Как общаться с мамой мужа. Как общаться с родителями мужа. Другое решение

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня второй брак, живем два года. И уже больше года меня почему-то напрягают отношения моего мужа с его мамой. Так получается, что мне периодически приходиться уезжать. И вот он все это время в выходные с мамой. По магазинам, на пляж, в бассейн, в кафе, в лес..., водит маму в кафе..., везде с мамой. Даже если мы вместе, все равно выходные очень редко проводим вдвоем. Куда бы мы не ехали, приглашает с собой маму. Я уже устала от этого и стала говорить ему, что я хочу вдвоем поехать. Он конечно соглашается со мной..

А однажды был такой случай. Мы ехали все вместе в машине и тут мама стала рассказывать о бывших женщинах моего мужа. Мне конечно это было неприятно слушать, и дома я ему об этом сказала. Муж вспылил и сказал, что сделает матери замечание, чтоб не лезла со своими рассказами и советами и вообще выразил недовольство тем, что она вмешивается. Но не прошло и дня, как он уже сюсюкал с ней по телефону, куда-то уже приглашал и меня просил, чтоб я ей не говорила о том, что он тут так возмущался ее поведением. А когда прошло еще больше времени, муж мне сказал "Ну и что такого она сказала? Она не хотела никого обидеть".

Я перечитала кучу статей по психологии отношений. И даже боюсь думать о том, что мой муж действительно маменькин сынок. Но мне кажется, что мы живем не вдвоем, а втроем. Мама сказала, мама так делает, мама это готовит и т.д. Также он часто звонит ей и все в деталях докладывает о нашей с ним жизни: что сделали, что купили, сколько стоит, где были, с кем встречались, кого видели, даже о наших планах... Я неоднократно просила мужа не рассказывать так подробно о нашей жизни, тем более о планах, потому что я этого не хочу... Но он все равно рассказывает..

А вот вчерашний случай и заставил меня написать Вам. Я снова в отъезде. И вчера мама весь день хозяйничала в нашей квартире. Муж пригласил ее, чтоб она помогла ему наготовить на неделю кушать.. И вот в конце дня он пишет мне "Я сейчас маму провожать, мы экстрасенсов засмотрелись. Настирались, наготовились и наелись." Это дословно. Я разозлилась. Вчера было воскресенье. В субботу он тоже почти весь день провел с мамой. И когда он с мамой, он со мной почти не общается. И вот я думаю, а нужно ли мне все это, если меня это так раздражает и злит? Зачем мне этот постоянный внутренний дискомфорт? Притворяться и делать вид, что мне это нравится, я не могу. Перевоспитывать мужчину в 47 лет, не знаю, получится ли? Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать в такой ситуации? Я терпимо и с уважением отношусь к свекрови, но такого присутствия ее в нашей жизни не хочу. Может я что-то неправильно понимаю, но почему меня все это так раздражает и так не нравится мне? Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо большое.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте!

Татьяна!!! Ну понятно же, о какого рода взаимоотношениях "мама-сын" идёт речь!!!

Вы,в-общем, вышли замуж за человека давно сформировавшегося. И мама, как доминанта, в его жизни присутствовала всегда. Некий формат "идеальной женщины". Именно она - тот "объект" внешнего мира, который для Вашего мужа делает этот внешний мир гармоничным, законченным, пригодным для жизни и безопасным. Именно мама точно знает пути, по которым к Вашему мужу "приходит" ощущение удовлетворённости жизнью. Именно мама умеет (и знает, как это сделать!) доставлять Вашему мужу полноценное удовольствие. Так уж получилось.

Я так понимаю, что он у неё один? И папа, как значимая фигура, давно исчез с горизонта?

Этот момент Вы как-то упустили.

Я, кстати, не очень понял, был ли ваш муж женат до Вас? Есть ли у него дети?

Как Вы с ним познакомились? Как формировались Ваши отношения? В чём причина того, что Вы всё-таки вышли за него замуж? Неужели, ничего не настораживало?

Когда человеку 47 лет (кстати, а сколько же лет Вашей свекрови?), то называть его просто "маменькин сынок" как-то язык не поворачивается.

Дело в том, что у него с мамой давно и реально очень серьёзные отношения: здесь есть и дружба, и взаимные обязательства, и абсолютное доверие, и зависимость, и много ещё чего!!!

И мама всегда будет самой референтной (определяющей) фигурой в жизни Вашего мужа. Это результат стиля жизни, способа и методов воспитания (а оно, воспитание, продолжается нон-стоп все 47 лет!!!).

Под влиянием всего этого давно сформировались базовые ценности Вашего мужа, его потребности! Я имею ввиду отношения с мамой, понимание и выполнение сыновнего долга, потребность в одобрении со стороны мамы и т.д.

Когда взрослые люди формируют отношения, то прежде всего стоит вопрос о том, есть ли у них общие ценности базового характера. Чаще всего это отношение к некоторым аспектам жизни, общность в понимании смысла жизни, полноценности существования и т.д. То есть, буквально, речь идёт о некоей общей идеологии!

Звучит это весьма тяжело, но на деле всё гораздо проще:

Есть о чём говорить друг с другом или нет - не важно! Но когда людям просто комфортно вместе, когда они испытывают взаимное полное доверие, смело и спокойно выражают свою точку зрения по любому вопросу, не оглядываясь ни на кого, то это и есть - нормальный эмоционально-психологический климат межличностных отношений.

Человек, доверяя свою жизнь, своё будущее кому-либо должен, прежде всего, ДОВЕРЯТЬ!

И доверие невозможно в ситуации "двойных стандартов". В Вашем случае, это когда он под влиянием мамы меняет свою точку зрения на то, что она делает, говорит и на то, как себя ведёт!

Человек ТОЧНО должен понимать, в какой системе координат он находится, какую роль исполняет. И если есть какие-то противоречия, несоответствия, диссонансы, то возникает очень много вопросов и очень большой дискомфорт!

"Если я - жена, то почему я не чувствую себя хозяйкой в своём доме? Если я не хозяйка, то почему меня заставляют выполнять кучу обязанностей? Почему я не могу ощущать себя уверенно и спокойно, будучи супругой и хозяйкой?

Хозяйка - это единственная и неповторимая. Двух хозяек с одинаковыми правами и одинаковой зоной ответственности в одном доме, по-моему, быть не может. Кто-то должен быть хоть на чуточку, но главнее!

В Вашем рассказе звучит одно слово - "раздражение". Это очень плохое состояние. Оно сродни обиде - абсолютно деструктивно и носит хронический оттенок. Это состояние болезненно и вредно для нашего здоровья, ведь связано с тем, что называется "повышенный уровень тревожности". Получается, что Вы всё время испытываете напряжение, без возможности расслабиться. Напряжение копится и выплёскивается в виде недовольства собой, окружающим миром, жизнью и т.д. Напряжение копится и выражается даже в соматических заболеваниях...

Ваша задача - грамотно поговорить с мужем, объяснив что именно Вы чувствуете, когда оказываетесь в ситуации "двух хозяек на кухне". И в Вашем монологе должно быть сплошное местоимение "Я" и минимум местоимений "ты", "вы" и "она"!

В Вашем монологе не должно быть критики, а должно быть простое упоминание фактов, констатация. И вопрос: А что же мне делать?

"Я вижу, что для тебя мнение мамы важнее мнения жены. Что я должна думать по этому поводу? Кем я себя должна по-твоему чувствовать? Как себя вести?" и т.д.

Может быть, он подумает и сделает хоть какой-то выбор?

Мой прогноз, к сожалению, не очень благоприятный. Вряд ли что-то изменится, но надо попробовать всё!

4.7083333333333 Rating 4.71 (12 Votes)

Проблема отцов и детей всегда актуальна, особенно, когда дети становятся взрослыми и начинают самостоятельную жизнь.

Сегодня мы хотим предложить вам несколько житейских советов от Нины Зверевой, которые подскажут, как общаться с нашими собственными родителями, родителями мужа, а также бабушками и дедушками.

Живите отдельно

Семья что надо
Родителям очень трудно принять молодую семью как равную им единицу - и отдельную от них. Тем более когда эта семья с амбициями, когда она хочет строить такие же крепкие отношения, как у них, а может быть, еще крепче. Им кажется: это наши дети, они поженились - но они же дети! Тем более когда дети живут в одной квартире с родителями и не ведут отдельного хозяйства

Когда два человека притираются, состыковывают свои привычки, даже минимальный внешний раздражитель может стать спусковым крючком.

Поэтому самая главная аксиома счастливой семьи - жить отдельно от родителей. Даже если те настаивают. Даже если у них хоромы. Иначе хрупкое семейное равновесие наткнется на сильное родительское влияние. Родители никогда не смирятся с тем, что их квартира фактически стала коммунальной, что теперь в ней проживают две равноправные семьи. И не нужно ни вам, ни им проходить через такое испытание. Да, можно вместе поехать в отпуск, вместе провести месяц на даче. Но строить свою семью - только отдельно.

Дают - бери

Бабушка Нины Зверевой всегда говорила: «Дают - бери, бьют - беги». К сожалению, молодые семьи часто обижают родителей своим «Мы сами!» Уезжают из деревни, как будто случайно забывая варенья-компоты, которые накрутила для них мама. Говорят: «Да зачем нам твои деньги, мы заработаем сами!» - когда папа протягивает им пятитысячную купюру. И кофточку, которую бабушка вязала долгими вечерами, берут двумя пальцами, будто опасаясь замараться о безвкусицу.

Это неправильно. Никогда не отказывайтесь от таких даров, иначе вы можете очень сильно обидеть любимых родителей.

Мы им обязаны

«Любите внуков - они отомстят за нас нашим детям» - шутка, которую любят повторять многие родители взрослых детей. Грустная шутка - именно потому, что честная.

Если вы всячески демонстрируете, что родители вам не нужны, что вы не хотите с ними встречаться, вам трудно с ними общаться, не доверяете им внуков - скорее всего, ваши дети потом поступят с вами так же. Это страшно.

Семья - это цепочка: когда сохраняются лучшие традиции, когда есть долг перед стариками, когда есть уважение к тем, кто родил, воспитал, кормил, читал книги и проводил бессонные ночи у кроватки…

Амбиции молодой семьи: «Мы все сами, а вы к нам не приходите» - очень обидны для старших. Родители должны присутствовать в жизни молодежи. Можно выделить специальный день, когда вы едете к ним в гости.

Найдите формат участия ваших родителей в жизни молодой семьи, это принесет пользу всем вам. Не зря же очень у многих народов, никак не пересекающихся друг с другом географически, есть традиция вставать, когда в комнату входят родители. Уважение к старшим - просто потому, что мы молодые, а они опытные, безотносительно наших и их заслуг, - большая человеческая ценность.

Общение с внуками

Очень часто бабушки назло маме разрешают ребенку делать то, что родители запрещают. И, как правило, это происходит потому, что бабушкам самим недостаточно внимания от молодых. Их «плохое поведение» - это крик: «Пожалуйста, заметьте меня, поговорите со мной!» Все как у детей, между прочим.

Есть еще одно соображение. Бабушки и дедушки нужны детям именно потому, что они ведут себя не как родители! Больше разрешают. Больше балуют. Никуда не торопятся. Требовать от своих родителей, чтобы они с вашими детьми вели себя точно так же, как вы, немного глупо. У них другая роль в жизни ваших детей. Очень важная. Так что иногда надо просто потерпеть.

Как называть родителей мужа/жены?

По имени-отчеству, просто по имени, «мама и папа»? На «вы» или на «ты»? Правильный ответ может быть только один: так, как удобно всем. Причем во всем этом может быть и еще одна сторона. Если невестка, например, начнет называть свекровь мамой, ее родная мать может обидеться!

Возможно, родителей мужа или жены называть по имени-отчеству - это слишком официально. Впрочем, если это удобно всем - почему нет?

Нина Зверева предлагает такой вариант, который принят у нее в семье. Родителей мужа или жены называть «мама + имя» или «папа + имя».

Если ваши родители не хотят, чтобы внуки называли их бабушка и дедушка, попробуйте такой вариант: мамина мама или Бап - предлагает Нина Зверева.

Единственное, чего стоит избегать, - это оглядки на общественное мнение.

Правильный формат

Мама Нины Зверевой однажды сформулировала гениальную вещь: умение слушать и умение задавать вопросы - это одно и то же. Если вы говорите, а человек в ответ молчит, никак не реагирует, ничего не уточняет, - возникает ощущение, что вы говорите в пустоту. Хочется реакции, хочется отзыва. Но острые углы нужно обходить. И даже в разговоре необходим разный формат для разных людей.

С одним человеком можно за несколько минут обсудить все. С другим разговаривать полтора часа про какую-то одну проблему. Подберите формат для каждого старшего родственника. Если вдруг мама или дедушка перестали общаться с вами по душам, значит, что-то потерялось. Значит, не тот формат.

Как помирить родных женщин, которые любят одного мужчину

Выходя замуж, женщина, кроме мужа, получает и и новых родственников - его семью, иногда довольно большую. С некоторыми из них видеться придется только на семейных праздниках, и то - не каждый год. Но некоторые родственники мужа становятся гораздо ближе, и поэтому общение с ними будет регулярным. Давайте поговорим о том, как вести себя новоиспеченной жене с новыми родственниками.
Решившись на брак, женщины выбирают мужчину, а на качество его родственников: родителей, братьев и сестер часто даже не обращают внимания. Поэтому нередки ситуации, когда отношения с новыми родственниками никак налаживаются. В результате муж как бы разрывается между двумя значимыми для него женщинами, и неизвестно, какая чаша весов перевесит.

Если ваш муж вам действительно дорог, а его мама вас раздражает лучше не испытывать судьбу, а попробовать наладить отношения с его мамой и близкими родственниками. Или хотя бы создать нейтралитет - этого уже будет достаточно, чтобы вернуть в семью спокойствие.

Если женщина - свекровь

Каждая мама любит своего ребенка. И это естественно. Скорее удивление вызывает противоположная ситуация. Но иногда эта любовь бывает настолько большой, что мать не дает сыну строить свою семью, принимать самостоятельно решения и просто становиться взрослым. Сын этого не замечает, но невестка-то все видит!

Свекровь-мама

Мама мужа звонит ему много раз в день, интересуется всем на свете, особенно тем, что ел сын на завтрак и ужин. Такая излишнее внимание вас раздражает, а со временем даже злит, не так ли? С мужем говорить бессмысленно - «она же мама!». С самой виновницей - тоже: либо не хватает решимости, или не хочется скандала, или есть опасения, что все обвинения будут искажены, а сама невестка окажется выставлена в неприглядном свете.
А теперь посмотрим на эту ситуацию глазами мамы: сын делает решительный шаг - женится. Но от этого он не перестает быть любимым ребенком, о которой столько лет заботишься, что по-другому уже просто не получается. Только в некоторых эта забота выражается в кастрюле борща, в некоторых - в финансовой помощи, а в некоторых и в постоянных расспросах, что да как.

Если свекровь не проявляла никакого участия, не звонила годами (ведь и такое бывает), не интересовалась бы ни сыном, ни внуками, было бы гораздо хуже. Поэтому заботливая свекровь - это совсем неплохо. Эту заботу нужно направить в правильное русло, чтобы и свекровь была удовлетворена, и невестка не воспринимала это как попытку все контролировать.

Что же делать, как жить вместе?

Если у мамы лучше получается готовить, а невестка это дело совсем не любит или не успевает, работая с утра до позднего вечера, то пусть мать готовит коронные блюда и угощает семью сына - в выигрыше будут все.
Мама каждые выходные просит то привезти, куда отвезти или что-то отремонтировать, в результате человек постоянно занят? Составьте график. Его не обязательно озвучивать, достаточно запланировать какие-то дела, и у мужчины не будет возможности отказаться.

Замечательно, если человек может сам умело балансировать между желаниями двух женщин, чтобы обделенной его заботой, помощью и вниманием к себе не почувствовала ни одна из них. Но это скорее исключение. Нередко человек вообще не замечает, что его «идет борьба».

С другой стороны, мудрая свекровь тоже не станет надоедать звонками и внезапным приездами на первых порах после замужества. Пройдет немного времени, и сын все острее чувствовать недостаток общения. А значит, начнутся и более частые звонки, и приглашение в гости. Всему свое время.

Отношения с мамой мужа

Главное - не скандалить и не ставить мужу ультиматумы. Идеальный вариант - собраться втроем и обсудить ситуацию. Но искренне рассказать о своих чувствах бывает очень сложно, поэтому не все соглашаются на такую встречу.
В этом случае недовольной стороне приходится брать все в свои руки и пытаться мудро выровнять ситуацию. При этом важно не забывать о чувстве «оппонентки», ведь она тоже любит.
Не надо заставлять мужа делать выбор, лучше распределить роли так, чтобы комфортно было всем. Важно, чувствуя созревающую в себе обиду, сначала представить себя на месте другого женщины. Часто этого достаточно, чтобы избежать очередной ссоры.

Если женщина - сестра мужа

Женщины нередко бывают очень привязаны к своим братьям, которые их защищали, оберегали и помогали в течение долгого времени. Бывает, что с детства у девушки нет более надежного плеча, чем брат, которому можно многое рассказать, который всегда поддержит.
Но он также строит свою жизнь, у него появляется любимая девушка, которая затем становится женой. У него все меньше свободного времени, особенно для встреч: он или занят, или со своей любимой.

Почему появляются проблемы?

В таком случае ревность - это естественное, хотя и не самое приятное ощущение. Но питать их не надо: важно понять, что такое изменение в его жизни естественная.

Разве мы не хотим близким людям счастье? А если брат счастлив с этой женщиной - это его выбор, его решение. Не стоит его жену критиковать или пытаться всячески доказать, что она хуже. Наоборот, лучше узнать о ней больше и попробовать понять, почему выбор брата пал именно на нее?

Невестке, как новому члену семьи, приходится непросто. Она мечтает, что после свадьбы будет с мужем, наконец, только вдвоем. Но реальность оказывается не столь идеальной - мой муж, оказывается, нужен всем! Ну еще понятно, когда маме или бабушке. Но даже сестра рассчитывает на него!

Особенно сложно дается такое развитие событий: после свадьбы молодые отправились в путешествие, в котором были только вдвоем, а по возвращении домой родственники дают о себе знать.

Как не допустить войны?

И опять же, лучшая тактика - ставить себя на место родственников. Хотела бы жена, чтобы ее брат так же после свадьбы избегал общения? Или, может, стоит понять, что у брата и сестры свои личные отношения, которым не стоит препятствовать?

Если девушки примерно одного возраста, разрешить ситуацию может и сам человек, пригласив обоих в ресторан или на природу. В общем времяпровождении масса плюсов: девушки лучше познакомятся друг с другом и, возможно, найдут общие интересы. А еще поймут, что человек может быть счастлив с ними обоими, и делить его для этого не обязательно.

Если сестра в какой-то момент одна, ей, наверное, иногда требуется помощь брата. Не стоит этому мешать. А пока ваш муж будет занят сестрой, у вас появится время для себя: салон красоты, встреча с подругами, вечер с книгой пойдут вам только на пользу.

Если женщина - подруга

Подруги молодого человека, а потом жениха и мужа, конечно, вызывают какие-то опасения. Это уже не родственница, с которой амурные связи невозможны априори. Это женщина, чьи помыслы могут быть не такие чистые, как кажется. Ревность зарождаются на уровне инстинктов, и если эта подруга женой не воспринимается как «свой человек», об этом стоит прямо сказать мужчине.

Если мужчине дружба с этим человеком дорога, дружить втроем (или даже парами). Не исключено, что эта подруга станет хорошим товарищем для обоих - таких случаев в жизни немало.

Впрочем нередки ситуации, когда ради покоя в семье мужчины отказываются от таких подруг или переводят в разряд знакомых. Но требовать этого от мужа не стоит - можно вызвать обратную реакцию.

Лучше откровенно поведать о чувствах, и муж - он же ваш ближайший друг - наверняка найдет правильное решение. Договориться можно обо всем, надо только найти место, время и иметь решимость искать компромисс. Научиться смотреть глазами других и вовремя почувствовать даже легкий холодок в отношениях между родными женщинами - это настоящее искусство, которому не научат в школе, но котором научит жизни...

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать - терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек - не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть - это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте - другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

Так вы не пейте денатурат.

Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама - твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое - вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

Свекровь. Её зона ответственности - стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
Муж. Его зона ответственности - его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
Жена. Ваша зона ответственности - создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

завалиться в гости без предупреждения;
позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети - его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность - дистанцироваться. Защитить свою семью.
Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама - это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть - не мудрено потерять самообладание.
Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери - от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение - установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно - он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние - и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции - это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека - уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь - практически посторонний человек.