Подросток уходит из семьи. Сын ушел жить к бывшему мужу На вопрос отвечает психолог Постовая Татьяна Андреевна

Здравствуйте! Хочу высказаться по поводу развода и взаимоотношений бывших супругов, а также местонахождения общего ребёнка после развода . Так сложилось, что после расставания с бывшим мужем ребёнок, сын, ушёл жить к бывшему супругу. Я пыталась предотвратить этот факт. Но, моё личное мнение в тот момент никого не интересовало. Бывший муж просто "переступил" через моё мнение, я предчувствовала, что "крайней" сделают меня; но, кого в тот момент интересовало моё мнение?). Я обращалась, тогда к социальному адвокату, пыталась собирать справки с места жительства, обращалась в районный суд. После поняла, что все попытки избежать ухода ребёнка на другое местожительства бесполезны. С того момента, как ребёнок ушёл жить к отцу прошло почти два года.
Первый год ребёнок старался учиться, выполнял домашние задания. В первый год отец хоть как то пытался следить за ребёнком; на второй год с наступлением пубертатного периода, сын вообще сильно изменился, стал более замкнутым, грязным, ходит постоянно в одной и той же одежде. За это время сын перенял многие привычки своего отца, которые после расставания с бывшим супругом меня раздражают.
За прошедшие почти два года я насколько могла в такой ситуации старалась уделить время ребёнку: возила на экскурсии, в том числе в другой город, водила на выставки, в кино, в музеи. Два года ребёнок ходил на дорогостоящие курсы иностранного языка, сыну покупалась одежда, обувь, опять же не за счёт бывшего супруга.
За период почти два лет мне никто по поводу ухода ребёнка на другое местожительство не принёс извинений, не попросил прощения. А ведь когда ребёнок уходил на другое местожительство мне было очень тяжело морально. Бывший супруг забирал от меня сына через мою душевную боль !
На данный момент сложилось следующая ситуация: бывший супруг не на прямую, но подсознательно обвиняет меня в том, что эти почти два года сын жил с ним, т.е. в том к чему сам так стремился; ребёнок утверждает, что будет жить с отцом, но по какой-то причине зачастую стремится ночевать у меня; а я просто привыкла жить одна, лично я даже не стремлюсь знакомиться с мужчинами, просто по той причине, что мне хорошо быть одной, когда никто не зудит над ухом и не рассказывает где мне встать и что мне делать! Алименты бывший супруг тоже не стремится платить, при том, что мои источники доходов
весьма не постоянны. А ведь ребёнка нужно как минимум на что-то кормить! Понимая, что сын подсознательно, т.е. напрямую не говорит, но стремится жить со мной, я задаю бывшему супругу вопрос по поводу алиментов, бывший супруг отвечает, чтобы ребёнок решал сам. Получается замкнутый круг. И это при том, что я, повторюсь, уже привыкла жить сама и морально принять ситуацию мне непросто. Но и в этом случае бывший супруг старается снять с себя ответственность. Я же хочу понять, ощутить реакцию, рассуждения от взрослого мужчины!
Мои попытки переговорить с бывшим супругом по поводу проживания сына, алиментов терпят фиаско. Бывший супруг срывается на крик, посылает меня по одному широкоизвестному адресу и вообще устраивает цирк. Я же на удивление спокойно, уравновешенно отношусь к его истошным воплям.
Не видя выхода из складывающегося "тупика" отправляю эти мои рассуждения на сайт в ожидании разумных советов в такой ситуации.

Сын ушел жить к бывшему мужу

Здравствуйте, Акулина!

Ситуация сложная и понимаю, какие противоречивые чувства у Вас могут возникать: чувство вины, что Вам непросто изменить уклад жизни с возможным переездом ребенка, жалость к сыну, злость на бывшего супруга и непонимание, что предпринимать дальше...

• К сожалению, нет информации, сколько ребенку лет. Он заявлял тогда и сейчас, что будет жить с отцом, но его действия (стремление ночевать с Вами) говорят об обратном. Складывается впечатление, что ребенок либо запуган отцом и ему страшно открыто выразить свое желание жить с Вами, либо он боится, что Вы его можете отвергнуть. Какие у Вас были отношения с ребенком до развода? Он ушел жить к отцу по собственной воле или его заставил отец? Пока тоже не совсем понятно.


• Фактически пока ребенок живет с отцом. В таком случае отношение мужа к алиментам понятно. Муж не настроен платить алименты, пока ребенок говорит, что будет жить с ним. Вашу логику я тоже понимаю, что Вы также вкладываете свои средства на ребенка и хотели бы дополнительной помощи от отца.

Но что тогда пдля Вас важно? Ваше желание "ощутить реакцию, рассуждения от взрослого мужчины!" и ждать пока он "одумается"? Или принять решение самой, жить Вам с ребенком или нет (или хотя бы ночевать с ним)?

"это при том, что я, повторюсь, уже привыкла жить сама и морально принять ситуацию, что ребёнок возможно будет жить со мной, мне непросто." - мне кажется, Вы пока сами не определили для себя, хотите ли, готовы жить с ребенком. Многие женщины не получают алименты, но в то же время не представляют себе, чтобы дети жили с отцом. Да, Ваш сын изменился, приобрел привычки, которые Вас отталкивают. И мне кажется, Вы подсознательно ждете решения от мужа, чтобы не принимать трудного решения самой. Возможно, мешает чувство вины. С этим возможно более детально разобраться на индивидуальной консультации.

Будьте готовы, что Вы можете и не дождаться "решения взрослого мужчины". Подумайте, какой бы вариант отношений с сыном устроил Вас в текущей ситуации? Попробуйте поговорить с сыном, узнать, как ему живется с отцом, как он себя чувствует и чего бы ему хотелось? Если Вам кажется, что сыну что-то мешает сказать свое истинное желание, рекомендую обратиться к детскому психологу. С помощью проективных методов (игра, рисование, лепка, рассказ, в зависимости от возраста ребенка) можно узнать, что на самом деле он хочет и почему не может об этом сообщить открыто.

Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Ответ от 06.02.2014 11:43

Уважаемый Анатолий!

В соответствии со ст. 65 СК РФ:

Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.

2. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.

3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).

По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, и с учетом требований абзаца второго настоящего пункта суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить место жительства детей на период до вступления в законную силу судебного решения об определении их места жительства.

4. При осуществлении родительских прав родители (лица, их заменяющие) имеют право на оказание им содействия в предоставлении семье медицинской, психологической, педагогической, юридической, социальной помощи.

Условия и порядок оказания содействия в предоставлении указанной помощи определяются законодательством Российской Федерации о социальном обслуживании.

Согласно п. 1 ст. 119 СК РФ, если при отсутствии соглашения об уплате алиментов после установления в судебном порядке размера алиментов изменилось материальное или семейное положение одной из сторон, суд вправе по требованию любой из сторон изменить установленный размер алиментов или освободить лицо, обязанное уплачивать алименты, от их уплаты. При изменении размера алиментов или при освобождении от их уплаты суд вправе учесть также иной заслуживающий внимания интерес сторон.

Таким образом, если Вы и хотите, чтобы в дальнейшем ребенок проживал у Вас, и жена не против, Вы можете составить с ней соглашение о месте жительства ребенка. Далее, на основании ст. 119 СК РФ обращайтесь в суд с иском об освобождении от уплаты алиментов, к иску приложите соглашение. Если соглашение супруга подписывать откажется, с иском обращайтесь сразу с 2-мя требованиями - о месте проживания и об освобождении от уплаты алиментов. Суд учитывает все обстоятельства дела и исходит прежде всего из интересов ребенка.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне нужна помощь. Мне очень плохо. Мне 34 года, у меня трое деток, двое от первого брака. Сыну 15 и дочке 12 и третий малыш от второго 1 годик. Старший сын ушел от меня к бывшему мужу несколько месяцев назад. Он не смог смириться с моим вторым мужем (живем 5 лет), конфликтовали они, потому что муж требовательный и заставлял делать работу по дому, убирать в своей комнате и заставлял учиться, а сын плохо учится. Пришлось перевести его в коррекционную школу. На этой почве у них вражда, я постоянно вставала между ними, то ругалась с мужем, выгоняла его много раз, то вставала на сторону сына, защищая его от резких нападок, не знала что делать. Ко мне муж ласков, заботлив. Я натерпевшись от первого мужа (у нас ужасная вражда), я не хотела терять его, тем более с двумя детьми... В общем сыну было не комфортно, хотя он как специально ничего не хотел делать, только интернет, а убрать за собой тарелку всегда было проблемой... Однажды (это был последний конфликт) мы пришли с огорода вымотавшись там, я несколько месяцев после родов, а сын (парень выше меня ростом) как раз подошел с гулянок с телефоном в контакте доволен всем. Хотя знал, что мы его там ждем, но не пришел помогать. Ну тут мы начали на него ругаться, стыдить, у них получилась какая то стычка, я даже не поняла, муж его стукнул, сын плакал и сидел в комнате, я тоже была на него зла. На следующий день он со школы ушел к отцу (отец 15 лет не принимал участия в жизни сына, я тянула их одна). По телефону с отцом мы решили, что пусть поживет у него, я не справляюсь с ним. Сын заходил несколько раз по началу, брал вещи, что то я покупала ему новое. Но пару последних месяцев началось ужасное. У его отца сожительница решила, что мы им через дочь в дом подбрасываем иголки (типа порчу делаю) сын стал обвинять свою сестру, на улице не здоровается, в контакте пишет, что мы конченные и общаться с нами он не будет, папа от дочки стал отказываться, она ему звонит, а он говорит: "какая дочь? извините не понял." Они подали в суд на алименты, алименты отсудили, ладно. Сейчас хотят еще подавать в суд на алименты, которые были выплачены, пока ребенок жил у них. По городу столько грязи на меня льют, по больному... что я его бросила, что он мне не нужен, а я уже проревела все глаза и днем и ночью. Как жить дальше, я не знаю. Я не могу видеть своего нынешнего мужа, хотя он очень любит меня, нашего сына и к дочке моей хорошо относится, все для нее сделает. Но если бы не он, этого бы не было, а вернее, если бы я все таки выгнала его в свое время и не занималась бы своей личной жизнью, с сыном было бы все хорошо. Я засыпаю с этим и просыпаюсь. Я не могу дальше, так. Я не смогу пойти на выпускной к сыну, хотя так гордилась им что такой взрослый, красивый, а он будет рядом с чужой женщиной. Я вырастила, но теперь не нужна. Не увижу как он впервые будет дружить... В армию не проведу и наверно, я его потеряла. И что я за мать? Он не общается со мной ни по телефону, трубку не берет, ни на улице, меня избегает. Мне даже стало стыдно ходить по городу. Кажется все смотрят на меня и знают, что я такая мать... Скажите мне как дальше жить?

На вопрос отвечает психолог Постовая Татьяна Андреевна.

Уважаемая Оксана, я понимаю, в каком Вы отчаянии, беспомощности и панике, как Вам больно и страшно, что Вы запутались.

Когда читала Ваше письмо, я чувствовала насколько Вам тяжело разобраться и понять как вести себя, что предпринять для разрешения ситуации, насколько сильно чувство вины перед сыном. Ощущение, что Вы в западне, без сил, без поддержки, без помощи, будто все отвернулись от Вас.

Вы уже сделали первый шаг, чтобы помочь себе, когда написали на этот сайт. Позвольте похвалить Вас за смелость.

Видно, что Вы любите свою семью, своего сына, доченьку и Вашего малыша, так хотите, чтобы они жили спокойно и счастливо. Вы любящая мать, и Вы также женщина, которая отчаянно нуждается в помощи и сочувствии, в том, чтобы её приняли и поняли. Вы, несомненно, заслуживаете этого. Скажите, пожалуйста, чего бы Вам хотелось для себя сейчас? Как бы Вы могли позаботиться о себе в данный момент? Возможно это мелочь: любимая мелодия, или прогулка, или прием ванной с ароматной пеной. Это поможет Вам немного расслабиться, поддержать себя. Вы живой человек, у Вас тоже есть потребности, желания, чувства. Вы тоже нуждаетесь в сострадании и заботе. В первую очередь дайте себе время, чтобы всё обдумать.

Говорили ли Вы о своих переживаниях второму мужу? Как он отнесся к этому, если говорили? Готов ли он поддерживать Вас, защитить?

Между Вами и Вашим первым мужем развернулась настоящая война, и Вы понимаете, что в войне нет победителей, что страдают обе стороны, особенно дети.

Вы написали, что Вашему сыну было 10 лет, когда Вы решили, познакомить его со вторым мужем. Появление нового члена семьи, мужчины - это сильное потрясение для детей. Да, нужно много выдержки и терпения от обоих взрослых, чтобы дети приняли отчима, и это не значит, что Вы должны отказывать себе в личной жизни. Вполне нормально, что Ваш сын начал ревновать Вас и протестовать против второго мужа. Знакомство совпало с началом самого трудного возраста для ребенка, так называемого «подросткового кризиса». На этом этапе дети начинают отделяться от родителей, для них на первый план выходит общение со сверстниками, поведение становится неустойчивым, частые смены настроения, чувствительность, максимализм. Может вести себя наперекор давлению взрослого. Ребенок приобретает чувство самостоятельности, автономности, у него появляется собственное мнение и позиция, которая зачастую не совпадает с мнением родителей. Ему важно, чтобы признали его право решать самому, чтобы уважали его мнение, считались с ним и признавали в нем взрослого. Ребенок в этот период нуждается в объяснении и аргументировании причин запретов и требований родителей. Он уже не ребенок, но и не взрослый. Вашему сыну нужна Ваша поддержка, терпение и любовь. Возможно Ваш второй муж, когда что-то запрещал Вашему сыну, хотел быть для него авторитетом и примером для подражания, и поэтому проявлял жесткость. Он мог и не знать как вести себя с мальчиком в столь сложном периоде его жизни, и в итоге вышел из себя, когда ударил Вашего сына, потому что почувствовал собственное бессилие повлиять хоть как-то на бунтующего подростка.

Мне жаль, что Ваш сын отдалился от Вас, постарайтесь принять его выбор, такое поведение подростков вполне нормально. Если ему плохо жилось с отчимом, он, почувствовав в себе взрослость и самостоятельность, принял решение изменить свою жизнь, скорее всего, это решение далось ему непросто, ему также больно и страшно. Если он ушел к отцу - это не значит, что Вы безвозвратно потеряли его. Дайте ему время, понимание того, что мама ждет его и любит, и готова принять его таким, какой он есть, какой бы он ни был, чтобы он не делал, что мама верит в него. В Ваших силах наладить отношения с сыном. Никто, ни одна другая женщина не сможет заменить ему его родную маму, которая родила, с любовью вырастила и воспитала. Rating 4.69 (8 Votes)

Разошлись мы когда сыну было 1,9 лет и все это время жили в другой семье: я, мой муж, свекр, свекровь, моя мама. Сына все любили, обожали, баловали. Он был чудесным ребенком: любознательным, умным, рано читал, увлекался энциклопедиями и прочее. Старалась воспитывать альфово, хотя тогда об этой теории не знала. Но интуитивно чувствовала, что нельзя все запрещать, нужно договариваться. За что получила сейчас от свекрови,что не ставила сыну границ, вот он и вырос эгоистом.
С бывшим мужем сын то общался, то не общался. Когда маленький был, я видела что встречи плохо влияют на него, он очень нервничал, так что встречи пришлось свести к минимуму. Потом муж как-то пропал на время (в начальной школе), потом ближе к 13 годам сына - опять появился. Но все это время он делал сыну подарки на день рождения в виде дорогих девайсов и совсем не по годам (телефон в 1 классе в 2004, когда у взрослых не у всех они были). У меня с бывшим отношения отвратительные, ушла я от него, выпивал потому что, хотя человек он неплохой. Мы ни разу не виделись за последние 10 лет, особого участия в жизни ребенка он не принимал. Папой сын называл моего мужа теперешнего.
С сыном отношения были всегда отличные, в последнее время - нормальные, но подростковый возраст начался лет в 11 и протекал очень тяжело: проблемы с общением в классе, игра на компьютере, разные поступки непонятные и прочее. В целом учится сын неплохо (до 5 класса отлично), теперь хорошо и средне. Учеба - это наш главный камень преткновения.Она с каждым годом становилась все хуже. Сын все начинал новую жизнь и собирался исправлять учебу, но она его интересовала все меньше. Я его стала прессовать, т.к. 9 класс, экзамены. Но он сказал, что решил просто перекантоваться в школе до 11 класса, а потом я его в свой ВУЗ устрою (я там работаю).Конечно у меня другое мнение по этому поводу. В принципе таких особых причин, что бы взять и уйти к отцу, на мой взгляд - не было.
Сын мне грубил в последнее время, моя мама сказала, что так вообще-то нельзя, что бы он вел себя по отношению ко мне. Но как-то все шло как шло. В очередной раз в ответ на хамство сына мне, мой муж прижал его к кровати и у них вышла небольшая потасовка, без бития правда.С теперешним мужем отношения у сына нормальные были, но особой любви с отчимом - не было. Жили, ездили вместе отдыхать, на дачу, к бабушкам, лечили, когда болел, праздновали... вообщем все как во всех семьях. Притирались с мужем долго, характеры сложные, свекровь скверная, но живем и нам комфортно и удобно друг с другом, как-то, очевидно, что мы две половинки нашедшие друг друга. Родился второй сынок два года назад. Сын старший очень любит брата, очень нежные у них отношения. Со свекром моим - тоже отличные, любящие взаимоотношения всегда были.
Так вот, после потасовки (в воскресенье), сын собрался в понедельник утром, искупался, собрал в рюкзак кое-какие вещи, посидел еще дома немного, а потом ушел... Раньше у нас были такие моменты, когда ругались с ним, один раз он даже на лестнице пару часов сидел, а потом вернулся. Я не думала, что он уйдет надолго.
Сначала я говорила с ним, обьясняла, что все можно обговорить и решить, найти выход из ситуации. Но он был непреклонен, а свекру сказал (когда тот пытался его вернуть), что уход не спонтанный, что он так решил и пока поживет у отца.
И вот уже прошло 3 недели, мы не общаемся с сыном. Вижу, что он в скайпе, и он видит, что я есть - но тишина. Я не звонила, т.к. обида у меня, ну во-первых обозвал он меня грубо перед потасовкой с мужем, во-вторых, как-то неприемлимо, что ушел к бывшему (хотя черт с ним), в-третьих, как-то кажется мне, что это надо пережить. Т.е. пусть учится отвечать за свои поступки, пусть уж будет взрослым без мамы, раз уж решил. С другой стороны, сердце не на месте, думаю об этом каждую минуту, переживаю.... Бабушки говорят подождать, муж тоже. Он обвиняет сына, что он вырос эгоистом и не считается с другими людьми. Свекр говорит звонить и пытаться разговаривать. Но я пока к разговору не готова. Тут же нужно как-то из ситуации вырулить, что бы сын повзрослел как-то, по-другому на мир взглянул.
Читаю сейчас литературу про подростков (Младик), мозги потихоньку становятся на место. К психологу не пойду, сами вырулим. Были мы с сыном у психолога перед рождением младшего, когда у сына проблемы с одноклассниками были. Помог нам психолог тогда, но сейчас как-то сами.
Понимаю, что невозможно разрешить проблему сроком в 15 с половиной лет, но нужен хотя бы совет: звонить первой или набраться сил и ждать? Спасибо заранее

Итог моего поста: Спасибо всем, кто откликнулся и помог в сложной ситуации. Позвонила сыну, на следующий день он пришел, сел в своей комнате и просто сидел осматривая все вокруг. Сказал, что ему было очень тяжело, особенно первые две недели. И я поняла, что несмотря на то, что ему почти 16, он еще ребенок и звонить нужно было раньше. Он пока не вернулся совсем, но мне важно было не потерять с ним контакт. Спросил, а можно я буду приходить обедать? Я сказала, что это его дом и он не должен о таком спрашивать, а просто приходить. Я надеюсь, что все у нас будет хорошо. Спасибо

вс., 11/09/2011 - 10:45 - Гость

Здравствуйте! Я в разводе, сыну 16 лет. Хороший парень: неплохо учится, занимается спортом, вокалом. Но с каждым днем "ершистей и ершистей", ленивей и ленивей. Понимаю: переходный возраст, считает себя взрослым и независимым. Я работаю (на 2х работах), ухожу из дома утром, прихожу вечером. На каникулах сын был предоставлен сам себе. Старалась сильно его не контролировать, но интересовалась (в общих чертах), где был, чем в течении дня занимался. В результате ответ: "Был в городе, какая тебе разница где, дома не ел, но это не значит, что голодный!" Мне стало обидно, что сын со мной так разговаривает, не сдержалась, повысила голос. В результате он собрал вещи и уехал жить к отцу. Я в принципе не против, отец - человек не плохой. У него вторая жена, двое детей: свой 8мес. и приемный, живут в другом конце города. Конечно, сильно переживаю. Зачем накричала на сына, позволила сыну, практически выгнала, лишила своей комнаты, привычного образа жизни? Прошло 3 недели, он со мной отказывается общаться. В общем, наказала и сына, и себя. Подскажите, пожалуйста, что мне сейчас делать, как наладить контакт. Очень хочется, что бы сын вернулся.

сб., 17/09/2011 - 21:29 - Овчинникова

Сын ушел жить к отцу.

Здравствуйте, уважаемая Гостья! Понимаю Вашу обиду и беспокойство за сына. Похоже, что Вы сожалеете сейчас о том, что накричали на сына и поссорились с ним. А сын знает об этом Вашем сожалении и о том, что Вы считаете себя виноватой в вашей ссоре? Если не знает, то Ваши попытки наладить с ним контакт он может воспринимать как желание контроля над ним.
Может быть, стоит рассказать сыну о том, что Вы любите его, скучаете, сожалеете о вашей ссоре и хотите, чтобы он вернулся домой. Не всегда легко говорить об этом, можно написать письмо или СМС, главное - чтобы вы услышали и поняли друг друга.
С уважением, врач-психотерапевт Светлана Викторовна Овчинникова.