych tematów do dyskusji.
Toleruj krytykę. Posłuchaj, jak kiepski jesteś w gotowaniu i jak źle wychowujesz swoje dzieci.
Zachowaj swoje opinie dla siebie. Bo takiego syna wychowała. A co będzie z twoimi dziećmi z taką a taką matką, to już inna kwestia!

I żadnych praw.

Bądź wdzięczny. Masz już niesamowite szczęście, że masz udane małżeństwo.

I co, znosić całe życie, przełykać żale i siedzieć jak uczennica na rodzinnych obiadach? Czy naprawdę każdy nie ma innego wyjścia? W końcu czego nie zrobisz dla swojej rodziny...

Klatka zbudowana własnymi rękami

Zawsze jest inne rozwiązanie. Jeśli prawidłowo ocenisz sytuację. Fakty są takie: regularnie spotykasz się z nieprzyjemną starszą kobietą. Działa ci na nerwy, obniża poczucie własnej wartości i sprawia, że czujesz się jak wariat.

Uwaga, ważne pytanie. Dlaczego to tolerujesz?

Kto nałożył na Ciebie ten obowiązek, ten obowiązek? Kto zmusza Cię pod groźbą użycia broni do spędzania rodzinnych wakacji z ludźmi, których nie lubisz?

Ta dziwna, niemiła kobieta nie jest twoją matką ani przynajmniej krewną. Ona jest dla ciebie w zasadzie nikim. Jeśli rozmowa z nią jest nieprzyjemną osobą, nie komunikuj się. Masz takie prawo i taką możliwość.

Okazuje się, że cierpliwość to Twój wybór. Twoja decyzja, którą możesz zmienić w dowolnym momencie. I tylko ty sam powstrzymujesz się od tych nudnych biesiad. Powstrzymywanie się ze strachem:

Jak to będzie wyglądać? Co pomyślą o mnie teściowie?

A co jeśli mąż się obrazi? Czy uzna, że nie kocham go wystarczająco?

A co z dziećmi? Powinni zobaczyć się z babcią!

Do lęków powrócimy później. Teraz uświadom sobie – masz inne rozwiązanie!

Dawno, dawno temu przeczytałam cudowną metaforę ilustrującą standardową reakcję kobiet na radę, aby nie zadawać się z nieprzyjemnymi, toksycznymi ludźmi:

Panie doktorze, rano piję denaturat i coś mi niedobrze. Pomoc!

Dlatego nie pij denaturatu.

No cóż, oczywiście moi krewni tego nie zrozumieją... Mimo to oczekują, że...

Nie wiem, jak poprawić Ci humor, jeśli zdecydujesz się pić denaturat.

Nie, po prostu mi powiedz! Jesteś lekarzem!

Nie pij denaturatu!

Jeśli jesteś nowoczesnym mieszkańcem miasta, który nie jest zależny finansowo od pomocy bliskich, nie musisz tracić czasu na komunikację z nieprzyjemnymi ludźmi. Co więcej, twoja teściowa nie chce zapisać cię jako swojej dziewczyny.

Twoja mama jest twoją odpowiedzialnością

W związku zazwyczaj uczestniczy dwóch partnerów. Ale w przypadku teściowej jest was troje - ty, ona i twój mąż. Udostępnij tę relację. Aby komunikacja była wygodna dla wszystkich, każdy musi ponieść swoją część odpowiedzialności.

Teściowa. Jej obszarem obowiązków jest bycie miłym w komunikacji, jeśli musi się z tobą porozumieć. Powinna czuć, że jeśli nie podejmie wysiłku, łatwo poradzisz sobie bez niej. Ryzykuje utratę Twojej przychylności, a tym samym części jej wpływu na syna i wnuki. Teściowa ma coś do stracenia. Pomóż jej to zrozumieć.
Mąż. Jego obszarem odpowiedzialności są relacje z matką. To także nie jest twoje terytorium. O ile oczywiście nie koliduje to z Twoimi interesami. Nie bierz na siebie niepotrzebnej odpowiedzialności za relacje, które w zasadzie Cię nie dotyczą.
Żona. Twoim obszarem odpowiedzialności jest stworzenie warunków, aby Twój mąż mógł utrzymać relację z matką, a Twoje dzieci z babcią. Pamiętaj, że nie musisz się z nią kontaktować osobiście.

Nie potrzebujesz od niej niczego. Dlaczego więc miałbyś marnować swoje zasoby i czas na kogoś, kto nie próbuje? Po co? Masz przyjaciół, dziewczyny, pracę, dzieci, cokolwiek. I jest im obojętne, czy na „obowiązkowych” rodzinnych obiadach siedzisz spokojnie, czy zajmujesz się czymś przyjemniejszym.

Jak nie urazić męża

Wiele osób powstrzymuje obawa, że mąż odbierze odmowę skontaktowania się z teściową jako osobistą zniewagę. Następnie pomyśl o tym przykładzie.

Załóżmy, że mój mąż ma bliskiego przyjaciela ze szkoły. Ale pozwala sobie:

wpadnij na wizytę bez ostrzeżenia;
zadzwoń o 2 w nocy i powiedz, że przepaliła mu się żarówka;
głośno załatwiaj sprawy lub przeklinaj w obecności swoich dzieci;
bezceremonialnie wejść do lodówki i ogólnie zachowywać się jak w domu;
krytykuj swoje decyzje i wypowiadaj się o Tobie pogardliwie w obecności dzieci.

Czy będziesz go tolerować i przymykasz oko na jego niegrzeczność? Siedzieć cicho w kącie, podczas gdy on cię poniża? A wszystko po to, żeby mąż się nie obraził?

Uwaga, ważne pytanie: czyje dobro powinno być ważniejsze dla Twojego męża? Przyjaciela, choćby bliskiego, czy własnej rodziny? Ty i Twoje dzieci jesteście jego główną odpowiedzialnością. Jego główne zmartwienie. Przynajmniej tak powinno być.

Teraz porównaj przykład i relację ze swoją teściową. Spokojnie i obiektywnie wyjaśnij mężowi, dlaczego osobiście nie chcesz wspierać tej formy komunikacji.

Argumentami mogą być:

Twoim zadaniem jako żony i matki jest stworzenie zdrowej atmosfery we własnej rodzinie. Masz prawo do życia w komfortowym środowisku, w którym preferowani są ludzie przyjaźni, troskliwi, inteligentni i etyczni. Ci, z którymi komunikacja jest przyjemna, przydatna i interesująca. Jeśli z jakiegoś powodu Twoja teściowa nie znajduje się w kręgu takich osób, Twoim obowiązkiem jest zdystansować się. Chroń swoją rodzinę.
Nie zmuszasz go do komunikowania się z twoją matką i on nie powinien zmuszać cię do komunikowania się ze swoją matką. Podziel się swoimi relacjami z rodzicami. „Twoja matka jest twoją matką, komunikujesz się z nią, a ja zajmę się swoimi sprawami”. Być może mąż będzie nawet zadowolony z takiej wolności. Przecież w każdej chwili może odmówić pójścia do teściowej. Spędź czas jakoś inaczej.
Twój spokój ducha. Czy potrzebuje spokojnej, kochającej i troskliwej kobiety obok siebie? Albo lisicę, która z jakiegoś powodu się załamuje? Kiedy teściowa znęca się nad tobą przez 3 godziny, a ty musisz to znosić, nic dziwnego, że tracisz panowanie nad sobą.
Godny przykład dla dzieci. Nawet jeśli mąż jest gotowy przymknąć oko na poniżającą krytykę matki, nie można tego ukryć przed dziećmi. Po pierwsze tracą szacunek do matki. Jeśli babcia się tak zachowuje, to oni też mogą to zrobić. Po drugie, tracą szacunek do taty, który ma obowiązek chronić swoją żonę. Nawet od własnej matki. A w przyszłości będą mogli skopiować ten scenariusz w swojej rodzinie.

Innym rozwiązaniem jest ustawienie odpowiedniej odległości

Każda komunikacja albo poprawia nastrój i inspiruje, albo upokarza i psuje nastrój. Jeśli po komunikowaniu się z osobą czujesz się źle, czujesz się przygnębiony - na pewno nie jest on twoim przyjacielem. Bo przyjaciele, poprzez swój udział lub po prostu pogawędkę o niczym, wciąż podnoszą Cię na duchu i poprawiają Twoją kondycję. Z nimi zawsze jest lepiej niż bez nich. Najwyraźniej Twoja teściowa tego kryterium nie spełnia.

Po co to znosić? Czy nie lepiej zbudować taki dystans, aby komunikacja z nią nie była upokarzająca? Po co otaczać się „toksycznymi” ludźmi, którzy powodują „zatrucie alkoholem metylowym”?

Jedynym wyjściem jest zdystansowanie się. Odsuń się na bezpieczną odległość - a Twoje życie stanie się znacznie przyjemniejsze. Zdecydowanie zdrowszy emocjonalnie.

Ktoś mógłby powiedzieć:

Czy to nie jest ucieczka z pola bitwy? Dlaczego powinienem się wycofać i wybaczyć jej całe jej chamstwo i całe upokorzenie?

Dorosły potrafi trzeźwo i racjonalnie ocenić sytuację. I Twoje szanse na wygraną. Budowanie dystansu nie jest ucieczką od problemów, nie „niewdzięcznym zachowaniem” czy unikaniem odpowiedzialności. To normalna reakcja zdrowego człowieka – odejście od czegoś, co sprawia, że czuje się źle.

Co się stanie, jeśli wdasz się w niezdrową rywalizację z teściową? Jakie będą szkody? Ile osób będzie dotkniętych? Ile czasu i wysiłku zostanie poświęcone? Co zobaczą Twoje dzieci?

Łatwo powiedzieć… Ale jak to zastosować w praktyce? Nadal mi się to nie udało.

Być może nie wyszło, bo zabrakło determinacji. Uwierz w swoją słuszność, w swoje prawo do tego, aby w ten sposób budować relacje.

Gdy tylko będziesz mieć całkowitą pewność, że jest to właściwa decyzja, inni dostosują się i będą zmuszeni zaakceptować tę sytuację. Całkiem możliwe jest zorganizowanie komunikacji między babcią a wnukami, aby w ogóle się nie widzieć. Ty wyszedłeś, ona przyjechała. Nie musisz uczestniczyć w jej wizycie, jeśli jej nie lubisz.

Nie musisz znosić kopnięć, obelg, znęcania się i poniżania innych osób. Możesz odejść od tego wszystkiego bez poczucia winy. Znoszenie takich rzeczy nawet od własnej matki jest druzgocące. Co więcej, jeśli ta teściowa jest praktycznie nieznajoma.

Ale wybór tego lub innego zachowania pozostaje twój. W każdym razie teraz wiesz, jakie istnieją alternatywy.