Как сказать ребенку о разводе родителей: советы психолога. Как сказать своему ребёнку о разводе и не нанести ему психологическую травму? Как говорить ребенку что расстаешься с мамой

Как бы ни было печально признавать, но в нашей стране люди разводятся намного чаще, чем женятся. Причин на это огромное множество: от, казалось бы, нелепых до полного беспредела. И если развод для бывших супругов – немалый стресс, то для их детей это настоящая катастрофа.

И именно поэтому многие не решаются сказать ребенку все как есть на самом деле, не посвящают его в столь печальные семейные дела. И было бы хорошо, если бы не пришлось это делать рано или поздно. Но как сказать ребенку о разводе максимально тактично и не причиняя ребенку лишних страданий? Выход есть, пусть и не самый легкий.

Дети и развод

Какие бы иллюзии мы себе ни мнили, но для ребенка прекращение существования вашей прежней семьи – настоящий удар. Это вполне естественно и объяснимо. Представьте себе такую ситуацию: вы прекрасно живете в красивом и неприступном замке, вы счастливы и чувствуете себя вполне комфортно, у вас все есть и вы радуетесь прелестям жизни, вы в безопасности. Вы живете в этом замке с самого рождения и не представляете другой жизни. И в один прекрасный день замок внезапно рушится (частично или полностью) – вы не знаете, что делать дальше, что и как будет дальше, вам не комфортно, вы в панике. Думаю, объяснять, кто есть кто в этой метафоре, не имеет смысла.

Ваш ребенок родился в полной, счастливой семье и просто не представляет, что возможны и другие сценарии. Любое отклонение в сторону от его представлений о безопасности, о семейном укладе, сильно травмируют психику и навсегда остаются в качестве болезненного шрама. Поэтому, информируя о своем решении, вы разрушаете его зону комфорта и ощущение безопасности в какой-то мере. Все, что от вас требуется – доказать ребенку, что есть и другие «безопасные зоны», а изменения – это нормально (но, конечно, не поощряйте сам факт развода – это не нормально).

Стоит понять и принять как факт, что нельзя уберечь любимое дитятко от стресса, вызванного расставанием родителей. Если вы решились на такой шаг, то будьте готовы сказать ребенку о своем решении. Скажите обязательно, не важно, сколько ему лет.

Некоторые родители, думая о психическом благополучии своих отпрысков, считая, что развод и дети – две несовместимые темы, просто умалчивают о состоянии дел и отношениях между мамой и папой. С одной стороны, причина таких покрытых мраком тайн и секретов вполне понятна – мы бережем детскую хрупкую психику. Но по факту делаем только хуже.

Почему важно рассказать ребенку о разводе? Не думайте, что дети – несмышленые дураки. Хорошо, возможно, они, в силу определенного возраста, не в состоянии понять все тонкие моменты, но не думайте, что они ничего не чувствуют и не понимают, что что-то не так. Даже грудные дети способны улавливать настроение матери, ее переживания и беспокойство, так что говорить о дошкольниках, школьниках и тем более подростках? Для малыша очевидно ваше волнение, возможно он видел, как вы ссорились, плакали и т.д..

Если он узнает (а когда-нибудь все равно узнает), что мама с папой развелись, не сообщив ему, то в его маленькой головушке поселится семя сомнений, комплексов и переживаний. Даже не одно семя, а целое поле. Фантазия будет искать причины такого печального исхода: «а это все из-за меня», «а это я виноват, я плохой», «я все разрушил, потому что…», «папа меня больше не любит, поэтому больше с нами не живет»…Понимаете? Сказать нужно обязательно.

Как преподнести новость правильно

Главное, что вы должны усвоить – будьте честны и спокойны. Очень важно, как вы будете себя вести и преподносить информацию – от этого зависит само принятие ситуации ребенком и дальнейшая ее обработка.

Конечно, перед важным разговором обсудите его детали с пока еще супругом (важно сказать малышу об этом вместе, сказать спокойно, объяснить ситуацию и обрисовать перспективы). Возможно, в силу обстоятельств, договориться с будущим бывшим мужем будет непросто. Есть очень хороший совет: разделите ваши, скажем так, «разборки» и обязанности на две категории:

✓ личные отношения;

✓ родительство.

Это очень поможет в дальнейшем, поверьте. И крайне важно, чтобы эти две категории не пересекались никак и никогда, даже если они тесно переплетены на первый взгляд. В первой пусть будут ваши чувства друг к другу, имущественные отношения и т.д. Никакого ребенка, только быт. Вторая – понятно, что там. И поймите одно: после развода исчезнет только первая категория, а вторая будет всегда, постоянно, каждый день. От этого не деться никуда. Вы развелись друг с другом, а для общего ребенка вы все еще родители и просто обязаны исполнять их роль даже после расставания.

Итак, как подготовить ребенка к разводу родителей? Будет нечестно сказать, что это легко, но посвятить малыша в семейные дела обязательно стоит.

Говорите о своем решении только тогда, когда точно в нем уверены и оно не может поменяться (например, за неделю-две до судебного заседания);

чем младше ребенок, тем проще должны быть объяснения. Никакой лишней информации;

постройте с супругом план разговора, договоритесь с ним о том, что планируете сказать. Обязательно разговор должен происходить в полном составе, спокойным тоном, без переходов в скандал и взаимные упреки. Если вам тяжело сдерживать эмоции, отложите разговор на более подходящее время или объясните малышу, что очень волнуетесь;

сохраняйте доброжелательный тон и положительный настрой, несмотря ни на что;

подберите нужное время для беседы, возможно, выходной или совместное времяпрепровождение;

будьте готовы к неожиданной реакции и примите это как данность. Возможны истерики, злость, плач или, наоборот, кажущееся безразличие или непонимание происходящего. Дайте ребенку время все «переварить»;

отвечайте на все вопросы честно, даже если их будет очень много, а отвечать будет нелегко. Если вы чего-то не знаете или в чем-то не уверены, не давайте напрасных надежд, но поясните, что пока думаете над этим вопросом (еще не решили, пока планируете и т.д.);

убедите малыша, что он НЕ ВИНОВАТ в происходящем и мама с папой все также очень ЛЮБЯТ его и будут заботиться ВСЕГДА;

поясните, что вы все также будете часто видеться, просто кто-то из родителей теперь станет жить отдельно. Все остальное останется по-прежнему (очень желательно оставить старую школу, сад, кружки, семейные традиции и т.д.). Бабушки и дедушки, тети, дяди, сестры и братья также останутся в его жизни;

обрисуйте вашу дальнейшую жизнь, позвольте ребенку выбрать, с кем жить;

предупредите педагогов малыша насчет вашей ситуации в семье: так будет легче найти причину возможных изменений в поведении, успеваемости и т.д.

Это делать нельзя

Оберегая эмоциональное равновесие ребенка, не переусердствуйте. Строгие «нет» таковы:

личные обиды оставьте при себе. Помните о двух категориях и не смешивайте их НИКОГДА;

не настраивайте ребенка против супруга, каким бы плохим, недостойным и т.п. он ни был. Просто скажите, что ему тоже трудно, он делал так-то, но сам от этого пострадал;

не говорите, что «папа нас бросил», «мы ему не нужны» и т.д. ребенок обязательно примет это на свой счет;

не делайте из ребенка «жилетку для жалоб». Вы не должны рассказывать ему подробности ваших проблем в отношениях, а он не обязан это слушать. Вы для него – родители, самые лучшие люди, костяк и опора, ваши личные проблемы не должны касаться детей;

не давайте поводов для надежды на возможное «счастливое воссоединение». Дети всегда будут хотеть, чтобы папа и мама вновь любили друг друга и стали семьей, но в силу жизненных обстоятельств не всегда это возможно. Чтобы лишний раз не травмировать малыша, просто не говорите о том, чего не сможете гарантировать.

Заключение

Когда рушится семья, больше всего страдают дети - печальный факт. Страдают эмоционально, а иногда и физически. На фоне сильнейшего стресса у детей могут появиться проблемы с успеваемостью, поведением, нарушения режима, психосоматические проявления в виде частых болезней, несвойственных ранее явлений (ночное недержание, заикание, постоянные головные боли и т.д.).

Ваша задача (ваша совместная задача, вместе с супругом/супругой) – сделать так, чтобы последствия развода минимально сказались на детях. Как бы ни было тяжело признавать, но вы можете развестись, сменить фамилию, разъехаться по разным домам и сменить круг общения, но родителями вашего общего ребенка вы не перестаете быть. Для его же благополучия вам придется видеться с бывшим мужем/женой и родственниками довольно часто. Здорово, если вы сохраните дружеские отношения, тогда и ваш сын или дочь перенесут ваше расставание как условность и временные трудности.

В остальных случаях просто будьте честными, эмоционально спокойными и уважительными ко второй половине, сколько бы обид не скопилось. Если вам трудно, если трудно ребенку, не игнорируйте консультации психолога. Справиться со сложной ситуацией внутри семьи поможет грамотная психологическая помощь.

Сказать ребенку, что родители разводятся, непросто. Возможно, такой разговор станет одним из самых трудных в вашей жизни. Даже если взрослые понимают, что развод неизбежен, они постоянно ссорятся или вовсе уже разъехались, дети и представить себе не могут распад семьи. Ведь они с самого рождения жили с вами, это для них естественно, а по-другому не может быть.

Многие думают, что развод - дело житейское, вскоре все наладится, а ребенок через пару лет забудет о том, что ему говорили. Психологи же объясняют, что решающий разговор отложится в памяти навсегда. Не существует способов сделать развод мамы и папы безболезненным для ребенка. Нет и универсального метода, который позволил бы чаду легче пережить расставание родителей. Можно сформулировать определенные правила поведения, которые часто помогают, только их нужно корректировать с учетом особенностей семьи.

Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей?

Лучше сообщить ребенку о наметившемся разводе за 2-3 недели. К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям. Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне.

Не заводите разговор впопыхах - по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Объединитесь для разговора с ребенком

Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод - инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить.

Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно. Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора.

Говорите сразу со всеми детьми

Если у вас несколько детей, соберите их всех вместе для беседы о разводе. Если боитесь, что старший своей реакцией напугает младшего (а школьники лучше малышей осознают суть развода), поговорите с каждым отдельно. Однако, как бы там ни было, с ребенком должны разговаривать оба родителя одновременно.

Объясняйтесь просто и лаконично

Сколько бы ни было лет ребенку, рассказывать ему о разводе нужно честно и простыми словами. Не говорите намеками, не обвиняйте друг друга, не оправдывайтесь и не вспоминайте взаимные обиды. Дети тоже имеют право знать о том, что происходит в их семье, поэтому спокойно объясните им, почему разводитесь, ничего не скрывайте. Сложное и многословное изложение причин только запутает их. Можно сказать, например, так: «Мы с твоим папой часто ругались, поэтому решили, что больше не сможем вместе жить. Это сложное решение, но мы приняли его вместе. Ты ни в чем не виноват, мы оба любим тебя, как и раньше».

Детям важно знать, как изменится их жизнь, останется ли она стабильной и безопасной. Обязательно скажите им, что продолжите о них заботиться: помогать делать домашние задания, гулять, вместе ездить на отдых. Поясните, как часто ребенок теперь будет видеться со вторым родителем, обсудите, как будут проходить дни рождения, концерты, другие совместные мероприятия.

Насколько подробно рассказывать о разводе, решать только вам. В любом случае помните, что главное - сообщать ребенку правдивую информацию. Если он начинает беспокоиться, высказывать опасения, честно отвечайте ему на его вопросы. Если сами пока чего-то не знаете, мягко объясните, что все будет хорошо, вы найдете выход из этой ситуации.

Что еще нужно знать ребенку о разводе?

Оба родителя - и мама, и папа - станут счастливее после развода.
Хотя родители перестанут быть друг другу мужем и женой, для ребенка они навсегда останутся любящими мамой и папой.
Бабушки с дедушками, тети, дяди, двоюродные братья, сестры по-прежнему будут родными, поэтому отношения с ними останутся прежними.
У ребенка будет сразу 2 дома, где его всегда будут ждать и любить.
В разводе никто не виноват, просто у взрослых такое иногда случается.

В идеале нужно постараться сделать так, чтобы ребенок смог продолжать любить каждого родителя, не боясь предать другого. Это становится сложной задачей для многих пар, которые разводятся. Однако очень важно к этому стремиться, чтобы не нанести ребенку психологическую травму.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Что говорить нельзя?

Нет смысла отрицать, что развод - грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.

Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
Оградите малышей от нелицеприятных подробностей - от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
Не посвящайте детей в юридические вопросы.
Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.

Реакция ребенка

Если даже у родителей давно испортились отношения, дети до последнего надеются, что они смогут помириться и остаться вместе. Поэтому не стоит думать, что получится подготовить младших членов семьи к разводу так, что он пройдет для них абсолютно безболезненно.

Дети постарше легче переносят расставание мамы и папы, чем малыши. Однако даже в 20 и в 30 лет люди могут сильно переживать из-за разрушения семьи родителей, поэтому им тоже нужно рассказывать о грядущем разводе деликатно.

Если же дети маленькие, нужно учитывать их особенности:

Малышей и дошколят новость о разводе часто ставит в тупик. Из-за стресса у них нередко возникают проблемы - бессонница, кошмарные сновидения. У малышей иногда начинается ночное недержание мочи, которым они раньше не страдали. Бывает, что еще долго после развода дети расстраиваются и переживают, встречаясь с родителем, который больше с ними не живет.
Ребенок младшего школьного возраста может подолгу фантазировать, мечтать о том, что родители смогут однажды помириться. Поэтому разговаривайте со своим чадом о том, что и почему происходит. Ему очень нужны объяснения и ваша поддержка.
Дети более старшего возраста лучше понимают ситуацию. Они нередко злятся сильнее, чем малыши, и долго обижаются. Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.
Подростковый возраст - это время резких изменений в жизни и поисков своей идентичности, друзей, будущего. В этот период развод родителей становится крахом целого мира, хотя именно сейчас чрезвычайно важны стабильность и постоянство. Все остальное начинает казаться подростку ненадежным, сомнительным. Поэтому расставание мамы и папы нередко наносит психологическую травму даже взрослому ребенку.

Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации. Одни засыпают маму и папу вопросами. Другие молчат и вообще не показывают своих эмоций - таким детям нужен стимул, чтобы чуть позже откровенно поговорить с родителями на больную тему. Не навязывайте этот сложный разговор. Попробуйте задать наводящий вопрос - возможно, ребенок сам захочет высказать то, что чувствует. Спросите о том, что чадо думает об изменениях в планах и распорядке дня после развода. Поинтересуйтесь у ребенка, есть ли у него друзья, чьи родители разведены, и как они живут.

Малыши еще не умеют четко выражать свои чувства, мысли и переживания. Поэтому важно мягко и непринужденно выводить их на разговор. Чтобы понять, что творится на душе у крохи, понаблюдайте за его настроением.

Прислушивайтесь к детям, поощряйте беседы, в которых они рассказывают о том, что думают. Грусть от мыслей о разводе родителей порой бывает у них гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Каждый ребенок от природы эгоцентричен, поэтому его главной заботой может стать перспектива перейти в другую школу или разлучиться с друзьями. Обязательно обсудите эти моменты.

Чтобы осознать ситуацию, требуется время. Поэтому и при решающем разговоре, и после него маме и папе нужно оставаться открытыми для общения. Важно реагировать на эмоциональные потребности чада.

Если не получается найти правильные слова, не бойтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Он поможет вам и вашим детям справиться с трудностями и научиться видеть будущее позитивным.

Читаем также:

Видео: Ребенок после развода родителей

Взгляд ребенка на развод родителей

Развод – дело непростое, особенно если семья, пребывающая на грани распада, воспитывает общего малыша. Дети при стрессе испытывают чувство тревоги за собственное будущее. Поэтому родители думают, как сказать ребенку о разводе, сохранив детское психологическое здоровье. Стрессу в подобной ситуации подвержены подростки и маленькие дети.

К расставанию супругов приводят разногласия или конфликты, в процессе которых родители оказывают на отпрысков отрицательное влияние. Они становятся участниками ссор, свидетелями испорченных взаимоотношений родителей – это влияет на детское психологическое самочувствие. Усугубляет ситуацию желание супругов скрыть истинную причину крушения семьи, особенно, при наличии малыша маленького возраста. Согласно советам психолога, детям нужно объяснять ситуацию, происходящую с семьей. Иначе, ребёнок подумает, что является причиной разлада.

Рассказываем о разводе правильно

Идеальный вариант сообщить новость – совместный разговор обоих родителей с собственными крошками. Беседа позволит объяснить детям, что родители их не бросают. Бывшие супруги продолжат воспитывать и заботится о детском физическом и психологическом здоровье. Изменится местожительства супруга, а отцовская любовь останется.

В разговоре необходимо избегать противоречивые, конфликтные ситуации, иначе дети неправильно воспримут информацию. Подростки могут замкнуться и винить за происходящее себя.

Для составления правильной тактики проведения беседы, необходимо попросить совет детского психолога. Опытный специалист поможет смягчить факты, при сообщении неприятной новости. Подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей, изменению состава семьи.

Разговор должен быть без оскорбительных фраз и обвинений противоположенной стороны. Завоевывая доверие отпрыска подобными поступками, родители наносят неисправимую душевную травму. Не заставляйте кроху выбирать: папа или мама. Несправедливая задача. Оказывает негативное давление на детскую психику. Напоминайте отпрыску о его значимости. Заботьтесь о нем с удвоенной силой.

Перед проведением беседы, супругам необходимо поговорить откровенно, заключив перемирие. Разговаривая, следует выяснить спорные моменты ситуации, выработать тактику, позволяющую сообщить о разводе правильно, с точки зрения психолога.

При завершении бракоразводного процесса родители разъедутся. Напомните детям о возможности видеться с отцом (матерью), проживающим отдельно. Подростки поймут: для родителей они самые важные и навсегда такими останутся.

Восприятие новости

Причин разводов множество. Порой, источник разрыва – невозможность совместного проживания супругов: присутствует чувство ненависти. Причиной развода может быть измена, неуважение партнера, алкоголизм, сексуальная неудовлетворенность, беспричинная ревность. Реакция и впечатления различаются в зависимости от возраста, характера крохи. Оказывают существенное влияние на то, как объяснить ребенку развод, сохранив детские чувства.

Малыши 6 — 24 месяца не понимают происходящего. Позже отсутствие отца будет замечено. Особенно негативно ситуация скажется на отпрыске, которому мужчина уделял достаточно внимания и заботы. Малыш станет капризным. Единственный выход из создавшейся ситуации – проявление большего внимания матерью. Этот совет психологов действует в любых стрессовых ситуациях.
Крохи 2 – 4 лет проявляют повышенное чувство страха от одиночества. Тревога приводит к плохому, беспокойному сну. Может обнаружиться привязанность к игрушке, предмету. Родителям не нужно реагировать резко и негативно – это пройдёт.
Отпрыск 4 – 5 лет – может проявляться агрессия. Заметен повышенный уровень тревожности.
Самым динамичным уровнем впечатлительности обладают малыши 5 – 7 лет. Ребёнок способен полноценно ощутить масштабы происходящего. Испытывает сильные переживания за собственное будущее. Стресс зачастую замедляет реакции малыша, приводит к снижению внимательности. Нельзя пользоваться ситуацией и выплескивать негативные чувства на ребенка.

Остро переживают развод единственные дети. Наличие старшего отпрыска помогает сгладить стресс.

Взрослый брат и сестра знают, как объяснить ребенку развод родителей – сами переживают подобную ситуацию, но с позиции взрослого. Старшие отпрыски могут принять родительский выбор.

Если из-за негативной ситуации у малыша обнаружились осложнения со здоровьем (бессонница, снижения аппетита), необходима консультация врачей. Обязательно необходимо посетить педиатра, детского психолога.

Удобный момент для беседы

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:
8 800 350-13-94 - Для регионов России
8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.
8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Момент разговора необходимо выбирать аккуратно. Затягивать с пояснениями ситуации, отлаживать беседу – во вред ребенку. Информация о распаде семьи должна поступить из «первых уст». Соседи – худшие «информаторы», оказывающие негативное влияние на правильное восприятия новости.

Супруг подал на развод и собирается переехать – беседа должна состояться немедленно. Новость, прозвучавшая перед переездом отца, выбьет подростка из психологического равновесия. Малыш не сможет противостоять стрессу, адекватно воспринимать информацию. Для эмоционального состояния важно начать разговор за 5-10 суток до переезда.

Ребенок постарше

Большинству известно, как сказать ребенку о разводе правильно, но как разговаривать с подростком? Объяснить сложившуюся ситуацию выросшему чаду проще, но не нужно откладывать беседу. Подростки сообразительные. По обрывкам разговоров, мимике, изменившейся семейной атмосфере, отпрыски самостоятельно догадываются о разводе.

Лучше рассказать до момента, когда подросток обнаружит документы развода на рабочем родительском столе.

Если семья воспитывает малышей помладше, попросите старших поначалу молчать о новости. Беседу необходимо вести по отдельности. Старшие желают знать больше подробностей, могут дать совет для разговора с младшим отпрыском.

Страхи детей

Супруги разводятся, а ребёнка тревожит будущее. Малыш испытывает страх неуверенности в завтрашнем дне. Обвиняет себя в разладе взаимоотношений родителей. Испытывает повышенную тревожность, выражает ее резкими изменениями поведения.

Необходимо добиться понимания отпрыска. Уверенная, спокойная позиция родителей позволит исключить или вовремя обнаружить возможные проблемы поведения и здоровья. Когда возникают сложности, необходимо помочь малышу, не оставлять наедине с собственным разрушающимся миром.

Следует регулярно общаться с детьми, посещать школу, учителей. Если родители разводятся, ребенок должен получать больше внимания к собственной персоне. Конфликтных ситуаций в общении со сверстниками, школе, дворе избежать трудно. Родители обязаны быть в курсе появляющихся разногласий, помогать в решении: заступиться, дать совет, поддержать психологически. Малыши остро чувствуют нехватку общения и снижения родительского внимания.

Психологические травмы, полученные в нежном детстве, влияют на будущее малыша.

Развод родителей – сложное потрясение для психики крохи. Дети порой переживают долгие годы, перенося горький опыт родителей на личную взрослую жизнь. Необходимо приложить максимум усилий на то, чтобы развод не отразился на малыше.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

Развод – это трагичное событие, которое меняет жизни всех членов семьи. И наверное, самый частый вопрос, возникающий в такой ситуации у родителей, как сказать ребенку о разводе: Советы психолога помогут смягчить атмосферу в семье и перенести травму в более легкой форме.

Стоит ли говорить с ребёнком о разводе и с какого возраста это делать

Здесь не должно быть никаких сомнений: обязательно надо разговаривать.
Ребёнок — член семьи, имеющий право знать всё, что в ней происходит, и нельзя от этого отмахнуться.
Дети когда-нибудь всё равно узнают об этом, а умалчивание приведёт к нежелательным вопросам и недоверию, сформирует в неокрепшей психике чувства ложного стыда за неполную семью.
Ориентировочно с 3 лет уже можно говорить с чадом на такие серьёзные темы. Дошкольнику достаточно сообщить, что папа будет жить отдельно, но часто приходить в гости.
Чем старше и взрослее дети, тем больше им можно рассказать, но не стоит углубляться в подробности, кто разлюбил, изменил, бросил. Однако если причинами развода стали личные обстоятельства одного из родителей: алкоголизм, наркомания, азартные игры или другое, то глупо будет искусственно обходить это в разговоре.
Если ребёнок совсем мал, то беседа откладывается до того момента, когда у него появятся первые вопросы о папе.

Разговаривать можно только в случае твёрдого решения расстаться. Не надо тревожить напрасно ребёнка, если есть сомнения.
Необходимо тщательно продумать свою аргументацию и стараться приводить понятные доводы.
Также следует выбрать определенную тактику беседы: лучше говорить о разводе как о явлении преходящем, постараться уменьшить его значение в жизни ребёнка, акцентироваться на будущем и на положительных моментах, которые возможны в результате расставания.
Перед разговором стоит привести собственные эмоции в порядок, ибо настроение взрослых передастся их чаду. Тем более что дети интуитивно испытывают тревогу, если в семье что-то не так.

Некоторые психологи склоняются к тому, что разговаривать должна только мама. Однако будет гораздо лучше, если беседу проведут оба родителя. Тогда ребенку не придётся выслушивать две разные версии сложившейся проблемы.

В противном случае сказать о расставании необходимо тому члену семьи, с которым у ребёнка самые доверительные отношения. Кстати, это может быть бабушка или другой родственник. Но и в таком варианте обязательно присутствие мамы и папы.

Если же ситуация сложилась так, что один из родителей уклоняется от разговора, тогда второму необходимо побеседовать самостоятельно. После этого обязательно надо сообщить не присутствовавшему взрослому о том, как прошла беседа, какие слова и причины были озвучены.

Для разговора следует выбрать такой день, когда никто и ничто не будет отвлекать беседующих. Сделать это лучше дома.

Почему это так важно? Потому что новость может вызвать слёзы, ссору, истерику и, возможно, ребёнку понадобится уединиться, чтобы обдумать неприятное известие. Поэтому обстановка должна быть самой родной и знакомой, а оставшийся день свободен от обязательных дел и встреч.

О чём говорить

Во время разговора лучше сместить тему в сторону будущего устройства быта новой семьи. С кем и где ребёнок будет проживать, как часто сможет видеться с ушедшим родителем, как будут складываться отношения с другими родственниками, появится ли в семье новый член (отчим или мачеха). Всё это обязательно следует обсудить, чтобы убрать тревогу за будущее.

Не стоит затрагивать эмоциональную сторону проблемы. Выразить сожаление о случившемся вполне достаточно.

Правильно, если беседа приведется до разъезда супругов. Но при этом надо дать понять ребенку, что решение окончательное и никто не сможет уже на него повлиять. Лучше, если он один раз переживёт неприятный момент, чем будет жить несбыточными надежами.

Родителям ни в коем случае нельзя, ссориться, предъявлять претензии друг другу при ребенке и настраивать его против папы/мамы, как и против других родственников. Для ребенка это очень болезненно, ведь ребёнок по-прежнему продолжает любить всех.

Как правило, после развода в России ребенок остается с мамой. Если формируется новая семья мама-ребенок, то матери не надо пытаться заменить отца и быть слишком строгой к ребенку. Также не стоит кидаться в другую крайность: задаривать подарками и баловать.

Часто дети даже не задают вопроса «Почему?», поэтому не стоит навязывать им своё видение ситуации и причин её породивших.

Иногда взрослые предпочитают вообще молчать, делать вид, что ничего серьёзного не произошло или вычеркнуть бросившего семью родителя из жизни: уехал в командировку, умер. Понятно, что это бомба замедленного действия и взрыв может произойти в самый неподходящий момент. Для ребёнка лучше, если его родители живые, а не холодные образы для подражания. К тому же знание о нерадивости папы или мамы, возможно, в будущем позволят избежать ошибок в своей семье.

Таким образом, положившись на свою интуицию, внимательно изучив советы психолога, каждый человек сможет в случае необходимости решить для себя вопрос, как сказать ребёнку о разводе. Главное, не бояться и не упустить момент, ибо скрытность родителей ещё больше усугубит проблему переживания ребенком события.

Всем большой привет, мои дорогие читатели! Решить, как сказать ребенку о разводе родителей – нелёгкое дело. Может быть, это один из самых трудных разговоров в вашей жизни. Даже в той ситуации, когда взрослым кажется, что решение уже очевидно – например, вы постоянно ссоритесь или уже разъехались – для детей распад семьи остаётся делом немыслимым. Ведь вы были вместе на протяжении всей их жизни, и этот факт воспринимался как одна из незыблемых основ мира.

Поэтому нельзя относиться к предстоящей беседе легкомысленно. Хотя сегодня многие склонны думать, что развод – дело житейское, и ребёнок через пару лет забудет всё, что было сказано, но это далеко не так. Опытные психологи знают, что решающий разговор запоминается на всю оставшуюся жизнь. К сожалению, нет никакого способа сделать развод родителей безболезненным для чада. Точно также нет никакого универсального для каждой семьи способа, позволяющего облегчить боль. Можно сформулировать лишь некоторые общие правила поведения, которые помогают в большинстве случаев, но должны быть адаптированы для каждой семьи.

Когда стоит сказать о разводе родителей ребенку?

Скажите детям о предстоящем событии за 2-3 недели. Тогда вы можете быть уверены в окончательности своего решения, а у младших членов семьи всё ещё будет время для адаптации и не возникнет ощущения, что их оставили в стороне.

Для этого лучше выбрать выходной день, чтобы впоследствии оба родителя могли ответить на возникшие вопросы и успокоить ребёнка. Неизвестно, сколько времени займёт разговор. Поэтому не начинайте его на ночь глядя, по дороге в школу или перед уходом на работу хотя бы одного из супругов.

Выступите единым фронтом

Супруги должны вместе и в спокойной обстановке объяснить ситуацию детям. Даже если развод – это инициатива одного человека, нужно представить ее как совместное решение и использовать слово “мы” как можно чаще для объяснения решений, которые были приняты. Не время для обвинений и горечи. Ведь весь этот разговор не для вас, а для благополучия детей. И дети должны быть уверены, что в данный момент их родители по-прежнему действуют вместе. Так что взрослые должны заранее договориться между собой, что будут вести себя соответственно.

Говорите со всеми

Сказать детям о разводе родителей, если их в семье несколько, лучше всего в одно время. Но если вас беспокоит, что старший может своей реакцией напугать младшего (ведь школьник понимает концепцию развода куда лучше, чем малыш), вы и ваш супруг можете поговорить с каждым из них индивидуально, но непременно – вместе.

Говорите просто и лаконично

Независимо от возраста детей, сообщение должно быть честным и ясным. Очень важно оставить в стороне намёки, обвинения, оправдания и перечисления обид. Даже маленькие члены семьи имеют право знать, что произошло, поэтому важно спокойно и честно объяснить ребенку развод родителей. Но многословно изложенные причины могут только запутать их. Например, можно сказать следующее: “Мы часто ругались и решили, что больше не можем жить вместе. Это было нелёгким решением, но мы совместно его приняли. Это никак не связано с вами, и мы оба вас любим, как и прежде”.

Детей, как правило, волнует то, останется ли их жизнь стабильной и безопасной, и что в ней изменится. Поэтому скажите, что вы все равно будете заботиться о них: от помощи с домашним заданием до совместных поездок на отдых. Поделитесь планом, как часто он будет видеться с уезжающим родителем и, в идеале, обсудите будущие совместные мероприятия (дни рождения, концерты или спортивные матчи).

Независимо от того, как много вы решите рассказать чаду о разводе родителей, помните, что информация должна быть правдивой – это самое главное. Когда дети высказывают опасения или тревогу, отвечайте честно. Если вы не знаете ответ, мягко скажите, что обязательно найдете выход, и все будет хорошо.

Что ещё нужно объяснить ребенку про развод?

И мама, и папа – оба будут счастливее.
Хотя мы перестанем быть мужем и женой, мы всегда будем вашими любящими мамой и папой.
Бабушки и дедушки, тети, дяди, двоюродные братья и сестры все равно останутся родными – соответственно, эти отношения не изменятся.
У вас будет целых два дома, где вы будете любимы.
Никто не виноват.

Хорошо, если дети смогут продолжать любить каждого родителя без страха предать этим другого. Это может быть очень трудным для многих разводящихся пар, но очень важно, если вы действительно хотите защитить малышей от серьёзной психологической травмы.

Чего нельзя говорить?

Не отрицайте, что развод – это действительно печальное событие для всех членов семьи, но все по-прежнему должны относиться друг к другу с добротой и уважением. Если один из родителей начинает злиться, или как-то иначе пугает малыша, другой должен спасти ситуацию. Например: “Мама/папа очень расстроен, и это тяжело для нас всех. Давайте возьмем небольшой перерыв, и снова поговорим позже”. Будьте снисходительны, даже если ваш супруг/супруга не очень хорошо справляется – это ради детей, которые и без того переживают тяжёлое испытание. Кроме того:

Когда решитесь сообщить ребенку о разводе, не давайте ему ложной надежды, что происходящие изменения временны.
Постарайтесь не говорить слов “мы больше не любим друг друга”: ребёнок обязательно предположит, что вы когда-нибудь сможете разлюбить и его.
Не ругайте и не унижайте супруга при детях.
Не говорите маленьким детям о внебрачных связях, финансовых проблемах и других нелицеприятных подробностях. Развод объяснить ребенку следует лишь в общих чертах, не очерняя и не делая несчастной жертвой ни одного из супругов.
Юридические тонкости также не должны коснуться детей.
Пытаясь подготовить ребенка к разводу, не нагнетайте эмоции, слишком много обсуждая это событие или жизнь после него.
Не вмешивайтесь в отношения детей с вашим супругом, пытаясь манипулировать ими и заставляя выбрать «хорошего» и «плохого» родителя. Не давите на своих детей, чтобы они встали на чью-то сторону.
Никогда не спрашивайте детей, кого они любят больше.
Не используйте их в качестве посредников при разговоре между вами и вашим супругом.
Не пытайтесь загладить свою “вину” за развод обещаниями подарков и поблажек в дисциплине.

Реакция ребёнка

Даже если что-то не складывались между супругами в течение долгого времени, дети чаще всего надеются, что вы найдете способ помириться и остаться вместе.

Так что не стоит думать, что можно как-то подготовить ребенка к разводу родителей и недооценивать, каким ударом это будет для них. Детям старшего возраста обычно бывает легче, чем младшим, но даже двадцати- и тридцатилетние отпрыски могут очень глубоко переживать разрушение родительской семьи. Поэтому сказать взрослым детям о разводе родителей тоже следует осторожно и тактично. Что касается младших возрастных категорий, то особенности их таковы:

Малышей и дошкольников нередко ставит в тупик то, что происходит. Но на фоне могут возникнуть проблемы – например, нарушение сна, кошмары или ночное недержание мочи у малыша, который не испытывал подобных проблем. Ещё долгое время детишки могут очень расстраиваться и страдать во время встреч с переехавшим родителем.

Дети младшего школьного возраста часто подолгу фантазируют и мечтают о примирении своих родителей, они могут пройти интенсивный период скорби. Возможно, придётся подолгу говорить с ребёнком о том, что происходит и почему – он нуждается в объяснениях и участии.

Старшие дети лучше понимают тонкости ситуации. Они могут быть злее, чем малыши, и способны подолгу обижаться. Многие из них сильно сближаются с одним из родителей, всецело становясь на его сторону.

Подростки переживают период резких преобразований в своей жизни – поиск своей идентичности, дружбы, будущего и т. д. Развод родителей представляет собой крушение их мира в то самое время, когда им очень жизненно необходима стабильность и постоянство, потому что все остальное в жизни кажется ненадёжным и сомнительным. Поэтому разрыв отношений между мамой и папой может быть достаточно травматичен даже для взрослых детей.

В любом случае, собираясь сообщить ребенку о разводе родителей, будьте готовы к любой реакции – истерике, слезам или даже игнорированию. Некоторые дети задают много вопросов, другие же ничего не говорят. Последние нуждаются в стимуле, чтобы обсудить тему с родителями в течение ближайших дней. Не будьте навязчивы, предлагая этот разговор. Вы можете дать чаду шанс высказаться добровольно на эту тему, задав наводящий вопрос. Например, можно поинтересоваться его мыслями об изменениях в распорядке дня и планах, вызванными разводом. Спросите, есть ли у него друзья, у которых развелись родители и как они живут.

Маленькие детишки не совсем ясно и понятно могут выразить свои переживания, чувства и мысли. Необходимо непринужденно провоцировать их на разговор. Понаблюдайте за их настроением. Таким образом, вы легок поймете его истинное душевное состояние.

Поощряйте младших членов семьи на разговоры, в которых они высказывают вам свои размышления, прислушивайтесь к ним. Дети могут испытывать сильное чувство грусти от случившейся ситуации, что взрослым и в голову не могло прийти. Ребятишки по природе своей эгоцентричны, поэтому их главной заботой может стать, например, перспектива перевода в другую спортивную школу или разлука с друзьями. Эти вопросы нужно будет обсудить.

Но осознание не приходит мгновенно. Поэтому как и во время решающего разговора, так и после него оба родителя должны быть открыты для общения и реагировать на эмоциональные потребности детей.

Если вы чувствуете, что не можете найти правильных слов, психолог с хорошей квалификацией поможет вам преодолеть эти трудности и научиться смотреть в будущее с оптимизмом.

Надеюсь статья “Как сказать ребенку о разводе родителей” стала для вас полезной. И желаю всем вам не оказаться в подобной ситуации никогда! До новых встреч!