Активное слушание. Юлия Гиппенрейтер. Активное слушание Если ребенок не слушает

Очень часто причины детских переживаний и страданий прячутся не только в определенных действиях, контакте с окружающими. Множество стрессовых ситуаций в душе юного создания кроется в его эмоциональной сфере. Как же помочь своему ребенку и дать ему понять, что вы понимаете и слышите его. В этом поможет эффективная методика, которая в психологии называется "активное слушание".

Ранний возраст – важный период:

Дошкольный возраст является фундаментом становления личности, которая активно формируется именно в процессе общения. Главными людьми, которые влияют на развитие личности дошкольника, являются его родители. Именно они закладывают основу в становлении личности своего ребенка, являются примером для развития навыков общения своих детей. Одним из главных признаков отличной коммуникабельности является способность слушать и умение это делать на высоком уровне. На самом деле, не более 12% людей могут выслушать другого человека уравновешено, спокойно, вникая в тему разговора и качественно воспринимая услышанную информацию.
Общаясь, ребенок удовлетворяет свою потребность в том, чтобы быть понятым и принятым взрослым. Для детей очень важно, чтобы их слушали, слышали и понимали. Если родитель научится быть хорошим слушателем, успех в общении с ребенком ему обеспечен.
Вспомните случай, когда вас выслушивали так, что у вас появилось желание разговаривать с этим человеком, а по окончании разговора вас переполняло чувство облегчения, своей необходимости и ощущение важности своей персоны. Вероятно, что таких диалогов вы вспомните не слишком много.

Какой вы слушатель?:

Прежде чем приступить к осваиванию новой методики слушания вашего малыша, определите, есть ли у вас проблемы с восприятием собеседника. Для этого пройдите несложный психологический тест.

Необходимо правдиво дать ответы на вопросы теста. Если ваш ответ «да» - ставите 0 баллов, а если «нет» - 1 балл.

1. Заканчиваете Вы разговор со своим малышом, если тема Вас не интересует?
2. Перебиваете ли Вы своего ребенка?
3. Случается ли так, что Вы притворяетесь, что внимательно слушаете своего ребенка, а на самом деле думаете о чем-то другом?
4. Часто ли во время общения с ребенком в Вашей интонации можно услышать нотки иронии по отношению к малышу?
5. Вызывают ли у Вас чувство раздражения некоторые манеры малыша во время общения?

Если у Вас от 4 до 5 баллов - Вы хороший слушатель (но нет пределов совершенству), если меньше 4 – 5 баллов - необходимо развивать у себя навыки общения.

Основное предназначение слушания:

Слушая ребенка, вы выполняете такие основные задачи:

1. Осуществляете восприятие содержания информации, которую преподносит малыш;
2. Улавливаете и воспринимаете эмоциональное состояние вашего ребенка.

В процессе слушания необходимо постоянно задавать себе вопрос: «Что говорит мой ребенок?» и «Как он говорит». Очень важно понять, что в этот момент переживает ребенок: нетерпение, раздражительность, может быть, он волнуется, испытывает равнодушие или имеет большое желание прекратить диалог.
Также очень важно постоянно осуществлять обратную связь: отражать информацию и чувства своего ребенка. Делать это правильно и логично родителям поможет очень эффективная методика «активное слушание», которая завоевала авторитет среди молодых родителей во многих странах и позволила вывести общение родителей и детей на новый высокий уровень.

Что такое активное слушание?:

Это способ слушания, при котором на передний план выступает полное отображение услышанной информации. Это такой вид восприятия своего малыша, при котором родители своими словами повторяют сказанное ребенком, тем самым давая ему понять, что они его полностью понимают и разделяют его проблемы и чувства.
Активное слушание подразделяется на нерефлексивное и рефлексивное.

Нерефлексивное слушание

Это самый простой способ слушания. Родители просто словесно отражают мысли и слова своего малыша. В процессе этого вида активного слушания широко используется очень внимательное молчание, а также минимальная реакция короткими словами по типу: «Ага», «Угу», «А?», «Так – так», «Давай дальше», «Да?», «Понимаю», «Правда?».

Рефлексивное слушание

Иногда только реакции словами недостаточно. Тогда необходимо вступать в разговор и высказывать свою, родительскую точку зрения, то есть перейти к следующему виду активного слушания - рефлексивному. Родитель просит у малыша пояснений, которые дублируют, обобщают, отражают его чувства. В этом случае рекомендуется активно использовать такие фразы: «Мог бы ты объяснить (пояснить)?», «Что бы ты хотел этим сказать?», «Мог бы ты еще раз повторить (напомнить)?».

Важным шагом в данном виде слушания является пересказывание. Это повторение своими словами содержания услышанного от своего ребенка. Взрослый перефразирует суть услышанного для того, чтобы малыш полностью оценил, насколько верно родитель его понял. Важно передать сказанное ребенком именно своими словами. Здесь активно используйте такие выражения: « Ты имеешь в виду…», «Насколько я смог тебя понять…», « Итак, ты думаешь…», «Другими словами, ты думаешь…».

Так взрослый показывает своему ребенку, что он полностью понял его сообщение. Если обсуждение темы затянулось, необходимо подвести итог такой фразой: «Если я тебя верно понял…». Необычайно важным считается отражение чувств ребенка. Одновременно родитель может выразить малышу свое искреннее сочувствие. Нужно обязательно в утвердительной форме назвать переживаемые ребенком эмоции и ощущения: «Ты обиделся (-лась) (раздражен, огорчен)», «Ты переживаешь…», «Понимаю, как тебе трудно», «Бедняжка, как же тебе досталось».

Рефлексивное слушание предполагает более активное общение с ребенком («Ты думаешь, что мальчик специально это сделал, чтобы тебя обидеть»).
Активно слушая ребенка, взрослый дает ему понять и почувствовать, что его поняли и что он не одинок в своей проблеме и переживаниях. Такой стиль общения помогает ребенку распознать собственные чувства и снять эмоциональное напряжение.  

Активное слушание поможет малышу быть понятным и очень близким родителям. Активно слушать малыша – это перефразировать информацию, которую кроха сообщил. Применяя эту методику, родители четко озвучивают чувства ребенка в утвердительной форме.

Вот некоторые примеры использования методики активного слушания между родителями и детьми:

Ребенок: «Она забрала у меня карандаш». Мама: «Ты обижена на нее».
- Ребенок: «Я не буду идти в детский сад». Мама: «Ты больше не желаешь ходить в детский сад».
- Ребенок: «Я не буду надевать этот костюм». Отец: «Ты не любишь этот костюм».

Родители, озвучивающие чувства и эмоции своего ребенка, всегда получают весьма неожиданные результаты.

Вот пример: отец заходит в комнату сына и обнаруживает сильный беспорядок. Отец: «Сынок, ты не навел порядок в комнате?» Сын: «Потом». Отец: «Ты не хочешь сейчас убирать». Сын: «Папа, ты у меня самый лучший!».

Чем полезно активное слушание?:

Дает возможность малышу осознать и понять свои ощущения;
Позволяет объяснить ребенку, что родители его принимают таким, какой он есть;
Это своеобразный способ влияния на малышей, который позволяет им найти решения собственных проблем самостоятельно.

Причины выбора активного слушания:

O Такой стиль общения помогает малышу побороть боязнь негативных чувств;
o Активное слушание создает теплые взаимоотношения между родителями и ребенком;
o Активное слушание помогает решить проблемы ребенка;
o Активное слушание помогает ребенку научиться прислушиваться к мыслям и идеям родителей;
o Активное слушание развивает в ребенке самостоятельности, воспитывает самоконтроль, ответственность и независимость.

Основные законы активного слушания:

Чтобы методика активного слушания стала по-настоящему эффективной и помогла наладить взаимоотношения со своим малышом, родители обязательно должны придерживаться следующих правил:

Родители должны соблюдать спокойствие;
- Родители должны иметь желание слышать своего малыша, проникать в его внутренний мир, понимать его чувства, а также искренне помочь ему в решении проблем, возникших в настоящее время;
- Родители должны научиться по-настоящему принимать все чувства и эмоции своего ребенка такими, какими они есть;
- Родители должны иметь полное доверие к своему ребенку;
- Родители не должны бояться проявлять все свои чувства по отношению к малышу;
- Воспринимайте своего ребенка как особенную уникальную личность;
- В процессе общения с ребенком проявляйте доброжелательность;
- Избегайте в общении с малышом личных оценок, постоянный упреков и замечаний к сказанному ребенком. Уважайте его точку зрения;
- Не задавайте очень большое количество вопросов;
- Давайте малышу достаточно времени подумать. Не подгоняйте и не торопите его;
- Оставьте в покое малыша в том случае, если вы заметили, что он не имеет желания в настоящее время общаться. Это нормально. Не упрекайте и не ругайте его за это. У детей, как и у взрослых, может быть разное настроение;
- Не критикуйте своего малыша или, в крайнем случае, делайте это очень редко! Тем более критиковать и поучать детей нельзя при посторонних.

Основное требование активного слушания к родителям: на время общения с ребенком отложите в сторону все свои чувства и мысли. Вы должны выслушивать только сообщение вашего малыша и максимально на нем сосредоточиться. Только в этом случае методика будет работать и ваше общение станет по-настоящему искренним (помните, что наигранность и неискренность дети очень сильно чувствуют).

Выдерживайте достаточные паузы, чтобы дать вашему малышу некоторое время побыть наедине с собой, своими мыслями и прислушаться к собственным чувствам.
Во время общения с ребенком, старайтесь расположиться таким образом, чтобы Ваши глаза были прямо напротив уровня глаз малыша (общение глаза в глаза).

Типичные ошибки родителей в процессе активного слушания:

Родители применяют методику активного слушания с целью манипулирования ребенком, стремятся сделать его послушным. Такое поведение весьма травматично для крохи. Со временем он начнет остерегаться родителей;
Родители не умеют принимать малыша без оцениваний. Они часто используют нравоучения. В результате такого общения ваш ребенок так и останется наедине со своими проблемами. Контакт с родителями так и не установится;
Родители делают акцент на отражении определенных событий, которые происходят с их ребенком, а не на проговаривании его ощущений, эмоций и чувств;
Родители активно слушают своего ребенка, не выражая никакого сочувствия и сопереживания;
Часто родители начинают использовать методику активного слушания в самое неподходящее время;
Родители притворяются, делают вид, что слушают своего ребенка;
Взрослые перебивают речь малыша;
Родители часто делают слишком поспешные выводы и заключения;
Родители задают малышу чрезмерно большое количество вопросов. Он попросту не успевает подумать, что на них ответить. А слишком маленькие дети попросту еще не умеют на них отвечать.

Все родительские ошибки во время использования методики активном слушании возникают при несоблюдении основных правил (законов) этого способа общения родителей и детей.

Что свидетельствует о положительном результате использования методики:

Полностью и бесследно исчезают все негативные переживания малыша;
- Ваш кроха начинает очень активно рассказывать о себе, он раскрывается перед родителями;
- Малыш делает первые и уверенные шаги в самостоятельном решении собственных проблем.

Дети дошкольного возраста, которые лишены нормального и полноценного общения со взрослыми, достаточно плохо развиваются как физически, так и психически.

Дети, имеющие проблемы такого характера - это результат неправильных взаимоотношений в семье!

Только в руках мудрых и неравнодушных родителей выбрать правильный и эффективный стиль общения со своими детьми, чтобы обеспечить им гармоничное развитие и счастливое будущее!

Что отличает человека от животного? . Человек создал язык, чтобы через него выражать свои мысли, желания и ощущения окружающим. При этом важным становится активное слушание. Существуют определенные приемы и техники активного слушания, методы. На примерах рассмотрим, как оно проявляется, и на упражнениях покажем, как его развить.

Люди редко могут услышать друг друга. К сожалению, неумение слушать собеседника приводит к тому, что люди не понимают друг друга, не находят решений проблемных ситуаций, расходятся и остаются при своих обидах. Вот почему важным становится активное слушание, когда человек понимает, о чем ему говорит собеседник.

Нужно уметь не только говорить, но и слушать. К успеху приходят люди, которые умеют слышать, что им говорится. Как говорится, «молчание – золото». Но если при этом человек включается в понимание слов собеседника, то его молчание превращается в бесценную драгоценность.

Что такое активное слушание?

Говоря об активном слушании, трудно передать весь его смысл. Что это такое? Активным слушанием называют восприятие чужой речи, при которой идет прямое и непрямое взаимодействие между участниками процесса. Человек как бы включается в процесс разговора, он слышит и осознает значение слов говорящего, воспринимает его речь.

Чтобы понять другого человека, для начала его нужно услышать. Как можно общаться и не слышать другого человека? Многим кажется это абсурдом. На самом деле большинства людей является поверхностным и односторонним. Пока собеседник что-то говорит, его оппонент при этом обдумывает собственные мысли, прислушивается к своим ощущениям, которые возникают в ответ на слова говорящего.

Если вспомнить, то многие отметят, что в момент, когда они слышат некое неприятное слово, все, что говорится после него, остается неуслышанным. Услышав значимое для себя слово, человек заостряет на нем свое внимание. Он эмоционирует, при этом обдумывает, что сказать собеседнику. Может даже не замечаться, что разговор уже пошел в другое русло.

Слушание называется активным лишь потому, что человек не зацикливается исключительно на собственных переживаниях и эмоциях, а воспринимает речь, которая говорится собеседником.

Активное слушание помогает:

• Направить разговор в нужное русло.
• Подобрать вопросы, которые помогут получить нужные ответы.
• Правильно и безошибочно понять собеседника.

В общем смысле, активное слушание помогает установить контакт с собеседником и получить от него нужную информацию.

Техника активного слушания

Если интересуют техники активного слушания, тогда следует прочитать книгу Гиппенрейтера «Чудеса активного слушания», где он отмечает важнейшую роль данного явления. Если люди желают устанавливать эффективные контакты с близкими и окружающими людьми, тогда следует уметь не только говорить, но и слушать.

Когда человека интересует тема беседы, он обычно в нее включается. Он наклоняется или поворачивается к собеседнику, чтобы лучше его понять. Это является одним из техник активного слушания, когда человек заинтересован в том, чтобы услышать и понять информацию.

Другими факторами, влияющими на эффективное активное слушание, являются:

• Устранение тем, которые непонятны собеседнику. Сюда можно отнести акцент и дефекты речи.
• Безусловное принятие оппонента. Не оценивать то, что он говорит.
• Задавание вопросов как признак включения в разговор.

Техники активного слушания:

1. «Эхо» — повторение последних слов собеседника вопросительным тоном.
2. Перефразирование – краткая передача сути сказанного: «Я тебя правильно понял…? Если я тебя правильно понял, то…».
3. Интерпретация — предположение об истинных намерениях и целях говорящего, исходя из сказанного им.

Через активное слушание человек сопереживает и проясняет для себя информацию, уточняет и задает вопросы, переводит разговор в нужную тему. Это значительно повышает чувство собственной значимости, если человек хорошо владеет техниками общения.

Зрительный контакт многое говорит о том, что интересует человека:

• Контакт на уровне глаз говорит о том, что человека интересует собеседник и информация, которую он выдает.
• Обсматривание собеседника говорит скорее о заинтересованности личностью говорящего, нежели о той информации, которую он выдает.
• Взгляд на окружающие предметы говорит о том, что человеку не интересна ни информация, ни сам собеседник.

Активное слушание включает кивки головой, подтверждающие возгласы («Да», «Я вас понимаю» и пр.). Не рекомендуется заканчивать за человеком его фразы, даже если вы его понимаете. Позвольте ему полностью и самостоятельно выразить свою мысль.

Важным элементом активного слушания является задавание вопросов. Если вы задаете вопросы, значит, слушаете. Ответы помогают вам уточнить информацию, помочь собеседнику разъяснить ее или перейти на нужную тему.

Следует замечать эмоции человека. Если вы говорите о том, что замечаете, какие эмоции он переживает, значит, он проникается к вам доверием.

Приемы активного слушания

Рассмотрим приемы активного слушания:

• Пауза. Данный прием помогает подумать над сказанным. Иногда человек молчит, просто потому что не успевает подумать над чем-то большим, нежели изначально хотел сказать.
• Уточнение. Данный прием используется с целью уточнения, разъяснения сказанного. Если данный прием не используется, то зачастую собеседники додумывают друг за друга то, что им неясно.
• Пересказ. Данный прием помогает выяснить, насколько правильно были поняты слова собеседника. Либо собеседник подтвердит их, либо уточнит.
• Развитие мысли. Данный прием используется как развитие темы беседы, когда собеседник дополняет информацию своими данными.
• Сообщение о восприятии. Данный прием предполагает выражение мыслей о собеседнике.
• Сообщение о восприятии себя. Данный прием предполагает высказывание личных ощущений и изменений, которые происходят в процессе разговора.
• Сообщение о ходе разговора. Данный прием выражает оценку о том, как проходит общение между собеседниками.

Методы активного слушания

Говоря о методах активного слушания, речь идет о понимании слов говорящего больше, нежели они передают. Это так называемое проникновение во внутренний мир говорящего, понимание его чувств, эмоций и мотивов.

В обыденной жизни данный метод называют эмпатией, которая проявляется на трех уровнях:

1. Сопереживание – это проявление тех же чувств, что и собеседник. Если он плачет, то и вы плачете вместе с ним.
2. Сочувствие – это предложение своей помощи, видя эмоциональные страдания собеседника.
3. Симпатия – это добродушное и положительное отношение к собеседнику.

Некоторые люди рождаются с врожденной склонностью к эмпатии, другие вынуждены ей обучаться. Это возможно через Я-высказывания и методы активного слушания.

Чтобы проникнуть во внутренний мир собеседника, Карл Роджерс предлагает следующие техники:

• Постоянное выполнение обязательств.
• Выражение чувств.
• Соучастие во внутренней жизни собеседника.
• Отсутствие характерных ролей.

Речь идет об эмпатическом слушании, когда человек не просто слушает, что ему говорится, но и воспринимает скрытую информацию, участвует в монологе простыми фразами, выражает соответствующие эмоции, перефразирует слова собеседника и направляет их в нужное русло.

Эмпатическое слушание предполагает молчание, когда собеседнику дают выговориться. Человек должен отстраниться от собственных мыслей, эмоций и желаний. Он полностью сосредотачивается на интересах собеседника. Здесь не следует высказывать свое мнение, оценивать информацию. В большей степени речь идет о сопереживании, поддержке, сочувствии.

Методы активного слушания рассматриваются на сайте сайт:

1. Перефразирование – пересказ значимых и важных фраз своими словами. Помогает услышать собственные высказывания со стороны или смысл, который ими передается.
2. Эхотехника – повторение слов собеседника.
3. Резюмирование – краткая передача смысла высказанной информации. Выглядит в виде выводов, заключений разговора.
4. Эмоциональный повтор – пересказывание услышанного с проявлением эмоций.
5. Уточнение – задавание вопросов с целью уточнения сказанного. Указывает, что говорящего слушали и даже пытались понять.
6. Логическое следствие – попытка выдвинуть предположения о мотивах сказанного, развитие будущего или ситуации.
7. Нерефлексивное слушание (внимательное молчание) – молча слушая, вникая в слова собеседника, поскольку можно пропустить мимо ушей важную информацию.
8. – установление зрительного контакта с собеседником.
9. Вербальные знаки – продолжение разговора и указание, что вы его слушаете: «да-да», «продолжайте», «я вас слушаю».
10. Зеркальное отражение – выражение тех же эмоций, что и у собеседника.

Примеры активного слушания

Активное слушание может быть использовано везде, где встречаются два человека. В большей степени оно играет важную роль в сфере работы и взаимоотношений. Ярким примером могут стать продажи, когда продавец внимательно слушает, что нужно покупателю, предлагает возможные варианты, расширяет ассортимент.

Активное слушание в продажах, как и в других сферах жизни, нужно, чтобы позволить человеку довериться и выговориться о своих проблемах. Вступая в контакт, у людей есть определенные мотивы, которые зачастую не произносятся. Чтобы помочь человеку раскрыться, нужно с ним установить контакт.

Другим примером активного слушания является общение с ребенком. Его следует понять, распознать его переживания, выяснить проблемы, с которыми он пришел. Нередко активное слушание полезно для побуждения ребенка к действиям, когда он не только жалуется, но и получает полезный совет, что можно делать дальше.

Активное слушание используется во всех видах взаимоотношений, где важным становится элемент доверия и сотрудничества. Между друзьями, между родственниками, между бизнес-партнерами и прочими категориями людей эффективно активное слушание.

Упражнения активного слушания

Активное слушание следует в себе развивать. Это становится возможным с помощью следующего упражнения:

• Берется группа людей и разделяется на пары. В течение определенного времени один из партнеров будет играть роль слушающего, а второй – говорящего.
• В течение 5 минут говорящий рассказывает о паре своих личных проблем, акцентируя внимание на причинах возникновения трудностей. Слушающий при этом использует все техники и приемы активного слушания.
• В течение 1 минуты после упражнения говорящий говорит о том, что помогало ему открываться, а что мешало. Это позволяет слушающему понять собственные ошибки, если они имелись.
• Следующие 5 минут говорящий должен рассказывать о своих сильных сторонах, которые помогают ему устанавливать контакты с людьми. Слушающий продолжает использовать приемы и техники активного слушания, учитывая собственные ошибки, совершенные в прошлый раз.
• Следующие 5 минут слушающий должен пересказать все, что он понял из обоих рассказов говорящего. При этом говорящий молчит и лишь кивком головы подтверждает или отрицает правильность того, понял его слушающий или нет. Слушающий в ситуации несогласия с ним должен поправить себя, пока не получит подтверждения. Окончание данного упражнения заключается в том, что говорящий может уточнить, где его неправильно поняли или исказили.
• Затем говорящий и слушающий меняются ролями, по новой проходят все этапы. Теперь слушающий говорит, а говорящий внимательно слушает и использует приемы и техники активного слушания.

В конце упражнения подводятся итоги: какая роль была самой трудной, в чем заключались ошибки участников, что следовало бы сделать и пр. Данное упражнение не только позволяет отрепетировать навыки активного слушания, но и увидеть барьеры общения между людьми, увидеть их в реальной жизни.

Итог

Речь является одним из способов построения отношений и связей. Активное слушание является методом успешного установления контактов между людьми, которые в этом заинтересованы. Итог его применения может порадовать и удивить многих людей.

Культура современного общения достаточно низкая. Люди много говорят, часто не слушая своих собеседников. Когда возникает молчание, то чаще всего люди погружены в собственные мысли. А когда возникает разговор, то люди пытаются по-своему интерпретировать услышанное. Все это приводит к непониманию и неправильному принятию решению по итогам.

Развитие активного слушания устраняет все проблемы в общении. Установление доброжелательных контактов является первоначальным преимуществом данного приема.

Основная задача родителя — описывать окружающий мир. Я уже писала про оценки и оценивание — какой я, мама?! Молчать нельзя сказать. В данном контексте роль родителя чрезвычайна важна, игнорировать её нельзя. Кроме реалистичного называния/оценивания/отражения видимых глазу характеристик, ещё более значимым и необходимым ребёнку является оценивание его внутреннего мира.

Активное слушание, или помогающее слушание, как его ещё называют, призвано помочь родителю грамотно обозначить чувства ребёнка. Я бы переименовала его в "понимающее слушание", чтобы не вводить родителей в разномастный ассоциативный ряд к слову "активный".

Психологи бьются над тем, чтобы научить взрослых тётенек и дяденек называть свои чувства, и даже хуже — чувствовать свои чувства. Многие взрослые действительно не знают, как называется то, что они переживают внутри. Сложно отличить грусть от скуки, тоску от печали.

Поэтому важно начинать делать это в детстве — называть чувства, переживаемые ребёнком так же, как мы называем им деревья и грибы в лесу. Молодые мамы уже взяли за привычку, очень полезную, разговаривать с младенцами, описывая им буквально всё вокруг. Следующий шаг — приучить себя к описанию/называнию/отражению/оценке всего, что внутри у ребёнка.

Активное слушание подразумевает способность "возвращать" ребёнку то, о чём он говорит эмоционально, обозначая при этом его эмоции. Например, когда малышка кричит — "Она отняла у меня куклу! ", родитель называет ей её чувства — "Ты рассержена на неё и огорчена"; "Не пойду на занятия!" — "Ты больше не хочешь ходить на занятия"; "Не одену это платье!" — "Тебе не нравится это платье".

Родитель констатирует чувства ребёнка. Тем самым он легитимизирует их, принимает право ребёнка иметь эти чувства.

Привычные родителям ответы — "Она поиграет и отдаст", "Занятия нельзя пропускать", "Это красивое платье! " — вполне очевидны, но не выполняют главной родительской задачи. Эти сообщения говорят ребёнку о том, что его переживания не замечены, а значит, не важны и не учитываются.

Отвечая из позиции активного слушателя, родитель "озвучивает" чувства и эмоции ребёнка. Чем чаще это происходит, тем быстрее ребёнок научается распознавать и дифференцировать свои переживания.

Одновременно с этим озвучка показывает ребёнку, что родителю понятно его внутреннее состояние, и он его принимает. Принятие — самое важное и значимое для ребёнка условие жизни рядом с родителями, влияющее на его дальнейшую судьбу. И чаще всего ребёнку требуется именно понимание его чувств и принятие их, то есть позволение иметь их такими, какие они есть. Требование книжки, машинки, куколки или наказать брата — это всего лишь компенсация за непонятые и непринятые чувства. Проявляя понимание и принятие через озвучивание чувств ребёнка, родитель самым чудесным иногда образом разрешает назревающие конфликты и споры.

Во время активного слушания важно соблюсти несколько правил:

1. Говорить с ребёнком надо, повернувшись к нему лицом так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне. Для ребёнка это признак готовности родителя слушать и слышать.
2. Сильный эмоциональный накал ребёнка требует построения фраз в утвердительной форме. Если ребёнок очевидно расстроен, взбешён или плачет, ему не стоит задавать вопросы о его состоянии, например, "Ты обиделась? ". Утвердительный ответ — "Ты на неё обиделась " — укажет ребёнку на сочувствие, вопрос же сочувствия не подразумевает.
3. В беседе важно не заполнять молчание своими соображениями и комментариями. После каждой фразы лучше сделать паузу, чтобы ребёнок смог полнее почувствовать присутствие родителя рядом с его чувствами и прожить своё переживание. Во время пауз происходит большая внутренняя работа, которую можно заметить по внешним признакам — ребёнок смотрит в сторону, внутрь или вдаль.
4. Родитель может сначала назвать то, что случилось, а потом уже отразить чувства ребёнка. Например, "Не буду больше играть с Таней!" — можно обозначить как нежелание дружить — "Ты не хочешь с ней больше дружить" , и далее ребёнок это скорей всего подтвердит, после чего родитель отражает его состояние — "Ты на неё сердишься ". Здесь родитель может не с первого раза угадать, что же случилось на самом деле. Это не страшно, важнее правильно назвать его чувства. Ребёнок сам поправит и направит к верному описанию произошедшего, если увидит, что родитель принимает его переживания.

Активное слушание на деле даёт прекрасные результаты:

• Понимание чувств и принятие их работает на ослабление отрицательных аффектов и усиление положительных.
• Ребёнок начинает говорить о себе больше, когда убеждается, что родители готовы принять его переживания.
• Разматывая клубок неозвученных чувств, родитель помогает ребёнку самому продвигаться в разрешении своих вопросов и проблем.
• Неочевидным, но приятным бонусом становится тот факт, что дети учатся у родителей активному слушанию и сами начинают применять эту технику на родителях.
• Ещё одним бонусом для родителей становится их собственное преображение: они легче принимают отрицательные переживания ребёнка, одновременно становясь более чувствительными к его состояниям.

Последний результат, в свою очередь, облегчает применение активного слушания, переводя его из разряда неудобных поначалу техник в разряд навыка и искусства общения.

Муниципальное бюджетное учреждение детский сад № 147 «Сосенка»

Развитие навыков активного слушания у детей в целях профилактики конфликтов.

Выполнил: Воспитатель МБУ детский сад №147 Базылева С.А.

Тольятти, 2015

1. Детские конфликты
2. Причины возникновения конфликта
3. Способы разрешения конфликта
4. Понятие, техника и методы активного слушания
5. Заключение

Введение

В отношениях ребенка к сверстникам, взрослым не всегда происходит все гладко. Периодически возникают конфликты. Детские конфликты - это неизбежный этап взросления малыша, так как, самостоятельно находя выход, он учится лучше понимать и чувствовать эмоции других людей, идти на компромисс. Детские конфликты, особенно в коллективе сверстников, явление очень частое, тем более в детском саду. Причины конфликтов могут быть самыми различными. И для того, чтобы разрешить детские конфликты, воспитателям необходимо знать причины возникновения конфликтов, способы разрешения, а так же методы профилактики конфликтов в детском коллективе.

1. Детские конфликты.

С детскими конфликтами взрослые сталкиваются довольно рано. Их появление ученые относят к возрасту от одного года. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры. Детские конфликты могут возникать по поводу ресурсов, дисциплины, трудностей в общении, ценностей и потребностей. Детские конфликты могут быть внутриличностными, межличностными и групповыми.

2 . Причины возникновения конфликтов.

В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласованности действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т.д., но он не понимает, что каждый сверстник – личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями. Важно помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны.
В группе ярко выделяются дети популярные и непопулярные. Популярные дети – это ловкие, умелые, смышленые, опрятные; к непопулярным зачисляют неопрятных, тихих, плаксивых, вредных, агрессивных, слабых и плохо владеющих игровыми действиями и речью (в число таких детей попадают дети из конфликтных семей с остро неблагоприятной эмоциональной атмосферой, дети из семей с гипо- или гиперопекой, дисгармоничными типами воспитания, это агрессивные, плохо контролирующие свое поведение дети, тревожные дети). У сверстников вызывают раздражение те дети, с которыми трудно договорится, кто нарушает правила, не умеет играть, медлительные, несообразительные, неумелые.
В детском коллективе часто провоцируют конфликтные ситуации трудные или конфликтные дети:

• Агрессивисты –задирают других и раздражаются сами, если их не слушают;
• Жалобщики – всегда на что-нибудь жалуются;
• Молчуны – спокойные и немногословные, но узнать чего они хотят очень сложно;
• Сверхпокладистые – со всеми соглашаются;
• Всезнайки – считают себя выше, умнее других;
• Нерешительные – медлят с принятием решений, боятся ошибиться;
• Максималисты – хотят чего-то прямо сейчас;
• Скрытые – затаивают обиды и неожиданно набрасываются на обидчика;
• Невинные лгуны – вводят других в заблуждение ложью и обманом.

Для 5-6 летних детей значимо принятие их сверстниками, очень важна их оценка, одобрение, восхищение. Дети испытывают потребность получить интересную роль и проявить себя, по-разному ведут себя в ситуации успеха и неудачи. Чаще всего в состоянии успеха их переполняет чувство радости, а в ситуации неудачи они огорчаются, чувствуют зависть и досаду. Все эти аспекты взаимоотношений детей могут спровоцировать между ними конфликт.

3. Способы разрешения конфликтов.

Разрешение конфликта – это:

• минимизация проблем, разделяющих стороны, осуществляемая через поиск компромисса, достижения согласия;
• устранение полностью или частично причин, породивших конфликт;
• изменение целей участников конфликта;
• достижение соглашения по спорному вопросу между участниками.

В детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям жизни. Небольшие стычки и ссоры можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными), с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись. Взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо, чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.
Задача взрослых состоит в том, чтобы научить детей некоторым правилам жизни среди других людей(каждый – человек, со своими желаниями, переживаниями), в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера(находить выход из сложившейся ситуации, варианты решения конфликта)
Взрослый должен высказать детям свое отношение к конфликтной ситуации.
Нужно учить детей объяснять друг другу, что они хотят, а затем предлагать им обдумать выход из положения (не нужно преуменьшать способности детей в этом отношении, уже в раннем возрасте возможно совместное принятие решения).

Два способа разрешения конфликта:
1. Деструктивный - «Уйду, и не буду с ним играть», «Сам буду играть»,
«Позову воспитателя и она заставит всех играть», «Всех побью и заставлю играть».

2. Конструктивный - «Предложу другую игру», «Спрошу у ребят, во что лучше поиграть».

В разрешении детских конфликтов воспитатель обеспечивает нахождение «общего языка» , который является результатом достижения понимания.
Становясь посредником в разрешении детских конфликтов, воспитатель должен учитывать их характерные особенности:

• При разрешении конфликтной ситуации воспитатель несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта.
• Взрослые и дети имеют разный социальный статус, чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении.
• Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки.
• Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами воспитателей и детей видится по-разному.
• Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл.
• Профессиональная позиция воспитателя – взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности.
• Детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить.

Тип поведения воспитателя при разрешении конфликтов может быть
- Авторитарным –этот воспитатель чаще отмечает необходимость воспитания в детях эмоционально-волевых качеств: настойчивости, дисциплинированности, инициативности, послушания, самостоятельности, трудолюбия. Больше всего их огорчает в детях недисциплинированность, шумливость, крикливость, неумение вести себя на занятиях, неусидчивость, отсутствие сосредоточенности, неумение слушать. Чаще всего у этого воспитателя можно слышать высказывания «Прекратите!», «Положите!», «Не бегайте!», «Не деритесь!», «Надо делать так!».

- Демократическим – этот воспитатель считает, что в детях важно воспитывать моральные качества: отзывчивость, доброту, справедливость, честность, вежливость. Вызывает у них огорчение отсутствие у детей дружелюбия и доброжелательности к сверстниками, неумение дружить, дружно играть, невнимание, нежелание прийти на помощь товарищу, нечестность и жестокость. Воспитатель придерживается позиции равноправного партнерства, обеспечивает взаимное доверие и создает хорошие условия для обсуждения любой проблемы

- Анархически-попустительский – это тот воспитатель, который не имеет специального образования, выбор профессии для него случайный.

В решении конфликтных ситуаций воспитатель должен владеть техникой активного слушания. Это умение слушать и слышать ребенка, активно слушать – это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Воспитатель принимает позу «глаза в глаза» (садится на маленький стульчик лицом к ребенку) Воспитатель настраивается на ребенка, слушает с сочувствием, использует в разговоре поддержку, прояснения, уточнения, повторяет наиболее важные мысли и чувства, т.е. подтверждает, отражает содержание информации и чувств ребенка, показывает принятие и понимание ребенка тоном голоса, мимикой, жестами, взглядом, позой, не перебивает и не дает советов, не приводит примеров, остается нейтральным, не принимая ничью сторону, получает интересующую его информацию, старается поставить себя на его место. Важно в беседе держать паузу – это время принадлежит ребенку, пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании. Не нужно торопиться с выводами, проверить свои предположения и удостовериться, что правильно понял ребенка. Помолчать нужно и после ответа ребенка – может он что-то добавит. Беседа проходит в непринужденной, спокойной обстановке. Воспитатель не доминирует в беседе, он посредник, помощник.
Узнать о том, что ребенок не готов услышать реплику взрослого, можно по его внешнему виду: если его глаза смотрят в сторону, «внутрь» или вдаль, то надо продолжать молчать, т.к. в ребенке происходит очень важная и нужная работа. Воспитателю иногда полезно повторить, как он понял что произошло с ребенком, целесообразно использовать другие слова с тем же смыслом
Выслушиваются обе стороны: если в данный момент слушается один из участников конфликта, и он начинает понимать, что в его проблему вникают, то необходимо каким-нибудь образом дать понять другому участнику, что и он будет столь же внимательно выслушан. Ребенок должен сам сделать выводы из своих собственных слов, постепенно усиливая их эмоциональный накал. Воспитатель не должен приводить к эффекту «самонакручивания».
Обсуждать нужно следующее :

1. Что произошло? (сформулировать суть конфликта)
2. Что привело к конфликту? Почему это произошло? (выяснить причины)
3. Какие чувства вызвал конфликт у участников столкновения? (определить, назвать чувства)
4. Как быть в этой ситуации? (найти решение)

Если показать ребенку, что его действительно слушают, понимают и сочувствуют, то тем самым снижается острота конфликта: ребенку важно почувствовать себя услышанным и понятым.

4. Понятие, техника и методы активного слушания.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями - показать, научить, направить - ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать . Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Американский психолог Вирджиния Сатир особо подчеркивала, что если взрослый не может выслушать ребенка, ему не стоит даже делать вид, будто он слушает. Если у ребенка возникла проблема, которую он считает важной, необходимо уделить ему все свое внимание. Активное слушание предполагает не только общую заинтересованность в личности партнера, но и умение слушать. А «активно» слушать ребенка - это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. При помощи особой техники активного слушания, которая называется техникой настройки, воспитатель может получить интересующую его информацию. Настройка на ребенка как на партнера по общению предполагает особое внимание к нему, способность поставить себя на его место. При этом очень важно, чтобы воспитатель не торопился с выводами, а проверил свои предположения и удостоверился, что правильно понял ребенка. Беседа в рамках выяснения обстоятельств конфликта должна проходить в спокойной, непринужденной обстановке, в которой все ее участники чувствовали бы себя как можно свободнее. Для воспитателя важно структурировать беседу, но не доминировать в ней. Он должен себя рассматривать как посредника, помощника в разрешении конфликта. Начать нужно с выслушивания каждой из сторон. Полезно в начале беседы установить определенные правила. Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если в данный момент слушается один из участников конфликта, и он начинает понимать, что в его проблему вникают, то необходимо каким-нибудь образом дать понять и другому участнику, что и он будет стольже внимательно выслушан.

Обсуждать нужно следующее:

1. Что произошло? (сформулировать суть конфликта).

2. Что привело к конфликту? Почему это произошло? (выяснить причины).

3. Какие чувства вызвал конфликт у участников столкновения (определить, назвать чувства).

4. Как быть в этой ситуации? (найти решение).

При получении информации от ребенка следует не «раскручивать эмоции», а перевести их на рациональный уровень. Часто, получая информацию от участников конфликта, можно столкнуться с эффектом «самонакручивания». В ситуации действия этого эффекта ребенок сам делает выводы из своих собственных слов, постепенно усиливая их эмоциональный накал. Поэтому воспитателю следует держать в своем сознании необходимость получения правдивых ответов на вопросы и стараться в ситуации конфликтного общения совершить следующие действия:

• справиться с эмоциональным фоном ситуации, начать управлять поведением ребенка («давай сядем и поговорим», «выпей воды и успокойся»), снять с него эмоциональное напряжение («сначала успокойся, потом поговорим», отвлечь от ситуации («как ты смотришь на то, что в нашем разговоре будет участвовать X…»);
• получить ответы на вопросы: что произошло (однозначные факты, отсоединенные от эмоций) и кто свидетели;
• определить последствия развития ситуации и имеет ли смысл в нее включаться;
• разобраться в мотивации обращения за помощью и вывода конфликтной ситуации на себя. Попытаться сделать предварительный прогноз о мотивах действий сторон конфликта;
• найти возможность вывода негативной энергии ситуации из собственного сознания (злость, раздражение по поводу случившегося конфликта). В противном случае можно ощущать на себе физиологические последствия негативных состояний. Здесь жесткие принципы защиты вполне оправданы, особенно если конфликт серьезный.

Воспитателю в работе с детьми важно научиться технике активного слушания. Приемы, используемые в активном слушании, являются наиболее эффективными для информационного управления общением, особенно в потенциально конфликтных ситуациях. При этом следует учесть, что использование техники активного слушания оправдано:

• когда ситуация позволяет разобраться не торопясь и подробно с происходящими или произошедшими событиями;
• необходимо сохранить нормальные эмоциональные отношения между детьми;
• на воспитателе лежит обязанность консультанта-эксперта конфликтной ситуации.

Психологи подчеркивают, что при выслушивании ребенка важно воспринимать две вещи: содержание - т. е. то, что было сказано, и его чувства. Главное - это слышать и воспринимать истинные чувства говорящего. В ходе беседы воспитатель обязательно отмечает:

• стиль ведения разговора - повышенный эмоциональный тон речи ребенка, упреки, оправдания, высказывания, отражающие интересы конфликтующих, игнорирование реакции партнера и слабость обратной связи;
• характеристики поведения - уход от разговора, прекращение игры или совместной деятельности, ее некачественное выполнение; напряженный самоконтроль поведения, замешательство.
• Применяя технику активного слушания, необходимо соблюдать следующие правила:
• поставить себя на место ребенка, чтобы понять, что он говорит и как себя чувствует; слушать с сочувствием, сосредоточившись на предмете разговора;
• относиться к говорящему (ребенку) уважительно;
• слушать внимательно, не делая оценок;
• высказывать свое мнение об услышанном, чтобы ребенок понял, что его действительно слушают;
• выделять то, что было не понято, или в чем есть сомнения;
• побуждать ребенка к дальнейшему разговору, используя высказывания, помогающие в этом: поддержку (поощрение, одобрение), прояснения, уточнения;
• повторять наиболее важные мысли и чувства, т. е. подтверждать, отражать содержание информации и чувства ребенка;
• показать принятие и понимание ребенка, признавая значимость проблемы, посредством неречевых средств: тоном голоса, мимикой, жестами, взглядом, позой;
• не перебивать, не давать советов и предложений; не приводить примеры сходных чувств из собственного опыта;
• оставаться нейтральным, не принимать чью-либо сторону.

Пример ведения беседы по правилам активного слушания

Ситуация.
Два мальчика Саша и Ваня затеяли в групповой (игровой) комнате игру с машинами «Гараж». Каждый из них для игры взял машины, и они стали строить для автомобилей гаражи из деревянного конструктора. Саша построил большой гараж у стены, и у него хватило места для постройки дороги, а его друг Ваня - на ковре, где места было меньше и дорогу построить было негде. Тогда Ваня, чтобы игра была интересней, стал ездить своими машинами по дороге, построенной Сашей, который, увидев такое, стал предупреждать Ваню, чтобы тот этого не делал. Ваня попросил разрешить проехать своими машинами по его дороге, на что Саша грубо ответил: «Нет, надо было свою дорогу строить!» - и оттолкнул Ваню. Тот от обиды и несправедливости расплакался и стал ломать дорогу, которую построил Саша. А Саша, недолго думая, сломал Ванин гараж, и между ними затеялась потасовка, игра прервалась. На шум сбежались дети, вошел воспитатель, который в это время в спальне составлял план работы. На вопрос: «Что случилось?» - никто из мальчиков сразу ответить не смог, так как оба плакали, а у Вани на руке краснела царапина, от вида которой он плакал еще сильнее.

Итак, поначалу дети были мирно настроены. Оба были заняты одним делом. И тем не менее все закончилось слезами. Интересы этих детей были сходными, но не одинаковыми, не тождественными, в чем и проявилась противоположная направленность их интересов. Мальчик Ваня в какой-то момент игры захотел изменить ситуацию. Пока каждый ребенок соблюдал незримые территориальные границы, их интересы были согласованы. Но желание Вани проехать по дороге, которую построил его друг, натолкнулось на противоположное стремление Саши: он по этой дороге хочет ездить сам, это и есть противоположная направленность. Ваня хочет изменений, а Саша хочет стабильности, это противоречие привело к конфликтным действиям детей. Если бы Ваня и Саша строили эту дорогу вместе для совместной игры, конфликт бы не произошел. Услышав плач, воспитатель подошел к плачущему ребенку и спросил: «Тебя обидел Саша?»

Ваня
(продолжая плакать). Он меня толкает и прогоняет. Воспитатель. Он тебя толкнул, ты упал и ушибся? Ваня. Да. Он не разрешает мне играть. Воспитатель. Он не хочет вместе с тобой играть? Ваня (уже спокойно). Да. Я хотел с ним поиграть, а он неразрешает и толкается.

Воспитатель. Ты на него обиделся? Ваня. Да. Не буду больше с ним водиться. Воспитатель. Ты не хочешь с ним больше дружить?

Ваня. Да. Не хочу.

Воспитатель. Ас кем из ребят ты еще хотел бы поиграть?

В а н я. С Димой и Катей.

Воспитатель. Ладно. Пойдем, посмотрим, чем они занимаются.

Этот диалог дает возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и правила беседы по способу активного слушания.

• Если воспитатель хочет послушать ребенка, обязательно надо повернуться к нему лицом - так, чтобы глаза ребенка и взрослого находились на одном уровне. Если ребенок маленький, то следует сесть на более низкий стул и придвинуть его поближе к малышу. Положение взрослого по отношению к ребенку и поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько его готовы слушать н услышать.
• Если ребенок расстроен и огорчен, не следует сразу задавать ему вопросы. Желательно, чтобы слова взрослого звучали в утвердительной форме. Разница между утвердительным и вопросительным предложением очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» - огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если сказать: «Что-то случилось…» - то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
• Очень важно в беседе «держать паузу». Надо помнить, что это время принадлежит ребенку, взрослому следует воздержаться от своих замечаний и соображений. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что взрослый рядом. Помолчать следует и после ответа ребенка - может, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок не готов услышать реплику взрослого, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят в сторону, «внутрь» или вдаль, то надо продолжать молчать: т. к. в ребенке происходит очень важная и нужная внутренняя работа.
• Воспитателю иногда полезно повторить, что, как он понял, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство, но так, чтобы у ребенка не сложилось впечатление, что его передразнивают, когда повторяют его слова. Целесообразно использовать другие слова с тем же смыслом. В нашем примере слово «водиться» заменено на слово «дружить».

Итак, активное слушание - это путь установления лучшего контакта с ребенком, а также способ показать, что его, безусловно, принимают со всеми недостатками, отказами, бедами, переживаниями. Но есть моменты, которые мешают активному слушанию и которые следует избегать в беседе с ребенком, это:

• приказы, команды;
• предупреждения, предостережения, угрозы;
• морализация, нравоучения, проповеди;
• готовые советы и решения;
• доказательства, приведение логических доводов, чтение нотаций, «лекций»;
• критика, выговоры, обвинения;
• обзывание, оскорбление, высмеивание;
• использование догадок, интерпретации;
• выспрашивание, расследование;
• сочувствие на словах, уговоры, увещевания,
• отшучивание, уход от разговора.

Правила активного слушания

Приемы активного слушания

Доброжелательный настрой. Спокойно реагировать на все, что говорит собеседник. Никаких личных оценок и замечаний к сказанному. Не устраивать расспросы. Строить предложения в утвердительной форме. Делать паузу. Давать собеседнику время подумать. Не бойтесь делать ошибочные предположения насчет испытываемых собеседником чувств. Если что не так, собеседник поправит вас. Зрительный контакт: глаза собеседников находятся на одном уровне. Если вы понимаете, что собеседник не настроен на разговоры и откровенность, то оставьте его в покое

Кивание (но не в режиме китайского болванчика). Использование междометий «да», «ага», «угу» и пр. Принятие позы внимания и заинтересованности (легкий наклон в сторону собеседника, открытая или нейтральная поза, зрительный контакт). Использование вопроса – «эхо». Клиент: «Хотел бы попробовать это средство». Продавец: «Это средство? Оно действительно хорошее». Повторение фразы. Не бойтесь повторять за ребенком его собственные слова и фразы, но обязательно перефразируйте их, чтобы не быть похожим на попугая. Начинать повтор фразы лучше со слов: «ты считаешь», «ты сказали», «тебе кажется».

Заключение

Таким образом мы можем сделать следующие выводы, что основными причинами возникновения конфликта между детьми являются ресурсы, дисциплина, трудности в общении, ценности и потребности. Детские конфликты могут быть внутриличностными, межличностными и групповыми. Пути решения или предотвращения конфликта могут различными, но наиболее эффективным является способ активного слушания. Активное слушание - это путь установления лучшего контакта с ребенком, а также способ показать, что его, безусловно, принимают со всеми недостатками, отказами, бедами, переживаниями. Воспитателю в работе с детьми важно научиться технике активного слушания.

Следует отметить, что овладеть техникой активного слушания непросто, но она очень результативна.

• Во-первых, исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
• Во-вторых, ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе больше. Иногда в одной беседе неожиданно может проявиться целая цепь проблем и огорчений.
• В-третьих, ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Литература:

1. Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» – Изд-во Сфера, 2005.
2. Кулагина И. Ю. Возрастная психология: Полный жизненный цикл развития человека: Учебное пособие для студентов высших учебных заведений. / И.Ю. Кулагина, В.Н. Колюцкий // М.: “Сфера - Юрайт”, 2003.
3. Я.Л.Коломенский, Б.П.Живнявский «Социально-психологический анализ конфликтов между детьми в игровой деятельности» М 1990г.
4. Латынов В. Конфликт: протекание, способы разрешения, поведение конфликтующих сторон.// Иностранная психология, том 1, № 2, 1993.
5. Семенюк Л.М. Психологические особенности агрессивного поведения подростков и условия его коррекции: Учебное пособие / Л.М. Семенюк. – 3-е изд. – М.: Московский психолого-социальный институт: Флинта, 2005.

В книге «Общаться с ребенком КАК?» психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер рассказывает об общении родителей с детьми, но предлагаемые ею методики универсальны — их можно и нужно использовать в любом общении. Возможно, кому-то из вас они помогут наладить отношения с близкими или коллегами. (прим. ведущих сайта)

Урок пятый. Как слушать ребенка

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями - показать, научить, направить - ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать . Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Что же это значит - активно слушать ребенка? Начну с ситуаций.

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».

Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».

Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать - это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема , его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.

Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

— Ну ничего, поиграет и отдаст…

— Как это ты не пойдешь в школу?!

— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя, о чем немного ниже). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.

Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!
ДОЧЬ: Ну, мам, потом!
МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться…
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!

Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет: «Денис,- обратился он к сыну,- ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня».
В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.

Приведу пример более длительного разговора, в котором мама несколько раз «озвучила» то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.

Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач.

Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади — растерянный сын.

ДОЧЬ: У-у-у-у!
МАМА: Миша тебя обидел… (Пауза.)
ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!
МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась… (Пауза.) ;
ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.
МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала… (Пауза.)
Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.
ДОЧЬ (уже спокойно): Да… Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.)
МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть…
ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.
МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю…

Этот диалог дает нам возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом . Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне . Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла

или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых , если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Например:

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

— А что случилось?

— Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

В-третьих , очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых , в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство . Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу…
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся… (Обозначение чувства).

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово «водиться» отец заменил «дружить». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Так, в примере с двумя детьми мама только на третий раз угадала, что произошло с девочкой и ее братом («Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал…»). И после этого дочка сразу успокоилась.

Хочу снова отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три . Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.

1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше : тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

…Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней.

ДОЧЬ: Мамочка, ну еще капельку, ну чуть-чуть!
МАМА: Машенька, уже поздно, все ребята спят.
ДОЧЬ: Целый день одна и одна, не хочу больше!
МАМА: Ты же целый день с ребятами в саду играешь… (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой…
ДОЧЬ: Да, ребят много, а маму в сад не пускают.
МАМА: Ты скучаешь без меня.
ДОЧЬ: Скучаю, а Саша Петров дерется.
МАМА: Ты на него сердита. ДОЧЬ: Он мою игру поломал! МАМА: И ты расстроилась… ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.
МАМА: Было больно… (Пауза.)
ДОЧЬ: Больно, а тебя нет!
МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.
ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти…
МАМА: Пойти… (Пауза.) ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь!

Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.

Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

Вот пример из книги Т. Гордона.

Отец пятнадцатилетней девочки, вернувшись с родительских курсов, где он познакомился со способом активного слушания, нашел свою дочь в кухне, болтающей со своим одноклассником. Подростки в нелестных тонах обсуждали школу. «Я сел на стул,- рассказывал потом отец,- и решил их активно слушать, чего бы мне это ни стоило. В результате ребята проговорили, не закрывая рта, два с половиной часа, и за это время я узнал о жизни своей дочери больше, чем за несколько предыдущих лет!».

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Привожу почти дословно рассказ молодой женщины - слушательницы наших курсов:

«Моей сестре Лене четырнадцать лет. Иногда она приезжает ко мне в гости. Перед очередным ее приездом мама позвонила и рассказала, что Лена связалась с плохой компанией. Мальчики и девочки в этой компании курят, пьют, выманивают друг у друга деньги. Мама очень обеспокоена и просит меня как-то повлиять на сестру.
В разговоре с Леной заходит речь о ее друзьях. Чувствую, что ее настроение портится. — Лена, я вижу, тебе не очень приятно говорить о твоих друзьях.
— Да, не очень.
— Но ведь у тебя есть настоящий друг.
— Конечно, есть Галка. А остальные… даже не знаю.
— Ты чувствуешь, что остальные могут тебя подвести.
— Да, пожалуй…
— Ты не знаешь, как к ним относиться.
— Да…
— А они к тебе очень хорошо относятся. Лена бурно реагирует:
— Ну нет, я бы не сказала! Если бы они ко мне хорошо относились, то не заставляли бы занимать у соседей деньги на вино, а потом просить их у мамы, чтобы отдать.
— Да-а… Ты считаешь, что нормальные люди так не поступают.
— Конечно, не поступают! Вон Галка не дружит с ними и учится хорошо. А мне даже уроки некогда делать.
— Ты стала хуже учиться.
— Учительница даже домой звонила, жаловалась маме.
— Мама, конечно, сильно расстроилась. Тебе ее жаль.
— Я очень люблю маму и не хочу, чтобы она расстраивалась, но ничего не могу с собой поделать. Характер какой-то у меня стал ужасный. Чуть что - начинаю грубить.
— Ты понимаешь, что грубить плохо, но что- то внутри тебя толкает сказать грубость, обидеть человека…
— Я не хочу никого обижать. Наоборот, мне все время кажется, что меня хотят обидеть. Все время чему-то учат…
— Тебе кажется, что тебя обижают и учат…
— Ну да. Потом я понимаю, что они хотят как лучше и в чем-то правы.
— Ты понимаешь, что они правы, но не хочешь это показывать.
— Да, а то будут думать, что я их во всем и всегда буду слушаться.
— Ребята из компании тоже не хотят слушаться своих родителей…
— Они даже их обманывают.
— Даже обманывают. Если обманывают родителей, то что им стоит обмануть друзей…
— Вот-вот! Я теперь поняла. Они же с деньга ми меня обманули: отдавать и не собираются. В общем, они мне надоели, и я им в глаза скажу, что они за люди.
— Лена поехала домой. Через несколько дней звонит мама:
— Оля, Пена передо мной извинилась. Сказала, что все поняла. И вообще стала другим человеком - ласковая, добрая, с компанией не ходит, чаще сидит дома, делает уроки, читает. А самое главное - сама очень довольна. Спасибо тебе!»

Вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.

Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера.

Первое : родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их .

Рассказывает мама четырехлетней Нади.

На днях садимся обедать, я ставлю перед Надей тарелку с едой, но она отворачивается, отказывается есть. Опускаю глаза и думаю, как правильно сказать. Но тут слышу слова дочки:

НАДЯ: Мамуленька, ты расплачешься сейчас…
МАМА: Да,. Надя, я огорчена, что ты не хочешь обедать.
НАДЯ: Я понимаю, тебе обидно. Ты готовила, а я не ем твой обед…
МАМА: Да, мне очень хотелось, чтобы тебе понравился обед. Я очень старалась.
НАДЯ: Ладно, мамочка, я съем все-все до последней капельки.

И действительно - все съела!

Второе изменение касается самих родителей. Очень часто в начале занятий по активному слушанию они делятся вот каким своим неприятным переживанием. «Вы говорите,- обращаются они к психологу,- что активное слушание помогает понять и почувствовать проблему ребенка, поговорить с ним по душам. В то же время вы учите нас способу или методу, как это делать. Учите строить фразы, подыскивать слова, соблюдать правила… Какой же это разговор «по душам»? Получается сплошная «техника», к тому же неудобная, неестественная. Слова не приходят в голову, фразы получаются корявые, вымученные. И вообще - нечестно: мы хотим, чтобы ребенок поделился с нами сокровенным, а сами «применяем» к нему какие-то способы.»

Такие или приблизительно такие возражения приходится слышать часто на первых двух-трех занятиях. Но постепенно переживания родителей начинают меняться. Обычно это случается после первых удачных попыток вести беседу с ребенком по-другому. Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих . В этом - ее чудесное скрытое свойство.

Что же касается беспокойства родителей относительно искусственности, «приемов» и «техники», то преодолеть его помогает одно сравнение, которое я часто привожу на занятиях.

Хорошо известно, что начинающие балерины часы проводят в упражнениях, далеко неестественных с точки зрения наших обычных представлений. Например, они разучивают позиции, при которых ступни ставятся под различными углами, в том числе под углом 180 градусов.

При таком «вывернутом» положении ног балерины должны свободно держать равновесие, приседать, следить за движениями рук… и все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно, не думая уже ни о какой технике. Так же и с навыками общения. Они вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое.

Перед вами таблица, в которой нужно заполнить графу «чувства ребенка». В левой колонке вы найдете описание ситуации и слова ребенка, справа напишите, какие, по вашему мнению, чувства он испытывает в этом случае. Пока не думайте о вашем ответе.

Ситуация и слова ребенка	Чувства ребенка	Ваш ответ
1.(Образец): «Сегодня, когда я выходила из школы,мальчишка-хулиган выбил у меня портфель и из него все высыпалось».2. (Ребенку сделали укол, плачет): «Доктор плохой!».3. (Старший сын - маме): «Ты всегда ее защищаешь, говоришь «маленькая, маленькая», а меня никогда не жалеешь». 4. «Сегодня на уроке математики я ничего не поняла и сказала об этом учителю, а все ребята смеялись». 5. (Ребенок роняет чашку, та разбивается): «Ой!!! Моя ча-ашечка!». 6. (Влетает в дверь): «Мам, ты знаешь, я сегодня первый написал и сдал контрольную!». 7. «Ну надо же, я забыла включить телевизор, а там было продолжение фильма!».	Огорчение, обида	Ты очень расстроилась, и былоочень обидно.

Задание второе

По сути, это продолжение первого задания. Запишите в третьей колонке ваш ответ на слова ребенка. Обозначьте в этой фразе чувство, которое (по вашему предположению) он испытывает (см.образец).

Примечание. Правильные ответы к этому и предыдущему заданиям вы найдете в конце урока.

Задание третье.

Начните то же делать в вашем повседневном общении с ребенком: замечайте моменты его различных переживаний, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен, радостен, нетерпелив, увлечен… и называйте их в вашем обращении к нему. Не забывайте о повествовательной (не вопросительной) форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОС: Всегда ли нужно активно слушать ребенка? Вот, например, вчера сын пришел домой в порванных брюках. Ему хоть бы что, а я в отчаянии: где теперь их достанешь! Неужели и здесь его надо было активно слушать?

ОТВЕТ: Нет, не надо. Когда ребенку «хоть бы что», а вы переживаете, то ситуация как раз противоположна той, которую мы имели в виду до сих пор. Как в этом случае реагировать, мы обсудим через урок.

Другой случай, когда не надо активно слушать - это вопрос типа «Мам, который час?». Было бы нелепо ответить: «Ты хочешь узнать, который час…»

ВОПРОС: Обязательно ли, слушая ребенка, откликаться развернутыми фразами?

ОТВЕТ : Совсем не обязательно. Одна мама пишет: «Моя дочка, прийдя из школы, рассказывает, не закрывая рта, обо всем, что случилось. Мне остается только кивать головой и поддакивать».

Эта мама ведет себя естественно и совершенно правильно. Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается,- это в вашем присутствии и внимании. Психологи назвали этот способ «пассивным слушанием» - пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: «Да-да…», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще…», «Интересно», «Ты так и сказал!», «Вот-вот…», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!..» и т. п.

Короткие слова уместны и при рассказе об отрицательных переживаниях. В опере «Снегурочка» есть сцена - дуэт: к старому царю берендеев приходит девушка. Она жалуется на то, что возлюбленный покинул ее, полюбив Снегурочку. Льется грустная речь девушки, а мудрый старик мягко отвечает «Сказывай, сказывай…», «Сказывай, деточка…», «Сказывай, милая…», «Сказывай, слушаю». Не правда ли, завораживающий пример искусства слушать, пришедший к нам из глубин народной культуры! А мудрые бабушки, по которым теперь все тоскуют,- не так ли они слушали?

ВОПРОС: А как слушать ребенка, если некогда? Как прервать его?

ОТВЕТ : Если некогда, лучше не начинайте. Нужно, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем:

— Вася, пора домой.
— Пап, пожалуйста, еще немножко!
— Тебе хочется еще немножко поиграть… (Активно слушает).
— Да, у нас так интересно!
— Сколько же еще?
— Ну, хоть полчасика.
— Нет, это слишком много. Сейчас же домой!

При повторении подобных случаев у ребенка может вырасти лишь недоверие к отцу, и попытки активного слушания он начнет оценивать как способ войти к нему в доверие, чтобы потом больнее ударить. Особенно опасны такие ошибки, если у вас до сих пор не было хорошего контакта с ребенком, и вы делаете только первые шаги.

ВОПРОС: А что, если активное слушание не помогает? Например, на днях я говорю дочке: «Пора садиться за уроки». А она отвечает. «Нет, еще есть время, сейчас не хочу». Я ей: «Тебе сейчас не хочется…» Она: «Да, не хочется»,- так и не села!

ОТВЕТ : Этот вопрос помогает разъяснить одно частое ошибочное мнение родителей, будто активное слушание - это способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите.

Совсем нет, активное слушание - это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам. Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.

Ответы на задания 1 и 2, урок 5.

1. Возможные ответы родителя:

2. Ты очень расстроилась и было обидно.

3. Тебе больно, ты рассердилась на доктора.

4. Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала.

5. Было очень неловко и обидно.

6. Ты испугалась, и чашечку очень жалко.

7. Здорово! Я вижу, ты очень рад.

8. Очень досадно…

Урок шестой. Двенадцать против одного

Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы ,- все, кроме необходимого.

На одном из занятий группу родителей попросили написать, как бы они ответили на такую жалобу дочери:

— Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она играла и смеялась с другой девочкой, а на меня они даже не взглянули.

Вот какие были ответы:

— А ты попробуй подойди к ним первая: может быть, и тебя примут.

— Наверное, ты сама в чем-то виновата.

— Конечно, очень обидно. Но, может быть, Тане интереснее с той девочкой. Лучше не навязывай ей свою дружбу, а найди себе другую подружку.

— А ты предложи Тане поиграть с твоей новой куклой.

— Не знаю, что делать. Подари им что-нибудь.

— Такое часто бывает в жизни. Постарайся не переживать так сильно.

— А у вас с ней не было ссоры?

— Брось переживать. Давай лучше поиграем.

Родители очень удивились, узнав, что ни один ответ не был удачным. В последние два десятилетия психологи проделали очень важную работу: они выделили типы традиционных родительских высказываний - настоящих помех на пути активного слушания ребенка. Их оказалось целых двенадцать! Давайте же познакомимся с этими типами автоматических ответов родителей, а также с тем, что слышат в них дети.

1. Приказы, команды : «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде».

В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

МАМА: Вова, одевайся скорее (команда), в садик опаздываем!
ВОВА: Я не могу, помоги мне.
МАМА: Не выдумывай! (Приказ.) Сколько раз уже одевался сам!

МАМА: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Снова приказ.)
ВОВА: А у меня не застегивается. МАМА: Не застегивается - так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.
ВОВА (плачущим голосом): Ты плохая…
А разговор мог бы развиваться совсем по-другому:
МАМА: Вова, одевайся скорее, в садик опаздываем!
ВОВА: Я не могу, помоги мне.
МАМА: (останавливается на минутку): Не можешь сам справиться.
ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее.
МАМА: Тебе не нравится рубашка.
ВОВА Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья.
МАМА: Тебе было очень неприятно. Понимаю… Давай оденем вот эту!
ВОВА (облегченно): Давай! (Быстро одевается.)

Заметим, что в этом разговоре первые же ответы мамы на слова мальчика («Не можешь сам справиться», «Тебе не нравится рубашка») настраивают ее на то, чтобы действительно послушать его, услышать его ответы, а не только свои приказания, В результате сын охотно делится своей действительной проблемой, и мать готова ее принять. Если же разговор идет первым способом, то неизбежно появляется следующий тип родительских фраз.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы : «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.

Так, в конце первого разговора мама прибегла к угрозе: «…так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха», на что последовали слезы и выпад мальчика в адрес мамы.

Знакомы ли вам такие сцены? Бывает ли так, что в результате вы реагируете еще большим «закручиванием гаек», следующей угрозой, окриком?

Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким: раскапризничавшегося малыша «оставляют» одного на улице, дверь закрывают на ключ, рука взрослого тянется к ремню…

3. Мораль, нравоучения, проповеди : «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу,- будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу.

Хочу рассказать реальную историю.

Родители двух детей, Ани девяти лет и Васи тринадцати лет, уезжают на две недели в командировку. В доме на это время поселяется сестра матери, их тетя, со своей одиннадцатилетней дочкой Леной. Образуется довольно-таки «взрывчатая смесь» из троих детей «трудного» и «пред-трудного» возраста. Вася и Аня тоскуют по уехавшим родителям, появление двоюродной сестры со своей мамой отнюдь не облегчает дело, а скорее наоборот: дети переживают чувства ревности и зависти («у нее есть мама, а у нас нет»), выливающиеся в желание подразнить и даже обидеть ее. Хотя все трое много играют вместе, но часто возникают споры и ссоры, в которых родные брат и сестра объединяются против Лены, та нередко плачет. Тетя старается быть «справедливой», не вставать ни на чью сторону. Ее племянникам это мало чем помогает (мамы все равно нет), а ее дочке все время кажется, что мама все время защищает «их», а не ее. Маленький ад скоро достигает своего пика. Дети ссорятся у телевизора - какую программу смотреть. Вася сильно толкает двоюродную сестру прямо в лицо, та падает, громко рыдая. Ее мать прибегает из соседней комнаты, застает сцену: Вася и его младшая сестра смотрят испуганно, но настороженно, «готовые к бою»; Лена лежит на полу, громко плача.

ТЕТЯ: Что случилось!?
ЛЕНА: Он меня в лицо-о-о удари-и-л!
ТЕТЯ (обращает гневный взор на Васю): !!!
АНЯ: Она включила, а он переключил, а она снова включила, а тогда он ее толкнул… от так… (Показывает.)
ТЕТЯ (в негодовании - Васе): Толкнул прямо в лицо!
ВАСЯ: Да.
ТЕТЯ: Тебе известно, что лицо человека ни при каких обстоятельствах трогать нельзя?!
ВАСЯ: Известно!
ТЕТЯ: Ты знаешь, что ударить в лицо - это самое большое оскорбление, которое можно нанести человеку?!
ВАСЯ: Знаю.
ТЕТЯ: Знал, и тем не менее, сделал! Сделал специально!
ВАСЯ (с вызовом): Да, специально! (Убегает.)

Через 15 минут слышится новый взрыв рыданий Лены: «Он меня не пускает в комнату и что-то делает с моими ку-у-клами-и!» Тетя направляется в комнату, Васи там уже нет. С кукол сорвана одежда, которая валяется где попало, самая любимая кукла исчезла. На требования Лены, перемешанные с плачем: «Где моя кукла? Отдай мою куклу!», Вася отвечает: «Не знаю, не трогал».

Тетя ждет возвращения родителей, чтобы доложить об ужасном поведении Васи. Для нее нет сомнений, что он заслуживает «проработки» и выяснения всего в присутствии всех.

Мама, однако, предпочитает поговорить с Васей наедине. Беседа продолжается больше часа. Вася честно рассказывает все как было (кукла быстро «находится» под кроватью Лены), и между прочим выясняется, что он чувствовал себя несчастным и загнанным, «все на него нападали» (в школе, как выяснилось, в это время тоже были неприятности). Через два дня он неожиданно подходит к тете и просит не думать, что он плохой и злой, просто на него последнее время «находит». Тетя с Леной гостят в доме еще неделю, и в эти дни отношения между детьми оказываются намного спокойнее.

Эта история поднимает много вопросов: о правилах, о границах дозволенного, о наказаниях и др. Но мы не будем обсуждать их сейчас, чтобы не отвлекаться от нашей главной темы - о действии словесных назиданий и проповедей. Хотя тетя и сделала подростку справедливое замечание о неприкосновенности лица другого, оно не произвело на него желаемого впечатления, оно не «исправило» и не «научило» его, а лишь толкнуло на следующий злой, мстительный поступок.

Напротив, умелый разговор матери, которая смогла послушать сына, магически смягчил его.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты , а не в накаленной обстановке. В последнем случае наши слова только подливают масло в огонь.

4. Советы, готовые решения : «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя:

«Когда я был в твоем возрасте…» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!»

Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция родителей - позиция «сверху» - раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

В следующем разговоре отец не избежал подобной ошибки.

В субботу вечером сын в заметно подавленном настроении слоняется по дому.

ОТЕЦ: Ты что такой кислый?
СЫН: Да так, делать ничего не хочется.
ОТЕЦ: Пойди погуляй, погода какая хорошая.
СЫН: Нет, гулять не хочу.
ОТЕЦ: Ну, позвони Мише, сыграйте в шахматы.
СЫН: В шахматы надоело, да и Мишка сегодня занят.
ОТЕЦ: Возьми в конце концов книжку!
СЫН: Да ладно, пап, чего ты привязался! Не понимаешь ты меня! (Уходит в другую комнату, закрывает дверь.)

Разговор пошел иначе, когда отец вспомнил о методе активного слушания. Через некоторое время он заходит в комнату сына, садится рядом.

ОТЕЦ (положив руку на плечо мальчика): Все еще плохое настроение.
СЫН: Да, плохое.
ОТЕЦ (помолчав): Делать ничего не хочется.
СЫН: Ага, а тут еще этот доклад.
ОТЕЦ: Задали доклад приготовить.
СЫН: Ну да, к понедельнику, по мифам Древней Греции, а книжки нет, по чему буду готовить?
ОТЕЦ: Думаешь, где найти материал.
СЫН: Вот именно, негде… (Пауза.) Есть правда одна идея, у Кольки дома энциклопедия.
ОТЕЦ: Пожалуй, там про это написано.
СЫН (уже бодрее): Сейчас я ему позвоню.

Звонит, договаривается о книге, говорит: «А потом погуляем».

Как часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим пытались им посоветовать! Но им надо самим принять решение - это их путь к самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась - пеняй на себя».

И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».

Папа и пятилетняя Вера идут по весенней улице. Тает снег, на тротуаре лужи. Вера проявляет повышенный интерес к лужам и сугробам. Папа: «Вера, если ты будешь наступать в воду, ты промочишь ноги. Если ты промочишь ноги, твой организм охладится. Если он охладится, ты можешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе всюду много микробов». Вера (наступая в очередную лужу): «Пап, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?»

6. Критика, выговоры, обвинения : «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».

Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком.

Давайте проследим, что может слышать ребенок в течение дня: «Вставай», «Сколько можно валяться?», «Посмотри, как у тебя заправлена рубашка», «Опять с вечера не собрал портфель», «Не хлопай дверью, малыш спит», «Почему опять не вывел собаку (не покормил кошку)? Сам заводил, сам и следи», «Опять в комнате черт знает что!», «За уроки, конечно, не садился», «Сколько раз говорила, чтобы мыл за собой посуду», «Устала напоминать про хлеб», «Гулять не пойдешь, пока…», «Сколько можно висеть на телефоне?», «Ты когда-нибудь будешь ложиться спать вовремя?!»

Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз, ему приходится доказывать себе и родителям, что он. чего-то стоит. Самый первый и легкий способ (он, кстати, подсказывается родительским стилем) - это подвергнуть критике требования самих родителей.

Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась именно таким образом?

Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова. Например:

«Спасибо, что ты сходил в сад за малышом», «Хорошо, что ты пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить с тобой вместе».

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

Вот горькое признание одной одиннадцатилетней девочки: «Моя мама меня не любит, я это точно знаю. Я проверяла это много раз. Вот, например, на днях Олег (старший брат) принес ей цветочки, и она ему улыбнулась. Вчера я тоже купила ей цветы, принесла и внимательно наблюдала за ее лицом: она мне не улыбнулась . Так что теперь я точно знаю: Олега она любит, а меня - нет».

Приходит ли нам в голову, что дети так буквально истолковывают наше поведение, слова, выражение лица? Всегда ли мы учитываем, что дети воспринимают мир в черно-белых тонах: либо безусловно да, либо безусловно нет?

И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны нашего самого близкого человека? Не ждали бы мы от него добрых слов, не тосковали бы по ним?

7. Похвала . После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением , или похвалой и одобрением . В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

БОКС 6-1 МЕНЯ МНОГО ХВАЛИЛИ Это отрывок из письма одной родительницы в редакцию «Учительской газеты», где печатались материалы наших уроков. «Я много читала статей и книжек про воспитание детей. В некоторых из них встречались советы хвалить детей, но они меня очень смущали. Дело в том, что я сама через это прошла. Меня в детстве много хвалили. Привыкаешь к этому очень быстро, и меня раздражало и огорчало, что, когда подросла, не всегда отмечали похвалой оценки, помощь по дому и т.д. В школе, в университете я уже не могла без хвалебных слов — у меня просто руки опускались, ничего не хотелось делать, пока не заметят. А если не замечали, то я и поворачивалась боком: раз вы так, то и я ничего вам делать не буду. Но главной своей бедой считаю то, что и сейчас, достигнув двадцатисемилетнего возраста, я от любой задачи, которую ставлю перед собой, от любой работы жду в конечном счете не результата, а похвалы. И вот только сейчас я прочитала в «Родительской газете» (наконец-то!) реальный ответ: «Я рада, что ты так сделал» (а не «Ты — молодец!»). Почему же так поздно вы дали конкретный пример! Как правило, все отговариваются тем, что у всех семьи разные, свои отношения, вот так нельзя, так тоже. А как можно? Давайте побольше конкретных примеров, не такие уж мы дураки, будем сами, учитывая отношения, семьи и т.д. находить ответ. Но пример должен быть. Хоть один, это лучше, чем ничего. Спасибо вам, а то я чуть было и дочь (хоть и испытывала в душе колебания, помня свой опыт) не начала хвалить, хвалить, хвалить: «Ты у меня…», «Да какая ты…». С уважением, Е.В. г. Пермь».

Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.

Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?») (см. Бокс 6-1) Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.

СЫН: Не получаются у меня эти буквы!
МАМА: Что ты, ты прекрасно их написал!
СЫН: Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался!
А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка?
Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»:
ДОЧЬ: Мама, я сегодня по-русскому получила сразу две пятерки!
МАМА: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)
СЫН: Ведь правда, я плохо выступил?
ПАПА: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то-то и то-то). (Вместо: «Ну что ты, ты выступил, как всегда, блестяще!»)

8. Обзывание, высмеивание : «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».

Вот иллюстрация.

Тринадцатилетняя Маша приглашена с мамой на свадьбу. Девочка очень возбуждена, примеряет разные «наряды», хотя выбор не очень большой. Наконец, появляется перед мамой и бабушкой с завитыми волосами, в длинной юбке и туфлях на высоких каблуках (то и другое «занято» у старшей сестры).

МАША (входит, сияя): Ну как?!
МАМА: Господи! Ну и нарядилась! Прямо первая красавица. Смотри как бы тебя с невестой не перепутали.
БАБУШКА: А туфли-то зачем? Ты в них как жирафа на ходулях! (Лицо девочки гаснет, настроение испорчено.)
МАША: Ну и идите сами, а я никуда не пойду!

9. Догадки, интерпретации : «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…»

Одна мама любила повторять своему сыну: «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!», что неизменно приводило подростка в ярость.

И в самом деле: кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

Пятнадцатилетний Петя приходит домой, обращается к маме. »
ПЕТЯ: Мне никто не звонил?
МАМА: Никто. Я догадываюсь, ты ждешь звонка Лены.
ПЕТЯ: А тебе все надо знать.
МАМА: Надо. Например, я знаю почему у тебя второй день плохое настроение: с Леной поссорился.
ПЕТЯ: Мам, ну хватит! Какое тебе дело!

Близок к этому следующий тип ошибок.

10. Выспрашивание, расследование : «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Об этом мы уже говорили на предыдущем уроке.

Привожу дословно короткий разговор, где мать допускает именно такую ошибку:

МАМА: Четыре по математике. Почему же ты злишься?
ДОЧЬ: Да, злюсь, а почему, не знаю. А ты спрашиваешь: «Почему да почему?» (Уходит от разговора, замыкается.)

Более удачный вариант был такой (реальный диалог):

ДОЧЬ (зло): Вот смотри, что я получила!
МАМА: Четыре по математике. Но я чувствую, что ты злишься.
ДОЧЬ: Да, я злюсь, а почему, не знаю.
МАМА: Тебе плохо.
ДОЧЬ: Да, плохо… Я не хочу, чтобы ты уходила.

МАМА: Ты хочешь, чтобы я осталась дома.
ДОЧЬ: Да (просительно). Мам, пожалуйста, не ходи сегодня на занятия!

Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: «Почему же ты злишься?» - «Я чувствую, что ты злишься») может повернуть разговор иначе.

Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза - как понимание и участие.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания . Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Ус покойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

ДОЧЬ (расстроенная): Знаешь, я сегодня в школе бежала по коридору, а Сережка Петров поставил мне подножку и я упала.
ОТЕЦ: Ну ничего, пустяки, ты же не разбилась.
ДОЧЬ: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись.
ПАПА: Да брось, не обращай внимания!
ДОЧЬ: Тебе легко говорить, а мне обидно!

12. Отшучивание, уход от разговора .

СЫН: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.
ПАПА: Как много между нами общего!

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!».

Познакомившись с длинным списком неудачных высказываний, родители обычно восклицают: «И это нельзя, и то нельзя… что же можно?».

И тут возникает необходимость активно слушать уже их самих:

— Вы озадачены и растеряны.

— Конечно! Оказывается, что до сих пор все делали не так. И потом, ответить правильно очень трудно: все время лезут привычные советы и замечания.

— То есть вам трудно подбирать необходимые фразы.

— Ну да, они такие непривычные. Неужели нельзя по-старому?

— Вам хочется по-старому…

— Да!… то есть нет. Я же вижу, что это ни к чему хорошему не приводит!

В таких случаях мой учитель, профессор Алексей Николаевич Леонтьев любил приводить одно сравнение, и снова речь пойдет о велосипеде.

Представьте себе, что люди никогда не видели велосипедов. И тут им на суд предлагают сразу две конструкции: трехколесный и двухколесный. Какой велосипед они предпочтут? Конечно, трехколесный. Почему? Потому что, сев на него, они поедут сразу легко и «естественно». Преимущества же двухколесного останутся для них за семью печатями… пока они не затратят время и усилия на овладение им. Вот тогда они поймут все замечательные свойства «неудобного» велосипеда.

Замечу, что наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями и упреками - это не «естественные», а тоже выученные фразы. Но они подобны неэффективной езде на машине старой конструкции.

Психологи всего мира потратили много усилий, чтобы усовершенствовать эту конструкцию и помочь родителям научиться «ездить» на «лучшей машине». В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху».

Очень важно научиться слышать собственные ошибки. Давайте для упражнения нашего слуха разберем запись «типичного домашнего конфликта», сделанную мамой. Были ли некоторые ответы родителей неудачными, и если да, то к какому типу ошибок они относились?

ДОЧЬ (четырех лет): Мама, кушать скорее!
МАМА: Садись, я уже налила.
ДОЧЬ (Садится за стол, гримаса.): У, этот суп невкусный. Я не буду.
МАМА: Оставь и уходи. (Приказ.)
ДОЧЬ: Я есть хочу!
Вмешивается папа.
ПАПА: Сядь и ешь без капризов! (Приказ.)
ДОЧЬ (на грани слез): А я с морковкой не люблю.
МАМА: Я тебе ее выловлю.
ДОЧЬ: А все равно…
МАМА (взрывается): Я не для того варила, чтобы ты тут носом крутила! (Назидание, критика.)
У дочери закапали первые слезы…
ПАПА Сядь хорошо и ешь. Набирай ложку. В рот! Жуй, жуй, а не держи во рту! (Приказ, команда.)
ДОЧЬ: А мне невкусно!!!
МАМА: Уходи из-за стола, ходи голодная. (Команда, угроза.)
ПАПА: Я вот сейчас… (Угроза.)

Дочь со слезами берет ложку, начинает есть через пень-колоду. Через минуту ест нормально, через пять минут съедает все. Но настроение у всех испорчено.

Хотелось бы в заключение этого урока привести другой реальный диалог, который показывает, как родители вполне успешно овладевают методом активного слушания. Это тоже документальная запись одной мамы.

«Рассматриваем с дочкой фотографию группы детского сада. Дочка показывает на воспитательницу (замечаю, что на фотографии ее лицо поцарапано):

ДОЧЬ: Видеть ее не могу!
Я: Тебе очень неприятно ее видеть.
ДОЧЬ: Да, она очень злая.
Я: Она тебя обижала.
ДОЧЬ: Да, она ругала меня борзой собакой и говорила, что если я наябедничаю, то уж она тогда…
Я: Тогда она что-то сделает.
ДОЧЬ: Да. Она не говорила, что.
Я: Тебе не хотелось это рассказывать раньше.
ДОЧЬ: Да, я боялась (готова заплакать).

Беру ее на руки».

В этом диалоге мама уже в первой фразе избежала возможной традиционной ошибки - «воспитательного» замечания. Она вполне могла бы ответить: «Как ты можешь так говорить о воспитательнице! И почему ты поцарапала фотографию?» Вместо этого она «озвучила» чувство ребенка, показала, что готова разделить и принять его. Это помогло девочке освободиться от загнанных вглубь страха и обиды. Навернувшиеся слезы - слезы облегчения.

БОКС 6-2 СЛУШАТЬ ПО-ДРУГОМУ Хорошо известно, что дети любят фантазировать. Слушая сказки или играя, они буквально погружаются в воображаемый мир и живут в нем не менее полно, чем в реальном. Можно присоединиться к этому миру ребенка, играя в его мечты и фантазии. Таким способом удается помочь в его эмоциональных трудностях. Вот два примера. Мама укладывает Сережу спать, мальчик капризничает. СЕРЕЖА: Не буду, не хочу спать. (Пауза.) Когда папа приедет? Я устал его ждать! (Папа в длительной командировке и приедет нескоро.) МАМА: Ты очень соскучился. СЕРЕЖА: Да, очень. Уже больше не могу… МАМА: Я тоже скучаю. Давай вообразим, что папа приезжает. Как это будет? СЕРЕЖА: (Оживляясь). Он нам звонит с вокзала и говорит: «Я уже здесь, скоро буду у вас!». МАМА: Да, мы очень обрадовались, начинаем наводить порядок… СЕРЕЖА: Нет, порядок мы уже навели, и ты уже испекла пирог. МАМА: Да, конечно. Мы начинаем накрывать на стол, ставить пирог, тарелки и чашки. СЕРЕЖА: Я достаю из «гаража» свою новую машинку и еще альбом, где рисовал танки. МАМА: Вот слышим шаги у двери, звонок… СЕРЕЖА: Я бегу открывать - папа!!! Он смеется, поднимает меня на руки… Разговор продолжается еще несколько минут, после чего мальчик засыпает с улыбкой на лице. Другой пример - на тему, многим знакомую. ЛЕНА Пап, я хочу шоколадку, купи-и-и. ПАПА По-моему, мама тебе уже вчера покупала. ЛЕНА: Одну, и то маленькую. ПАПА: А ты хочешь много. ЛЕНА: Да, много-много! ПАПА: Десять штук, а лучше пятьдесят! ЛЕНА (подхватывая игру): Нет, сто, тысячу!!! ПАПА: Мы покупаем тысячу шоколадок, нагружаем Павликову коляску и везем домой. ЛЕНА (смеется): Все удивляются: «Откуда у вас столько шоколада?». Собирается много детей, и мы начинаем всех угощать! Когда дети и родители мечтают вместе, ребенок знает, что взрослый слышит и разделяет его чувства.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое.

Попробуйте определить, к какому типу ошибочных высказываний относится ответ родителя (ключ вы найдете в самом конце урока).

ДОЧЬ: Никогда не пойду больше к зубному!
МАТЬ: Не выдумывай, на завтра у нас талончик, надо долечивать твой зуб. (1)
ДОЧЬ: Я больше не выдержу. Знаешь как было больно!
МАТЬ: Не умерла же. В жизни часто приходится терпеть. А не будешь лечить, останешься без зубов. (2)
ДОЧЬ Тебе хорошо говорить, тебе так не сверлили! И вообще ты меня не любишь!

СЫН: Представляешь, я пропустил две последние тренировки, и тренер продержал меня сегодня в запасе.
МАТЬ: Ну, ничего, кому-то там тоже надо сидеть, не ты, так другой мальчик; а потом - сам виноват. (3)
СЫН: Пусть другой сидит, а я не хочу. Это ведь несправедливо: Петров слабее меня, а его поставили играть!
МАТЬ: Откуда ты знаешь, что он слабее? (4)
СЫН: Знаю! Я один из лучших в команде.
МАТЬ: Я бы на твоем месте так не заносилась, надо быть более скромным. (5)
СЫН (с досадой): Да что с тобой говорить, не понимаешь ты…

Девочка пяти лет - отцу (плачет)

ДОЧЬ: Посмотри, что он (брат двух с половиной лет) сделал с моей куклой! Нога теперь болтается.
ПАПА Да, действительно. А как это случилось? (6)
ДОЧЬ: Откуда я знаю! Моя ку-у-колка!
ПАПА: Ну успокойся. Давай что-нибудь придумаем.(7)
ДОЧЬ: Не могу-у успокоиться, ку-у-колка моя…
ПАПА (радостно): О, я придумал! Представь себе, что она попала в аварию и стала инвалидом; симпатичный такой инвалидик. (Улыбается).(8)
ДОЧЬ(плачет сильнее): Не хочу представлять…Не смейся. Я убью его в следующий раз!
ПАПА: Что ты такое говоришь?! Чтобы я никогда таких слов не слышал!(9)
ДОЧЬ: Ты плохой, я пойду к маме. Ма-аам, посмотри…

Задание второе

Понаблюдайте за своими беседами с ребенком, особенно в те моменты, когда у него что-то случилось. Не узнаете ли вы в них некоторые типы высказываний из нашего списка? Продолжайте упражняться в активном слушании. Это самый главный навык, без овладения которым будет невозможно продвигаться дальше в наших уроках.

Задание третье

Попробуйте провести один день без слов критики или упрека в адрес вашего сына или дочери. Замените их фразами одобрения по любому подходящему поводу или без повода. Посмотрите на реакцию ребенка.

ВОПРОСЫ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОС: Что, так уж никогда нельзя задавать вопросы, давать советы и так далее?

ОТВЕТ : Замечу еще раз, что все разобранные нами типы ответов не стоит применять вместо активного слушания, то есть, когда у ребенка есть эмоциональная проблема. Если он спокоен или если вы чувствуете, что эмоциональный контакт у вас уже есть, то можете беседовать более свободно.

Один вопрос среди десяти «понимающих» фраз вряд ли испортит дело. Некоторые родители даже находят полезным иногда нарушать строгие правила активного слушания, чтобы их новый стиль беседы с ребенком не выглядел уж столь отличным от старого. Однако важно узнавать «старые» фразы и не позволять им выскакивать автоматически.

ВОПРОС: А что если ребенок настойчиво требует невозможного, и при этом плачет или очень расстроен? Ведь слушание здесь не поможет.

ОТВЕТ : Все-таки попробуйте его активно послушать. Ваши первые фразы, в которых он услышит участие, могут несколько смягчить обстановку. Вслед за этим попробуйте помечтать с ним вместе о невозможном (см. Бокс 6-2).

Ключ к заданию 1

(1)Приказ.

(2)Доводы, угроза.

(3)Увещевание, критика.

(4)Вопрос.

(5)Совет, критика.

(6)Выспрашивание.

(7)Увещевание.

(8)Совет, подшучивание.

(9)Нравоучение, угроза.

Юлия Гиппенрейтер. Активное слушание.

http://сайт/wp-content/plugins/svensoft-social-share-buttons/images/placeholder.png

В книге «Общаться с ребенком КАК?» психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер рассказывает об общении родителей с детьми, но предлагаемые ею методики универсальны — их можно и нужно использовать в любом общении. Возможно, кому-то из вас они помогут наладить отношения с близкими или коллегами. (прим. ведущих сайта) Урок пятый. Как слушать ребенка Что такое «активное слушание» и […]